子連れ友人との昼食

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家族・友人・人間関係

ボンジュール

私は既婚 子供なしです。
たまに友達から外食に誘われます。
彼女らは小さい子供がいます。
(じっと座っていられないくらいの年齢)

私は正直な所、小さい子供のいる人との
食事は好みません。
何故なら自分が落ち着いて食べられないからです。
食事よりもお茶にしてほしいと思います。
どちらにしても話をするには落ち着かなく
必ず自分は未消化な気持ちで終了するのですが
それは仕方ない事だと諦めています。

本来なら友達に「お茶にしましょう」と
告げるのが良い事はわかっていますが、
自分が悪者になりたくないので言えずにいます。
これからも言えないでしょう。

お子さんがいらっしゃる方で、そうでない人を
食事に誘う方、その辺の所はどうお考えですが?

誘われる人で私みたいに食事は好まないと
言う方はいらっしゃいますか?
また、気にしないと言う方、どうして気にならないのか
ぜひ教えて下さい。
折角の友達なので、自分自身の気持ちの切り替えがしたいです。

ユーザーID:9752570680

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  • ハッキリ言えば!?

    私は子供のいない友人とは
    基本的に外で会うときは連れていきません。

    ハッキリいったほうが良いですよ
    言わないとずーっと気付いて貰えないと思う。

    我慢することはないんじゃないかな
    それで縁が切れたら仕方ないよ

    ユーザーID:3040739516

  • 外食ですよね?

    でしたらトピ主さん、神経質だと思いました。(失礼)
    何も家で食べようと無理やり室内に入り込まれている訳じゃないのですから、お子さんくらい軽く容認してあげても良いと思いますよ。
    各家庭の事情もありますから、簡単にお子さんを預ける訳にもいかない時もあると思いますよ。ましてや主婦のランチだったりなんかしたら、私なんかは近くに肉親が居れば預ける事は可能だけど、どちらかといえば義理の両親よりの家だったら子供は連れて行った方が良いかも、と考えますし。
    それに実親にしたって自分の都合だけで子供を預けるかどうか、その時の休みの予定とかが無いと無理な事もありますしね。

    だから、トピ主さんも自分の都合で食事は嫌だと考えるのであれば、直接本人に「お茶なんかどう?ケーキを食べて語り合いたい」ってランチから話を逸らせば良いのに、と思います。

    自分は悪者になりたくない、だなんて、意見を言うのに悪者も何もあるのでしょうか?子供と一緒に食事は嫌だと言わなければ良いだけです。
    友達が大切なら、そんな事でもやもやしないと思うのですが?

    ユーザーID:5926595176

  • 言えばいいと思う

    私も子持ちですが、私は食事時の躾が厳しい方なので子供は座って食事に専念します。でもこないだご近所の母子を家に呼んでお昼をご馳走したら、食事の最中に歩き回ったり食べこぼしがひどかったりして、それはもう、子持ちの私でさえ「もう呼ばない」と思ったものです。
    子持ちの私が閉口するくらいなんですから、お子さんのいない静かな暮らしをしている方なら、絶対に落ち着けないと思いますよ、騒がしい子供連れの食事は。
    「お茶にしましょう」くらい言ってもいいと思いますけど。

    子供がきちんと食べられるようになるまでは「お客さん」を招いて子供を混ぜた食事というのはしませんでしたし、外食自体、大人しく食べられるまで出掛けませんでした。落ち着いて食事できないことが分かっているのに誘うなんて悪いじゃありませんか。

    ご友人達は騒がしい子供を連れて外食することに抵抗を感じないのですか?
    何だか鈍感な気がしますねえ。トピ主さんには悪いですけど。だってトピ主さんへの配慮が感じられませんので。

