結婚して妻の姓になるのはそんなに変?

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あいあい

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  • トピ主です、最後です。

    前ふたつのレスで、イヤーな感じのことを書いてしまいましたが、
    ここにトピを立てて、現在妻姓を名乗っている方々の意見を聞くこともできましたし、いろんな考え方があるのだということを改めて知ることができました。

    みなさん本当にありがとうございました。

    どちらの姓を選んでも、幸せになれるかどうかは本人達次第。
    私は夫を大切にして、幸せになれるように努力していきたいと思います。

    ここでトピを閉めさせて頂きたいと思います。
    たくさんのご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:3811438974

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  • トピ主です、つづき。

    「だってそれが普通でしょ!当然でしょ!」と、いうのは、とても感情的で自分勝手な理由だなと思います。
    普通、とか当然、というのは、人それぞれ感覚が違うのだから。

    それなのに、自分と感覚の違う相手を「非常識」「頭がおかしい」となじるのは、違うなと思います。

    私は、「妻の姓を名乗るのが普通だ、当然だ」などとは言っていません。
    ただ、どちらを選んでもよいですよ、と言われているのに、妻姓を選ぶことにギャーギャー言うのはいかがなものか、人それぞれ事情があるのだから、それによって選んでもいいのではないか、と思っただけです。
    それを、「法律をふりかざす」「屁理屈」と言われてしまうのは残念です。
    夫姓というラベルがブランド物で妻姓はノーブランドという喩えも私には分かりません。結納も、今ではする人としない人が半々だそうで、特に首都圏ではする人は3割程だそうです。

    面白いなと思うのが、伝統的な儀式をしない人は、「どちらでもいいんじゃない?」と言うのに対し、こだわる人は「それが当然!しないなんてあり得ない!」と言うこと。
    どうしてそんなにヒステリックになってまで守ろうとするのかな、と不思議です。

    ユーザーID:3811438974

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  • トピ主です。

    みなさん、たくさんのレスをありがとうございました。
    人それぞれ、色々な考え方があるのだなと改めて感じました。

    すでに妻姓をを名乗られている方は、「大変なことや厄介なこともあるけれど、これでよかった、どちらを選んでも自然な世の中になるといいのに」という考えの方が多いようですね。
    一方夫姓が当然だと考えられる方は、「法律をふりかざしてごちゃごちゃ言っても、世間とはそういうものだ、嫁に貰うのが普通だ」という主張が多いようですね。

    私はどちらが正しいかは分かりません。でも、自分の意見=世間一般の意見=正論、という考え方は自己中心的だなと思います。
    人によって色々な考えがあるということ、自分の考えが必ずしも全員の考えではないということ、忘れてはいけないと思います。

    私は、「うちの嫁、だからうちのために一生尽くしてもらうのが当然」と思っているような姑がいる所には嫁に貰われたくはないです。姑に尽くすために結婚する訳ではないので。
    愛する夫のためには一生尽くしたい。本当は、その夫の家族ともいい関係が築けたら嬉しかった。
    でも、それを夫が望まないのなら仕方ないですよね。

    つづきます。

    ユーザーID:3811438974

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 我が家も妻姓

    ウチの場合、主人は男2人の長男、私は女2人の二女。
    私はどちらでも〜って感じだったのですが、
    妻姓は私の親の強い希望でした。

    理由は、主人の家庭環境があまり良くないため。

    とはいっても、親子のつながりがなくなるわけでもなく、家のつながりが途切れることでもないのですが・・・
    本家(家長)ではないということが大事なようです(実経験)。
    土地のこと、お墓のことまで絡んできますからね〜

    実は、私は両方の姓を名乗った経験者です。
    結婚当初は主人の姓、今は私の旧姓です。
    話せば長いのでやめておきますが・・・
    結婚当初は両家間で離婚の話まで出たこともあります。
    今は、充実した幸せな日々を送っております。

    あいあいさん、ご主人と共にこの問題を乗り越えられれば
    お二人は素晴らしいパートナーになると思いますよ!
    素敵な未来があることを祈ってます。

    ユーザーID:2119173981

  • もう良いのでは?

