結婚して妻の姓になるのはそんなに変?

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恋愛・結婚・離婚

あいあい

こんにちは、7年の恋愛期間を経てようやく結婚式を3ヶ月後に迎える者です。
しかし、結婚を目前にして、彼の家族との間で揉めていて悩んでいます。
ご意見を聞かせてください。

私は29歳、彼は26歳で、二人とも働いています。
私は一人娘で、彼は4人兄弟の末っ子です(姉兄兄彼)。
彼の兄二人は既に結婚していますが、一番上の姉はその気配もありません。

今回の問題を簡単に言うと、彼は結婚したら私の姓になりたい、私もそうしたい(彼の姓になりたくない)、
しかし、彼の父親と姉はそれを絶対に認めない、というものです。

はじめに、法的なことについて軽く触れると、
婚姻届には「どちらの姓にするか」という欄があって、「夫の姓」「妻の姓」のどちらかにチェックを入れることになっていますが、それは新戸籍のラベルにすぎません。

一つの戸籍には二世代(親と子)までしか入れないので、
結婚するということは、親の戸籍から抜けて配偶者と新しい戸籍を作る、ということで、
「○○家の嫁にもらう」「○○家の婿養子になる」という表現自体が現在の法律とは適合しません。
昔の家制度のなごりで、まだまだそういう意識が根強く残っていることは分かっていますが。

彼の家族は彼が子どもの頃から崩壊していました。
父親による暴力や暴言により母親は心身共にボロボロになり、離婚して家を出ています。
現在は、上の兄夫婦と暮らしていますが、父親(元夫)とは全く顔を合わせられない状態。
唯一自立せずにいる姉は何故か凄く横柄で、ひたすら彼を見下し貶めます。
家族や親族にずっと苦しめられてきた彼と、ここから二人で新しい人生を始めたい。
だから、私の姓を選びたいのです。
でも、彼の父と姉は、崩壊している癖に「家意識」が強く、私や私の親を「頭がおかしい」と言い、
彼には「家に泥を塗るな」と言います。

妻の姓を選ぶのは、そんなに変でしょうか?

ユーザーID:3811438974

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  • 妻姓です。

    うちも夫の希望で妻姓を名乗っています。
    夫の家庭も崩壊していたので(しかも夫は放任・・・無関心で育てられた)
    妻姓を名乗りたいと言ったのですが、義父母は猛猛猛反対でした。
    たとえ養子じゃなくても男が苗字を代わるなんてありえない!
    悪い女に騙されている!と散々でしたがその様子を見た夫が
    「やっぱりこの姓では幸せになれない」と、妻姓で準備していたら
    夫の父親が「他に後2人男がいるし(夫は3兄弟の真ん中です)」
    と態度が軟化しました。
    その後金銭の要求や過干渉が合ったので、結果疎遠になっていますが。

    私は結婚時はどっちでも良かったですが、今となっては妻姓で大正解
    だったと思っています。

    ユーザーID:1689306847

  • 答えは出ていると思いますが

    既婚者、男性です。

    答えはすでに出ているように思えますが、
    結婚することはいい独立するのにいいタイミングなのではないでしょうか。

    話し合ったり、意見をぶつけ合ったりするいいタイミングでもありますが、すでに一方的にけなされているご様子ですね。

    価値観はそれぞれの個人や夫婦、家族にあると思いますが、彼自身がそのような家族と反発し合っているのなら、答えはあなたが考えているとおりだと思います。

    ただ、姓を選ぶかどうかは問題の本質ではないわけなら、どっちでもいいということになります。
    結婚することで新しい戸籍の始まりとなるのですよね?

    ・それをあえて姓を変えることで、旧い家族から脱出することをアピールする。
    があなたの意見だと思いますが、

    ・姓を変えなくしも戸籍は新しい出発だ。相手の神経を無理に逆なでせずに、しかし自分たちの意志ははっきりしていると自分たちの中で思っていればそれでよい。

    そういう考えも出来ると思います。

    ユーザーID:8222078259

  • 私も同じです

    私も先月婚姻届の提出を済ませたばかりですが(36歳女末っ子)、私の姓を選びました。

    同じような理由で、彼(長男)は彼の実家と縁を切りたいと思っており(暴力と金銭問題の耐えない家庭だったそうです)、私は出来れば自分の姓が良い、ということで、そうしました。
    彼は実家に許諾をもらうというより、結婚の報告だけして「籍が抜けるのでそれを機に縁を切る」と彼のお母様に宣言してきました。私は切ない気持ちになりましたが、苦労してきた彼自身が決めたことだから好きにしたらいいと話し、うちの実家には彼が「Dito側の姓を名乗らせてください」と挨拶をし婚姻届を提出しました。

    ユーザーID:6341495850

  • 私もです。2

    女側の姓を名乗ることは、まだまだ日本では少数派で、「なんで?」と言われることは多々あります。法的にはどちらでも構わないし、先進諸国の中で片方の姓に合わせなきゃなんて決めてる国すら少ないんですが…現実はまだ「嫁に行く、もらう」「男は女より上」なんて意識が残っているんでしょうね。

