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いつかは結婚したいなと思っている24歳女です。

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恋愛・結婚・離婚

くろむ

いつかは結婚したいと思っています。
私24歳の女性です。私の母は若くして結婚したこともあり、今とても楽しくしてる母を見てると私も26歳くらいまでに結婚したいなと思っています。理想の夫婦像は私の両親です
かれこれ5年くらい彼氏がいない状態な上、その時付き合った相手が初めて、あまり長く続かず関係も深い所まではいきませんでした。
初めてゴルフ合コンに参加して、そこで出会った男性(30歳)の人が第一印象でもう一度会いたいなと思い、向こうも気に入ってくれてかれこれ二回程食事をしました。
価値観や嗜好や趣味も似ていて合うなと思いました。一つ気になることがあって、その人は転職を4回ほどしてて、最長2年半の勤めです。話をきくと、営業がいやだ、残業が多いとか…。
20代は好き勝手やっちゃったし今の会社は安定してるからやめないと言ってるけど、私の中で石の上にも3年。やはり3年は勤めていてほしい。まして男性なら余計に…。
交際を申し込まれましたが、まだ会って間もないしお互いもっと知ってからがいい、ということで友達状態です。
ただ転職多いし、今の仕事も始めてまだ一年くらいで…。ただそれ以外は特に気になる所ないし、むしろタイプなくらいなんですが…。私のこの考えは結婚相手を探すにおいてハードルが高い条件なのでしょうか?
ご意見お願いします。


**追記**
転職は過去のこと、過去は変えられない、だからその人の今を見ることは大事だと思います。過去の転職歴が気にならないくらい相手の事が好きになればきっと気にならない。
その人と付き合ってみるのもいいかもしれない。でも…。
すいません、今その二つの気持ちでぐるぐるしてるので補足させていただきました。

ユーザーID:8786112918

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  • その人を見る

    その彼を、よく見るしかないと思います。
    彼がどんな職場で仕事をしていて、どんな無理をしてたかわからないじゃないですか。
    やっと、自分にあう職場を見つけられたのかもしれないし。
    確かに、堪え性のない人は困りますよね。
    彼を、よーく見るしかないと思いますよ。

    ユーザーID:9760848899

  • 確かに3年は働かないとね

    私も20代の頃はジョブ・サーファーでした。1,2年でTV業界をポンポンと転職してました。30歳になって、手に職は必要だろうと印刷業界でオペレーターになりまして5年勤めたところで倒産しました。手に職はついたので、2年ほど短期派遣で転々としまして、現在の会社で2年半目ですね。

    彼女とは倒産して無職だった頃に出会いまして、昨年結婚しました。
    自分ひとりが生活する分にはどうにでもなるので、仕事の安定感をあまり気にしなかったりするのですが、結婚するとそうもいきません。結婚や出産を機に定職につく男性も大勢いますけど、個人差はありますね。働かない旦那もたくさんいます。

    その男性がどちらのタイプかをきっちり見極めるには友達状態では難しいんじゃないでしょうか。友達状態が長引くと恋愛に移行しづらくなりますよ。よい結婚をするにあたって、恋愛期間は大切ですよ。仕事と同じで、3年はつき合わないと彼の本性は見抜けないんじゃないでしょうか。せっかく好きなんだから、おつき合いしてみたらいかがですか? で、クズ男だったらポイッ

    ユーザーID:7904762777

  • 今はお友達のままでいいと思う。

    男性でも30歳で結婚願望が強くなる人もいるでしょう。
    今お付き合いとなると、一気に結婚と勘違いする人も居るので、お付き合いは慎重な位がいいと思います。
    ましてやトピ主さんは6歳も下、男性側にとっては滅多に無いチャンスでしょうから、必死になる人も居るでしょうね。

    友達としての付き合いでも相手の事は色々と分かるだろうし、トピ主さんはまだ焦る年齢でもないし友達で十分だと思いますよ。

    転職が多い、しかも3年未満は私でも気になります。彼とは、友達状態でいいのではないでしょうか。

    ただ彼は、結婚に焦っているのか、女性(24歳)とそういう関係になる事に焦っているのか、そういったことを見極めるのも大切。
    自分の事しか考えないような人物は、注意しましょう。

    ユーザーID:4630424714

  • しばらくお友達に一票

    既婚30代女性です。
    可愛らしいトピ名に惹かれて読んでみました。

    トピ主さんの「しばらくお友達」、私は良い考えだと思います。
    「転職回数が多いのが気になる。」というのも特に変だと思いません。
    それも含めて「価値観」です。

