夫に対して

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恋愛・結婚・離婚

結婚して1年になる26歳です。夫は3つ上。共働きです。結婚して半年たった頃から、何かあるといらいらして夫に限度を超えて怒ってしまいます。先日も私の誕生日に飲み会に行き午前様で帰ってきて、たいして謝ってくれませんでした。そのことに対して怒りが収まらなくなり、夫の携帯を半分に折ったり、怒鳴ったり何回も叩いたりしました。最初の頃は、私が怒ると必至に謝ってくれたので気が治まったのですが、最近は「またか。」という感じの態度なので余計言動がエスカレートしてしまいます。また、よく怒っているので、普段も夫が私に対して優しくなくなってきて余計にいらいらする悪循環になっています。どうすればこれからよい夫婦関係を築いていけるのでしょうか。

ユーザーID:5331809923

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  • 人として、夫にあたるのってどうですか??

    気の毒なご主人。
    トピ主さん、イライラを他人にぶつけるのは止めましょう。家庭を持つ大人のすることではありません。
    しかも、何も関係のないご主人に暴言や物に当たったりするのは、愛情のある人へ向けての行為とは思えません。
    会社での不満だったら尚更です。

    誕生日に居なくてキレる???
    あなたおいくつですか?信じられませんよ。

    よく御主人が我慢しているなあ、というのが本音です。

    ユーザーID:8610384346

  • DVかモラハラっぽい

    誕生日に午前様、は確かに腹が立つし、私でも相当怒ってしまいそうですが、それ以外にもいままで怒鳴ったり殴ったりしたわけですよね。感情のコントロールがうまくいかないひとなのではないでしょうか。
    心療内科やカウンセリングに行ってみてはいかがでしょうか。エスカレートするとますますコントロールが難しくなると思います。
    人に話すだけでもきっと考えがまとまって楽になるかもしれませんから、カウンセリングでプロに任せてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0068892539

  • 鬼嫁ですか?

    ヒステリックになっても何も解決しないですよ。
    むしろ、旦那様の気持ちはどんどん離れていくと思います。
    冷静に落ち着いて、喧嘩ではなく話し合いをした方がいいのでは?

    付き合ってる時や新婚の時は、ラブラブでしょうからそこそこ優しくなっているのは当たり前。結婚後、落ち着いてきてからもそれをずっと続けていくのは難しいかもしれないですね。元々優しい性格の人は自然とできると思いますが、気を使って優しくしていた人はいつまでもそんな生活できないと思います。

    怒ってばかりの奥様相手ならなおさら気持ちも離れていくと思うので、優しく…とかあまり思えなくなっているのでは?
    家が居心地悪いと、別の所に癒しを求めるようになってしまいますよ?

    自分の理想ばかりを押し付けないで、旦那様の性格を理解して受け入れる。そこから初めて見てはどうですか?相手に何かを求めるなら、まずは自分から変わらないと。

    ユーザーID:2826428729

  • それは…

    他のトピにもありますが、このままいくとご主人に「離婚」を迫られますよ。

    誕生日の件は腹が立つかもしれませんが、トピ主さんの半年前からの言動があったからかも知れません。

    仕事でストレスがあるのでしょうか。それとも、いざ結婚してご主人の言動に不満がでてきたのでしょうか。少なくともトピ主さんはストレス解消して落ち着いた方がよいと思います。どんなご主人かトピを見る限りではわかりませんのでアドバイスには限界がありますが、トピ主さんに全て非があるのであれば謝るしかないでしょうね。

    喧嘩をすることは悪いことではありません。でも、一方的はよくない。不毛です。
    トピ主さんのイライラだけの喧嘩ではDV妻になってしまいますよ。

    ユーザーID:7701000135

  • 昨日

    ご飯をつくって帰りを待ちました。誕生日どうして一緒に過ごしてくれなかったのかと聞くと「毎日がみがみうるさい。好きじゃなくなったからめんどくさくて、帰って来なかったんだ。」と言われました。悲しくて力が出ません。何を言ったらよいかもわかりません。

