新婚二週間でつまずき始めました…

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恋愛・結婚・離婚

パラソル

35年実家ぐらしの主人とはお見合いで今月結婚したばかりです。挙式だけは来月です。田舎の長男なので同居覚悟でしたが、家が狭いのと、あちらのご両親が気をつかって別居でいいとおっしゃったので賃貸にしました。距離は会社からも実家からも車で10分、いつでも行き来できる距離です。主人より?義親があたたかくてイイ方だったので結婚を決めたようなものです。子供ができたら見てくれると言ってます。

生活し始めて、主人は本当は結婚なんかしたくなくて親から離れたくなかったんじゃないかな?と思う事がありました。引っ越しは私が街中から引っ越してくる前一ヶ月もからアパートを借りてるのに、主人の荷物は仕事の作業衣と3日分の着替えっ漫画一冊だけ…まとめてもってこないでわざわざ週何回も漫画一冊とか親の顔見に行くついでもってくる… 共働きでないと生活はキツイし自分達はボロアパートで頑張ってるが、実家は寒いアパートと違って暖かいし義母の料理もおいしいし、お風呂も広いので行きたがるのもわかります。

いつも何かにつけて二人でどこか行くと私に「なんなら実家寄って行く?」と言われるのが煩わしくなりました。続く…

ユーザーID:7577423493

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  • 続き2

    親孝行したいからこまめに親の顔を見に行く、なんて親思いな人だろうと思いました。週に一度なら二人で私も行こうと言う気になれます。こう連日だと…結局甘えたいだけ?かと…あちらでおかずをもらってくるのは素直に有り難いと思います。二人で行った時は義親が風呂も入っててけとか泊まってけとか言うので入ります。彼もそうしたがります…何ももってこないので新居のものはすべて私が揃えましたが、品質や使い方にに対して、実家はこうだと最後は言われます。

    私は学生から一人暮しが長いので今別居なら自分達の生活は自分で築いてやってく考えですが、彼は違うようです。今日もBSを録画するから実家に行く…と言ってました。そんな夫は適当に好きにさせとけばいいんでしょうか?なんか自分達の生活がないみたいで淋しいです。子供ができたら義親に見せたいし、預かってもらいたいのでこちらからしょっちゅう行こうとは思いますが(笑)

    仲は良いのでケンカはしませんが、もう一緒に寝るのが嫌になったので部屋は別にしました。この人私じゃなくて親が死んだら生きていきていけるかな?心配してます…

    ユーザーID:7577423493

  • 私も

    私も新婚でアパート暮らしです。

    うちの場合はトピ主さんのところと男女逆で、私の行動が旦那さんと少し似ています。
    ただ旦那さんの方が度が過ぎてるし、悪気がなさそうだと思いますが。

    2人で過ごすのもすごく楽しいけど、実家の家族(犬も含む)が気になるし、お風呂はきれい(リフォームしたばかり)で居心地がいいので、帰りたくなっちゃいます。

    でも、トピ主さんの気持ちはよくわかります。

    私ができる提案は、「トピ主さんが旦那さんの実家よりも居心地がよくて楽しい雰囲気を作ること。おいしいお料理を作ること」
    だと思います。
    あとは話し合って気持ちをわかってもらうことでしょうか・・・。

    ユーザーID:6169738878

  • これから親離れですね

    新居よりも、長年住み慣れたご実家の方が居心地が
    いいのでしょう。

    これから少しずつ実家より新居に愛着が
    沸いてくるのではないでしょうか。

    トピ主さんの温かい手料理と
    優しい愛情で安心して安らげる家庭を
    作っていってくださいね。

    出かけた帰りにご実家に気持ちよくついて行き
    トピ主さんのご実家にも気持ちよく
    一緒に行っていただければ
    申し分ないですね。

    ユーザーID:4944638850

  • 息子気分が抜けてない

    35年間も独立もせず息子として暮らしてきたんだから、しょうがないと言えばしょうがないのかも。

    親の家が居心地がいいのは当然です、親はすでに家庭運営のベテランだから。生活用品も、使い慣れたものが良いのが当たり前。
    でも結婚生活は二人で試行錯誤しながら家庭を作っていくもので、親の家庭にしがみついていたら、いつまで経っても自分たち夫婦独自の居心地の良い家庭が作れないんですよね。
    そのへん旦那さんはわかってない。
    実家ではこうだった、と言う前に、自分の理想があるなら自分で動いて家庭を作っていかないとならないことが理解できていない。
    一人暮らししたことがないからでしょうね。

    義父母が良い人たちなら「夫が成長して一国一城の主となれるよう突き放してください」と頼んでみるのはどうでしょうか。
    いずれ親は老いて、同時に親の家庭も老いていきます。そのとき居心地のよい場所を失くして困るのは旦那さんです。
    そのことを、義父母と旦那さんそれぞれと話し合ってみては?

