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愛してない人と結婚します、妊娠もしてます、でも逃げたい

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

マリア

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  • 結婚は無理です

    気持ちがはっきりしているようなので、この結婚は絶対にやめましょう。
    愛していない人と結婚?政治的、家の都合とか、特別な事情もないのでしょう?愛が芽生えるわけありませんよ。

    でも、問題は子供です。
    なぜ愛していない人と簡単にSEXできるのかも不思議ですが、避妊もせずなすがまま・・・・あまりにも無責任すぎます。びっくりです!

    きちんと育てる自信がないなら、子どももあきらめた方が今後の為ではないですか?責任を持って愛していない人の子供でも育てられるのであれば、今後は一切今までのような無責任な感情は一切捨てて、1から出直した方がいいです。

    トピ主さん、もう今回の事で目が覚めたでしょう?人生は常に選択です。
    自分で選んで切り開いて行くものです。流されて、自分も周りにも迷惑かけるのはもう終わりにしましょう。

    ユーザーID:3101604111

  • それは・・・

    マタニティーブルーでは?

    ユーザーID:9611577019

  • もしかして、、

    他に好きな人がいるのではないですか?
    でなければ、そこまで彼を毛嫌いすると思えません。
    もし他に好きな人がいるなら、結婚してもうまくいかないかもしれませんね。何かと彼と比較し、満たされない結婚生活になってしまいそうです。
    彼やご両親に気持ちを話した方がいいと思います。

    もしいないのなら、「マリッジブルーとマタニティブルーが一緒に来た」と諦め結婚することをお勧めします。今は無理に彼と会わなくてもいいんです。もしくは彼に気が済むまで八つ当たりしていいと思います。それでも彼ならきっと支えてくれるのではないでしょうか?いずれ気持ちも落ち着かれると思います。

    お腹の赤ちゃんですが、いま2ヶ月で実感が湧かないかもしれませんが、4ヶ月くらいになってエコーで元気に動く赤ちゃんを見ると例えようのない愛しさが湧いてきますよ!たとえ彼のことを愛していなくても赤ちゃんへの愛しさは別です。

    ユーザーID:0314263683

  • うーん

    トピ主さんは何を守りたいのですか?
    妊娠2ヶ月って中絶はもう不可能な時期ですか?
    いま我慢しても十年後に何もかも旦那さんのせいにしたりしないでしょうか。
    十年たっても二十年たっても変わらない愛情をもらえるとは限りませんよ。
    でも一度、一時期でも自分が愛したのであればその事実は永遠に変わらない。
    愛された事実も消えませんがね。

    なんて、変なこと書きましたが人生そんなもんじゃないかなって気がしますよ!
    愛してなくたって人間的に好きなら一生一緒に暮らすのもいいと私は思います。

    ユーザーID:7489291300

  • マタニティブルーでは?

    妊娠おめでとうございます。

    いろいろ考えこんじゃうのは、マタニティブルーの症状では?
    妊娠中、うつになりやすいそうです。

    私も妊娠経験がありますが、したとたん、
    かなり精神的にイライラしたり、落ち込んだことがあります。
    体が変わって疲れやすくなるし、夫にも当たりました。

    ユーザーID:2570025439

  • いいと思いますよ

    愛し愛されの大恋愛で結婚した人の方が今日珍しいですよ。勿論猛烈な相思相愛ラブラブで結婚する人も沢山いますが、そんな人達でも離婚しちゃうんです。
    私も、好きだけど、愛まではいかない(まだわからないけどこれから育みたい)。でもお互い好印象でこの人ならと思えた。お互いいい年だしそろそろ落ち着きたい妥協婚じゃないけど思いつき婚でもないか、お試し婚?冗談です!!
    そんな感じでしたが、全然うまくいってます。愛しい気持ち、思いやり、感謝、家庭を持つ温かさがだんだん日に日に増してます。そりゃイライラしてケンカになるときもありますが、すぐどちらかが素直に謝って抱擁します。
    お子様が生まれるなら尚のこと、愛情は増すと思います。大丈夫ですよ。これから育む愛もありです。自分が愛してないと絶対ダメなのという人もいるけど、そんなことないのでしょう?夫婦は助け合ってなんぼです。どんな情でもだんだん最後は愛情になりますよ。

    ユーザーID:4787280743

  • 私も同じ境遇です。

    結婚はしましたが、あなたと同じような日々を過ごしております。

    婚約・妊娠はご自分が本当に愛されている方との間では最高の幸せ。
    反対に、そうでない方との間では、色々な板ばさみにあわれてるのでは
    ないでしょうか。

    私も「結婚して欲しい」と何度も迫られ、踏み切りました。
    が、もう少し冷静になって、自分が本当に望むものは何かを見つめ、
    それにしたがっておけば…と後悔もしています。

    世間体や周りの方の気持ちをお考えになるあなたは心優しい方です。
    でもその優しさの裏の犠牲を全てあなたが受け止めてらっしゃいませんか?

    想像してみてください。
    頭の中でご自分の気持ちに素直に行動してみて下さい。

    それがあなたの望む答えです。

    離婚やシングルマザーを勧めているわけではありません。
    けど、今を逃すともうチャンスはやってこない、そんな場面もあるのです。

    これがいわれるがまま結婚した私からの意見です。

    ちなみに…たとえどんな境遇でも、生まれてきたあなたの宝物は
    きっと世界一可愛いです。あなたは必ず愛すことができますよ☆

    ユーザーID:6997910032

  • 自分の心に正直に、

    というアドバイスは、この際当てはまらないような気がします。
    あなた自身が自分の心を失っているような気がするからです。
    愛されるのも幸せと判断したこと、価値観はさまざまでしょうが、私は、これはあなたにとって間違っていなかったと思います。
    あなたは他の誰でもない「この彼から」愛されるのが幸せだと、確かに感じ取ったのだと思います。
    もし妊娠のことが無かったら、私は、ちょっと時間をおいて踏みとどまるようにと申し上げたかもしれません。
    でも彼とだけでなく、貴重な新しい生命とも、すでに縁を結んでしまった時点で、環境に大きな問題があるわけでもないのなら、流れに逆らって、いったいあなたの人生に大きな爪あと以外に、なにが残るのかと思います。
    これから彼を愛していこうと思ったあなたの気持ちが、天に届いて、叶ったのだ、見えない大きな力で縁が結ばれたのだと、そんなふうに思ってみてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8525117207

  • 何を迷っているんですか

    別に義務じゃありませんので、結婚したくなければしなければいいだけのことですよ。

    ただ、婚約を破棄するわけですから、彼が納得する慰謝料を払って別れて下さい。そして、生まれてくる子供については、責任を持って成人まで育てて下さい。

    ユーザーID:6900681510

  • かわいそうな方ですね

    流される人ほど惨めな人生しか味わうことが出来ません。
    何をやっても後ろ向きな人は幸せになれません。
    今まで何事につけても受動的な生活態度がここに来て噴出した
    様子ですね。
    あなたの態度次第で生まれるであろう子供さん
    およびだんなさんを良くも悪くもするキー的な存在であることに
    気が付いていないのですね。
    自分を愛せない人ほど不幸な人はいません。
    あなたはそのことに気が付いているのに実行に移さないのは
    なぜでしょうか。あなたもおっしゃるように気持ちを整えて、
    彼との結婚を前向きに考えるのが一番だと私も思います。

    ユーザーID:5279685017

  • それは・・・

    マリッジブルーとマタニティブルーが一緒にきちゃっているのではないかしら?

    誰しもが片方だけでも不安定になるのに、両方じゃ尚更じゃないかな。

    私も結婚する前も、妊娠した時もこれでいいのか。とか未知の世界に対する不安とかで

    不安定になりましたよ。

    赤ちゃんも授かっているのだから、落ち着いて幸せな結婚生活に想いをはせてみてね。

    大丈夫。幸せになる!と信じ切ることが大切です。

    ユーザーID:3201280513

  • 冷静に

    すでにそのようなお気持ちならば、いまからでもやめておいたほうがいいでしょう。 お子さんを生む生まないも含めてじっくりもう一度考えてみるのがいいのでは? 悲しい結果となったとしても愛されないで生まれてくるより私はいいのではと思います。 重い結果を背負って二度度と過ちを繰り返さないように生きていくほうが楽なのでは? せっかく一度しか生きられないし時間は限られています。 彼だって偽って一緒にいられるより今は悲しいでしょうが早く自由にしてあげたほうが彼の将来のためです。 一つの意見として参考にしてくだされば幸いです。

    ユーザーID:4931974753

  • まずは落ち着いて…

    婚約、妊娠と重なってかなり動揺されているようですね。まずは落ち着いて彼と出会ってから今までのこと、そして将来のことについて考え直した方が良いと思います。

    結婚にはいろいろな形があり、必ずしも相思相愛であるとは限らず、トピ主さんのように愛してくれる人の愛に応えるという形の結婚もよくあることではないでしょうか?

    いくら熱烈に求愛されたからといって、全く好きでない人と結婚しようとは思わなかったはず。彼との結婚を決意したときのことをよく思い出して下さい。

    それに今、彼と別れても、必ずしも相思相愛の男性にめぐり会えるとは限らないし、また彼以上にあなたを愛してくれる男性が現れるとも限りません。

    とにかく冷静になって、よく考えて下さい。軽率な行動をすれば、将来、後悔することになると思いますよ!

    ユーザーID:3459788071

  • 好きなんですよね

    愛してはないかもしれないけど、好きなんですよね?
    会うのも苦痛というのは嫌になってどうにも一緒にいれないという意味ですか?

    それとも、まだ誰か別の人がいる筈、もっと幸せになれる筈と思って逃げたくなるのでしょうか?

    いずれにしろ私は経験が無いのでお気持ちが分からないのですが、すみません。結婚って人生を決める重大な事だし、妊娠中という事もあって精神が不安定なってしまっているのではないでしょうか?嫌悪感だとやっかいですが。。。

    私の友達も愛してくれる人と結婚するのが一番という事で結婚してましたけど、その後、相手の文句言いながらも安心できるパートナーとして信頼していて、幸せそうですよ。

    その八つ当たりしたり、文句言ったりできるのも、受け止めてくれる相手いるからできるのだと思いますよ。

    でもかく言う彼女も恋愛ドラマとか見て、ドキドキした恋したいな〜とよく言っていますが(笑)結婚できるような相手ってなかなか巡りあえないと
    思うし、そんなに好きでいてくれている彼なら、言う事無しだと思います。
    幸せになって下さい。

    ユーザーID:7689122819

  • 子供が可哀相だし

    >このまま結婚しても、彼、お腹の子供を愛する自信さえありません。

    こんな状態で結婚して子供を生んで、貴女も生まれてくるお子さんも幸せになれるとは思えません。
    貴女や彼は自業自得と申しましょうか、自分の行いの結果なので後々不幸になったとしても、自分の選択した事の責任なので仕方ないと思いますが、生まれてくるお子さんには何の責任もありません。

    このまま出産したら、生まれてくるお子さんがかわいそうです。
    将来お子さんから「こんな事なら生んでくれなければよかったのに」と言われちゃうかもしれませんよ。
    残酷な事だとは思いますが、そんな望まれないようなお子さんなら、堕胎した方がかえってお子さんの為なのかもしれません。
    無責任に生む事が、どれだけお子さんへ残酷な事なのかと思います。
    もちろん、貴女もそんな結婚をしても幸せになれないと思います。

    このままの結婚は、結果的に周りのみんなをすべて不幸にするような気がします。

    ユーザーID:6961047911

  • 同じ

    私もトピ主さんと同じ状況で結婚しました。
    子供もおりますが、夫とは別物です!とても可愛いです。
    でも夫に対する愛情はないですが、育児も大変協力的で家族を大事にしてくれるので幸せなのかもしれません。

    異性としての魅力はゼロですが人間としてなら愛してるかも。

    トピ主さんも同じかな?

    ユーザーID:0963425844

  • 冷静になりましょう。

    ちょっと文面から読み取れなかったんですが、彼の事は好きですか?嫌いですか?
    混乱してるのが文面に表れてますがこれは真剣に考えてください。
    妊娠中は体調が悪く心も不安定になります。
    でも少し深呼吸して冷静になって考えましょう。

    そして、出た答えを一人で抱え込まずに彼と二人で相談しましょう。
    二人の問題なので、あなた一人で結論を出していい問題ではありません。
    「彼がかわいそうだから身を引く」というのだけは絶対に止めてください。
    それをあなたが決めるのは自分勝手です。もしそうならその心情を彼に話して、彼にどうするのか決めてもらいましょう。

    あまり時間はありませんが、まずは落ち着いて。

    ちなみに愛はそんなに簡単に育ちません。
    私も結婚する時に主人の事を愛していたかと言われると好きではありましたがちがうような気がします。

    ユーザーID:3232907246

  • 「人生をなめるな」と言いたい。

    「正直な意見が聞きたい」ということなのでた私から見た貴方の像をまずはじめに正直に言わせていただきますが、「ふざけるな!」の一言です。
    人の命や人生をどう考えての「この結果」なんですか?
    そうなると、愛がないまままま婚約し、子供まで作ったお相手も、この世に生を受けた子供までも
    不幸になるので、親権や養育費を含めた話し合いをし、
    彼の望む慰謝料をキッチリ払ってお別れしていただいたらいかがでしょう? 
    >目をつぶって結婚を進め、幸せな家庭を築く努力。
    なんて・・覚悟もないくせに口にしないでください。
    愛もないのに、相手に一生を捧げる覚悟が本当にありますか?
    あなたになんの覚悟も備わってなかったから今「この結果」ではないですか?おいくつの方なのか書いておられませんが、子供を作ってしまった以上、もうあなたは人の親なのです。この責任から逃れることはできません。世間の目や、非難に耐えて、ここで婚約を破棄しシングルで頑張る勇気があるようにはとても見えません。自分の意思は置いといてまた他人や親に頼りますか?

    ユーザーID:3943587306

  • トピを読んだ第一の印象は、、

    ご主人となる彼は決して「可哀想」ではないと思います。
    猛烈なアタックが功を成して、好きな人と結婚し子供も授かったのですから。
    こんな幸せな人は居ないと思います。

    主さんはそんなご主人を愛そうと努力されるおつもりなのですから、今後の事は取りあえずお子さんを産んでから考えたらいかがでしょう?

    取りあえず一回はベッドを共に出来たのですから、結婚するに十分だと私は思います。
    その後、二度と身体に触れられたくないと思うとか、お子さんの顔を見ても愛情が湧かないとかになったらその時に又考えましょう。

    遅くなりましたが、妊娠、ご結婚おめでとうございます。
    愛せたらいいですね!!