    ユーザーID:4231667396

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  • 100歩譲って誕生日の日はともかく

    普段はどんな理由で携帯を折ったり怒鳴ったりしているのですか。


    どのような理由であれ「いらいらするから」と
    毎回毎回携帯を折ったり怒鳴ったりしていれば
    そりゃ夫だって「またか」とあきれるでしょうよ。
    やってる事はモラハラなんだから。

    まあでもそれなりの原因があるからと言って怒りにまかせて怒鳴ってりゃ
    どの道相手があきれるだろうし、怒鳴るトピ主さんにいろんな意味で不利ですよ。

    本気でよい夫婦関係を築きたいなら、理由はなんであれ
    「怒りにまかせて物を壊す、怒鳴る」と言う行動を抑えるべきでしょう。
    自分ひとりの力で出来ないならカウンセリングに通うのも手です。

    「夫がそれだけひどい事をしているのだから私の行動は仕方ないですよね」
    なんて思っているのなら、それは浮気者が
    「配偶者や恋人の態度が酷いから私の浮気は仕方ないですよね」
    と開き直っているのとなんら変わりません。
    「相手がこうだから私がこうしても仕方ないよね」では通りませんから。

    ユーザーID:9483650539

  • ヒステリー…

    ひぇ〜!恐ろしい奥様!
    誕生日のことはお怒りよくわかりますが、だからって携帯を壊すのは正気の沙汰じゃありませんよ。
    こういうのもモラハラ妻って言うのかな?
    修復どころか離婚されないようにね。

    ユーザーID:8104492509

  • お疲れなのでは。

     こんにちは。分かります。「お気の毒に」という言葉が浮かんでしまいました。結婚すると環境が変わり、お仕事以外でも家事等の負担が増えてしまうのが日本の働く妻像かと思います。
     私もかつてはそう思いました。でも、暴力(言葉の暴力も含みます)はいけません。しばらく、お仕事か、家事かどちらかに専念して、夫とは少し距離をおいて深呼吸してみましょう。人間も動物ですから、半径○○メートルはテリトリーがあると聞いたこともあります。でも、夫があなたに無関心でもイヤだし、優しくされてもイヤだしでは、ご主人も気の毒です。それでも暴力的になるのでしたらあなたに少し問題(病気)があるのではないかと思います。カウンセリングに通ってみるのはいかがでしょう。

    ユーザーID:5956832141

  • 新人DV妻にこのトピをお勧めします

    主人に離婚を迫られ、迷っています
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0320/230931.htm?g=04

    16年間DV行為をし続けた妻からのトピックです。
    上記トピ主はおそらく専業主婦で、子供も設けています。
    そんな状態になって離婚となっても、年も年だし仕事もないしお先真っ暗ではありませんか?

    人の優しさにつけ上がるあなたに、いい夫婦関係なんて築けません。無理です。ご主人のためにも離婚してあげてください。
    そして、あなたも今の仕事を大切にして、たまに恋人でも作って頑張ってください。

    ユーザーID:4382734947

  • で、謝りました?

    トピを読む限り「夫が○○してくれない」と不満を書く一方で、
    いったいご主人に何をしてあげてるのかなぁと疑問です。
    まずは謝ってもらう前に、自分の行いを謝罪しましょうよ。

    怒りがこみ上げてきたら、まずは一旦、落着きを取り戻すように自分に言い聞かせてください。
    落ち着くまで、10分でも20分でも言葉を飲み込んで。
    ご自身が思っている以上に、ヒステリーは印象が悪いです。
    ご主人はトピ主さんの怒りの原因よりも、ヒステリーのほうに気が取られてしまうので、喧嘩自体の意味がなくなりますよ。
    重要なのは、ご主人に気持ちを伝えて理解してもらうことじゃないですか?

