とっても恋愛が下手な私にアドバイスを、、、!泣

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トピ主のみ4

凛呼

男女

そろそろ30代半ばを過ぎる私ですが、、。外見は一目ぼれのアプローチをよく受けるタイプ、性格はかなり明るく行動的、社交的、結構さばさばしてアネゴ肌な部分もあります。
さぞや恋愛経験豊富、、と思われがちなのですが、じつは本当に好きになった相手と上手く続いたことがないのです。
続いた相手というのは、実は自分はそんなに相手のことが好きではなく、ただそのとき寂しい時期だったとか、遠距離だったり(支えにはなっていたけど、実際密に過ごした時間は少ない)とか、、
最長でも1年しかありません。
本当に好きになった相手(アプローチは相手からでも)には、考えすぎてしまう傾向があり、その結果なぜか気のないフリをしてしまったり、相手を試すため振りまわす言動をしてしまったり、他の人にも気があるフリをしてしまったり、、素直に思いを出すことが出来なくて、それも”ここぞ一番大切!”というタイミングの時に気持と逆の行動をしてしまったりで、5年も思い続けてくれた人が他の人と結婚してしまったり、やっと出会った相手(向こうも気持があったのに!!!)が離れていってしまったり、、それで結局後になって泣いているのが私、というパターンが多いのです。
カウンセリング等受けたことはないですが、心理学的にいうと、多分 愛す・愛されるのが内心恐い=自信がない のでしょうが、もういい加減こんなコドモじみた行動はほとほと嫌になります。
かなり恋愛べただと思います。
かなり繊細な部分があり、自分をよく知る友人には(男女から)”外から受ける印象と結構違うんだね”と言われたりします。

もう年齢的に恋愛ではなく結婚、、という意見もあるとは思いますが、”恋愛べた”に焦点をおいて、アドバイスいただけたら幸いです。。。
客観的なアドバイス、または”自分もそうだったけど、、”といったご意見、ぜひよろしくお願いします!!!

ユーザーID:1039117517

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  • 傷つくのを恐れない

    傷つくのを恐れているのかもしれませんね。
    確かに恋愛沙汰は深く心を傷つけることがあります。
    トピ主様は人一倍傷つきやすくかつそのことに本人もわかっているので
    必要上に恐れているのかもしれません。

    心持ちを変えることだと思いますよ。
    愛する愛されることに期待しない。
    期待するから裏切られるのであって
    最初から期待しないことです。

    恋愛→結婚→家族というスパンでみると
    恋愛は入り口に過ぎません。

    恋愛とか期待から距離を置いて行動すると
    今までとは別のものが見えてくるかもしれません。
    また、長期的なスパンでみることで結果的にうまくいくことが多いように思います。

    ユーザーID:1098362260

  • 素直が一番

    大人でも子供でも、男でも女でも、
    素直なのが一番だと思います。

    失敗したらどうしよう、恥ずかしい、傷つくのが怖い、という気持ちから
    そっけない態度を取ったりしているんでしょうね。
    失敗して傷つくのが怖い気持ちは分かります。
    誰だって失敗したくありません。

    でも、素直なのが一番。
    振り回されたり試されたり、という行動を喜ぶ人は(あまり)いません。
    トピ主さんもされたら嫌だと思いますが、
    されて嫌だったから、相手も
    >5年も思い続けてくれた人が他の人と結婚してしまったり、
    >相手(向こうも気持があったのに!!!)が離れていってしまったり
    という事態になっているんですよね。
    傷つきたくなくて素直でない行動を取ってしまって、
    結果的に相手を傷つけて自分も傷つく・・・
    悪循環ですよね。

    だから自分に正直にしてください。
    素直でいるというのは、結果的に自分を大事にすることに繋がると思いますよ。

    ユーザーID:8438246099

  • 恋愛下手ではなくて…

    要は中身が無いからだと思います
    恋愛って駆け引きするもんじゃないし
    一緒にいたいと相手方が思えばどんな悪い相手でも離れて行かないですよね
    私は外見で近寄って来た人とも付き合うけど最低でも年間単位ですよ。
    最長一年って色んな問題あるような…
    駆け引きを一切止めることから始めてみたらどうですか?