    ユーザーID:3587660723

  • 相手がとても優しくてあなたを大切にしてくれる方なら

    結婚すれば良いとおもいます
    妊娠していると言う事は、生理的に受け付けないと言う事ではなく、単に恋愛と言う目では見れない=熱烈に好きではない と言うこと
    ですよね?
    その前提でレスさせて頂きます。
    私は既婚で結婚して10年近くなりますが、愛だの恋だのと言う若い頃の熱情みたいな気持ちはとっとと無くなりました。
    今は、家族として、一緒に生きていくパートナーとして好きです。
    昔は私もどんなに苦労しても、多少難ありな恋愛でも、好きな人なら幸せ!と思った時期もありますが、それだけでは「家族」として幸せに生きていくのは難しいと思うようになりました。
    愛だの恋だのに振り回される期間て結構短いものだと私は思います。
    顔の美醜だって、年とったら一部の例外を除き、殆ど皆一緒です、なので、生理的に無理!と思わなければありと言うのが持論です。

    長い人生一緒に過ごすなら、自分を何より大切にしてくれて子供も可愛がってくれる人と一緒になるのが一番幸せだと思います。
    一緒に過ごすうちに芽生える家族愛を大事にしても良いのでは?

    ひょっとしたら、トピ主さんは他に好きな方がいるんでしょうか?

    ユーザーID:7987562745

  • 彼のためにも結婚しない方がいい

    気持ちが弱っている時に彼からの猛烈なアプローチを受けてしまったんですか?
    それにしても彼が気の毒です。
    愛していないけどこれから愛を育んでいこうとしているのではなく、離婚を考えての結婚なんて、する意味あるんですか?

    彼や彼のご両親、あなたのご両親、それに何の罪もない子供も不幸にします。
    傷つく人が少ないうちに、傷が少しでも浅くて済むうちに結婚を取りやめてあげてください、彼のために。

    お腹の子供さんの事は・・・
    考えると胸が詰まりそうになりますが、こんな親の元に生まれてくるよりはいいのかなと思ったりもします

    ユーザーID:6011125282

  • 最初の気持ち

    好きなんですよね。愛してないというのが、どうしてそう思うのかわからないのですが…彼のために何かしてあげたいと思わないとかかな??

    過ぎてしまった事を言っても仕方ありません。結婚も子供もやめなさい、と言うのは簡単ですが、問題解決にはならないですよね。
    最初に子供が出来たとわかったとき、どのように思ったのでしょうか?嬉しかった?怖くなった?
    マリッジブルー&マタニティーブルーが重なったとは考えられませんか?

    私も大好きな人と結婚しました。彼の前では一生愛すると誓いました。
    大きな声では言えませんが…正直そんな自信はありませんでした。好きな気持ちに嘘はないけど、その気持ちが永久に続くかどうかは…と心の中で思ってました(笑)

    妊娠していなければ、もう少し考えてみては?と言うのですが、彼との結婚を決めたトピ主様ご自身の決意は本物だったと信じてみませんか?
    シングルマザーについて調べているトピ主様はお腹の子は愛せますよ。大丈夫です。

    ユーザーID:4418856166

  • 無責任なレスですが・・・

    わたしもまた無責任なレスしますが、一旦結婚は白紙にするなりしていただけば?
    認知は、していただいて。
    相手はもちろん、双方の親にも迷惑をかけますし、金銭的な問題にもなってくるでしょうが、それは離婚したって同じです。それなら、結婚しないほうがマシと思います。
    わたしはこういう、哀れみ婚が大嫌いです。
    たまに、「結婚してから愛がはぐくまれた」という人もいるかもしれませんけど・・・。

    まあ、一時の気の迷いというか、愛されていてうぬぼれているだけかもしれませんので、ひとつの命も絡むことですし、よく考えてくださいね。

    親の面目が・・・というのは考えないほうがいいです。自分の気持ちに素直になって。そして素直になった結果、別れるのであれば、誠意を尽くして慰謝料を払ってください。

    ユーザーID:0175880441

  • マリッジブルーもしくはマタニティブルーの可能性は?

    今の段階で、とにかく産む気なんでしょう?
    ならとりあえず、無事に赤ちゃんを産む事だけを考えたらどうでしょうか。

    結婚が決まると、何だか他の人生が有りそうな気がして、落ち込むのがマリッジブルーですよね。
    あるいは、妊娠してホルモンバランスが崩れるために、妙な気持ちになるのがマタニティブルー。

    もし上記のせいなら、今は大きな決断はすべきではない気がします。

    大嫌いな相手ならともかく、婚約者は性格的には素晴らしい方なんでしょう?
    だいたい、ずーっとラブラブ関係って恋愛結婚した夫婦でもあり得ないんですよ?
    そう考えたら、少なくとも好きではある相手との生活なら、出来そうな気がしませんか?

    昔はお見合いで結婚する事が大半で、だから昔の夫婦は、結婚してから少しずつ愛や情を育んだのだと思うのです。
    そういうのもアリかと思えたのなら、ぜひ愛を育む努力をしてみては?
    それこそ、赤ちゃんが出来てから突然、憑き物が落ちた様に考えが変わる事もあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2183968451

  • マタニティーブルーかもよ?

    マタニティーブルーかもよ?

    妊娠中〜出産後しばらくは気持ちが安定せずに鬱っぽかったり、何もかも気にいらずにイライラしたり・・・みなさん程度の違いはあっても、何かしら経験しています。

    ええ、ワタクシなんて出産の翌日に産院のトイレで泣いてました。母子共に健康で何の心配もいらないのに、不安で不安でどうしようもなかったのです。あー懐かしい。

    たぶんこれだと思う。検索してみて。

    もしマタニティーブルーじゃなかったら?
    それは子供を無事に出産してから考えましょう。

    ユーザーID:4782972919

  • ん??

    好きなだけではだめなんですか?
    マリッジブルー、マタニティブルーではないですか?
    婚約中や妊娠初期などは、「この人でいいのか」「ちゃんと
    子育てできるかしら」などと、とめどもなく悩みます。
    少なからず、ご主人にまったく興味がないわけではなく
    好きという自覚があるのならば、悩み思いつめづに、母体を
    気にしてはいかがでしょう。
    ご主人に愛されていて、あなたも好きなら・・・
    何かが足りないんですか?
    私の個人的な見解では100%で結婚よりも低いパーセンテージ
    からスタートして、プラスαのほうがいいような気がします。
    これは、あなたがご主人を好き、だから。嫌いなら結婚、
    まして妊娠なんてありえませんが。
    愛されて満たされて、でも何かが足りずに悪い方向に考えが
    傾いていると・・・
    あまり苦しいようなら、まずはあなたのご両親に真剣に話して
    みても。深呼吸して落ち着いてみましょう。

    ユーザーID:9437032192

  • とりあえず

    多分今はマリッジブルー&マタニティブルーなので、考えすぎないこと。

    ユーザーID:8259584833

  • うーん

    マリッジブルーなのでは?
    さらに妊娠していると気持ちが不安定になりがちです。

    でも、自分で「身から出た錆」と言っているので本当は
    結婚したくないんだろうなと思います。

    「自分の幸せかどうかは自分が決める」と、とあるドラマで言っていましたがまさしくその通りだと思います。

    婚約者に正直に言ってみては?
    本当に愛されているのなら受け止めてくれると思います。

    個人的には結婚は一生のことですし相手もいるので自分の気持ちに嘘をついてほしくないです。

    ユーザーID:9234701171

  • とりあえず、ペンディング

     彼との結婚は、保留にしたらどうでしょうか。別に急がなくて良いでしょう。結婚するのは、トピ主さんと彼です。周りのことは後回し。
     赤ちゃんが育っていって、生まれてから結婚しても遅くないですよ。

      私事ですが、私は愛した人と一緒に住んでいても「結婚ってなんか違うだろ」と思い、相手の思いを突っぱねたまま
     同居していました。その後、仕事の関係で別居しても関係はより深くなっていきました。そして、妊娠。
     それでも、「子供ができたから結婚」というのは、やはり私にはしっくりこないので今のところ結婚する考えはありません。
     トピ主さんと同じく、シングルマザーになるべく検討中ですよ。といっても、途中で結婚を選ぶ可能性も十分あります。
     トピ主さんと違うのは、相手と相思相愛ということでしょうか。でも、つわりの時期って体調が悪いのに加えて厭世観、
     倦怠感もひどいですよね?そのせいで思いつめている部分はないですか?
     今、決定できない、したくないことなら保留でいいと思います。トピ主さんの人生です。
     

    ユーザーID:7564811171

  • こんばんは

    相手も人間(生まれ育った環境も同じではありません)ですよ。
    >彼の猛烈なアタック及び愛情ですー愛されるのも幸せだな、っと思って・・・
    →今は、そうマリアさんの目に写っていたとしても、それが、いつまで続くかなんて、保証などはどこにもありませんよ。
    >今は彼に会うことさえ苦痛になってきてます。このまま結婚しても、彼、お腹の子供を愛する自信さえありません。
    →マリアさんのカキコ内容だけの私なりの勝手な判断ですが、正直、やめなされ。としか言えない。
    『婚約中、妊娠中、ダブルおめでたで本当は一番幸せなとき』だと自分自身でなんとなく?把握されていて『今から、もう離婚及びシングルマザーについて調べてます』なのですよね?
    ご懐妊されていなければ、『長い結婚生活、だんだんと彼のことを見つめていき、これから愛していこうと思いました』という選択もひとつとしてはありかな?と思いますケド。
    厳しいレスも多々ありそうですが、最後は、マリアさんが、自分自身で答えを出すしかありません。
    トピ名の最後の『でも逃げたい』これがファイナアンサーで背中を押してもらいたいだけでしょうか?

    ユーザーID:5005450531

  • 話し合い

    相手に今思っている気持ちを話してみるのも一つの方法です。
    相手の受け止め方で何らかの方向が決まると思いますよ。

    ユーザーID:5014525292

  • 自分を生涯愛してくれる人は大勢はいませんよ

    愛されていると実感するのであれば、それが支えになります。最初はフリでもよいから、彼に、すこしでもお返ししてあげてください。愛の芽を育てるというのは、そーいうことですよ。

    これまでに、どれだけの恋愛をしてきたかはわかりませんが、自分を愛してくれる人は必ずいますが、決して大勢いるわけではありません。この世の中で、確実に自分を愛してくれる人が目の前にいるという幸せにいつか気づくときがきます。

    今はマリッジブルーと思い、楽しい独身生活と決別する心の準備をゆっくりとしながら、母親になって、彼と子供を育てる準備をしましょう。心機一転と急に変わることはありません。今年の年末を家族3人で無事に迎えられれば、それもしあわせなのではありませんか?

    ユーザーID:0800770496

  • だいじょうぶ

    あなたはきっと家族を築けます。
    独身の時、結婚式前夜に本気で逃げ出そうかと思ったって言う先輩の話を聞いて、ありえない、と思ったものですが私も同じでした。
    付き合っているときも、好きでしたが溢れんばかりの愛情を感じたわけではなく、結構そんな自分に失望したりもしました。これといった別れる理由がなく長々付き合い、ひょんなきっかけで結婚することになりましたが、特に積極的だったわけではありませんでした。新婚旅行中ずっと冴えない気持ちでした。以来8年、常に「違うかも、違うかも」と思いながらも、時折「やっぱこれで正解」と納得することも増えました。
    子どもは2人います。この子たちも、是が非とも!と作ったわけではありません。作ってみたいな、でも、実際できたら一瞬ひいちゃった、みたいな感じです。一人目より二人目と、子育てが楽しくなりました。今は積極的に三人目が欲しいとさえ思いますが、まあ、この辺の感覚は人それぞれでしょう。でも最近になってようやく、これでいけるんだ、という自信に近いものが芽生えてきました。

    ユーザーID:0825802022

  • ゆっくり・・・

    気持ちが整理できるまで、全部をしょいこむことないのでは?

    結婚、出産、主婦、母親、妻。
    一度にたくさんの変化が待っていることに不安も出ると思います。

    とりあえず、出産&母になることは決まっているのだから
    結婚を少し伸ばすことも可能かと。

    離婚、シングルマザーについて調べているのは
    本当にそうするためではなく、おそらく気持ちの逃げ場として
    そうされているんだと思います(無意識に)

    一つずつ、自分が納得いくまで時間をかけてもいいと思いますよ。

    あなたのいう“愛”というのは相手を思いやる気持ちが
    生まれて初めて“好き”から“愛”に変ると思ってらっしゃるのですね。
    それはあっているのですが、『これが本物の愛だ!』という定義も
    なければ 確信もないんですよ。

    あなたが選んだ道(彼との結婚)はおそらくあなたを
    幸せにする道だと思います。客観的に見ると。
    とりあえず、その列車に乗って走ってみては?
    各駅停車ではないけれど、いつかどこかで降りることは
    可能ですよ。

    ユーザーID:6795097967

  • 子供に罪は無い!

    全て自己責任。子供に罪はありません。自分が不幸だろうが
    子供は責任持って育てなくてはいけないと思います。

    ユーザーID:1636118896

  • 自業自得と言ってしまえば、、、

    過去の後悔に縛られ過ぎても、いまさら仕方ありませんし、
    お子様の出産を考えていらっしゃるようなので、
    「〜でなければならない」的な発想より、
    差しあたって彼と赤ちゃんとの3人の生活を試されては?
    確かに『結婚する』ということは、「長〜い」ことであるべきですが、
    ムリにそう決め付けずに「形」からでも体験されてみては?

    「好き」ではあるんですから、子どもが生まれてからの展開で、
    「愛」を感じることもあるかもしれませんし、
    いま、彼に対してイライラされてるのは、彼に対するあなたの気持ちというより、あなた自身の迷いに対する御自分の苛立ちに思えます。

    こうなってしまえば、急いで最終回答を決めるより、
    むやみに抗うことなく、流れに身を任せて様子みるのは、どうでしょう?

    ユーザーID:4375050175

  • 結婚したら気持ちも変わる

    相手の方いい人みたいですね。周りから見てもトピ主様から見ても相手として問題ないのかもしれません。

    でも人間の好き嫌いはどうしようもないもの。
    トピ主様の気持ちよくわかります。

    >好きだけど愛していない。

    長く時間を共にすることで愛に発展すれば問題ないじゃないですか。
    今はマリッジブルーに近い状態だと思いますよ。

    ユーザーID:1621113630

  • それじゃ彼がかわいそう

    そんな「仕方なく」結婚されたら、彼に失礼です。
    彼だってトピ主さんと別れたら本気で惚れてくれる女性に出会えるかもしれないのに、トピ主さんと結婚したらその女性と結婚するチャンスを失ってしまうんですよ。

    別れたら今は彼も傷つくと思います。でも後になって「あの時マリアさんと別れて良かったな」と思える出会いがあるもしれません。
    それに愛してくれなくて八つ当たりされるような妻を貰う事が、幸せとは思えません。

    婚約破棄は離婚より全然簡単です。一瞬おおごとに感じますが、そんなもんです。周りの驚きも1年もすれば無くなります。噂も終わります。よくある事なので「もう引き返せない」などと思わず、婚約破棄も普通に選択肢に入れて考えましょう。離婚について調べるぐらいなら、結婚しなければ良いんです。

    マタニティブルー&マリッジブルーの可能性があるなら、結婚を延期するという手もあります。
    妊娠されているとのことなので、体に気を付けて下さいね。

    ユーザーID:4025019646

  • 結婚してもうまくいかない

    >やっぱり、ここは私が気持ちを整えて、彼との結婚を前向きに考えるのが一>番ですよね。

    これ、間違ってると思います。
    だって、離婚を今から想像してるくらいなんですよね?だったらどうして結婚前に結婚をやめないのですか?