    結婚を視野に入れてのお付き合いを望むなら、
    追記にある「好きになればきっと気にならない」は逆に危険です。
    価値観が実は合ってないのに「合っている」「大した事ない」と見過ごしてしまって、
    ラブラブ時代の「好き」が冷めてしまってから「しまった」ということになりかねないからです。

    職業に関することは、価値観の中でも重要な部分ですよね。

    ところで夫婦としてご両親のどのような所が理想だと思われますか?
    そこを分析してみると、くろむさんに合った男性像が見えてくるのではないでしょうか。

    早くて結婚できて仲の良い夫婦になれればベストですが、
    二番目に良いのは「早く結婚してしっくりこない夫婦」ではなくて「遅くても仲の良い夫婦」だと思います。
    焦らず自分を大切に、マイペースで見極めてくださいね。

    ユーザーID:0200791190

  • 飛躍し過ぎです

    出会ったばかりなのに「結婚相手としてどうですか?」って、あまりにも飛躍し過ぎではありませんか?

    相手の気持ちだってあるんですよ?
    「良い人だな」と思えるのなら独りよがりはやめて、結婚なんか意識しないでゆっくり交流を深めましょうよ。

    ちなみに「勤務年数が短い=忍耐力が無い」というのは早計だと思います。10年勤めて辞めても、1年で辞めても、問題なのは辞めた理由に必然性があるかないかだけです。

    ユーザーID:5249221373

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • ありがとうございます。

    >新米主婦さん

    確かに、今の職場は仕事内容は違うけど、自分がつきたい業界だったみたいです。
    もう少し時間をかけて彼を見たいと思います。
    ありがとうございます。


    >fitさん
    付き合ってみないとわからないこともある、その通りだと思います。友達状態をずるずるいつまでも続けてもいけないのかもしれないと思いました。ありがとうございます。


    >四つ葉さん
    彼から交際を申し込まれた時に、私の両親も大切にしたいと言われました・・。結婚願望が強いように思えました。私の気持ちを伝えたら、彼女としては重荷だから友達のままでもいいから一緒の時間を過ごしたいということで、友達関係の状態を続けています。
    彼と今後、例えば結婚を考える間柄にしても、今の仕事が3年続くかどうかな気がしました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8786112918

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがとうございます

    文字数が足りなかったので、2回に分けさせていただきました。

    >ユニケさん
    ●追記にある「好きになればきっと気にならない」は逆に危険です。

    その通りだと思いました。

    ●夫婦としてご両親のどのような所が理想だと思われますか?

    何となく、両親みたいな結婚っていいなと思ってましたが、具体的に考えたことはなかったので考えてみました。

    私の母は短大卒業してほぼ、1年くらい勤めた後、父と見合い結婚。
    お互い農家の家で、結婚後家を建てる。24歳で私を出産。なので今母は48歳。
    父と母がとても仲良くて、毎週一緒に映画を見てたりすること。
    母は専業主婦ですが、私が成人してもまだ40代と若く、一緒に旅行に行ったりできること。何よりも母が毎日、楽しく1日1日過ごしている姿がとてもいいなと思っていました。
    最近では東京マラソンこそ抽選もれしてしまいましたが、皇居の周りを走りにいったり、とても楽しそうなのです☆

    ユーザーID:8786112918

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • その考え方いいと思うよ

    その見極め大事!
    若いのに、感心!感心!
    決してハードル高いなんて思いませんよ。

    飽きっぽい男性はどうかとおもいますし、男性の経済的安定は結婚生活に絶対条件です。
    子供ができたのに、また転職???
    なんてことになったら、精神的に病むのは奥さんです。
    世の中、そう上手く行くものではありませんが
    仕事に情熱ある男性がいいです。

    自分の理想論でごめんなさいね。

    ユーザーID:3503921118

  • あせってる

    現在24歳で26歳までに結婚したい、と思ってらっしゃるようで
    お相手を見極めるのにあせっている印象を受けます。

    どうしても26歳までに結婚したいのなら
    何人か「まずはお友達」を同時進行してはいかがでしょう?

    ユーザーID:5928154728

  • お母様に・・・・

     お母様に意見を聞いてみることは出来ませんか?
     貴女の事をよく知る母親であり、子供にモデルにされるような素敵な夫婦関係・家族関係を構築してこられた先輩女性であるお母様に、自分が望む結婚相手の条件って○○や○○・・・・・それから○○とかなんだけど、望みすぎかな?お母さんとお父さんが理想なんだけど、最初からアレコレ望みすぎちゃってるのか『すべて満たした理想の相手!』と思える人に巡りあったことなくって・・・・・・理想が高いのかな〜・・・・・・みたいに、軽く聞いてみたらどうでしょう?
     私は自分の母のアドバイスで、母とは少し違うけど私らしい素敵な人生を選ぶことが出来て、今とても幸せなので・・・・