    トピ主さんは既に、婚姻届を提出済みと書かれていますし、
    結婚制度がどーかだの、婿取り婚だの、もうよろしいのではありませんか?

    最後に、あいあいさん
    どうぞ、お幸せに。

    ユーザーID:4306315853

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  • 夫の姓が普通???

    女性が姓を変えるのが普通、と言う方々に一言。
    それは、下々の「くだらない男性至上主義」の名残でしょう。
    それに甘んじている女性にも問題はありますが…
    昔でも女性が家を継いだ例は沢山あります。

    歴史の勉強で習いませんでした?
    昔(平安時代とか)は女性が家を継ぎ、男性は家を出るのが当然。
    女性が家を出るようになったのは、戦国時代等の「女性の強奪」つまり言葉を変えれば「犯罪」がおおもとなんですよ。
    そんな事の名残で「女性が姓を変えるのが普通」なんて…ああ、おぞましい。

    それに、日本の昔からの伝統芸能の世界では、娘に婿を取って継がせるのが常識です。
    相撲界等はそのいい例でしょう。
    また、古くから何代も続いている旧家では、婿取りの方が「家が栄える」と言われています。
    歴史ある商家等は、あえて娘に後を継がせると聞きます。
    ですから、何が一般的か、普通かは言えないと思います。
    ちなみに、私の友人知人には「母親が跡取りだった」という人が結構います。

    男性が妻の姓を名乗るのは、少しもおかしくありません!
    「おかしい」という人の方が、よほど変です!

    ユーザーID:7915312435

  • やはり・・

    レスを拝見いたしました。

    ところで、トピ主さん。「花嫁の親(特に母親)」がどんな台詞を吐くか知っていますか?

    「結納がない」「結納金が少ない」とすると「猫の子あげるんじゃあるまいし」と結納を求め、花婿側がいろいろ「気を遣って」くれる事を期待し、ないと怒り狂い、反対に回る事も珍しくない。それは、戸籍法に何て書いてあろうと「嫁に出す」という意識だからです。

    妻姓を選択すると、夫側がこの状況になるだけで全く同じ。

    ところが、トピ主さんの家から結納もないし、「婿を出す家」への気遣いもない(ように見える)。だからもめるんじゃないでしょうか。男女入れ替えれば、非常にありふれた状況です。

    多くの家庭で「夫が稼ぎ、妻が支える」という状況がある以上、「ラベル」である姓の選択には利害が絡むので、安易に法を振りかざしてねじ伏せるような事をするともめるんです。例えばトピ主さんが大好きなブランドがあるとして、同じ形で「ブランドのマークがないモノ」に同じお金を払いますか?普通払いませんよね。ラベルは大事なんです。甘く見すぎましたね。

    でももうわかったはずです。うまく着地されますように。

    ユーザーID:7165493570

  • 妻姓です

    うちの場合は相手の父親が反対してたのか色々あって勘当されました。義母のお葬式さえも来ない人なので勘当されてもなにも問題ありません。もし文句を言われてても関係ないので話は聞きません。聞いても考えを変えるつもりはないので。


    あいあいさんと旦那さんがいいのならなにも言わず婚姻届けだしてしまえば良いと思います。

    だだ取られてしまうって感じで嫌なんだと思います、男なのに女みたいに嫁に行くなんてって。

    婿養子の場合の結納金は嫁に出すより倍くらい出します、その数字にみられるよう昔から普通ではないのかもしれません。


    これからも付き合いをしていきたいなら納得してもらえるように根気よく話をしなければいけないですね。

    ユーザーID:1344540891

  • 開き直っては?

    彼の家族が崩壊していようがいまいが、関係ないと思います。
    法律で「どちらかの姓を選ぶ」となっているのですから、それに従って選ぶだけの事でしょう。

    この際開き直ってはどうでしょう。
    トピの内容からすると、交際そのものを反対され続けていたのではないのですよね?
    本当に「家意識が強い」のなら、一人娘と付き合わせないはずです。
    ですから、もめるのを覚悟で「一人娘と付き合うという事は、どういう事かわかっていましたか」「私は一人娘です。私も自分の家が大事です」と言ってみては?