    愛せない相手との結婚を決め、そんな相手との子供を結婚前に妊娠し、その上将来離婚するかもしれないのに結婚をするだなんて、何回間違いを繰り返したら気が済むというのですか?

    今婚約破棄したら、彼もあなたも、ご両親たちも傷つくことでしょう。
    でも、結婚したってあなたは幸せになれないし、あなたは彼を幸せにすることもできない。いずれ離婚する方がもっと彼に辛い思いをさせることになると思うんですが。こんな気持ちをあと何年引きずっていくおつもりですか?

    切り出すのに勇気がいるとおもうし、慰謝料を請求されるかもしれないけれど、彼と別れるなら絶対今だと思います。人として正しい選択をするならね。お腹の子供を愛せないなら、産んで里子に出してあげてください。

    ユーザーID:2931260377

  • ムリしなくて良いのでは。

    トピ主さんと同じような友人がいました。
    気心知れた人にだけ結婚前に本音を話してくれました。

    彼女の結論は、何気ない顔で結婚式をあげる。
    その後数ヶ月は新婚生活を送る。
    何かしらの理由で、離婚を切り出す。
    そして、一人で子供を生む。今一人で育ててます。
    彼女は、自分のやり方は間違っていなかったと言っています。

    彼女のやり方、非難できないんですよね私。
    むやみに人を傷つける必要はないと思うんです。
    「×一男」と、「結婚式前に女に逃げられた男」だったら
    男の体裁としは×一の方がまだいいじゃないですか。
    結婚前に逃げられたら、親、親族にも顔向けできない。

    どうですか、私の友達の別れ方。
    愛してなくても「好き」だったら数ヶ月は一緒にいれるでしょ。
    それは彼への償いだと思って我慢して。

    無理して前向きになろうなんて考えてたら、どんどん嫌いになりますよ。
    別れるつもりで結婚して、数ヶ月一緒に暮らして、お腹もおおきくなれば
    考えも変わってくるかもしれないし。
    それでも嫌いなら、彼に気づかれないように別れてください。
    絶対ばれないように。

    ユーザーID:3387842950

  • 腹をくくるべし、もしくは誰かに本音をぶちまけろーーー。

    まずは、ご結婚と妊娠おめでとうございます。

    単にマリッジブルーまたはマタニティブルーなのかと思いました。

    まだ結婚生活だって始まっていないのに、
    彼を愛し始めることが出来ないのは当然のことだと思いますよ。
    そんなにすぐに愛情なんて芽生えないって。。。
    年単位でゆ〜っくりと時間をかけて愛情を育てればいいじゃないですか。

    マリアさん、ご自分で決意した結婚ですよね???
    彼と幸せになろうと決めたのですよね???
    今のマリアさんに必要なのは、「腹をくくる」ことではないですか???
    彼を一人の人間として好きなら大丈夫。

    私も近々、結婚する予定の女性です。
    本来なら超幸せな時期だと思いますが、現実を考えると幸せに浸ることが
    出来ずにいます。不景気だし、親も高齢になりつつあるし・・・。
    だけど、きっと幸せになるって確信してますよ。
    何故かと言うと、何があっても彼と乗り越えていくって覚悟を決めたから。

    情緒不安定で不安な気持ちがあるなら、一人でウジウジ考えないで
    親友や母親に思いっきり不安をぶつけてみれば???
    思っている以上にスッキリしますよ。

    ユーザーID:9789581703

  • 偏見かもしれないけれど

    どっからどう見てもマタニティ・ブルー状態で苦しんでおられるようにしか見えません。
    妊娠初期は、ラブラブなパートナーに対しても、ムカムカ腹がたって腹がたってしかたないというお話はよく聞きます。
    そのうえウエディング・ブルーが重なってる。素人目ですがストレスが限界を超えてるように思えます(妊娠、結婚などおめでたいこともストレッサーとしては重いほうになります)。
    産科の先生に「パートナー予定者に対しこういう感情が起こってしかたがない」旨、相談してみてはいかが?

    ユーザーID:1712648087

  • マリッジブルー&マタニティーブルー?

    まあ、落ち着いてください。
    同じようなレスがたくさんつくと思いますが、それはマリッジブルー&マタニティーブルーが一緒に来た状態ではないでしょうか?

    ユーザーID:5562191167

  • 可哀相なのは子供

    長い結婚生活で少しずつ愛していこうと思った人との子供を何故妊娠したのか理解に苦しみます。

    受身の結婚は悪いと思いません。陳腐な言い方ですが、愛は育つものですからそういう形も大いにありだとも思います。
    ですが、これから愛を育てていこうとするまさにその渦中で、最も愛を必要とする子供を作ってしまうのは、なんと愚かな選択だったろうと思います。

    彼が可哀相とか、私を大事にしてくださる方建を傷つけるとか、それはすべてあなたのプライドに根ざしたものです。
    あなたが本気で自分の人生と対峙するなら、あなたを愛する人は受け入れてくれます。非難されるならそこまでの人間関係です。たとえ親子でも。

    一番気の毒なのは子供です。子供だけです。
    この世に生を受ける前からその存在が何かを脅かしている。
    それを生まれた瞬間に背負わせるのです。

    私は母から「流れりゃよかったのに。命根性の汚い子だね。」と生まれる前から存在を否定されていました。
    「流産になってもらえばよかったな」と思って育つ子供の毎日が嵐のような心中をどうぞお考えください。

    身から出た錆とは。ただ、泣けます。

    ユーザーID:6987263566

  • マリッジブルー&マタニティブルー

    ではないのでしょうか?

    妊娠したということは、そういう行為をしたんですよね。
    愛していない人とそういう行為私にはちょっと考えられないのですが。

    もし、本当に嫌なら出産するまで結婚を先延ばししてもいいのでは?

    某元テニスプレーヤも妊娠中に離婚しましたよ。
    そういう人いますから。大丈夫
    トピ主さんが子育てしていく充分な環境+収入があれば

    ユーザーID:1281385410

  • 無責任ではないと思います

    あなたの人生はあなたのものです。
    あなたが心から望む幸せをつかむ事が一番大切だと思います。

    ユーザーID:3080258733

  • 覚悟です

    結婚するにしても、婚約破棄にしても、覚悟が必要だと思います。
    どちらが「よい」かは誰にもわかりません。たぶんあなたにも彼にも。

    あなたは結婚の申し込みを受け入れており、妊娠もしました。
    この時点では本来ならその男性と結婚して家庭を築くという決意、覚悟
    を持たなくてはなりません。(小さな不安や不満があっても大筋で。)

    今、別れるかどうか迷っておられます。
    別れるとしたら、別れるということとそれに付随する様々なことに対する覚悟が必要です。

    「愛されることが大事」と思い結婚に応じた、「自分が愛せるかどうかが大事」になり別れるかどうか迷う。「私を大事にしてくださる方達を傷つけないよう」結婚を前向きに考える・・・私ならばどれもバランスよく大事ですし婚約者と協力して大事なものを守ろうとしたいですが、
    今のトピ主さんの状況だと婚約者とともにこの三つを成り立たせるのは難しいということ(ですよね?)。

    あなたが生きるうえで何が大事なことなのか、厳しく見つめなおすのが良いと思います。

    ユーザーID:1805105659

  • 物事を知らな過ぎやしませんか?

    子供に授かり→子供「を」
    ささやかなこと→ささいなこと(些細な事)
    自分勝手な活動→行動
    他にも「なぜこんな言い回し?」と感じられるところがあちこちに見られます。
    そもそもあなたは何事に於いても物事を知らな過ぎるのでしょうね。
    せめて子供だけはまともに育てて下さいね。

    ユーザーID:8662403401

  • ちょっと待って下さい

    随分ご自分の愚かさに酔っていらっしゃるようですが、結婚したからって彼を愛せるようになる保障なんかないですよね?
    むしろ結婚した後の方が相手の嫌な部分が見えてくることが多いのに、その決断は浅はかではありませんか?
    第一、お相手の彼に貴女はとても失礼なことをしようとしてますね。

    結婚される前に彼と正直に話し合って、お二人で結論を出されてはいかがですか?

    その結果、貴女がシングルマザーになったとしても、ご自分の責任ですから投げやりにならずにしっかりお子さんを育てて下さい。
    ちなみにその場合は、お相手の彼と養育費についてもきちんと話し合いましょう。

    ユーザーID:3235501061

  • 環境の激変

    おそらくこれから生活ががらりと変わることへの不安があるのでは?
    自分が心から愛する人のためならそれも楽しめるかもしれません。
    私も同じように若くして結婚、母親になり、20年経て子供の成長後に結局離婚しました。強引?に結婚したがる男性って、相手の気持ちにおかまいなしなところがあり、いつかうまくいかなくなるという気も・・
    私はもっと早く自分の直感に従うべきだったと思っています。

    でも、家族での楽しい時間もあったし、今は元夫に感謝しつつ、独身を満喫しているところです。私は結婚に向いていないのかもしれません。面倒くさいこと、他人の世話が延々続くのが嫌でした。ただ、医療現場で仕事をしていて、家族の訪問のない患者さんは本当にお気の毒に思えますので、病気になった際には、駆けつけると思います。夫婦という形をとっていても、妻側から夫の施設入所を希望される方が多いです。

    ユーザーID:1790463173

  • カンタンでしょ?

    中絶して婚約破棄。
    愛せないと分かっている子を産んで、シングルマザーになられては、子供が迷惑です。ついでに母子家庭をサポートするための税金を払っている、私たちも迷惑。そういう方達までサポートする気はありません。

    好きだけど、愛してない。でも、避妊もせずにセックスする。
    やってることが支離滅裂ですよ?

    まぁ、でも。

    すっごくあり得るのは、マタニティーブルーとマリッジブルーが一度にきて、混乱しているってことです。
    ダブルおめでたって言葉で自分をごまかさなくていいんですよ。
    生活が大きく変わるんだから、不安で当たり前です。
    「幸せになれるかなー」って考えるんじゃなくて、「幸せになる」って腹くくんなさい。

    この状況で、中絶って選択肢をしないんだから、トピ主さんは不安なだけですよ。大丈夫!

    ユーザーID:0678077769

  • の前に

    あなたはとても色んな意味で自己中心的な人だと思います。
    まず第一にこう言うトピにおいて必要な年齢、仕事、などの状況も一切なく
    背景もあいまい。
    そのくせ自分の意思などは全面に出す。
    そしてあいまいな情報だけで突然の二者択一。
    相手男性の気持ちを推し量るでもない
    子供の気持ちを考えるでもない
    結婚自体を決めたのは別にそう言うものだと思うから仕方無いとしても
    子供が授かった時点である程度子供優先になるのは当然じゃないですか?
    それが出来ないなら中絶も視野に入れないと仕方無いでしょう
    あいまいな形でシングルマザーを目指したら子供が不幸です。
    保育士してますから色んな離婚じゃないシングルの子供見てますけど
    母親の覚悟がいい加減な人多いです。
    すぐ男に狂う母親の多い事多い事。
    特に「愛していない」男の子供を生んだ人が多いですね
    大人になりきれない女性でいつまでも愛がどうのこうのって言ってるからでしょうね
    好きでも無い男の子供を生んだ人でも(事情は色々あります)子供の為に死ぬ気で働いているお母さんは
    子供第一で他の男に走りませんが愛がどうのと言う母親は男に走る人多いです。
    その辺も考えてみて下さい

    ユーザーID:6320655100

  • 結婚とは?

    辛口で失礼
     愛していて結婚しても、大変苦労されている方達がたくさんいることは、小町でご存じかと思います。愛のない結婚の今後を占うことは不可能です。特に他人には想像がつきません。この文章だけでは、あなたと彼の過去や、背景が何も解りませんので。
     こんな気持ちのまま結婚するのは止めるべきだと思います。すぐに、お腹の子も、何とかすべきでしょう。お互いの不幸を止めるために、決断すべきだと思います。あなたが全て悪者になる覚悟がいりますが。それは、あなたの自業自得です。

     さて、古い話ですが(昭和前期)、昔は、相手の顔さえ知らずに、結婚を迎える夫婦が大勢いました。恋愛結婚など、皆無の時代です。その時代に、大量の離婚が発生したということはありません。恋愛結婚全盛になった頃から離婚は増えるのです。不思議なことですよね。これには、戦後の厳しい時代に力を合わせて生きていかなければならなかった人たちという背景があります。
     トピ主さんにこの時代の女性のようなことができますか?できる自信があるのなら、優しいご主人に愛され幸せな家庭を築く事もできるでしょう。
     あなたしか判断ができない問題です。

    ユーザーID:3237115988

  • 頑張って!

    トピの最期の2行「やっぱり、ここは」からの一文
    その通りだと思います。

    愛していなくても好きな人ならば
    トピ主さんの気持ち次第で
    結婚生活を充実させていくことが出来ると思います。

    愛されていることほど強い絆はありません。
    もったいないくらい羨ましいです。
    大切にしてくれる彼、逃げられないように
    しっかり一生捕まえておかないとだめですよ。

    生まれてくる子供さん、愛してくださいね。

    ユーザーID:0994852794

  • 失礼ですが、マリッジブルーでは?

    失礼ですが、マリッジブルーではないのですか?

    結婚(さらに出産)となると、本当に人生の転機ですよね。
    本当にこの道でいいのかな?という迷いが強くなって、
    思い込みが激しくなっていませんか?

    ちょっと深呼吸して、周りの声も一回忘れて、
    もう一度自分の中にあるものを整理されては?

    こどもはかわいいですよ♪
    人生を豊かにしてくれます。

    そんな幸せのタネがおなかにいることもお忘れなく。

    それに、妊娠初期は小さなことで今までとは違う
    反応をする自分がいます。

    そういう時期なのでは?