    ユーザーID:7881218432

  • 息子気分

    5年前に、夫30私24で結婚しました。
    すぐ夫の実家で両親と同居したので、少し状況は違いますが・・・
    でも、最初の1年はウチの夫もそんな感じでしたね〜。


    結婚して、妻である私と一つの家庭を築いたのに
    まだ『●●さんちの息子さん』をやってましたよ。
    ウチの場合は、実家にそのまま暮らしていたから余計に
    抜けにくく、私もハッキリと気づけなかった部分もあり
    長らくモヤモヤとしてましたね。


    一つの家庭を築いたことを、ちゃ〜んと自覚してもらうこと。
    それが先決だと思います。多少なりとも自覚が芽生えれば
    『●●さんちの息子さん』行動はグンと減りますから。
    あと、妻からある程度頼られた方が『こいつを守ってやらないと』
    みたいな意識も芽生えるようです(ウチの場合、特に効果アリでした)

    ご主人の場合は、あまりにも度が過ぎています。
    結婚期間が浅くても、ちょっと酷い。
    『そんなに●●家の息子で居たいなら、どうぞお帰りください』
    と私だったら追い出しちゃうかも。

    上手くご主人を操縦して、いい家庭にしてくださいね。

    ユーザーID:6205404256

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  • うちの場合

    夫の実家から車で数分、歩いても10分くらいの所にアパートを借りました。夫は週に2から3回は帰っていましたね〜 夫実家が心配するくらい・・(笑)でも結婚して6年を迎えますが、「最近は帰りなよ〜」と言っても あまり帰らなくなりました。ずっと実家暮らしだったから徐々に徐々にネ!と気を大きく持っていたら?そのうち今の暮らしに慣れるのでは?まだまだこれからじゃないですか!

    ユーザーID:4812283104

  • 男です

    ご主人からは自分が一人暮らし始めた頃を思い出します(笑)

    私の場合、実家にある自分の荷物が知らない間に処分されたことをきっかけに、
    もうここは自分の家じゃないんだと気付いて実家には寄り付かなくなりました。
    実家の居心地の良さって自分の居場所があるからだと思うんですよね。

    なので、義父母にお願いして
    「荷物を整理・処分するから、必要な荷物は自分の家にすべて持って行け」
    と言ってもらうのはいかがでしょう?

    それか、トピ主さんも頻繁に実家に帰ってはいかがでしょうか。
    文句を言われたら、私も同じように思っていると言ってください。
    ご主人にわかってもらうチャンスです。

    ユーザーID:9667420478

  • 変化が出てくるかどうか

    最近は男女とも「実家大好きアマチャン人間」が増えたらしく「ピーナツ母娘」だの、なんだの。
    ここの相談でも「実家に帰りたがる夫や妻」に悩む声も。

    長年、家にいたら居心地はいいでしょう。
    息子は親にとってはいつまでも「こども」ですから。
    私も息子がいますが(まだ高校生)図体はでかくなっても「こども」だからいろいろしてあげてしまうのです。
    (そろそろ自立時期なので突き放していますが)


    なので親の気持ちは仕方ないと思ってください。
    が、本人は違います。
    親から離れ「自分が家を持つ」という自覚のもと、女性も「二人でこの家を築くのだ」と決心し甘えた心を消していこうと努力するもの。
    うちの高校生の息子でも親離れが始まりました。

    私もずっと実家暮らしでしたけど、結婚と同時に気持ちも家から離しました。
    夫もです。二人とも若かったけど。
    すると「二人の家」が居心地が一番いいと感じるもの。

    あなたの夫は自覚しているのかいないのか。
    そこです。
    親離れにどれだけ時間がかかるのか、それとも親離れできないのか、それすら頭にないのか。

    しっかりと見極めてください。

    結論は早めに。

    ユーザーID:9181255823

  • 辛口: 旦那の悪口よりもケンカのほうがマシです

    辛口です。

    「仲が良いのでケンカしない」と言いながら、でも旦那様の愚痴を言ってますよね?

    ケンカをしないってことはぜんぜん威張れることじゃないです。
    むしろ「私たち向き合うのを避けてるんです」と公言しているようなものじゃないですか。

    誰かも知らない人に愚痴を言うより前に、生涯の伴侶と決めた人と話し合おうと思いませんか?

    結婚したんだから、お互いの問題は話し合ってケンカして解決しなくちゃ結婚した意味がない。トピ主さんは自分の想定外の行動をする旦那様にとまどってるだけでしょ?「この人は親のほうが大事なんだ」って決め付けるのは早すぎると思います。

    それが受け入れられないのなら、自分自身をコピーしたアンドロイドと結婚するしかなくなるじゃないですか。

    ユーザーID:2510484249

  • 意見をちゃんと話していますか?

