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亥の子

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  • 再婚するなら理想の相手

    だけど、初婚で更に20〜30代だったら、パスです。
    子供が居て(再婚相手との間には欲しく無い)、老後の為に
    再婚をと考えた場合は、トピさんはパーフェクトな相手です。
    ・・・それでも良ければ、結婚も悪くないかもよ。

    ユーザーID:9181166690

  • いいんじゃないですか?

    そういう女性が見つかるかどうかは別問題として
    特別「そんな考えじゃ誰も相手にしてくれない」と言うほどでは
    ないと思います。

    最近では中高年向けのお見合いパーティー等もあるようですし、
    そういう場所に行けばトピ主さんの希望にかなう女性と
    出会えるかも知れません。

    ユーザーID:4984467875

  • どう思いますか?と聞かれたら・・

    結婚しなくていいのではないですか?

    50代後半なのですよね?
    お幾つの方との結婚を考えているのかわかりませんが、
    子供を育てるとか考える必要はないと思います。
    お相手は、子供の事よりトピ主さんの
    老後を考えると思います。

    どれほど資産があったとしても健康だと言っても、
    すでに人生の後半に差し掛かった年齢です。

    「おんぶに抱っこ」では困るとか、働いている人とか・・
    30代ぐらいの希望に正直驚いています。

    まだいない相手の事よりも
    自分の晩年をどう生きたいか?ですよね。
    きっと、まだまだ心がお若いのだと思います。

    ただ、「人生で起こることはすべて味わってみたい。」
    だけでの結婚は、相手に失礼になるかもしれません。

    「この人と晩年を共に過ごしたい」と思うまで
    今の生活を続けられるのが良いと思います。

    充実した生活をお送りください。

    ユーザーID:2238145582

  • う〜ん・・・

    トピ主さん、結婚したいんですか?したくないんですか?どうでもいいんですか?
    そこが分からない。

    手のかからない男性だという所をアピールしたいところなんでしょうけど、
    「だっこにおんぶは困る」「子供は育てる気ない」「細い女性は苦手」
    おまけに「おばはんも苦手」って・・・あなたしっかりおっさんなんですけど。
    好感度高くないなぁ。

    トピ主さんのカワイイ所を知りたいです。

    ユーザーID:5048739811

  • …動揺ですか?

    ご自分の年齢、職業から始まり、ご家族や資産の状況そして現状の暮らしぶりを趣味を交えて語り、理想の女性像そしてご自分の容姿を述べ、家族計画で終わっておられますが、まるで結婚相談所でカウンセラーにご相談されている感じですね。

    良いお歳で、なぜ今さら、お友達との会話で動揺なさっているのですか?自分が日頃から言っていた言葉を実行していないから動揺し始め、そしてご自分の信条を通すために結婚をしようか迷っているのですよね?

    こういう人間の結婚についてどう?と言われても、お友達の言葉に動揺して、自分語りして、苦手な女性のタイプを差別的に挙げ、「相手の金などアテにしていない」という女性を卑下しているという印象しか残らないです。

    過去、人並みに色々あり、結婚に至らなかったとお書きですが、では結婚に至らなかった理由からまずご自分を分析してみてはいかがですか?ここに答えが隠れていると思いますが。

    結婚の定義をご自分なりに確立してから、自分はなぜ今でも独身か?を過去の女性との関係を分析して考えてみてはどうですか?なぜトピさんがまだ独身なのか、その理由は私には解る気がします。

