気付いて欲しいというのは我侭ですか?

レス48
(トピ主2
お気に入り46

家族・友人・人間関係

偏屈な嫁

レス

レス数48

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 自分の名前も書きます

    私は義父母に何かを贈るときは自分の名前も書きますよ。宅急便の伝票にも、同封する手紙にも。
    義父母からのお礼の電話は夫の携帯電話にかかってくることが多いですが、ゆかりさんにもよろしく、と毎回言ってくれているようです。

    トピ主さんも自分の名前を書いたらいいだけでは?
    なぜ書かないのでしょう?

    ユーザーID:4277832410

  • 気がつくわけがない

    気付いて欲しいというのは我侭ではなくて
    傲慢。

    トピ主さん、あなたのお名前で送ってやりなさい。
    そしたら気がつきますよ。

    「あら?すみません。いつもは●さん(夫の名前)で送っていたのに
     私の名前を今回書いてしまったようですね。すみません。
     以後気をつけて両方の名前を書きますね。2人からの贈り物ですから」

    これでめでたし。めでたし。

    若しくは、夫婦両方の名前を書いて発送。
    我が家は夫婦の名前ですべて贈ってますよ。

    ユーザーID:8757288597

  • 気持ちは分かりますが、ムリなんです

    友人がトピ主さんと全く同じ状況です。

    結婚してから、息子から贈り物や気遣いが増えたのにその義理のご両親は全く気付きません。

    でもね、その息子=夫が一番問題なんです。

    夫が一言「妻が選んで贈ったんだよ」と常に言っていれば、相手もいづれは気付きます。でも夫は言わないで自分の手柄にしてしまうんです。それも無意識にね。いつまでもパパとママに褒めてもらいたい息子のままなんです。

    友人の話を聞いた時は驚きました。そして友人との話の結論は「夫が子供のままである」「義理の両親は何だか少し可哀相な人たちなのね」です。だって30年も一緒に暮らした息子の性格を、全く把握していないんですから。

    ちなみに、私の義理の両親は真っ先に妻である私にお礼の電話くれるタイプです。先に夫が電話に出た場合は、夫が「卯月が贈っただけ」と答えています。

    友人は一段上に上がることで、そのモヤモヤ感を収めています。

    ユーザーID:1015363338

  • それなら

    連名にしたらいいと思います。
    義父母は、息子が妻に送らせていると思っているのでは?うちの息子もしっかりして来たな、って。
    実際、自分が会社に行ってる間に荷物の発送手配等を妻にやらせる夫は多いと思います。

    ユーザーID:3022010501

  • 我侭とは思いません

    それに「偏屈な」お嫁さんとも思いませんよ。
    私は未婚ですが、周囲でも小町でも
    こういった話題はつきないものです。

    まず、人には期待しないことです。
    ある意味寂しいし何だか「自分ばかり」という気に
    なりもしますが、それが一番いいような気がします。
    小町に相談される方は真面目な方が多いので難しいでしょうが
    私は御自分で冗談っぽく口にするのもアリかと思います。
    電話がきた時に
    「あれ、もしかしてプレゼント届きました〜?
    いつも私の見立てだとワンパターンですみませ〜ん」とか。
    人には期待しない同様、この世の中「言ったもん勝ち」
    ってところもありますから。

    トピ主さんは、よくやっておられると思います。
    励ましになってないかもしれませんが、私の両親は
    義理の妹(弟のお嫁さん)にいつも口では感謝してます。
    でも本人がいないところでは、ダメだしばかりです。
    その都度、きつく注意していますが直りません。
    感謝の言葉を言われていても
    人の本当の気持ちなんて分らないものです。
    心底信用できる旦那様から感謝されたらOK!
    でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8083115767

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 分かっているのでは・・・?

    息子+その嫁から、なんて気づいていらっしゃるのではないでしょうか。でもお礼を言うにしても面倒くさいから息子にだけ電話をかけて言う、とか?「息子からは贈り物が届くけれどあなたからはなーんにもないのね」と言われたならともかく、息子から、と受け取っているのなら、そこにあなたも含まれているのではないかと思いますよ。

    御礼を言ってほしい、ということなのでしょうか。

    私もトピ主さんのお知り合いの方と同じような感じですが、直接の電話は常に夫にしかかかってきません。それでいいと思ってますけどね。どうしても自分が贈っていることを相手に認めさせたい(気づいていたとしても)というのなら、自分名義で送るしかないのでは?あとは直接持って行くとか。

    ユーザーID:0765833580

  • 我侭ではないけれど

    我侭ではないとハッキリいえます。
    でも、残念な事ですが、ご主人の名前で送っても「うちの息子がする訳ない。お嫁さんが気遣ってくれて嬉しい」と丁重にお礼を言われるそうです。
    というお姑さんは謙虚で知性(学歴は関係ない)が高い方で人の気持ちが分かり、器の大きいかたのように思います。
    こんなお姑さんなら大変素晴らしいですけれど、
    このような返事は、まず戴けないものと思って丁度いいでしょう。いろいろ気遣いされたら「嫁さんが気遣ってくれているのかな?」と憶測しないでしょうか?憶測しないと思われます。

