私だけが我慢すればいいの?

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家族・友人・人間関係

コアラ

私・夫(30歳)子供(4歳・6ヵ月)の4人家族です。

ゴールデンウイークの帰省について相談です。
普段、休みの少ない夫が連休を取れることになったので、夫の実家に帰ろうと言い出しました。しかし、私と子供たちは里帰り出産の為、3ヵ月前まで実家におり(私の実家と夫の実家は車で30分の距離です)毎週のように会っておりました。子供たちと一緒に泊まった事もあります。それからまだ日も浅い為、まさか帰ろうと言い出すとは思ってもいなかったのです。
夫は「親には孫の顔を見せないといけないだろう」と。まだ3ヶ月しか経ってないのに…。
そして、1番の悩みは金銭的な事です。毎月家計は赤字で、帰省費用の積み立ても出来ておりません。何故家計が苦しいかと言いますと、夫は毎年のようにスーツを2・3着オーダーし、似たようなYシャツを買い(長袖だけで30枚はあります)靴も沢山買っております。すべて事後報告で、私が文句を言った所で聞く耳をもちません。
私はと言うと、9年前、独身時代に買ったコートをずっと着ておりました。しかし、とうとう脇の部分が20センチ程破れてしまった為、やっと新しく買うことになりました。
続きます

ユーザーID:3203431547

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  • トピ主です(続き)

    続きです

    先日、早速春用のコートを探しに出かけました。しかし、気に入ったものは4万近くし、高すぎると言われ、1万程度の物を選ぶと安いのは長く着れないと文句を言われ、結局買って貰えずじまいでした。
    その帰り道に「帰省」発言。
    結婚して初めての私のコート代は出し渋るのに、安く見積もっても10万以上は掛かる交通費は何とも思わない様子でした。
    私さえ我慢すれば、夫も、義両親も、私の両親も喜ばせる事が出来るでしょう。でも、納得いかないのです。
    この気持ちを夫に強く訴えるべきか、それとも義両親に家計の事情を話して夫に帰省しないように言ってもらおうか、悩んでおります。
    皆様、アドバイスお願いします。

    ユーザーID:3203431547

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あなたは帰省せず、コートを買えば?

    ご主人に気持ちを伝えて、「私は帰省しない。その分の交通費をコートに充てたい」と言えばよいのではないでしょうか?

    そう提案してみて、ご主人がなんと答えるかで、また対策を考えましょう。

    ユーザーID:7458588039

  • わがままでは?

    連休だから旦那様は実家に帰りたいのでは?帰省費用が無いってトピ主様は里帰りしたんでしょ?帰省用以外の貯金は当然ありますよね?そこから出しては?
    旦那様だけ制限されるのはおかしいですよ。

    それとスーツ・シャツ等は必要経費です。30代になると安っぽいスーツ等はおかしいです。
    逆に専業に4万のコートは高いと思います。身の丈に合ってなさすぎでしょう。

    家庭にお金が無くてコートが買えないなら自分の貯金で買っては?もしくはバイトでもして稼いだらいいです。

    おんぶに抱っこなくせに文句なんて夫が可哀相です。

    ユーザーID:7635650367

  • 一時の恥じ

    を我慢出来るならばですが、トピさん帰省しましょ。
    その際に、手持ちの服の中でも「一番最悪」な物を
    着て行ってやりなさい。(持って行く着替えもね)
    そして、いかに自分が夫から虐げられてるかを、
    お姑にアピールするのです!!
    この上無く、みすぼらしくしなくちゃ駄目ですよ。
    ・・・しかし、ムカツク旦那さんですね、唖然とする
    ような事してやりなさいよ。

    ユーザーID:7745355331

  • 家計を握ってるのはどちら?

    スーツは仕事のためにかかせない必要経費ですよね?
    私の夫も毎年夏と冬に2着づつ新調します。毎日着るものですし膝や肘は傷むので当然だと思ってます。

    でも自分のコートは必要ですか?お子さんも小さいのに4万のコートはどうなのかしら?

