先生と僕の関係について

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トピ主のみ2

ナガオ

男女

はじめまして。私は高校時代に本当に恋した先生がいました。

毎日先生のところに半分邪険にされつつも通いつめ、異動される際に告白をしました。(もちろん断られました。)

周りの先生も知っていた様子で、「先生がいなくなったら学校にけえへんかとおもったわ」と茶化されるくらい周りにまるわかりみたいでした。

泣き暮らしていたら、先生から「ありがとう。気持ちはわかりましたが、お付き合いはできません。でも素直で素敵なあなたならこんなおばはんよりもっと、かわいい女性とお付き合いできるとおもいます。がんばってな」という内容の手紙がきました。ボロなきです。号泣です。
いてもたってもいられず、異動先の学校に手紙を書きました。

それから一年後さすがに同じ高校の彼女ができたりしたので、相談事をもちかけつつの手紙やメールでの交流はぼちぼちつづいてます。(警戒?が解けたのかもしれないです。)
そうこうして私はもう22になりました。ちなみに先生は33くらいだと思います。独身ですがとてもきれいな人です。

本当の意味での恩師でいろいろ精神的にたすけてもらいました。本来なら先生のままの方がいいと思ってます。

でもやっぱり好きです。女性として。正直あって話すだけじゃ物足らなくなってきました。どうすべきでしょうか?はっきりいって彼女も先生に似たタイプを選んで今日まで来たのです。

春休みで「悩みがあるのであってください」ともちかけました。
今度会います。みなさんご意見をおきかせください。

ユーザーID:4951941507

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  • 素敵な先生だったんですね

    何年経っても忘れられない先生なんて、そう滅多にいませんよね。
    想像以上に素敵な方だったんだろうな、と思いました。
    トピ主さんに彼女がいないのであれば、お会いになっても構わないと
    思いますよ。先方も、それを分かって承諾してくださってるはずですし。
    ただ、高校以降お会いになってないのでしょ?
    思い出というものは、かなり美化されています。素敵な思い出は特に。
    再開された時、33歳の先生にギャップを感じるかもしれませんね。
    もしかしたら、会って良かったと思うかもしれないし、会わなければ・・と
    思うかもしれませんね。
    そのぐらいの心構えを持ってお会いになるのであれば、良いと思います。
    素敵な再開となりますように。

    ユーザーID:4974925320

  • いいです!

    もう教え子でもないし、成人した大人です。
    先生と生徒という壁はありません!

    会うところみると先生もまんざらではないみたいです。
    ここからは普通の恋愛と同じです。
    おつきあいに発展するかしないかわかりません。

    でも先生のお年から考えると、結婚を意識した恋愛を求めているかもしれませんし、もちろん彼がいるということも考えられます。
    昔の思い出を壊したくない、と思うかもしれません。

    会ってあなたの気持ちがあこがれでしかなかった、と思うかもしれません。

    がんばってください。

    ユーザーID:5429562444

  • 先生は正しいしもう答えはくれています。

    その程度の年の差があるカップル(女性が上)はけっこう居ますし、また卒業後教え子が先生と結婚する(女性が生徒)カップルもけっこうあります。
    しかし、そのケース(女性が上で男がおしえ子)でのカップル成立の可能性は限りなく低いと思います。
    女性は自分よりも上の能力・人格、頼りがい(結婚を視野に考えるとそれなりの社会的地位や経済力も。そして30代女性が結婚を視野に入れてない方がおかしいというか珍しい)を求めるものですし、まして『子供の頃から知っている』というのは『その気になれない』のです。
    年の差カップルでうまく行っているのはお互い大人になってから知り合っているケースがほとんどだと思います。

    22歳男性は本人はもう大人のつもりでしょうが(だからこの質問になったんですよね?)10歳以上上から見たら社会人としてまだまだコドモです。そして「大人のつもり」になっている所含めてコドモなのですよ。
    一度きちんと断られていますよね?
    それ以上しつこいと教え子でもストーカーという事になります。

    ユーザーID:1781303623

  • 先生が決めること

    トピ主さんが好きでも、振られたらあきらめる。
    それしかないんじゃないでしょうか。

    トピ主さんと、その片思い相手の先生が今後どうなるかは、
    先生が決めることだと思います。

    先生と生徒という関係を抜きにして
    純粋な男女関係として考えると、
    それしか無いと思いますが。。。

    ユーザーID:7211264571

  • 当たってみよ!