    期待するとガッカリしますよ。

    うちの姑は、夫名義で気遣いしても「息子の稼いだお金を無駄使いして・・」と憶測し文句をいうだけでした。こちらは、とっくに諦めています。

    ユーザーID:2105014945

  • そんなに気付いてほしいなら

    連名で送ったらどうですか? ○○ 一郎・花子、って。
    恩着せがましいから私からでもあるとは言えない、でも感謝して、って矛盾してると思います。

    我が家も手配は嫁の仕事ですが、普段からうちの親は私に・夫の親は夫に連絡しているのでお礼も当然夫の携帯にしか来ません。
    で、夫から「お礼の電話来てたよ」というだけ。
    「ぼんちゃんによろしくね」という一言が付く場合もありますが、なくても気になりません。

    姑としても夫にお礼を言ったことで夫婦ワンセットで伝えたつもりなんだと思いますし。

    あとは顔を合わせた時に「この前の贈り物ですが、○○(味とかサイズ)大丈夫でしたか?今回は急いで選んだもので」とか言ってみますか?
    ・・・でもなあ。そこまでしてお礼言われたいですかね?
    きっと直接言わないだけで姑さんも気付いてるだろう、では気が済みませんか?

    ユーザーID:6002805735

  • 無理です

    これ、気づく人はすぐに察しますが、そうでない人は言われない限り一生無理だと思います。
    察してと思う心は我侭とは思いませんが、今のままですと察してもらうのは絶望的だと思いますよ。

    自分で言うのは差し出がましく恩着せがましいのでしたら「誰々から」を除いて、

    「プレゼント送りましたので受け取ってください」

    とシンプルに電話するとか、二人でやっていることをそれとなくヒントのようにアピールされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7048625455

  • 我儘ではないと思います。

    トピ主さん、お気の毒に思います。
    貴女は決して我儘ではありませんよ。
    ですが、その義父母に対しては期待し過ぎだと思います。
    何故なら、貴女の夫のDNAが証明しているではありませんか。
    自分の息子の気が利かないことにすら、気付いていないかもしれません。
    (ご友人のケースについては、ご友人の旦那様が貴女の旦那様と同じタイプとは限りません。)

    旦那様にはっきり言ってもらっては如何でしょうか。
    旦那様から言ってもらっても自分で言ってしまっても、それが恩着せがましいことかどうかも分からないかもしれませんね。
    旦那様もそのご両親も、貴女が謙遜していることなどずっと気が付かないと思います。

    ユーザーID:5399646743

  • 自分の名前で

    もうすぐ結婚3年目に突入する主婦です。
    これはたぶん、大まかではありますが世代差です。
    姑世代の方々は、妻は夫の代理で周囲に気遣いするもの、それへの礼は一家の主たる息子へ、という方が多い世代です。深い意味はないんです。
    お姑さんは、息子の文字じゃないことは当然わかってますし、自分の息子が急にマメになったわけじゃないのは承知してます。嫁がやってること、と百も承知です。たぶん、「良い嫁だわ」と思ってます。
    姑さんも何か送ってくるとき、舅の名前で送ってきませんか?
    うちなんか、夫へのバレンタインチョコまで舅の名前で来ましたよ。

    でも、私たちの世代って、「夫婦は同等」です。
    夫への賛辞を自分のものとして喜べるとは限りません。「夫に尽くす」のを必ずしも妻の美徳とは思ってないですからね。
    私も一年近くモヤモヤした後、差出名を使い分けることにしました。
    夫婦で贈ったものの差出名は連名、贈り物に付けた手紙には自分の名前だけ、私が贈ったものには内も外も私の名前だけです。

    最近、姑は私の気持ちを察してくれてるようです。
    たぶん「若い人って」とも思っているでしょうけどね。

    ユーザーID:2148560245

  • 夫はなんて?

    で、そのお礼の電話に出た肝心の夫は、
    なんと言うのですか?

    うちも当然のごとく、その手の贈り物は
    私が一手に担っていますが、うちの場合は

    義母電話「届いたよ〜ありがとうね〜」
    (私の贈り物と知ってはいるが、あえて夫に言う)
    夫「ああ、オレは何も。いんこがしてるから。
    お礼伝えとくよ。で、元気?うんぬんアレコレ」・・・

    嫁よりも息子と話したいだろうな、と
    思うので、そのまま放っておきます。
    特別お礼が欲しいとは思いません。
    私の気遣いはわかってくれてるはずだしと、
    勝手に思ってるので。もう15年もつきあってますし。

    トピ主さんのお姑さんも、知ってるけどあえて
    言わないだけじゃないかしら?