    ユーザーID:1649772889

  • 今日

    昨日「好きじゃない」と言われたことにいらいらし、けんかしました。たくさん夫を叩き、お茶碗やお皿も投げて割りました。いっぱい泣き、離婚届もらってきてと言うと、夫はいなくなりました。数時間後、ケーキと新しいお茶碗を買って帰ってきてました。「俺が悪かった。気持ちは結婚前と変わってないから離婚はしたくない」と言ってくれ、仲直りしました。それに対して「昨日好きじゃないって言った。離婚届は?」と聞くかわいげのない私ですが。
    夫は普段お皿洗いや掃除も率先してやってくれるような優しい夫です。今まではイベントではサプライズをいつもしてくれてました。だから余計にいらいらしたんだと思います。
    レスを読んで、夫に甘えていたんだと気付きました。また毎日忙しい仕事と慣れない家事(夫のお弁当もつくるので朝も早起き)でストレスがたまっていたんだと思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:5331809923

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 寂しかったのですね・・・お気持ちわかります

    トピ主さんは旦那様の冷たい態度で寂しい思いをして、どうしたらいいのかわからなく、当たってしまったのですね。

    私も昔そうでした。夫って、どうしても当たってしまう存在です。でもね、本当は夫は一人の人間です、だからちゃんと彼の意思を尊重しなければいけません。あと、夫はこれから長い人生ずっと一緒にいてくれる(はず)なパートナーです、なので、誰よりも大切にしなければいけないと思います。

    それに気が付いてから、夫の優しさが当たりまえではなく、感謝の気持ちで答えるようにしました。帰りにお願いしたミルクを忘れないで買ってくれたら、「ありがとう、すごく助かった」、忘れたら、「お仕事大変だもんね、大丈夫、明日の朝私が散歩して買いにいくから」とか言うと、ちゃんと申し訳なく思ってくれてると思います。

    トピ主さんは旦那様のことが好きなんでしょうか?好きでしたら、是非「ごめんね」を彼に伝えたらどうでしょうか?彼にも悪いところがあるとおもいますが、ここはトピ主さんが一歩譲ったらどうでしょうか?

    良い関係に戻るように祈ってます。

    ユーザーID:8016706985

  • 末期かな・・・

    普段DVな妻に対して、誕生日だから帰って祝おうという気にもならないのは無理ないです。
    そして余計に怒り狂う。もう末期に思えますね。

    一日食事つくってしおらしくしても無理です。
    もしご主人に相談されたら「別れては?」とアドバイスします。

    トピ主さんに対してなので、長期間変わった自分を見せられますか?
    それでも一度冷えたご主人の心が戻るかどうかはわかりません。
    でも別れたくないのならば、ご主人が離婚を言い出すまで、その努力を続ける事です。

    ユーザーID:9842957610

  • お弁当やめては?

    その他の家事も、手抜きし放題で。
    ストレスになっているなら、無理に家事をしなくても良いのではないでしょうか。

    そうすれば、心にゆとりが出来て、いらいらも減るのではないかと思います。

    ユーザーID:4003039081

  • ・・・・・・

    トピ主のやってることは全部DVでしかないですよね???
    夫様の為にも錚々に離婚して差し上げてください。
    それが双方の為だと思います。

    ユーザーID:0096544026

  • なんか結局

    自分がしている事が夫に対するDVだという自覚は全くないままなんですね。
    「ストレスがたまって夫に甘えていた」なんて言葉で済ます辺り。

    物を壊して相手を威嚇して暴力をふるう。
    トピ主さんが女性であっても立派なDVです。
    「夫が謝ってくれました私も反省しないといけませんね」
    なんてのんきな事を言う前にご自身のしている事の重大さに
    早く気付きましょうよ。
    でないと、今度こそ本気で「好きじゃない離婚しよう」って言われますよ。

    ユーザーID:6084103216

  • 何にも変わらないトピ主・心が壊れていくご主人

    好きじゃなくなったと言われてますます凶暴化する妻ですか・・・
    今回ご主人は折れてくれたようですが、
    夫婦関係は末期症状ですよ?
    サンドバック状態に扱われたら不通の人間は反撃・
    離婚となるでしょうからね。
    ご主人が折れたのは既に自尊心を奪われ、
    こんな自分では次のステップが踏み切れないと感じるからでは?