    ユーザーID:2670569547

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  • 50代前半の親父です

     既婚、子供2人です。ともに、社会人です。
     私は20代中盤に結婚しました。私は正直べたべたした、おんぶにだっこ、いわゆる依存型の女性が嫌いです。こういう女性はたいがい色気があったり、女性ホルモンまき散らしタイプですよね。
     私の妻は、そのころの年代では珍しい、自立タイプの女性でした。正直色気はありません。仕事バリバリでした。嫉妬されたことも皆無です。(浮気もしなかったですが、ちょっとやきもちぐらい焼けよ(笑)という感じでした)結婚前も後も、いろいろな女性を見てきましたが、妻のようなタイプは非常に少ないと考えます。
     従って、私は妻に会っていなかったら、結婚はかなり遅れたか、しなかったかも知れないと思います。妻も、私でなければ独身で、今も仕事バリバリだったでしょう。
     妻は今、病ですが、妻が亡くなっても私は絶対再婚しないと思います。べたべたし、頼られる夫婦関係は絶対嫌だからです。
     トピ主さんも、自分の考えに正直に、生きていくべきではないかと思います。良いなと思う人がいたら、同棲でも、事実婚でもしてみればよいと思います。

    ユーザーID:8784917872

  • うーん、

    本文を読んで何だか冷たい人だなあと感じました。

    私はあったかい性格の人と子供もいてわいわいがやがや楽しい家庭を作りたいです!資産は私のほうが沢山持っていますが、子供が産まれて今専業主婦をしてます。お金には全く困ってません。

    夫は超多忙なので「家庭のことはお前任せですまんな!ありがとう、感謝してるよ」といつも言ってくれます。夫にぶら下がってるのではなく夫に家事能力(と時間)がないので分業制です。

    あなたの条件そのままで来てくれる人がいるなら結婚も不可能ではないと思います。

    ただ、お見合いだと難しいでしょうね。(子供を望む保守的な人が多いから)恋愛でどうしても貴方と結婚したい、仕事を続けたいのでDINKSが望ましいと言う人であればいいのでは。そういう女性もいますよ。

    ユーザーID:6276473946

  • 無理して結婚する必要はない

    結婚なんて、無理してする必要はないものです。
    心から好きになり、一緒にいたいと願う人ができれば、80歳になってしても良いと思います。
    そういう結婚とは、一緒に暮らすための一つの方法でしかないので、婚姻届を提出しなくてもいいものです。
    いがみ合い憎しみあう結婚よりも、一人でキチンと生きて行く方がよいと思えます。
    愛し合い慈しみあえる結婚ならば、一人で生きるより良いと思います。

    ユーザーID:4154019118

  • 昔あったドラマの

    「結婚できない男」を彷彿とさせられます。

    悠々自適な生活、おうらやましい限りです。
    一部の否定もなく、私の理想はそこにありますので、
    叶うのならば弟子にして頂きたいほどです。

    結婚は、世間的には「必要」でしょうが、
    人生においては「必須ではない」と解釈しています。
    ただ、一人で全てを背負い込むリスクが伴いますので、
    私は「何をおいても身体だ」と、肉体を鍛えています。
    過ごす事のデメリットに対抗できるのならば、一人で過ごす事は至上であると思います。
    (ただし、相応の才能が必要ですが)

    ただ「結婚が人生の醍醐味である」とは紛れもない事実。
    しかしながら、それには幾らかの煩わしさを伴います。
    50年一人で暮らしてきたトピ主さんが、
    果たしてそのリスクに耐えられるかどうか。
    その点が気になりました。

    ユーザーID:3403907008

  • 子供はちょっと・・・

    早速のレスをありがとうございます

    再婚で相手に子供が居る場合ですか・・・
    これは想定外でした。

    犬の飼い方はわかるのですが
    (あ、すみません。人間の子供と、犬とを同列に
    考えているわけでは決してありませんので、怒らないでください)、
    子供となると・・・今まで接する機会が極めて
    少なかったので、正直言って想像がつきません。

    仮に仮にそうなった場合、
    恐らく、相手を子供扱いすることは出来ずに、
    大人に対するような対し方をしてしまいそうです。
    それでは、相手にとっては(年齢によって違うとは思いますが)、
    失礼でもあり、理不尽でもあるのではないかと思います。

    そう思うと、子供を連れた女性との再婚は
    やはり私には無理ではないかと考えます
    (お互いが幸福になれる状況とは、私としては、
    考えにくいです)。