    ユーザーID:3435770193

  • 夫の返答は?

    携帯にかかってきた時、なんて返事をしてるのかな。嫁が手配してくれたんだよって言ってくれていれば、嫁の気遣いに気付くでしょうね。ただ、お礼を嫁に直接言うかどうかは別ですが。
    さも自分が段取りしましたって言い方してたら、夫が問題のような気がします。

    ユーザーID:1356901211

  • 気にしないほうがいいとは思うけど。

    お気持ちわかります。
    でもね〜本当に気が付かない人っているんですよね。
    そういう人達なんだと割り切れたらいいのでしょうが・・。
    まだそういう気になるのには時間がかかりそうですね。
    一番言いやすい人はご主人だと思います。
    「僕は忙しいから いつもOO子が考えて送ってくれているんだよ。
    そんなに喜んでくれてOO子も嬉しいと思うよ!」
    と言ってもらうのはどうでしょう?
    気がきかないご主人なんですから(男の人は多いと思います)言わない
    といつまで待っていても改善されないと思いますよ。
    言ってもらったとして改めて貴女にお礼の言葉がなくても 相手には
    お嫁さんが送ってくれたんだと認識は出来るわけで 少しは気持ちも
    落ち着くのではありませんか?
    会う機会があれば「気に入っていただけましたか?」って聞いてみても
    いいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7627978635

  • 今後

    差出人は貴女の名前にすれば? 私はそうしていましたよ! 鈍感な人は、何をしても鈍感なので、直球を投げましょう。何か言われたら、「私からの、気持ちです。」で、良いのです。

    ユーザーID:5748327902

  • わがままじゃないけど

    お返しが欲しいわけじゃない 
    ありがたく押し頂けと思ってるわけじゃない
    ただ「ありがとう!」っていって欲しい
    わがままではないと思います。

    家族内で贈り物をする習慣がないと
    探して選んで送ってという手間がわからなかったり
    妻が気をまわして送ってるのに気が付かない。 
    義父母のような対応になるようですよ。
    お金だしてるのは息子だから お礼も息子に!
    という場合もあるようです。

    義父母がご主人にお礼を言う時 
    ご主人は トピ主さんが用意してくれたとか
    気を使ってくれたんだというような事
    言ってくれるのでしょうか?
    その事をご主人が言わないのであれば
    ご主人にも問題ありです。
    そうしてくれても トピ主さんに対して一言もないのならば
    贈り物やめる、もしくはご主人に丸投げで良いと思います。

    何をしても変わらないなら こういう人達だと
    割り切れるようになるしかないですね。

    ユーザーID:9101406517

  • 偏屈ですな〜

    いっそのこと、差出人は自分の名前だけにしたらよいのではないでしょうか?
    あなたの采配で送っていて、直接お礼を言ってほしいのでしょう?
    あなたは夫のことが頭に無いのだから、この方法が一番満足できるのではないですか?

    ちょっと考えてごらんなさいよ。
    夫の親はあなたじゃなく息子から贈り物をもらうのが嬉しいのです。
    たとえあなたが介在していたとしても、嬉しいほうに解釈してもらえば良いのです。

    夫を立てる妻ってもう幻想なのでしょうかね・・・。

    ユーザーID:7446250825

  • 気づいてると思います

    普通にトピ主さんが準備してくれていると気づいていて、
    あえてご主人に連絡してきているのではないでしょうか?

    ご主人から、義父母が喜んでいたと言われるだけでは嫌なんですか?

    ユーザーID:7449731825

  • こうなったら

    トピ主さんの名前で贈っちゃいましょう!

    私はネット通販で送るのですが、
    登録名が私なので自然とそうなってしまったのですが、
    返ってそれが良かったようで父の日母の日など私宛にお礼の葉書を頂いたりします。

    ユーザーID:8425761608

  • お義母さまはわかってらっしゃると思います

    うちの場合は私(+主人)にお礼を言ってくれます。多分ですが、私がしているとも思っているようです。結婚前は何も贈ったことがなかったようなので、バレてるでしょうね。100歩譲って、ご主人がされた贈り物だったとしても家計から出ているわけですから、家計を預かるトピ主さんにもお礼を言うべきだと思います。私が義母に何かいただいたときでも、義父が同席していればお礼をそちらにも言いますので。

    何かメッセージを添えられるときにでも連名で書かれたらどうでしょうか。
    何かその贈り物の内容になったときに、「それはとても有名な○○なんですよ〜」とか、それにまつわるお話しを付け加えたらどうですか?イヤミかな?
    その前に、ご主人は電話や面と向かって礼を言われるときに、「○○(トピ主さんの名前)がしてくれて・・」云々とならないのですか?
    トピ主さんがやきもきする前に、ご主人に言って欲しいなぁと思ったりします。