    私の彼は13歳年下です。最初のうち、私も先生と同じ、「こんなおばはんじゃなくて若い子を見つけたら?」と断っていました。でもめげずに何度も言い寄ってくれて、ついに陥落しました。
    先生からしてみたら、さすがに20代後半で高校生の男の子のアタックに応えるわけにはいかないでしょう。でもあなたも立派な大人、2人の年齢が上がるに連れて年齢差は思ったほど気にならなくなるものです。
    先生の方が女性として微妙な年齢だから、付き合うなら結婚ということも視野にいれなければならないかも知れません。それでもあなたがどうしても先生が好きなら、その気持ちをぶつけてみればいいのでは?玉砕しても、多分(あなたがそれをできるなら)今まで通りの先生と元教え子の関係は続けられるように思います。元々先生はあなたの気持ちを知っていたわけだし。
    そこまで好きなら、素直に伝えてみればいい。どういう結果になってもあなたの人生にとってマイナスになることはないと思います。

    ユーザーID:5466751886

  • 行け行け、青年よ!

    今現在、貴方に彼女がいないのでしょう?
    それなら、問題無いでしょう。

    ドンと当たって砕けちゃえっ(笑)

    ガンバレ〜♪

    ユーザーID:5711158930

  • それは今度会ったときに告白したいという事ですか?

    私はたまたま年下の男性とおつきあいしています

    私の個人的な意見でよければ
    男性として見れる相手なら年下であっても恋愛対象になりますが
    男性として見れなければそこで試合は終了です

    いつまでもトピ主さんが教え子として先生に接していれば
    いつまでもトピ主さんは生徒のままで男性としては見られないと思います

    「悩みがあるのであってください」
    では、教え子として指導してあげなくてはという気持で先生も会っちゃうんじゃないでしょうか
    それでは無理かな

    対等な社会人として接する方法を考えてみるのがいいんじゃないでしょうか
    まあでもトピ主さんの側でも対等ではなく憧れの先生として接したいという気持があるのであれば、もう試合はなしで、いたしかたないとあきらめるしかないかもしれません

    ユーザーID:5101100571

  • まだ早い

    素敵な先生ですね。

    その先生に沢山お世話になって、異性として慕っているのも分かりますが、まだ一人の男性として先生の前に現れるには早過ぎませんか?

    いろいろ相談に乗ってもらってお世話になって。それで貴方は先生に何をしてあげられます?一人の男性として、その女性を対等な立場から支えられますか?

    一方生徒としては、過去の教え子として教師である自分をいつまでも慕ってくれる生徒。という、とても先生の励みになる存在だと思います。

    恋愛は素敵な事ですが、求められていない恋愛感情を一方的にぶつけるのは子供のする事です。その人の事をそっと見守る事もできないようじゃ、付き合ってもお互いのプラスになる関係は望めません。

    貴方には、先生と対等な関係を築くのはまだ早いです。

    ユーザーID:0081302631

  • けじめ

    これを最後として告白してはどうですか。
    きっとまた断られると思いますが。
    断られたら今度こそはキッパリと諦めませんか?
    先生も良いお年なので恋人もいるだろうし、そろそろ結婚を考えているかも知れませんね。
    とにかく今のままではいつまでもトピ主さんの気持ちは先生へ向いているでしょうから、最後の告白をしてけじめをつけてはどうでしょう。

