今後の人生

レス76
(トピ主3
お気に入り95

男性から発信するトピ

亥の子

50代後半、フルタイムで働く独身です。
会社は外資が入り、その後吸収合併があったりしましたが、
今のところ、大規模リストラ等はありません。
まあ、今の世の中、絶対的安定など誰にもありえませんが。

両親はすでに亡くなっています。
年代別の平均を超える資産があります。
転勤族なので自宅は人に貸し、マンション暮らしです。
1年前から犬を飼っています。

タバコはやりません。酒はかなり飲みます
(飲むと「陽気で太っ腹でギャグ連発なべたおやじ」になります)。
降圧剤を飲んでいるほかは、おおむね健康です。
毎日平均2時間くらいは、犬の散歩で歩いています。

家事は嫌いではないので、自分でこなしています。
趣味は読書と映像ソフト鑑賞です。
旅行も好きですが、今は犬が居るのでなかなか出かけられません。
犬は雑種で雨の日に路上で拾い、数ヶ月後、不妊手術をしてもらいました。
実家でも飼っていたので、飼いかたは心得ています。

この間、友人に「お前、一生結婚しないのか?
結婚も人生の醍醐味の一つだぞ。」と言われました。
「人生で起こることはすべて味わってみたい。」と
日頃からその友人に言っていたからです。

外見は、まあ年相応でしょう。
過去、人並みにいろいろありましたが、
結婚には至りませんでした。
折れそうなほど細い若い女性は苦手だし
(そもそも向こうから寄って来ないでしょうが)、
かと言って、女を捨て果てているような「おばはん」も苦手です。
結婚するなら、相手も働いているのが望みです。
相手の金などはなからあてにしませんが、
相手から一方的に「だっこにおんぶ」されるのは困ります。

子供を育てる気はありません。
犬一匹あたりが妥当かと思います。
こういう人間の結婚について、皆さんはどう思われますか?

ユーザーID:8945850847

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数76

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 再婚するなら理想の相手

    だけど、初婚で更に20〜30代だったら、パスです。
    子供が居て(再婚相手との間には欲しく無い)、老後の為に
    再婚をと考えた場合は、トピさんはパーフェクトな相手です。
    ・・・それでも良ければ、結婚も悪くないかもよ。

    ユーザーID:9181166690

  • いいんじゃないですか?

    そういう女性が見つかるかどうかは別問題として
    特別「そんな考えじゃ誰も相手にしてくれない」と言うほどでは
    ないと思います。

    最近では中高年向けのお見合いパーティー等もあるようですし、
    そういう場所に行けばトピ主さんの希望にかなう女性と
    出会えるかも知れません。

    ユーザーID:4984467875

  • どう思いますか?と聞かれたら・・

    結婚しなくていいのではないですか?

    50代後半なのですよね?
    お幾つの方との結婚を考えているのかわかりませんが、
    子供を育てるとか考える必要はないと思います。
    お相手は、子供の事よりトピ主さんの
    老後を考えると思います。

    どれほど資産があったとしても健康だと言っても、
    すでに人生の後半に差し掛かった年齢です。

    「おんぶに抱っこ」では困るとか、働いている人とか・・
    30代ぐらいの希望に正直驚いています。

    まだいない相手の事よりも
    自分の晩年をどう生きたいか?ですよね。
    きっと、まだまだ心がお若いのだと思います。

    ただ、「人生で起こることはすべて味わってみたい。」
    だけでの結婚は、相手に失礼になるかもしれません。

    「この人と晩年を共に過ごしたい」と思うまで
    今の生活を続けられるのが良いと思います。

    充実した生活をお送りください。

    ユーザーID:2238145582

  • う〜ん・・・

    トピ主さん、結婚したいんですか?したくないんですか?どうでもいいんですか?
    そこが分からない。

    手のかからない男性だという所をアピールしたいところなんでしょうけど、
    「だっこにおんぶは困る」「子供は育てる気ない」「細い女性は苦手」
    おまけに「おばはんも苦手」って・・・あなたしっかりおっさんなんですけど。
    好感度高くないなぁ。

    トピ主さんのカワイイ所を知りたいです。

    ユーザーID:5048739811

  • …動揺ですか?

    ご自分の年齢、職業から始まり、ご家族や資産の状況そして現状の暮らしぶりを趣味を交えて語り、理想の女性像そしてご自分の容姿を述べ、家族計画で終わっておられますが、まるで結婚相談所でカウンセラーにご相談されている感じですね。

    良いお歳で、なぜ今さら、お友達との会話で動揺なさっているのですか?自分が日頃から言っていた言葉を実行していないから動揺し始め、そしてご自分の信条を通すために結婚をしようか迷っているのですよね?

    こういう人間の結婚についてどう?と言われても、お友達の言葉に動揺して、自分語りして、苦手な女性のタイプを差別的に挙げ、「相手の金などアテにしていない」という女性を卑下しているという印象しか残らないです。

    過去、人並みに色々あり、結婚に至らなかったとお書きですが、では結婚に至らなかった理由からまずご自分を分析してみてはいかがですか?ここに答えが隠れていると思いますが。

    結婚の定義をご自分なりに確立してから、自分はなぜ今でも独身か?を過去の女性との関係を分析して考えてみてはどうですか?なぜトピさんがまだ独身なのか、その理由は私には解る気がします。

    ユーザーID:2670569547

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 50代前半の親父です

     既婚、子供2人です。ともに、社会人です。
     私は20代中盤に結婚しました。私は正直べたべたした、おんぶにだっこ、いわゆる依存型の女性が嫌いです。こういう女性はたいがい色気があったり、女性ホルモンまき散らしタイプですよね。
     私の妻は、そのころの年代では珍しい、自立タイプの女性でした。正直色気はありません。仕事バリバリでした。嫉妬されたことも皆無です。(浮気もしなかったですが、ちょっとやきもちぐらい焼けよ(笑)という感じでした)結婚前も後も、いろいろな女性を見てきましたが、妻のようなタイプは非常に少ないと考えます。
     従って、私は妻に会っていなかったら、結婚はかなり遅れたか、しなかったかも知れないと思います。妻も、私でなければ独身で、今も仕事バリバリだったでしょう。
     妻は今、病ですが、妻が亡くなっても私は絶対再婚しないと思います。べたべたし、頼られる夫婦関係は絶対嫌だからです。
     トピ主さんも、自分の考えに正直に、生きていくべきではないかと思います。良いなと思う人がいたら、同棲でも、事実婚でもしてみればよいと思います。

    ユーザーID:8784917872

  • うーん、

    本文を読んで何だか冷たい人だなあと感じました。

    私はあったかい性格の人と子供もいてわいわいがやがや楽しい家庭を作りたいです!資産は私のほうが沢山持っていますが、子供が産まれて今専業主婦をしてます。お金には全く困ってません。

    夫は超多忙なので「家庭のことはお前任せですまんな!ありがとう、感謝してるよ」といつも言ってくれます。夫にぶら下がってるのではなく夫に家事能力(と時間)がないので分業制です。

    あなたの条件そのままで来てくれる人がいるなら結婚も不可能ではないと思います。

    ただ、お見合いだと難しいでしょうね。(子供を望む保守的な人が多いから)恋愛でどうしても貴方と結婚したい、仕事を続けたいのでDINKSが望ましいと言う人であればいいのでは。そういう女性もいますよ。