    ユーザーID:1354702824

  • わずらわしくなくっていいじゃない。

    いい義母さんですねー(笑)。

    多分、貴方がしていることは分かってますよ。
    息子の筆跡と違うことくらい、分かりますって。
    ただ、その一言を言えない、もしくは忘れているんでしょう。
    その気遣いが出来てないのでしょう。

    一々電話したり、どうのこうの言われるより、
    旦那さんの携帯に電話してきて終わりなら、
    そっちの方が気が楽だなあ・・・・と思うのは私だけ?
    それにお礼が言われたくてするなら、止めたほうが良いですよ。
    自分の満足だと思って割り切ればいいんです。

    気になるのは旦那さんの対応です。
    旦那さんが「家の妻がしてくれてるんだよ」と一言言えばいい事ですから。

    ユーザーID:1837659332

  • 元気出してください

    私は31歳、夫は27歳です。

    結婚して半年しか経っていませんが、トピ主さんの気持ちがなんとなく分かります。

    義理の親を敬い、夫を立てるつもりでしていることが伝わらない。

    うちは義理親のみならず、夫も私に対して何も思っていませんよ。

    何かと気にかけて実際に働き掛けているのはいつも妻の自分なのに、夫からすらも労いや感謝の言葉もないと、なんか空しい気分になるんですよね。

    見返りを求めている訳じゃなく、せめて夫には私の立場や義理親とうまくやっていきたいが故の気遣いであることを理解してほしいんですが、まだ若いからかその辺りがよく分かっていないんです。

    うちの夫にはこれから徐々に教育していくとして、トピ主さまのご主人はどうですか?

    ご主人から感謝してもらえればそれでもいいのではないですか?

    義理親からも何か感謝のリアクションが欲しいですか?

    ユーザーID:4303472594

  • うっとうしいなあ・・・

    『「夫と私からです」と夫から言ってもらったり、自分で言うのは差し出がましく恩着せがましいので出来ません』が、お礼は自分にして欲しいのですね。
    「お礼は私に!」って十分恩着せがましいような・・・

    自分の名前か、ご主人との連名で送ればいいんじゃないんですか?
    無頓着で気がきかないご主人のご両親なんですよ。
    「私からはいえないけど、気付いてほしい」なんて無理でしょ。

    なんか最近、こういう「自分からはいわない(いえない)けど気づいてほしいの」って多いですね。
    気づいてもらえなくて悩んだり傷ついたりするんだったら、はっきりいえばいいのにと思う。
    いわなきゃわかんないよ。
    もちろん、周囲の人々に対して、言外の部分を思いやったり気配ったりするのはとても大事だとは思うんですけどね。

    ユーザーID:5974121191

  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます。
    >トピ主さんも自分の名前を書いたらいいだけでは?
    >夫婦両方の名前を書いて発送。
    連名にしなかったのには意図はありません。
    実母を真似ただけです。
    祖父母(故人)は察しが良かったのか父母宛に丁寧な礼状が届いていました。
    次回は連名にしてみます。

    >夫が一言「妻が選んで贈ったんだよ」と常に言っていれば、相手もいづれは気付きます。でも夫は言わないで自分の手柄にしてしまうんです。
    うちの夫も言ってくれません。
    「言わなくても気付くだろう」と決め付けています。

    >まず、人には期待しないことです。
    おっしゃる通りです。
    私が期待しすぎなのだと思います。反省しています。

    >「うちの息子がする訳ない。お嫁さんが気遣ってくれて嬉しい」と丁重にお礼を言われるそうです。
    この知人のお姑さんは自営業をされているそうです。
    話を聞いて私も器の大きい方だと思いました。
    うちの義父母は夫のことを褒めてばかりで謙遜を全くしません。
    不思議なくらい褒めまくります。

    ユーザーID:2151779079

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • わかってるのでは?

    息子の名前で送られてくるものに対して息子にお礼を言う。
    ただそれだけでは?

    トピ主さんも、ご主人の名前だけということなので「一家の長」としてたててるのだし、相手もその一家の長へお礼を言うというのは普通だと思います。
    わざわざお嫁さんに代わってもらってお礼を言うとかしないと思いますよ。

    まあそれでも顔をあわせた時に「○○さんがいつも用意してくれてるんでしょ?いつも悪いわね。」ぐらいの一言欲しいですよね。

    一度自分の名前で送りますか?