    ユーザーID:2157616420

  • 迷惑です

    よーく覚えておきましょう。一度告白をして断られているのならあとはあきらめるのが恋愛の最低限のマナーです。
    彼女が気の毒のなは元教え子が恩師として相談があると言ってきた場合邪険にできなかったことにあなたは付け込もうとしているということです。
    その上あなたは、以前断られたのは、自分がまだ高校生だったから断られたとか、先生と生徒の立場が邪魔をしたからとか、今は22と33の人間同士なら付き合うことは可能なのではといった自分に都合のいい妄想ばかりを抱いていないですか。彼女にしてみたらとても迷惑な話だと思います。
    もし元先生と生徒といったいきさつがないとしても悩みがあるからという口実で誘いあわよくばなんて考えの男性は到底魅力的ではありません。大人になりましょう。

    ユーザーID:3343397862

  • 告白するにしても、覚悟を!

    以前告白して振られたのは、「先生と生徒」という壁があったからですよね。

    現在22歳ということは、もう学生を卒業して社会人として働いている頃でしょうか。それならば2人の間に道徳的な問題は無いと思います。

    ただ、先生はもう33歳とのこと。
    もう遊びでお付き合い出来る年齢ではないと思います。
    告白をするなら、当然結婚も視野に入れなければなりません。

    あなたが経済的・精神的に先生を支えていける自信と覚悟があるなら、再度告白しても良いと思います。
    そうでは無いのなら、今はまだ告白する時期では無いかもしれません。

    ユーザーID:3931883083

  • がんばれ

    純粋なんですね。
    がんばれ!!!

    ユーザーID:3815363292

  • ちょっとまて。

    先生を恋愛対象として会うのであれば、まずは今付き合っている彼女と別れてからにしなさい。

    一度先生丁寧に断られているのに・・先生に思いを寄せるお気持ちは分からないことないですが・・迷惑です。

    ユーザーID:0740296997

  • 現実にしないほうがよい

    叶わない思いだからこれだけ盛り上がってるんだと思います。
    これが現実的なものになれば、傷ついたり、わだかまりが出来たり、
    折角美しい思い出が壊れていくことでしょう。

    自分勝手に自分の思いだけぶつけるのはよくないと思います。
    あなたに思いを打ち明けられる先生の身にもなってください。
    本当に先生が好きで、恩師だというなら、そういう発想は無い
    はずですよ。。先生は本当にあなたが違うことで悩んでいると
    心配しているはずです。

    可愛い高校生だったあなたに告白されるのと、大人になった
    あなたに告白されるのとでは、困惑の度合いがまるで違うと
    思います。先生を困らせてもよいから自分の思いを伝えたいと
    思うなら、あなたの気持ちはその程度です。

    ユーザーID:6777933336

  • 相手の立場も考えて

    私は30代後半、既婚です。大人の女性に憧れて告白するのは勝手です。でもあなたの相談は「なんだか幼いな」と思いました。あなたと先生は対等な関係ではないのです。精神レベルと社会生活を営む能力の問題に大きな格差があります。あなたが社会人経験を3年以上を積んでみても、まだ先生と同レベルには達しないでしょう。

     万が一、あなたが先生と付き合うことになったとしても、10年後も今と同じ気持ちでいられますか?文面を見る限りあなたには33歳?の女性の人生を背負う能力があるように思えません。何年か交際して関係が破綻した場合、あなたが先生を不幸にする可能性だってあるのです。10歳以上、特に女性が年上であると悲しみは深いものとなります。そういう例は小町にも何度か取り上げられています。

     私も20代後半の時サークルで知り合った大学3年生から告白されましたが、きっぱり断りました。精神的に未熟であり、対等でなかったからです。最後に「もし5年経っても、私と付き合いたかったら付き合いましょう。」と言いました。その後全く音沙汰なし。あなたもこれから社会に出ると思いますが、何年か働いてみると価値観もガラッと変わります。

    ユーザーID:4004130399

  • 応援したい

    私は今年30。
    23の時、後輩(当時20)と付き合った事があるので
    その先生が何を心配するか、何を感じるか、分かる部分があると思います。

    やっぱり同年代の方が気が合い、話も合うので、
    実際付き合ったら相手の心が離れてしまうのでは?
    倫理的にも、結婚・出産を考えても、この年齢差はいいんだろうか?

