恋愛に関する相談。どうすればよいでしょう?

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男性から発信するトピ

30まで数ヶ月

私は男で、相手の女性も私もアラサーです。まだ夢中まではいきませんが、彼女に恋しています。
彼女は業務上の接点はない会社の同僚です。

先日、会社帰りに待ち合わせをして二人で飲みにいきました。私もしゃべり、彼女もしゃべり、4時間ほどけっこう盛り上がりました。
彼女も私もお年頃ですので、私は自分の仕事、男女、結婚等に関する考え方、家族構成、家族との関係などを意識してしゃべりました。
最後に、この飲みへの誘いがいわゆるアプローチであることを婉曲表現で伝えました。二万弱の勘定を私が支払いました。

その日から、ほぼ毎日携帯メールを送り(返信あり)、一回2時間弱電話で話しました。熱い(彼女によると熱すぎる)内容のメールもありました。

飲みにいってから一週間ほど経過してから、こんどコテコテのデートっぽいデートをしないかとメールで誘いました。

彼女の返信は、
気持ちはうれしいのだが温度差がある、いい恋愛をしてきてないので時間をかけて欲しい、すぐに恋に落ちる性格ではない、
人見知りするし心を開いて信頼するのに時間がかかるタイプだ、現時点では私のことを受け入れられるかわからない、現時点では特別な感情を持っていない、
会社帰りに飲みにいくのはいいが休日のデートは温度差があるから逆に失礼にあたる、
といった内容のメールでした。
私は、友人・同僚として自然に接しよう、テンションあげて口説いたりしない、君がひどいフリ方をしても会社で不利益を被るようなことはしない、といった返信をしました。
それ以来、普通のメールが続いて、1週間、どうすればいいでしょう?

私について
典型的B型
話好きで面白いと言われる
ルックスだけでは落とせないけど、ルックスで落とされることもない
東大卒、業界では使える資格あり
地方出身次男

彼女について
かなりもてる

ユーザーID:2213470167

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  • あらら

    トピ主さん、典型的な自爆暴走系の方ですね。
    結果的に彼女の意思を無視して押し付けちゃっていますよ。
    押し付けって誰でも苦手なのではないですか?

    血液型の性格診断など信じないのですが、
    どういう訳か、私の周りのB型男性ってトピ主様のタイプの方が多いです。

    もう少し相手の気持ちや考え方を尊重して、発言・行動したほうがいいと思います。

    そして残念ですがトピ主様くらいの経歴だとたくさんいます。
    同世代ですが、友達も主人も(その友人も)そんな感じです
    (東京出身だから地域的にも多いのもあるでしょう)。

    もてる女性には全く通じないアプローチをしていますよ。

    どうすれば?ということですが、
    彼女にあわせたアプローチをするべきだと思います。

    ユーザーID:1057931147

  • どうすればって…

    月に数回会社帰りに飲みに誘えばいいのではないですか?
    彼女が「二人で飲みに行くのはいい」と言ってるのだから。
    それで自分自身が脈ありと感じたなら告白すればいいだけ。
    (あくまで自分で判断してください。
    間違っても小町の様な場所で彼女の行動をつらつらかいて
    「これって脈ありですか」なんて質問はやめましょう)

    トピ主さんは彼女に恋しているけど、
    彼女にとってのトピ主さんは会社の同僚でしかなかったのでしょう?
    それがたかだか数週間で恋人の様に思えと言う方が無茶と言うものです。
    彼女が「まずは友達から始めましょう」と言ったのは
    別に何もおかしくありません。

    いくら年頃でもあせればあせる程失敗する可能性は高くなることを
    念頭に置いて行動してください。

    ユーザーID:9548998639

  • すみません

    >彼女が「まずは友達から始めましょう」と言ったのは

    ではなく

    >彼女が「友達としての付き合いなら」的な事を言ったのは

    です。

    ユーザーID:3957687377

  • 痛すぎる!