    それにしても…どうして女が性を変えるのが多いのでしょう。
    どうして皆、それに甘んじているのでしょう。
    そんなに自分の姓が嫌いなのでしょうか?
    私は、自分の姓が大好きです。
    一生、この姓でいたいです。
    早く「夫婦別性」になればいいのに。
    そうすれば、こんなもめ事もないでしょうに…

    ユーザーID:8957474063

  • トピ主です、つづき

    つづきです。

    一旦「来て下さい」と声をかけ、きょうだいは「行ってやるよ」と言っているのに、「やっぱり来ないで」とは言えず、こじれにこじれてしまっている現状です。

    私の親戚は私が説得する、仰る通り、それは当然ですよね。
    やっと予定を合わせた顔合わせがドタキャンされたときも、父はかなり怒っていましたが、何とかなだめ、「そんな結婚認めない!」と言い出す要素はいくらでもあるので、そのたび私も必死で説得してきました。
    向こうの親が来ないことについても、時間をかけて話をし、家庭の事情は複雑だけれど、それでも彼は本当に素敵で大切な人で、私を大事にしてくれる、私にはこの人しかいないのだ、ということをどうにか分かってもらっています。

    彼は私の親に申し訳ないという気持ちが強く、せめてできるだけのことはしないと、と思っているようです。
    もっと彼のこと、いたわってあげないといけませんね。

    今回本当に色々なことがあって、彼の辛そうな顔も見て、これからは何があっても私はそばにいて彼の味方でいよう、一生彼を支えよう、と改めて思いました。

    ユーザーID:3811438974

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です

    とんさん、レスありがとうございます。
    前回の私のレス、確かに色々配慮も言葉も足りなかったですね。
    読み直したら、確かに随分な話でした。

    本当は私も、向こうの家族は呼びたくないのです。
    「うちの親に頼まれたから嫌々彼は自分の親を説得している」というような書き方をしてしまいましたが、ちょっと違います。
    確かに私の父親は、「息子の結婚式に出ないなんてどういうことだ」「陰でばかり文句を言って直接会うことはしないなんて」と怒り、「できるだけ説得してください」とは言っていますが、一番彼に「親を説得しろ」と言っているのは、彼のきょうだいなのです。

    「おまえがちゃんと話をしないからへそを曲げているんだ、おまえが訳わかんないことばかり言うからいけないんだ」と彼を責め続けるのです。
    そして実際彼が話をしに行くと、一緒に親を説得してくれるどころか、その邪魔ばかりするのです。
    こんなにこじれるのなら、最初から一切親戚を呼ばない形式にすればよかったのですが、彼自身、まさかここまでとは思っていなかったため、
    「式と披露宴まではちゃんとやって、それですべて終わりにしたい」ということで呼ぶことにしてしまい、

    ユーザーID:3811438974

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • たぶん大切なこと

    おそらく、婚約者の方にとってはとても大切なことで、
    彼自身が結婚改姓をして妻側の姓になることが、どうしても必要なのだろうと思います。

    そうできないと、たとえば子供を持つ自信がいつまで持てないかもしれません。子供ができても幸せになる自信が持てず、不安から家族を壊してしまうかもしれません。

    トピ主さんのケースでは、彼が家族に対するトラウマを解消し、彼のご両親の影響を断ち切ることが「できた」と思えないとダメなのでしょう。お二人の子供を持つためにも必要なことではないですか。そのあたりのこともお話したらどうでしょうか。

    名前は本当に大切です。それぞれの事情に応じてより良い選択ができるように、いろいろな選択の自由が制度的にも社会的にも認められるようになるとといいですね。

    ユーザーID:5437652929

  • その言い方はないと思いますよ?