    ユーザーID:8257532662

  • わかるわかる〜

    うちの義父母と同じです。贈り物とか食事会のセッティングとか良い事は息子のしたこと。
    悪い事は嫁がした事になってます。(本当は逆なのに〜)

    結婚して十年経ったら、どうでもよくなってきました。
    トピ主さんもそうなるといいな。

    ユーザーID:0065758472

  • 無理です

    義父母様方へのお心遣いには敬意を表します。
    しかしながら、気付いて欲しい、というのは無理です。
    我侭かと問われれば、我侭だと答えましょう。
    口頭で伝えるか、文書で伝えるか、なんにせよ明示的に伝達しなければ
    伝わりませんよ、あなたの気持ちなんか。誰にも。
    義父母さんにせよあなたの夫にせよ、エスパーではないのだから。

    ユーザーID:4469945931

  • 一度やめてみませんか

    謙遜できない、自分の息子を褒めまくる。
    外国人でないのなら、そういうタイプの親に気持ちが届く事はありません。
    「わかってる」「昔の世代では妻が手配するのは当たり前のことだから特に意識していない」との意見もありますが、違うと思います。

    連名で贈るのも、ご主人に伝えて「いつも妻が手配してる」的なことを言ってもらうのも空しいですよね。

    トピ主さんのようなキチンとした良いお嫁さんに勧めるのもなんですが、ウッカリや仮病を装って次の機会にパスして様子を見るのは意地悪な考えでしょうか?

    「体調が悪くて手配できなくて」
    「ちょっと他に心配事があってウッカリ」

    まぁ、遅れて持っていくかどうかは悩むところですが。
    その時、ご主人はどう動くのでしょうか?(動かない?)
    義理の実家からはどんな連絡が入るのでしょうか?

    トピ主さんが面倒がって嫌がっているのではないので、これもなんですが、お金だけ渡して、今後ご主人に手配させれば気持ちも楽になるのでしょうね。

    「夫からだと思い夫にだけ御礼」が嫌というより「息子を褒め、過大評価する親」にモヤッと。
    本質はここでは?

    ユーザーID:2395783309

  • 息子のお金だから息子にお礼を言う

    タイトルどおり、ただそれだけかもしれません。我が家の場合、いつも夫名義で送っていて、ある日慌てて自分の名前を書いて送ってしまった事がありましたが、早速私宛に電話がかかってきて、喜んでもらえたかな〜と思ってる私に「あれ、あんたのお金で買ったんじゃないだろ?」といわれたので、思わずすみませんでした。慌ててて自分の名前を書いてしまいました。というと、息子にお礼言ってたと伝えておいて。といわれました。

    うちの姑にとっては、誰が気を使って買って送ったかじゃなくて、誰のお金で買ったのか?でお礼の言う相手が決まるようです。

    お金があったって、気持ちが無かったら送らないじゃん、と思うのですが、そういうものらしいです。

    あほらしいです。

    ユーザーID:9487580842

  • 皆さんとは違う意見です

    私が思うに...

    お嫁さんが買いに行き送って来ているのは重々承知しているけど
    それは単純にそれだけの事であって

    あくまでもこの贈り物の代金は息子の働いたお金である。

    なのでお礼は当然息子へ
    嫁は買出しの手間はかけてもらったけど
    それも家事業(主婦業)に含まれてて
    特別お礼を言う程の事だとは思ってないんじゃないかしらん?

    大事なのでもう一度...

    【あくまでもこの贈り物の代金は息子の働いたお金である。】

    ユーザーID:8632189363

  • お優しいです、、、

    私は先読みしすぎて、計算高い人間かも、、、
    義父母に良く気がつく優しい嫁だと思われるより、
    気が利かないと思われてるぐらいが気楽だと思ってしまいます。

    たとえば、義父母が旅行に行くのでお小遣いを渡した時も、
    私が気がついて金額決めて、主人に渡して、「あなたからって言って」と、
    しました。
    なぜなら、主人の義父母は遠慮するというより、「だったら、次は?」と甘えてくるタイプですので。

    ユーザーID:2921986023

  • それが息子を持つ母親、、、なのかな

    私の夫の母はとてもいい人で、たぶん、あれこれやってるのは私だと気づいていると思うし私にもとてもよくしてくれますが、以前、義母の航空券も買ってあげて我が家に招待したら親戚らに「息子がチケットを買ってくれて〜」と自慢してるのを聞いてしまいました。

    うちは共働きですし家計は半々なので、義母のチケット代の半分は私が稼いだお金なのに!

    義母的にはただ親戚に「息子が」と自慢したかっただけなんだろうとは思いましたが、ちょっとショックというか悲しかったというか。

    夫から言ってもらいました。「この招待、半分は妻からのプレゼントだからね」と。

    と、ここまで書いて思ったんですが、もしかしてトピ主さんは専業主婦ですか? そうであれば、お義母さんは「贈る手配をしたのは嫁だと分かってるけど、お金を出したのは息子」と思ってるのかもしれませんね。

    専業主婦だってちゃんと家事労働で家計に貢献しているけど、それはそれとして「息子のお金」と思ってる姑さんって意外と多そう。

    ユーザーID:5409594266

  • 舅姑との問題?