    ユーザーID:6276473946

  • 無理して結婚する必要はない

    結婚なんて、無理してする必要はないものです。
    心から好きになり、一緒にいたいと願う人ができれば、80歳になってしても良いと思います。
    そういう結婚とは、一緒に暮らすための一つの方法でしかないので、婚姻届を提出しなくてもいいものです。
    いがみ合い憎しみあう結婚よりも、一人でキチンと生きて行く方がよいと思えます。
    愛し合い慈しみあえる結婚ならば、一人で生きるより良いと思います。

    ユーザーID:4154019118

  • 昔あったドラマの

    「結婚できない男」を彷彿とさせられます。

    悠々自適な生活、おうらやましい限りです。
    一部の否定もなく、私の理想はそこにありますので、
    叶うのならば弟子にして頂きたいほどです。

    結婚は、世間的には「必要」でしょうが、
    人生においては「必須ではない」と解釈しています。
    ただ、一人で全てを背負い込むリスクが伴いますので、
    私は「何をおいても身体だ」と、肉体を鍛えています。
    過ごす事のデメリットに対抗できるのならば、一人で過ごす事は至上であると思います。
    (ただし、相応の才能が必要ですが)

    ただ「結婚が人生の醍醐味である」とは紛れもない事実。
    しかしながら、それには幾らかの煩わしさを伴います。
    50年一人で暮らしてきたトピ主さんが、
    果たしてそのリスクに耐えられるかどうか。
    その点が気になりました。

    ユーザーID:3403907008

  • 子供はちょっと・・・

    早速のレスをありがとうございます

    再婚で相手に子供が居る場合ですか・・・
    これは想定外でした。

    犬の飼い方はわかるのですが
    (あ、すみません。人間の子供と、犬とを同列に
    考えているわけでは決してありませんので、怒らないでください)、
    子供となると・・・今まで接する機会が極めて
    少なかったので、正直言って想像がつきません。

    仮に仮にそうなった場合、
    恐らく、相手を子供扱いすることは出来ずに、
    大人に対するような対し方をしてしまいそうです。
    それでは、相手にとっては(年齢によって違うとは思いますが)、
    失礼でもあり、理不尽でもあるのではないかと思います。

    そう思うと、子供を連れた女性との再婚は
    やはり私には無理ではないかと考えます
    (お互いが幸福になれる状況とは、私としては、
    考えにくいです)。

    ただし、初婚だから、再婚だからと、
    相手の「履歴」にこだわる気持ちは毛頭ありません。
    レスを読むまで、そういうことは考えたこともありませんでした。
    それこそ、状況は人それぞれですね。
    ご指摘、ありがとうございます。

    ユーザーID:6675277007

  • なんだかねえ…

    トピ主さん、付き合いにくい男性ですね。

    「家事は自分でこなせる」「介護しなくてはならない老親もいない」
    「資産もあり、リストラの心配もなくおおむね健康で悠々自適、将来の老 後にもなんの不安もない」…

    外見はとてもいい条件なのですが、

    「か細い女性は苦手」「おばはんもいや」「子供いらない」「一方的にだ っこにおんぶはいや」

    中身が小難しく、上記のいい条件を吹き飛ばしています。
    だいたいトピ主さんくらいの年齢の男性が敢えて結婚したいなら、
    「ずっと一人ではさびしい。一緒に笑ったり、助け合ったりして 生きていきたい」というのが普通だと思いますが。

    なんだかあまり、結婚したくないみたいですね。

    ユーザーID:3818018433

  • 羅列したのは・・・

    レスありがとうございます。私の二回目のレス以前の方まで
    読ませていただきました。タイムラグは不可避とご理解ください。

    条件をずらずら並べ、「結婚相談所への申し込み」みたいになり、
    大変失礼いたしました。言われてみれば本当にそうです。

    トピを立てるとき、「クリアに書かねば状況がわからないかな」と
    思い、箇条書きみたいにしてしまいました。他意はありません。
    トピを立てるのも初めてなので、行き届かないところはご容赦ください。

    今すぐ、どうしても結婚したい! と言う気持ちではありません。
    ただ、「人生の醍醐味かあ〜 そうかもなあ」とは、正直なところ、
    思わされました。

    また、相手も働いていないと、と言う条件ですが、
    おんぶにだっこな人は困る(昔、おねだりが巧い
    女性がいて、かなり振り回されました)と言う理由以外、
    相手より圧倒的に有利な自分、と言うのも困ると思うからです。
    そういう状況で、僕が突然威張りだす・・・と言う可能性も
    なくはありません。初めての状況では、シミュレーションも不可能です。
    そのあたり、ご理解いただければ幸いです。

    ユーザーID:8945850847

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 四捨五入したら60!

    女を捨てておらず、小綺麗にしていて、働いていて自立していれば、年齢的におばはん(失礼!)、或いはトピ主さんと同年代の方でも良いのですよね?

    結婚相談所で見つかると思います!!


    プロポーズの言葉は「人生で起こることは全て味わってみたいから」で良いんじゃないですか。

    ユーザーID:5937030547

  • いいんじゃないかな

    40代後半より年上(トピ主さんより10歳年下までということ)の女性ならトピ主さんの条件にかなう人いると思いますよ、結構。
    そのくらいの年齢で独身なら仕事もしないでぶらぶらしてる女性はまずいないでしょうし、これから定年退職しようかという男性にたかろうとする女性はさすがに女性からみてもイマイチですし。
    きちんと仕事をしている女性なら「おばはん」ではなく、いろいろな意味で若々しく魅力的な人が多いと思いますよ。
    しかも、トピ主さんが定年退職したら時間もあるでしょうから、家事もたくさんしてくれたらますます条件はあがりそうです。
    40代後半以上の女性でしたら、子供がいてももうそれなりの年齢でしょうから、トピ主さんも人対人として付き合えるのでは?
    50歳前後の女性なんて考えられない!と言うならトピ主さんではなかなかお相手は難しいかもしれませんけど。
    ちなみに、私の父は61歳で病に倒れました。
    トピ主さんも年齢的にも、介護の当てにしたいから結婚したいの?と思われないようにね。

    ユーザーID:3415677185

  • このまま独身でいいでしょう

     いろいろ沢山お持ちなんだし、無理に結婚する必要はないと思います。
    結婚はいろいろお金もかかる局面がでてきますし、ご自分の持ってるものを減らしたくないなら、死ぬまでひとりで居るのがベストだと感じました。

    ユーザーID:8266359485

  • 50代後半ということは

    定年まであと数年てことですよね。定年後の生活はどのようなイメージをお持ちですか?
    トピ主さんが仕事を持つ年下の女性と結婚した場合、あと数年でトピ主さんはリタイヤ、奥さんだけ働いているという状況になりますよね。
    私なら、自分が働いている間、夫は家にいる(もしくは犬の散歩)という生活が目の前に見えている結婚なんてごめんですが。

    ユーザーID:9145495778

  • なんだか昔の20代女性?

    結婚にあれこれ条件をつけて、自分を実際以上に高いと思っていた、バブル期のOLみたいですね。トピ主さん。
    50代なんですよね?