    怖くなったお気持ちもわかりますが、小町でもいいし、
    どなたかにゆっくり話を聞いてもらって、
    ご自身の不安を整理されたらと思います。

    愛される人生も悪くないと思います。

    お相手の方もしっかりした方なら、不安をきいてもらっても
    いいかもしれません。

    (好きだけど愛してない〜のくだりはご本人には刺激が強いので
    ちょっとソフトな表現にしたほうがいいと思いますが)

    私もよく怒らせましたが言いたいことを言える関係は長続きしますよ

    ユーザーID:3417939112

  • 貴方の人生ですから

    貴方が最終的に出した結論が正しい答えです。
    ですが、「好きだけど愛してない・・・」がまず分かりません。
    このまま結婚しても誰も幸せになれませんよ。
    まずは彼とマリアさんで、貴方の不安な気持ちをきちんと向き合ってお話するのが一番大事
    だと思います。
    なんだかマリッジブルーとマタニティブルーが一度に来ちゃったのかも知れないし。
    とにかく、今の気持ちを隠したままにしておくのは誰にとっても不幸ではないでしょうか。

    ユーザーID:7427060558

  • やめときなさい

    私が若かったら模範的なこたえをするでしょう。

    でも、人生いろいろ見聞き、そして自分が体験したことで総合して言うなら「やめときなさい」です。

    逃げたいぐらいの人と生涯一緒にいるのは無理。
    結婚は生活。人生そのもの。

    結婚はいろいろあるのはわかっているでしょう。
    どんなに好き合ってもそれは大変。
    それを乗越えるだけのパワーの原動力の根底は愛情。

    その原動力がすでにないなら最初は我慢できたとしても、いずれ破綻。
    でももしかして気づかなかった愛情も出てくる「かも」知れません。
    人生を賭てばくちしてみますか?

    中にはそういう感情をすぐ「マリッジブルー」「マタニティーブルー」だから少ししたらおさまるから大丈夫、という人も。
    最近は簡単に感情に理屈をつたけたがるもの。
    そういう傾向はどうかと思いますが自分を病気のようなものだと思って納得し結婚するもよし。

    でもわかっているのは「逃げたい」ぐらいいやだ、ということ。


    まだ妊娠2ヶ月。
    なかったものとしてやめるといいです。
    周りに迷惑がかかるなど言うのは言い訳。
    自分が流されてもいいか、と思ってるから。
    未来を変えるのは今。

    ユーザーID:6001126288

  • 流れにまかせる

    マリアさん、こんにちは。

    妊娠中は何かと情緒不安定になりがちです。
    今、マリアさんの頭の中を占領しているもやもやは、ちょっとしたホルモンバランスの変化で、そもそもほんの小さなものだったのが、ただ肥大しているだけかもしれません。

    子どもは産むのですよね。
    でしたら、とりあえずその目標だけを見つめ、結婚を含めたいろいろなことは、産んでから考えましょう。
    そのときには、また違った自分が発見できるかもしれません。
    焦ることはないですよ。

    ユーザーID:3999444702

  • 頭の中がオメデタイ

    結婚はやめておいたほうがいいですよ。
    こういう、現状に満足できないタイプの人が結婚してしまうと
    結局不幸になります。
    彼があなたに対して冷めた態度をとってきたとき
    「結婚してやったのに」とどうせ愚痴が始まるでしょう。

    だいたい、どの程度愛してるかなんて
    本人のみぞ知るですよ。
    彼だってもしかしたら、疑問を抱きつつ
    「愛してない彼女と結婚すべきですか」などと
    どこかで相談してるかもしれませんよ。
    カップルは合わせ鏡ですから。

    ユーザーID:4751345042

  • 単純に妊娠初期の不安定な時期なのでは?

    妊娠初期ということですが、つわりはありますか?妊娠初期はホルモンの変化で、ささいなことで気分が落ち込んだり、誰かに当たりたくなってしまうのはよく見られる症状ですよ。私は今妊娠6ヶ月目ですが、初期はつわりもあり気分的にも暗かったです。トピ主さんとは違う理由ですが、本当に自分が母親になれるのかという不安に悩まされました。今はすっかりその頃の悩みは忘れてしまいましたが。

    ある人を心の底から愛するのには、時間がかかることもあると思います。でも、時間をかけて育んだ愛ほど、案外長続きするというメリットもあるかもしれませんよ。

    いずれにせよ、今はまだ何か決断すべきときではないと思います。

    ユーザーID:9085733041

  • 愛してない人の子供

    無責任だ!ということは皆様がたぶんレスするだろうから省きます。

    愛してない人の子供を あなたは育てれますか?無責任な行動は 子供の命にかかわります。
    それは 産む.産まないどっちの選択をしてもです。
    妊娠の月数は早く経ちます。
    早く結論を。

    ユーザーID:0565855110

  • マリッジブルーとマタニティブルーの合体の可能性あり

    色々なことを過度に、また深く掘り下げて考えすぎているような気がします。今トピ主さんが考えられていることを良いとかダメとかいう話の前に、今はナーバスになりやすい時なのです。
    トピ主さんの自分の非を責める文章を読んで、もしかしたら・・・と思いレスをしました。
    自分を責めずにね。
    今は悪い方へ悪いほうへ考えが進みやすい時です。

    今婚約を破棄しても、トピ主さんの悩みが晴れるのは一時的なもので、その後、更に悩むことになると思います。

    何も”今”色々なことを一気に整理することは無いんです。
    気分転換に自分の好きなことをしたり、少しのんびりと過ごされてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:6590327761

  • 離婚するくらいだったら・・・

    離婚するくらいだったら、産まないか(望まれないのならこの選択もアリだと思います)、認知はしてもらって最初から結婚はしない方がいいと思います。

    ただ、今の状態が「愛情がないのか」「妊娠によるホルモンバランスの乱れでブルーになっているのか」私には判断がつきません。
    ただでさえ結婚前には心配になったり憂鬱になるものです。
    妊娠している今、それが本当の感情なのか判断できるでしょうか。

    長い時間で育つ愛もあれば、愛から始まる結婚もあります。

    お互い不幸な結果を招かないように、よく話し合って下さい。

    ユーザーID:6207235306

  • 結婚しないほうがいいのでは?

    妊娠しているとのことなので、簡単に言いたくないけど、
    結婚しないほうがいいと思います。
    今をやり過ごしても、将来もっとみんなが苦しむことになります。

    ユーザーID:2786848495

  • 結婚するべし。

    このままでは結婚してもしなくても後悔しそうですね。ならばとりあえず予定通り結婚しましょう。「子は鎹」に賭けるのです。それで上手く行けば結果オーライです。それでもダメならその時はその時。今時子持ちバツイチなんて珍しくないし、やり直しはききます。頑張って!!

    ユーザーID:5477227058

  • 好きなら十分

    愛はおろか、好きでなくても、結婚、相手の子供を産める女性もいると思います。

    あなたは、「好き」なんですよね。好きなら十分ではないですか?
    愛しているなんてそうそう思っている人のほうが少ないと思います。

    一時的に彼に嫌悪を感じるのなら、それは妊娠初期のホルモンバランスの変化で情緒不安定なだけだと思いますよ。

    出産後も、そういう夫拒否状態に心理状態が変化しやすいとも聞きますし、今のうちから、離婚だシングルマザーだと考えすぎではないでしょうか?

    育児が一段落されて、それでも、一緒にいるのがイヤで苦痛でたまらないのなら、その時考えても遅くはない気がします。

    ユーザーID:5961619883

  • 妊娠初期の不安では?

    私の経験上。
    妊娠中はホルモンバランスで少しのことにいらいらしたりしますよ。
    ちょうど今のあなたの時期、私も夫に当たってしまい、自己嫌悪とつわりのつらさ両方で苦しみました。

    それからもうひとつ。
    それはもちろん夫を好きだったから結婚しました。生理的に嫌いではないというレベルで、めちゃくちゃ好きだったわけではありません。
    私の場合もあなた同様夫からの猛烈アタック(古い?)で結婚に至りました。
    しかし、結婚生活を継続する間に、私はどんどん夫を愛するようになりました。
    今は、彼と一緒なら他には何も欲しくないぐらいのレベルで愛しています。
    愛って、そんなに簡単に芽生えるものではないと思います。あなたの場合はこれから二人でいろんな経験をする中で培っていくものです。
    そしてそれには二人の努力が必要なのです。

    私が妊娠当初、夫に対して苛立ちをぶつけたのは、今になって思えば「請われて結婚してやった」との不遜な意識からくるものだったと思います。当時の自分を殴りに行きたいところです。

    おばちゃんの独り言です。

    どうかお幸せになってください。祈っています。

    ユーザーID:1334472515

  • 人は誰しも

    新しい環境に移る手前は不安なるものではないでしょうか。
    マリッジブルーとマタニティーブルーが重なって
    責任の重圧に負けそうになってるという感じでしょうか。
    それが近くにいる彼に甘え=当たってしまう。

    ここで省みるべきは、
    貴女はこの段階にきたにも関わらず、自分だけで何かを決めようとしていること。

    人なんてそんなに強いものでもないし
    婚約中が幸せなものだなんて決めつけが自分を苦しめるんです。
    弱気は悪ですか?
    自らの弱い心に固執して人を利用したりしない限り、弱さはあって当り前と思います。
    婚約中が幸せなもの…というのは、半分幻想。結婚も然り。
    実際は大抵の人が、先の見えない未来に不安を持っている。
    当事者になるまで分からなかったり、経験者は、後から思い出せば「幸せな時期だった」と言ってるだけ。
    他人の感想を信じるのではなく、今自分が思っていることのほうが数段大事だと思います。

    質問内容を、両親に伝えてみましょう。
    それから少し落ち着いて、いずれは相手にも。
    絶対こうしなければいけないことなんて、人生そうそう無いです。
    思いつめないように。

    ユーザーID:7281390346

  • 妊娠初期は

    ただでさえ精神不安定になります。
    考えても仕方ない事を考え抜いたり、妙に攻撃的になったりします。

    なので、今、何かを決断したり進展させたりするのは、やめておいた方が良いと思います。

    授かった命を大切に大切にしてください。

    ユーザーID:0259112095

  • 客観的に、ですね?

    冒頭に客観的に・・とありましたので、客観的に申し上げます。

    人は変りますし、変る事もできます。
    そして人は考え方も変ります。

    その変化を齎すものは“環境”だと思います。

    結婚生活を営み、新しい命を育み、共に家族として生活していく・・・恐らくこれから“激変”するであろうトピ主さんの周囲の環境に、考え方も変っていくのではないでしょうか?

    愛していない人と・・と、ありますが全く持ってゼロではないでしょう?
    結婚生活はある程度の“妥協と許容”が必要ですから、逆に考えればこれから彼の事をどんどん愛するようになっていけるチャンスだと、私は考えますがいかがでしょうか?

    トピ主さんに宿った新しい命。
    その新しい命と共に『また新しく私も生まれてくる』くらいの気持ちで挑んだら、どんな事でも乗り越えられると思いますよ?(それを母の強さと言う人もいますが、何とも言いがたいですけどね)

    ご懐妊おめでとうございます。
    新しく始まる生活がトピ主さんにとって素晴らしいモノになるよう、応援しています。

    客観的に頼って失礼いたしました。

    ユーザーID:2221918144

  • ドラマのような話ですね

    これ、本当に実話ですか?
    ・・・なんだか、そういうレベルの話です。まるで、あまり面白くないテレビドラマの脚本みたいです。
    何故かと言うと、トピ主さんは、他人の事、結婚、育児、そして人生をなめている様な印象があるのです。
    高校生くらいでこの相談内容でしたらまだわかりますが、ご自分で「いい年をして」と自覚していらっしゃるので、社会経験もある成人女性なのでしょう。
    彼の立場に立ってみて、自分の事をトピのような内容で表現する相手と結婚する事を想像してみて下さい。
    そんな両親の下に生まれてくる子供の立場になって考えてみて下さい。
    あまりにも無責任だと思います。

    彼と生まれてくるお子さんのこれからの人生を精一杯幸せにしてあげる覚悟がなければ、お一人で生きる道を選ばれ、世の中を一から勉強しなおした方が良いと思います。

    ユーザーID:8460850998

  • かわいそうですね

    彼がではなく、貴方が・・・です。
    人に依存して一生を生きて行かれるんですか?
    彼の気持ちにあぐらをかいて八つ当たりして、つけあがって
    そんな性格の悪い女性になり下がり哀れな人ですね。
    そして後ろ向きなこを並べ立てて相手に想われていることだけに
    しがみついてしまって人生勿体ないですよ。
    昔は顔もみたこともない人とお見合いして家庭を築いてって人もいたけど
    子供が出来て家庭を切り盛りしてそれなりに幸せに暮らしていた人も
    沢山いたんじゃないでしょうか?
    今から子供も好きになれないとか言ってないで
    家庭を大切にして頑張ろうと想った方が良いのでは?
    想ってくれるのにアグラをかいてたらそのうち嫌われますよ。
    トピ主さんみたいな人に限ってそうなったらジタバタするんですよ。
    今を幸せに想って自分からも努力しないと。
    熱烈な結婚をしても何年も経てば愛が情に変わっていくとも良く言いますよね。
    今熱烈に想ってない分、のぼせ上がらず相手を見る事も出来ると前向きに
    考えてたら?
    いい年してそんな気持ちで結婚前に妊娠てのも余りにもだらしないってのか、もっと自分を大切にしましょうよ。

    ユーザーID:0662208162

  • 愛せない男性との結婚はストレスを生む

    はじめまして。大変お辛い状況ですね。やはり、愛せない男性との結婚はやめたほうがいいと思います。

    私の母の知人に愛情の湧かない男性と結婚したご婦人がいます。そのご婦人は若い頃に失恋をしたのがきっかけで淋しい気持ちを埋めようと付き合った人が、ご自分をとても愛してくれたために結婚したのです、もちろん良い人だったし良い職業の方だったのでご婦人は彼を愛せなかったけれど結婚したそうです。

    子供も一人授かって表向きには幸せそうな家庭人に見えます。でも夫に対しては全く愛情が無いので、一戸建ての家で一階と二階で家庭内別居中です。それももう長い期間そうしていらっしゃるそうです。

    今現在では嫌悪しかないそうです。ご主人のことは「顔もみるのも嫌い」と仰っていました。ご主人との同居ストレスから精神的鬱にもなっておられて体調も常に悪くお気の毒です。それを見て聞いて私は決心しました「誰が何といおうと自分が愛せる男性と結婚をする」。それを実行して現在既婚者ですが、とても幸せです。いろんな結婚の形がありますが、私が愛せない男性との結婚などすれば理性の部分でどうしようもない嫌悪が湧き、結果相手を不幸にすることでしょう。

    ユーザーID:3064860503

  • 今、そういう時期なだけかも

    純粋で真面目な方なのですね。
    彼はそんな貴女が好きなのですよ。
    妊娠初期は、体が激変しているので気持ちが不安定になりがちです。
    結婚、妊娠、新生活、いっぺんに事が起きて落ち着いてないだけですよ。

    私、子どもができてからの結婚。
    嫌でもないけど、愛してもいないという状態で結婚。
    当時の私、結婚のアテなし。相手、収入も人並み。
    子も一人でいいわ〜、が今じゃ二人。
    でも「自分の家庭」って感じ、良いです。
    主人とも、子供ともご縁があったんだな。
    感情なんて一晩で変わるもの。
    ご縁て、きっと自分の計り知れないもので
    出会いも別れも縁によるのかな?

