こんな彼をどうやって支えれば…

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ルイボスティー

私は24歳の女性、未婚です。
高校時代の同級生と、大学生になってからつきあいはじめました。
ちなみに私が大学生だった当時、彼は浪人生で、私が社会人になった時に大学生になりました。
私は今年で社会人2年目を迎え、彼は4月に大学2年生です。

私の悩みの種は、彼が何事にも「一生懸命にならない」ということです。
大学に入って親元から離れた彼は、一人暮らしを謳歌しすぎて、毎日家でゲーム三昧。
成績も出席日数もつねにギリギリで、より良くしようという意識はまるでありません。

高校時代、彼はつねに学年上位の成績でした。陽気で、仲間にも困らないようでした。
彼に反して、成績もパッとせず、人付き合いも苦手だった私は、彼に憧れていました。
ところがその優秀さは、すべて彼の両親の監督下でのものだった、と現在になって気づきました。

彼の生活態度を見ていると、正直、嫌気がします。
この不景気に、彼の生活費学費は、すべて彼の両親持ちです。
「親に申し訳ないと思ってる…」と口では言いますが、アルバイトは決してしません。
彼の両親にいたっても「学生の本分は勉強だから」と甘やかし放題。
でも彼の実態は、家でゲーム三昧、成績は地に落ちてます。

3年生になったら就活も始まるんだから、とハッパをかけても彼はやる気になってくれません。
しかも、そうしていると拗ねてしまって「どうせ自分はダメなやつ」と言い出す始末。
かといって何も言わないでいると、彼はただゲームをするだけです。

私の母は「痛い目に合わないと、そういうタイプは変わらない」と言います。
でも側にいる私としては、出来るならば痛い目に合う前に、気づかせてあげたいのです。
彼の志望した学部ではありますが、大学は妥協して入ったものです。

どうすれば、彼は変わってくれるのでしょうか…。

ユーザーID:0929966424

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  • 第二の母親

    >出来るならば痛い目に合う前に、気づかせてあげたいのです。

    何故疑問に思わないのでしょう?

    彼の母親がこう考えてぬくぬくした環境を作っちゃったから、今の彼がそんなふうになってしまったのだということに。

    あなたもその母親とまったく同じことを考えてるんですね。そういうタイプの女性を引き付ける男性なのでしょうね、その彼は。

    千尋の谷から突き落とすしかないでしょう。でも、私だったら見限って別れますが。

    ユーザーID:6486026314

  • まさにニート寸前

    お母さんの言うとおりです。
    痛い目にあわないと変わらないでしょう。

    分かれて別な人を探したほうが賢明ではないでしょうか。

    ユーザーID:9013748436

  • 彼は変わりません

    彼は変わりません。
    少なくともトピ主さんに色々言われたくらいでは絶対に変わりません。

    人が変わるというのは自分で気づいて、変わろうと努力をして意識が変わって
    初めて変わっていくのです。

    私から見ると、彼の何が問題なのかわかりません。
    しかも他人がそれをとやかく言う必要があるのかと疑問です。
    余計なお世話というやつですね。

    例え就職できなかろうと、ゲーム三昧だろうと、
    それで何かに失敗して大変なことになったとしても
    それは彼の人生です。

    是非このまま静観して、彼が自分で自分を変えるのを待ってほしいと思いますね。
    何年かかるかわかりませんが。

    誰かの監視があれば勉強するのでしたら、
    どこかに就職さえすればちゃんと仕事はすると思いますけどね。
    今はまだ自由な時間がほしいのでしょう。

    とはいえ、そばにいて心配になる気持ちは充分わかります。
    ですから、待つ側も忍耐が必要になってくるのです。

    ユーザーID:1908003946

  • あなたは彼の親じゃない

    彼が痛い目にあうのが嫌ですか?でもほっとくしかないでしょう。けっきょくは彼の人生だから、あなたがしてあげれる事は限度があります。

    また、どうしてこんな人と付き合っているのか理解しかねますね。高校時代の彼だったらともかく。嫌気がするんでしょ?もしあなたが単に使命感に燃えているなら、彼を変えようとするのは、あなたが親切だからではなく傲慢だからです。