    好きじゃなくなったと言われたことはご主人の本心です、
    実際誕生日に帰ってくれなかったのもご主人です。
    謝ってくれたのもご主人です。

    実際愛情は薄れているようです。
    そんな問題を解決できるのは至って簡単です。
    御主人の今の心には、優しく理解力のある、明るい女性が
    出現したら、貴方のことは間違いなく吹っ切れるでしょう。
    離婚で揉めたら、妻からのDVで逆慰謝料を求められるだけ、
    貴方は体裁が悪くなり、暴力女とレッテルを貼られ、
    ご主人は思いやりのある女性と幸せな次の人生へ。
    ありえないと思いますか?
    ご主人、帰ってこなかった・好きじゃなくなったと言ったんですよ?
    心から反省し、心を改め、ご主人を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:6073021380

  • え??

    暴力と器物破損を下記の様なとてつもなく軽い言葉で済ませているトピ主さんに正直ゾッとしました...。
    ・かわいげのない私
    ・いらいらしたんだと思います
    ・夫に甘えていたんだ
    ・ストレスがたまっていたんだと思います


    子供は絶対に作らない方が良いと思います。
    それが何故だかトピ主さんには分かりますか?

    本当にご自分のなさっている事を改善したいと思っていますか?
    病院に行く事を強くお勧めします。

    ユーザーID:8820158563

  • お願いだから・・・・

    最近はトピ主さんみたいな女性が多いのでしょうか。

    メディアで作り上げられる「輝いてる女性」「素敵な家庭」みたいなものに憧れるあまり無理して、等身大の自分を忘れている人も多いのかな。

    でもとりあえず、お願いだから「大人」になってから結婚して欲しいですね。

    トピ主さんはご主人が優しい人で良かった。いつまでも同じ様に優しいとは限らないけれど。

    ユーザーID:9988254192

  • よい夫婦関係を築けないのは主さんでは?

    >どうすればこれからよい夫婦関係を築いていけるのでしょうか。
    まるで二人の問題みたいですけど、私から言わせれば携帯を折る等尋常じゃないですよ。

    最初の頃に主さんの怒りにご主人が必死に謝ってたのをいい事に、自分主導で物事が進まないと許せないという傲慢さを、すっかり身に付けたのでしょう。
    いずれにしても結婚1年でこれは相当酷い態度です。
    夫婦は平等であるべきなのに、我がままし放題ではね。

    その内ご主人に訴えられるか、逃げられるかどちらかでしょう。
    そうなってから泣いてすがっても遅いでしょうが、ツケは自分で払わないと。

    それが嫌なら自分の怒りをコントロールする方法を自分で何とかしてください。
    本当に久しぶりに呆れた人です。

    ユーザーID:2062590745

  • 顔なし

    優しくして欲しい。
    お祝いして欲しい。
    大事にして欲しい。
    愛してほしい。。。

    〜して欲しい。だらけでは、映画に出てくる「顔なし」のように、欲望で肥大化してしまいますよ。

    共働きで、お弁当を作っていて、自分は人一倍頑張っていると自負がありませんか?
    決して悪いことだとは思いませんが、その思いが自分の首をも絞めているような気がします。

    朝早く起きてお弁当を作るのは辛いことです。
    それを褒めてくれる人がいないということは、もっと辛いことかもしれません。

    でもね。みんな、辛くても頑張ってしているんですよ。
    頑張ってしているうちに、段々と辛くなくなってくることもありますよ。

    今、辛いのは、今までトピ主さんがお嬢さんだったからだと思います。
    別に苦労知らずだったとは思いません。そういう意味ではありません。

    もう、結婚されたのですし、一人前なのですから、お嬢さんは卒業しなきゃいけません。

    一人前なのですから、誰かの支えなしでも自分の足で立って、相手を支える気持ちでいてください。
    そうしてやっとお互い支え合う夫婦になるのだと思います。

    ユーザーID:6098702592

  • イライラの原因

    始めにお伝えしますが下のレスにある別のトピへの誘導は気にしない方が良いですよ。あれは主さんのケースとはちょっと筋が違うので。

    で、本題ですが、DVだとか色々なご意見のなか、結局「慣れない家事でストレスたまって夫に甘えてた」とご自分で解釈されたようですが、なんか気になります。
    荒れ方が普通じゃないので。

    例えばですが、小さい頃に両親の夫婦喧嘩を見たことがありますか?両親の関係は良好で問題ない家庭に育ったと思いますか?母親との関係は円満ですか?育ちのことや実家のことでご主人から指摘を受けたことはありませんか?