    夫のスーツと自分のコートを並べて自分だけ我慢するって考え方、子供みたいに思えます。
    夫だけずるいな〜私も買ってほしいな〜って・・違うでしょ。

    家計の事情を義父母に話すのはトピさんの仕事じゃありません。
    ご主人ときちんと話し合って下さいね。

    でも私にはトピさんの納得できない気持ちが理解できません。
    ご自分の実家に3ヶ月前まで滞在してたのなら今度は夫の家に滞在でいいじゃないですか。
    近くて顔を見せてたからじゅうぶんだというのは嫁の勝手な思い違いです。

    自分のコートと帰省も全くの別物。家計をどの配分で使うのかは夫婦できちんと話し合いましょうよ。

    ユーザーID:0823828004

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  • 突きつけた方がいいよ

    オーダーメイドのスーツって最低でも3万くらいはしますよね?
    それを2〜3着買う+シャツや靴を買うと年間20万円は仕事着にかけているのですよね?
    それはかけすぎです。
    高給取りの方ならともかく普通の会社員ならですが。
    それと事後報告と言うことですがカード支払いで勝手に買ってくるようならカードを取り上げた方がいいですよ。
    それかご主人自身の口座(小遣い口座)から引き落としになるようなカードにした方がいいです。

    帰省についてですが3ヶ月前まで出産のために地元にいて実家にも顔を出していたなら帰らなくてもいいですよね。
    夏休みだって帰省するんでしょ?
    でも「行きたくない」と言えばご主人も機嫌が悪くなると思うので家計の事情を突きつけた方がいいと思います。
    そうすれば行きたくても行けないということがわかると思うから。
    スーツなどの経費でいかに家計が圧迫されているかわからせる効果もあると思います。
    ない袖は振れませんからね。

    ユーザーID:8963393682

  • 問題は「帰省」だけなのか

     そりゃ初孫(?)が戻ってくる!となったら,赤字の理由(出産直後ということは出産にもお金を使ってるし,子供のものもそろえてるし,なのに夫の着道楽振りで大赤字)を伝えたら,きっと両家ないしは旦那さんの実家から「これで帰っておいで〜」って資金援助がなされる可能性は高いです。
     資金援助をしてもらって帰省出来れば問題は解決しますか?
     そうじゃないですよね。
     子供や自分のものにお金を使うのはケチるのに,自分のものは全て買いたいだけ買う金銭感覚が不満だし心配なんですよね。
     独身時代と違って,自分の好きな物だけ買うことは出来ないことと,資金という物は有限である事をわかってもらわないと,今後の生活が出来ませんよね。
     だからまずは通帳や毎月の必要経費と子供にかかる費用を書き,逆に旦那さん個人の浪費額も数字を出す。帰省費用なんて赤字の状態で無理。自分のコートが破れて買わねばならない状態なのに安くても長持ちする物でもダメ出し。自分のは買わなくていいのに買う状態。どう思う?と聞いてみて。また義理の両親と仲が良好であれば,相談してみて旦那さんの親から息子を諭してもらえないかな? 

    ユーザーID:3555423392

  • 我慢?

    トピ主さんが我慢すればいいという問題ではないですよね。
    だって、お金がないのでしょう?
    ご主人には「帰省するお金はない」と言うしかないんじゃないですか。

    それから、トピ主さんは4万のコートを買うつもりだったんですか?
    ちょっと驚きです。
    私含め周囲のママたちは、お金に困ってはいませんがそれでも洋服にそんなにお金はかけません。
    仕事をしていない人は特に春に着るものには数千円しかかけませんよ。
    4000円の上着を3年間着れば、9年間で12000円しかかかりません。
    なぜ、お金がないと言いながら4万円のコートを買うつもりだったのか不思議でなりません。

    ユーザーID:5797268531

  • トピ主の「我慢」て、何ですか?

    不満があるなら、夫婦間で解決するべきでは?

    里帰り出産の間は、ご主人が一人で生活していたのでしょう?
    仕事をしつつ、家事もすべてこなして。
    しかも、生後3カ月まで実家暮らしですか。

    それで、「私だけが我慢すればいい」とはおこがましいですね。
    ご主人も、色々と不便を強いられたのではないですか?

    帰省すると夫婦で10万・・・
    片道大人一人2万強ですね。
    その距離で里帰り出産を選択するような友人は周囲にいませんが、移動距離を考えると、実家へ行ったのも、早めだったと推測します。

    コートの件も意見が合わなかっただけでしょう?
    専業主婦で4万のコートなら、「高すぎ」と思う感覚は十分理解できますけど。
    1万のコートを選んで「もっと、ちゃんとしたのを」と言われたのなら、2〜3万で探さなかったのは、なぜなのでしょうか?

