離婚する女性?

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恋愛・結婚・離婚

T

今日芸能人の離婚騒動が報道されていましたが、私も離婚経験者ですが、
やはり、離婚する女性の多くは我が強い人が多い気がしました。

私の周りの離婚女性

相手に合わせない、自己中心的でマイペース
独特な趣味がある
わがまま
諦めが早い
固定観念が強く、自分の意見をまげない
他人の意見を聞かない
執着する
せっかち、又は短気
お洒落が好き
実家が裕福


以上、こんな感じです。最近では、結婚報告を聞いても数年で離婚
する人を予測できる様になりました。みなさんの周りの離婚する女性
ってどんな感じですか?

ユーザーID:1512501360

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  • 離婚経験ありです

    私の場合です。

    相手に合わせない→×
    自己中心的で→×
    マイペース→○
    独特な趣味がある→×
    わがまま→○
    諦めが早い→どちらかというと○
    固定観念が強く、自分の意見をまげない→どちらかというと○
    他人の意見を聞かない→×
    執着する→×
    せっかち→×
    又は短気→○
    お洒落が好き→×
    実家が裕福→△

    全てがあてはまる訳ではないと思いますが、「わがまま」な人が多いかも(笑)

    ユーザーID:6611073838

  • DVで離婚調停中です。

    現在、離婚に向けて争っています。原因は夫のDVと、
    1歳児の子供がいるのにもかかわらず、一切、生活費を
    入れなくなり、婚姻生活の継続が不可能となりました。

    DVを受ける妻にも要因があるのでは?と思われがちですが、
    穏やかな口調で「たまにはちょっと早く帰って子供の顔もみてあげて」の一言でキレ
    (俺だって忙しいんだ!指図はするな!)、30分もの間、一方的にパンチで殴る蹴る
    寒空の下、引きづり出す。

    あげくは、生活費も入れてないのに俺に親権がある、私に親権が渡るなら
    養育費や慰謝料は一切、払わない!

    そんな理不尽なケースもあるんです。私は、どんな惨めな思いを
    しようとも母子で頑張って行こう。子供を守るためなら、どんな偏見でも
    立ち向かう、自分はDV被害を受け、もう身も心もボロボロだけど、
    あと最後の力を振り絞って、頑張ろうと思っていた矢先に、このトピを読んでしまい、
    とても傷つきました。

    離婚をせざる得ない、不可抗力のように回避できないケースも
    あるんです。もう少し、他人の痛みを分かるようになって下さい。

    ユーザーID:0407864332

  • あー、それ私も近いなあ

    お洒落が好き
    実家が裕福
    の2つを除いて。

    だからかなあ、離婚どころか結婚もしたことないんですが。

    まあ離婚と一口に言っても理由はいろいろあるわけですし、ひとくくりにするのはムリがあると思います。
    ただ、経済面の不安のせいで夫と冷めきっても離婚に踏み切れない方は多いようなので、実家が裕福だと、(精神的に)離婚しやすいだろうなあとは思います。

    ユーザーID:6006823256

  • 周りに割と多いです

    30代後半、私自身は結婚歴ありません

    いわゆる高学歴、高収入女性です。学生時代の同級生や
    会社の同僚女性は、世間一般に比べて独身率高いです
    (結婚歴ありなし含め)

    共通していえるのは、
    経済力あり
    必要な自己主張はする(我が強い、というのとは若干違う気もしますが)

    という2点です

    いわゆる古典的な「女は一歩下がって・・」みたいな感覚が希薄である
    という点も共通しているかな

    残念ながら私の世代では、まだまだお相手の男性、場合によっては自分自身、そして双方の家族ともども
    心のどこかでは、「女性は男性をサポートするのが美徳」みたいな
    感覚が根強くありますので、それぞれが経済的、精神的に自立して、
    同等の立場で「家族」を構成する、という生き方が難しいのかなと感じています

    想像でしか語れませんが、結婚生活には双方の歩み寄りが不可欠だと
    思います。女性の側に、より「一歩引く」ことを求められる現状では
    それに違和感を感じる自立した女性がいてもおかしくないし、結果として
    離婚が多くなっても、それは必ずしも女性側の責任と言い切れないと思います