    ただし、初婚だから、再婚だからと、
    相手の「履歴」にこだわる気持ちは毛頭ありません。
    レスを読むまで、そういうことは考えたこともありませんでした。
    それこそ、状況は人それぞれですね。
    ご指摘、ありがとうございます。

    ユーザーID:6675277007

  • なんだかねえ…

    トピ主さん、付き合いにくい男性ですね。

    「家事は自分でこなせる」「介護しなくてはならない老親もいない」
    「資産もあり、リストラの心配もなくおおむね健康で悠々自適、将来の老 後にもなんの不安もない」…

    外見はとてもいい条件なのですが、

    「か細い女性は苦手」「おばはんもいや」「子供いらない」「一方的にだ っこにおんぶはいや」

    中身が小難しく、上記のいい条件を吹き飛ばしています。
    だいたいトピ主さんくらいの年齢の男性が敢えて結婚したいなら、
    「ずっと一人ではさびしい。一緒に笑ったり、助け合ったりして 生きていきたい」というのが普通だと思いますが。

    なんだかあまり、結婚したくないみたいですね。

    ユーザーID:3818018433

  • 羅列したのは・・・

    レスありがとうございます。私の二回目のレス以前の方まで
    読ませていただきました。タイムラグは不可避とご理解ください。

    条件をずらずら並べ、「結婚相談所への申し込み」みたいになり、
    大変失礼いたしました。言われてみれば本当にそうです。

    トピを立てるとき、「クリアに書かねば状況がわからないかな」と
    思い、箇条書きみたいにしてしまいました。他意はありません。
    トピを立てるのも初めてなので、行き届かないところはご容赦ください。

    今すぐ、どうしても結婚したい! と言う気持ちではありません。
    ただ、「人生の醍醐味かあ〜 そうかもなあ」とは、正直なところ、
    思わされました。

    また、相手も働いていないと、と言う条件ですが、
    おんぶにだっこな人は困る(昔、おねだりが巧い
    女性がいて、かなり振り回されました)と言う理由以外、
    相手より圧倒的に有利な自分、と言うのも困ると思うからです。
    そういう状況で、僕が突然威張りだす・・・と言う可能性も
    なくはありません。初めての状況では、シミュレーションも不可能です。
    そのあたり、ご理解いただければ幸いです。

    ユーザーID:8945850847

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 四捨五入したら60!

    女を捨てておらず、小綺麗にしていて、働いていて自立していれば、年齢的におばはん(失礼!)、或いはトピ主さんと同年代の方でも良いのですよね?

    結婚相談所で見つかると思います!!


    プロポーズの言葉は「人生で起こることは全て味わってみたいから」で良いんじゃないですか。

    ユーザーID:5937030547

  • いいんじゃないかな

    40代後半より年上(トピ主さんより10歳年下までということ)の女性ならトピ主さんの条件にかなう人いると思いますよ、結構。
    そのくらいの年齢で独身なら仕事もしないでぶらぶらしてる女性はまずいないでしょうし、これから定年退職しようかという男性にたかろうとする女性はさすがに女性からみてもイマイチですし。
    きちんと仕事をしている女性なら「おばはん」ではなく、いろいろな意味で若々しく魅力的な人が多いと思いますよ。
    しかも、トピ主さんが定年退職したら時間もあるでしょうから、家事もたくさんしてくれたらますます条件はあがりそうです。
    40代後半以上の女性でしたら、子供がいてももうそれなりの年齢でしょうから、トピ主さんも人対人として付き合えるのでは?
    50歳前後の女性なんて考えられない!と言うならトピ主さんではなかなかお相手は難しいかもしれませんけど。
    ちなみに、私の父は61歳で病に倒れました。
    トピ主さんも年齢的にも、介護の当てにしたいから結婚したいの?と思われないようにね。