    ユーザーID:0482533578

  • 私は気にならない人です

    30代独身女性。
    気が付けば仲の良い友人は皆既婚、複数名の子持ち。

    子連れの友人と食事するのもお茶するのも、家に遊びに行くのも来てもらうのもまったく構いません。
    どうしてなのかなと考えて思い当たった理由は以下の通り。

    ・元々赤ちゃんや子供が好き
    これは一番大きいかも。
    ちょっとやそっと何かあっても、「子供だし」「子連れだし」仕方ないよね〜と自分の中で許容できる。

    ・友人が気を使ってくれる
    食事が終わって最後に「うるさくしてごめんね」「落ち着かなくてごめんね」などの一言が必ずある。
    それ以外にも、端々で気を使ってくれているのを感じ取ることが出来る。

    ・友人のことが大好き
    本当に好きな友人としか連絡を取っていないので、友人の子供を自分の甥姪のように感じている。

    ・慣れ
    子連れとの食事にももうだいぶ慣れたので、けっこうマイペースで食事しちゃう。
    先に食べ終わったら友人子供の面倒をちょっと引き受けて、その間に友人が食事。
    どうしても食事中は落ち着かないけど、終われば子供も少しおとなしくなるから、そしたらちょっとゆっくりおしゃべりも出来る。

    私はこんな感じです。

    ユーザーID:8114969518

  • 申し訳ないけど私も好きじゃない

    子育て頑張ってる皆さん、ゴメンナサイ!
    私も正直あまり好きでは無いです。

    ●待ち合わせは子育てママの最寄りの駅(私が遠かろうとお構いなし。別にいいのですが…)
    ●夫の給料が少ないから困るとかの愚痴、子育てが大変とか愚痴を言っておきながら、いざ私が話しても子供にゴハンを食べさせたりあやしたり、自分と子供のペースで全然聞いてくれない。
    ●独身はお金があっていいよねと妬む

    誘われて来たけど、私のいる意味無いのでは…?
    と思ってしまいます。

    ユーザーID:1495623039

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    一覧
  • どうしたいですか?

    2人の子供がいる母です。
    我が家の子供たちはそのような心配はなくなってきましたが、今はお友達のお子さんが小さくて・・・という状況です。外食、落ち着かないのは嫌ですね。私にも子供がいますが、幸いにも我が家の子供たちは外面がよく?外食で困ったことがなかったので、逆によそのお子さんの落ち着かなさが気になります。食べ物はぐちゃぐちゃにする、ジュースなどこぼされたり、食器でガチャガチャ音を出す・・・本当に話どころではありませんよね。
    そんな気持ちで食事をしても、落ち着かない気持ちが顔に出てしまいますよ。どちらにしても子供がいたら長話はできないでしょう。
    話がメインなら電話で、会って話がしたいのなら思い切ってファミレスで子供がぐずるまで誤魔化しながら、食事がメインならもう少し子供が大きくなるまで、でいかがでしょうか?
    勇気があるなら、その方のお宅にお昼をどこかで買って持って行ってお邪魔してしまうって言う事もひとつの方法ですよね。

    ユーザーID:2711091565

  • それほど親密ではない、仲良くない、ということ

    こういう事は、輪廻のように巡ります。

    私は友人の中では早く子供を産んだので、
    子供が未就園児の頃は、独身・子供の居ない友達と
    やむを得ず、同席してしまう時がありました。
    (主人に預けて外出できる時は、極力そうしましたが・・・)

    そういう時・・・絶対に子連れに話しかけず、絶対に関わってこない友人
    (また、子供嫌いであることを公言してる)って、いました。

    そして、そんなに子供が大・大嫌いだった人ほど、自分の出産後は
    いきなり、子持ちの我々にやたらと連絡してきます。

    用途別の人間関係??思いっきり白けます。

    こちらも大人なので、「あの時、ほんっと、冷たかったよね〜!!!」
    とは、言いません。ちゃんと相手します。

    あなたもこれから、やむを得ず、わが子のいる場所に、友人を付きあわせてしまう事態が
    一度くらいはあるでしょう。

    「子供がいるからな〜」ということで躊躇するなら、それは友人とは言わないのでは?
    単なる知人では?