    それってほぼ完全に拒絶では…。
    印象としてはがっつきすぎです。

    二人で出掛けたのはその時が初めてだったんですよね。
    それなのにいきなり結婚観とか家族構成とか…私だったら引くかも。
    それから毎日メール、2時間の電話、強烈なアプローチメール…
    考えただけでごめんなさいです!

    彼女は丁寧にお断りしてますが、それって完全な拒絶に思えます。

    ユーザーID:5547819425

  • もっとゆっくり

    こんにちは。
    まだ「おつきあい」というものも始まっていない段階で、結婚を意識した発言が多すぎたのではないでしょうか。
    相手からすれば、ついて行きにくい、引いてしまう、という感じだと思いますよ。

    でも相手の方も好意はもってくれているようなので、まあよかったですね。

    もっと時間をかけてゆっくりお互いを知り合いましょう。


    それから、
    トピ主さんはご自分のことを「条件のいい男」と自惚れて(失礼!)らっしゃるようですが、そこのところはもう少し謙虚になられた方がいいと思います。
    恋愛→結婚という段階を踏むのに、もちろんそういう条件も必要でしょうが、恋愛にはあまりそういう条件は関係ないような気がします。
    だいたい、いくら結婚を意識する年頃の付き合いといっても、東大卒だから!次男だから!といって近寄ってくるような女性も信用できないでしょう??

    とにかくもうちょっと冷静になりましょう。

    ユーザーID:8970979246

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  • 繰り返し食事や飲みで!

    「僕の方は○○さんと会えるだけで嬉しいし、また飲みに行こう」
    この繰り返ししかない、と思います。
    気持ちはもう伝わっているでしょうし、もうこれ以上デートとか彼氏扱いの要求はしないほうがいいですよね。


    そのうち彼女がその気になってくるかもしれないし、だんだん断られるようになるかのどちらかでしょう。

    ユーザーID:3047594885

  • 彼女の性格にもよりますが、、、

    彼女は「モテる」とのことですが、本当にモテる女性は相手の男性に勘違いされないツボを心得ていますので、振り方も潔く爽やかな方が多いです。

    また、モテる女性は、自然に男性に対する感性が磨かれますので、自分の感性を信じブレが少ない場合が多く「現時点では私のことを受け入れられるかわからない」とか「現時点では特別な感情を持っていない」などとゴチャゴチャ考えず「現時点で」ダメなら、「将来も」ダメと判断するケースが多いのではないかしら。

    ・・・というわけで、あなたは現状分析力もやや疑問な暴走系、彼女さんは30歳目前にして自分の直感にも疎い方の様。この先、どうすればよいか、とのご質問には「押せば何とかなるんじゃない?」と言いたい気もしますが、彼女が本当にモテる女性ならそれはかなりの高確率で逆効果でもありますので、「あなたの思うがままに進まれては」としか答えようがありません。

    以上、トピ文からの感想でした。

    ユーザーID:0637496031

  • がっつき過ぎ!!

    わたしの彼は草食系なので、トピ主さんの肉食ぶりがすごく羨ましいです(TT)

    でもね、「自分の仕事、男女、結婚等に関する考え方、家族構成、家族との関係」っていきなりこの話題では引くかも。重すぎ。(苦笑)
    私は彼と結婚したいくらい好きって気持ちがあるけど、今はその情熱を隠してお付き合いしています。だって、相手を好きなら積極的なアプローチは嬉しいかもしれないけど、気持ち的に友達の域をちょっと超えた程度なのにいきなり人生決められたら嫌でしょ?
    私は9割9分は自分の趣味とか共通の話題でほんのちょっとだけ「友達が〜」とか「テレビで〜」みたいな導入で結婚とか恋愛観みたいなのを入れてます。
    あと、相手に好きという気持ちは伝えてあります(あえて返事は求めません)

    とりあえず、先のことまで追い詰めるようにプレゼンするんじゃなくて、彼女が楽しく時間をすごせるよう、少しずつすすめたら?