    >どうせ披露宴が終わったら縁を切る訳だし、私としては無理に説得しなくてもいいのですが

     愛する夫の家族に対して「どうせ披露宴が終わったら縁を切る」だの「無理に説得しなくていい(来なくていい)」だの、30歳にもなろうという女性の仰る事ではないでしょう。親御さんからどういう躾を受けてこられたのですか?乱暴な事を平気で言っていると女性としての品格を疑われますよ。

     既に不要かもしれませんが一応トピに添ったレスをしておきます。トピ主さんのように妻側の姓を名乗るのは変ではありませんが、日本ではまだまだ夫側の姓を名乗る事のほうが多いと思います。

     うちには息子がいますが、将来その結婚相手となる女性に対して私は「うちの嫁に貰う」という姿勢でいます。トピ主さんのように法律云々とゴチャゴチャ言われても、私はあくまでも「あなたはうちの嫁(うちの人間)」というスタンスです。何と揶揄されようが構いません。嫁にはうちの苗字を名乗らせ、我が家の為に生涯尽くして貰うつもりです。

     うちは素直で可愛い嫁に来て欲しいので、トピ主さんみたいに生意気で屁理屈ばかりこねる嫁には来て欲しくないですね。

    ユーザーID:7584635811

  • トピ主さん配慮が足りないんでは?

    日本では「姓」は「財産や地位、生産手段を受け継ぐ資格」を表す「ラベル」として機能してきました。受け継ぐものが妻側の場合、その役割を男性に担わせるために「婿を取」って妻姓にしているわけです。「稼ぎ手」としての男性の価値の高さから、結納金が高くなる、という事ですね。なんだかんだ言って受け継ぐほどの財産がある人は少数で、結局「夫が大黒柱」というスタイルが一般的。なので、98%もの夫婦が夫姓を受け容れているんでしょう。
    ま、それを考慮しても、トピ主さんの夫君の場合の経緯を考えると、まぁ、妻姓もアリかな、という気もしますが。

    でも、

    >どうせ披露宴が終わったら縁を切る

    相手を、

    >うちの親や親戚は良く思わない

    という「貴方側の都合」で、「彼は呼びたくもないのに」披露宴に呼ぼうとしているわけです。

    「終わったら縁を切る」なんて気持ちで呼ぶなんて随分と失礼な話です。トピ主さん側の親戚は、トピ主さんがしっかり仕切って納得させるのが仕事のはず。結婚式の体裁だけ取り繕うために彼に負担を掛けるなんて、随分ですね。

    自分の姓にしてくれる彼をもっと大事にした方がいいですよ。

    ユーザーID:7165493570

  • トピ主です

    猫さん、2度目のレスありがとうございます。
    猫さんの家族まで反対じゃ、本当に大変でしたね。
    姓を名乗るだけで高額の結納金が必要、っていうのも変な話ですよね。
    うちは結納をやらなかったので、その点はよかったかな。
    「いい人と結婚したね」って言われるのは嬉しいですよね。
    私も、彼が会社の人や友人からそう言われているのを聞くととても嬉しくなります。

    実はもう、婚姻届の提出は済ませました。
    婚姻届を出すのに親の許可がいる年齢でもありませんしね。
    ただ、できれば納得してもらった方がいいな、ということで説得を続けていますが、無理なようです。
    どうせ披露宴が終わったら縁を切る訳だし、私としては無理に説得しなくてもいいのですが、彼の家族が式や披露宴に来ない、というのをうちの親や親戚は良く思わないので、
    とにかく式には出席してほしい、ということを彼は言い続けています(彼自身は、別に出席して欲しいわけじゃないそうなのですが、うちの親に、説得するよう頼まれたので)。

    「気に入らないから行かないもん!」と拗ねるのは本当に幼く、話を聞くたび呆れます。
    はやく披露宴を終えたいです。。

    ユーザーID:3811438974

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • たかがラベルと思うのなら

    彼の姓にしたほうが波風立たず、いいような気がしますが・・・
    トピ主さんは「家意識」が強い印象です。

    わたしは、こだわりがないので世間の慣習に従い
    夫の姓を名乗ることにしました。

    彼自身が本当に妻の姓を名乗りたかったら
    親の意見は無視すると思います。

    ユーザーID:0832856995

  • 2度目です。

    なかなか大変ですね。かく言う我が家も同じような状況で、夫が話せば話すほど「猫のせいだ!」となるんですよね。それを見た夫が「こんな親では猫がかわいそうだ」と、半ば強引に改姓しました。

    私の家族も反対だったんです、妻姓。両親は「妻姓=婿養子」と思っていて、うちには長男(兄)がいるから跡取りは2人も要らない(揉める)、高額の結納金が必要、と青くなっていました。説明して理解してもらいましたが・・。

