今後の人生

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亥の子

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  • 考え方次第

    自由と思うか孤独と思うかでしょう。
    誰でも何もかもは満たされないものです。
    今ある自由と犬で、充分なのでは。
    手応えのある人間と暮らすのは、反面、自由も侵害されますよ。

    ユーザーID:0359010013

  • 趣味やスポーツ

    トピ主さんは年齢だのなんだののこだわりはないようですし文章だけでですがとても素敵な大人の男性なんだと思われます。
    何か趣味とかありますか?
    サークルに定期的に通っていると人脈が広がり出会いも多いです。
    お勧めいたします。


    女優の加賀まりこさんもたしか熟年結婚(再婚?)されましたよね。
    二人の間に子どもをもつことはなかったですがなんだか人生のパートナーとして支え合って暮らしているという感じで素敵だなと思いました。
    子どもをもつ必要はないので焦らず恋愛を楽しんでその結果夫婦になれたら良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:4538320390

  • ここでプロフィール書かれても

    誰も見ないし、縁も来ないのでは?

    結局、女性と付き合いたいんでしょ?
    だったら、そういう場所で書き込みしたり、出かけたりすれば?
    それに、小町の人に「あなたは結婚向きじゃない」とか「ぜひ、こうして結婚すべき」とアドバイスされたら
    それに黙って従うんでしょうか?

    それって変でしょ、ご自分の人生なのに。
    結婚するにしろ、しないにしろ、女性と付き合って縁があればするでしょうし、
    縁がなければ一生、独身。
    それだけでは?
    相談する話でも、場所でもないと思います。

    ユーザーID:7266967573

  • 介護してくれる妻にお金を残さないのですか?

    50代後半からのお付き合いで、介護される日もそう遠くないでしょ。

    結婚したとたんに寝込んで、金は無いよでは困るんですよ。

    ユーザーID:8444354571

  • 気の向くまま

    それぞれの歳の味わいがあるのでしょうね、結婚も。
    子供を育てない、親の面倒をみない結婚は気楽でいいだろうなあ。
    二人の相性さえよければ楽しくやっていけると思います。
    我が家ではたいていけんかの種は子供のこととお金のこと。
    親を安心させたくて結婚したけど子供が巣立ったら本当に相性のいい人とまったり暮らしてみたい。

    どちらかというと男の人の方が選べるのではないですか?
    いい出会いがあることをお祈りしています。

    ユーザーID:7026842305

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    一覧
  • なんだかよくわからなーい

    主さんが結婚したいのか、それともただの茶飲み友達が欲しいのか。同じ年くらいの働くきれいめの独身女性は如何ですか?私のまわりには、けっこういるけど・・・でも、そういう女性は自立できているので今さら男の人と結婚して面倒みるのはいやだと思います。バリバリの人は年下のはつらつ男性を求めますよ、おじさんじゃなくて・・10才くらい下の・・。けっこう難しいな、主さんの条件。まぁ、一番、近くて「今まで十分働いてきたけど、なんだか疲れてきたので結婚もいいかな」と思う独身女性でしょうか。勿論、結婚してからは専業主婦、でなければ結婚の意味がありません。主さんは、今、仕事と地位に恵まれているがゆえに何か勘違いしてませんか。ご自分のこと『条件のいい男』と思っているみたいに見えます。女性は10年後を見ます。10年後に貴方は病気をしていない自信がありますか。ありえないです。結婚相手が結婚して、すぐ病気になっても貴方は愛情を持って看病できますか。できるなら『GOOD LUCK』です。結婚相談所へ行ってください。ちなみに10も下の女性を求めては×です。50代後半の女性が10下の男性との結婚を望むのと同じですから。

    ユーザーID:5186509357

  • 恋人はいないの??

    トピ主さんとっても恵まれた環境にいらっしゃるとかんじるのですが
    恋人はいらっしゃらないのですか?
    それが一番不思議。いないとしたら人間的な魅力がないのかな。

    ユーザーID:3163651161

  • 今後の人生を考えているのは貴方だけではありません

     還暦の、夫を亡くした者です。働きながら二人の子供と暮らしています。子供たちが自立するまでは「子供の母親」という存在で、65歳の退職まで病院職に勤めます。
     さて、子供たちが各々自立し、退職後はどうしよう、と考えるこの頃。一緒に生活できる人、日常生活のよきパートナーを求めるだろうと思うのです。今は亡き主人と結婚するまでは何かと難しかった自分を思うと、未来のパートナーとの出会いまでは難しいだろうと想像します。
     