    ユーザーID:3415677185

  • このまま独身でいいでしょう

     いろいろ沢山お持ちなんだし、無理に結婚する必要はないと思います。
    結婚はいろいろお金もかかる局面がでてきますし、ご自分の持ってるものを減らしたくないなら、死ぬまでひとりで居るのがベストだと感じました。

    ユーザーID:8266359485

  • 50代後半ということは

    定年まであと数年てことですよね。定年後の生活はどのようなイメージをお持ちですか?
    トピ主さんが仕事を持つ年下の女性と結婚した場合、あと数年でトピ主さんはリタイヤ、奥さんだけ働いているという状況になりますよね。
    私なら、自分が働いている間、夫は家にいる(もしくは犬の散歩)という生活が目の前に見えている結婚なんてごめんですが。

    ユーザーID:9145495778

  • なんだか昔の20代女性?

    結婚にあれこれ条件をつけて、自分を実際以上に高いと思っていた、バブル期のOLみたいですね。トピ主さん。
    50代なんですよね?

    人生、生き方、自分自身…
    思春期にぶち当たるたくさんの哲学的、根源的な疑問について考えたことありますか?
    結婚って、条件でしょうか。
    誰か「愛する人」に出会い結婚するって選択指は無いのですか?
    愛する人と結婚しなければ、意味ないと思いますが。
    私は30代後半、技術職で同世代の普通程度の年収はあります。
    両親はなく、自立しています。
    私にとってトピ主さんは、余り魅力的ではありませんね。

    ユーザーID:5099142731

  • えーと…

    トピ主さんのご年齢ですと、ご本人が要介護になるのも
    そう遠くないんだなぁ、と考えてしまいます。

    このご年齢まで独身を通してこられた方が、
    なぜ唐突に結婚願望を?と考えた時、
    失礼な物言いで申し訳ありませんが
    介護要員確保のための、求人ようにしか受け止められません。

    ユーザーID:2182938263

  • まずいい人に出会いましょうー

    友人が58歳にして46歳の女性と、初婚同士でついこの間御式を挙げました。

    人生何が起こるかわかりません。結婚する気になったのですから、結婚紹介所に入会するのもいいですし、周りに「誰かいい人いたら紹介して〜」と声を掛けておくのもいいです。

    そして、何処にいっても誰にあっても、まず相手のいい所を見てあげると、沢山いい方が現れますよ。

    条件はそれからですよ。

    ユーザーID:0512531804

  • 同年代親父さんのご意見にとても共感しました

    私は30代後半独身女性ですが、結婚はしたい相手が現れて初めてできるものと考えています。そういう相手が現れなければ一生独身でいるつもりです。恋愛を味わい、一人の時間を味わい、経済的にも精神的にも自立して人生を楽しみつつ、もしかしたらまた出会いがあるかもしれない、という状態は悪くないと思います。もちろん年齢とともに容姿は衰え、相手にしてくれる異性の数は減るかもしれませんが、世の中に’自分にとって唯一のこの人’を求めるわけですし、数は問題ではありません。経済面は一人でも大丈夫、がやはり基本だと思います。私が男性だったら多分トピ主さんのように感じるでしょう。男性でも経済面で甘い考えの人がいてうんざりすることもあります。こればかりは出会いだと思うので、とりあえずはご自分の人生を楽しみつつ、もしも出会いを求めるのであれば外見を磨かれるとよいかもしれないです。

    ユーザーID:4642058533

  • 生き物としての魅力がない

    トピ主さんの文章からは表題の印象しかありません。それと降圧剤を利用している時点で健康とは言えないと思います。
    別に結婚なんかしなくても罪になる訳じゃないし、自由きままに生きたら良いのでは?

    ユーザーID:1285496201

  • 多分子供じゃない

    50代後半のトピ主さんが、結婚相手の方の年齢をどう考えているかにも寄りますが・・・。

    30代後半の私が想像する、50代後半のトピ主さんの再婚相手は、40代後半位でしょうか?
    若くても40代前半かな?