    ユーザーID:8901504184

  • う〜ん

    清潔好きで身の回りのことは全部こなし、女性にもて、そこそこハンサムな夫に拝まれて結婚しました。収入もよく、義両親もあまり干渉してこなかったし、子供にも恵まれ、結婚生活はなかなか快適でした。

    夫が彼氏と出歩いていたことが発覚するまでは・・・

    トピ主さんの条件でいえば、
    固定観念が強く(自分の結婚相手としてはヘテロしか認めない)、諦めが早く、辛抱強くない、他人の意見を聞かないということになるのでしょうか。

    我慢しなかったのは、自分が壊れそうだったからです。

    あと、離婚できたのは最終的に経済力があったからでしょう。
    ちなみに実家はそこそこ裕福ですが、一切頼っていません。

    離婚理由は人それぞれです。

    ユーザーID:7712773444

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    一覧
  • 楽しんじゃいました。

    離婚しない女性は
    自分の意見を主張を最後までせず合わせることができる=ポリシーがそれほどない=広い心=つらいことにも耐えられる=貧乏=逆境に強い=賢いそれともバカ=要領が良い
    ってなるかな?
    離婚する男性は?される男性や女性ってのもあるかな?
    と楽しんじゃいました。

    ユーザーID:1542835556

  • 身近な例は

    母と義妹ですが、二人とも気は強いけど、とても古風な女性ですよ。
    母に実家はないし、義妹の実家は私達夫婦の仕送りが必要な経済状態。

    それでも母が離婚したのは、父の度重なる不倫、借金、身体的暴力、経済的暴力があったから。
    母が家裁で離婚親権と勝ち取ってくれたから、私は殴られ蹴られ投げ飛ばされ、お腹を空かす生活から解放されました。

    義妹が離婚したのは、パチンコ三昧で働かない夫に見切りをつけただけ。
    パチンコ代に消えるお金で、子供にご飯を食べさせてあげたかっただけ。

    今は、二人とも再婚して幸せに暮らしています。

    私は夫公認のBLという特殊な趣味があるが、20年弱婚姻継続中です。

    トピ主さん、昔は離婚したくてもできないで、我慢した人が多かったんです。

    ステレオさんの書き込み読んでください。
    ハンドルネームも的をえてますし。

    ユーザーID:0295389814

  • どんぴしゃですわ

    相手に合わせない、自己中心的でマイペース
    独特な趣味がある
    わがまま
    諦めが早い
    固定観念が強く、自分の意見をまげない
    他人の意見を聞かない
    執着する
    せっかち、又は短気
    お洒落が好き
    実家が裕福

    あーこれ全部当たってますわよ、まさに私です。
    これに、見た目が若い、結構可愛い、明るいも加えてみますね。
    (冗談が過ぎますかしら?)
    プラス転んでもただじゃ起きないので、再婚も早かった。
    で、今回は至って順調なので、何故かを考えてみました・・
    あら、今の主人、実家が裕福を除いて自分と全て正反対でしたわ!

    ユーザーID:8051393619

  • 「実家」要素

    離婚の原因は様々ですのでまったく当てはまらない人もいるだろう、こんな固定観念で見られたら嫌と感じる人もいて当然だと思います。

    ただ確かに「気が強い」と「実家」要素が関係している離婚も多いかもと思います。(まったく関係ないタイプの離婚もあると思いますが)

    「実家」要素というのは「離婚しても実家が経済的、精神的に支えてくれる場合は離婚に踏み切りやすい」ということ。

    親が離婚に否定的で「離婚なんかするヤツは二度とうちの敷居をまたぐな」という場合と、「いつでも帰っておいで」という場合では離婚に踏み切るハードルの高さが違うと思う。

    うちなら離婚すれば実家に戻って住むことを許してくれるどころか「近所に恥ずかしい」と実家に立ち寄ることさえ許してくれないだろう。だから「離婚して実家で親と暮らしている人」を見ると「寛容な親だなあ」と思います。

    ユーザーID:2175114592

  • あたってます

    おっしゃるすべてが当てはまる者です。
    今は優しい彼がいて幸せですが、婚姻届を提出したり一緒に暮らす気はありません。
    彼に迷惑をかけてしまいそうなので。。わがままですから(笑)