    「用事があるから、また今度ね!」
    ってさっぱり断ればいいと思います。

    ユーザーID:5851240472

  • 誘われても行かない

    私は子供がいません。外でお食事となったらお着物着たいですし、誘われても、行きません。用事なら電話で済むし。なんどかお断りしてると、そのうち誘わなくなるから大丈夫。

    ユーザーID:5309484216

  • 息抜き相手になれれば

    私も子連れの友人が多いです。
    やはり、子供がいると別に子供の話題ばかりになるとかじゃなくても
    話しがしづらい(何かと中断されますよね)ので、本音で言えば大人だけで会いたいです。
    なので、これから子供が生まれますが極力預けて出かけると思います。無理だったら・・会う回数減るかも。
    お茶、と言っても子連れだと静かな場所には行けないので、どうしてもファミレスとかになっちゃうでしょうしね。

    お友達が子供を預けられるような環境にあるなら、「大変だね〜。たまには子供預けて息抜きしない?」と全然違うところに誘ってみるのもいいかもしれませんよ。日帰り温泉とか、子連れで行きにくいおしゃれなランチとか、お酒とか。
    もしそれでお友達が楽しんでいるようなら、「息抜き相手の友達」になればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0500304583

  • 行かないですね。

    トピ主さんと同じ立場です。

    そうなるのがわかっているので子供も一緒には行かないです。

    友達もゆっくりできないのがわかっているので、ご主人や実家に預けてくれますね。

    ユーザーID:1115572589

  • 3才子持ち

    子供がいて、会話が成立つとは思えないので、子連れで食事は有り得ない。

    もし話しがしたいなら、うちに呼ぶか、公園など遊ばせることができるところ、もしくは家族に世話を頼むなどは当然の気遣いかと…

    ただ、頼れる家族がいない方なら大目にみて挙げて欲しいかも(笑)

    子供がいると、不完全消化はいなめませんから。

    ユーザーID:0430974971

  • 嘘も方便

    私も、そんなに得意ではないですね。

    なので、よほど久しぶり(数ヶ月とか)でない限り、そういう場面にならないというか・・・子連れの方だとランチをともにする場合のほうが多いのですが、私は夜のほうが「外でお食事した」という気になるから好きなので、気が乗らなかったら適当に断ってます。

    お誘いの頻度はどうなのでしょうか?あまり頻繁だと「嘘も方便」が通用しづらくなりますが、「食べた気がしないからお茶にしよう」と断るよりは、別の会合とか習い事とか、何とでも別の理由を言ってお断りすればいいと思います。

    これから自分も通るであろう道ですし、少子化の時代、自分は生んでいないのにちゃんとママしててえらいな〜って関心しますし参考にさせてもらいたいです、たまに会って。

    でも基本的に、他の友達がしてるような猫なで声での子供のご機嫌取りは苦手なので、大人と接するみたいにドライに接してます。それでも、会うとものすごく消耗します。年に数回でいいかな〜って感じなので、トピ主さんの気持ちすごくわかりますよ〜。

    ユーザーID:2945697893

  • わかります

    私は1歳の子供がいます。多少子供も座って食べられるのであればいいですが…。じっとしてない子供を連れての外食はせわしないし、せっかく外食してるのにゆっくりできないので、私は子連れの外食はあまり好きではありません。なので友達と会う時は自分の家に来てもらって一緒に食事をする事が多いです。その方が子供も遊べるし、ゆっくりできます。外食しなくても、友達とたくさん話せれば楽しい時間が過ごせます。

    ユーザーID:2269343896

  • 会う時間を

    会う時間を食事時からずらしてはどうでしょう?
    「用事があって14時くらいからしか会えないから食事済ませてきてね」とか。
    何人かで会うのであれば自分だけ後から行ったらどうですか?