    人生、生き方、自分自身…
    思春期にぶち当たるたくさんの哲学的、根源的な疑問について考えたことありますか?
    結婚って、条件でしょうか。
    誰か「愛する人」に出会い結婚するって選択指は無いのですか?
    愛する人と結婚しなければ、意味ないと思いますが。
    私は30代後半、技術職で同世代の普通程度の年収はあります。
    両親はなく、自立しています。
    私にとってトピ主さんは、余り魅力的ではありませんね。

    ユーザーID:5099142731

  • えーと…

    トピ主さんのご年齢ですと、ご本人が要介護になるのも
    そう遠くないんだなぁ、と考えてしまいます。

    このご年齢まで独身を通してこられた方が、
    なぜ唐突に結婚願望を?と考えた時、
    失礼な物言いで申し訳ありませんが
    介護要員確保のための、求人ようにしか受け止められません。

    ユーザーID:2182938263

  • まずいい人に出会いましょうー

    友人が58歳にして46歳の女性と、初婚同士でついこの間御式を挙げました。

    人生何が起こるかわかりません。結婚する気になったのですから、結婚紹介所に入会するのもいいですし、周りに「誰かいい人いたら紹介して〜」と声を掛けておくのもいいです。

    そして、何処にいっても誰にあっても、まず相手のいい所を見てあげると、沢山いい方が現れますよ。

    条件はそれからですよ。

    ユーザーID:0512531804

  • 同年代親父さんのご意見にとても共感しました

    私は30代後半独身女性ですが、結婚はしたい相手が現れて初めてできるものと考えています。そういう相手が現れなければ一生独身でいるつもりです。恋愛を味わい、一人の時間を味わい、経済的にも精神的にも自立して人生を楽しみつつ、もしかしたらまた出会いがあるかもしれない、という状態は悪くないと思います。もちろん年齢とともに容姿は衰え、相手にしてくれる異性の数は減るかもしれませんが、世の中に’自分にとって唯一のこの人’を求めるわけですし、数は問題ではありません。経済面は一人でも大丈夫、がやはり基本だと思います。私が男性だったら多分トピ主さんのように感じるでしょう。男性でも経済面で甘い考えの人がいてうんざりすることもあります。こればかりは出会いだと思うので、とりあえずはご自分の人生を楽しみつつ、もしも出会いを求めるのであれば外見を磨かれるとよいかもしれないです。

    ユーザーID:4642058533

  • 生き物としての魅力がない

    トピ主さんの文章からは表題の印象しかありません。それと降圧剤を利用している時点で健康とは言えないと思います。
    別に結婚なんかしなくても罪になる訳じゃないし、自由きままに生きたら良いのでは?

    ユーザーID:1285496201

  • 多分子供じゃない

    50代後半のトピ主さんが、結婚相手の方の年齢をどう考えているかにも寄りますが・・・。

    30代後半の私が想像する、50代後半のトピ主さんの再婚相手は、40代後半位でしょうか?
    若くても40代前半かな?

    結婚が遅かった人なら40代で子供が幼稚園の可能性もありますね。
    でも、40代でしたらお子さんも中学生くらいが比較的多いと思います。
    逆に40代後半になればお子さんが成人している可能性もありますよね。

    そのくらいの年齢なら、大人に対するような対し方をしても問題ないと思うのですが。

    トピ主さん、結婚相手は若い人って思い込んでいませんか?

    ユーザーID:0800063294

  • 一人の女性も人間として見られていないのですから無理でしょう。

    40代既婚4年目です。

    女性への高い理想が20代の男並みに頭でっかちにある限り、一人の女性も人間としてマトモに見ていないのですから、友人としてのお付き合いすら無理でしょう。
    仮にその通りに当てはまる若く子産むつもりない、OLでバリバリ稼いでる女性がいても、その人が60近いトピ主さんをえらばないだろうし、仮にうまく付き合ってもその人が失業したら掌かえして"さよなら"ですか?

    それに、嫁にばかり強さとか理想ばかり求める男、気が利かなくていばる男は今時の女は求めてないし、息詰まるし、うっとおしいです。女性も加齢でおばさんになる分、トピ主さんもすでに加齢で60近いおじさんなわけだし、自分よく見ず"若い女がいい"みたいな人の見苦しさと悪あがきに似たものを感じます。


    歳を重ねて来られた深みとか、一人の女性への守ってあげたい愛おしさとかが、頭でっかちな理想とか仕事の忙しさで見てこられなかった事がある意味気の毒な気もします。むしろ老若男女混じって活動するような趣味、ボランティアに入って人としての幅広げて、頭も顔もやわらかくなっての方が見方変わって相手がみつかるかもと思います。

    ユーザーID:8320259631

  • 違っていたら ごめんなさい〜!

    お金に任せて お遊びと 飽食をなさって 今に到ってしまったと言う処でしょうか? <天は二物を与えず>を感じますが・・。(僕が突然威張りだすー可能性もなくはありません)ここにすべての お答えがあると思います。私は思うのですが 今世お金に恵まれている方ならば 結婚なさらなくても ほとんど ご不自由などありませんでしょうに いまさらやっかい事など持ち込まなくても 適当に楽しんだ方が宜しいかと〜! まあ 花鳥風月などを愛でるお心が生じましたら 人生変わっていくかもしれません。

    ユーザーID:8047990358

  • 結婚する必要がない

    ご友人のおっしゃった「結婚は人生の醍醐味」という言葉には
    相手の感情に影響されたり、自分一人の思う通りには生活できない、などの煩わしいことを含めて
    自分の傲慢さに気づく、人に生かされている自分を感じる、という点があるのだと思います。

    これからの成長幅がある人には、人生を豊かにする上で必要な要素ですが、
    トピ主さんは子供を育てる気持もないようですし、
    (未来の)奥さまと共に支え合っていくというような気持ちもないようですし、
    このような点に気づいても宝の持ち腐れになるのではないでしょうか?


    それよりも、今まで通りにご自分のことだけ考えていればいい生活のほうが
    トピ主さんには合っていると思います。


    同じように経済的に自立していて、自分の面倒は見られる女性なら
    うまくいきそうですが、それで結婚する意味はあるんですかね????

    トピ主さんんが何を求めて結婚したいのかが良くわからないです。

    ただ単に好奇心なのかな?

    ユーザーID:1390724445

  • レスありがとうございます

    皆様 レスをありがとうございます。

    僕は相手の女性が、自分より年上でも年下でも、年齢や結婚歴には
    こだわりません。
    一緒に居て、「人生の醍醐味」を味わえるなら、それで良いです。

    「結婚も人生の醍醐味の一つだぞ」と言ってくれたのは、
    僕の「人生の先輩」に当たる人でした。
    1年前、僕の人生に或る大きな区切りがついたとき、
    先輩とそういう話をしました。
    彼は60代前半でもう孫もいます。

    もちろん、介護要員としての相手を求めた結婚なんて、
    考えたこともありません。
    日頃お金が大切だと思うのも、「生老病死」と言う問題を、
    お金が9割以上は解決してくれると思うからです。

    犬とも精神的交流はできますが、さすがに読んだ本や映画、ドラマの
    感想は言い合えませんし、海外旅行も犬とでは無理です
    (出来ないことはありませんが、手続があまりにも煩雑過ぎます)。

    僕は、毎晩酒とつまみを前にして、
    いろいろ話したいことを心ゆくまで話せる相手、
    向き合うのではなく、同じ方向を向いている相手が欲しいです。

    ユーザーID:8945850847

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そんなこと考えてもみませんでした

    皆様 レスをありがとうございます。

    介護要員を求めている?!
    前のレスにも書きましたが、そんなことは毛頭考えておりません。
    そういう考えで結婚する人も、世の中には居るのでしょうか。
    驚きました。僕の周りにはそういう人はいません。

    また、定年間近ではないか? と言うご質問ですが、
    僕には定年はありません。
    まあ、会社が倒産すれば話は違いますが、
    今のところ、倒産の恐れはありません。

    聞かれてはいませんが、「好みのタイプを聞かれたら?」
    と思って考えてみました。
    江口のり子さんが、もっと年を重ねたような人が
    いいですね。ふせえりさんみたいなタイプも大好きです
    (すみません。「時効警察」が好きなので)。

    ユーザーID:8945850847

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 結婚にこだわらず

    女性のお友達との出会いは考えてみては?
    客観的にみて、かたくなすぎて、少々つきあいにくい人だなあとは思います。
    「趣味は読書と映像ソフト鑑賞です。」とありますが、定年後は家に引きこもる人生になりかねないですよね?