    こういうトピを見て思うのは 問題の対象はホントにそれでいいの?ってこと。

    あなたの存在を認めなければならないのは 義父母じゃなくて先ずはパートナーである旦那さまでしょ。
    まあ 結婚してしまえば さも自分の持ち物のように勘違いしてるオメデタイ殿方もたくさんおられますが
    世の中に当たり前ということなどなにひとつないことを こういう方々はわかっていないのですね。

    夫婦といえど結局はアカの他人。お互いに対しての礼儀がなくなったらその時点で ハイお終い。
    いつも心では感謝してるなどとほざくバカもおりますが 言葉にしなきゃ何も伝わらないのですよ。

    6年間 あなた方夫婦はなにをやってきたんですかね。

    ユーザーID:5407007973

  • 気付かない人がいるなんて。。

    我が息子は小さい時は私の誕生日や母の日に可愛いプレゼントをくれていましたが、大きくなってからは皆無。
    なのにある年から急に宅急便で彼にしては高価なプレゼントが届くようになりました。
    そこで私は「ん?彼女が出来たかなぁ?」。ある日息子に尋ねると「自分で選んでるんだよ」との返事。
    それがこのたび、めでたく結婚することになってその彼女に訊いてみたら「私が選んでましたが、お母さんにとっては息子が選んだと聞いた方がの方が嬉しいでしょうから口止めしておきました」との返事が。
    私は「あなたが選んでくれてると聞いた方が嬉しいわ」と言いながら、なんと優しい子なんだろうと息子の選んだお嬢さんに好感を持ちました。

    ながなが自分のことを書きましたが、今まで何もしていない息子が結婚後急に親思いになったらお嫁さんが出来た人なんだと思うにきまってます。
    そう思わない人っているのかなぁ。。。
    いるとしたらあまりにも息子命ですね。

    ユーザーID:9062584587

  • わがままではないと思いますが、、、

    ちょっと疲れますね。

    どうしてもご不満であれば、ご自身のお名前も添えるか、”私が選んで送ったのです。気に入っていただいて嬉しいです。”とはっきりおっしゃったらどうですか?

    私の義母も贈り物の際、”息子がくれた”ってはしゃいでいましたけど(私が選んで送ってましたけど)、義母が嬉しそうにしていて、それに答える夫が”それはmameが、、、”と言いながらも(それをあまり強調せず)嬉しそうに答えているのを見ていて、とても嬉しくなっていたのでそれで十分幸せでした。

    お義母様が上機嫌でご主人の携帯に電話してくるなら、それで十分じゃないですか?”無頓着”なご主人の上手なサポートができているのだという事で妻として幸せに思えませんか?

    ユーザーID:1164964036

  • 当たり前と思っているか、完璧なる親馬鹿か

    “夫(=息子)の代わりに”と言うより“夫の指示で”妻(舅姑にとっては嫁、ね)が贈り物の段取り等するのは“当然”。
    そこには嫁に感謝する理由が無い。
    だって元は息子の意思だから。
    or
    両親をに気遣いをするのは当然。息子が気付かなくても男だし忙しいのだから致し方ない、それをフォローするのが嫁のツトメ。

    と考えている義父母の可能性もあります。

    または
    本当に息子が贈り物の段取り等していると信じている方々と言う可能性も。
    そういう方々は、
    息子は親思いの素晴らしい人間であると心の底から妄信しており、
    息子は完璧(欠けている所なぞあるワケが無い)で、親を気遣い配慮出来る(無頓着で気が利かないハズはない)と思い込んでいるのです。

    どちらのタイプであるかはご本人方をご存知なトピ主さまならお判りになると思います。


    いずれにせよ、まずは旦那様に「妻がしてくれている事だから」と言って貰うのが良いと思います。
    自分の株が下がる(と言うより現状維持)より妻の株が上がった方が皆の幸せに繋がると言う事にある程度のレベル(以上)の男性なら気付く筈です。

    ユーザーID:9012088369

  • トピ主さんは偏屈かな?

    トピ主さんは義父母から感謝されないのが不満なのですね。義父母は送り主が息子だけの名前なら、息子が店の方に宛名を書いてもらって出していると思っているのかもしれませんよ。

    もし嫁の文字だと分かっていても、息子の収入から届いていると思っているから息子さんにお礼を言っているのでしょうね。

    トピ主さんも働いているなら、連名で書けば良いし、自分から進んで送るのなら妻だけの名前で送れば良いのではないですか?