    黙ったままじゃ伝わりません。
    ちゃんと話しましょう。
    もっと遠くに越してしまうのもありですよ。

    ユーザーID:4858237718

  • わたしのことかと

    思いました。31年間実家で暮らして結婚1年半。
    だんなさんの気持ちよくわかります。

    家を借りるとき、夫からは最寄り駅は同じ駅にはしたくないといわれました。「ガムテープとってくる・・」とかって帰るんじゃないかと思われていたみたいです(笑)

    義両親が良いということで、すごく居心地がよかったんですね。家はこうだったから、というのも言ってました(爆)

    もう少し経てば直ってくると思いますよ。優しい両親に育てられただんなさんは間違いなく、家族思いのいい旦那さんになりますよ。

    あんまり行くとさみしいと言ってみたらいかがですか。

    ユーザーID:4263835756

  • それは・・

    まだまだ家庭が出来上がっていないからですよ。
    我が家は同棲期間があったので結婚した時から「愛着ある我が家」がありましたが、転居が多く、そのたびにやっぱり1ヶ月くらいは「前のうちに帰りたいな〜」と思ってたりするもんです。ずっと使ってる家財と一緒に移ってきてもこうです。
    旦那さんは35年も住んだ家。無理もないですよ。

    それよりもう寝室を別にしてしまったとのこと、これから旦那さんを見直して男女の感覚を取り戻すことはできそうですか?

    私も、ケンカしないのは何の自慢にもならないという意見に賛成です。このままでは何の、誰のための結婚生活かわからなくなり、虚しくなりますよ。なあなあにしているうちに性的な対象として見られなくなり、「子供が出来たら」なんて夢のまた夢、なんてことにもなりかねません。

    思いっきり不満をぶつけて話し合って、とにかく実家に夫の部屋を一旦なくしてしまうことです(夫の部屋として存在していても、荷物はほぼ今の家に移った状態に)。新しい家庭を持つ、独立するってそういうことですよね。

    ユーザーID:7775836638

  • お子ちゃまですよ。

    30代妻子持ちです。

    ごめんなさい。個人的感覚では「うわっ!」と思いました。

    一番気になったのは、
    >何ももってこないので新居のものはすべて私が揃えましたが、

    新生活の準備って楽しいと思うんですけどねー

    冷蔵庫・洗濯機などの家電、ベッド・テーブルなどの家具、
    後は、カーペット・カーテン・マット、もう何でも選ぶのが楽しくて楽しくて。

    私は一人暮らし歴が数年ありますが、ご主人の35年実家てのがどこまで関係あるかは分かりません。
    現実に長年実家住まいでも、新生活にトキメク男はいるはずですから。


    百歩譲って実家が好きなことは置いといても、そんなしょっちゅう用事も無いのに、
    「なんなら実家寄ってく?」って、意味不明です。

    なにが「なんなら」なんだろう?

    妻が夫の実家に行く事が、「もしかして気を遣うだけで楽しくも何ともない」っていう発想もない。


    言わないと分からないでしょうねえ。

    そもそも実家に帰りたがるのは、妻側だけかと思ってました。

    ユーザーID:6009942984

  • 今のままでいいんじゃない?

    >主人より?義親があたたかくてイイ人だったので
    >結婚を決めたようなものです。

    >子供ができたら義親に見せたいし、預かってもたいたいので
    >こちらからしょっちゅう行こうとは思いますが(笑)。

    だったら大して好きでもないご主人が何してても別にいいじゃないですか。ご主人の存在は単にご主人のご両親とトピ主さんを繋ぐ仲介役で良いのでしょう?

    ご主人のご両親とトピ主さんが仲良くしとけば、トピ主さんの目的は達成されるのだから、多くを求めたらご主人が気の毒ですよ。

    子供が出来たらご主人は経済面以外は「要らない人」になっちゃうのかな(笑)。

    でも、優しい義理の両親さんでトピ主さんは良かったですね。

    ユーザーID:3937634747

  • あなたへの愛は感じますか?

    確かに実家暮らし者と1人暮らし者は
    そのへんの意識が天と地ほども違いますので
    私は自分と同様に「1人暮らし経験者」が結婚相手の大前提でしたよ。

    それは最初から想定できませんでしたか?


    >主人より?義親があたたかくてイイ方だったので結婚を決めたようなものです。

    >「なんなら実家寄って行く?」と言われるのが煩わしくなりました。

    あなたも義親のことが好きなんでしょ?
    なのに旦那さんが義親に甘えるのが許せないなら
    あなたもちゃっかり甘えさせてもらっちゃえばいいのでは?

    それができないのなら暖かく見守ってあげましょうよ。
    2人だけの時間がないことが寂しいとアピールしながらね。


    >この人私じゃなくて親が死んだら生きていきていけるかな?心配してます…

    心配のしどころが違いますって!
    むしろ親が死んだときの、あなたの価値が際立つのです。

    ユーザーID:6041371639

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