    経験量も違うので、
    例えば仕事で悩んでいても、相談しても分かってもらえないかもしれない。
    支えになってほしいとは言いにくい。
    実際私の彼は3つしか違いませんでしたが、
    現実的でないというか、甘いと思う面はありました。

    もしかしたら、本当に女性として見られていると思っていないかもしれませんけど・・・

    トピ主さんは、
    例えば私が挙げたようなことをどう思いますか?
    こういう理由で心配ない、と言えますか?

    と、色々書きましたが、応援したいです。
    ただ憧れが強まっただけでも、美化しているわけでもない、
    支えあって一緒に幸せになっていきたいのだという気持ちだったなら
    (↑相手が同級生でも言えることですが)
    気持ちをきちんと伝えてください。

    ユーザーID:9779866750

  • おいおい!ご意見って・・・

    「悩み」は口実ですか?
    彼女いるんでしょう?いいんですか?これで。
    先生のことが忘れられず会いたい!ってのは悪いことではないしわかりますが、それなら彼女との関係を終わらせてからでしょ。
    でも先生も大人なのでトピ主さんの軽はずみな行動は阻止されると思いますが、トピ主さんもよ〜く考えて行動なさるように・・・・。

    ユーザーID:5773101980

  • 状況を整えた方がいいかも

    ピュアな恋の話ですね。

    さて、22歳ということですが、あなたは社会人でしょうか?
    思ったのは、あなたが社会人になっているにしろ、
    先生と生徒という関係から脱却し、その女性にふさわしい人になるには、
    社会人として、しっかり基盤をつくってからの方がOKの確率が高まるのでは、
    ということです。

    そうこうしているうちに、
    その女性が誰かのものになってしまうという焦りもあるかもしれませんけどね。


    それと、今つき合ってる彼女を、「先生に似た人」ということで選んできていて、
    なお、最終的に先生をゲットすること胸に抱いているのなら、すっぱり別れてください。
    先生の存在抜きで好きな人でないと、その人に失礼極まりないと思います。

    ユーザーID:9325567305

  • がんばれ

    男らしく告白して、バッサリふられてください。そしてすかっと爽やかに「今までありがとうございました!」って言って、振り返らずに帰ってください。

    告白するときは相手の迷惑なんか考えなくてもいいです。その代わり、ふられたらそのまま絶交する覚悟でいきましょう。それが無理めな告白をするときの作法だと思います。

    OKしてもらえたらいいですね、と言ってあげたいけど、本当にOKするような女性だったら考え直したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6854938941

  • 覚悟と責任が

    生徒と教師ではなくなったので、あなたも大人なわけだし、先生もモラルに縛られることはないので、以前よりあなたの気持ちを受け止めやすいとは思います。
    以前私もかなり年下の大学生から、ファン宣言され→真剣に好きということをわかっててほしいだけ→一度でいいのでデートして下さいと三段階を(笑)言われたことがあります。

    私は主婦で子供もいてという状況だったので、あの学生くんの気持ちは、゛一体どうしたいの?受けとめられないし、よくわからない゛という感想でした。…でも素直に嬉しかったです。若いから告白もストレートでかわいかったし、実はぐっときてました。私は家庭が大切なのでデートしなかったですけどね。

    ただ 先生は33才の独身。もしあなたを好きになりかけても!、付き合うからには 結婚も考えたいはずなので、慎重になると思うのです。 あなたが長いこと想ってくれることは感動すると思います。 ですがあなたが 11才年上の先生を いつまでも大切に愛していくという決意もきちんと伝えなければ。その覚悟はあるのですか?
    年の差ご夫婦、私の周りでは想像以上に多いです。(男性が上もあり) 相性が合えば良いと思います!