    私の義姉は自分の名前のみで送っていますよ。

    あなたの実母さんがお父様の名前でされていた時代は 男性優位で夫を立てるのが美徳でしたから、お母様はそうなさっていたのでしょう。今とは慣習も少し違います。

    ユーザーID:2977003941

  • 似てる・・・

    satokoさんのレスを読んで、ああやっぱりいるんだ!と納得です。
    そうなんです、「息子が稼いだお金で買ったんだから嫁にはお礼言う必要なし!」という考えの姑がいるんです。うちがそうです。

    母の日のプレゼントも、主人が「硯子が選んでくれたんだよ」と伝えているにもかかわらず「ふーん・・・でももったいないわ。○○(主人の名前)がせっかく稼いだお金なのに」と私の目の前で言うんです。そこは大人なんだから、「ありがとう」で済ませるところじゃないですか〜?誰も彼もが本音を言ってたら世の中成り立たないって!
    もう、こんな姑はイヤです。でも結婚15年経つとどうでもよくなってきました・・・結局、主人の親なんて他人ですしね。気持ちが通じ合うはずないと思ってます。自分が将来こういう姑にならなければいいだけです。

    ユーザーID:2704959345

  • 義父母の気持ち

    「息子夫婦からいつも贈り物が届いてとても感謝しているんです。
    うちの息子はそういうことには無頓着だから、きっとお嫁さんが手配してくれているに違いないのだけど、いつも息子の名前で送ってくるし、お嫁さんに直接お礼を言ったりすると却ってまた気を使わせてしまうんじゃないかと思い、息子の携帯に電話しています。
    お嫁さんには息子からこちらの気持ちも伝わるだろうと思って。」

    ・・・て、義父母さんが思ってるかもしれないですよね?

    お互いテレパシーが通じ合ってるわけじゃないんですから、「黙ってても気づいて」なんていう甘えた考えはやめなさいよ。
    「うまくやっていきたい」と思ってるなら、「言葉」でそう言えばいいんじゃないですかね。
    「恩着せがましい」のがイヤだといいながら、お礼は言ってほしいとか、わけわかりません。

    「わかってほしいこと」ははっきりと口で言いなさい。
    その口は何のためにあるんですか?

    ユーザーID:4432895108

  • いまどきですねぇ・・・

    いきなり横ですが、ハッキリ物を言えるのって割と若い世代の方に多いですよね。言えないからクサクサするんですけどね。

    気付いて欲しい気持ちはあると思います。
    言えないのであれば、贈り物を連名にしてアピールしてみては?
    うちは、連名にしています。

    結婚して贈り物が増えたので義母は気付いてくれています。
    主人も、私が選んでくれたんだよと言ってくれます。
    男の子二人なので、娘が欲しかった義母なので私が選んでも感謝してくれています。

    トピ主さんの義母も気付いてくれるといいですね。

    ユーザーID:1241098018

  • 割り切った方が楽ですよ。

    気遣い出来ない人に要求するのは困難ですよ。

    仮に義父母に自分は気遣いしてることを分かってほしいというのなら
    月イチでも「季節の変わり目ですがお元気にしてますか?」とご機嫌伺いの
    電話でも入れてみたらどうですか?
    それで変化が出たらよしとして・・・。何も変わらなかったらますます落ち込むだけですよ。

    ご主人に連絡があるのならそれでヨシとしませんか?
    やっぱり血を分けた子供が可愛いという人みたいですから、ああこういう人なんだな。と
    割り切った方がもっと楽になると思いますけどね。

    ユーザーID:3762910219

  • うまくやっていきたいから気を遣っている

    義父母さんとうまくいっていないのですか?
    トピやレスからはそんな印象は受けませんでしたので、きっとうまくはいっていると思ってレスしますね。

    義父母さんが気づいていようがいまいが、うまくやっていきたいトピ主さんの思いは叶っている訳です。
    拘らない・気づかぬ振りをする事もうまくやっていく為のコツです。
    大事な所(義父母への贈り物がそんなに大事とも思いませんが)でご主人を立てるのもうまくやっていくコツです。
    私はお互いの親や親族への贈り物や御年始のご挨拶は必ず主人から手渡してもらいます。送るにしても主人の名前で送ると思います。
    もちろん用意するのは私ですが、御礼なら主人にと思います。
    必ずしも私の考えが正しい訳ではないですが、トピ主さんがご主人を立てる事で義父母さんも気持ちよい部分があると思いますよ。

    うまくやっていきたいから気を遣っているのであれば、わざわざ義父母さんに気づいてもらう必要はないですよね。

    義父母さんに気づいて欲しいというよりも・・・夫は言わないで自分の手柄にしてしまうんです・・・に対する不満が大きい様に感じましたが、気のせいでしょうか?

    ユーザーID:2876561655

  • ありがとうございました

    短時間に沢山のレスありがとうございます。
    「気付いている、わかっているのでは?」「夫の名前だから、夫のお金だから夫にお礼の連絡をする」というご意見も多く、そういう可能性もあるかもと思います。
    いろんなご意見をうかがって、私が期待しすぎ拘りすぎなのだと感じました。
    本当に気付いていないとしても、夫の顔は立てている訳だし、義父母に何か言われた場合は「私が段取りしています。」と言えば済むと割り切っていこうと思います。
    すっきりしました。

    ユーザーID:2151779079

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 気にした事もありませんでした

    結婚して3年、毎年父の日母の日などにいろいろ送っていました。
    夫は今までそういうことに無頓着でしたので、結婚してから送るようになったのです。

    お礼の電話は夫のほうに掛かって来ていましたけど、「あぁ、届いたんだな」と思うだけで、トピ主さんのように気にした事はありませんでした。

    私に向かって直接お礼を言われた事はありませんが…気にしたほうがいいのかしら?!