    ユーザーID:7322479804

  • 若いのにしっかりしてますね

    私は34歳になったばかりですが、私の年齢で例え結婚に焦っていてもその彼アウトですね。
    転職自体はいいんです。自分が向上していく転職なら。しかし、あれもいや、これもいやと辞めて行く人は転生苔をつけずの悪い意味にあたり、何も身に付かず年だけとっていく事になるでしょう。もう30歳でしょ?最近のトピ「主人が無職  離婚?」の旦那さんのようになりそうですね。相談者さんは真剣に離婚を考えています。
    下手な結婚するなら一人でいた方が全然マシですよ。
    まだ若いんだからいろんな出会いに出向いて行って下さい。

    ユーザーID:2091233457

  • 拘りすぎないこと

    お若いのにしっかりされてますね!
    トピを見て思い出したのが同い年の従姉のこと。

    彼女の口癖は「ママみたいな結婚がしたい」でした。
    このママみたいと言うのはトピ主さんのお母さんと同じ状況を指します。
    ・・・が彼女は現在、34歳。未婚です。
    今、その母である叔母があちこちに見合い先を尋ねています。

    彼女は25歳の頃、真剣にお付き合いしていた彼がいたのですが、
    まあ、色んな状況を検討した結果、
    「好きだけど、ママみたいな結婚生活が送れないから」
    と言う理由で、その彼とは泣く泣くお別れしました。

    その縁を手放してからというもの、現在までのところ、それ以上の縁に恵まれていません。
    ほんの少し、妥協すれば良かったのかもと30を過ぎて思ったようです。
    (このほんの少しは専業主婦ではいられないということでした)

    拘りすぎないことも時には大切なのかもしれません。
    お母さんとあなたは親子であっても別人。
    お父さんとあなたの未来の旦那さんなんてなおさらですもん。
    同じ人生にはなりません。

    理想はあくまでも理想。
    ご自身の現実ときちんと向き合ってみてください。

    ユーザーID:1410738917

  • お礼

    >bugさん
    ありがとうございます。ご指摘のように飛躍しすぎかもしれません。
    その人に対してというか、自分自身が理想とする人が固まっていないのかもしれません。友達としてゆっくり交流を深めていきたいと思います。

    >ろんろんさん
    ありがとうございます。確かに転職しすぎるのはよくないですが、昔と今は時代が違って、転職する人が多くなったのも事実ということも肝に銘じたいと思いました。

    >もんもんぐみさん
    私自身焦っているつもりはないのですが、他の方から焦っていると感じたということはそういうことなのだと思いました。まずはお友達ということで多くの人と交流をもって行きたいと思いました。ありがとうございます。

    >タァタンさん
    母に聞いてみましたが、母は1年半勤めて、ちょっとバイトして結婚した観で自分も3年勤めてないから、その人のことについて自分はとやかく言える立場ではないと言ってました。父は逆に、長く勤まらない奴はよくないと言ってました。ありがとうございます。

    ユーザーID:8786112918

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お礼

    >piyoさん
    ありがとうございます。私の考えが厳しいものだと思いましたが・・・。もう少し相手をしり、己を知っていきたいと思います。
    やはり仕事には情熱をもってほしいところですが・・・。

    ユーザーID:8786112918

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • やっぱり男は仕事が大切よ

    トピ主さんこんにちは。

    タイトルどおりですが、男は仕事で決まると思います。
    なにも、いい職に就いているという事ではありません。
    その人がその仕事の事を「天職」と考えている人が強いです。

    そして、自分の仕事を「あれ嫌これ嫌」と選り好みしていると
    明るい将来は見えにくいかもしれません。
    人それぞれかも知れませんが、私の周りのそういう方は、
    現在厳しい状況のようです。

    トピ主さんの考えが正しいと思います。何事も3年です。

    あなたはまだ若い。笑顔で愚痴を言わず、清潔に生活していれば
    良い縁はたくさんやってきます。

    あなたの幸運をお祈りしています。

    ユーザーID:0759984518

  • お礼

    >めぐさん
    お話参考になりました。まだ24歳。でもぼーっとしているとあっという間に年をとってしまいそうです。でもあわてる必要もない。
    しっかりと、見極めが必要なのかもしれない。
    確かに母と私は違うから、人生も違って当然。
    チャンスを逃さないようにしたいと思います。
    ありがとうございました。

    >ぽんぽんさん
    やはり仕事をしっかりと継続するという点は私の中では譲れないようです。かといってそれだけを理由にばっさりと縁を切る必要もないなと皆さんのコメントを読んで思いました。
    仕事をしっかりした人というのも私の中での価値観として受け止めて生きたいと思いました。
    これからもこの方以外にもきっと縁はやってくると思っています。
    笑顔で毎日を楽しく過ごして生きたいと思いました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:8786112918