    ユーザーID:6157776176

  • その時、運が悪かった。

    ミもフタも無い事を言う様ですが、そんなこと分析しても仕方有りません。

    一つ言えるのは、貴女は「男運」が悪くて、相手は「女運」が悪かったという事です。

    あるキッカケで、運気が好転する事がありますが、そうならなくても平気であれば、それでいいでしょう。

    それだけの事です。

    ユーザーID:8853012032

  • 少し偏りすぎ

    トピ主さんの意見は少し偏りすぎかと・・・

    私も離婚経験者ですし、廻りにも離婚された方がいらっしゃいますが
    ほとんどの人がこれに当てはまらないようにお見受けします
    (私自身は何ともいえませんが・・・)

    ・ご主人だった方が仕事をせず、小さなお子さんを3人抱え
     実家に戻り、元のご主人が心を入れ替えてくれることを願い
     何年も待ち続け(10年)一度は元ご主人と同居されたのですが
     やはり同じ状況でどうにもならなくなり離婚された方

    ・キャリア捨て、ご結婚されたのに子どもが出来ないからと
     責められ心を壊されて帰られた方


    ただそのような離婚の仕方をされた方は、廻りにそのような自分の状況を
    大きく公表しない方が多いように思いますのでトピ主様の廻りにいらっしゃらないように思えるだけではないでしょうか?

    またトピ主様の言われるようなタイプの方で離婚された方も存じております。とても自由奔放で女王様のような方です

    ご自分も経験された方のようですね

    でもみんなが同じような方とも限らないですよ

    きっと

    ユーザーID:8797274864

  • 一部納得です

    「実家が裕福」というのは当たってると思います。
    離婚後の生活が不安で離婚しない人をたくさん知っているので。
    離婚しても実家に頼れるのなら、離婚したいって言う人多いですよね。

    ユーザーID:7986365614

  • では私も…

    40代離婚経験者です。
    離婚原因は元夫のアルコール依存症とDVその他複合、婚姻期間は12年間です。

    相手に合わせない、自己中心的でマイペース △
    独特な趣味がある ○
    わがまま ×
    諦めが早い ○
    固定観念が強く、自分の意見をまげない △
    他人の意見を聞かない △
    執着する ×
    せっかち、又は短気 ×
    お洒落が好き △   
    実家が裕福 △

    こんな感じかな?
    それにしても、トピ主さんは件の女優さんがこういうタイプの女性に思えるのですね。私はあの女優さん、こういう印象では無いな…?

    あと、私は離婚原因って、DV、不貞、借金の三つが多いのだろうと思っていました。案外、性格の不一致や愛が冷めたのが原因の離婚も多いのかな。

    ユーザーID:1942814551

  • いちがいには…

     私も×イチ経験者です。両親の離婚から「自分は絶対に離婚しない」と固く決意して結婚しました。ですが、わずか1年余りで破局。離婚のとき、周りのだれもが(姑までが)私のことを「あんたはようやった。間違っていない」と味方してくれました。
     離婚の原因は夫の異常なまでのわがまま。自ら結婚を決意したくせに、夫婦としてやっていく気がまったくなかった。子供を作ろうともしなかった。付き合っているときとはまったく違いました。何度も「なんで私と結婚したの」と尋ねました。はっきり答えてはくれなかったけど、たぶん結婚すればわたしが何もかも面倒なことを引き受けてくれて自分は楽できると思っていたのだと思います。それでもやっぱり私は彼が好きだったし「自分が選んだ人なのだから」とあれこれ手を尽くして努力しました。
     でも、どうしてもだめでした。
     ちなみに、私の趣味は読書と映画鑑賞です。多少せっかちな点はあると思いますが、わがままでも自己中心的でもありません。どちらかといえば「自己犠牲型」です(笑)。
     実家が貧しかったため、若い時からお金に苦労しましたので、そうお洒落ではありません。

    ユーザーID:9311706907

  • 人それぞれだと思いますが

    私は既婚女性、離婚はしていませんが、

    相手に合わせない、自己中心的でマイペース→△
    独特な趣味がある→○
    わがまま→△
    諦めが早い→○
    固定観念が強く、自分の意見をまげない→×
    他人の意見を聞かない→○
    執着する→×
    せっかち、又は短気→○
    お洒落が好き→△
    実家が裕福→×

    です。○も結構ありますよ。でも離婚していません。
    血液型と一緒で勝手に他者を枠にはめて(特にマイナスイメージよりに)見られるのってとても嫌な事じゃありませんか?