    夫婦関係を良好に保てない、特に主さんのように自分の主張の仕方、気持ちの伝え方がわからないでトラブルを起こす方には、幼少期のトラウマが大きく影響している場合も多いようです。

    ご主人が折れてくれた今が変わるチャンスかもしれませんし、自力で乗り越えるのは難しいかもしれませんから、一度カウセリングに行かれてはどうですか。話を聞いてもらうだけでも違うと思いますし。まずはご主人に、自分がどこかおかしいのではと尋ねてみることです。側で見ていた方の意見を聞いて自分を客観視してみてください。

    ユーザーID:9102187292

  • 奥様、大丈夫?

    何だか激しい奥様・・・気持ちが病んでいるのですか?
    >私が怒ると必至に謝ってくれたので気が治まったのですが・・・
    旦那様はいいなりですか?
    文面上だけだと、ただ自分の思い通りにいかないのが気に入らないだけのような気がしてなりません・・・
    一体、旦那様に何をのぞんでいるのですか?
    誕生日に午前様で帰ってきたことだけでなく、何だか日ごろのストレスが爆発したように思えますが、優しくして欲しいなら、自分も優しく接しないと・・・携帯を折って旦那様は何も言わず黙っていたんですか?
    携帯を折る嫁の誕生日をお祝いしてあげたい旦那様なんているんでしょうか?
    そのうち、離婚されますよ!!あなたが慰謝料を払う形でね・・・
    相手を責めるより、自分の醜さとまず向き合ってください!!
    あなたが精神的に病んでるとしたら心療内科に行きましょうよ。
    旦那様が気の毒で仕方ありません・・・

    ユーザーID:8307668030

  • どうするも何も

    トピ主さんが癇癪おこすのをやめればいいだけですよ
    まぁこういうタイプの方全般に言えることですが
    とにかく自分の気持ちが最優先ってことです。
    自分の気持ちを落ち着けるためなら相手をどれだけ
    傷つけようが罵倒しようがかまわないんですね
    これじゃあ旦那さんが持ちませんよ
    離婚が最善の策だと思います。

    ユーザーID:6691693995

  • はけ口が必要

    トピ主さん、行き詰ってるんですよね。
    もう怒りたくないのにコントロールできないのは辛いですよね。
    わたしもちょっと前まではトピ主さんと似たような状況でした。

    夫を殴っていましたし、モノを投げるわ壊すわ・・・。
    狂った野生動物という感じでした。
    その状況が改善したのはつい最近で、
    単純なきっかけでした。

    プールに通いだしたんです。
    元々泳ぐのが大好きでしたが、結婚して共働きで
    仕事と家事の両立で時間がとれなくなっていました。
    主人と話し合ってお互い運動をする時間を取れるように
    しました。
    溜め込んだ負のエネルギーを体を動かして発散したら
    つまらないことに腹が立つこともなくなり
    怒りの瞬間沸騰もやわらぎました。

    トピ主さんは今「手詰まり」なのだから
    旦那様と二人で話し合ったりけんかしたりしても
    今のままでは解決は難しいと思います。
    生活に新しい要素を持ち込む必要があるんじゃないかな。
    二人で何か新しいことを始めてはどうでしょうか。
    スポーツはお勧めですよ。

    だからと言って無理は禁物。
    無理したらそれがまた新しいストレスになってしまいます。
    ご自分を大切に。

    ユーザーID:0711732107

  • 皆さんのレスが酷いですね

    ざっと読みましたが、皆さんのレスが酷いですね。
    トピ主さんが精神的に鬱寸前の状態であるのは
    あきらかなのに。「死者に鞭打つ」とはこのことですね。
    トピ主さん、かわいそうに。

    旦那様が優しい方だから余計お辛いでしょう。
    自分が嫌になりますよね。
    人間、自分でわかっててもどうにもならない時ってあります。
    旦那様もトピ主さんを愛してるから受け止めようとして
    きたんじゃないでしょうか。
    でもご自身も心のバランスを保てなくなってきて
    しまったみたいですね。