    私も子供が小さいので外での食事が大変な気持ちもわかりますが、それがお茶に変わったところで大変さは変わりませんよ〜。
    なので私は自宅に来てもらってランチとお茶したりします。いつもじゃないですけど。お家なら子供を野放ししても大丈夫だし。

    何とか工夫してお友達と楽しい時間が過ごせるといいですね。

    ユーザーID:9067682004

  • 暫くの我慢です

    何年もしないうちにそういう状況ではなくなると思います。
    幼稚園あるいは小学校に上がれば、お子さんがいない時間にゆっくりお食事でもお茶でもできますよ。

    ユーザーID:9354711316

  • 私なら誘いません

    私は小さい子供が二人いますが、子供のいない友達と食事に行く時は必ず実家に子供を預けて行きます。
    相手に申し訳ないし、自分だってゆっくり話もできないのでは楽しくないですからね。

    実家の都合が悪いようなら、私の自宅へ友達に来てもらってます。
    大抵は何か簡単なお昼を用意しますが、割り勘でデパ地下とかで何か買って来てもらうのもアリだと思います。
    このやり方なら、子供も一緒で落ち着いて食べれないのは変わりませんが、レストランとかよりははるかにマシだし食べた後は昼寝もさせやすい。
    子供が起きていても家の中ならおもちゃも色々あるし、ビデオを見せておくってテもあります。
    少なくとも外よりは全然落ち着いて話ができます。

    トピ主さんも、お友達の家に行くのを提案してみてはいかがですか?
    「私が落ち着かない・・・」云々の話より「そちらの子供ちゃんが退屈してかわいそうだから」みたいな方向で話を持っていくと角も立たないと思います。
    お店で食べるかわりにデパ地下のおしゃれな総菜を割り勘しようって言えば、お友達も料理しなくていいし。

    ユーザーID:0164761469

  • 預け先があると言っても、毎回は無理ですから。

    躾のなってない子供は大の苦手です。
    でも、友達の子供なら悪いことをしたらみんなで怒るし、
    気にならない、というよりも気にしても仕方がないと思ってます。

    これはある一定の年齢になったら女性ではよくある話題ですよね。
    私も友達もずばりと聞き合う関係がほとんどなので
    毎回事前に子供の有無は聞きますし、先に報告をもらったうえで
    ランチでも店を選んで予約します(ソファ席の確保など)。

    そういう仲ではないのであれば、友達の背景を考えたうえで
    (たまになら休日に御主人や実母や実姉妹に子供をお願い出来る、
     トピ主さんが休日を変則的に取られて、子供が保育園や幼稚園に
     行ってる間に会う等)、
    「たまには思いっきり○○ちゃんと話しがしたいなぁ」と言ってみては。

    お気持ちはとても分かりますが、
    もしそれが叶わないのであれば「子供なんとかしてきてよ」は酷ですし、
    まだそういう時期じゃないのであれば、成長するまでは
    残念ながら友達づきあいにも我慢が必要だと割り切る方法は
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:7527178575

  • 悪者?

    私は子供がいる者です。私は子供のいない友人を食事に誘うときには、自分が子供を預けられるとき
    だけです。理由はやっぱり落ち着いて食べられないから。

    ところでトピ主さん、
    >自分が悪者になりたくないので言えずにいます。
    とお考えなのはなぜですか?別に断ったり、昼食はやめてお茶にしようと提案することは悪いこと
    ではないですよね?これは子供関係なく、人との付き合いではいくらでもあることじゃないですか?

    どうも子供がいない方は、子供がいる人に完璧を求めますね。子供がいる人とそうじゃない人では
    環境も違いますよね。なのに何も言わなくても、子供がいない人に合わせるのが当然、それができない
    のはダメな人間みたいに言われるのは、何だかなと思います。

    折角の友達と仰るなら、まずは自分の意思表示をしてはいかがでしょうか。ある程度は気持ちを切り替え
    るのも必要でしょうけど、「自分だけが我慢してる」という思いが根底にあるようでは、難しいですよ。