    ところで、トピ主の我慢って何ですか?
    帰省するとコートが買えなくなるのでもないようですし、帰省することで貯蓄額が減ること?
    共働きなら分りますけど。
    義父母宅への帰省が気づまり、というのでもないようですし、何を指しているのか不明です。

    ユーザーID:4931952417

  • 仕方ないと思います。

    トピ主様はブランド志向ですか?4万のコートって都内の独身OLじゃないんだから身の丈にあってないと思います。
    欲しい物は家計をやりくりして買える範囲で買うとか、自分の貯金で買うとかすればどうですか?
    確かに夫のYシャツが30枚は多すぎると思いますが、会社員にスーツや靴は仕事上の必要経費です。それを使って気持ちよくお金を稼いでくれるのなら御の字では?

    お金が無いみたいですが、トピ主様は里帰りで実家に行ってましたよね。なのに旦那様の帰省にはケチつけますか?
    GWに帰省したら生活できないなら話は別ですが、そうじゃないなら制限する権利ってありますか?
    それこそ帰省させてもらえないなんて納得できないと旦那様は思うでしょう。

    家計が苦しいなら生活の足しに働くのはどうですか?外が無理でも内職でも何でもやる気があれば稼げますよ。そうすれば好きなコートだってお小遣いで買えるんじゃないでしょうか・・・。
    お子様が2人居て専業主婦って今の時代は恵まれた環境だという事に気付いて欲しいです。

    夫に訴えるのも義母に頼むのも良いですが、自分の主張ばかりでは好転する事はないと思いますよ。

    ユーザーID:3547491052

  • 夫婦で話し合えば?

    我慢すればいいって、そんなこと夫婦で話し合わなければ解決しないと思いますけど…。
    ここで聞いても何にも解決しませんよ!

    ユーザーID:9066553552

  • トピ主です

    皆様、貴重なご意見ありがとうございます。
    厳しいご意見も有り難く受け止めております。

    少し伝わりにくかった部分もございますので補足させて下さい。

    4万円のコートについては、ぱっと手に取って値札を見てすぐに棚に戻しました。その間、3秒程度です。そんな高額なものなど買うつもりは決してありません。その後安いコートを選び、ダメだと言われたので違うものを探そうとしましたが、夫の限界がやってきました。買い物時間30分程でしょうか。もう疲れたから帰ろうと。私の買い物中、ずっと一緒だった訳ではなく、夫は自分の物を色々見てまわっていたのですが…。私一人で行くにも子供2人連れでは、まともに服を見れないし、夫はオムツ替えもしない、子供が泣いていたら抱っこするでもなく、うるさいからとTVの音量を上げるような人ですので、預けることも出来ません。
    なので、今回はもうコートは諦めようと思っていました。

    里帰りについては、夫の希望です。「お前の入院中、1日も仕事を休めない。夜中に泣かれて睡眠時間が減るときつい。手伝うなんてとんでもない。実家に帰った方がいい」と。

    すみません続きます

    ユーザーID:3203431547

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です 続き

    産後1ヶ月過ぎて、そろそろ帰ろうかと言ったところ、「まだ仕事が忙しい。今帰って来ても、まだ夜中泣くだろう?もっと落ち着いてからにしてくれ」と言われましたので、3ヶ月まで実家にいました。その間、産まれた子供に一度も会いには来ませんでした。自分の実家に帰りたいなら、せめてこの時期に帰省して欲しかったのです。その間に連休もあったようですし…。きっとその時は帰りたい気分ではなく、今頃帰りたくなってきたんでしょうね。

    金銭感覚については、夫の幼少期に原因があるようです。幼い頃からお小遣いというものはなく、欲しい物があれば親に言ってその都度お金を貰っていたようです。なので、決められた範囲でやりくりするという思考が全くなく、お金がなくても親に言えばなんとかなると、今も思っています。私はその考えが恥ずかしいです。もう30歳なのに…。今回の帰省も家計が苦しいなら親に出してもらおうという雰囲気ムンムンです。
    私は幼い頃から貧乏暮らしでしたので、どれだけ家計が苦しくても大丈夫ですが、夫は現実逃避したがります。