    多分、何年経っても彼の父親と姉を説得するのは無理だと思います。
    どうしても承認の欄に彼父の名前が欲しいというのなら別ですが、期限を決めて婚姻届の提出をされてもいいと思います。

    私は本籍も私の実家のままになっています。
    夫は会社で「婿か?」なんて言われるのがうれしいようです。
    もともと「普通」を嫌う人なので・・・。

    私は友達や親戚の人に「よかったね、いい人と結婚したね」と言われます。

    大変ですががんばってください。数年経てばよかったと思えますよ。

    ユーザーID:3553932540

  • トピ主です

    らんらんさんのレスを読んで、本当に大変だな・・と思いました。
    夫の家庭が破綻していなくとも、それはそれで別の苦労があるのですね。
    結納金とか別荘とか。。
    来るたびの気遣いも相当なものだと思います。
    それでも、「幸せな結婚生活」と言えるらんらんさんは本当に強いし、すごいなぁと思います。

    考えようによっては、うちは向こうが破綻しているので、式や披露宴が終わったら係わりをほぼゼロにすることも可能ですから、
    そういう意味ではここさえ乗り越えれば楽なのかもしれません。

    一灯さんの仰ることも、本当にそうだなと思いました。
    どうしても譲れない価値観はありますものね。
    それでも、決定権は私たちにある、ということ、心強かったです。
    ありがとうございます。
    たかがラベル(姓)のことで揉めないような、もっと自由な世の中になればいいのにな。

    数年後にはもう、このことで悩まなくて済むようになっているといいなと思う今日この頃です。
    きっと、名字が変わる時が一番いろいろ言われるものですしね。そのうち周りも何も言わなくなりますよね。

    ユーザーID:3811438974

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • お幸せに

    私達夫婦も妻側姓を名乗っています。
    一番大切なのは、夫婦で幸せに共に歩んでいくことですよね。

    一説には97%の夫婦は夫の姓を選択するとかで、現に妻側姓は少数派。ですから特に色々な反応に出会います。それは法律の理念や規定に対する無知や誤解に起因していたり、知っていても感情は別だからかも知れない。不安があるせいかもしれない。
    色々な価値観があって、あなたの価値観があなたにとって大切なように、とある人にとってはその価値観が大切なんでしょう。親兄弟と言えども別の個人ですから、どんな価値観で生きるかは互いに自由で強制できません。だからこそ沢山話をして納得して貰ったほうが互いの関係の為にいいと思いますが、決定権はあなた方に保障されています。
    一旦姓の選択と親子関係の問題は分けて考えてみては如何でしょうか。

    現行法のままで特に別姓や創姓の制度が導入されずとも、男女どちらの姓を選んでも不自然でないような世の中になればいいなぁと私も思います。私が敢えて妻側の姓を選んだ理由の一つでもありますし。時経ても二人が幸せならラベル(姓)は大した問題では無くなりますよ、きっと。

    ユーザーID:4773058498

  • うちもそう

    夫の家庭は破綻してはなく、とてもよい義父母です
    ちなみに3男
    田舎の一人娘のところに同居、名前が変わるというととたんに難色を示しました
    やんわりと断られだし、彼と私が連絡とれないようにされだしました
    これではイカンということになり
    うちの父母をふくめて計6人で話し合いました
    結納金とかかなりだしましたよ
    夏の避暑地として夫側の家族の家も作りました
    (ちょうと隣が空き家だったから改装しただけですが)
    わかっていたけどとっても大変です

    一度きたら大宴会をもよし、車にたくさんのおみやげものをいれて帰ってもらいます
    文句いわれないようなフォローして 笑

    むこうは「感謝のことば」だけですがうまくいくためにたいへんです

    だから問題が起きている主さまはもっと大変だろうとおもいます

    でもこれを乗り越えたら幸せな結婚生活です
    今がいちばんの踏ん張り時と思いますのでがんばってください

    ユーザーID:9516161257

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    がんばって、という言葉がこんなに嬉しいなんて。

    そして、意外に妻姓の方もいらっしゃるんだな、と思いました。
    さるさるさんのように、友達や後輩、ハタチそこそこの子でも、
    「婿養子なんですね」と言う人続出です。
    今の戸籍法、もう60年以上になるのに、これだけ時代はめまぐるしく変化しているのに、どうしてそこの意識だけは変わらぬままなんだろう、と不思議です。
    ほんと、どちらの姓でもいいのに、なぜほとんどの人が夫の姓を選び、それが「あたりまえ」とされるんでしょうね。