    ユーザーID:7848399486

  • どちらかに決める

     小生小さな孫がおり、小さい子のいる友人は掃いて捨てるほどいます。

     子どもが同席すれば、「嬢や(あるいは坊や)可愛いねえ」とか「おやもうXXが出来るのか,偉いなあ」とかいうだけで大人の話はしません。

     「子どもを見せびらかすのではなく、俺と話がしたいなら、大人だけで来い」と言っています。これで全然問題はありません。

    ユーザーID:5286437453

  • 子供ありですが同じ気持ちです

    私自身も、トピ主さんと同じく

    >彼女らは小さい子供がいます。
    >(じっと座っていられないくらいの年齢)

    位のお子さんとは食事をしたくありませんし
    私自身も子持ちですが(園児)
    外食は好みません。

    なぜなら、まわりに迷惑をかけてしまうからです。
    同席の人にも、トピ主さんが感じておられるように
    気持ちを害してしまうので
    外食や外で会う場合は
    子供が園に行っている間か
    もしくは休日、主人にお願いをして見てもらう形です。

    きっと彼女たちは、せっかく外に行くのだし
    食事は外で済ませたいという気持ちなんでしょうけど・・。

    もし誘われるのなら、そのご友人のお宅で
    宅配などにしてもらえるか言ってみるといいと思います。
    自宅なら、子供が遊びだしても
    どうにか自分たち以外には被害は及びませんから。

    食事は味わって食べたいものですよね。

    子供が騒いでいても注意しない親子を
    結構みかけるので
    お友達も「子供ってこんなものだし、気にしないで」なんて
    いってくるタイプではありませんか?

    一度、距離を取られるといいと思います。

    ユーザーID:5656315976

  • 独身・子どもなしですが

    私は気になりません。

    理由は・・・。
    (1)「たまの食事」だから、この年齢の子どもがいるならこんなもん、と割り切れる。
    何も1年365日、一緒に食卓を囲む訳ではない。
    多くて月2〜3回程度なら、私は問題なし。
    (2)「落ち着いて食事」はいつでも出来る、と言うか自分がいつもしている事。
    「小さい子どもと外で昼食」は私にとっては珍しい&興味深い体験。
    仕事でもプライベートでも小さい子どもに接する機会が殆どないので、
    ある種、観察の対象になりうる。
    それが私にとっては、かなり楽しい。

    こんな感じでしょうか。

    今はじっと座ってられない年齢でも、子どもが大きくなるのって早いですよ。
    「悪者になりたくない」と「落ちついて食べたい」を天秤にかけて、どちらが重いですか?
    最後は自分で重い方を選ぶのだから、腹も括れると思いますよ。

    ユーザーID:6394140093

  • お茶でも無理ですよ

     私は尊敬出来る方としか友達になりませんから、そのお子さんとのお食事だって喜んで美味しく頂きます。
    なのでトピ主さんの心情が「?」です。
    断らないならどうして、こども中心に考えないのかな?
    “自分が”って、何につけても自分優先なんじゃないのかな?
    外食が嫌だったら、あなたの家に呼べばいいのに。
    (大人のご飯作るのは、わりと億劫ですし、小さい子のいるうちは片付いてないし…)

    ちなみに、外食ではお座敷がない「お茶」のほうがもっと落ち着きませんよ〜。

    ユーザーID:6293118910

  • 気になりません

    どうして気にならないかって言われてしまうと…どうしてでしょうね(笑)

    やはり仲良しの友人の子供なら可愛いし、ちょっとぐらいうるさくてもたまにしか会えないからそんなことぐらいで拒絶する気にはなれないから、でしょうか。

    そもそも会ってやだな、と思う人には会わないからかもしれませんが。

    ユーザーID:8341140463

  • 気を遣いますよね

    私もまだ子供はいません。以前、おしゃべりに夢中になってる間に退屈したお子さんがいなくなり、警察の力を借りて探したこともあり、大変な思いをしました。私が子供連れの友達に会う場合は「短い時間にする」ことを心がけ、おしゃべりや食事を楽しむのではなく、「会う」ことに重点を置いてます。長い人生ですから、そういう時期もあるかなって割り切ってます。あと10年もすれば、きっと大人だけで会えるんじゃないかと思うし。トピ主さんの「食事よりお茶」というのは、私はお互いのためにいいと思いますよ。

    ユーザーID:0786178884

  • 自分は悪者になりたくたいから、子連れで食事に誘われたら不満だらけだけど行くんでしょ?
    だったら我慢されたらどうですか?