    でも本当に大切なのは、二人が幸せに生きていくこと、これだけです。
    もしかしたら今回のことで婚約者さんと彼のお父様お姉様は少しの間疎遠になったりするかもしれませんが、長い時間をかけて二人が幸せであることを見せていけばまた違った付き合い方がいつか見いだせると思います。
    素敵なご家庭を築いてくださいね、苦労してきた彼のためにも。

    ユーザーID:6341495850

  • またか・・・

    またこの不毛な法律論ですか。
    なんでこんなに定期的に立つんでしょうか?
    しかもわざわざ法律的にはこうですなんて講釈までつけて・・。

    なんかあなたが彼の実家を説得するような構図を取っていますが
    ”彼”が自分で説得するだけの話です。
    それに結婚するに当たり妻の姓を名乗るなんて珍しくもなんともありませんよ。
    変だとか普通だとかではなく、
    彼に実家を説得させてください。
    あなたがどうこう言う場面ではないでしょう。
    あなたが前面に出てくることに違和感を感じます。

    ユーザーID:4249366207

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  • 変じゃないけど、怒る理由は

    怒る理由は、トピ主さんの彼が彼の家族に決別宣言してると受け取ったからでしょう
    そして実際そうですよね?

    誰だって自分の事をダメだと烙印を押されるのは苦痛でしょう
    彼の家族は、彼に対して自分の家庭が崩壊していたと認める事が出来ないししないと思います
    その激怒するあたりに逆に家庭崩壊を暗に認めているような気がしますけど

    ではどうすればいいのかといえば
    彼が妻側の姓を名乗ることに家庭崩壊以外に都合のいい理由をつけてあげる事かもしれません
    他人に聞かれたときに(実際に聞く人がいるかいないかではなく)息子が妻の姓を名乗っている理由を言い訳出来る状況になればおそらく激怒するほど慌てたりしないと思います
    何か考えてみて提案してみてはどうですか?


    いつか彼の家族とわだかまりなく交流できるようになるといいですね
    本当はそれが一番なんでしょうけど難しいのはよくわかります

    ユーザーID:5440195830

  • 一般的に馴染みがない

    現在でも妻の姓を名乗ると「婿養子」と言われた昔の馴染みがありますよね。

    彼の家庭の事情や彼自身の希望であれば何の躊躇もいらないでしょう。
    自分達が後悔しない様に進むのみですし、後悔しても自分で決めた事なら
    納得いくでしょう。(夫の姓を選んでも結局は自分で決めた事になります)

    >彼の父と姉は、崩壊している癖に「家意識」が強く

    崩壊しているからこそ、家意識が強いのです。義姉も自分で家庭を持てば
    それが「自分の家庭」になり意識が変わるでしょうが、そうで無い限り、
    いつまで経っても「父&4人の子供」という家族意識から脱出出来ないと
    思います。

    ユーザーID:0658154981

  • 法と慣習

    法律的に問題はありません。

    しかし、
    法律的に問題がないことと、周囲の反応は別。


    彼氏さんのお父さんやお姉さんは、無視すればいいと思いますが、
    単純に「結婚して妻の姓になる」のが変かといわれれば、
    至極当然のことではない、双方の家族と軋轢が生じなかったかな?とは思います。
    かく言う私も、婚姻届提出後の姓に関しては検討中です。できれば別姓がいいのですが。


    お父さん・お姉さんは、
    彼氏さんが幸せになるようなことには、どういう難癖だってつけるでしょう。
    それ以外の人は、少し説明すればわかってくれる可能性もありますよね。

    二人のことは、それ以外の人とは分けて考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:1693701833

  • そんなことないですよ。

    うちは結婚して20年目です。トピ主さんと同じように、私は一人っ子、夫は3人兄弟の末っ子で上の兄は既婚・中の兄は未婚でした。私の姓にした理由は、1私の方が職歴が長く改姓で支障が大きかった2彼は自分の実家が好きではない の2点でした(理由の2はヒミツです)。「私の家を継ぐ」という考えはなかったので、勿論養子縁組はしていません(そう思ってる知り合いはいますが)。トピ主さんの言うように届の欄にチェックを入れただけです。夫の両親からは、特に反対はありませんでした。夫の側にも支障はないようですよ。実例もあることだし、わかって頂けるといいですね。

    ユーザーID:9565047491

  • 変ではありません

    一人娘で長男と結婚し改姓してる私からすればうらやましい限りです。

    男兄弟と息子がいる人は、男(長男次男関係なく)が改姓するのはおかしい!とか、女が改姓して当たり前と思いこんでいるようです。私の周りはみんなそれですね。男が跡取り、という環境でしか育ってないからかもしれません。

    二人を納得させるのは難しいでしょう。大人なのですからトピさん彼の判断でよろしいかと思います。

    >結婚するということは、親の戸籍から抜けて配偶者と新しい戸籍を作る
    上記のことを舅は無知のため知らず、私の仕業と言い笑いものでした。姑も知らん顔してたのでこちらも無知なのでしょう。