    ユーザーID:3203431547

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 分相応な生活をしましょう。

    トピ主さんのコート4万円もちょっとどうかと思いますが、ご主人のスーツ代等も問題ですよ。だってトピ主さんは特別贅沢をしていないようなのに、それでも「赤字」なんでしょ?言い方は悪いですが安月給なんでしょ?費用対効果が得られていないって事ですよ。

    スーツ、ネクタイ、ワイシャツに革靴はサラリーマンの必需品ですが、高級品が全ての人にどうしても必要かというとそういうわけではありません。そりゃあ高いものは品質は良いですよ。でも、不況で精神的にも経済的にもギリギリの状態で生活している人が多い中「服にこだわりがあるから気に入ったものでないとモチベーションが上がらず仕事に支障が出る」というのなら、何を子供じみたことを言っているんだと言いたいです。

    今回はコートだったけど、赤字家計の専業主婦が、「これがないと料理する気になれないから」と3万円するル・クルーゼのお鍋を購入するとしたらどうですか?お鍋は生活必需品だけど、赤字家計にル・クルーゼは贅沢品でしょう。それと同じことだと思いますが。スーツにしろお鍋にしろ、身の丈以上のグレードアップは小遣いの範囲内でが基本では?

    ユーザーID:4128069605

  • ご主人ひどいな…

    ええー…
    専業主婦は養ってもらってるんだから欲しいモノ買ってもらえなくても我慢しろって?

    帰省する金は出そうと思うのに、奥さんのコート買う金は出したくないんですね。9年も着てきたのに、新しいコートが「4万では高い」「1万じゃ安物過ぎ」ってハナっから買う気なんてないじゃん。ケチだなーご主人…自分の稼ぎは自分のモノですか…

    私は共働きだから実状がわからないけど、専業主婦だからってそこは我慢するとこ?贅沢してる訳じゃないのに、そんな望みも叶えてもらえないなんて、ほんとにかわいそう…

    トピ主さんは、日頃から何かを欲しいなって思っても、ご主人に言えないんでしょうね。ご主人が自分のものばかり(「必要経費」らしいけど)買うのを見て、自分は我慢するのが当たり前…みたいに思ってしまうんでしょう。

    私はご主人に気持ちを強く訴えるのが良いと思います。お金に関して、実状や主さんの考えをわかってもらうしかないような。親に孫の顔を見せる事も大事かもしれないけど、コートのことだってわかってもらうのは大事ですよ。専業なのに甘いなんて思いません。そこまで卑屈にならなくてもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3553187377

  • トピ主です 続き

    長々とすみません
    もう少しだけ書かせて下さい。

    夫の給料は手取り20万です。もちろんそれだけでは足りませんので、上の子を保育園に預けて働きにも出ていました。しかし、夫の転勤が2度もあり、職場に大変迷惑を掛けましたので、下の子の出産を機に退職しました。今は内職を細々としております。私自身の貯金は奨学金返済(夫婦2人分)に当てている為、使えません。

    何が我慢なのか…。このような状況で家族の事よりも、常に自分の事しか考えていない夫に対して我慢ならなくなったのだと思います。今まで蓄積されてきた思いが、今回の件で溢れ出てきた…という感じです。

    しかし、皆様のおっしゃる通り、いくら1人で悩んで小町に相談しても、夫婦で話し合わないことには解決しませんよね。まず話し合いに応じてくれるかが問題ですが。

    ユーザーID:3203431547

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • コートより子供に会いにこない父親って問題じゃない?

     コートの値段なんてどうでもいいです!
     4万だろうと100万だろうと家計的に無理だとトピ主さんもわかってて棚にすぐ戻したんでしょ?せかされてもっといい物買って長持ちさせろよと言われたから,じゃぁさっき持ってた奴(だってそれしか時間的に見ることが出来なかった)と思ったら反対されて結局買わなかったんだし。 あのね,仮にトピ主さんの実家が地球の反対側とか,一週間に一度しか船のない離島ならともかく,今回こうやって気軽に帰省したいと言う程度の距離なんですよね?