     まあ、あせらずその出会いを楽しみにしよう、と・・・。

     ですからトピ主さんもそんな気持ちで、今後の人生に向かって行かれては
    如何でしょう。

    ユーザーID:3160407911

  • わかります

    私は30代半ばで結婚しましたが、夫と見合いするまでは同じような雰囲気でした。
    持ち家があり、一人でも困らない。収入も一人ではそこそこ贅沢も出来る。
    ペットでは無いけれど楽しく遊ぶ友達にも事欠かない。
    でも晩酌している時に、一人の夜が何だかマンネリ化しているようで彼氏が欲しいと思ったんですよね。結婚願望無かったので。
    なのにうちの場合は彼氏でなく夫が来ました(笑)

    確かに結婚は人生経験ですね。
    うちの夫のことは今でもとっても愛しているけれど、結婚は私にはあんまり向かないことは結婚したからわかりましたので。

    トピ主さんの場合ですが、あなたと同じように何にも困ったりあせったりしていないけれど、結婚という形のパートナーが欲しいかな(欲しい!では無い)、という高キャリア女性がいいのでは無いかと思います。
    食う寝る(住む)着るの三基本用件で不足を感じていなければ求めるものは精神的つながりです。

    同じようなステージにいる人がふさわしいと思います。
    結婚より事実婚がお勧めです。

    ユーザーID:1699644048

  • トピ主さんに、お似合いの相手は…

    …女を捨ててない、化粧も身なりも整えた働くおばさん、もしくはぽっちゃり系の若い女性という事になるのでは??
    でも若い女性は大体、結婚するなら子供欲しいとなるでしょうし。
    なので、トピ主さんに残された相手とは、やはり、女を捨ててない、化粧も身なりも整えた働くおばさんだ! 今まで人並みに色々あったが、結婚には至らなかったという、そういったトピ主さんと同系がいいのではないですか? それか、どうしても若い女性がいいというのなら子供が欲しいと思わない女性を。でも、確率は低いかも。だって若い女性がかなり年上の男性との結婚を望む場合は、生活力、経済力を重視すると思うので。おんぶに抱っこはしたくないトピ主さんには重荷かも。まあ、いろいろあるけど、とりあえず、結婚相談所にゴー!

    ユーザーID:2667157109

  • 理想的です

    タイトルの通りです。

    とぴ主さんより1回り下で、子供もいます。大学くらい出してあげたいので、家を出るまで数年あります。
    だから、とぴ主さんには相手にされないでしょうね。

    自分のことは自分でやるから、人生の晩年を楽しむためだけのパートナー。私もほしいです。

    最初の結婚では、尽くすばかりで身魂疲れ果てました。
    一方的に金銭的・時間的・感情的負担を強いられるようなこと(親戚も)あったので辛かったです。離婚して10年たってようやく自分を取り戻せました。

    最後くらいお互いをいたわりながら、笑って楽しく生活したいです。

    なので、少しはお気持ちが判るつもりですが、

    とぴの本文がお見合いの自己紹介書だったと想定した場合、ずっとお一人であったことで頑ななところがあるのではないか、対等に楽しむというよりも、仕えてくれる人を求めているのではないか、という感じがしました。

    ユーザーID:3437901459

  • 結婚活動すれば?

    結婚はしたいからといってできるものではないです。

    なのに今は婚活なんていって、自分ががんばれば結婚できると思っている人が多い。

    つまりあなたがしたくてもできない場合があるし、求めなくともできる場合もある。

    相手の気持ちあっての結婚です、お忘れなく。

    ユーザーID:3289391785

  • そうですね、

    言いたいこと分かりますよ。
    私も同じ心境です。

    この人に出逢えて良かったと思える日が来ることを
    祈っております。

    ユーザーID:7595298815

  • まず、健康体になりましょうよ♪

    亥の子さん自身が
    >日頃お金が大切だと思うのも、「生老病死」と言う問題を、
    >お金が9割以上は解決してくれると思うからです。

    >介護要員を求めている?!
    >前のレスにも書きましたが、そんなことは毛頭考えておりません。

    現実に50代後半の年齢、酒を呑み、降圧剤も飲んでいる。
    これでは結婚して数年持たずに、妻が介護員になるリスクが高いです。
    亥の子さんが相当な資産家で、かつ、相当にしたたかな女性でないと、結婚に至らないでしょうね。

    「お金が9割以上は解決」という亥の子さんが要介護になれば、
    亥の子さんの資産で24h体制の介護施設に入ってもらえば済む。
    おそらく、それが結婚に踏み切るしたたかな女性の本音です。

    そうしないため、酒を控え、高血圧を改善して降圧剤に頼らない健康体にならないと、
    ごく普通の女性との結婚は遠退くばかりですよ。 

    最初のトピ
    >相手から一方的に「だっこにおんぶ」されるのは困ります。

    「おんぶだっこ」で専業主婦したい独身女性は大勢います。
    それに夫が年上で年齢差があるほど、配偶者加給年金を長期受給できますよ。

    ユーザーID:3423601777

  • ご自由に!