    男女のつきあいの女性にこだわらず、尊敬できる大人の女性との出会いがあればトピ主さんの人生に新たな刺激を与えてくれる気がします。
    そんな人とどうやって出会えばいい?と聞かないでくださいね。
    自分で探してください。引きこもらず、より多くの人と出会うしかないです。

    ユーザーID:3515595491

  • いいと思います!!

    こんにちは。
    40代になったばかりの独身女性です。

    トピを読んでいて、こういう結婚もいいとおもいました。
    わたしもつい最近まではあまり結婚というものに興味を持っていなかったのですが、
    トピ主さんと似たような理由で、この年で遅かれながら結婚したいと思うようになりました。

    いろいろお相手のこのみもかかれてますが、そんなにむずかしいことを言ってるわけではないと
    思いますが...。

    わたしだったらこういう方が身近にいたら、会ってみたいと思いますが。
    トピ主さんに合う方いると思います! ただ私たちのような年代になってくると(笑)
    どこで出会うか、のほうがむずかしいような...。
    あっ、それはわたしの悩みでした!
    がんばってください!

    ユーザーID:1751513325

  • 母は50才で再婚しました。

    トピ主さんと同じように独身を通してきた女性でないとダメでしょうか?母は50才の時54才の人(×ありですが独身期間25年の人)と再婚しました。子供(私)はその時27才ですでに結婚していました。

    現在母70才義父74才。毎日2時間ウォーキングしています。
    「結婚の必要はないんじゃない?」というレスが結構ありますが、母達を見ていて、人はやっぱり一人でいるよりは誰かと暮らしている方が良いと心から思いますよ。
    母達はしょっちゅうケンカしていますが、それも会話のうち。一人暮らしだといつのまにかTVが話し相手になりかねません。60代70代となるにつれ、遊びに出かける気力体力は衰えます。外に趣味や飲み友達が多くいてもどんどん会えなくなります。同じ家に暮らす相手がいる事のありがたみは「深い」と思います。

    良き出会いがありますように。また子供のある人でも子が大人なら問題ないので候補に考えてみてください。

    ユーザーID:5520455550

  • 結婚しなくても手に入るものが結婚の醍醐味とは如何に

    3月24日のレスを読む限り、書いてあるのはトピ主殿がしたいことばかりで、結婚相手に何をしてあげたいのか、何が出来るのか皆目わかりません。自分が世話される必要もなく、相手方を世話する気もなく、子供は不要とのことなので。
    もしこれまで書かれた内容がトピ主殿と結婚する醍醐味ならば、結婚しなくても交友関係で全て手に入るものであるため、トピ主殿とわざわざ結婚したい異性はいないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3106045501

  • いや、そうじゃなくて

    「介護要員」と失礼なたとえ方をした者です。

    トピ主さんにそのつもりがある、ない、ではなくてですね、
    女性の側から見たら、介護要員にされそーなリスクの高いお話よね、
    と二の足を踏む、ということです。

    私は既婚なのでわが身になぞらえた話ではなく
    未婚の身内や友人から「こういう方がいるんだけど」と相談されたら
    そういう視点から反対する、ということです。

    最初のトピ文からは、トピ主さんが結婚相手に対して
    心の交流を求めているようには窺えませんでしたので。

    ユーザーID:2182938263

  • 目的も目標もないのでは?

    当方も同じ年代です。もちろん既婚、結婚歴30年以上です。
    トピさんの文章を見ると、特に結婚を熱望している訳ではないが、
    一度話のネタに結婚したいという程度に見えます。
    干渉もされたくないし、懐も当てにされたくないしって、それってただの同居人?
    個人的な意見を言えば、結婚は修行の場です。全く人格が異なる別人と苦楽を
    共にする同志として戦う覚悟でなければ、無駄です。 でも50歳後半ならば
    子供を育てる訳でもなさそうですし、トピさんのように財布が別では、協力して
    財産を築く訳でもなさそうでしすし。そこまで覚悟して進むべき目標も無いですよね。
    そうならば結婚を維持するだけのエネルギーも湧きません。気の合う友達作りで
    良いのではありませんか。

    ユーザーID:6941539900

  • 林住期

    同世代既婚、子供二人は自立して一人は嫁さんをもらっています。
    毎日仕事を追え、一目散で家に帰り妻と二人でいろいろと話ながらの
    食事(私は晩酌)が何よりの楽しみ。
    結婚という人生の大切なプロセス、醍醐味をこころから味わっています。

    しばらく前に五木寛之の「林住期」を読みました。
    お互いに「家住期」を終え「林住期」を迎える人生の大きな転換期、
    私もこの「林住期」こそ、人生でいちばんキラキラと、生きていることを
    謳歌できる時期としたいと願っています。

    亥の子さんの今までの人生を否定するつもりではありませんが。

    妻とは10代で出会い、恋愛・結婚・子育て・・、人並みに大変な時期もあり
    「二人でなんとか乗り越えてきた」と言うのが実感です。
    数年前には更年期でしょうか、妻が体調を崩し元気だけが取り柄だった
    二人の人生を改めて考えさせられました(今は元気にしております)。

    続きます!

    ユーザーID:3712031470

  • 林住期2

    続きです。

    そんな時を一緒に過ごし、培って積み上げてきて、はじめて今結婚の
    醍醐味を語れるのではと思っています。
    先輩も同じお気持ちと思いますが。
    もし妻に先に逝かれたとしても、私も再婚はしないでしょう。
    もう女性の口説き方も忘れてしまいました。
    寂しがりやの私ですから自身はありませんが(笑顔)。

    亥の子さんには、あまりアドバイスは必要ないのでは・・。

    どうぞこれからの人生「林住期」、謳歌されて下さい。
    良きパートナーに出会えるといいですね。

    応援しています、がんばって下さい。

    ユーザーID:3712031470

  • 結婚、よろしいのではないですか

    他の方もおっしゃるように、
    「結婚の醍醐味」とはおそらく、
    自分とは違う価値観や生活習慣をもったパートナーと切磋琢磨?
    (ぶつかり合い、許し合い)することで、
    新しい価値観を創造するってことだと思うのですよ。

    弁証論的に(正→反→合)をへて新境地に至るというわけです。
    成功すれば、ひとりでは味わえなかったであろうすばらしい体験や絆が得られます。

    トピ主さんが自分のライフスタイルを大事にしてて、
    それを維持できる相手と結婚したいというのはわかります。
    人生50年以上生きていれば、
    もうしっかり自分の世界が出来上がってて当然です。

    でも、実際にそんな都合のよい女はいないだろうし、
    必ず、なんらかの(反作用)はおこるでしょう。

    結婚を望むならそこを覚悟して、ぜひ醍醐味を味わってください。
    何もかえたくないというなら結婚しないほうがいいです。
    しんどいだけに終わるかもしれません。