    ちなみに、私の場合は県外日帰りドライブに連れ出すまで8か月かかってます(笑)。本当に彼女が好きならもう少し気長に待ってても良いのでは?
    男女というより人間的に好きになってもらうことが先決だと思います。

    ユーザーID:4197158470

  • レスありがとうございます

    後で時間があるときにまたレスしたいと思います。とり急ぎ、説明不足から誤解が生じている模様なのでその点に関して。

    ・条件のいい男として自惚れているのではという点:短くプロフィール的なことを書いたのは、こういったことは我々くらいの男女の関係のメインにはならないだろうけれども、それなりに影響力を持つ事項だと考えているからです。他の方のレスにあったとおり、私のいるコミュニティにはごろごろしている人間のひとりです。自惚れはほとんどありません。率直に言うと「おれ、いざというときにまったくもてないなあ(涙)」というのが自己認識です。

    ・次男だよ東大卒だよ、と迫ったりしてません(笑) 東大卒のことは彼女はむかしから知ってるし、次男であることは、彼女の弟の話をしてるときに彼女から聞かれたくらいです。正直なところ、結婚はしないであと5年くらいは遊びたいです。だけど、アラサー女性に手を出すときはそれなりの覚悟は持つべきだという信念を持っています。そのことを一般論として婉曲的に伝えただけです。あと一回目の飲み会は口説きモードではないです。一般論に終始していたはずです。最後に、アプローチだと伝えた。

    ユーザーID:8042875471

  • レスありがとうございます2

    がっつぎすぎ、暴走系、ずばずばとど真ん中を突いていただきましてありがとうございます。ここらへんは、核心部分なのであとでゆっくり回答することにします。

    取り急ぎ、
    彼女がもてるか?
    について。

    もてると思った根拠
    ・知り合いに彼女に振られた男が複数いる
    ・主観的にいい女系(かわいい系ではない)の美人だと思う
    ・部署の女性が「雰囲気のある美人ねえ」とささやきあっていたのを見た
    くらいでしょうか。
    実際どうかは、民間調査所かなんかつかわないとわかりません!(←冗談ですよ。)

    ユーザーID:8042875471

  • 彼女と同じ事が

    私もありました。

    みなさんおっしゃってる様に、ちょっとがっつき過ぎかなと感じます。
    自慢とかでは無く、私もわりとモテた方だと思うんですが
    失恋直後にトピ主さんの様な方からアプローチされて、今は恋愛したくないと事情をほのめかしてたのに
    見事にスルーされてひたすらアプローチされた事があります。
    ほのめかしても伝わらないので最後ははっきり断りました。
    そういえば偶然にも、関係無いと思いますが彼も高学歴でB型でした(笑)

    現時点で彼女の気は無いのは確かかも…。

    私はその後も何人かにアプローチされましたが恋愛はする気になれず、
    でも嫌いでは無いのに断るのもなぁ…なんて思って、その彼以外は友達的な付き合いで
    続いていました。第三者から見れば、うまく使ってたという感じだったと思いますし、
    私も誰とも付き合う気が起きなかったので、気を持ってくれる人を正直うまく使ってました。

    モテてて恋愛する気が無いか、過去の恋愛のトラウマかな?と感じました。

    ユーザーID:7580353165

  • 手詰まりなのね

    毎日、熱いメールと二時間近い電話が距離を置かれた原因ではないでしょうか。
    はっきりいって働いてる30歳前後の女は忙しくて疲れてます。
    仕事の責任は重くなってくるし、残業して帰っても家事はあるし
    仕事関係の資料を見たり、肌や爪・髪の手入れもしなきゃだし、息抜きに
    ちょっとテレビ見たり買っといた本や雑誌を眺めたいし、メールチェックも
    したいし。でも明日に備えて早く寝ないとだし。
    そんな貴重な時間に、毎日長電話やメールで邪魔されたら、相手が女友達でも
    つきあいが負担になってきますって。
    恋してる時は、不都合な現実が見えなくなるからだろうけど、はっきり
    断られてると思います。
    モテ女は相手のプライドを傷つけないように上手に断るよね。
    彼女の本音は「トピ主を受け入れられるかわからない、特別な感情を持っていない」
    望む付き合い方は「会社帰りに飲みにいくのはいいが休日のデートは否」
    ということで同僚どまりということでしょう。
    トピ主自身も「友人・同僚として自然に接しよう」と同意したわけなので、
    1週間たとうが何の進展もないわけです。
    彼氏への昇格は難しそうですね。