    ...なんてタイトルをつけると
    「かってにしろよ」見たいな感じですが、そんなつもりではなく
    自由にすればよい、結婚もまた選択肢として、というつもり。

    主は現状に不満があったり、
    結婚や将来像に固執するところがあるわけでなく
    「そういう選択(結婚)もあるのかな」と思いついたのであり
    「そういう選択をするんであればこういうオーダーをしたいな」
    を希望しているのであり、たんに
    「それをどう思いますか」
    を問うているように思います。
    淡々と現状を楽しみ、将来の可能性を楽しもうとする姿勢に対して
    非難じみたレスをする気がしれません。

    私からのお勧めは
    (結婚をせよ、ではなく)結婚を選択肢からはずしてしまうべきでない、
    であり、
    できれば結婚してみたらよい、
    です。
    主は結婚できないといってあせったりうじうじする方ではないのでしょう
    ただ、結婚を実際するにせよ、せぬ、かなわぬにせよ、
    これまで選択肢にあがってこなかったその方向についてもトライしてみる、というのはまた新鮮な人生の味わいではないでしょうか
    相手という制約もまんざらでもありませんよ。

    ユーザーID:0923761963

  • パス

    私ならパス。
    「人生に起こるすべてのこと」って・・・。

    結婚はトピ主さんの人生には起こらなかったこと、
    じゃないのかな?

    ユーザーID:9265184544

  • 家族を作るということ

    トピ主さんにとっての「家族」とは何でしょうね。ある程度知的な会話ができる年齢で、しかし所帯じみてない気品のある女性。探せばいるでしょうが、そういう人はトピ主さんと結婚しようと思いますかね?

    結婚は、きれいごとじゃないし、今まで築いてきた価値観を曲げる必要も出てくると思いますよ。「結婚する」という言葉では表せない、つまり、家族になるということです。しかしそれが結婚を経験する大きな意味でもあるのではないかと思います。

    結婚に飛び込んでいくとなると、失うものもあるでしょう。自分の好みや都合が最優先という生活ではなくなるでしょう。子どもについての価値観も固まってしまっているようですが、子どもとのつきあいは「慣れ」です。犬を飼い始めて、犬とはどんなものか分かるように、子どもと常時接するようになって初めて子どもとは何かがわかるようになるでしょう。もちろん、子どもをかならず持てということが言いたいわけではないです。子どもに限らず、家族のアイデンティティを新たに構築することになるということです。そういう覚悟はありますか?そういう新しい体験は、今となっては煩わしく感じませんか?

    ユーザーID:6297452016

  • 無理して路線変えなくても

    あなたの予備軍みたいな人が身近にいます。素敵な男性です。
    彼はあなたより約10歳年下ですが、10年後は確実にあなたと同じ運命をたどっているでしょうね。(独身でいたことに後悔していないし、現状に不満もないが、結婚していないことに物足りさを感じる人生)

    彼とあなたの共通点・・・それは、人間臭さを感じられないのです。クール過ぎるのです。感情があまり見えないのです。何が起きても自分の生活を崩さないような、すごく強い信念を感じます。 無色透明で生活感がないインテリアのモデルルームで生活しているみたい。

    そのご年齢で路線を変えるのは無理を生じるので、『結婚をしたいがための結婚』は避けられたほうがよいと思います。
    多分、あなたも人と人がぶつかりあう濃〜い関係は好まないはずです。

    なぜ今となって結婚を望むのか、何か無意識な別の理由があるように思えました。

    ユーザーID:7741670376

  • 良いと思います

    職場でトピ主さんみたいな方のお話聞き役をずっとやってきた30代女子です。
    50代で結婚したいと言っただけで「介護要員募集?」とか「条件つけるな」って…。
    ちょっと言いすぎなレスが見られます。
    若さの信奉者なんでしょうけど、底が浅く感じます。
    年長の人が持っている人生の智慧に耳を傾けたほうがいいと思います。自分の先を行く人ですから。聞くべきものがあります。