    「優しい旦那に酷い自分」
    自己嫌悪にストレスが募り、また爆発・・・。
    ループにはまってるんです。

    そういう状態はなかなか抜け出すのは難しいですよ。
    自分達だけでなんとかしようとしても
    これ以上、方策・手駒がない。

    旦那様以外に、気持ちを吐き出せる場所が必要だと思います。
    その場所を求めて、ここに相談したんでしょうね。
    それなのに手負いの動物をいじめるようなレスばかりだから・・・。

    躊躇すると思いますが、カウンセラーとか
    鬱の相談窓口とかそういうところで話をしたほうがいいかも。
    あなたを責めずに話を聞いてくれると思いますよ。

    ユーザーID:0711732107

  • このままでは同じ事を繰り返すだけ

    トピ主さんは何かに気づき、反省をしているようですが、
    トピ主さんの場合【甘えていた】だけでは済まされないと思います。

    ご主人に暴力を振るっても、泣いて喚いても、如何なる事をしても、
    そんなトピ主さんを許してくれるという事でご主人から
    【愛されている】と感じているのではありませんか?

    【許し】と【愛】は別物ですよ。

    もしかしてトピ主さんは愛情不足な環境でお育ちになったのではありませんか?
    ご両親が共働きで、十分に一緒の時間を過ごせなかったとか、
    苛めにあっていたとか、または反対にご両親から叱られた事がなく、望みが全て叶っていたとか…

    愛情を求める事は覚えたけど、愛情を与える事を学んでこなかった様に思えます。

    少しずつでよいので、ご主人に愛情と思いやりを注いであげていって下さい。
    お弁当を作ったりする事や家事をする事だけが愛情や思いやりではないです。

    けれど既に成人されているので、何が愛情で何が思いやりかが解り難いと思います。
    そういう時にカウンセリングを受けたり、外部に頼ってみて下さい。きっとヒントが見つかります。

    ユーザーID:3868655209

  • 精神は子供のまま

    あなたの行為は相手の内面に蓄積されて行きます。決して許されたわけではない。
    相手が大人だからまだ子供のあなたに対して権利の行使を留保しているだけです。
    あなたがいつまでも成長せずに子供のままならいつか去ってゆくでしょう。

    黒ひげ危機一髪のゲームみたいに二人で一つの黒ひげにお互いが一本一本ピンを
    刺していることに気付いて下さい。

    二人三脚で私の歩幅と速さに合わせなさいと言いつつあなたの歩幅と速さが
    気分次第でコロコロ変わって予測不可能では歩調の合わせようがありません。
    結婚式は約束じゃないですよという人もいますが誓ったのではないのですか。
    お互いに相手に合わせる努力をしていれば、もっと穏やかになれると思います。
    それと夫婦でどこを目指して進んでいるのか一致していますか。

    ユーザーID:8951734989

  • 想像してみる

    全く同じことをご主人にされ続けたら、
    貴女はご主人を愛せますか?

    相手の身になって、もっと想像力を働かせてください。
    やられて嫌なことを他人にしないのは当たり前のことです。
    夫婦は家族ですが血は繋がってないんです。
    親兄弟とは訳が違うんです。他人です。

    あと、自分が変わらなければ相手も状況も変わりません。
    このことをよく考えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:8886267714

  • ありえない

    >トピ主さんが精神的に鬱寸前の状態であるのは
    >あきらかなのに。「死者に鞭打つ」とはこのことですね。
    >トピ主さん、かわいそうに。

    何でも「鬱だから」でかたずけないでください。
    鬱で苦しんでいる人にも失礼すぎますし、
    実際被害を受けているトピ主旦那さんにも失礼すぎます。

    少なくとも今のトピ主さんは鬱と診断された訳ではありません。
    単に自分が我慢できなくてそれを旦那さんにDVと言う形で
    ぶつけ続けているのです。
    「鬱だから仕方がないよね」なんて言う前に、
    トピ主さん自身が自身のしている事がDVである事を
    自覚するべきなのです。
    鬱だから云々と言うのはその後です。

    何でこうDV加害者が女性になった途端、
    訳のわからない頓珍漢な擁護が出るんでしょうね。
    「女性はDV加害者でも事情があるから許される」
    なんて本気で思っているのでしょうか。

    ユーザーID:8510150266

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