    そういうのって「レッテル貼り」っていうんですよね!?

    ユーザーID:7929592504

  • 経験者ですが・・・

    私も経験者です。
    ほとんど当てはまっていません。
    要は相手と合わない、とか相手を間違えてしまった(見る目がなかった)ってことでしょう。
    私は後者です(少しあせりもあったかな)
    今は自然体でいられる夫と結婚してうまくいってます。
    要は相性でしょ。

    ユーザーID:9139427818

  • はい?

    トピ主さんが某女優を例に出している時点でイタイ人だとわかりました。

    》最近では、結婚報告を聞いても数年で離婚する人を予測できるようになりました。

    人の不幸が大好きなんですね。

    あれこれ離婚した女性のタイプを独断と偏見のみで決めつけていますけど、こういう考え方や性格の悪さを直せなければ幸せになれないですよ。

    トピ主さんには某女優と同じくらいの美貌と優しさと収入があるんですね?

    ユーザーID:8637003418

  • ほぼ納得。横ですが、三毛ニャンさん

    再婚しています。

    トピ主さんのあげられた内容、大体あたっています。
    (納得すれば、自分の意見は簡単に曲げますが・・・)

    「執着する」と「諦めが早い」についても納得です。
    どうでもいいことにこだわったりしますが、切り替えが早いというか、「ダメなものはダメ」と諦めるのも早いです。
    実家は裕福なほうだと思いますが、世間体もあるし、出戻る選択肢はありませんでした。
    安定した収入があったので、離婚に踏み切ることができました。

    再婚相手は私と同じくマイペースだからうまくいっているんだと思います。
    私といるとストレスがない、私とじゃないと無理、と言われました(笑)

    横ですが
    三毛ニャンさん

    >でも、結婚時に「このカップル別れそう」なんて見方をしたことはないです…。
    >知人なら「幸せになって!」って思いません?!?!

    トピ主さんも勿論お知り合いの方のご結婚がうまくいくように祈られると思いますよ。
    ただ経験則というか・・・、なんとなくわかるんですよ。
    「こういうタイプの人がこういう組み合わせだと難しいだろうなぁ」ということが・・・。

    ユーザーID:3661132007

  • 占い?

    おそらく主さんはDVなどではなく「性格の不一致などの理由で比較的若くして離婚する人の特徴」を挙げてらっしゃると思いますが・・・
    そんな私、あまり当てはまってません。

    相手に合わせない、自己中心的でマイペース→○
    独特な趣味がある→×
    わがまま→○(これ、1個目と同じことですよ)
    諦めが早い→×
    固定観念が強く、自分の意見をまげない→×
    他人の意見を聞かない→×
    執着する→×
    せっかち、又は短気→×
    お洒落が好き→×
    実家が裕福→×

    私の周囲にも若い離婚経験者が多いですが、共通点は「行動力」だと思います。夫に不満だらけでも辛い思いをしていても結局最後の行動には踏み切れない人が多い中、話し合い、悩み、最終的に離婚届の提出まで持っていく行動力があった、ただそれだけ。あとはそれぞれ性格も事情も違います。

    みなさんの周りの離婚経験者ってどうですか〜なんて、聞いてどうするんだろ。

    ユーザーID:6724439340

  • いろんなパターンがあると思いますが

    当てはまらないかたもいっぱいいるようですね。
    私の周りを見る限り、当てはまる人は、中年女性が多い気がします。
    特に固定観念が強く自分の意見を曲げない。他人の意見を聞かないところは、当てはまる人が多かったです。
    長いことご主人に依存していた結果かなとも思いました。
    結婚に限らず、頑張ってる自分でいっぱいいっぱいで周りの気遣いや思いやりに気がつけない人って伴侶としても、友人や同僚としても付き合っていくのは厳しいと思いました。