    それに、どこまでも図々しくなったオバタリアンだったら、誰だって一緒にいたくないでしょう。
    その一方で何歳になっても、可愛げのある人っています。

    別に50代後半で結婚してもいいんじゃないでしょうか。
    季節の移ろいを一緒に感じてくれるような、そういう人がいるだけでも毎日の味わい深さが全然違うでしょうし。
    ちょっと結婚で苦労なさって、一旦はもう結婚もコリゴリと思っていたけど…そろそろいい人がいたら結婚しようかなという方はいると思います。
    そのくらいの年齢の方の出会いの場を提供するサービスもあるようですし。
    でも…、別に婚姻届を提出する必要もないのでは?
    一緒に生活するだけで十分じゃないでしょうか。

    ユーザーID:6930064270

  • あららッ

    叩かれていますね
    かわいそうに(笑)

    気に入りました
    私じゃ駄目ですか(笑)

    大丈夫、
    きっと、見つかりますよ、
    貴方が理想とする女性。

    どうぞ、捜して下さい。

    ユーザーID:1078652745

  • ・・・。

     オトコも50後半となると、言ってみれば加山雄三みたいなら、相手は見つかってるんじゃないだろか。
    人生の醍醐味というなら、真剣にお相手探ししてみてはいかがですか?
    お相手が同年代なら、もう身体が丈夫という年でもないので、若い女性で自立していて・・・で、将来はご自分の介護をしてくれたらいいな・・。とかですか?

    まあ、なるようになるんじゃないですか。ネッ!

    ユーザーID:3895998240

  • 女性の立場から(50代後半)

    私は10年前に離婚しました。息子ももう27歳になります。

    私も経済力もあり、両親が遺してくれた家や財産もあるので、再婚(結婚)が必要かって考えると、必要ではないと思ってきました。今まで数多くの恋愛をしてきましたが、結婚という言葉が出てくると、なぜか臆病になっていました。やはり、この年代ですと、老後の面倒をみてもらう代わりに相手の老後をみなくてはならない。まだ見ぬ相手の親族に対する関わり方はどうしよう?などと考え、若いころのように、無我夢中に人を愛することができないのです。
    しかも、長い間一人で暮らしていると、自分の世界がほぼ100%できあがってしまい、趣味も充実してきますよね?

    こういうことが、中高年の結婚、特に、トピ主さんのような安定志向型のタイプには障害になるのかもしれません。トピ主さん、不安のない人生なんてないはず、自分を愛してくれる人を探してその方と一緒に問題解決していくのも、きっと人生を充実したものにしてくれるかも!これっていう相手に出会ってしまえば、いろんな条件も単なるたわごとに聞こえてくるかもしれません。
    私も結婚紹介所に行こうかな!やっぱりさみしいもの(笑)。

    ユーザーID:8670068969

  • 茶飲み友達がほしいという気持ち

    そこまで結婚したいわけではないのはわかります。
    でも、家に帰れば犬一匹。

    老いが近くに迫ってきて、この歳で独りっきりも寂しいんですよ。
    人が手に入れてこの俺様(けっこう成功してる)がそれを得てないなどオカしいんですよね。

    でもここまできて結婚というすごいハードルを越えようとしなくてもいいのでは?
    結婚は法律。財産取られますよ。

    どこかの趣味のサークルにはいって茶飲み友達をさがせばいいのです。

    そうではなくその歳で脂ぎったことも考えているのですか?
    今更子どもも、子どもが可哀想ですよ。

    若い頃からの長きに渡る結婚という歴史をふまず、またその荒波さえ知らず、航海の最後入り江にはいってから一緒にゆらゆら揺れて(でも船は自分で買ってね)というのもなんでしょねえ。

    でも、あなたのような年齢のおじさんは選ぶのではなく「できれば選んでね」ですよ。
    そこは理解しないと。

    あなた自身にすんごい魅力があるなら別だけど。(でも結婚できてないってことは手鍋下げてまでの魅力はないと分析)

    寂しい気持ちは誰もが持つ感情。
    それを安易に結婚で埋めようとすると失敗しますよ。(うちの叔父のように)

    ユーザーID:1364312966

  • 私は42歳、パートナーは50歳

    お付き合いして2年になる熟年(?)カップルです。
    私はトピ主さんの言う「仕事を持った自立した女性」です。
    私たちの今のところの関係は週末だけに会い、二人の時間を過ごしています。
    金曜日の夜に彼がうちへやってきて、土曜日は私が喜ぶ所に連れて行ってくれて、日曜日はゆっくりと過ごします。
    土日とも、私は彼のために一生懸命に料理を作ります。彼がそれを「美味しい」といて食べてくれるのが、この上ない喜びです。
    彼は彼で、いつも小奇麗にして適度に甘えてきて、でも自立している私が可愛くて仕方がない様子で、とても愛してくれます。

    精神的に安定した年齢での付き合いは、本当に落ち着いていて、幸せを感じます。

    ですので、トピ主さんにもぜひこの幸せを味わってほしいなと思います。

    追記:お付き合いする場合は、原則的に結婚を前提にした方が良いと思います。女性はいくつになっても「結婚しないのなら、私とは遊びの関係?」と思うものです。相手の人生に責任が取れるかというのも、男性の魅力の一つですよ。頑張って!