    とぴさん、お気をつけあそばせ、こんなくそばかも居ます。

    ユーザーID:7534853699

  • 変ではない

    ご結婚おめでとうございます。

    別に変ではないと思いますよ。
    そういう方もいっぱいいらっしゃいます。

    家庭の事情もあるようですし
    夫婦双方合意があるのであれば
    そうなさった方が良いと思います。

    ユーザーID:6254006172

  • 責任持てば、好きにすればいい

    法上では、「両性の合意に基づいて」とあるからです。
    未成年ならともかく、29歳と26歳でしょ、
    親の許可なんていらんですよ。

    そういう彼の家族なら、むしろ縁を切りたいくらいですよね。
    私なら、そうします。
    どうぞ、お幸せに。

    妻の姓を選ぶのは、変じゃないですよ。
    少数派ですが、昔から妻の姓を名乗った輩もおりましたから。

    ユーザーID:4306315853

  • 夫婦同姓の原則。

    ご存知の通り民法では夫婦同姓の原則というのがあります。

    夫または妻の姓を称するとありますので別のどちらでも構わなかったはずです。
    ただ結婚するとたいていの方の場合、夫の姓を名乗るケースの方が多いですよね。
    中にはどちらでも構わないということ自体、ご存知ない方もいらっしゃいますね。

    確かに「嫁に貰う」、「婿養子なる」というのは「家制度」の名残でしょう。
    しかしトピ主さんのお相手の親族が「家意識」のもと反対するのは
    全くもって説得力がありません。

    なぜなら私の母の実家(西日本の田舎です。)では実際に
    婿養子で妻の姓を名乗った例があります。
    古くは息子がいなかった、あるいはいたけれど先の戦争で戦死したので
    他家の次男を婿養子に迎えた例、比較的最近ではやっぱり息子がいなかったので
    お見合いをして他家の二男を婿に迎えました。

    妻の姓を名乗るのが「泥を塗る」などと暴言も甚だしいです。
    それなら私の親戚はそんな悪いことをしているのかと突っ込みたくなりますね。

    いい大人が全くもって無礼者です。トピ主さんでなく、そのお相手のご親族が。

    ユーザーID:4214056938

  • そんなことないですよ。

    うちも「妻の姓」で婚姻届を出しました。
    夫の実家にはお嫁さんとして。
    私の実家にはお婿さんとして。
    良好な関係を築いていますよ。
    お2人が良いなら、良いじゃないですか。
    お2人で決めたなら、彼の家族は、<彼が>話を付ければいいんですよ。
    トピ主さんは、何もすることはないですよ。

    ユーザーID:4958329398

  • ありがとうございます

    レスに励まされています、ありがとうございます。
    妻姓の方のお話や男性の方からの意見も聞けて、思い切ってトピ立ててよかったと思っています。
    猫さんのように、後々「大正解だった」と思えるといいな。
    うみさんのおっしゃるように、私もはじめは「話し合い、意見をぶつけ合ういい機会」と思っていたのです。
    彼も遠方に住む父親の所まで何度も足を運び話してくれたのですが、毎回話にならず罵倒され続けています。
    ちなみに、私は一度「紹介」という形でご挨拶に伺っただけで、その後は一切前面には出ず会っても話してもいません。
    私は私で、うちの両親を説得することに努力し、分かってもらうのが大事ですものね。
    「無理に妻姓にせずとも新しい出発、自分達の意志をしっかり持てばいい」というのももっともで、私もそう考えたこともありました。
    ただ、私や、会ったこともない(顔合わせをドタキャン)私の親も侮蔑し罵倒する父姉を見て、彼は、絶対にこの姓を私に名乗らせたくないと思ったそうです。
    気持ちに迷いはないのですが、あまりにも罵倒され否定され、もしかしたら本当に私達がおかしいのか?と苦しくなってしまったのです。

    ユーザーID:3811438974

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ありがとうございます2

    皆様のレスにすごく救われています。
    彼が苦しんでいるのを見る度、本当は怒鳴り込んで殴ってやりたいくらいですが、私が出る幕でないためできず、最初は説得しきれない彼を責めましたがそういうレベルでないことを知り、結婚式と披露宴を無事に終わらせるためだけに頑張ってくれている彼に不満をぶつけることもできず、やっと説得した自分の親に話すこともできず、抱え込んでしまっていました。
    法律と慣習や世間の意識は別のもの、確かにそうで、だからこそ開き直りきれなかったのだと思います。
    猫さんもDitoさんもぱんさんもさとこさんも、きっと大変だったことでしょう。20年前とかなら尚更。でも、後悔なく家庭を築いていらっしゃる様子にとても励まされました。

    対外的な理由としては、私が一人娘(母は本家の長女)であることや彼の兄が二人とも結婚し自分の姓でいることを挙げています。
    友達やうちの親戚は「よかったねー!」で、
    勿論、彼の父姉は「非常識すぎて話にならん、狂ってる」ですが。
    また、やはり「新しい戸籍を作る」ことは知らず、結婚=うちの嫁に入る、のようで、説明しても「おまえは馬鹿か」の一点張りだそうです。。

    ユーザーID:3811438974

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 結婚自体に反対でないなら

    少し乱暴な意見かも知れませんが。
    どっちの姓を名乗るかは事後承諾でも良かったのでは?