    ユーザーID:5095647526

  • 自信がないというより

    すごくご自分が可愛いのだなあと感じました。
    相手の人に「幸せになってほしい」「楽しく過ごしてほしい」という気持ちで付き合ったことはありますか?
    「それほど好きではないけど寂しいから付き合った」「試すために振り回した」これは自分の気持ちばかりを優先した結果ですね。
    若いうちの経験としては、まああってもいいけど、それを未だに「恋愛ベタ」と考えている辺り、あなたは自分の気持ちばかりを見て、相手の気持ちを考えていません。
    自分が傷付きたくない、みっともない思いをしたくない、そんなことばかり思ってませんか?
    それが原因だと思いますよ。
    今度好きな人が出来たら、素直に、相手を大切に考えて行動してください。

    ユーザーID:3422556420

  • とりあえず「年齢的」は忘れたほうがいいかと。

    「年齢的には〜」ってよくある言い回しですが、これは、「世間の理想の速度で年齢とともに経験を重ねた場合」ってだけで、誰も、「全ての年齢的要素」なんてそろえてないわけです。

    トピ主さんの場合、恋愛下手と自称されているのに、いきなりその分野で「年相応」にジャンプアップするとは思えないです。

    だから、「年齢的」なんて考えず、比較するなら「昨日の私VS今の私」くらいにすることが、小さく大きな一歩ではないでしょうか。
    30代半ばで、恋愛経験が皆無という人だって世の中にはいます。その人がものすごく人間的に大きいこともあると思います。得意分野に秀でていたために、若い時分に恋愛をしている時間がなかった人もいらっしゃると思います。

    自分の好きなことを、いきいきとやっている姿は、年齢がいくつになっても魅力的だと思います。

    反対にすきでもないことを、世間の価値観にあわせてイヤイヤやっている姿は、若かろうと、くすんだ印象になりがちです。

    楽しそうな人が魅力があるから、子供は魅力的なんだと思います。

    ユーザーID:1402988229

  • トピ主さんと私は違う

    トピ主さんと私は違う、と思うけど…。

    >気のないフリをしてしまったり、相手を試すため振りまわす言動をしてしまったり、他の人にも気があるフリをしてしまったり、、

    私もこういう風でした。
    でも、愛されたいって死ぬほど飢えてました。
    トピ主さんはどうなんでしょう。

    親からの愛を信じられずに育ったせいか、
    本当に死ぬほど飢えてました。
    表面的には、プライドの高い自己中で心の狭い女でした。

    いろんな人を傷つけ、去られ、
    このままだと愛されない、飢えている人は愛されないと気付きました。
    心が満ちて、まあるい人ほど愛されるんだなって。
    (正解は、そういう人ほど相手に愛を与えられるからなんでしょうね)

    ならば、心を満たさなければ、と思いました。
    他人に頼れば実現遠いので、自分自身で。
    「自分で飢えを満たすこと、自分で自分を愛すこと、まあるくなること」
    を、いつも考えて生きました。

    5年ほど頑張った頃に、まあるくなった自分がいました。
    愛を与えられました。
    結婚して、いまは幸せです。

    参考になるかわかりませんが。

    ユーザーID:9967353789

  • ある人から言われました

    20代のとき言われた言葉です。

    「僕だって、傷つくのは怖いよ。
    でも僕は、傷ついてしまうのを恐れない」。

    当時、若さ故もありますが、傷つくことが怖いから、
    どんな相手に対しても2重3重のドアを作って、
    よく「つきあうと印象と違う」と言われていました。
    優しくてニコニコしているのに、男女として
    親しくつきあってみると、素直じゃなくてウザイんです、私。

    でも、その言葉を聞いて、
    傷つく前にそれを恐れて素直になれないのは
    もうやめようと思いました。結果、
    傷ついてしまったっていいじゃないか、
    と開き直りました。