    ユーザーID:8004985369

  • 時間をかけて仲良くなります

    彼女に、
    「サクラのキレイなレストランがあるんだけど、いっしょにいかない? うっとうしくせまられることを警戒してるのなら、Aさん(彼女の親友)をまじえて、3人以上でもいいよ。」
    って、メール打ったら、
    「Aは忙しいみたいだから、ふたりでいこうよ。何曜日?(彼女のメールはですます調ですんごく丁寧な言葉遣いです)」
    って、メールが来ました。

    メールが多すぎて、返信めんどい、とか、しつこい、とか、思ってんじゃない? 正直に言って、ってきいたら、「ん? べつにいいよ。返事考えてる間に次が来るから、全部には返信できないけど(彼女のメールはですます調ですんごく丁寧な言葉遣いです)」って言われました。

    とりあえずは嫌われてないようなので、今回ばかりは真剣なので、彼女のペースでゆっくりアプローチします!

    彼女の瞳からOKビームを感じたら、あいのりばりの真剣さで、きちんと告白します。

    こういう風にしてっていうのをはっきり言葉で伝えてくれる女性で良かったと思ってます。彼女のペースに合わせて、時間をかけて仲良くなります。

    ユーザーID:2213470167

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • まずは現状維持しかないのでは?

     全くその気はなかった女性にいきなりプロポーズ的な告白をしちゃって今後の付き合いは大丈夫?もうちょっと手順を踏めばよかったのに…という感想です。
     でも,もうプロポーズ的告白までしちゃったんだからしょうがないです。せめて現状維持をして,もう少し彼女の心の準備ができるまで先に進めるのを待つしかないですよ。
     トピ主さんだって,自分が付き合うことを考えたこともない相手からアプローチされるのに,いきなり結婚の具体的な話とか(婿じゃないととか,実家の近くに住みたいとか)されても「えええ?」ってびっくりしませんか?そういう具体的な結婚を見据えた話は,まず付き合ってからだろうと。
     もう少し,相手の気持ちが自分に追いついてくるのを(相手がきちんと好意を抱いてくるまで)待ちましょうよ。心の準備が整うまで。
     まして,
    >君がひどいフリ方をしても会社で不利益を被るようなことはしない
    は何か婉曲に脅されてるような気すらします。だって普通の人はそういう感情を仕事に反映させるようなことは,断りを入れるまでもなくしませんから…
     だから,当面は今までのペースで進んで様子を見てはどうでしょう?

    ユーザーID:5764555506

  • 焦りすぎ


    モテる女性は男性のアプローチに慣れてます。

    彼女は勢いに流されて転ぶ女性では無いようだし。

     別に全く脈が無いという程では無さそうなので
    もう少し気長に彼女のペースに合わせてあげれば?
     そんなに急いでどうしたいんでしょうか。

     余裕の無い男は絶対にモテませんよ。

     それから典型的なB型とか書いてB型を
    一括りにするの止めてください。

     お調子者に限って”自分は典型的なB型”だと語るので
    沈思黙考タイプのB型にとっては迷惑です。

    ユーザーID:4859858734

  • レスありがとうございます

    書き方が悪かったようで、誤解が生じているようなので、捕捉します。

    >プロポーズ的な告白をしちゃって
    とありますが、してないです。まず、彼女と結婚したい、とか思ってません。
    思っていないので、そういう誤解は与えてないと思います。正直なところ、前にも書きましたが、あと5年くらいは結婚したくないので、もう少し若い(25くらい)相手のほうが、できれば、ベストだなと思ってます。