    落ち着いて食事出来ないって、別にたまにだったら我慢したらいいじゃないですか。
    もっと広い心持ってみては如何でしょう。

    ユーザーID:1729565130

  • 私は、

    既婚、子供なしの女です。

    私にも小さい子供のいる友人が数人おりますし、
    一緒に食事にも行きます。
    確かに落ち着かないとは思いますが、
    嫌だ!というほどではありません。
    では、私がどう思っているかというと、

    「勉強になるな〜」
    です。


    いずれ子供を産んだときの参考になると思っています。

    ユーザーID:1321426843

  • ケースバイケースかな

    私は子持ちですが、子持ちの友達と会う時は連れて行きますが、子供が
    いない友達とランチする時は極力置いていきます。預ける人がいれば、
    の話ですけれどもね。土日にしてパパにみてもらうとか。
    それなりに気を使いますよ。

    なので、子持ちなりに気を使ってるつもりですが、トピ主さんのお友達は
    当たり前のようにつれてくるんですか?私は子持ちの人側の配慮が少し
    足りないと思いましけど、頻度にもよるかな?って思います。
    年に二回くらいなら子どもなしでランチしたいけど、頻繁なら預けるのも面倒
    だし、付属品です(私とランチをするなら)状態でランチするかな。

    あとは、一番手のかかる子供持ちの人のお家でお茶とかランチとかの形
    をとるかな。そうじゃないと落ち着いて話なんてできないので。

    トピ主さんは「お茶」といっていますが、子持ちとしては「お茶」だと子供
    が飽き飽きしてしまうので(ランチならご飯がいっぱいあるので、適当に
    ごまかせる)、せっかく会うならランチってなるんじゃなかな。

    あまり辛かったら無理して会う事ないと思います。

    ユーザーID:6700077073

  • 断らないから

    お友達はトピ主さんが断らないから「子連れでもいいんだ」って
    思ってると思いますよ。

    私も子供2人いますが、相手が子連れじゃなければ連れていかないです。
    もし、預けられない場合は「子連れでもいいか」と聞くか「預けられないから
    また今度」と言う風にしますね。

    はっきり「子供がいるとお互いゆっくり出来ないから、預けられる時にでも
    ゆっくりと食事しましょう」でいいんじゃないかな。

    多分お友達は、トピ主さんと子連れでもいいからお話してストレス解消したいんでしょうけどね。

    私だったら、子連れで食事なんてストレスたまる一方ですけどね・・・

    ユーザーID:3017124228

  • 偽善?

    小さい子供がいます。相手は友達でいたいから食事を一緒にしたいと…そうでなければ、こちらから無理といいます。
    薄い関係だから嫌と感じるのでは?
    私は子供嫌いでしたが、友人に子供できた時に、食事しても嫌と思いませんでした。それほど大事な友人でしたので…。

    相手を思う事をしないと、いざというときに、手を貸してもらえないですよ。

    ユーザーID:6090304100

  • 少しプライドが許せないかも知れませんが。

    経済的事情を理由に、
    「昼食はダメだけれど、お茶ならば良い」
    という提案をしてみては如何でしょうか。
    30代男性が自作の手弁当。なんて時代ですから相応の説得力があります。

    > 自分が悪者になりたくないので言えずにいます。
    > これからも言えないでしょう。
    この一文がとても潔くて素敵です。
    ついレスをしてしまいました。お目汚しご容赦下さい。

    ユーザーID:3023993679

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