    あなたの気持ちを正直に話して、しばらく彼と離れてみては?もしかしたらあなたのために変わる気になるかも知れませんよ。

    ユーザーID:8421334498

  • 残念ながら

    周りがいくら言ったところで、彼自身が今のままではいけないと
    思わない限りは無理でしょうね。

    今の彼は失われた過去を取り戻しているのでしょう。
    親から強制されて、勉強三昧であまり遊べなかったので、
    一人暮らしで自由となった今、その反動がきているのです。

    毎日ゲームをしていて、この先には何も無いと気付けば
    いいですが、ここで気付かないと一度地に落ちて苦渋をなめないと
    気が付かないと思います。

    こんな彼とは別れて、他の彼を探すべきでしょう。

    ユーザーID:4718909716

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  • あのー

    逆に彼のどこが好きなんですか??

    >彼が何事にも「一生懸命にならない」

    私ならこういう人に対して尊敬を持って付き合えません。

    お母様別れなさいっていいませんでした?
    私なら言います。
    支える必要なんて無いと思いますけど・・・彼自身で
    どうにかしようと思わない限り、あなたがどうこうしても
    よけい駄目人間になると思いますよ。

    ユーザーID:0640402146

  • お答えしましょう

    >どうすれば、彼は変わってくれるのでしょうか…。

    彼の親とあなたが見放せばいいのです。

    そうすれば彼は変わります。変わらざるを得ません。
    彼の親とあなたが付いている限り、無理です。

    ところで、お尋ねしますが、あなたはあなたの人生をどういうふうにしたいですか。

    彼を変えることが、あなたの人生においてそれほど重要なことなんでしょうか?
    そんなことよりも、あなたの方が変わるべきだと思いますよ。

    世の中は広いんです。

    オトコは彼だけじゃありません。
    星の数ほどいます。

    視野が狭くなっていませんか?

    あなたのご両親が
    「24になる娘が、4浪のあげく親掛かりで大学に入りながら勉強もしないでゲーム三昧のオトコに入れあげています。どうすればいいのでしょう」
    なんてトピを立てているかも知れませんよ。

    ユーザーID:9707289664

  • 社会に出た差

    同級生と考えるからおかしく思えるんです。
    社会人と学生の恋愛で考えましょう。
    トピ主さんの方が先に社会人になってしまったため、「大人」になってしまったんです。
    対して彼はまだ学生の「子供」。
    こういう恋愛は大人が子供に合わせるしか長続きはしません。

    自分の大学時代を思い出してください。
    周りの男には彼のような人はそれなりにいませんでしたか?
    その男たちは今でも彼のようですか?
    大抵の人は社会人になって成長してませんか?
    彼も同じだと思いますよ。

    トピ主さんの方が学生時代と今で考え方に変化があるのだと思います。
    子供の彼に付き合いきれないなら別れるべきでしょう。
    そうでないなら彼が社会人になるまで、もう少し長い目でみてもいいかもしれません。
    社会人になっても彼がそのままなら考えるべきですが。

    ユーザーID:4050293676

  • 変えるのは至難

    彼を変えることは不可能ではないでしょうが、尋常の手段では無理でしょう。
    生きるか死ぬかのギリギリの境遇に落ちるまでは変りません。

    まして、甘い両親の代わりにしっかり物のトピ主さんが付いているのだから、
    彼にしてみれば、何も変る必要はないわけです。

    たとえば、あなたが彼に別れを告げて去ってみるのも一つの方法かも。
    そのぐらいで変ってくれれば、まだ軽症ということでしょうね。

    ユーザーID:1464260375

  • 痛い目にあって下さい

    彼は多分変わりません。
    そんな彼と付き合っているあなたの方が分かりません。
    別れましょう。

    痛い目に遭わないと変わりません。
    あなたのお母さんは正しいです。
    痛い目に遭う前に誰かに助言されて助かり続けた結果が、彼の今です。
    誰かが助けてくれて何とかなる、痛い目には結局遭わない、と世の中を舐めてます。
    大学生になってまでそれでは手遅れだと思います。