    ユーザーID:8279617624

  • お見合いパーティ

    先日40代中心のお見合いパーティに行ってきたのですが、トピ主さんに良さそうな女性の参加者も多かったですよ。
    一度気軽にそういうパーティに参加してみたら良いと思います。

    ユーザーID:3858410457

  • 自立した女性は多い。

    小町を見ててもわかると思いますが、最近の女性(特に仕事を持っている自立した女性)は、同い年〜10歳くらい年下を選ぶ傾向があります。
    一昔前の男性の常套句「結婚するなら若ければ若いほどいい」は、今では女性のセリフになるつつあります。

    私の母はトピ主さまとほぼ同い年で60歳です。仕事人間で、今でも海外旅行に行けばナンパされるほど美人ですが、つい先日ポリープが見つかり急遽手術&入院。お蔭様ですっかり回復しましたが、介護したのは一回り年下の彼です。

    たとえ今日元気でも、明日のことはわからないのが60歳くらいの年齢なのではないでしょうか?気持ちは元気でも、体は確実に老いているはずです。

    介護というのは特別かけ離れた考えではないのです。先日読んだ元オリンピック選手のエッセイで、60歳で転んだだけで骨折入院したと書いてありました。

    介護は高齢者と結婚する場合、かならず誰でも考えることだと思います。その辺を考えずに、「寄りかからない自立した関係を求める」と一方的に言い切ってしまうのはどうかな、と思います。

    このまま独身貴族を続けるのも素敵だと思いますよ。

    ユーザーID:1526538252

  • 今のままでも、、、

    人生の醍醐味を求めて結婚はしないほうが良いと思います、
    素敵な女性が現れて、、一緒にいたい、この人と幸せになりたい、、
    と、思う方は現れるまでは。

    ユーザーID:1487312042

  • あの〜

    こう言う場で質問されても、賛否両論だと思うのですが?
    トピ主さんの文章からは、結婚への焦りは余り感じられませんが、独身生活を謳歌した後、気が付けば両親は既に他界し、友人知人は孫を可愛がる生活。
    一方、我が身は老いて、寄り添うは愛犬なり…寂しくなっちゃったんでしょうね。
    要は、自分がどう思い、行動するかで結果が出るのではないでしょうか!

    ユーザーID:1999335969

  • 難しい?

    40歳前後世代の独身女性です。

    生涯独身でもかまわないが、自分の条件にぴったりのいいご縁があれば結婚もしてみてもいいな、というくらいの気持ちなんですよね?
    でしたら、今のままでいいと思います。

    でも、一人の老後は嫌だ、ぜひ誰かと一緒に暮らしたいというのであれば、今の考え方では
    厳しいかな、という印象を持ちました。
    あくまで私の印象ですが、女性に対するあれやこれやの注文や、子育てはする気がないと言いきる頑なさが、年齢相応の包容力とは程遠いイメージを持ってしまいました。
    私自身も含めて、高齢独身者が結婚するためには、相手の状況に合わせられる包容力や「そういうのもアリかもね」と発想を転換できる柔軟さを求められると思っています。年齢を重ね経験を重ね人間が磨かれているからこそ持てるチカラだと思うんです。

    その気になればシングルマザーの素晴らしい女性との出会いもあるでしょう。もし本気で結婚されたいのなら、そういう人を子育てはムリだからとバッサリ切り落としていく頑なさはなくしたほうがいいかと思いました。結婚生活の醍醐味を味わえる人は頑なさとは無縁な人という気がするので。

    ユーザーID:6053079671

  • 人生の醍醐味を味わうための結婚

    少なくとも働くのが嫌だから専業主婦になる事を夢見て
    そのくせ相手への注文がやたら多い女性の結婚願望より
    余程ましだと思いますけどね。

    専業主婦希望の女性に比べたら
    「そこそこの年齢で女性を捨てていない就業者。
    子供はいらず、結婚経験は問わない」
    なんて条件はまだまだ可愛らしい方だと思いますし、
    (トピ主さんと年齢の近いかたなら少なくないでしょうし)
    そういう条件を出したトピ主さんに
    「冷たい人、一生独身がいいよ」と上から目線で言うのって
    なんなんでしょうね。

    ユーザーID:1859278873

  • 結婚生活のイメージ

    当方36歳です。
    共働き希望の50代後半男性。子供は作らない主義なんですね。
    現実的な結婚生活をイメージしてみましょう。

    結婚してこちらが15年くらい働いたあと、(失礼ながら)今度は体が弱ってきたあなたのために家庭に入りお世話。失礼ながら、こちらがあとに残される可能性は大。そのあと、ひとりで子供もなく過ごすための結婚。
    うーん、なんか思い描くと正直、魅力を感じません。

    あなたの願望をもうちょっとゆずって、ここは相手がいいようにしよう、とか工夫できれば、結婚生活も変わってくると思います。

    ユーザーID:2527303827

  • もちつもたれつ

    トピ主さん、結婚生活は夫婦でもちつもたれつでしょう。
    よっかかれたくないのであれば、あなたも一切よっからないでいられますか?たとえば病気になったときに。
    自分はこれはやだ、ばかりが目に付きます。もっとゆずらないとと結婚はできないと思いますよ。

    ユーザーID:4997864295

  • 人生で起こりうること

    どう思いますか? と聞かれれば、どうも思いません、とお答えします。
    まあちょっと聞いてみようかな……という雰囲気のご質問ですし、あまり結婚を切実に考えている風でもないようなので。
    でもきっと同じように考えている女性もいると思いますよ。
    そういう方と巡り会えば結婚する気持ちになられるんじゃないでしょうか。
    ただ、誰かと一緒に暮らすということは何でも折半にできるものじゃないと思います。
    お金も家事も、いろんな責任も折半……それは結婚ではなくてまるでワークシェアリング。
    こうしてあげたら損とか自分の方が負担が多い、と考えるような方は結婚には向かないと思います。
    トピ主さんはお一人の生活でしっかりパターンが作られているので、誰かと暮らすと楽しいより、他人がいることがきっと「邪魔」と思う感覚が強いと思います。

    人生で起こることを全て味わう。
    「結婚しない」というのも「人生で起こりうること」の一つのです。
    それ十分に味わってみるの一つの醍醐味でしょう。

    ユーザーID:3436919750

  • 条件をつけるということ

    トピ主さんこんばんは。
    以前、私も正直に言えば、
    条件ありきでお相手を探してました。
    けれど、それは違いますよ。(今は深く反省しています)
    トピ主さんが詳細な条件を付ければ、
    惹きつけられるかの様に、同様にリスクは負わず、
    美味しいいところだけ謳歌したい!という人が現れるんじゃないか?と思います。
    (二人がよければいいですが)
    お互いに相手にアクシデントが起きた時にこんなはずじゃなかった…等と思いませんか?
    大切な何かを見落としているような気がします。
    何も条件をつけなくても…この人といたい…と、思えた時じゃないですか?