    ユーザーID:6554195423

  • 現実を知るよい機会

    少なからずの人が、昔観て感動した映画を久しぶりに観たら
    「この映画のどこが当時の自分の心に響いたのだろう?」と思うほど
    魅力のないものに感じたことがあるのではないかと思います。

    映画に限らず、当時の自分だったからこそ価値を見出せるものがあるわけで、
    残念ながら普遍的な魅力を持ち続けるものは多くありません。

    やっと22歳になったあなたと恩師がお互いを見てどう感じるか、
    現実を知るよい機会でしょう。

    思い出は思い出のままの方が良い場合もありますけどね・・・。

    ユーザーID:6917580110

  • 先生のためにも

    同じタイプの人を探しましょう!
    今は33歳でなんとかですが、あなたが30代になれば自分より
    若い子に興味は行き、何でこんな年上の人と結婚したんだろうと
    なると思います。
    そうなったら先生も可愛そうです。
    先生もそれを分ってるから付き合ったりはしないはずです。

    ユーザーID:9483980019

  • 告白して大丈夫、でも

    こんなピュアな気持ちの男の子の話を聞くと、ほのぼのしてしまいますね。

    今のあなたと先生は、対等な大人の関係。

    一人の男と女として、向き合っておかしくない年齢になりました。

    告白していいと思いますよ。私の周りには20歳下と結婚した人が二人いるし、5歳下の旦那さんがいる人は二人、私も18歳下と付き合ったことがあります(相手に5年後に結婚を考えて欲しいといわれた)。
    年の差は、いまはもういいんです。未成年でないし生徒ではないのだから。

    ただし、恋愛は相手あってのこと。

    彼女が、あなたを恋愛対象の相手として見てくれるのかどうかは、まったく別のお話です。
    その判断は、告白後、彼女にゆだねるしかないですね。告白は、何度してもよいと思います。相手に恐怖感を与えない限り。

    現在の彼女には、かわいそうなことしてますね。男として、ちゃんと別れてから告白したほうが潔いと思いますよ。

    ユーザーID:4785146932

  • おやめなされ

    元教師さんが書かれている通りですよ。
    わたしも元教員です。
    教師と生徒の恋愛なんて、たとえ卒業後でも絶対嫌です。
    まぁ・・・世の中はそうは思わないみたいで、
    けっこうそういうカップルはいますし、
    このトピでもトピ主さんを応援するようなレスもついていますが、
    それでもわたしは教師としてあるまじき行為と思っています。
    考え方がかたすぎるのかもしれませんが。
    女性として好き、会って話すだけじゃ物足りないなんて、
    親身になって相談に乗ってくれる先生に失礼だとは思いませんか。

    トピ主さんの先生はきちんと筋を通してけじめをつけた。
    ちゃんとした先生じゃないですか。
    これ以上しつこくしたら迷惑です。
    もう引きましょうよ。

    ユーザーID:6198043157

  • 長期戦で・・!

    ナガオくん。私の親友のご主人はやはり11歳年下(彼25歳で結婚)ですが現在彼女はとても幸せそうです。自分を強く必要としてくれる男性と一緒になることほど女性として幸せなことはないと思います。

    ただし、この場合押しの一手ではだめです。「まだすきです!」の感情はすでに先生はよくわかっているはず。なのであからさまな感情表現はなるべくさけ、先生が気軽に応じられそうなデートをなるべく小さいものからもちかけていったらよいのではないでしょうか。「XXだったら応じてもらえますか」という感じで回数を重ねつつゆっくりと彼女に自分の誠意と愛情表現をみてもらっていったらどうでしょう。