    彼の家庭事情も考えてみると、、、ですが。
    少なくともお姉さんに口出される理由はないかと思われます。

    彼の希望でもあるでしょうし、ここは彼がもう一押しがんばってもらって。
    縁切る覚悟なんでしょう?

    結婚する前から相手の家庭の事情がわかっているのだから、
    はじめに譲ったら今後意見が合わないとき常にそういうぶつかり合いをしなければならなくなりませんか?
    末っ子夫婦はもう親のいいなりにはならないのだと、これを機に相手方にわかってもらうためにも、
    ここは譲らずがんばってみてください。彼氏。

    最後に「姓が変わっても親子には違いないんだよ。」とほろりとさせるひとことも忘れずに。

    ユーザーID:0708815689

  • ご結婚おめでとうございます!

    全くもって変ではないですよ。
    私の知人なんか結婚当初は夫の姓にしたのに、途中から自分の姓に変更しましたよ。
    (もちろん、夫も子供も)

    私の場合、一人っ子ですので本当は自分の姓にしたかったのですが、夫本人が抵抗あると言って結局は夫の姓に変えました。
    だからといって嫁にいったわけではないので、将来自分の親の面倒を見る気持ちは変らないですし夫も承知してくれています。

    それに対して夫の親は、息子が婿に取られた!と度々嫌味を言ってきます。
    まるで、私の親は野垂れ死にしろ!とも受け止められるようで気分よくありません。
    長男夫婦がいるのだからそちらに頼ってほしいと願うばかりですが、長男の奥さんも面倒を見る気ないそうです。

    いずれにせよ、私は自分の親の面倒を見なければならないので、両方の親の面倒は見られない!とハッキリ告げています。

    ユーザーID:0799419018

  • 大変ですね・・・

     新しい姓をふたりで作れればいいのにね・・・。うちは父親が母親の姓を名のっています。母が長女であったことが要因かな。特に問題はなかったようです。私のことですが、以前結婚を考えていた彼がいて、彼は私の姓を名乗るといってました。彼のご両親もそれでよいと言っていました。私が一人っ子だということを考慮してのことです。結局その彼とは別れちゃいましたが。他にも「マドンナさんの家になら婿になっていってもいい」なーんてことを言っていた男性もいましたから、妻の姓を名乗る男性が変だとは思いませんでした。名前がどうのこうのより、家族が仲良く暮らすのが一番だと思いますがね・・・。

    ユーザーID:7347182927

  • 変じゃないです、がんばって!

    うちも私(妻)の姓を選択しましたよ。
    でも皆さん知識がなくて(古くて)、「婿養子なんだね」って言う人続出です。
    もういちいち説明するのめんどくさいです・・・。

    どちらの姓を選んでもいいのに、なぜほとんどの人が当たり前のように夫の姓にするんでしょうね。

    ユーザーID:7423468432

  • 変と聞かれていますが

    何をもって変とするのか基準が人次第だったりするので事実だけ書かせていただきます。

    私は三十路なので条件的にはそれほど離れていないと思います
    先日高校関係の同窓会があったので名簿を見ました
    男性の数は100人ちょっとでしたが結婚の有無は名簿ではわからないので判断できませんが姓が変わっている人は一人もいませんでした。

    ユーザーID:7540240166

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    がんばって、という言葉がこんなに嬉しいなんて。

    そして、意外に妻姓の方もいらっしゃるんだな、と思いました。
    さるさるさんのように、友達や後輩、ハタチそこそこの子でも、
    「婿養子なんですね」と言う人続出です。
    今の戸籍法、もう60年以上になるのに、これだけ時代はめまぐるしく変化しているのに、どうしてそこの意識だけは変わらぬままなんだろう、と不思議です。
    ほんと、どちらの姓でもいいのに、なぜほとんどの人が夫の姓を選び、それが「あたりまえ」とされるんでしょうね。

    新しい姓、作れたらいいのにとほんとに思います。
    そしたら「○○家の戸籍に入る」という誤解もなくなりそうなのに。

    そう、ほんと、家族が仲良く暮らすのが一番ですよね。
    今はちょっと大変ですが、がんばって幸せな家庭を築きます!