    ユーザーID:1879173389

  • 夢は自由ですが

    言われるまでも無くお分かりでしょうが、一緒に居る平穏や喜びは、2人のエゴのぶつかり合いや、忍耐や妥協の末に生まれるものです。
    子連れはいや、寄りかかられるのはいや、おばはんはいや、でも人生の醍醐味だけは味わいたいというトピ主のコメントを読んでいると、
    苦労はしたくない、結婚生活の楽しいことだけを味わいたいようにお見受けしました。
    まずは御自分が、五十代後半、降圧剤を飲んでいる、視野が狭い頑なな中年のオヤジだと自覚されてはいかがでしょう。
    正直、ずっと独身だった男性というのは妙なこだわりを持った方が多くて、単なる友人としても付き合いづらい人が多いですよ。

    ユーザーID:8959924482

  • 至極、真っ当なご意見と思いました

    介護要員を求めているようには読めなかったし、「ただし年は20代まで」というような『自分を棚にあげた』発想もなく、きちんと客観的に自分と自分の希望を考えられてるな、と思いました。
    結婚は需要と供給です。失礼な言い方ですが、その年まで独身で来たなら、万民受けする考えにチェンジする必要はないかと。

    ただし待ってるだけじゃダメです。外に出て探しましょう!

    私は結婚1年の30代女性ですが、確かに結婚って醍醐味有りますね〜。良い悪いではなく、面白いです。
    犬との生活も楽しいですけどね♪

    ユーザーID:6604959272

  • 結婚することはないと思います

    晩酌相手が欲しいだけなら、恋人で良いと思います。
    結婚するとなると、財産の事やお互いの家族の事が絡んで来ます。
    それに介護だって、される側だけでなく、する側にもなる可能性があります。

    ユーザーID:7918328324

  • いまいち魅力が無いかな

    トピ主さん、きっと良い人なんだろうな…
    だけど、その年代の独身者の普通のプロフィールなんですよ。
    たとえば、お見合いパーティーで、男性が女性と会話したあと、横の席に10分置きにズレていく。その時の会話が、10人中、7人がそんなタイプで通り過ぎて行くんです。
    印象としては、
    (そんな人も居たけど、付き合うなら、ちょっとね‥)と、曖昧に、興味が湧かないのが、正直な感想なんです。

    年齢に左右されず、恥ずかしがらず、
    僕はあなたを、家庭を大切にします!
    というのを、もっと全面的に出された方が、女性側としては印象に残ります。
    後は、笑顔でね。

    ユーザーID:1342782253

  • 仕事でバリバリする女は人によっては厳しいし、きつい

    先日某女優とお笑いの離婚ありましたけど、トピ主さんの求めるものがある意味彼女に近いものとすると、逆にトピ主さんも彼女の要求に合わせてプレッシャーになるでしょう。


    正直、仕事で出世してバリバリする女は人によっては厳しいし、きついとこはあるし、そうしなければやって行けない人もいるので、トピ主さんが気が利かなければ指摘、要求でガミガミもあるでしょうし、稼ぎが少なくなったり立場変わるとトピ主さんもうざくなってくるかと思います。(まっ大人しくただ言う通りにしてくれる女性自体少ないですが)しまいには"介護が近い年上の夫"とか相手からうっとおしがられるもあるので、相手にも相手の人生があり、思考があるので、トピ主さんの理想通りにはならないもありうるわけです。


    そりゃ同じ女からしても"私○○出来ない"みたいなブリッコは好かれないし、ひっかかる男性も気の毒と思うけど、別にパートでもバイトでも長くマジメにしている普通の女性ならいいと思うし、おばさん顔してても可愛い魅力ある人もいるし、私も年寄りは苦手でしたが40近くで結婚してからは明るくていいおばさんならお付き合いしたいと思ってます。

    ユーザーID:8320259631

  • 自立した女性は、それなりの男性を選ぶ事が多い

    自立した女性が多い環境ですが、自立した女性は彼女たちのモーティベーションをキープ出来るような、アグレッシブな男性を好む傾向があるようです。

    自分が尽くすのでなく、尽くしてくれるような男性。
    それに若い自立した女性は、大体若い活気のある男性を好む傾向があるようで。
    これが現実です。

    ユーザーID:4287844674

  • 私は42歳、パートナーは50歳

    お付き合いして2年になる熟年(?)カップルです。
    私はトピ主さんの言う「仕事を持った自立した女性」です。
    私たちの今のところの関係は週末だけに会い、二人の時間を過ごしています。
    金曜日の夜に彼がうちへやってきて、土曜日は私が喜ぶ所に連れて行ってくれて、日曜日はゆっくりと過ごします。
    土日とも、私は彼のために一生懸命に料理を作ります。彼がそれを「美味しい」といて食べてくれるのが、この上ない喜びです。
    彼は彼で、いつも小奇麗にして適度に甘えてきて、でも自立している私が可愛くて仕方がない様子で、とても愛してくれます。

    精神的に安定した年齢での付き合いは、本当に落ち着いていて、幸せを感じます。

    ですので、トピ主さんにもぜひこの幸せを味わってほしいなと思います。

    追記:お付き合いする場合は、原則的に結婚を前提にした方が良いと思います。女性はいくつになっても「結婚しないのなら、私とは遊びの関係?」と思うものです。相手の人生に責任が取れるかというのも、男性の魅力の一つですよ。頑張って!

    ユーザーID:5020387874

  • 茶飲み友達がほしいという気持ち

    そこまで結婚したいわけではないのはわかります。
    でも、家に帰れば犬一匹。

    老いが近くに迫ってきて、この歳で独りっきりも寂しいんですよ。
    人が手に入れてこの俺様(けっこう成功してる)がそれを得てないなどオカしいんですよね。

    でもここまできて結婚というすごいハードルを越えようとしなくてもいいのでは?
    結婚は法律。財産取られますよ。

    どこかの趣味のサークルにはいって茶飲み友達をさがせばいいのです。

    そうではなくその歳で脂ぎったことも考えているのですか?
    今更子どもも、子どもが可哀想ですよ。

    若い頃からの長きに渡る結婚という歴史をふまず、またその荒波さえ知らず、航海の最後入り江にはいってから一緒にゆらゆら揺れて(でも船は自分で買ってね)というのもなんでしょねえ。

    でも、あなたのような年齢のおじさんは選ぶのではなく「できれば選んでね」ですよ。
    そこは理解しないと。

    あなた自身にすんごい魅力があるなら別だけど。(でも結婚できてないってことは手鍋下げてまでの魅力はないと分析)

    寂しい気持ちは誰もが持つ感情。
    それを安易に結婚で埋めようとすると失敗しますよ。(うちの叔父のように)

    ユーザーID:1364312966

  • 女性の立場から(50代後半)

    私は10年前に離婚しました。息子ももう27歳になります。

    私も経済力もあり、両親が遺してくれた家や財産もあるので、再婚(結婚)が必要かって考えると、必要ではないと思ってきました。今まで数多くの恋愛をしてきましたが、結婚という言葉が出てくると、なぜか臆病になっていました。やはり、この年代ですと、老後の面倒をみてもらう代わりに相手の老後をみなくてはならない。まだ見ぬ相手の親族に対する関わり方はどうしよう?などと考え、若いころのように、無我夢中に人を愛することができないのです。
    しかも、長い間一人で暮らしていると、自分の世界がほぼ100%できあがってしまい、趣味も充実してきますよね?

    こういうことが、中高年の結婚、特に、トピ主さんのような安定志向型のタイプには障害になるのかもしれません。トピ主さん、不安のない人生なんてないはず、自分を愛してくれる人を探してその方と一緒に問題解決していくのも、きっと人生を充実したものにしてくれるかも!これっていう相手に出会ってしまえば、いろんな条件も単なるたわごとに聞こえてくるかもしれません。
    私も結婚紹介所に行こうかな!やっぱりさみしいもの(笑)。

    ユーザーID:8670068969

  • ・・・。

     オトコも50後半となると、言ってみれば加山雄三みたいなら、相手は見つかってるんじゃないだろか。
    人生の醍醐味というなら、真剣にお相手探ししてみてはいかがですか?
    お相手が同年代なら、もう身体が丈夫という年でもないので、若い女性で自立していて・・・で、将来はご自分の介護をしてくれたらいいな・・。とかですか?