    たぶん、そんな彼は、ずっと事前に助け続けてくれる人と死ぬまで一緒に暮らすのだと思います。
    それがあなたになる可能性も十分あります。

    本当に彼のことが好きなら、ぜひとも痛い目にあってもらってください。
    死ぬわけでもあるまいし。
    人は痛い目に「自分が」遭って、はじめて身にしみて成長するのです。

    ユーザーID:7201682056

  • 一番の痛い目

    「そんなだらしない人とは思わなかった」って別れてみたら
    どうですか? 貴方のお母様はそれは勧めないの?

    私は同じくらいの年代の子供の母ですが、私の娘が貴方と同じ
    ことで悩んでいたら、別れたらって言いますね。
    なぜなら、他人は変えられないから。自分が変わるか、相手と
    離れるかしかないんですが、貴方はそんな彼を丸ごと受け止め
    ようなんて思えないから悩んでいるのでしょう?

    貴方が耐えられないなら離れてみるのが一番です。本人がそれ
    ではまずいと思えば一念発起して頑張るかもしれませんしね。
    本当に貴方を失うかもしれないと思わせた方が良いと思います。
    それでも、その気にならない人ならやめた方がいいです。

    ちなみに、うちには今度大学に入る息子もいますが、自宅から
    通うのですが、バイトもきちんとしてもらいます。彼は完全に
    甘やかされ過ぎですね。

    ユーザーID:8643491435

  • あなた、彼のお母さんですか

    今の彼は、生まれて初めての自由を満喫中。自分で自覚しないと、誰が何を言っても無駄でしょう。

    母親状態になったあなたも、そのうち煙たがられる事でしょう。
    ほっておくのが一番ですが、どうしても彼の生活態度を改めたいのなら、彼のご両親に訴えるしかないでしょう。でも、この場合、あなたとの仲は壊れる事になります。

    ユーザーID:8897215076

  • 過去と他人は変えられない

    残念ながら彼に気付かせるのはあなたの役目ではありません。
    あなたと彼は別の人間。どのような結果になろうと全てを引き受けるのは彼自身であなたには関わりのない事です。
    お母様の言われるとおり、実際に経験しないと人間はなかなか学習できません。

    彼の人生は彼のもの。
    彼の人生にあなたが介入することはできません。
    自分の人生の責任は自分でしか取れないのです。

    忠告はしてもそれを実行に移すかどうかは彼の自由です。
    彼に今必要なのは自分の人生を自分の足で歩く強い心です。
    もし彼が倒れそうになってあなたが手を貸せばますます彼の人生は人任せになってゆくでしょう。

    人間が成長する上で「気付き」はとても大切な事です。
    自分の問題点に気付かずにいる人はそこで成長も止まるのです。
    皆、色々な壁に突き当たって、問題点に気付いて、苦難を乗り越えて成長して行くのです。
    どんなに可哀そうと思っても彼の人生をあなたが変わる事はできないのです。
    あなたが本気で彼に人間としての成長を願うのなら余計な手出しはしない事です。

    あなたも彼を甘やかそうとしている事に気付いてください。

    ユーザーID:1239574941

  • 無理です。

    自分で何も気付かない者に、何を言っても無駄です。
    甘えられるうちは延々甘え続けます。
    自虐したり、
    落ち込んだり、
    自殺を仄めかしたり
    をしたら、繋ぎ止めておけるのなら、
    これ程楽なお相手は居ませんよね。