    最初からお互い愛情が100もあったら、今後目減りするかもよ〜?!
    私は約0だったから減る事なく、増やし中。
    喧嘩しても、基本友達〜と思えたりすると逃げ場があって気楽です。(善し悪し別)

    新居のインテリアやベビー用品など自分の趣味で選び、買い物すると楽しいですよ。
    それでも沈むなら、またその時考える事はできませんか。

    子供の力って凄いし、いい方になるといいですね。なりそう。

    ユーザーID:3671694644

  • 長いスタンスで。

    このサイトを見て入ればおわかりのように、
    「この人しかいない」という運命を感じて結婚されたにもかかわらず
    うまくいかない人はたくさんいます。
    私自身も1度めの結婚には失敗し離婚しました。

    マリアさん、きっと妊娠や結婚と今までに経験したこともないような
    大きな事柄に一度にぶつかったこともストレスになっていませんか?

    愛してはいないけれど好きだ。ということは、好意を持っているということでそれでも十分じゃないかと思います。

    愛情は減らしていくものでも維持するものでもなくて、増していくものだと思います。(2度めの結婚で実感しました。)

    とりあえずお子さんが生まれたら顔を見てください。
    それから考えてもよいのでは?

    私の場合には前の夫との間に小学校高学年の子供がいます。
    再婚した今の夫と3人で暮らしていますが今年赤ちゃんが誕生します。
    難しく考えれば今いる子供は夫と血がつながっていません。
    次に生まれてくる子供は上の子供と半分しか血がつながっていません。
    だいじょうぶ?
    って否定的に考えればきりがないけど、うちはみんな幸せにやってますよ。

    ユーザーID:3775636888

  • なんとかなります

    まず、今は妊娠初期で情緒不安定でそんなぐらついた気持ちになっているのでしょう。
    今、重大な判断をしてはいけません。

    「好き」だけど「愛してない」とは?
    きっと「燃えるような恋心」とかそういうのではないということでしょうか。
    そういうのがなくても、結婚生活は成り立ちます。
    相手の性格が結婚向きで温厚かの方がずっと重要です。
    確かに愛してる!と強烈に思わないと、なかなか踏み切れないものですけどね。

    あなたは女性ですから感情を優先してしまうのでしょう。
    既婚の男性の本音、知ってますか?
    実際「燃えるように愛して愛して」結婚した男性は女性に比べて少ないようですよ。
    男性は、案外冷静に相手を見て、一時の情愛だけに流されず結婚向きな相手を選びます。
    女性は結婚をゴールにしがちで、結婚後不満を言う人が多いです。
    いくら魅力的な女性でも、家庭的でない女性は愛人どまりということ。

    今は体のことだけを考え、感情だけにとらわれず、一日一日を積み上げていって下さい。
    気づけば、彼と子供がいつの間にかかけがえのない家族になってるはずですから。

    ユーザーID:6468472878

  • ・・・そうなの?

    トピ主さんにとって一番大切なものは何ですか?

    結婚がすべてではないし、
    進むだけが人生ではないと思いますよ。

    一度しかない人生です。
    大切にしてください。

    ユーザーID:2249842270

  • 逃げるのは悪い事じゃない

    自分を幸せにできない人は他人を幸せに出来ないといいます。
    私もその通りだと思います。
    今回の婚約を破談にすることが自分に必要だと思うならそうしてください。

    >自分勝手な活動で、私を大事にしてくださる方達を傷つける結果になりそうです。
    >やっぱり、ここは私が気持ちを整えて、彼との結婚を前向きに考えるのが一番ですよね。教えてください。

    上と下の文章は矛盾しているように感じます。
    本心を隠してここまで来てしまったからこそ大事にしてくれる人たちを傷つけてしまったのではないでしょうか?
    ならば気持ちを整えて関係者に土下座するのが、トピ主様にとって前向きと思います。

    相手の気持ちを汲み取る=相手の思う通りにすること ではありません。
    逃げるのは悪い事ではありません。
    勝手に悩んで勝手に自分を追い込んでいることが悪い事だと思います。

    ユーザーID:7046890992

  • ホルモンバランス。

    まずはご懐妊、おめでとうございます。
    彼を嫌う理由は特に無いとの事。
    きっと、妊娠されて精神的にかなりナーバスになられてるのでは?
    と感じます。

    今まで大好きだった物が嫌いになったり、いつもなら平気な事で深く深く悩んだり・・・
    私は今月、2人目を出産予定ですが、1人目も2人目も情緒不安定でした。特に悪阻前後は酷かったです。

    赤ちゃんを守る為に、体が無意識に反応するんでしょうね。
    あまり悩まないで!
    愛してくれる彼と、可愛いお腹の赤ちゃん。
    素敵な家庭が築けると思いませんか?

    愛してないけど、好き。これで十分です。
    尊敬できる彼なら、胸に飛び込みましょうよ。

    ユーザーID:7976746888

  • こんにちは

    人生、今後どうなるかは誰にもわからない事で、必ずしも、
    と言った話ではありませんが、こんな例もあったと言う程度で
    読んで下さい。

    私の友人は、マリアさんのように
    「愛してない人」と
    「彼の猛烈なアタック及び愛情」に負け
    「愛されるのも幸せだな」と思い
    「だんだんと彼のことを見つめていきこれから愛していこう」
    と結婚を決めました。

    しかし結婚を決意したものの
    「彼のことを愛すること大切にすることができない」
    「彼に八つ当たり」で
    「彼に会うことさえ苦痛」
    になりました。

    結婚式も笑顔の無いままで、甘い新婚生活もありませんでした。

    今年結婚10年。
    その旦那様と2人の子供と幸せに暮らしています。

    旦那様は、家族も双方の両親も大切にする人で、仕事も真面目。
    何より友人に対する愛情は当初と変わりません。
    友人もこの10年で愛情が育ったようです。

    結婚って、こういう事なのかなと。

    ユーザーID:2560610724

  • 単純ではないのが、人の気持ちなんですね。

    好きだけど、愛していない・・・女なら納得できる感情でもあります。私の結婚がそうですから。でも、幸せを感じてますよ。100%、相思相愛で結婚できる人は、ほんのわずかですし。あと、恋愛は、安心と信頼に変わっていかないと、不幸な結末になります。そういう人たちの愚痴をたくさん、聞いてきたので、愛する人と一緒になる=幸せでない、、これは私の実感です。ただ、あなたが、結婚に関して、このまましていかれるのは、とても無理なことでしょうね。

    相手の方に結婚をある程度、待っていただけるなら、待ってもらい、(例えば2ヶ月後に決断をくだすとか)もう一度、一人で考える時間をもらってはどうでしょうか。相手からどんなにバッシングをされようが、自分の気持ちを正直に打ち明けるべきです。だってあなたの結婚ですもの。それでもダメなようなら、シングルマザーの道を選んでもいいかと思います。おろせと言われるかもしれないけど。ただ、二度と同じ過ち(他人を自分の感情によって傷つける)は、されないようにしていかないと、あなたが本当に幸せをつかむことができなくなるような気がします。

    ユーザーID:1806905433

  • 深呼吸してください。

    今の感情はいつ頃から湧いてきたのでしょうか?
    結婚し母になるということが一気に押し寄せてきたことにより、
    自分の意志ではなく、ただ流されるままにこうなってしまったのではないか・・・と、
    ふと冷静に考えて不安で一杯になってしまったのでは?
    彼に八つ当たりするのは、彼から愛されているがゆえの甘えかもしれません。

    マリアさんにとっての「愛する」と「好き」は情熱の違いを意味するのですか?
    でも、燃えるような恋愛は結婚するまでのことです。
    結婚したら「生活」しながら、お互いの存在が「無くてはならないもの」になっていきます。

    お相手のことを「嫌い」なら、一から考え直す必要があるでしょうが、
    赤ちゃんを生む意志があるのでしたら、予定どおり結婚し、赤ちゃんを生み、
    それでも、どうしてもどうしてもダメだったら、その時に離婚を考えてはどうでしょう?
    お母さんが不安で一杯だったら、お腹の赤ちゃんも不安になっちゃいますよ。
    深呼吸して、気持ちを落ち着けてください。

    ユーザーID:7434072351

  • 一生我慢できるなら

    気持ちを整えられる、一生我慢する、というならいいですが、今の状態見ていると(八つ当たりなど)無理そうですね。それなら近い将来離婚だなんだとより大事になりますよ。生まれたお子さんも巻き込んで、相手の戸籍にも、結婚式に読んだ人、親戚・・・・・
    我慢できないなら早ければ早いほどいいんですよ。

    いい年をして、の年がわかりませんが、我慢するのは今までの人生の倍以上ですよ?できますか?

    ユーザーID:1937721112

  • 客観的な前向きな答えです。

    トピ内容から、とても貴女の苦悩が伺えました。誰にとっても嬉しい、幸せのはずの結婚・出産が、貴女には苦痛なのですね。
    でも、トピに「シングルマザー」とありましたので、堕胎はしないのですよね!?全く愛情を感じていない人の子供なら、堕胎も考えるはずです。貴女はもしかすると、マリッジブルーとマタニティーブルーが同時に来ていませんか!? 早まらないで、静かに散歩などしながら、お考えください。もし、彼と今日から永遠に逢うことや、会話をする事が出来なくなったらどうですか?ほっとしますか?
    夫婦になれば、恋愛感情はいつか家族愛に移行します。まぁ、いつまでもラブラブさんもいますが、穏やかに子供を育て、仲良く平和に支え合えるなら、結婚しても、幸せになれると思いますよ。私の経験談、「最高の喜びを感じる幸せは一瞬。幸せだということに気付かない幸せは長く続く。」です。参考になれば!

    ユーザーID:9601424816

  • 気持ちがついてこないこともありますよ。

    マリッジブルーとマタニティーブルーが一度に起きてはいませんか?
    急激な環境の変化は心身に大きな影響をもたらすものだと思います。
    しかも春先で季節の変わり目なのも、心の揺れ動きやすい条件じゃないかなと思います。

    私も結婚後望まぬ引っ越しをした後、ちょうど春でしたが、
    とても憂鬱な時期がありました。
    あなたの仕事のせいで!と夫に八つ当たりしていたと思います。

    実は私もマリアさんと同じ妊娠二ヶ月ですが、
    うれしいけれどもやっぱり戸惑いがあります。
    今後の生活の変化を思うと楽しみな気持ちとやっていけるかなという不安とがない交ぜです。
    私は夫に話を聞いて貰ったり、友人や母に電話して気持ちを落ち着けたりしています。

    マリアさんもどうか思いつめないで下さい。
    信頼できる友人に気持ちを話してみたり、
    心療内科などでカウンセラーに話を聞いて貰ってもいいかも知れません。

    そのうえで、彼に不安な気持ちを訴えてみられてはいかがですか?
    結婚前から離婚を考えるくらいなら、
    結婚するかどうか、時期も含めてよくよく話し合ってみるのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8403813422

  • 「縁」があったんじゃないでしょうか。

    正直、ちょっと呆れモードなのですが、レスします。

    客観的に見れば、まさに彼と「縁」があったんじゃないか、と私は思います。

    トピ主さんが何歳で、一体どういう人なのかわからないのですが、
    大人になりきれていないことだけは確かだと思います。
    覚悟が足りない(「婚約をすれば→結婚する」覚悟。「避妊をしない→妊娠する」覚悟。)。受け身、逃避癖がある、とも感じます。


    私がトピ主さんに言いたいことは
    ・何事も自分の気持ちひとつ。
    ・「しあわせは いつも 自分のこころが決める」(相田みつをさんの詩です)

    でも、、、
    結婚&妊娠、女性が人生で最も華やぐであろう時期に
    「身から出た錆」「離婚、シングルマザー」という言葉が飛び出すトピ主さん、、、。
    もし彼と生涯を共にする覚悟がないなら、婚約解消&堕胎をおすすめしたいです。

    ユーザーID:0021373734

  • やめたほうがいい

    愛している人と結婚しても、うまくいかない場合もあるんです。
    やめたほうがいいとおもいます。愛されるのも幸せですが愛していない人と過ごすのは苦痛以外のなにものでもありません。

    結婚してから相手のよいところを見つけていって
    子供も生まれればいずれ愛せるようになる、っていう人もいるでしょうが
    人の気持ちは簡単におもうようにいかないもの。

    会うことさえ苦痛ならその状態で子供を産んで育てていくことはむずかしいとおもいます。

    最終的にはあなた自身が自分の意思で決めなければならないことですが
    周囲の人の
    「なにいってんのいまさら!」という声をきいても
    それに動かされてはだめですよ。

    あなたの人生、悔いのないようにしてください。

    ユーザーID:5975279656

  • 辛辣な意見ですが、、

    堕胎をお勧めします。公の場でこういう事を書くと
    批判を受けるのは覚悟してます。
    でも、あなたの伴侶は彼ではないと思います。
    私もあなたと同じ思いで失敗しました。
    産んでしまうと一生彼とは縁が切れない、と泣く泣く諦め
    違う人生を選びました。
    お腹の子には罪はない、とても耳障りのいい言葉が頭をかすめましたが
    必ずこの子は別の形でわが子になる!と根拠のない自信をもって
    別れました。
    まだ籍が入ってなければ無用な争いも少なくて済みます。
    子供がからんでくると「跡取り」となるので、別れ話も複雑になります。
    愛し合って結婚しても、長い年月がたつと見るのもいやというほど
    愛は薄れます。
    何か起こるたびに「いやだいやだ」という思いが大きくなります。
    周りの人はいつか理解してくれます。あなたも理解してくれるまで
    きちんと説明することが大事です。
    それでないとただのマリッジブルーのワガママ娘のレッテルを
    一生背負うことになりますよ。
    一度離れて客観的になって、さらにあなたを求めてくれるなら
    復縁も可能では?
    くれぐれも、今のあなたの「動物的本能」侮らないでください。

    ユーザーID:3262553198

  • 今のうちに決断を

    トピ主さんの周りで今の貴方の本音を心底理解してくださる人がいますか?いらっしゃればいいのですが。結局、周りが何と言おうとご自分に正直になることが大切。貴方はまだ若いでしょうから周りの人たちも「若気のいたり」「マタニティブルーでは?マリッジブルーかも」などと憶測をして「結婚してしまえば何とかなる」くらいにしか思っていないのが現状かな。

    もしも貴方がこの先ずっと夫を愛せないでいるなら、それは言動にでることでしょうし夫の厭な点だけが目につきやすく身震いするほどの嫌悪感に変わる頃、貴方は年配といわれるイイお年になっている、その時に「夫が嫌い、実は好きでもない人と結婚して」などとうち明け話をしても、それを理解してくれる人はまずいない。兄弟姉妹や親族さえも誰も分かってくれない状況下に置かれることに。

    単なる貴方の「わがまま」くらいにしか受け取ってくれない。ですから今が決断の時、迷う時間さえもない。親御さんと相談し将来を決めてください。好きでもない男となぜ男女の仲になったのか?と疑問をお持ちの方もいるでしょうけれど、肉体関係はもてても夫婦になるのは辛い、男女の仲は一足す一は二のようにはいかないのです。

    ユーザーID:3751751187

  • 妊娠中期に入れば大丈夫かも

    二人の子供がいる者です。妊娠初期ってホルモンのバランスが崩れてものすごく精神的に不安定な時ですよ、ものすごく落ち込んだり、すぐヒステリーになって喧嘩したり、 妊娠初期は一度目も二度目も私と旦那はそれはひどい喧嘩してました。

    とにかく何かにつけて不安になる時で、私達もあの時カウンセリングに行ってなければ別れてたと思います。

    ちなみに私達は大恋愛の末の結婚です。 最初の2,3年はラブラブでしたが、8年経った今は普段でも喧嘩が耐えないですよ。 私とすればもっと私の言うことを聞いてくれる人と一緒になっていれば良かったって思います。隣の芝生は青いってやつですね。

    人事とは思えなくてレスさせて頂きました。中期になればもう少し落ち着く事と思います。 人それぞれ違いますので一概に無責任な事は言ってはいけないと思いますが、私のケースはそうでした。

    お子さんかわいくて旦那さんも優しくて、ああ私ってなんて幸せなんだろうって思う日がすぐやってくると思いますよ。頑張れ!!