    ユーザーID:3811438974

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • うちもそう

    夫の家庭は破綻してはなく、とてもよい義父母です
    ちなみに3男
    田舎の一人娘のところに同居、名前が変わるというととたんに難色を示しました
    やんわりと断られだし、彼と私が連絡とれないようにされだしました
    これではイカンということになり
    うちの父母をふくめて計6人で話し合いました
    結納金とかかなりだしましたよ
    夏の避暑地として夫側の家族の家も作りました
    (ちょうと隣が空き家だったから改装しただけですが)
    わかっていたけどとっても大変です

    一度きたら大宴会をもよし、車にたくさんのおみやげものをいれて帰ってもらいます
    文句いわれないようなフォローして 笑

    むこうは「感謝のことば」だけですがうまくいくためにたいへんです

    だから問題が起きている主さまはもっと大変だろうとおもいます

    でもこれを乗り越えたら幸せな結婚生活です
    今がいちばんの踏ん張り時と思いますのでがんばってください

    ユーザーID:9516161257

  • お幸せに

    私達夫婦も妻側姓を名乗っています。
    一番大切なのは、夫婦で幸せに共に歩んでいくことですよね。

    一説には97%の夫婦は夫の姓を選択するとかで、現に妻側姓は少数派。ですから特に色々な反応に出会います。それは法律の理念や規定に対する無知や誤解に起因していたり、知っていても感情は別だからかも知れない。不安があるせいかもしれない。
    色々な価値観があって、あなたの価値観があなたにとって大切なように、とある人にとってはその価値観が大切なんでしょう。親兄弟と言えども別の個人ですから、どんな価値観で生きるかは互いに自由で強制できません。だからこそ沢山話をして納得して貰ったほうが互いの関係の為にいいと思いますが、決定権はあなた方に保障されています。
    一旦姓の選択と親子関係の問題は分けて考えてみては如何でしょうか。

    現行法のままで特に別姓や創姓の制度が導入されずとも、男女どちらの姓を選んでも不自然でないような世の中になればいいなぁと私も思います。私が敢えて妻側の姓を選んだ理由の一つでもありますし。時経ても二人が幸せならラベル(姓)は大した問題では無くなりますよ、きっと。

    ユーザーID:4773058498

  • トピ主です

    らんらんさんのレスを読んで、本当に大変だな・・と思いました。
    夫の家庭が破綻していなくとも、それはそれで別の苦労があるのですね。
    結納金とか別荘とか。。
    来るたびの気遣いも相当なものだと思います。
    それでも、「幸せな結婚生活」と言えるらんらんさんは本当に強いし、すごいなぁと思います。

    考えようによっては、うちは向こうが破綻しているので、式や披露宴が終わったら係わりをほぼゼロにすることも可能ですから、
    そういう意味ではここさえ乗り越えれば楽なのかもしれません。

    一灯さんの仰ることも、本当にそうだなと思いました。
    どうしても譲れない価値観はありますものね。
    それでも、決定権は私たちにある、ということ、心強かったです。
    ありがとうございます。
    たかがラベル(姓)のことで揉めないような、もっと自由な世の中になればいいのにな。

    数年後にはもう、このことで悩まなくて済むようになっているといいなと思う今日この頃です。
    きっと、名字が変わる時が一番いろいろ言われるものですしね。そのうち周りも何も言わなくなりますよね。

    ユーザーID:3811438974

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 2度目です。

    なかなか大変ですね。かく言う我が家も同じような状況で、夫が話せば話すほど「猫のせいだ!」となるんですよね。それを見た夫が「こんな親では猫がかわいそうだ」と、半ば強引に改姓しました。

    私の家族も反対だったんです、妻姓。両親は「妻姓=婿養子」と思っていて、うちには長男(兄)がいるから跡取りは2人も要らない(揉める)、高額の結納金が必要、と青くなっていました。説明して理解してもらいましたが・・。

    多分、何年経っても彼の父親と姉を説得するのは無理だと思います。
    どうしても承認の欄に彼父の名前が欲しいというのなら別ですが、期限を決めて婚姻届の提出をされてもいいと思います。

    私は本籍も私の実家のままになっています。
    夫は会社で「婿か?」なんて言われるのがうれしいようです。
    もともと「普通」を嫌う人なので・・・。

    私は友達や親戚の人に「よかったね、いい人と結婚したね」と言われます。

    大変ですががんばってください。数年経てばよかったと思えますよ。

    ユーザーID:3553932540

  • たかがラベルと思うのなら

    彼の姓にしたほうが波風立たず、いいような気がしますが・・・
    トピ主さんは「家意識」が強い印象です。

    わたしは、こだわりがないので世間の慣習に従い
    夫の姓を名乗ることにしました。

    彼自身が本当に妻の姓を名乗りたかったら
    親の意見は無視すると思います。

    ユーザーID:0832856995

  • トピ主です

    猫さん、2度目のレスありがとうございます。
    猫さんの家族まで反対じゃ、本当に大変でしたね。
    姓を名乗るだけで高額の結納金が必要、っていうのも変な話ですよね。
    うちは結納をやらなかったので、その点はよかったかな。
    「いい人と結婚したね」って言われるのは嬉しいですよね。
    私も、彼が会社の人や友人からそう言われているのを聞くととても嬉しくなります。

    実はもう、婚姻届の提出は済ませました。
    婚姻届を出すのに親の許可がいる年齢でもありませんしね。
    ただ、できれば納得してもらった方がいいな、ということで説得を続けていますが、無理なようです。
    どうせ披露宴が終わったら縁を切る訳だし、私としては無理に説得しなくてもいいのですが、彼の家族が式や披露宴に来ない、というのをうちの親や親戚は良く思わないので、
    とにかく式には出席してほしい、ということを彼は言い続けています(彼自身は、別に出席して欲しいわけじゃないそうなのですが、うちの親に、説得するよう頼まれたので)。

    「気に入らないから行かないもん!」と拗ねるのは本当に幼く、話を聞くたび呆れます。
    はやく披露宴を終えたいです。。

    ユーザーID:3811438974

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主さん配慮が足りないんでは?