    「自分は何もしなくても周りが何とかしてくれる」
    そんな環境が整っているのに、誰が働くもんですか。
    漠然とした“危機感”は持って居るんでしょうが、
    それすら、いざとなったら親御さんや
    貴方が
    なんとかしてくれるに違いないと思ってます。

    ユーザーID:2164324361

  • 遊びならいいですが

    彼は4浪もしたのですか?医者になるための医学部とか弁護士になるための法学部ということでもないんでしょう?そうだとしても彼はやる気を失っていて国家試験・司法試験には合格しないでしょう、間違いなく。

    彼は恵まれた環境で何不自由もなく育ってきたのでしょう。高校まではそれで上手くいく人もいます。でも大学生は社会人になるための準備が必要になってきますし、社会人になるには苦労・我慢というものが必要になってきます。我慢を知らない彼では、まともな社会人にはなれません。

    彼と別れることは全く考えていらっしゃらないようですが、第三者から見れば彼と付き合うことは時間の無駄です。遊びだけの関係でいいならそれでもいいですが、結婚まで考えているとしたら別れるべきです。彼のせいでトピ主さんの一生はかなり幸せから遠ざかることになるでしょう。

    >どうすれば、彼は変わってくれるのでしょうか…。

    性格ですので変えることは難しいです。よほどの地獄を見ない限り。でも地獄を見たら這い上がれないでしょうね。ひとりで生きることのできない彼ですから。

    ユーザーID:8771456875

  • 別れてあげて

    あなたが彼に愛想を尽かして別れ、
    親からの仕送りが一切なくなれば、働き始めるでしょう。

    元夫が同じタイプでしたね。

    一応、社会人していましたが、親元にいる間に甘やかされまくってました。
    遠距離だったので、本質に気づかずうっかり結婚してしまいましたが、
    私が母親役を受け継ぐことを期待され、えらいめにあいましたよ・・・

    まともに仕事せずに(起業したいとほざいていた)ゲーム三昧、
    はっぱかけようが、プレッシャーかけようが時間の無駄でした。

    結局、私が別れて、収入が途絶えたら、仕事を始めたようです。身の回りの家事もやっているそうです。

    彼と一緒にいたいのなら「支えてあげる」なんて、あまっちょろい考えではつとまりません。
    自分が大黒柱となり、ヒモ男を一人養うくらいの収入を確保してください。+家事全般もトピ主さんがやるわけです。当然。ヒモ男は何もしませんから。

    そこまでの覚悟がないのなら、突き放して別れなさい。それも一種の愛情です。私は、別れたことで元夫が更正してよかったと思ってます。私も一人で幸せだし。

    ユーザーID:4161386323

  • なんで支えなきゃならないの?

    そもそも、なんでトピ主が支えなきゃならないの?
    ダメな奴だから支えなきゃ!おしり叩いて頑張らせなきゃ!
    というのなら、やろうとしている事は彼の親と同じです。

    実家にいた頃は親が。1人暮らしになったら幼なじみの彼女が。
    いつもいつも何かと気遣ってくれていたら、彼としては独り立ちするきっかけを失ったままになってしまいます。もしかしたら親は「独り暮らしで苦労させたら大人になる」と期待しているかもしれません。だとしたらあなたが邪魔している事になります。

    トピ主も嫌気がさしているなら、彼にとっては今が良いチャンスです。もう別れて、彼が自分の力で立ち上がったのを風の便りにでも聞いてください。

    ユーザーID:9758078306

  • 寄ってたかって彼をダメ男に仕立て上げる人たち

    彼の両親も彼の恋人であるトピ主さんも 彼をダメにする人たちなんだと思います。
    彼の両親は彼が自立するための環境をすべて奪って 彼が大人になることを妨害して育て上げました。
    そしてあなたも そういう自立できる機会を奪われた彼から さらに自立するきっかけ「失敗して痛い目に遭って自分の置かれている状況を知る」というチャンスを摘み取ろうと思っている。
    エアコンの効いた部屋しか知らない彼に 薄着で外出すれば風邪をひく 帽子をかぶらなければ日射病になるなんてことがわかるはずもありません。