    ユーザーID:2745382027

  • マタニティ&マリッジブルー

    大恋愛を経て相思相愛で結婚しても、いずれ男女としての愛って消えていきますよ(でなけりゃ離婚件数はもっと抑えられてるでしょ)。
    それでも、うまく家族としての情愛が育てば、家庭は成り立ちます。
    はじめに愛があろうがなかろうが、結果はたいして変わりません。
    愛せるかどうかより、協力して家庭運営をしていけそうか、お互い良い親になれるかどうかをポイントにして結婚したほうが幸せになれるんじゃないかと。
    結婚生活って愛より現実ですから。

    トピ主さんの悩み、わざわざ子供と父親を引き離してシングルマザーなんて苦難の道を選ぶほどのことですか?
    一人親家庭の平均年収を知ってますか?あと言っておきますけど、子持ち女が相思相愛の男をみつけて結婚するって難しいですよ?もしそういう相手と出会えても、子供が受け入れるとは限らないし彼氏やその家族が子供を受け入れてくれるとも限らないんですよ?
    目の前にある幸せを捨てて、子供を道連れに地獄に行きたがるなんて愚の骨頂だと思うんですがね。
    それと、婚約者を思いやってのことと言わんばかりに書いてますけど、愛する女と子供に去られる苦痛こそ思いやってあげるべきじゃないんですか?

    ユーザーID:1816705282

  • 愛は育てるもの

    今の不安と後悔のうずまく気持ち、
    私にはわからなくもないです。

    私もたぶん、主人と「好きだけど愛してない」状態で結婚しました。
    結婚後、価値観や習慣の違いでけんかするたびに、
    このさき、一生この人とやっていけるのか、
    一時のぱあっとした「好き感情」だけで結婚したことを
    後悔してとても不安でしたよ。

    私はねー、結婚を決めた時点では、
    主人の本質、人格や人間性を何にも知らなかった。
    それを理解するには、まだ未熟だった。

    でもね。
    いま(結婚12年目)主人をすごく愛してます。
    二人で、愛育てました。
    (というより、主人に育てられた気もします。彼のほうが大人です。)
    喧嘩したり、気遣い合ったり、
    とにかくしっかり互いと向き合う関係を続けたことで
    主人のすばらしい人間性を深く知るようになりました。
    ほんとに主人と結婚して良かったと、心底思ってます。

    愛は育ちますよ。育てるもんだと思います。


    これが誰にも当てはまるとは保証できませんけど、
    シングルマザーになる覚悟があるなら、
    先に彼との結婚を試してみてもよいのではないかしら。

    ユーザーID:5661647261

  • 赤ちゃんが

    かわいそうだよ。
    こんなお母さんじゃ・・・

    ユーザーID:4296343018

  • 私もマタニティブルーに一票

    妊娠3ヶ月なんですが、比較的温厚(自称)なこの私が、夫にキレるなんてと驚いています。
    結婚して二年ですが、喧嘩したことなどありませんでした。
    なのに先月から2ヶ月の間に二回も怒ってます。
    イオはとても頑張ってサポートしてくれているので全く可哀想な話です。
    うちは妊娠のため一時的なものと理解してくれてますが、子どもが出来たから結婚する場合辛いでしょうね。
    何より愛していない人に頼れるのでしょうか?
    話は変わりますが私の母は、好きでもない人と子どもが出来て結婚しました。
    私のことです。
    母は、あんたが私の人生を台無しにしたと責め続けました。
    いろいろ苦しみましたが今は絶縁状態です。
    誰かに幸せにしてもらうのではなく、自らの努力で幸せになるものだと思います。
    人に求めるものの多い人は、うまくいかないと人を責めがちです。
    腹がくくれないなら結婚も出産もするべきではありません。
    それは人を巻き込む行為だからです。
    2ヶ月ならまだ中絶はできますよね。
    よく考えてください。

    ユーザーID:1712436607

  • 大丈夫だと思えば大丈夫、ダメならダメ

    冷たい言い方ですが、本当にすばらしい方なんでしょうか?
    本当にあなたを思ってくれるなら、結婚して一緒に暮らしてから、子供をつくるべきで、それまでは避妊をしてくれるべきです。
    と、言っても時すでに遅し・・・
    マタニティブルーも入って大変ですが、結婚なんて愛してる人としたからうまくいくわけではないと思います。生活ですから・・
    浮気をしないか、あなたが体調わるいときは家事をしてくれるか、子供の世話をしてくれるか
    3人で暮らせる給料を稼いでくれるか、義父母よりも奥さんの味方かだと思ったりします。今のうちに彼にはっきり話して今のうちに色々やらせてくださいね。彼に遠慮はいらないと思います。母親学級とかも始まりますのでお二人ででてくださいね。
    自分の子供は本当にかわいいです。今、子供嫌いだとしても。
    彼と別れるのは、いつでもできます。しばらくは流されてみましょうよ。

    お腹の赤ちゃんには一番大事なときです。がんばって健康で元気な赤ちゃんを産んでくださいね。冷たい言い方に感じたらごめんなさいね。
    幸せは自分でつくるものだと思います。お幸せに・・・

    ユーザーID:1056547984

  • そこから始まる人生もあると思います

     少なくとも、子どもを作る行為には抵抗なかったんでしょう?
     だとしたら大丈夫でしょう。
     無理やり作らされた(言葉悪くてごめんね)のなら前途に問題ありですが、同意の上であったのなら。 
     まあそのラインさえクリアしてればやっていけるんじゃないでしょうか。
     実は私も第一子を身ごもったとき、(あーどうしよう…)と思いましたが、生まれてきた子どもの何てかわいいこと。それからは私のほうが積極的に二人目を望みました。
     皆さんが仰ってるように、色んなブルーが入っていると思います。
     彼や周りの人に正直に、不機嫌な様子を見せてしまうかもしれないけど許してね、と伝えてみたらどうでしょう。
     なるようになりますよ。
     人生、これからです!!

    ユーザーID:2644075357

  • 好きならいいんじゃ?

    そもそも好きと愛するの違いがよくわかんないんですが。
    トピ主さんの好きだけど愛してないってどういう意味?
    友人としてならいいけど男として見られないって事?
    でも子供ができる行為はあった訳だしなぁ。
    例えば今、彼から‘実は他に好きな女性がいるから別れて
    欲しい’なんて言われたら飛び上がって喜んじゃう感じ?
    それなら結婚するのはやめた方がいいかも。

    ユーザーID:2163760039

  • トピ主です、ありがとうございます。

    まず、このトピに目をとめていただいた皆様にお礼申し上げます。

    ■むりさま
    ご指摘ありがとうございます。仰ってるとおり、私はいい年して、無責任な行動で悲しい結果になりました。結婚は周りでの押しでした、自分の結婚・人生なのに、流せるままに・・・
    もうすでに大切な人を傷つけてますが、これ以上傷つけないように、自分の行動に責任持ちたいと考えてます。だから、迷ってます−責任がある行動はこのまま結婚するか、それても真実を告げて別れるか。今の自分はどっちが正しいのか考えることさえできなくなってます。

    ■Shinさま
    ありがとうございます。マリッジブルーまたはマタニティブルーのどちらだといいですね。自分もこれが乗り越えるのを信じたいです。

    ■テリヤキガール
    私の気持ちを見通ししました。他に好きな人はいます、ずっといました。残念ながら彼とは一緒になることができませんでした。なので、私は愛される方を選びました。
    今、2ヶ月でも、ちゃんとエコに写ってる生命を見ると、愛らしいです。でも、お母さんがこんな気持ちで産むのは本当にこの子にとって、幸せなのでしょうか。
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:1645605343

  • マタニティブルー&マリッジブルー

    他の方も書かれてますが、それはマタニティブルーとマリッジブルーのどちらか、もしくは両方ではないでしょうか?
    私も去年結婚しましたが、結婚前は喧嘩が多かったです。
    そして今、妊娠二ヶ月ですが、時々彼のやることなすこと全てにイライラすることがあり(彼は何も悪くない)、自分でもわけがわからず調べてみたところ、妊娠中はホルモンの関係でイライラが多くなるようです。
    妊娠のイライラと結婚前の不安が重なって、思考がマイナスに向かってるんじゃないのかなーと思いました。

    ユーザーID:0122021433

  • (続き)トピ主です。ありがとうございます

    ■キャンティさま
    じつは、もちろん彼と話してからですが、中絶を考えてます。彼にもその権利があるので、二人で決めます。
    仰るとおり、今からすでにシングルマザーのサイトとか見てるので、将来は離婚に終わることも視野に考えてます。とても、失礼で最低ですよね、結婚前からこんなことを思ってる人って。でも、これが本当に気持ちです。
    お言葉ありがとうございます。

    ■うーんさま
    暖かいお言葉ありがとうございます。
    マタニティブルーは産後だと思ってましたが、ネットで調べてみますと、妊娠中にもかかる可能性があるようですね。本当にこれだといいです。



    既にわがままで自己中心な行動をとってますが、これからご迷惑にかけた方たちにお詫びの気持ちも兼て、自分のしたことに責任を持ちたいと考えてます。引き続き、皆様のアドバイスをお待ちしております。どうぞ宜しくお願いします。

    ユーザーID:1645605343

  • 幸せの可能性

    「いい年して」とは何歳か分かりませんが、結婚に対してある種の思い入れがあるのでしょう。結婚願望はそれほどないけれど、結婚するなら大恋愛して大好きな男性と結婚してみたかったという思いがあるのではないでしょうか。今の彼と別れたら、そんな出会いがあるに違いないという期待が心の中にあるのです。

    また結婚の条件に何か不安があるのですか?義父母と同居とか、自分が家事が嫌いとか。家事が嫌いだと彼に「何だ、こんな女だったのか。結婚して失敗した」と思われることの心配もあるのでしょう。結婚後に彼から嫌われることが怖いんですね。

    でも「好きですが」と書かれているなら大丈夫です。昔は写真1枚で好きでもない男性と結婚させられました。結婚してから愛情というものを育てていきました。自分が幸せになろうと思えば、それが一番の方法です。

    彼と離婚してシングルマザーの道を選んでも、トピ主さんが幸せになれる可能性は低くなるだけです。幸せになれるのは借金男とかDV男とか、相手が最低の男性の場合です。

    ユーザーID:4456208151

  • 一つだけ、言い切れることがあります。

    今後どういう決断をしても、どのみち後悔します。
    彼と結婚したら、あなたは必ず「結婚ってこれでいいの?私の人生はこれでいいの?」と悩むことになるでしょう。
    しかし、もし堕胎して彼と別れたとしても、必ずいつか「あのとき生んでおけば・・・やっぱり大事にしてくれる人と結婚すべきだった」などとグチグチ後悔するでしょう。
    未婚の母となっても(あなたがその道を選ぶことはないでしょうが)、やはりいろいろと後悔することになるでしょう。

    言いきってすみません。でも、悔やむことなく自分の人生を生きていく人は、今のあなたのような状態にはなりません。だから断言してしまいます。

    どうせ、後悔するのです。
    それなら、あなたにとって一番傷の浅そうな道を選んだらいかがでしょうか。

    それと、マタニティー・ブルーやマリッジ・ブルーなら、独りで抱え込むのは大変です。カウンセリングに行ってみるのもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:6205486224

  • このトピを彼に見てもらう?

    >自分勝手な活動で、私を大事にしてくださる方達を傷つける結果になりそうです。やっぱり、ここは私が気持ちを整えて、彼との結婚を前向きに考えるのが一番ですよね。教えてください。


    残念ながら、教える事は出来ません。なぜなら、選ぶのはあなた自身だからね。

    10人に聞いて『そうそう!愛して無い人と結婚なんて無理!辞めな〜』と10人が言ったら『うん!辞める!』と辞めますか?

    11人目に『いやいや!子供も居るし、好きなんだから大丈夫!愛はこれからはぐぐむモノよ!』と言われたら?

    色んなブルーが入ってるのでしょうね。

    案ずるより産むが易し!

    女は度胸!

    幸せは自分が幸せと思う事が幸せ!

    選ぶのはあなた自身。頑張って!

    ユーザーID:8553538493

  • 逃げてもいいと思う

    無責任な事(結婚)をする前に、逃げてもいいと思います。
    本当の事を言って彼と話し合うべきでしょう。
    でも、子供には罪はありません。彼と良く相談してください。
    そして彼の子供として引き取ってもらえるなら産んで、彼に任せてあげて下さい。(産むまでの間に子供に愛情が持てると確信したら、あなたが育ててあげた方がいいと思いますが。)
    嫌だなと思いながらも、流れに乗ってズルズル行くと、取り返しがつかない所までたどり着いてしまいます。ちょっとなと思ったら、一度岸に上がって良く行き先を確かめる方が失敗は少ないです。

    御多幸をお祈りいたします。

    ユーザーID:3805295563

  • 後悔しない選択なんてないよ。

    愛情は後からついてくる。好きならいいと思う。

    これからの全ての判断を後悔しない・誤ることないなんて考えないほうがいい。悩んで悩んで結論を出すことです。そうすれば、そのときの自分がそう判断したと自信を持って生きていけばいいんです。あなたの場合、後悔しない選択なんてないような気がします。

    誤ったなら、やり直せばいい。進路変更すればいい。

    ただ、お子さんはおろしてください。私は中絶否定派・肯定派どちらでもありません。ただ、お子さんが不憫です。

    ユーザーID:3206049364

  • 単純に

    タイトルの「愛してない人と結婚します」とのことですが、

    私事で恐縮ですが、
    私の彼は、「お互いに気持ちがあることが大事」といいます。
    だから、一方的な愛を否定します。
    私もそうです。
    だから付き合ってます。
    そして私は、
    「愛する人との子供が欲しい」です。
    ただ、自分が産む子供が欲しいわけではありません。

    生まれてくる子供に
    「おまえは、愛情のない父親との間に出来た子供だよ」
    と言うのでしょうか!