    日本では「姓」は「財産や地位、生産手段を受け継ぐ資格」を表す「ラベル」として機能してきました。受け継ぐものが妻側の場合、その役割を男性に担わせるために「婿を取」って妻姓にしているわけです。「稼ぎ手」としての男性の価値の高さから、結納金が高くなる、という事ですね。なんだかんだ言って受け継ぐほどの財産がある人は少数で、結局「夫が大黒柱」というスタイルが一般的。なので、98%もの夫婦が夫姓を受け容れているんでしょう。
    ま、それを考慮しても、トピ主さんの夫君の場合の経緯を考えると、まぁ、妻姓もアリかな、という気もしますが。

    でも、

    >どうせ披露宴が終わったら縁を切る

    相手を、

    >うちの親や親戚は良く思わない

    という「貴方側の都合」で、「彼は呼びたくもないのに」披露宴に呼ぼうとしているわけです。

    「終わったら縁を切る」なんて気持ちで呼ぶなんて随分と失礼な話です。トピ主さん側の親戚は、トピ主さんがしっかり仕切って納得させるのが仕事のはず。結婚式の体裁だけ取り繕うために彼に負担を掛けるなんて、随分ですね。

    自分の姓にしてくれる彼をもっと大事にした方がいいですよ。

    ユーザーID:7165493570

  • その言い方はないと思いますよ?

    >どうせ披露宴が終わったら縁を切る訳だし、私としては無理に説得しなくてもいいのですが

     愛する夫の家族に対して「どうせ披露宴が終わったら縁を切る」だの「無理に説得しなくていい(来なくていい)」だの、30歳にもなろうという女性の仰る事ではないでしょう。親御さんからどういう躾を受けてこられたのですか?乱暴な事を平気で言っていると女性としての品格を疑われますよ。

     既に不要かもしれませんが一応トピに添ったレスをしておきます。トピ主さんのように妻側の姓を名乗るのは変ではありませんが、日本ではまだまだ夫側の姓を名乗る事のほうが多いと思います。

     うちには息子がいますが、将来その結婚相手となる女性に対して私は「うちの嫁に貰う」という姿勢でいます。トピ主さんのように法律云々とゴチャゴチャ言われても、私はあくまでも「あなたはうちの嫁(うちの人間)」というスタンスです。何と揶揄されようが構いません。嫁にはうちの苗字を名乗らせ、我が家の為に生涯尽くして貰うつもりです。

     うちは素直で可愛い嫁に来て欲しいので、トピ主さんみたいに生意気で屁理屈ばかりこねる嫁には来て欲しくないですね。

    ユーザーID:7584635811

  • たぶん大切なこと

    おそらく、婚約者の方にとってはとても大切なことで、
    彼自身が結婚改姓をして妻側の姓になることが、どうしても必要なのだろうと思います。

    そうできないと、たとえば子供を持つ自信がいつまで持てないかもしれません。子供ができても幸せになる自信が持てず、不安から家族を壊してしまうかもしれません。

    トピ主さんのケースでは、彼が家族に対するトラウマを解消し、彼のご両親の影響を断ち切ることが「できた」と思えないとダメなのでしょう。お二人の子供を持つためにも必要なことではないですか。そのあたりのこともお話したらどうでしょうか。

    名前は本当に大切です。それぞれの事情に応じてより良い選択ができるように、いろいろな選択の自由が制度的にも社会的にも認められるようになるとといいですね。

    ユーザーID:5437652929

  • トピ主です

    とんさん、レスありがとうございます。
    前回の私のレス、確かに色々配慮も言葉も足りなかったですね。
    読み直したら、確かに随分な話でした。

    本当は私も、向こうの家族は呼びたくないのです。
    「うちの親に頼まれたから嫌々彼は自分の親を説得している」というような書き方をしてしまいましたが、ちょっと違います。
    確かに私の父親は、「息子の結婚式に出ないなんてどういうことだ」「陰でばかり文句を言って直接会うことはしないなんて」と怒り、「できるだけ説得してください」とは言っていますが、一番彼に「親を説得しろ」と言っているのは、彼のきょうだいなのです。