    それから、男性の行動の裏を読んだり、
    どこかで仕入れたテクニカルなことをしたり、
    そういう愚とは無縁になりました。

    恋愛において、素直になれたと思います。
    今は既婚で一児の母ですが、
    いい恋愛ばかり、ずっとしてこられたと思います。

    ユーザーID:8365462395

  • 自分に素直に。

    結局、自分が納得しなければ満足できないのですから、自分の心(本心はなんなのか、どうしたいのか)に素直になって、発言し行動することではないでしょうか。
    自分の判断であれば、結果がどう転ぼうが、ベストを尽くしたということで、合理化(満足)できませんか。

    恋愛対象者も含め、周りの他人の目を意識して自分の態度を決めることになると、本心から離れた自分の行為の結果がうまく行かない場合には後悔しますし、逆に、その場は表面上たとえうまく進んだ場合でも、長期的には精神的圧迫(齟齬)を感じる場合があると思います。

    仕事の場では相手の立場を忖度する必要があり、その意味で自己の判断・行動に枠をはめることも必要ですが、恋愛の場では、自己中心でいいのではないですか。
    自分の相性に相手が合わなければ、付き合わないほうが良いわけですし。

    ユーザーID:9954594732

  • 自己分析ができているなら

    後はそれを心がけるしかないのでは?

    傷つくのが怖いといいながら、相手を振り回して実際傷つけているのはトピ主さんの方。
    ダメな私といいながらも、基本的にそういう人は「相手よりも自分大好き」なんだと思います。相手の愛情にはふさわしくなかった。だから別れもしょうがなかったのです。

    でもそんな自分にやっと気づけたのですから、これから変わりましょう。今気づいて良かった。まだ十分間に合います。
    今までの経験を糧にして次の出会いを探す。それしかないと思います。がんばってください。

    ユーザーID:8441844310

  • 私も同じです。

    よくわかります。

    “君がその気になればいくらでも相手はいるだろう”とよく言われます。
    でもそんなこと全然ない。

    昔から大事に思っていて、でもずっと心にしまっていた人が、食事に誘ってくれました。その後何回か会ったのですが、私は緊張して、いつもの自分らしさが出せないまま。彼も疲れたのでしょう、疎遠になってしまいました。

    トピさんへの言葉、それに対するレスは、そのまま私の心に突き刺さりました。素直になりたいって泣きたいほど思ってました。いつもの私はこんなじゃないって苦しかった。

    トラウマもあったかも知れない。
    でも、自信のなさや、傷つくのが怖い気持ちでいっぱいになるより、会えて嬉しいこと、大好きな気持ち、彼を幸せにしたい思いに、素直になりたかった。

    私には、アドバイスなんてできません。同じ思いの人がいて、すごく勇気づけられたんです。
    大好きな人と、安らげる幸せな恋がしたいですよね。
    そんな自分に気がついただけでも、きっと次に進めてるはず。がんばりましょうね。

    ユーザーID:9696888764

  • 素直さが大事

    私もつい最近までトピ主さんと同じような感じでしたが変わりました。
    きっかけは自分の気持ちをストレートにぶつけてくる人と出会ったことです。
    彼は自分の感情もさらけ出すし、私の性格や考えていることに関してもことごとく鋭かった。デート初日からズバズバと本性を見透かされていました。これは心を裸にしないとこの人とは太刀打ちできないと直感。でも分かっててもすぐに出来るものでもなく、、、、好きなのになかなか素直になれない私に彼は愛想をつかして去っていきました。
    彼はまっすぐ過ぎていっぱい傷ついてきた人でしたが、傷つくことを恐れて気持ちを隠し気味の私にはそのくらい無防備に誰かを求める人を見習うくらいが丁度良かったみたいです。今思うと一種のショック療法でしたが、恋愛に対するアプローチ、心持ちが、このとき大きく変わりました。

    今はこれまで生きてきて一番いい恋愛をしていると自負しています。
    ショック療法のおかげだったと思っています。あの時の彼に感謝です(笑
    自分の気持ちに素直でストレートになり、それをそのまま表現すること。幸せな恋愛に近づく第一歩だと思います。

    ユーザーID:5162854598

  • 皆さん、早速ありがとうございます!