    そこのところ、よくお考えになったほうがよろしいのでは!?

    ユーザーID:9996682955

  • 知人は

    知人は好きでもない男と失恋のショックの勢いで
    結婚しましたが
    相手のかたの性格も最悪だったらしく
    精神的な病気になりましたよ。
    好きでもないだけならまだよいのですが相手の性格しだいで
    ものすごく大嫌いな相手と一緒に暮らすことになるので
    精神的ストレスから流産しないか心配です。

    ユーザーID:8088925432

  • ふざけるな

    まずHNですね、マリアですか、マリアという名前の由来はご存じですね?
    ここからしてもうふざけている。

    ナントカブルーもホルモンバランスも関係ありません。

    >こんな思いで結婚される彼がかわいそうだと感じます。
    >私を大事にしてくださる方達を傷つける結果になりそうです

    この言い方をいわゆる上から目線、その極みです。高慢な物言いなのです。あなたは相手より優位な立場にいることをわかっているのです。

    言葉は丁寧で、一見すると自分に非があると受け取れるような文章ですがちがいます、言葉のマジックです。
    「申し訳ない、すまない」という言葉が一回も出てこないのです。考えられません。

    トピ主さん、あなたは結婚してもしなくても、出産してもしなくても幸福ではなくとも全く不幸ではありません。
    お相手とお腹の子、二人を不幸にする存在ですね。


    見ず知らずの上に、自分の意思でこのトピを読み、レスをつける人にお詫びなどいりません。詫びる相手が違います。

    ユーザーID:8373166629

  • とりあえず結婚してみては?

    とりあえず、彼と結婚生活を何年か送ってみてから、離婚については
    考えたらいいと思います。

    子どもがいなければ、結婚自体保留でいいと思いますが、現在妊娠中
    というならば、結婚してみたらいいのではないかと。

    彼を大切にする事が出来ない自分に自己嫌悪とありますが、他人同士の
    男女が結婚すれば、イライラして相手にあたってしまうこともあるでしょうし
    (特に愛されている側は)、思うとおりにいかない事があると思います。

    私も結婚当初は、夫に対してイライラすることがありましたが、3年
    たった今では、私が精神的に寛大になったのと、夫がイライラする私の
    扱いが上手になった事もあって、ようやく結婚生活が軌道にのったかな
    というカンジになりました。

    好きはあるけど愛情がない結婚については、賛否両論でしょうが、私はありだと
    思ってます。
    要は、自分がどうやって良い結婚生活にしていくかという問題なんだと思います。

    彼の愛情をもらって当然とふんぞり返るのではなく、自己嫌悪に陥るという
    トピ主さんなら、変わっていくことが出来るのではないでしょうか?

    ユーザーID:4273812345

  • 生まれてくる子供は養子に…

    今の状態では生まれてくる子供が一番気の毒です。生まれてくる子供の幸せを一番に考えるなら、結婚は中止して養子先を探しましょう。

    ユーザーID:9391916369

  • 愛されているというのが

    溢れている文面ですね。

    素敵。女性は愛されることでもっと輝きを増すのですよ。
    愛されて結婚することが女性の幸せだと私の女性の先輩は口を揃えて言ってました。

    たぶん、貴女が彼に八つ当たりをしても、何をしても彼は貴女のことが大好きだから。許してしまうんでしょうね。

    お幸せにね。

    ユーザーID:9202439640

  • そんなもんじゃない?

    結婚なんて、100%愛してる人と・・と言うより、自分のままで居られる楽な人と・・・って言う場合だってたくさんあるんじゃない?

    私もそうですよ。
    夫は愛してる人と言うより、楽な人。

    皆さんの言われてる通り、マリッジブルーとマタニティーブルーですよ。
    きっと。私も両方酷かった!!
    当たりまくりでしたよ。

    妊婦さんは特にイライラするんです。
    今まで温和だった人が急変なんてよくある話。

    彼は素晴らしいと思えるんでしょ?

    じゃあ大丈夫だと思いますよ〜。
    結婚してみたら、あの時はなんだったんだ・・・と思えると思いますが。

    私もそうだったので!

    ユーザーID:9497303600

  • 娘の立場から

    母が私を妊娠したときが、まさに今のあなたと同じだったみたいです。

    しかし俗に言う「女は愛するよりも愛されて結婚するのが幸せ」という言葉を信じて、結婚、出産と突き進みました。

    ところが母の結婚してやった、私はそれほど好きじゃなかったという、父に対する傲慢な態度は延々と続き、ある時のケンカで「私が今ここにいるのは、一人で子育てしていく自信がないから」という決定的な暴言を父に浴びせ、その時から父の母に対する愛情は急速に冷め、以来父は外に別の相手を作り、今に至ります。

    母の「愛される結婚生活」もそこで終わりました。
    相変わらず父の仕事の手伝いや、家事に忙殺されながらも、愛のある家庭はそこにはありません。

    最近愚痴混じりに、あの時ナノを産まなかったらどうなってたかしら、結婚をやめていたら、という言葉を私に聞かせる母がいます。
    幸い私自身は、大好きで大好きでたまらない夫との間に娘を授かり、幸せな毎日を過ごしているので、母の言葉を聞き流せる余裕があります。

    あなたに母の姿が重なりました。
    自分に正直に生きてください。
    婚約者や生まれてくるお子さんを失望させないように。

    ユーザーID:4396630221

  • 愛も子どもも育てるものです

    ずいぶん厳しいレスもついているようですが。

    結婚は運命的な出会いの相思相愛の男女がするべき!・・・って幻想に囚われちゃっていませんか?

    それは女の子の究極の「夢」ですし、実現できたらそりゃあ素晴らしいことですけど、現実にはお互いが100%「この人!」と確信して結婚するカップルなんていないと思います。

    だいたい、結婚式のときにそこまで盛り上がっちゃってたら、その後冷めていくばかりになりそう(笑)。

    一緒に暮らして、二人で生活していくうちに「愛」は育つものです。

    子どもも同じ。産まれた当初はただ泣いて騒ぐだけの厄介者ですが、育つに従ってどんどん可愛くなりますよ。

    だから。婚約者さんを「今」愛せないことに、罪悪感を持たないで。
    彼はあなたを愛してくれているのでしょう?
    あなたも、彼が嫌いではないんでしょう?

    一生懸命「愛に溢れた」家庭なんて作らなくていいんです。
    一緒に暮らしていくパートナーとして、彼はふさわしくありませんか?

    結婚は日常生活のスタートにすぎません。彼が並んで歩ける人なら、愛情は後からついて来ます。

    ユーザーID:7704645280

  • まずは落ち着いて。

    あなたはお子さんを妊娠されています。
    どうするにしろ、お腹の中のお子さんは日々成長していきます。
    もし中絶する場合は、あと少ししか猶予がありません。

    何を選択するにしても、何かを選び何かを捨てなければなりません。
    そして選んだ選択には、どんな場合にも責任を持たなければなりません。

    参考までにですが、私の友人(女性)も結婚式直前で結婚を
    中止しました。
    その子の場合、彼と理解し合えない部分がある事に薄々気付いて
    いたのだけれど、話も進んでいるし彼も好きだし、周りも
    喜んでいるし、という事で話を進めていたそうです。
    でもいざ結婚が近付いて、理解し合えない部分をどうしても
    許容出来ず、結婚を中止してしまい、その結果別れました。
    (本来であれば、そうなる前にもっと話し合えたら良いと思うのですが)
    今は理解し合える彼と一緒に居ますが、そうなったのは
    彼女の勇気の結果かと思います。

    今の彼とマリアさんが居続けるという決断も、1つの勇気です。
    止めるというのも、1つの勇気です。
    覚悟を決めて下さい、その覚悟がきっとあなたを強くするはずです。

    ユーザーID:3472915361

  • 後悔しなければ結婚してもよいのでは

    私の結婚観ですが、
    結婚する瞬間、そのときだけは相手を絶対愛していること!
    ですね。
    その後イヤなところを見つけたり、たとえ好きになった人ができたとしても
    あのとき結婚しなければ・・と思うことはないわけです。
    あのときは彼を愛していて何も迷いはなかった!と自分自身を納得させられるというか。

    主さんが、結婚を後悔したときに、
    やっぱりあのとき。。って思ってほしくはないです。
    もし今のまま結婚して、のちに離婚となったときに
    それでもあのときは結婚してよかった。今戻ってもそうする。と思うのなら、結婚もアリかと思います。
    彼に失礼、とありますが、
    言わなければ彼にはわからないでしょう。
    彼は愛している主さんと結婚できて、幸せですよ。
    知らないことはないことと同じ、彼は十分幸せでしょう。

    子供は大丈夫です。産んだら絶対愛せます。そういうものです子供って。

    以上は私の意見です。どうするかは主さま次第ですが
    納得のできる方向へいけるよう祈っています。

    ユーザーID:4018846397

  • ひきとめたい

    友人の話ですが…親同士のすすめで決まった婚約者がいて、嫌いではないけれど…と結婚に踏み切るまでにものすごく悩んで、不安定になっていた子がいました。
    状況はトピ主さんとは違うのですが、こんな例もありますという事で。

    去年結婚して、今とても幸せだそうです。一時は会うたび痩せていってましたが、元通り。


    私の姉がシングルマザーです。私は独身一人暮らしなので時々手伝いに行きますが、ものすごく、ものすごく大変そうです。

    私の両親は、私達が成人してから離婚しました。母は、仕事をしながら自分のやりたい事も目一杯やって充実した人生を送っているようです。
    私は父とは離婚後の方が話すようになりました。


    彼と離れるのはいつでも出来ます。トピ主さんとお子さんさえいれば成り立つ家庭の形です。でも、彼のいる家庭の形は彼がいないと成り立たないのです。

    完全に私の感情で意見を述べますが、シングルマザーの努力の前に、結婚生活の努力をしても遅くないと思います。彼のことが嫌いとか、彼がどうしようもない奴だというのではなさそうなので…

    ユーザーID:0701401916

  • まずは深呼吸しましょう

    今は人から「おめでとう」といわれるのも苦痛でしょう?
    かなり思いつめていらっしゃるように感じました。

    あなたが不安なのは、婚約者のことを愛せないことではなく
    あなたがあなた自身を受け止めていないからだと私は思います。
    今まで、自分を卑下して生きてきませんでしたか?

    まずあなたがしなくてはならないことは、あなた自身を大切にしてあげることです。あなたの婚約者があなたを求めていることは事実です。
    それは求められるに値するなにかがあなたの中にある証拠です。
    そのことをあなたが認めなくては、あなたの外側に対するあなたの感情がコントロールできるはずもありません。

    時間はまだあります。ゆっくり自分と向き合って自分をいつくしんでみてください。

    ユーザーID:0065346329

  • 多分あいださんだと・・・

    うろ覚えなのですが、多分あいだみつをさんの詩で

    「しあわせはいつもじぶんのこころがきめる」

    こんなようなのがあったかと思います。


    誰かを傷つけたくないとか、誰かに申し訳ないとか
    そういうのは一切抜きにして
    自分が本当にどうしたいのか、よく考えてみれば。

    そして出した結論によって
    あなたがどんなに苦しもうが、どんなに悲しもうが
    または誰かがどんなにあなたを罵倒しようが憎もうが

    あるいは
    どれほど満ち足りるか、安らげるか
    自由を感じるか、前を向けるか

    それは全て自分で選んだことから始まります。

    逃げないで、自分で結論を出してください。

    ユーザーID:3046715029

  • 友人の例

    相手の事が好きで好きで自分から猛烈にアタックし、実って7年付き合って結婚した友人がいます。

    2年後離婚しました。

    特に好きでもないけど前の彼氏と別れたばかりの寂しさからなんとなく関係を持った人の子供を妊娠し、しぶしぶ結婚した友人がいます。

    今、2人目の子供が生まれてとても幸せだそうです。

    金銭的問題や環境・性格などの具体的なでプラスマイナスはありますが、なべて結婚は博打です。

    子供を授かった限りは、貴方はその博打を打つ義務があると私は思います。
    まあ、そんな意見もあるってことで。

    ユーザーID:6741589644

  • 子供は愛せます

    あなたの行動を責める声もありますが、過ぎてしまったことは仕方がありません。
    このことがあってよかった、と思えるように未来を生きれば良いだけです。
    子供は可愛いですよ。別格です。私もいろいろな例を見てきましたが、たとえ父親が憎いほどであったとしても、それは子供への愛情とは全く別のところにあります。むしろ無関係です。一つの人格としてとてもいとおしいです。

    相手の方が「好き」ならばそれで十分ではありませんか。あなたはまだ、色恋沙汰よりも大切なものがある、ということがわかっていないのです。でも数年もするとわかるようになるでしょう。そんな時に苦しむのはあなたです。正しい選択をして想像だにしなかった幸福の中にいるかもしれないのもあなたです。相手の方は大人。いやなら離婚しちゃえばいいんですよ。結婚しなくったっていいんです。中絶とは何たるか、が浸透さえしていない日本社会では、後悔して病まない女性達も被害者だと私は思います。

    ユーザーID:1162477779

  • お腹の赤ちゃんがいなかったら〜

    まず、お腹に赤ちゃんがいなかったら結婚を取りやめていたなら、止めちゃったらどうですか?でも、お腹に赤ちゃんがいなくてもズルズルでも結婚していただろうな〜と想像できるなら、罪悪感や自分の感情は隣においておいて、結婚しちゃいましょう。

    その理由は、彼からしたら、自分の愛情が結婚として成立するのはうれしく、相手を傷つけるなんて滅相もない。彼にとっては幸せなことだからです。じゃ、トピ主さんは不幸にならないのか?それはわかりません。

    彼を愛してないと言いますが、嫌いじゃないでしょう?だったら、今まで知っていた愛とは違う愛なのかも。実は私も夫の愛情の方が深い状態で結婚しました。自分は若くして結婚することになったので、すごく不安だし、結婚前後に自分の決心に後悔したこともありました。でも、緊急時に夫の力が心強く助けられ、愛が深まった気がします。結婚するだけしてみて、ダメなら離婚すればいいんですよ。もしかしたら必要な人となるかもしれません。生活始めると、いろんなことがあって、その部分が肝心になりますから。どんなに愛し合ってても不幸になるケースもあるってことは、その逆もあると思います。

    ユーザーID:9343067278

  • 貴女自身で選択するしかないですよ

    誰かに言われたから結婚して出産する訳にいきませんよね。それが分からないからここで聞いてると思いますが私にも分かりません。彼と話し合うしかないと思います。彼が「愛されてなくても結婚したい。」って言うのならすればいいと思います。

    ユーザーID:4613316806

  • やってみる?