    痛い目は早めに遭った方がいいでしょう。
    先延ばしにすればするほど 痛い目どころか致命傷になります。
    初めて遭った痛い目が致命傷よりも ちょっとしたかすり傷で気づく方が彼のためです。
    それが厭なら これからもずっと延々と彼を痛い目から守り続ければいいと思います。
    それこそがあなたの望むことなんだと思いますよ。

    ユーザーID:2735063599

  • ぬるい!

    側でだらだらされるとこっちまでその空気に染まる気がしてしまいます。結婚してるわけじゃないし、恋人ならワクワクが得られないならパスっ!かなあ。今の状況は余りにも…ネェ。

    ユーザーID:4962948108

  • なんで

    支える必要があるの?
    健康なのに自分ひとりで立てないような人間を支える必要はありません。

    あなたこそ目を覚ましたほうがいいですよ。
    そういう人と付き合っても未来はありませんよ。

    ユーザーID:8069723514

  • トピ主です

    ぺぺろん様まで読ませていただきました。
    私の予想以上に、たくさんのレスをしていただいて、驚いています。
    まだ気持ちの整理がついていないため、お一人お一人に返事ができませんが、
    レスしていただいて、本当にありがとうございます。
    もう少し、おつきあいいただけたら、と思います。

    私の両親も教育に熱心でしたし、彼とは育った環境が似ている点では、まるで自分の分身のように
    感じています。
    学生時代に、両親が求めるような成績を残せなかった私は、大学生活でさえ劣等感の塊で、危機感を
    通り越して「強迫観念」に苛まれて過ごしたフシがあります。
    入社式は憂鬱で、何者にもなれない自分、が決定付けられてしまった気になりました。

    大学生活を遊び惚けている彼は、私にとっては、どこか「超越した人」に思えていました。
    でも最近になって、彼が「棚からぼたもち」を期待しているだけなのでは、と思えて、トピを立てま
    した。
    「勉強、勉強」と親に言われてノイローゼ気味だった私が、このままでは彼をノイローゼにしてしまうのではないか、という危惧もあります。

    ユーザーID:0929966424

  • 故郷に帰る

    都会で就活と言っても、現在、24歳で大学2年生ですよね。それでは頑張ろうにもどうにも…
    家庭の事情があり、社会人になってから大学を目指したとか、専門分野をかえて大学に入りなおしたとか、なんらかの理由があってのことなら、良いのですが。履歴書を見ただけで「頑張らない人だなぁ。うちの会社に入ってもらってもどうにもならないなぁ」と、思われてしまう。

    彼がもし旧家の息子さんでしたら、故郷に帰ることになるのでは。
    旧家の出身、かつ田舎の優等生で、都会で長〜い休暇のような駄目暮らしをした後、田舎に帰って、ご両親のコネで就職するなり、後継ぎになるなりして、落ち着いたまともな生活に戻る人は、結構いますよ。そうなるんじゃないかな(それにしても、彼の場合は、ぶらぶらが長すぎますが。これが旧家の跡取り息子さんでないとしたら、かなり辛い)。
    いずれにしても、あなたがなんとかできる問題では、ないような気がします。別れないとしたら、気長に見守るしかないのでは。

    ユーザーID:9204135681

  • 大変ですね…。

    ところでこんなにも感情的になられているトピ主さん、彼との結婚を視野に入れておられるからでしょうか?未来の旦那様がこんな事では困る!と危惧しての事ですか?

    「支える」という意味は色々とあります。彼にとっては、もしかしたら迷惑な行為があるかもしれませんね。
    「彼女もウチの親と一緒かよ!」ってね。

    そんなトピ主さんも彼に支えられている事が多いのでは?