    「おまえがちゃんと話をしないからへそを曲げているんだ、おまえが訳わかんないことばかり言うからいけないんだ」と彼を責め続けるのです。
    そして実際彼が話をしに行くと、一緒に親を説得してくれるどころか、その邪魔ばかりするのです。
    こんなにこじれるのなら、最初から一切親戚を呼ばない形式にすればよかったのですが、彼自身、まさかここまでとは思っていなかったため、
    「式と披露宴まではちゃんとやって、それですべて終わりにしたい」ということで呼ぶことにしてしまい、

    ユーザーID:3811438974

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  • トピ主です、つづき

    つづきです。

    一旦「来て下さい」と声をかけ、きょうだいは「行ってやるよ」と言っているのに、「やっぱり来ないで」とは言えず、こじれにこじれてしまっている現状です。

    私の親戚は私が説得する、仰る通り、それは当然ですよね。
    やっと予定を合わせた顔合わせがドタキャンされたときも、父はかなり怒っていましたが、何とかなだめ、「そんな結婚認めない!」と言い出す要素はいくらでもあるので、そのたび私も必死で説得してきました。
    向こうの親が来ないことについても、時間をかけて話をし、家庭の事情は複雑だけれど、それでも彼は本当に素敵で大切な人で、私を大事にしてくれる、私にはこの人しかいないのだ、ということをどうにか分かってもらっています。

    彼は私の親に申し訳ないという気持ちが強く、せめてできるだけのことはしないと、と思っているようです。
    もっと彼のこと、いたわってあげないといけませんね。

    今回本当に色々なことがあって、彼の辛そうな顔も見て、これからは何があっても私はそばにいて彼の味方でいよう、一生彼を支えよう、と改めて思いました。

    ユーザーID:3811438974

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  • 開き直っては?

    彼の家族が崩壊していようがいまいが、関係ないと思います。
    法律で「どちらかの姓を選ぶ」となっているのですから、それに従って選ぶだけの事でしょう。

    この際開き直ってはどうでしょう。
    トピの内容からすると、交際そのものを反対され続けていたのではないのですよね?
    本当に「家意識が強い」のなら、一人娘と付き合わせないはずです。
    ですから、もめるのを覚悟で「一人娘と付き合うという事は、どういう事かわかっていましたか」「私は一人娘です。私も自分の家が大事です」と言ってみては?

    それにしても…どうして女が性を変えるのが多いのでしょう。
    どうして皆、それに甘んじているのでしょう。
    そんなに自分の姓が嫌いなのでしょうか?
    私は、自分の姓が大好きです。
    一生、この姓でいたいです。
    早く「夫婦別性」になればいいのに。
    そうすれば、こんなもめ事もないでしょうに…

    ユーザーID:8957474063

  • 妻姓です

    うちの場合は相手の父親が反対してたのか色々あって勘当されました。義母のお葬式さえも来ない人なので勘当されてもなにも問題ありません。もし文句を言われてても関係ないので話は聞きません。聞いても考えを変えるつもりはないので。


    あいあいさんと旦那さんがいいのならなにも言わず婚姻届けだしてしまえば良いと思います。

    だだ取られてしまうって感じで嫌なんだと思います、男なのに女みたいに嫁に行くなんてって。

    婿養子の場合の結納金は嫁に出すより倍くらい出します、その数字にみられるよう昔から普通ではないのかもしれません。


    これからも付き合いをしていきたいなら納得してもらえるように根気よく話をしなければいけないですね。

    ユーザーID:1344540891

  • やはり・・

    レスを拝見いたしました。

    ところで、トピ主さん。「花嫁の親(特に母親)」がどんな台詞を吐くか知っていますか?

    「結納がない」「結納金が少ない」とすると「猫の子あげるんじゃあるまいし」と結納を求め、花婿側がいろいろ「気を遣って」くれる事を期待し、ないと怒り狂い、反対に回る事も珍しくない。それは、戸籍法に何て書いてあろうと「嫁に出す」という意識だからです。

    妻姓を選択すると、夫側がこの状況になるだけで全く同じ。

    ところが、トピ主さんの家から結納もないし、「婿を出す家」への気遣いもない(ように見える)。だからもめるんじゃないでしょうか。男女入れ替えれば、非常にありふれた状況です。

    多くの家庭で「夫が稼ぎ、妻が支える」という状況がある以上、「ラベル」である姓の選択には利害が絡むので、安易に法を振りかざしてねじ伏せるような事をするともめるんです。例えばトピ主さんが大好きなブランドがあるとして、同じ形で「ブランドのマークがないモノ」に同じお金を払いますか?普通払いませんよね。ラベルは大事なんです。甘く見すぎましたね。

    でももうわかったはずです。うまく着地されますように。

    ユーザーID:7165493570

  • 夫の姓が普通???