    ユーザーID:7487408647

  • とうてい夫がまず送らないものを自分の名で送ればどうですか?

    他の方が既に言ってらっしゃる通り、贈り物にご自分の名出す事と、男がと言うか、義家の他の人がまずはとうてい送らないもの送り、一筆書くか、自分の名出し、お礼の電話で”○○なので決めてみました”で済む事と思います。


    私はこれで婚約者のころ、義親に”会社の退職金が出ましたので、北国は手が荒れやすいと聞きましたので〜”と一筆書いて高級で質のいいハンドクリーム送った事ありますし、近々パートの就職が出来たら”パートの初任給で〜”とまた別のものを考えてます。


    私は義家唯一のよそ者で、嫁入り時は義家の人々の習慣性格にすごくとまどったし、地元には小姑、私より寵愛求めて必死な義弟嫁と居ますが、今はすっかり”私は生粋のそこの人ではないし、他の義兄弟より扱いにくい嫁と見られても仕方なしだし、そこの土地に今もこの先も住むつもりもないから寵愛も私の土地とはまた違うものがあるから、無理してはがんばらない”と開き直ってるし、むしろ、よそ者、遠方者の強みを活かして、義兄弟がまず送らない、まずそっちには置いてないもの送るので、そういうところで楽しんでもらえればいいわぐらいに思ってます。

    ユーザーID:2665455082

  • わかってはいるけど

    あえて嫁にお礼を言いたくないない。
    どうせ息子の稼いだお金でしょ。

    というのが、うちの実母です。
    それじゃあ、ダメだよと何回も注意してるのに
    改める気なし。

    義妹も割り切ってます。

    ユーザーID:6299086511

  • こんなのどう?

    トピ主様のモヤッとした気持ちは解ります。同時に義理両親の気持ちも解ります。

    私が50代で、結婚した娘、息子がいるからかな。トピ主様は、宛名はどうされてます?義理父名と母名の連名で出されてはいかがでしょうか。そして差出人をトピ夫とトピ様の連名にすればどうでしょう。

    お礼の電話はトピ夫様にかかって来ても、トピ主様が手配をしているのは伝わりますよね。私の世代でヤットコ、トピ主様のモヤットする気持ちが理解できるギリギリの年代と思います。60代以上のご夫婦では、品選びから手配一切妻がして、表向き世帯主の名前で処理するのが一般的な考えと思います。

    以前は携帯も無く、家にお礼の電話が姑からかかって来ても、さも夫が気配りしたように受け答えした嫁(ゴメン)が沢山いました。だって私がウイウイシイ嫁をしていた時、お姑様は大正生まれで、戦前の教育を受けていらっしゃったから。そんな風な対応でも、あまり疑問に思わない嫁が多かったと思います。

    古い感覚がチョットした時に顔を覗かせて、現代感覚の女性に不快感をあたえてしまうの。ごめんなさいね。トピ主義両親がイジワルで対応されたとしても、上記の様に考えて、ご夫婦円満にね。

    ユーザーID:2360960254

  • うちもそう

    共働きしないと生活できないから夫婦二人で、さらに言えば、ほぼ同額稼いでいます。
    お金のない中、やりくりして旅行に連れて行き、宿泊費をこちらで負担したら、
    「お兄ちゃん(息子)が払ってくれる、ありがとう」
    旅行を企画したのも、ホテルをとったのも私だし、費用は半分私が出してます。
    もっと言えば、我が家の車も「お兄ちゃん(息子)の車」と言うし、
    お土産を買って持っていけば「お兄ちゃん(息子)が買ってきてくれた」というし、
    以前、使わなくなったテーブルを1ヶ月くらい置かせてもらったら、
    「ふみさん(私)のテーブル、早く捨ててきてちょうだい」と言われ、それだけは私かい!?と思った事がありますが。。。
    実母の場合は、私が段取りしても、まず主人にお礼を言います。

    自分が将来姑の立場になったら、気を付けようって思いました。
    お嫁さんがヘソ曲げる気持ちが良くわかりますからね〜(笑)
    最近はもう自分からもなにも計画しないし、連絡もとりません。
    息子とその弟の話ばかりで、ちっっとも面白くないし、
    マシンガンのように話してくるので、真面目に聞いていましたが、
    私の話は全く聞いてくれない(息子の話は聞く)

    ユーザーID:6266663069

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