    結婚が遅かった人なら40代で子供が幼稚園の可能性もありますね。
    でも、40代でしたらお子さんも中学生くらいが比較的多いと思います。
    逆に40代後半になればお子さんが成人している可能性もありますよね。

    そのくらいの年齢なら、大人に対するような対し方をしても問題ないと思うのですが。

    トピ主さん、結婚相手は若い人って思い込んでいませんか?

    ユーザーID:0800063294

  • 一人の女性も人間として見られていないのですから無理でしょう。

    40代既婚4年目です。

    女性への高い理想が20代の男並みに頭でっかちにある限り、一人の女性も人間としてマトモに見ていないのですから、友人としてのお付き合いすら無理でしょう。
    仮にその通りに当てはまる若く子産むつもりない、OLでバリバリ稼いでる女性がいても、その人が60近いトピ主さんをえらばないだろうし、仮にうまく付き合ってもその人が失業したら掌かえして"さよなら"ですか?

    それに、嫁にばかり強さとか理想ばかり求める男、気が利かなくていばる男は今時の女は求めてないし、息詰まるし、うっとおしいです。女性も加齢でおばさんになる分、トピ主さんもすでに加齢で60近いおじさんなわけだし、自分よく見ず"若い女がいい"みたいな人の見苦しさと悪あがきに似たものを感じます。


    歳を重ねて来られた深みとか、一人の女性への守ってあげたい愛おしさとかが、頭でっかちな理想とか仕事の忙しさで見てこられなかった事がある意味気の毒な気もします。むしろ老若男女混じって活動するような趣味、ボランティアに入って人としての幅広げて、頭も顔もやわらかくなっての方が見方変わって相手がみつかるかもと思います。

    ユーザーID:8320259631

  • 違っていたら ごめんなさい〜!

    お金に任せて お遊びと 飽食をなさって 今に到ってしまったと言う処でしょうか? <天は二物を与えず>を感じますが・・。(僕が突然威張りだすー可能性もなくはありません)ここにすべての お答えがあると思います。私は思うのですが 今世お金に恵まれている方ならば 結婚なさらなくても ほとんど ご不自由などありませんでしょうに いまさらやっかい事など持ち込まなくても 適当に楽しんだ方が宜しいかと〜! まあ 花鳥風月などを愛でるお心が生じましたら 人生変わっていくかもしれません。

    ユーザーID:8047990358

  • 結婚する必要がない

    ご友人のおっしゃった「結婚は人生の醍醐味」という言葉には
    相手の感情に影響されたり、自分一人の思う通りには生活できない、などの煩わしいことを含めて
    自分の傲慢さに気づく、人に生かされている自分を感じる、という点があるのだと思います。

    これからの成長幅がある人には、人生を豊かにする上で必要な要素ですが、
    トピ主さんは子供を育てる気持もないようですし、
    (未来の)奥さまと共に支え合っていくというような気持ちもないようですし、
    このような点に気づいても宝の持ち腐れになるのではないでしょうか?


    それよりも、今まで通りにご自分のことだけ考えていればいい生活のほうが
    トピ主さんには合っていると思います。


    同じように経済的に自立していて、自分の面倒は見られる女性なら
    うまくいきそうですが、それで結婚する意味はあるんですかね????

    トピ主さんんが何を求めて結婚したいのかが良くわからないです。

    ただ単に好奇心なのかな?