    女性が姓を変えるのが普通、と言う方々に一言。
    それは、下々の「くだらない男性至上主義」の名残でしょう。
    それに甘んじている女性にも問題はありますが…
    昔でも女性が家を継いだ例は沢山あります。

    歴史の勉強で習いませんでした?
    昔(平安時代とか)は女性が家を継ぎ、男性は家を出るのが当然。
    女性が家を出るようになったのは、戦国時代等の「女性の強奪」つまり言葉を変えれば「犯罪」がおおもとなんですよ。
    そんな事の名残で「女性が姓を変えるのが普通」なんて…ああ、おぞましい。

    それに、日本の昔からの伝統芸能の世界では、娘に婿を取って継がせるのが常識です。
    相撲界等はそのいい例でしょう。
    また、古くから何代も続いている旧家では、婿取りの方が「家が栄える」と言われています。
    歴史ある商家等は、あえて娘に後を継がせると聞きます。
    ですから、何が一般的か、普通かは言えないと思います。
    ちなみに、私の友人知人には「母親が跡取りだった」という人が結構います。

    男性が妻の姓を名乗るのは、少しもおかしくありません!
    「おかしい」という人の方が、よほど変です!

    ユーザーID:7915312435

  • もう良いのでは?

    トピ主さんは既に、婚姻届を提出済みと書かれていますし、
    結婚制度がどーかだの、婿取り婚だの、もうよろしいのではありませんか?

    最後に、あいあいさん
    どうぞ、お幸せに。

    ユーザーID:4306315853

  • 我が家も妻姓

    ウチの場合、主人は男2人の長男、私は女2人の二女。
    私はどちらでも〜って感じだったのですが、
    妻姓は私の親の強い希望でした。

    理由は、主人の家庭環境があまり良くないため。

    とはいっても、親子のつながりがなくなるわけでもなく、家のつながりが途切れることでもないのですが・・・
    本家(家長)ではないということが大事なようです(実経験)。
    土地のこと、お墓のことまで絡んできますからね〜

    実は、私は両方の姓を名乗った経験者です。
    結婚当初は主人の姓、今は私の旧姓です。
    話せば長いのでやめておきますが・・・
    結婚当初は両家間で離婚の話まで出たこともあります。
    今は、充実した幸せな日々を送っております。

    あいあいさん、ご主人と共にこの問題を乗り越えられれば
    お二人は素晴らしいパートナーになると思いますよ!
    素敵な未来があることを祈ってます。

    ユーザーID:2119173981

  • トピ主です。

    みなさん、たくさんのレスをありがとうございました。
    人それぞれ、色々な考え方があるのだなと改めて感じました。

    すでに妻姓をを名乗られている方は、「大変なことや厄介なこともあるけれど、これでよかった、どちらを選んでも自然な世の中になるといいのに」という考えの方が多いようですね。
    一方夫姓が当然だと考えられる方は、「法律をふりかざしてごちゃごちゃ言っても、世間とはそういうものだ、嫁に貰うのが普通だ」という主張が多いようですね。

    私はどちらが正しいかは分かりません。でも、自分の意見=世間一般の意見=正論、という考え方は自己中心的だなと思います。
    人によって色々な考えがあるということ、自分の考えが必ずしも全員の考えではないということ、忘れてはいけないと思います。

    私は、「うちの嫁、だからうちのために一生尽くしてもらうのが当然」と思っているような姑がいる所には嫁に貰われたくはないです。姑に尽くすために結婚する訳ではないので。
    愛する夫のためには一生尽くしたい。本当は、その夫の家族ともいい関係が築けたら嬉しかった。
    でも、それを夫が望まないのなら仕方ないですよね。

    つづきます。

    ユーザーID:3811438974

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です、つづき。

    「だってそれが普通でしょ!当然でしょ!」と、いうのは、とても感情的で自分勝手な理由だなと思います。
    普通、とか当然、というのは、人それぞれ感覚が違うのだから。

    それなのに、自分と感覚の違う相手を「非常識」「頭がおかしい」となじるのは、違うなと思います。

    私は、「妻の姓を名乗るのが普通だ、当然だ」などとは言っていません。
    ただ、どちらを選んでもよいですよ、と言われているのに、妻姓を選ぶことにギャーギャー言うのはいかがなものか、人それぞれ事情があるのだから、それによって選んでもいいのではないか、と思っただけです。
    それを、「法律をふりかざす」「屁理屈」と言われてしまうのは残念です。
    夫姓というラベルがブランド物で妻姓はノーブランドという喩えも私には分かりません。結納も、今ではする人としない人が半々だそうで、特に首都圏ではする人は3割程だそうです。

    面白いなと思うのが、伝統的な儀式をしない人は、「どちらでもいいんじゃない?」と言うのに対し、こだわる人は「それが当然!しないなんてあり得ない!」と言うこと。
    どうしてそんなにヒステリックになってまで守ろうとするのかな、と不思議です。

    ユーザーID:3811438974

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です、最後です。

    前ふたつのレスで、イヤーな感じのことを書いてしまいましたが、
    ここにトピを立てて、現在妻姓を名乗っている方々の意見を聞くこともできましたし、いろんな考え方があるのだということを改めて知ることができました。

    みなさん本当にありがとうございました。

    どちらの姓を選んでも、幸せになれるかどうかは本人達次第。
    私は夫を大切にして、幸せになれるように努力していきたいと思います。

    ここでトピを閉めさせて頂きたいと思います。
    たくさんのご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:3811438974

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