    私も同じような状況だったのでレスします。
    私は結婚しない、1人で子どもを育てる、を選択しました。
    結婚しなかった理由は、どう考えても1年以内に離婚、という結果に終わるだろう、と思えたこと。
    堕胎しなかった理由は、自分の勝手な行動でも芽生えた命に罪はなく、これを殺してしまったら一生自分を許せなくなるだろう、と感じたこと。
    最初から最後まで私のワガママなので、相手には認知もしてもらわず養育費等一切もらっていません。
    その娘ももう12歳です。1人で働きながらの子育ては大変だったけど、客観的に見て特に問題のない、どちらかというと良い子だと思います。
    自分が下した決断について、後悔したことは一度もありません。
    トピ主さんも、その覚悟があるならそうすればいいだけの話だと思いますけど。

    ユーザーID:8046562284

  • 私もそうでした

    結婚が不安で、好きだけど一生続くかなぁ・・・と。愛されているのは感じていました。
    母は父に内緒で「だめだったら帰っておいで」
    私は彼に、「新婚旅行で事故にあったとしたら、お墓は実家のに入りたいの。だから無事に帰ってきてから婚姻届を提出しましょう。」と、
    なんてひどい妻でしょう・・・。
    夫はうんうんと聞いてくれてましたが。

    結婚が続くか不安だったので子供も一年持つ自身が無かったです。

    でも、今は三人の子持ち母さんですよ。

    トピ主さんの場合、マリッジブルーにマタニティブルーが重なって、不安定になっているんだと思います。
    大丈夫ですよ!
    不安をお母様に相談してみたら?きっとわかってくださると思いますが。

    ユーザーID:8741663370

  • 尊敬できるなら・・・

    結婚はおめでたいことなので周囲の方たちも祝福してくれて、どんどんそちらに流されて
    行きます。
    今のマリアさんはそんな状態なのではないでしょうか?

    マリアさんは最悪離婚も視野に入れてお考えのようですが、結婚という謂わば“正のエネルギー”
    に反して離婚の時は“負のエネルギー”に立ち向かわなければならないので、越えなければ
    ならないハードルがが山ほどあって身も心も擦り減り、お子さんがいらしたらそれはそれは大変なことです。
    自分から離婚を言い出したとしたら、親権、財産分与、今後の生活、罪悪感、こんな結婚をしてしまった
    自分への嫌悪感などと全力で戦わなければならないのですよ。

    どんなに情熱的な恋愛の果てに結ばれたとしても、その熱い思いは1年もすれば沈静化
    してしまうというのも人生の真実でしょう。
    結婚生活が穏やかに保つことができるかどうかは彼を尊敬できるかに掛かっていると
    思います。

    結婚はお互いに尊敬し、信頼できなければ成り立ちません。
    もし尊敬の念が無いのなら、勇気を持ってこの結婚を白紙に戻しましょう。
    人生は儚く、短いのですよ。

    ユーザーID:3884215416

  • 愛は育むもの・・・同感です!

    私は今の主人とはお見合い結婚で、実際他に好きな人もいましたが、一緒になることもできず、求められた結婚の方が幸せになるかと思い結婚を決意しました。
     初めは、本当にこれでよかったのかとか結婚は本当に好きな人とするべきだったのかと後悔もしました。たぶん夫にはかなりそっけなかったり冷たい態度もとったりしました。(これは今、主人に冗談ぽく言われます)でも毎日の生活の中で、いつも変わらず私を愛してくれる主人を見ていたら、情というものがわいてきて、今ではいつも一緒にいる仲の良い夫婦です。家族なんだからトキメキよりも情でいいんではないかなと最近思います。たぶん結婚前の好きな人と結婚しても、こんな穏やかな生活はできたかどうかと考えるとたぶん駄目だったのではないかと思います。いつまでも相手を好きになれないと思っているとどんどん駄目なほうにいきますが、相手と向き合うようにしていれば、きっといい方にいくと思います。トピ主さん!いい意味での諦めって意外と肝心ですよ!

    それにしても「ふざけるな」とかトピ主さんを叩いてる方、最初から相思相愛でラブラブな中の結婚、妊娠だけが幸せになるのかな??

    ユーザーID:5818896941

  • 今の気持ちに正直に生きるかどうか

    結婚さえすれば愛情はあとからついてくる。
    これは何とかブルーだから、過ぎれば大丈夫。
    これから愛を育めばいい。
    愛せなくとも好きなら大丈夫。
    彼がいい人らしいからうまくいくよ。
    愛するより愛されるほうがいい。
    などなど。

    そうだと思いますか?
    そうだと思うなら逃げたいぐらいイヤなのに結婚すればいい。
    その後のことはわからない。

    今の気持ちに正直に生きるのがいいのかどうかはわからない。
    気持ちをころして結婚するのがいいのかもわからない。

    未来のこと、未来の気持ちのことは誰にもわからない。

    自分の気持ちがしっかりもしていないのに妊娠するようなことになる自分の浅はかさ。

    「どんな環境でも子どもを産むこと」が最近は「至上の使命」のように美化されるけど、私はそうは思わない。
    子どもは親を選べないからこそ、選ばれていい親(立場、気持ち、環境)になっているべき。
    今のトピ主さんはなっていない。


    リセットすることも考えているとか。
    それがいいかも知れないですね。
    一度リセットし、気持ちを整理し、新たに彼と土台から築きはじめるか、別の道をスタートさせるか。

    ここが正念場。
    しっかりとね。

    ユーザーID:1180131859

  • 自分の気持ち

    母は古い考えの人で「愛されるのが女の幸せ」と育ちました。
    主人は陽気で楽しく、家庭環境も良く、安定した職に就き、容姿も…良いと思います。
    強く望まれて、この人と家族になろうと結婚を決めました。

    でも時が経ち、男にとって私が空気のような存在になった時、私は恐ろしいほどに怖くなりました。
    倦怠期が来て、これ以上一緒に困難を超えていけないと自覚しました。
    周囲には仲が良く羨まれる夫婦でしたが、私の演技は10数年しか持ちませんでした。

    子供は私が引き取りました。
    誰の子でもない、私の子です。
    育てるのは大変ですが、とても可愛いです。

    愛情の形はさまざまです。
    でも、今になって気がついた事があります。
    私はかなり前(もしかすると初めから?)主人と一緒のお墓に入りたくなかった。
    それが私の素直な気持ちだったのかと思います。

    今は「この人と一緒のお墓に入ろう」と思う人がいます。
    身体を焼かれて骨だけになっても、彼のそばにいたいです。

    ユーザーID:3129967713

  • なるほど...。

    ご自分では、どうしたいのかもう分かっていらっしゃるのではないでしょうか?結婚を迫られて一度は自分を納得?させて婚約したものの、その時はどこかで取り返しが付くと思っていたのではないでしょうか?
    所が実際に妊娠が分かった途端に本当の気持ちに気付いてしまい、将来に自信が無くなって不安で一杯になってしまったのではないかと思います。
     結論から言うと、一度自分の本当の気持ちを全部彼に話してみてはいかがでしょうか?結婚は二人でするものですし、また、赤ちゃんを授かった今ではあなた一人の問題ではありません。本気で彼に申し訳なく思うのでしたら正直に話すべきです。彼があなたの気持ちを知った上で、それでも全部受け入れてくれるかもしれませんし、婚約解消になるかもしれません。 ただ、このまま行動を起こさず流れで結婚しても絶対に幸せにはなれないと思います。あなたの年齢にもよると思いますが、社会人として自立しているのであればこの先、愛の無い結婚生活を送るよりはシングルマザーとして生きて行く道もあると思います。自分の赤ちゃんなんですから愛情一杯で育てられると思いますよ。今なら選択肢はいくつか有りますので...。

    ユーザーID:5089717443

  • 同じでした

    同じような状況で結婚して、今はシングルマザーです。

    元旦那とは付き合っている時に何度も別れを告げたのに別れてくれず
    こんなに自分を愛してくれているのだから
    結婚したら愛情が持てるようになるかも。と思ったし
    結婚前に友人に相談した時に
    「未婚で産むより婚姻届を提出してから産んだ方が
    別れてからの福祉が違うよ」
    と言われ結果的に結婚することになりました。
    でも、結婚すると嫌なところはもっと嫌になってしまい
    家庭内別居から離婚しました。
    今は後悔していません。

    子どもはもともと好きではなかったし、育てていく自信はなかったけど
    産まれて育てていくうちに愛情もわいてきて
    今はかけがえのない宝ですし、小学生になった今は
    素直で優しい子に育ってくれています。
    他にも同じような友達がいますが
    やはりシングルマザーとして幸せに暮らしています。

    ただ、トピ主さまが今後どうした方がいいのかは
    誰にも分かりませんので、ご自分でよくお考えください。
    結果が思った通りにならなくても、いくらでも修正は
    できると思います。

    ユーザーID:4822664812

  • 自分と向き合ってみては?

    主様は【結婚】に魅力を感じますか?
    それとも【恋愛】に魅力を感じますか?
    この二つの気持ちを満たす条件での【生活】をされてる方は少ないと思いますね。
    (毎日愛してたまらなくドキドキの生活)なんて、逆に疲れます。
    主様が彼を可哀想と思う必要は全くありません。
    なぜなら、貴女がベタ褒めするほどの素敵な彼なら、結婚したい!と女性は放っておきません。結婚向きな彼のようですから心配いらないと思いますよ。
    問題は主様の気持ちの方のようですから、自分の気持ちに素直になる事が一番なのではないかな?
    善くも悪くも、決断する事で、主様も彼も前に進めますよね。
    気掛かりは子供さん。産まれてしまうと、やはり経済力が必要になります。
    産むなら、信念を持って育て上げてくださいね。
    そこは一番よく考えていただきたいです。
    子供は親を選べませんから…。
    【生活】は綺麗ごとだけではやって行けません。お互いに、思いやりや労りの気持ちが必要となります。
    彼から離れた時、彼の【本当の良さ】がわかるかもしれませんね。

    ユーザーID:8995849502

  • 愛って何ですか?

    2点、苦言させてください。(1)愛、愛、っておっしゃいますが、愛って何ですか?愛して、愛して、熱烈な恋愛結婚をしても、ささいなことが我慢できず離婚する「おままごと結婚」もたくさんあります。芸能人がいい例。結婚って何ですか?熱烈な恋愛感情が一生続くとお思いなら、あなたはまだ結婚できるほど成熟されていません。今の方と婚約解消して、将来「愛してる!」と思った人と結婚しても、しばらくしたら冷めて、また同じことを言い出します。(2)命を簡単に考えるな!あなたのおなかに宿った小さな生命を何とお考えですか?きついようですが、赤ちゃんが生まれるまでの数ヶ月間にあなたは画期的な成長をとげなければなりません。自分の行動に責任を持ち、自分の気まぐれで、罪のない人々を振り回し傷つけるようなことをしていると、あなたもどのみち、ろくな人生を過ごせません。きつくてごめんなさい。でも、あなたの生き方、考え方、根本的に幼稚です。

    ユーザーID:4444270223

  • 慇懃無礼

    悩んでる、彼や子どもが可哀想って言いながら、
    結局自分は悪くない、自分が一番大事って言いたいのですよね。
    とても丁寧な文章ですが、彼を見下している気持ちがありありと伝わってきます。

    「彼は素晴らしい人なの、私のことだけを愛してくれるの」と言いながら、
    「でも私は彼を愛せないの」なんて、こんなところで彼を貶めて楽しいですか?

    お腹の赤ちゃんのことにしてもそうです。
    せっかく授かった命なのに、お腹の中でどんどん大きくなっているのに
    「愛せない」なんて、どこまで自分勝手なんですか?

    そんなに自分勝手な人がシングルマザーなんて、ふざけないで下さい。
    みんな必死になって子どもを守り育てているのは愛情があるからですよ。
    愛せない子どものためにあなたは全てを差し出せるのですか?

    悲劇のヒロインぶって楽しむのは勝手ですが、
    2人を大事にする気持ちがないのなら、両方からさっさと逃げ出して
    スッキリして自分勝手に生きていったほうが楽ですよ。

    ユーザーID:9300644145

  • お気持ちわかります

    元々強く思いをよせる人がいたのに諦め、強くアタックしてくれた人と散々悩みながら結婚しました。子供に恵まれず色々あって10年ほどたって離婚しましたが、今振り返ると彼をちゃんと愛していたんだな。と感じます。トピ主さんはマリッジブルーの上にマタニティブルーがきたようなのですね。私はどちらも経験しましたが一度に来ると、さぞかし大変でしょうね。

    私も何を選択しても後悔する性質です。今では自覚しているだけに以前のように後悔の気持ちが押し寄せてもあまり苦にならなくなりました。子供がいなければ結婚を保留することを薦めますが、子供がいるのでとりあえず結婚してみてはいかがでしょう?結婚し、子供ができて親になると、夫婦の役割も価値観も随分と変わってきますよ。

    私がそうなので気になったのですが、トピ主さんはAC(アダルトチルドレン)ではないですか?一度調べてみて下さい。ACであれば、治療によって癒されると自分を大切にできるようになりますよ。そうすると周囲の人もおのずと大切にできるようになります。

    何を選択するにしても、「ここからは自己責任」と自分を戒めて腹をくくって邁進して下さい。

    ユーザーID:6784897157

  • トピ主です、ありがとうございます

    みなさま、ご意見ありがとうございます。

    このトピを通じて、自分を見つめ直すことができました。25歳ですが、未熟な自分に気が付きました。今の私は、母・妻としてはまだまだ至らないところばかりですが、自分の最善を尽くして、逃げないで頑張りたいと思います。

    彼に対してですが、彼と結婚を決めた時に感じた通り、長い目で彼の愛情を感じながら、愛を育てていきたいと思います。彼は素敵な方です(だから申し訳ない気持ちがあります)、これまでは、彼の短所ばかりり見てましたが、せっかくの縁なので、良い夫婦関係になるように努力します。

    授かった子供ですが、こんな母ですが、私を選んでくれました。この小さな生命は私が守ります。ご指摘通り、私はまだ子供を生めるような精神状態ではありませんが、母として強くなりたいです。そして、この子にはママみたいではなく、強くて、自分に自信を持てる人になって欲しいです。

    小町及びレスしていただいた皆様に、心より感謝してます。皆様のおかげで、決心できました。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1645605343

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