    新しい姓、作れたらいいのにとほんとに思います。
    そしたら「○○家の戸籍に入る」という誤解もなくなりそうなのに。

    そう、ほんと、家族が仲良く暮らすのが一番ですよね。
    今はちょっと大変ですが、がんばって幸せな家庭を築きます!

    ユーザーID:3811438974

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 変と聞かれていますが

    何をもって変とするのか基準が人次第だったりするので事実だけ書かせていただきます。

    私は三十路なので条件的にはそれほど離れていないと思います
    先日高校関係の同窓会があったので名簿を見ました
    男性の数は100人ちょっとでしたが結婚の有無は名簿ではわからないので判断できませんが姓が変わっている人は一人もいませんでした。

    ユーザーID:7540240166

  • 変じゃないです、がんばって!

    うちも私(妻)の姓を選択しましたよ。
    でも皆さん知識がなくて(古くて)、「婿養子なんだね」って言う人続出です。
    もういちいち説明するのめんどくさいです・・・。

    どちらの姓を選んでもいいのに、なぜほとんどの人が当たり前のように夫の姓にするんでしょうね。

    ユーザーID:7423468432

  • 大変ですね・・・

     新しい姓をふたりで作れればいいのにね・・・。うちは父親が母親の姓を名のっています。母が長女であったことが要因かな。特に問題はなかったようです。私のことですが、以前結婚を考えていた彼がいて、彼は私の姓を名乗るといってました。彼のご両親もそれでよいと言っていました。私が一人っ子だということを考慮してのことです。結局その彼とは別れちゃいましたが。他にも「マドンナさんの家になら婿になっていってもいい」なーんてことを言っていた男性もいましたから、妻の姓を名乗る男性が変だとは思いませんでした。名前がどうのこうのより、家族が仲良く暮らすのが一番だと思いますがね・・・。

    ユーザーID:7347182927

  • ご結婚おめでとうございます!

    全くもって変ではないですよ。
    私の知人なんか結婚当初は夫の姓にしたのに、途中から自分の姓に変更しましたよ。
    (もちろん、夫も子供も)

    私の場合、一人っ子ですので本当は自分の姓にしたかったのですが、夫本人が抵抗あると言って結局は夫の姓に変えました。
    だからといって嫁にいったわけではないので、将来自分の親の面倒を見る気持ちは変らないですし夫も承知してくれています。

    それに対して夫の親は、息子が婿に取られた!と度々嫌味を言ってきます。
    まるで、私の親は野垂れ死にしろ!とも受け止められるようで気分よくありません。
    長男夫婦がいるのだからそちらに頼ってほしいと願うばかりですが、長男の奥さんも面倒を見る気ないそうです。

    いずれにせよ、私は自分の親の面倒を見なければならないので、両方の親の面倒は見られない!とハッキリ告げています。

    ユーザーID:0799419018

  • 結婚自体に反対でないなら

    少し乱暴な意見かも知れませんが。
    どっちの姓を名乗るかは事後承諾でも良かったのでは?

    彼の家庭事情も考えてみると、、、ですが。
    少なくともお姉さんに口出される理由はないかと思われます。

    彼の希望でもあるでしょうし、ここは彼がもう一押しがんばってもらって。
    縁切る覚悟なんでしょう?