    わかばさんの元友人にちょっと似た人を知っていますが、自分がないけど、我も強い人です。
    彼女は他人と暮らす自信がハナからないようで、生涯独身でいるようです。

    ユーザーID:9834731392

  • 死ぬより良いので離婚しました。

    相手に合わせない、自己中心的でマイペース-×
     合わせ過ぎて、自分が無くなりました。
    独特な趣味がある−×
     趣味無し、専業主婦してました。
    わがまま−×
     あちらの言うがまま
    諦めが早い−○
     一年でギブアップ、死ぬ思いをしました。姑が私を嫁とは決して認めなかったからです。家風と思って耐えていましたが、責められ苛められて、眠れなくなりました。
    固定観念が強く、自分の意見をまげない−×
     合わせていたので、こういう家風もあるかなと思っていました。(それが固定観念?)
    他人の意見を聞かない−×
     弁護士さんの意見に尤もだと思いました。
    執着する−×
     すぐに結論が出てしまいました。
    せっかち、又は短気−×
     でもやり直せないかと思っていました。
    お洒落が好き−×
     何年も新しい服を買えませんでした。
    実家が裕福−×
     すぐ仕事を始めざるを得ませんでした。
     トピ主さん、満足ですか?私は、その経過を人には決して言わずにニコニコしています。仕事は完璧で、頑固で我が強いと言われます(そうせざるを得ません)が、心を許せる人には違います。慎重なだけです。

    ユーザーID:1871800678

  • それは偏見です

    離婚にいたるケースは実に様々、ひとくくりにすることはできません。トピ主さんがたまたまお幸せなだけで、想像力が乏しいのではと拝します。このような偏見をもつかたが現実にいらっしゃるということで、この度は少し勉強になりました。

    ユーザーID:1153330104

  • トピ主さんへの同意ではないのですが・・・

    天の川さんのご指摘が一番的を得ていると思います。

    DVやアルコール・ギャンブル依存症等の男に引っかかる後天的な養育環境のために男性不信、恐怖症があるんですよね。

    私もそれです。
    結婚時からうっすら、この人は結婚に向かないと知りながら結婚しました。
    息子をもうけた時点で無意識でしょうが、私から冷酷な態度をとり続け、離婚申し出を引き出し、鬱を誘発させるまで相手を追い詰めました。

    後悔はありませんが、精神的に不安定で偏った人間だという自覚はあって、これでも2回ほどセラピー(どちらも半年間)を受けました。

    セラピーは私自身の為、というよりは息子の精神衛生上のためです。
    こんな両親の毒を浴びて幸せな人生を歩いていけるのか、負債を引き継いでいくのは可哀相、みたいな。

    でもね、この世の中、癖や毒のない人間ってどのくらいいるんでしょうか?
    だからといって、同じ人物が善良で健全な精神を全く持ち合わせていない訳でもない。

    凡人で成り立っているけれど、個々の凡人は各人の個性を主張している。

    離婚しやすい性格だから何?

    そこに是非の価値観は導入できない、というのが私見です。

    ユーザーID:8591186521

  • お見合いで

    結婚した人が私の周囲では2人程離婚してます。

    初めに恋愛や人柄ではなく、条件なので
    他人行儀なまま結婚してしまい1年以内で離婚しています。
    (見合いしてからお付き合い期間半年位はあるようでしたがやはりよそよそしくみえました。)

    この人と結婚したい・・のではなく、形=「結婚」が先にきているからでしょうね。

    ユーザーID:8227090277

  • 確かに、その真逆だったら離婚したくても出来ないだろうなあ

    真逆の人を考えてみました。

     相手に合わせてばかり、まるで自分がない
     無趣味
     自分を抑えてばかり、自分の希望がない
     諦めが悪くうじうじ
     ふらふらとして自分の考えや意見がなく、人の言いなり
     他人の意見に左右されてばかりで自分の意見がない
     こだわりが何もない
     気が長い
     お洒落しない、自分を磨いたり外見は無頓着
     実家が無いか貧乏で、離婚したら経済的にヤバイ