    端から見てもダメダメな彼(失礼)とお付き合いしているトピ主さん。お金は親御さんから支えてもらっています。貴女が自分を見失わない程度に、貴女ならではの支えを模索して下さいね。彼の事が気になるのであれば。
    実のご両親を超える事は難しいと思います。

    ところで「こんなオレの支えになってくれないか?」彼から弱音を吐かれた事はありますか?貴女は彼にとってどんな存在なのでしょうね…。

    ユーザーID:6456361949

  • 私の妹がそうなのですが。

    質問に対する回答になっていませんが、少し聞いていただけますか?

    私の妹がそうなのですが、「おしん体質」です。
    (おしん、は昔大変評判になったドラマの主人公の名です。)
    苦境に、耐えて、耐えて、耐え抜きます。

    将来を約束した、でもない彼氏に妻のように尽くし、耐え抜きます。
    雇用条件の悪い、将来性のない会社に対して尽くし、耐え続けます。
    いつからかそんな彼女を
    「ああもう、こういう体質なんだな」
    と思うようになりました。
    不憫に思えるのですが、そこに彼女のシアワセがあるのかも知れないな、とまでも。


    ただ一言、言わせてください。
    (そんな事は有り得ませんが)例え貴方が甘やかしたのが原因だったとしても、
    怠惰の道を望み、選んだのは「彼」です。
    彼が自らの人生を選択し、貴方の好意にぶら下がったのです。
    その責任をとってやる必要は、
    例え貴方が妻であったとしても、有りません。
    彼が選択した、彼の人生です。

    逆に彼が貴方の助力により大成したとして、
    「私のお陰だから」さぁお礼をしろ、と迫りはしませんよね?
    彼が選択した、彼の人生です。
    貴方が干渉する必要も、権利も、本来無いのです。

    ユーザーID:2164324361

  • 人は周りに何を言われても納得しません

    彼を変えるヒントです。

    彼はあなたの言葉では何も変わりません。
    彼自身が「変わろう」と思わないと。

    セールスマンが口車に乗せて商品を売るのですか?
    購入者は「自分で買う」と決めたから買うんです。

    「自分を説得できるのは自分だけである」



    成績優秀だったようですから本当はやればできるんでしょうね。
    今は「ちゃんとしよう」というベクトルがはたらかないだけですよ。

    そんな彼の力を信じるか。嫌気が差して別れるか。
    お母様のおっしゃるとおり何か彼氏が心を入れ替える出来事でも発生するか。
    です。

    ユーザーID:5272349906

  • 急に変わった人います

    私の友達(女)も小中高・短大までそういう生活していました
    ほとんど学校も行かず、スナック菓子とジュースを
    大量に買い込み毎日漫画とゲーム三昧
    やりたくないことは全て迫真の演技の仮病でスルー
    で、短大2年の時、親の勧める大手企業を受けて見事合格
    就職してからは勿論親の援助はストップ
    そこからは本当に変わりましたね〜
    誰かに何か言われた訳ではないんだけど、さすがにもう
    甘えられないと思ったんでしょうね
    会社も約20年間ほとんど休んだことないんじゃないでしょうか
    人一倍残業して、休日も家に仕事を持ち帰って頑張ってます
    努力の甲斐あって、同期で一番早い出世だそうです

    社会人になると実力を発揮するタイプかもしれないので
    もう少し見守ってみてもいいんじゃないかな〜って思いました

    ユーザーID:5933759234

  • 痛い目に納得

     「痛い目に合わなければ気付かない」という話に納得です。
    二十歳過ぎまで好き勝手に生きてきた人間に周囲が何を言ってところで成長は見込めないでしょう。本当に自分自身の気持ちとして「変わらなければ、改めなければ」と思わない限り、いくら周りがお膳立てしても無駄ですね。