     なのに,生まれて一度も子供の顔を見に来ないって…父親としてどうなんだ?と思います。まして,子供の夜泣きが煩い&手伝うなんてとんでもないって自分の子じゃないの…トピ主さんが万一入院でもしたらこの人は自分の子供の面倒を見るどころか,自分のご飯は誰が作るのか心配しそうなんですけど…
     金銭感覚もトピ主さんのレスにあったように,大人になってない。

    親に言えば何とかなるって,親もいつまでも存命ではないのに,この人と夫婦で大丈夫?
     既にトピ主さんの説得で,悔い改めるとも思えない自己中な子供の夫。
    見切りをつけたほうがいいのでは…

    ユーザーID:3555423392

  • 少数派かもしれませんが・・・

    補足も読みました。

    自分中心のご主人ですね。びっくりです。
    いろんなこと我慢したり、ご主人の言うとおりにされてきたんですよね?

    家計はキツくなるかもしれませんが、今回は必要経費と考えて
    4万円のコートでも何でもいい、
    お好きなものを買っちゃってもいいんじゃないでしょうか?
    帰省するくらいのお金があるなら、ば〜んと買っちゃいましょうよ!

    トピ主さんもキレて自分の気持ちを吐き出してしまっては?
    ご主人、好き勝手なこと言ってるんですから、
    そのぐらいしても大丈夫ですよ。

    これでご主人が変わるとも思えませんが、伝えることは大事だと思いますし、
    今までとは違う・・とご主人に思わせることも必要だと思いますよ。

    ユーザーID:2215406019

  • こんな夫はごめんだわ

    長袖ワイシャツ30枚もいらないでしょう(笑)
    たかだか20万の手取りで。

    私の敬愛する先輩のだんなさん曰く、
    「男というものは妻子が喜ぶ顔を見るのが嬉しくて、
     毎日汗水たらして働くのだよ」
    先輩は専業主婦だけどいつも身奇麗です。

    トピ主さん、赤ちゃんを産んで育てていることを誇りに思いましょう。
    なぜあなたが我慢するのかさっぱりわかりません。
    4万のコートだって決して贅沢ではないですよ。
    長く着られるものはむしろ経済的です。

    「いつも頑張ってるねありがとう」
    の思いやりはないのかなあ。
    このだんなも家族に背中を向けているのね。
    こういう男性増えているのかしら。

    専業主婦だからって小さくなっている必要はなし、です!

    ユーザーID:6257207459

  • 身分不相応??

    すいません。あまりこういう意見を述べるのは好きではないのですが。
    ご主人ちょっとおかしいですよ。
    その手取りでオーダーメイドスーツにYシャツ30枚に靴もいっぱいって・・・。
    身分不相応としか思えません。
    オーダーメイドは確かに着心地はいいんですが、そんな大量にいりませんよ。
    私は既婚男性ですが、手取りが50超えて初めて1着注文した程度ですよ。

    お話伺ってると明らかにお金が足りないと思うので
    この際、夫が義父母に依存し出してくれるんであれば
    いっぱいたかったほうがいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1088769268

  • 義家で芝居をうつ

    旦那さん、手取り20万しかないのにオーダー物スーツを年に2・3着も買われるんですか?
    挙句に稼ぎが足りなくなれば親に頼る?トピ主さんが嫌気がさすのも無理はないと思いました。
    お話を聞いていると、女房は黙って…的亭主関白の部類(少なくとも金銭面は)の方だと思ったので、まともな話し合いができるとは思えません。
    なので本気で改善される気があるなら工夫が要りますね。

    手っ取り早くて1番良いのは義家を頼ることだと思います。
    なんと言っても旦那さんが金銭面で今も頼っていますし、精神的にも影響力があります。
    義父母との関係は良好ですか?表面上だけでも上手くやれている関係でしょうか?
    まず義家には破れた春物コートを着ていきましょう。これ見よがしに破れた部分を強調です。
    そしてお義母さんに乳飲み子を抱えて泣き付いてください。
    私はみすぼらしい格好をしてもいいんです。でも子供には綺麗な衣服とまともな食事を父親である夫の稼ぎでさせたい、と孫可愛さの情で訴える作戦にでましょう。
    とはいえこれだと義父母が貴方にお小遣いを渡して終了してしまうかもしれません。難しいもんですね…