    確かに、こんな人なら、離婚したくても、
    出来ない(しない)だろうと思います。

    そもそも、結婚してないと離婚も出来ないし。


    ・結婚出来ない人(結婚しないと離婚は出来ないから、この人は離婚も出来ないけど)
    ・結婚出来て、離婚も出来る人
    ・結婚出来るけど、離婚は出来ない人
    ・結婚出来ないけど、離婚出来る人(性格の分類としてあり得るけど、実在は無理(笑))

    いろんな人がいますよね。面白い。

    ユーザーID:0699679176

  • ちょっと違う気がします

    女性の場合は離婚「する」ではなく「できる」なんじゃないですか?「する」と「できる」の違いって大きいです。
    ほとんどの男性は一人で暮らせる経済力があるけど、そうじゃない女性がまだ多い日本です。
    一人で暮らせず離婚できないけど、結婚生活に耐えている女性もたくさんいるでしょ。
    でも経済力や自立心旺盛な人、実家が裕福で強気な方ならば、我慢するくらいなら一人で生きる選択肢がある。
    もちろん男性側が離婚を希望し、「離婚できない」妻なので我慢してる事もあるでしょう。
    どちらにしても妻側の「できるorできない」っていう要素が大きいと思います。
    「離婚できる」女性は、離婚することもあれば離婚しないこともある。
    「離婚できない」女性は、離婚しない以外ない。
    ってことは、離婚している女性は「離婚できる」女性ってことでしょ?
    なので、トピ主さんが書いておられる要素で「あの女は離婚する!」って見るのではなく、「離婚する選択肢を持った女性」っていう風に見ていただけると、ほぼ100%「離婚する性格」を持ち、結婚式直後に「絶対すぐ離婚する」と言われながらもかれこれ7年円満に暮らしている私としては嬉しいかな。

    ユーザーID:5705227702

  • 私はほぼ当てはまる

    相手に合わせない、自己中心的でマイペース→○
    独特な趣味がある→○
    わがまま→△
    諦めが早い→○
    固定観念が強く、自分の意見をまげない→○
    他人の意見を聞かない→△
    執着する→○
    せっかち、又は短気→○
    お洒落が好き→○
    実家が裕福→○

    ほとんどすべて当てはまってしまいました。何時でも頼れる実家も仕事もあります。でも私は結婚12年目、離婚は一度も考えたことのない女です。わがままとか実家とかは離婚と関係ないんじゃないかなあ?

    私の実際離婚した友人たちは、いわゆる「男っぽい」タイプが多いですよ。

    旦那さんにほかに女性が出来た、借金した、等でさっさと離婚する子が多いです。打算的にあれこれ計算せず、後先考えないで「ああもういい!!」って感じで別れてしまった子ばかり。

    金銭的に苦労している子も多いです。

    ユーザーID:3885408927

  • すみません

    私の周りにいる女性で、トピ主さん提示条件の人って、ほとんどが独身です。
    フルタイムで働いているからかもしれませんが。
    結婚以前に玉砕するってことなのでしょうか?

    ユーザーID:7167549337

  • 離婚する人というより

    トピ主さんが書かれている項目って、私の近辺では、「ビジュアル的には問題ないのに、結婚しない(できない?)人」に多く当てはまるかと。
    容姿や生活などには問題ないのに、そして本人は独身主義者でもないのに、お付き合いが結婚にまでいかない。
    本人は「いい人が全然いない。結婚したいのに」と嘆いている。
    「その自己中心的な性格が原因では?」とつい突っ込みを入れたくなります。
     が、「他人の言うことは聞かない」だろうから、言いませんが…。
     もちろん、そうでない独身者もたくさんいますがね。

    離婚する人に関してはケースバイケースで、本人の性格や環境というより、夫婦の相性の問題かな?と。
    結婚してみて初めて、「こんなところがこんなに合わないなんて」「こりゃ無理」と別れる。
    「こんなはずじゃなかった」ってヤツですね。
    その中身は、あまりにいろいろなパターンがあるから、私は、トピ主さんのようにくくるには無理があるかと思います。

    ユーザーID:9990098157

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