    トピ文にある、「結婚等に関する考え方」とは、具体的には
    1できれば好きな人と結婚したい(条件が先か、気持ちが先かという話になって)
    2アラサー女性と2−3年つきあって、女性が望んでるのに結婚に応じない男性はどうかと思う
    くらいです。

    アプローチであることを告げる前に、判断材料として知っておいてもらいたい、あるいは、開示する方がフェアなことを一般論として伝えました。

    彼女が熱すぎると言っているのは、その後のメールの内容です。結婚とか家族がどうとかそういうことは一切書いてません。気持ちの高ぶりをぶつけていて、それが熱すぎると言っているのです。

    ユーザーID:8042875471

  • お時間とらせてすみませんでした

    やはり人間同士の微妙な距離感は当事者同士にしか分からない、という当たり前のことを再確認しました。

    私には高嶺の花かもしれませんが、彼女のペースに合わせて、彼女からダメだしされないあいだはゆっくり近づいていこうと思います。彼女の言葉や表情を自分なりによくみて、自惚れないよう、怖がられないよう、私のことを知ってもらいたいなと思います。自分を分かってもらえないで振られるのはやはり悔しいですから。


    東大卒、って書いたからでしょうか、悪意といわないまでも、好意的とは言えない勘違いをされている方がいらっしゃるようです。
    「エリートの条件いい男なんだから女はおれに惚れて当然」なんて思ったことは一度もありません。実感としてもてないですから。興味のない女性はときどき寄ってきますが、こっちからスイッチ入った場合は、力が入りすぎてしまい、うまくいかないことも多いです(うまくいったこともあります)。ご指摘の通り、相手の気持ちを考えない暴走系だからだと思います。

    ユーザーID:2213470167

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 最後にします

    >典型的B型
    と書いたのは、この表現が私の人となりや行動パターンを表す、一番文字数が少なくてすむ表現だからです(800字の字数制限はトピックを立ち上げるときにとてもシビアです)。私はB型であり、世に言うB型の特徴をびっくりするくらい良く現しています。
    私が典型的なB型であるという事実が、私の血液型がB型であることに起因しているかどうかについては、私自身はまったく言及していません。ですから、「血液型人間学は正しい」という主張は私自身はしていません。私の行動を見て、「血液型人間学はやっぱり正しいな」と思う方がいらっしゃるだろうことは予測できます。

    >それから典型的なB型とか書いてB型を
    一括りにするの止めてください。

    よく読んで下さい。一括りにしてません。

    ユーザーID:2213470167

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さんって。

    良くも悪くも、自分の思ったことを忌憚なく書いたり口に出したりできるんでしょうね・・・
    好意を、変に飾ったり隠したりしないで相手に伝えるのは正しいと思います。

    ですが、言わなくていいことまで言ったり書いたりしていると思います。

    「君がひどい振り方をしても」「鬱陶しく迫られるのを」「めんどいとか思ってんじゃ・・・」と
    思っても書かない人が多いようなことを、思った通りに書いているよう。
    誘いにのってくれたようなので嫌われてはいないでしょうけど、
    仮に思っても「うん、めんどくさい」と返信できる人ってそういません。

    それから、トピ主さんの結婚観、個人の自由とはいえ
    もうちょっと上手い書き方があると思うんですよね。
    人によっては相当反感を持つんじゃないかな。

    ということで、私は彼女にも「ん?」という表現をしているのではないかと思いました。
    ともかくお花見の約束ができたようなので、
    焦らず落ち着いて関係を深めてください。

    ユーザーID:0942648222

  • 理解不能です

    彼女に恋はしてるけど、結婚は若い人としたいとか・・・?
    恋愛って、そんなに簡単に頭で割り切れないでしょ(笑)

    トピ主さんの印象はズルい男って感じです。

    ユーザーID:6686607439

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