    ユーザーID:6914315655

  • 稼げばそれでいいのか

    トピ主さんの後出しのレスのご主人はもってのほかですが、驚いたのはその前の皆さんのレスです。
    専業主婦は9年に一度コートを買うことも許されないのですか・・・。
    4万円のコートだって9年着れば1年5000円以下ですが。
    それで子供を産み育て家事をやっても「お金を稼いでいない」からだめですか。
    なんだかいいなりみたいですね。
    お金を稼いでいればスーツを毎年何着も新調してワイシャツや靴をどんどん買ってもいいんですか、知らなかった。
    お金さえ稼げば何してもいいんだ。
    トピ主さんもご主人みたいに子供も配偶者もほったらかしで仕事だけすればいいですよ。
    それで赤字でもなんでも欲しいもの買ってください。
    それが小町でレスしている人の大半の意見のようです。
    ちなみに私も夫も自分の稼ぎを自分の好き放題使ったりしません。
    夫婦ってそういうものだと思っていました。

    ユーザーID:5264735905

  • 我慢しても意味がないと思います

    旦那様は、夫として父親としての自覚がないようですね。
    こういう方相手に我慢をしても、意味はないと思います。
    相手が我慢していることにも気付かずに、
    そのままの生活を続けるのではないかと…。

    義父母さまが味方についてくれれば、とても心強いと思いますが、
    それも、なんだか無理そうですし…。

    金銭感覚というものは、変えるのは難しいです。
    ましてや、助けてくれる人がいるなら、ずっとそのままでしょう。
    一緒になってなんとかしてもらうか、
    感覚が合わないからと離れるか、どちらかしかないように思います。


    横になりますが、私は働いてるけど様
    「専業主婦に4万円のコートは…」と書かれていた方たちは、
    「お金をかせいでいないからダメ」と言っているのではないと思いますよ。
    「専業で、お子さんも小さいのだから、4万円のコートを着る機会があまりとれないのでは?」という意味だと思います。
    お子さんが小さいと、親の服を汚すこともありますから、
    なかなか、高価な服は着れないですよね。

    ユーザーID:2609329380

  • 同感です

    「私は働いているけど」さんに同感です。


    ご主人は、一言で言って
    優しさのない方だと思いました。


    夫自慢ではありませんが
    結婚当初収入も少なく、生活は楽ではありませんでしたが
    夫は、自分よりも私それ以上に子供の為にお金を使うことを優先する人です。

    働いていれば金額無視して買ってよいなんて、一部の高所得者位ではないでしょうか?

    一生懸命働いて、家族の為にがんばってくれている夫には
    私は何でもしてあげたいと心底思えます。
    それと同様に、夫も私に対してそう思ってくれていると思うのです。

    夫婦って、そういうものではないのでしょうか?

    外で働くには、必要経費は絶対にあると思います。
    その部分で、トピ主さんがやりくりしたり我慢する事は致し方ない事ですが
    ご主人のしている事は、普通ではないと思います。

    どうぞ
    とことん話し合ってみてください。
    お金の事で喧嘩は・・気が滅入るかも知れませんが
    将来トピ主さんが働く事で金銭的な部分は解決できても、精神的な部分でのしこりは一生残りますよ。

    ユーザーID:6025768510

  • 後だし情報を理由に、その前のレスにケチをつけられても・・・

    9年に1度、コートを買うことを否定しているレスなんて、ありません。9年ぶりにしても、「4万円のコートは高すぎる」という趣旨でしょう?
    「4万円のコートだって9年着れば1年5000円以下」なら、「1年に3枚買えば10年たったら30枚のYシャツ」になりますが。

    そもそも、服を買うことについて、「お金を稼いでいないから許されない」なんて、トピ主の夫ですら言っていないです。

    「1番の悩みは金銭的な事」としながらも、「4万円のコート」を買おうとする感覚。
    このことから、「家計は赤字」は「予定額以上に支出している」の意味であり、「帰省費用の積み立てもできていない」は、「それ以外の貯蓄はある」と判断したのが、そんなに変な解釈ですか?