     しかし、痛い目ということであれば、例えば惚れた女が自分に愛想を尽かして逃げていく、なんてのは相当な痛手です。そんな時に自分が変わることで女が戻ってくるとか、翻意してくれるとなれば、一念発起して性根を入れ替えるかもしれません。こんな荒療治も考えられます。
     もっともこの作戦は諸刃の剣です。彼がトピ主さんのことを手放したくない存在だと強く思っているかどうかが分かってしまうでしょうから。

    ユーザーID:1413571432

  • 痛い目に遭うことは悪いことじゃない

    まだ大学生。
    これからがあります。

    年齢を過ぎれば過ぎるほど、何かあった時に立ち直るのは難しいですが、逆に若い時に痛い目に遭うとそれを乗り越えるパワーも違うものじゃないでしょうか?

    確かに痛い目になんて合って欲しくないと誰だって思います。
    でも痛い目に遭って彼が変わるかもしれないと思ったらどうでしょうか?

    もっと行動的になるかもしれない。
    自分の道を見つけるかもしれない。

    トピさんはそんな状態になった時に、彼の背を少しだけ押してあげたり、甘えたことを言ってきてもそれを見守ったり、助言する立場を貫き通した方が良いのではないでしょうか?

    案外、トピさんも彼のことを心配ばかりしてないで、他のところに目を向けて自分よりも他のことに興味が移りはじめてる…と彼を焦らせた方が良いのではないですか?彼は自分を見てくれると思うから、トピさんの助言も聞かないのだろうし、大したことがないと思っているのかもしれませんよ。

    それも彼のご両親と同じ、甘やかしていることにならないですか?

    ユーザーID:5716756679

  • 彼を見捨ててください

     トピ主さんが、彼の親のかわりをしてどうするのですか、彼を見捨てるところから始めて下さい。
     こんな男、何の魅力もないでしょう。そういう別れが、彼にとって初めての痛い思いになるのではないですか。このままでは、彼が何も変わらず、どんどん深みにはまっていくだけですよ。

    >出来るならば痛い目に合う前に、気づかせてあげたいのです。
    痛い目に遭わせるのはあなたです

    >彼の志望した学部ではありますが、大学は妥協して入ったものです。
    この時、痛い目を見ているはずです。

    これを甘やかせたのには、トピ主さんの責任もあります。
     私は、浪人を決意したとき、彼女と別れました。でも、彼女は待っていてくれて、大学入学と同時に付き合いを再開し、今は、私の妻です。
     大学時代は、お互いに励まし合って、必死で勉強をし、別な資格ですが、2人とも資格を取りました。

     こんな付き合いこそ、大人の恋人関係だと思います。本当に妻には負けたくありませんでした。

    ユーザーID:3581238337

  • 自己投影はやめよう

    こんにちは。

    トピ主さんはできる彼に憧れ、勉強できなかった自分を投影し
    自分の分も自己実現して欲しいのだと思います。
    いざ、付き合ってみたら、グーたらだったから、「理想とちがう!」
    と、彼改造を試みている。
    こういうのって、自分が受験で失敗した母親が子どもに英才教育を受けさせて、自分の叶わなかった夢を実現させようとやっきになるのと同じですよ。

    彼は彼、恋人でも別人格なんです。
    そのグーたらが彼です。それが嫌なら別れればいいだけ。あなたが何か
    する必要はないです。
    頼まれてもいないのに、「支える」なんて言葉を使っていますが、実際は「思い通りにさせたい」一種の支配では?
    つまり、あなたのお母様があなたにしてきたのと同じ。勉強を押し付け
    あなたのためと言って、追い詰めた。それをそのまま彼にしようとしている
    ことに気づきましょう。
    他人のことより、まず自分の足元を固めなきゃ。
    彼は親から開放され好きにやってるの。あなたも楽しく、自分らしく自立
    しましょう。
    私の夫もずーと優等生で大学で遊びほうけてました。
    今は企業で普通に働いていますよ。

    ユーザーID:3358884043

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