    まあ、なるようになるんじゃないですか。ネッ!

    ユーザーID:3895998240

  • あららッ

    叩かれていますね
    かわいそうに(笑)

    気に入りました
    私じゃ駄目ですか(笑)

    大丈夫、
    きっと、見つかりますよ、
    貴方が理想とする女性。

    どうぞ、捜して下さい。

    ユーザーID:1078652745

  • 良いと思います

    職場でトピ主さんみたいな方のお話聞き役をずっとやってきた30代女子です。
    50代で結婚したいと言っただけで「介護要員募集?」とか「条件つけるな」って…。
    ちょっと言いすぎなレスが見られます。
    若さの信奉者なんでしょうけど、底が浅く感じます。
    年長の人が持っている人生の智慧に耳を傾けたほうがいいと思います。自分の先を行く人ですから。聞くべきものがあります。

    それに、どこまでも図々しくなったオバタリアンだったら、誰だって一緒にいたくないでしょう。
    その一方で何歳になっても、可愛げのある人っています。

    別に50代後半で結婚してもいいんじゃないでしょうか。
    季節の移ろいを一緒に感じてくれるような、そういう人がいるだけでも毎日の味わい深さが全然違うでしょうし。
    ちょっと結婚で苦労なさって、一旦はもう結婚もコリゴリと思っていたけど…そろそろいい人がいたら結婚しようかなという方はいると思います。
    そのくらいの年齢の方の出会いの場を提供するサービスもあるようですし。
    でも…、別に婚姻届を提出する必要もないのでは?
    一緒に生活するだけで十分じゃないでしょうか。

    ユーザーID:6930064270

  • 無理して路線変えなくても

    あなたの予備軍みたいな人が身近にいます。素敵な男性です。
    彼はあなたより約10歳年下ですが、10年後は確実にあなたと同じ運命をたどっているでしょうね。(独身でいたことに後悔していないし、現状に不満もないが、結婚していないことに物足りさを感じる人生)

    彼とあなたの共通点・・・それは、人間臭さを感じられないのです。クール過ぎるのです。感情があまり見えないのです。何が起きても自分の生活を崩さないような、すごく強い信念を感じます。 無色透明で生活感がないインテリアのモデルルームで生活しているみたい。

    そのご年齢で路線を変えるのは無理を生じるので、『結婚をしたいがための結婚』は避けられたほうがよいと思います。
    多分、あなたも人と人がぶつかりあう濃〜い関係は好まないはずです。

    なぜ今となって結婚を望むのか、何か無意識な別の理由があるように思えました。

    ユーザーID:7741670376

  • 家族を作るということ

    トピ主さんにとっての「家族」とは何でしょうね。ある程度知的な会話ができる年齢で、しかし所帯じみてない気品のある女性。探せばいるでしょうが、そういう人はトピ主さんと結婚しようと思いますかね?

    結婚は、きれいごとじゃないし、今まで築いてきた価値観を曲げる必要も出てくると思いますよ。「結婚する」という言葉では表せない、つまり、家族になるということです。しかしそれが結婚を経験する大きな意味でもあるのではないかと思います。

    結婚に飛び込んでいくとなると、失うものもあるでしょう。自分の好みや都合が最優先という生活ではなくなるでしょう。子どもについての価値観も固まってしまっているようですが、子どもとのつきあいは「慣れ」です。犬を飼い始めて、犬とはどんなものか分かるように、子どもと常時接するようになって初めて子どもとは何かがわかるようになるでしょう。もちろん、子どもをかならず持てということが言いたいわけではないです。子どもに限らず、家族のアイデンティティを新たに構築することになるということです。そういう覚悟はありますか?そういう新しい体験は、今となっては煩わしく感じませんか?

    ユーザーID:6297452016

  • パス

    私ならパス。
    「人生に起こるすべてのこと」って・・・。

    結婚はトピ主さんの人生には起こらなかったこと、
    じゃないのかな?

    ユーザーID:9265184544

  • ご自由に!

    ...なんてタイトルをつけると
    「かってにしろよ」見たいな感じですが、そんなつもりではなく
    自由にすればよい、結婚もまた選択肢として、というつもり。

    主は現状に不満があったり、
    結婚や将来像に固執するところがあるわけでなく
    「そういう選択(結婚)もあるのかな」と思いついたのであり
    「そういう選択をするんであればこういうオーダーをしたいな」
    を希望しているのであり、たんに
    「それをどう思いますか」
    を問うているように思います。
    淡々と現状を楽しみ、将来の可能性を楽しもうとする姿勢に対して
    非難じみたレスをする気がしれません。

    私からのお勧めは
    (結婚をせよ、ではなく)結婚を選択肢からはずしてしまうべきでない、
    であり、
    できれば結婚してみたらよい、
    です。
    主は結婚できないといってあせったりうじうじする方ではないのでしょう
    ただ、結婚を実際するにせよ、せぬ、かなわぬにせよ、
    これまで選択肢にあがってこなかったその方向についてもトライしてみる、というのはまた新鮮な人生の味わいではないでしょうか
    相手という制約もまんざらでもありませんよ。

    ユーザーID:0923761963

  • まず、健康体になりましょうよ♪

    亥の子さん自身が
    >日頃お金が大切だと思うのも、「生老病死」と言う問題を、
    >お金が9割以上は解決してくれると思うからです。

    >介護要員を求めている?!
    >前のレスにも書きましたが、そんなことは毛頭考えておりません。

    現実に50代後半の年齢、酒を呑み、降圧剤も飲んでいる。
    これでは結婚して数年持たずに、妻が介護員になるリスクが高いです。
    亥の子さんが相当な資産家で、かつ、相当にしたたかな女性でないと、結婚に至らないでしょうね。

    「お金が9割以上は解決」という亥の子さんが要介護になれば、
    亥の子さんの資産で24h体制の介護施設に入ってもらえば済む。
    おそらく、それが結婚に踏み切るしたたかな女性の本音です。

    そうしないため、酒を控え、高血圧を改善して降圧剤に頼らない健康体にならないと、
    ごく普通の女性との結婚は遠退くばかりですよ。 

    最初のトピ
    >相手から一方的に「だっこにおんぶ」されるのは困ります。

    「おんぶだっこ」で専業主婦したい独身女性は大勢います。
    それに夫が年上で年齢差があるほど、配偶者加給年金を長期受給できますよ。

    ユーザーID:3423601777

  • そうですね、

    言いたいこと分かりますよ。
    私も同じ心境です。

    この人に出逢えて良かったと思える日が来ることを
    祈っております。

    ユーザーID:7595298815

  • 結婚活動すれば?