    皆さんのレス、ひとつ一つかみ締めて読ませていただきました。
    まいはさん、プチプチさん、そうねえさん、ゆうきさん、三太郎さん、わさびさん!
    >”自分が傷つきたくなくて、自分が一番かわいくて相手を傷つけて””素直になれなかった”本当にそのとおりだと思います。私は帰国子女なのですが、日本でいう生徒会長のような役についたり、後輩達にも慕われ、長い年月の友人は男女、国籍問わず沢山います。今は会社の同僚、営業なのでお客様にも、とても信頼され、好かれているのです。が。”男女”となるととたんに己を守るほうになってしまうようです。昔、ヨーロッパの学校の先生が私の帰国時に”貴女は表面は強がっているけど、人一倍孤独を恐れている。その分、貴女は周りの友人達を本当に大切に扱っている。でも貴女の温かさはこの先どんな環境にいっても、なによりも貴女を守っていくでしょう”と言ってくれたことがあります。こんな風にまで言ってもらった自分なのに、いい大人になって男女関係で素直になれず人を傷つけるなんて、、、、。恥ずかしいですね。。

    ユーザーID:1039117517

  • それが出来ないから悩むの

    素直さが大事、という意見が多いですが、トピ主さんはそれが出来なくて悩んでいるんでしょう。
    私も全く同じタイプなのでよく分かります。相手が良くしてくれても信じきれない、感謝の気持ちさえストレートに現すことが苦手。
    その結果どうなったかというと、40代後半でも独身です。これまでの最長記録が1年、というのも同じ。やはり女としてどこか欠陥があるんだろうな、と思っています。
    でも、最近彼が出来ました。結婚にはつながらないかも知れないけれど、もしかしたら人生最後の恋愛になってしまうかも・・と思うと、なんだか今までと違う自分になりつつあります。
    まずは、言葉にすること。色んな感情が心の中に渦巻いている時、黙っていては相手に伝わらないし誤解を受けるかも。だから、醜い自分でも格好悪い自分でも、とにかく言葉にして相手に伝えるように努力しています。それから感謝の気持ちは必ず伝えること。相手のことを一番に考えること。
    うーん、うまく言えないけど、「絶対にこれを守りたい」と思う気持ちでしょうか。30代半ばだとまだまだ先があるように感じるでしょうが、意外に時間は早く過ぎ去りますよ。

    ユーザーID:1273549382

  • maaさん! そうですね、年齢的、というのは周囲の目を気にした見方ですので、私もなるべく自分は自分の場合、で考えて生きたいと思っています。
    チェリーさん、ゴールドピアスボルトさん、きあさん、まだ想ってるさん!
    >そうですか、、、少なからず同じような経験、過去をお持ちの達がいらっしゃると聞いて少し安心しました。そして、皆さん前向きに克服されて幸せになっていらっしゃるようで。年齢云々を忘れて、今気づいたこと、いまさらながら学んだことを大切に、前に進んでいこうと思えました。

    本当に皆さんのレスに感謝いたします!

    ユーザーID:1039117517

  • 恋愛下手でも良いでしょう

    何故、恋愛上手になる必要があるのでしょう。恋愛上手というと、駆け引きとか手練手管とか経験が豊富だとか、あまり良いイメージがありません。恋愛でも人との付き合いでも大切なのは、相手を思いやる心ではないでしょうか。さらに言うならば、恋愛とは決して美しいものなどではなく、ただの本能です。そんなことに上手も下手もありません。また、恋愛とはエゴであり我欲なのです。あまり囚われるのは良くありません。ご自分の教養や人間性を高める事が異性との関係をも良好にする一番の方法だと思います。客観的なアドバイスをご希望なようなので、最後に一言。あなたは、恋愛に固執しすぎだと思います。恋愛を意識せずに異性と付き合えるよう、須らく鍛錬すべし。

    ユーザーID:4336301606

  • がんばれ!トピさん

    50代女性です。離婚1回、恋愛中。

    1  自分を知る、自分の長所を磨く、自分を好きになる
    2  成功者の行動パターンを研究する
        (ちょっとした言葉遣いなども)
    3  異性の思考回路・感じ方を理解する

    このように分けて対策を練ってみては如何でしょう?
    1は自分でひたすら努力するのみ。2、3は周囲の人々をよぉ〜く観察
    したり 案外と恋愛系メルマガも役に立ちます。

    人間いくつになっても勉強と修練の日々。歳をとれば新たな問題も出てきますが それに立ち向かって努力するのも楽しいですよ。年齢的なことは
    あまり気になさらない方が良いとおもいます。(マイペースでコツコツ型
    の人は他人より遅くても必ず自分の目指すものを手に入れています)

    応援しています。頑張って!