    結婚する前から相手の家庭の事情がわかっているのだから、
    はじめに譲ったら今後意見が合わないとき常にそういうぶつかり合いをしなければならなくなりませんか?
    末っ子夫婦はもう親のいいなりにはならないのだと、これを機に相手方にわかってもらうためにも、
    ここは譲らずがんばってみてください。彼氏。

    最後に「姓が変わっても親子には違いないんだよ。」とほろりとさせるひとことも忘れずに。

    ユーザーID:0708815689

  • ありがとうございます2

    皆様のレスにすごく救われています。
    彼が苦しんでいるのを見る度、本当は怒鳴り込んで殴ってやりたいくらいですが、私が出る幕でないためできず、最初は説得しきれない彼を責めましたがそういうレベルでないことを知り、結婚式と披露宴を無事に終わらせるためだけに頑張ってくれている彼に不満をぶつけることもできず、やっと説得した自分の親に話すこともできず、抱え込んでしまっていました。
    法律と慣習や世間の意識は別のもの、確かにそうで、だからこそ開き直りきれなかったのだと思います。
    猫さんもDitoさんもぱんさんもさとこさんも、きっと大変だったことでしょう。20年前とかなら尚更。でも、後悔なく家庭を築いていらっしゃる様子にとても励まされました。

    対外的な理由としては、私が一人娘(母は本家の長女)であることや彼の兄が二人とも結婚し自分の姓でいることを挙げています。
    友達やうちの親戚は「よかったねー!」で、
    勿論、彼の父姉は「非常識すぎて話にならん、狂ってる」ですが。
    また、やはり「新しい戸籍を作る」ことは知らず、結婚=うちの嫁に入る、のようで、説明しても「おまえは馬鹿か」の一点張りだそうです。。

    ユーザーID:3811438974

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ありがとうございます

    レスに励まされています、ありがとうございます。
    妻姓の方のお話や男性の方からの意見も聞けて、思い切ってトピ立ててよかったと思っています。
    猫さんのように、後々「大正解だった」と思えるといいな。
    うみさんのおっしゃるように、私もはじめは「話し合い、意見をぶつけ合ういい機会」と思っていたのです。
    彼も遠方に住む父親の所まで何度も足を運び話してくれたのですが、毎回話にならず罵倒され続けています。
    ちなみに、私は一度「紹介」という形でご挨拶に伺っただけで、その後は一切前面には出ず会っても話してもいません。
    私は私で、うちの両親を説得することに努力し、分かってもらうのが大事ですものね。
    「無理に妻姓にせずとも新しい出発、自分達の意志をしっかり持てばいい」というのももっともで、私もそう考えたこともありました。
    ただ、私や、会ったこともない(顔合わせをドタキャン)私の親も侮蔑し罵倒する父姉を見て、彼は、絶対にこの姓を私に名乗らせたくないと思ったそうです。
    気持ちに迷いはないのですが、あまりにも罵倒され否定され、もしかしたら本当に私達がおかしいのか?と苦しくなってしまったのです。

    ユーザーID:3811438974

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • そんなことないですよ。

    うちも「妻の姓」で婚姻届を出しました。
    夫の実家にはお嫁さんとして。
    私の実家にはお婿さんとして。
    良好な関係を築いていますよ。
    お2人が良いなら、良いじゃないですか。
    お2人で決めたなら、彼の家族は、<彼が>話を付ければいいんですよ。
    トピ主さんは、何もすることはないですよ。

    ユーザーID:4958329398

  • 夫婦同姓の原則。

    ご存知の通り民法では夫婦同姓の原則というのがあります。

    夫または妻の姓を称するとありますので別のどちらでも構わなかったはずです。
    ただ結婚するとたいていの方の場合、夫の姓を名乗るケースの方が多いですよね。
    中にはどちらでも構わないということ自体、ご存知ない方もいらっしゃいますね。

    確かに「嫁に貰う」、「婿養子なる」というのは「家制度」の名残でしょう。
    しかしトピ主さんのお相手の親族が「家意識」のもと反対するのは
    全くもって説得力がありません。

    なぜなら私の母の実家(西日本の田舎です。)では実際に
    婿養子で妻の姓を名乗った例があります。
    古くは息子がいなかった、あるいはいたけれど先の戦争で戦死したので
    他家の次男を婿養子に迎えた例、比較的最近ではやっぱり息子がいなかったので
    お見合いをして他家の二男を婿に迎えました。

    妻の姓を名乗るのが「泥を塗る」などと暴言も甚だしいです。
    それなら私の親戚はそんな悪いことをしているのかと突っ込みたくなりますね。

    いい大人が全くもって無礼者です。トピ主さんでなく、そのお相手のご親族が。

    ユーザーID:4214056938

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