    まして、「GWにすら、連休をとれるか不明」の業務の忙しさなら、それなりの収入があるのであろうと思いましたし、トピ主のご主人の買い物も特段、贅沢だとは感じませんでした。(あくまで、最初のトピとレスの感想です)

    そこから、「4万のコートの購入を否定されたら、ご主人のスーツにもケチつけるの?帰省もダメなの?」との考えに至った次第です。

    ユーザーID:4931952417

  • 続き(2度目のレスを読んで)

    トピ主の「コートが買えない(諦めた)理由」は、「金銭的に無理」ではなく、「選ぶ時間がない」からなようですので、これについては「ネットや通販で買いましょう」とアドバイスします。

    コートを買いに行った際のご主人とのやり取りは、初めのレスと追加で違っているのですが、「お金がなくても親に言えばなんとかなる」と思っているのなら、「安いのは長く着れない」は、本心に思えますし、今まで買わなかったのも夫が認めなかったからではなく、トピ主が自主的に買うのを控えていたような印象を受けました。

    トピ主の夫の金銭感覚を容認しているわけではありませが、「私さえ我慢すれば」との考え方にもつながる気がします。

    そして、他の方も書かれているとおり、「そもそも、コートの問題?!」とも思います。
    とりあえず、我慢をする必要はないでしょう。

    トピ主に相談なしに購入したり、親を当てにするのは問題ですが、分不相応かどうかは判断できかねます。オーダースーツや靴の値段はピンキリですし、ボーナスの有無すら不明です。そして勘違いしている人が多いですが、「毎年購入ではない」から、「毎年のように購入」なのです。

    ユーザーID:4931952417

  • 単純に。

    帰省など入り用のことがなくて、旦那さまのお買物がなくてもですね、20万のお給料で4万のコートはぜいたくかなと。
    買える時に買える金額で買うかなぁと思います。
    我慢というか、旦那さまのなにもかもが不満なんですよね。
    トピタイトル、最初の内容から段々変わってきましたので、そう思いましたが、どうでしょうか。

    ユーザーID:7255249123

  • 私の夫そっくり

    自分の物は、値段気にせずどんどん買うのに
    私の物となると、ワゴン指差し
    「こっちに安いのがあるぞ」でした。
    私と子供が着古した服を着て、夫はパリッとブランド物。

    これが当たり前の我が家でした。

    私に厳しかった義母ですが
    「みすぼらしい格好の女房子供を連れて恥ずかしくないか」と
    怒ったこともありますが、どこ吹く風。

    こういう性格は話し合っても直りませんよ。

    自分で働いて自分の財布を持つ事です。
    残念ながら、夫に期待しないほうがストレスになりません。

    ユーザーID:4749480002

  • 我慢しないで。

    このトピが妙に気になって、ずっと見ていました。

    トピ主さんも最後のレスで書かれているとおり、話し合おうにも、このご主人ではトピ主さんの言葉には耳を貸さないような気がしますね。今のままでは。

    トピ主さん、どうしてそんなにご主人の言いなりなんですか?
    自分はこうしたい、というのがあるでしょう?

    まずは、自分の意見をはっきりさせること。
    そして、自信をもってご主人に伝える。

    帰省については、「私はしたくない」と言えばいい。理由も。
    もし帰省する場合、貯金をいくら崩すことになるのかもきっちり伝えて。
    それでも帰省するかどうか、夫婦で相談しましょう。

    コートについては、予算を決めればいいでしょう?
    その範囲内で、自分で選んで買えばいい。
    試着はできませんが、ネットでも良い物は買えますよ。

    弱気になって、「私だけが我慢?」なんて卑屈になっていても、
    ご主人はトピ主さんを対等には扱ってくれないと思います。

    夫から尊重されないままの自分でいいんですか?
    そんな姿、お子さんに見せたいですか?

    自分をしっかり持って、頑張ってみてほしいです。

    ユーザーID:5680883052

  • 専業主婦って

    専業主婦っておんぶに抱っこですか?
    母業ってそんなにばかにされるほど楽じゃないと思います。
    一言でもねぎらいの言葉を夫からかけてもらえたらそれだけでも嬉しいものです。
    夫がありがとうの一言も言ってくれないそんな人のような気がします。
    子供に会いに来ないのも信じられないし、悲しいですよね。よく我慢していると思いますよ。
    親になれていない人ですね。
    男親も子供とのスキンシップで親心が湧く、なんて事を何かの本に書かれていたと思うのですけど。親としての自覚を持ってもらいたいですね。
    そして、もっと稼いでもらいたいです。

    ユーザーID:0341176045

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