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 男と仕事

    くろむさん


    なんか、ほのぼのとするトピで目が止まりました。


    私の意見ですが、
    「男は家族を養っていく。」という考えがあります。
    古いかも。
    でも、その気持ちって、男性には必要だと思います。


    転職が多い、勤続年数が短いって一概悪いとは言えないけど。

    相手の男性は30歳なら、
    自分はこういう仕事をしていく。という考えがあるはず。
    そろそろ、ステップアップの転職以外はない。という年齢かと
    思いますが、。。。

    その彼は、何を仕事にしたいのか、その為の努力はしているのか。
    それが大事です。
    それがないのは間違いなく、これから先も長続きしないですよ。


    何をしたいのか、どんな努力をしているのか。
    それをさりげなく聞いてみるのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:2960888815

  • 早婚はオススメです

    斜め読みしかしていませんが、30代後半です。

    私も24歳で結婚を意識し始め、26歳で結婚しました。恋愛よりも仕事や友人との付き合いを優先する主義だったし、そういう友人の方が好きでしたが。しかし時間は有限、優先順位をつけ、何かは諦めなければいけない。私は仕事を諦めました。学歴、家庭環境には自信がありましたが、自分の容姿に危機感があり、年齢だけが武器だったから、早く結婚を意識して。
    この危機感、とても良かった!
    お見合い話も沢山あり、来るもの拒まず沢山付き合いましたが、見極めも早く出して。おかげで夫が最後の浮気相手と思えます、選択に満足できてます。
    20代の新婚時代は、初々しくて、何事も一生懸命で、我ながら愛おしい想い出。子供も、一人一人に手をかけたかったから間隔はあいてしまいましたが、自分の育ったのと同じ、理想であった5人家族になれました。年齢のせいで二人目以降を諦める人の多いこと。スタートが早ければ叶ったかもしれないのに。

    スタートが早いことはオススメです。好きなタイプの友人達は、結果独身者多いです。。。嘆かれても、賭ける言葉がないです。。。

    ユーザーID:1421209339

  • 男は仕事、女は家事・育児

    石の上にも三年・・・そのとおりです。
    飽きっぽい性格は、困りますね。
    その彼は、パスで良いと思います。
    男の価値は仕事で決まりますから。

    そして、男の価値が仕事で決まるように、
    女の価値は家事や育児で決まります。

    主さんが理想とされるお母様から、家事の手ほどきを受けて、
    ご自分を磨きましょう。
    いつお嫁に行っても恥ずかしく無いように。

    主さんは、まだお若い。
    ここで焦る必要は、全然ありません。
    その心がけなら、きっと良縁がありますよ。

    ユーザーID:7179189541

  • 今のままで

    トピ主さんはお若いのに客観的によく考え、物事を着実に進める方なんですね。すばらしいです。

    ハ−ドルが高いなんてとんでもない、堅実な考えです。ご自分が将来について真剣に考えている表れだと思います。

    しばらくお友達で楽しい時間を過ごして見て下さい。その間にお相手の事もいろいろとわかってくるはずです。

    ご自分の気持ち考えを一番に進めれば後悔はしません。

    ユーザーID:9465720788

  • いろいろな人とつきあいましょう

    もっと良い男性からの申し込みは無いのでしょうか?
    トピ主さんの条件があまり良くないのなら、妥協も必要かもしれません。(失礼!)
    24才までに殆ど恋愛経験が無いのはどうしてですか?
    早めに結婚したいなら、先ずいろんな人と広く浅くつきあいましょう。

    ユーザーID:3181576112

  • ありがとうございました。

    レスが遅れてしまい申し訳ございませんでした。

    皆様からのコメントすべて目を通しました。
    自分が投稿してから約1ヶ月経ちました。その後、デートを重ねて、いい関係が気づけてると思います。

    私自身この1ヶ月で分かったことは、結婚したいなと思いつつも、自分の中でまだ漠然とすることが多いこと。今関係を気づいてる彼は安定した会社に勤めつつも、30歳転職4回、勤めて半年。。
    また転職するかなと不安が残りつつも、彼自身もこれからな気がしました。

    だから、このまま様子を見て行きたいなと思いました。
    やっぱり一緒にいて、楽しいし、ピンとくる相手ってそう中々出会えないと思うから。。

    色々な人を見て、こだわりすぎず、でも自分の中で最低限譲れないものを
    見つけていければいいなと思いました。

    皆さんコメントありがとうございました。

    ユーザーID:8786112918

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