    ユーザーID:1390724445

  • レスありがとうございます

    皆様 レスをありがとうございます。

    僕は相手の女性が、自分より年上でも年下でも、年齢や結婚歴には
    こだわりません。
    一緒に居て、「人生の醍醐味」を味わえるなら、それで良いです。

    「結婚も人生の醍醐味の一つだぞ」と言ってくれたのは、
    僕の「人生の先輩」に当たる人でした。
    1年前、僕の人生に或る大きな区切りがついたとき、
    先輩とそういう話をしました。
    彼は60代前半でもう孫もいます。

    もちろん、介護要員としての相手を求めた結婚なんて、
    考えたこともありません。
    日頃お金が大切だと思うのも、「生老病死」と言う問題を、
    お金が9割以上は解決してくれると思うからです。

    犬とも精神的交流はできますが、さすがに読んだ本や映画、ドラマの
    感想は言い合えませんし、海外旅行も犬とでは無理です
    (出来ないことはありませんが、手続があまりにも煩雑過ぎます)。

    僕は、毎晩酒とつまみを前にして、
    いろいろ話したいことを心ゆくまで話せる相手、
    向き合うのではなく、同じ方向を向いている相手が欲しいです。

    ユーザーID:8945850847

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そんなこと考えてもみませんでした

    皆様 レスをありがとうございます。

    介護要員を求めている?!
    前のレスにも書きましたが、そんなことは毛頭考えておりません。
    そういう考えで結婚する人も、世の中には居るのでしょうか。
    驚きました。僕の周りにはそういう人はいません。

    また、定年間近ではないか? と言うご質問ですが、
    僕には定年はありません。
    まあ、会社が倒産すれば話は違いますが、
    今のところ、倒産の恐れはありません。

    聞かれてはいませんが、「好みのタイプを聞かれたら?」
    と思って考えてみました。
    江口のり子さんが、もっと年を重ねたような人が
    いいですね。ふせえりさんみたいなタイプも大好きです
    (すみません。「時効警察」が好きなので)。

    ユーザーID:8945850847

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 結婚にこだわらず

    女性のお友達との出会いは考えてみては?
    客観的にみて、かたくなすぎて、少々つきあいにくい人だなあとは思います。
    「趣味は読書と映像ソフト鑑賞です。」とありますが、定年後は家に引きこもる人生になりかねないですよね?

    男女のつきあいの女性にこだわらず、尊敬できる大人の女性との出会いがあればトピ主さんの人生に新たな刺激を与えてくれる気がします。
    そんな人とどうやって出会えばいい?と聞かないでくださいね。
    自分で探してください。引きこもらず、より多くの人と出会うしかないです。

    ユーザーID:3515595491

  • いいと思います!!

    こんにちは。
    40代になったばかりの独身女性です。

    トピを読んでいて、こういう結婚もいいとおもいました。
    わたしもつい最近まではあまり結婚というものに興味を持っていなかったのですが、
    トピ主さんと似たような理由で、この年で遅かれながら結婚したいと思うようになりました。

    いろいろお相手のこのみもかかれてますが、そんなにむずかしいことを言ってるわけではないと
    思いますが...。

    わたしだったらこういう方が身近にいたら、会ってみたいと思いますが。
    トピ主さんに合う方いると思います! ただ私たちのような年代になってくると(笑)
    どこで出会うか、のほうがむずかしいような...。
    あっ、それはわたしの悩みでした!
    がんばってください!

    ユーザーID:1751513325

  • 母は50才で再婚しました。

    トピ主さんと同じように独身を通してきた女性でないとダメでしょうか?母は50才の時54才の人(×ありですが独身期間25年の人)と再婚しました。子供(私)はその時27才ですでに結婚していました。

    現在母70才義父74才。毎日2時間ウォーキングしています。
    「結婚の必要はないんじゃない?」というレスが結構ありますが、母達を見ていて、人はやっぱり一人でいるよりは誰かと暮らしている方が良いと心から思いますよ。
    母達はしょっちゅうケンカしていますが、それも会話のうち。一人暮らしだといつのまにかTVが話し相手になりかねません。60代70代となるにつれ、遊びに出かける気力体力は衰えます。外に趣味や飲み友達が多くいてもどんどん会えなくなります。同じ家に暮らす相手がいる事のありがたみは「深い」と思います。

    良き出会いがありますように。また子供のある人でも子が大人なら問題ないので候補に考えてみてください。

    ユーザーID:5520455550

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