    何といってもお相手は教師という職業ですから…!自制心のない行動に対して、速効応えてくれるということはまずないですよ!気が早ってしまいそうになったら深呼吸!です 笑
    長期戦の心づもりでがんばってください。応援します。
    まずは、この年の差から発生する様々な問題点のひとつひとつを、あなたが彼女とのよい関係のためにどのように解決しようとしてゆくか、彼女があなたとのことを考えるかどうかはそこにかかっていると思います。

    ユーザーID:2891407918

  • 会って現実を知る

    トピのタイトルに貴方の意識が出てますね。

    「先生と僕の関係」


    つまりそこで止まったままじゃないでしょうか?まあ、無理からぬ事と思いますが。

    もしこれが「11歳年上の女性で恩師です」だったら、もうちょっと成熟してるように感じられるのですが。

    それに1人称が「僕」でしょう?

    う〜ん、元先生だから仕方ないと思いますが、恋愛対象としては頼りないと思われるんじゃないかな?
    頑張って欲しいとは思いますけどね。

    きっと素敵な女性なんでしょう。ただ貴方は「先生」の幻影だけ追ってるんじゃないかなあ。
    いつも優しくて、守ってくれて、導いてくれる。

    でも先生だって、先生である前にひとりの女性なんですしね。お分かりかとは思いますが。

    それとトピの内容に、先生の具体像が全く書かれてないんですよね。

    >独身ですがとてもきれいな人です。

    これだけ?

    先生もイチ30代女性として、いろいろあると思うんですよ。それこそいろいろ。

    まあ自分が22歳の頃を思い出せば、仕方ないかなとも思います。

    現実に直面しないと分かんないですよね。

    ユーザーID:7674622991

  • 教師の立場から言うと・・・

    教え子は何年経っても教え子です。
    「悩みがある」なんてもちかけられて、邪険に断ることはできませんよ。
    会うことになったからといって「脈があるんじゃない??」と解釈するのはかなり危険なのではないでしょうか。
    まあ、そういうことを承知の上で再度告白するなら、それはそれでひとつの選択だとは思います。
    もしも自分だったら、教え子に告白されたらかなり困惑します。
    (実際経験ありますが・・・私の場合、付き合うという選択肢は全く想定できなかったので、いかに今後の関係性にひびを入れずに断るかということにものすごく神経使いました)
    そうは言っても、教え子と結婚した教師も世の中五万といますけどね・・・。

    ユーザーID:4658523062

  • ぜんぜんありだと思います!

    同業ですが、中高の先生で教え子と結婚した話はよく聞きますよ。
    私自身在学中の生徒に好意をもたれたことがあったけど、目がまっすぐで、かわいくて仕方なかったです。
    立場上こちらから能動的に連絡をとったりすることはできないので、トピ主さんに興味があったとしても先生からはなにもしてこないと思います。トピ主さんからたくさんアピールするのがいいと思います。

    ユーザーID:6071770938

  • 生徒は生徒です

    一度お断りになっていらっしゃるのでしょう。
    生徒以外としてあなたを見る目はお持ちでないですよ。
    告白するなら、これを最後にと覚悟されることです。
    きっちり振ってもらいましょう。
    そして、振ってもらったことを感謝するのです。
    あなたにはあなたの人生をきちんと歩んでほしいと思います。

    私が教え子にあなたのような思いを打ち明けられても
    一切応えられません。
    年上の女の人に憧れる時期もあるでしょう。
    イメージをつくりあげていることもあると思います。

    先生もあなた自身も、もう解放してあげてくださいね。

    ユーザーID:7326526378

  • 独りよがり?

    ナガオさんの文章を読んでいると、独りよがりという感じでちょっと引いてしまいました。相手の幸せを願うというより、自分が幸せになりたいみたいな。

    もう22歳なんだから相手の立場を考えてはいかがでしょうか?先生はナガオさんを傷つけないように、もっと若い人がよいと書かれたのに、真に受けちゃだめですよ。

    ユーザーID:0838875825

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