    ユーザーID:5020387874

  • 自立した女性は、それなりの男性を選ぶ事が多い

    自立した女性が多い環境ですが、自立した女性は彼女たちのモーティベーションをキープ出来るような、アグレッシブな男性を好む傾向があるようです。

    自分が尽くすのでなく、尽くしてくれるような男性。
    それに若い自立した女性は、大体若い活気のある男性を好む傾向があるようで。
    これが現実です。

    ユーザーID:4287844674

  • 仕事でバリバリする女は人によっては厳しいし、きつい

    先日某女優とお笑いの離婚ありましたけど、トピ主さんの求めるものがある意味彼女に近いものとすると、逆にトピ主さんも彼女の要求に合わせてプレッシャーになるでしょう。


    正直、仕事で出世してバリバリする女は人によっては厳しいし、きついとこはあるし、そうしなければやって行けない人もいるので、トピ主さんが気が利かなければ指摘、要求でガミガミもあるでしょうし、稼ぎが少なくなったり立場変わるとトピ主さんもうざくなってくるかと思います。(まっ大人しくただ言う通りにしてくれる女性自体少ないですが)しまいには"介護が近い年上の夫"とか相手からうっとおしがられるもあるので、相手にも相手の人生があり、思考があるので、トピ主さんの理想通りにはならないもありうるわけです。


    そりゃ同じ女からしても"私○○出来ない"みたいなブリッコは好かれないし、ひっかかる男性も気の毒と思うけど、別にパートでもバイトでも長くマジメにしている普通の女性ならいいと思うし、おばさん顔してても可愛い魅力ある人もいるし、私も年寄りは苦手でしたが40近くで結婚してからは明るくていいおばさんならお付き合いしたいと思ってます。

    ユーザーID:8320259631

  • いまいち魅力が無いかな

    トピ主さん、きっと良い人なんだろうな…
    だけど、その年代の独身者の普通のプロフィールなんですよ。
    たとえば、お見合いパーティーで、男性が女性と会話したあと、横の席に10分置きにズレていく。その時の会話が、10人中、7人がそんなタイプで通り過ぎて行くんです。
    印象としては、
    (そんな人も居たけど、付き合うなら、ちょっとね‥)と、曖昧に、興味が湧かないのが、正直な感想なんです。

    年齢に左右されず、恥ずかしがらず、
    僕はあなたを、家庭を大切にします!
    というのを、もっと全面的に出された方が、女性側としては印象に残ります。
    後は、笑顔でね。

    ユーザーID:1342782253

  • 結婚することはないと思います

    晩酌相手が欲しいだけなら、恋人で良いと思います。
    結婚するとなると、財産の事やお互いの家族の事が絡んで来ます。
    それに介護だって、される側だけでなく、する側にもなる可能性があります。

    ユーザーID:7918328324

  • 至極、真っ当なご意見と思いました

    介護要員を求めているようには読めなかったし、「ただし年は20代まで」というような『自分を棚にあげた』発想もなく、きちんと客観的に自分と自分の希望を考えられてるな、と思いました。
    結婚は需要と供給です。失礼な言い方ですが、その年まで独身で来たなら、万民受けする考えにチェンジする必要はないかと。

    ただし待ってるだけじゃダメです。外に出て探しましょう!

    私は結婚1年の30代女性ですが、確かに結婚って醍醐味有りますね〜。良い悪いではなく、面白いです。
    犬との生活も楽しいですけどね♪

    ユーザーID:6604959272

  • 夢は自由ですが

    言われるまでも無くお分かりでしょうが、一緒に居る平穏や喜びは、2人のエゴのぶつかり合いや、忍耐や妥協の末に生まれるものです。
    子連れはいや、寄りかかられるのはいや、おばはんはいや、でも人生の醍醐味だけは味わいたいというトピ主のコメントを読んでいると、
    苦労はしたくない、結婚生活の楽しいことだけを味わいたいようにお見受けしました。
    まずは御自分が、五十代後半、降圧剤を飲んでいる、視野が狭い頑なな中年のオヤジだと自覚されてはいかがでしょう。
    正直、ずっと独身だった男性というのは妙なこだわりを持った方が多くて、単なる友人としても付き合いづらい人が多いですよ。

    ユーザーID:8959924482

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