    結婚はしたいからといってできるものではないです。

    なのに今は婚活なんていって、自分ががんばれば結婚できると思っている人が多い。

    つまりあなたがしたくてもできない場合があるし、求めなくともできる場合もある。

    相手の気持ちあっての結婚です、お忘れなく。

    ユーザーID:3289391785

  • 理想的です

    タイトルの通りです。

    とぴ主さんより1回り下で、子供もいます。大学くらい出してあげたいので、家を出るまで数年あります。
    だから、とぴ主さんには相手にされないでしょうね。

    自分のことは自分でやるから、人生の晩年を楽しむためだけのパートナー。私もほしいです。

    最初の結婚では、尽くすばかりで身魂疲れ果てました。
    一方的に金銭的・時間的・感情的負担を強いられるようなこと(親戚も)あったので辛かったです。離婚して10年たってようやく自分を取り戻せました。

    最後くらいお互いをいたわりながら、笑って楽しく生活したいです。

    なので、少しはお気持ちが判るつもりですが、

    とぴの本文がお見合いの自己紹介書だったと想定した場合、ずっとお一人であったことで頑ななところがあるのではないか、対等に楽しむというよりも、仕えてくれる人を求めているのではないか、という感じがしました。

    ユーザーID:3437901459

  • トピ主さんに、お似合いの相手は…

    …女を捨ててない、化粧も身なりも整えた働くおばさん、もしくはぽっちゃり系の若い女性という事になるのでは??
    でも若い女性は大体、結婚するなら子供欲しいとなるでしょうし。
    なので、トピ主さんに残された相手とは、やはり、女を捨ててない、化粧も身なりも整えた働くおばさんだ! 今まで人並みに色々あったが、結婚には至らなかったという、そういったトピ主さんと同系がいいのではないですか? それか、どうしても若い女性がいいというのなら子供が欲しいと思わない女性を。でも、確率は低いかも。だって若い女性がかなり年上の男性との結婚を望む場合は、生活力、経済力を重視すると思うので。おんぶに抱っこはしたくないトピ主さんには重荷かも。まあ、いろいろあるけど、とりあえず、結婚相談所にゴー!

    ユーザーID:2667157109

  • わかります

    私は30代半ばで結婚しましたが、夫と見合いするまでは同じような雰囲気でした。
    持ち家があり、一人でも困らない。収入も一人ではそこそこ贅沢も出来る。
    ペットでは無いけれど楽しく遊ぶ友達にも事欠かない。
    でも晩酌している時に、一人の夜が何だかマンネリ化しているようで彼氏が欲しいと思ったんですよね。結婚願望無かったので。
    なのにうちの場合は彼氏でなく夫が来ました(笑)

    確かに結婚は人生経験ですね。
    うちの夫のことは今でもとっても愛しているけれど、結婚は私にはあんまり向かないことは結婚したからわかりましたので。

    トピ主さんの場合ですが、あなたと同じように何にも困ったりあせったりしていないけれど、結婚という形のパートナーが欲しいかな(欲しい!では無い)、という高キャリア女性がいいのでは無いかと思います。
    食う寝る(住む)着るの三基本用件で不足を感じていなければ求めるものは精神的つながりです。

    同じようなステージにいる人がふさわしいと思います。
    結婚より事実婚がお勧めです。

    ユーザーID:1699644048

  • 今後の人生を考えているのは貴方だけではありません

     還暦の、夫を亡くした者です。働きながら二人の子供と暮らしています。子供たちが自立するまでは「子供の母親」という存在で、65歳の退職まで病院職に勤めます。
     さて、子供たちが各々自立し、退職後はどうしよう、と考えるこの頃。一緒に生活できる人、日常生活のよきパートナーを求めるだろうと思うのです。今は亡き主人と結婚するまでは何かと難しかった自分を思うと、未来のパートナーとの出会いまでは難しいだろうと想像します。
     
     まあ、あせらずその出会いを楽しみにしよう、と・・・。

     ですからトピ主さんもそんな気持ちで、今後の人生に向かって行かれては
    如何でしょう。

    ユーザーID:3160407911

  • 恋人はいないの??

    トピ主さんとっても恵まれた環境にいらっしゃるとかんじるのですが
    恋人はいらっしゃらないのですか?
    それが一番不思議。いないとしたら人間的な魅力がないのかな。

    ユーザーID:3163651161

  • なんだかよくわからなーい

    主さんが結婚したいのか、それともただの茶飲み友達が欲しいのか。同じ年くらいの働くきれいめの独身女性は如何ですか?私のまわりには、けっこういるけど・・・でも、そういう女性は自立できているので今さら男の人と結婚して面倒みるのはいやだと思います。バリバリの人は年下のはつらつ男性を求めますよ、おじさんじゃなくて・・10才くらい下の・・。けっこう難しいな、主さんの条件。まぁ、一番、近くて「今まで十分働いてきたけど、なんだか疲れてきたので結婚もいいかな」と思う独身女性でしょうか。勿論、結婚してからは専業主婦、でなければ結婚の意味がありません。主さんは、今、仕事と地位に恵まれているがゆえに何か勘違いしてませんか。ご自分のこと『条件のいい男』と思っているみたいに見えます。女性は10年後を見ます。10年後に貴方は病気をしていない自信がありますか。ありえないです。結婚相手が結婚して、すぐ病気になっても貴方は愛情を持って看病できますか。できるなら『GOOD LUCK』です。結婚相談所へ行ってください。ちなみに10も下の女性を求めては×です。50代後半の女性が10下の男性との結婚を望むのと同じですから。

    ユーザーID:5186509357

  • 気の向くまま

    それぞれの歳の味わいがあるのでしょうね、結婚も。
    子供を育てない、親の面倒をみない結婚は気楽でいいだろうなあ。
    二人の相性さえよければ楽しくやっていけると思います。
    我が家ではたいていけんかの種は子供のこととお金のこと。
    親を安心させたくて結婚したけど子供が巣立ったら本当に相性のいい人とまったり暮らしてみたい。

    どちらかというと男の人の方が選べるのではないですか?
    いい出会いがあることをお祈りしています。

    ユーザーID:7026842305

  • 介護してくれる妻にお金を残さないのですか?

    50代後半からのお付き合いで、介護される日もそう遠くないでしょ。

    結婚したとたんに寝込んで、金は無いよでは困るんですよ。

    ユーザーID:8444354571

  • ここでプロフィール書かれても

    誰も見ないし、縁も来ないのでは?

    結局、女性と付き合いたいんでしょ?
    だったら、そういう場所で書き込みしたり、出かけたりすれば?
    それに、小町の人に「あなたは結婚向きじゃない」とか「ぜひ、こうして結婚すべき」とアドバイスされたら
    それに黙って従うんでしょうか?

    それって変でしょ、ご自分の人生なのに。
    結婚するにしろ、しないにしろ、女性と付き合って縁があればするでしょうし、
    縁がなければ一生、独身。
    それだけでは?
    相談する話でも、場所でもないと思います。

    ユーザーID:7266967573

  • 趣味やスポーツ

    トピ主さんは年齢だのなんだののこだわりはないようですし文章だけでですがとても素敵な大人の男性なんだと思われます。
    何か趣味とかありますか?
    サークルに定期的に通っていると人脈が広がり出会いも多いです。
    お勧めいたします。


    女優の加賀まりこさんもたしか熟年結婚(再婚?)されましたよね。
    二人の間に子どもをもつことはなかったですがなんだか人生のパートナーとして支え合って暮らしているという感じで素敵だなと思いました。
    子どもをもつ必要はないので焦らず恋愛を楽しんでその結果夫婦になれたら良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:4538320390

  • 考え方次第

    自由と思うか孤独と思うかでしょう。
    誰でも何もかもは満たされないものです。
    今ある自由と犬で、充分なのでは。
    手応えのある人間と暮らすのは、反面、自由も侵害されますよ。

    ユーザーID:0359010013

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