    ユーザーID:8630783550

  • 全部やめるだけ。

    アドバイスもなにも。全部自分で分析済みじゃない。
    それを全部、全部というとことが重要だけど
    全部やめること。
    駆け引きと思っているようですが全く駆け引きになっておらずただ男を試しているだけだし
    振り回すと書いていますが振り回しているのではなくただ我侭放題なだけなのでしょうし。
    きっとアネゴと思っているのは自分だけで単なるガキンチョなのでしょね。
    で、ご自分ではアネゴと思っているので人から見られている印象のようにと思うのでしょうけれどそれが返って子供じみた行動になるのかも。
    大人っぽく振舞っているつもり、というが返って仇になっていたり。

    単なる憶測だけど。

    友達にすら違うねと言われてしまうのならその他人の目を気にするのをやめましょうよ。
    きっと物凄くプライドが高く人前では気取っているのでしょうけれど二人になったらそうでもないからそのギャップにみなさん疲れてしまうのかも。
    普段からいつもの自分でいたらギャップも少ないので我侭っぷりもわかってて寄って来る人もいると思いますよ。

    自分を作ろうとしないのが鍵かも♪

    恋は楽しんで下さいねぇ。

    ユーザーID:2164121757

  • いつも不思議なんですが…

    学歴も仕事も文句なし。
    加えて外見だって、一目ぼれされちゃうタイプなんです☆
    でも恋愛はうまくいきません…

    っていう方達は素で自分自慢をずらずらと並べちゃうタイプばっかですよね。

    ほんとは自分が見えてないのかなあ。顔の見えない匿名掲示板とはいえ、私はこんなに自分を持ち上げるのは恥だと思うんだけど、
    やっぱり本人にしたら当たり前なのでしょうか。

    質問内容にたどり着くまでの長い自己紹介。
    レスの止まらない改行なしの自分語り。

    ここじゃないですかねぇ。

    自分が好きな人、そうでもない人、誰ともうまくいかないんですよね?(私から振ったんですって言うかな)

    相手を楽しくさせたい。優しくしたい。って労りの気持ちで接していますか?

    なんというか…文を読んだだけでドッと疲れました。
    皆から好かれてるなら、彼ともうまくいくでしょうにねぇ…。
    ご自分で思ってるより対人スキル高くないかもしれませんよ?

    ユーザーID:7507944974

  • 一人もいいんじゃないですか

    素直になる事を惜しまないことです。
    「素直になるのが怖い」だのなんだの言いますがそれは突き詰めるとケチです。結局相手より自分、なんです。
    相手に何も開示せず、つまりは自分のプライドの方が大事、そんな人に相手側からだけ素直な気持ちや優しさがどしどし来るわけないんです。
    自分よりも好きになれる人が居ないのなら孤高で生きたらよいのです。
    恋愛は傷つくこともあります。
    それがイヤなら一人で居たらいい。それだけのことです。
    そのかわりに成長の機会もひとつ無いだけです。
    また人を試すような心根の人は幸せにはなれません。

    ユーザーID:9051384435

  • ストレートに

    男性を翻弄させたり逆のことをいうのは「もっと私を構ってよ。」「私のことをわかってよ。」という
    心理の裏返しだと思うんですよね。

    男なんてストレートな生き物。女性が生々しいことをいったら「気持ち悪い。」「やめて!!」と
    当たり前に不快感を示しますよ。
    「冗談よ。」といっても「冗談?なら言うな!!」って一喝ですよ。

    今度新しい出会いをしたらストレートの直球勝負をしてください。
    たまには気楽は普段着の付き合いができるように貴女も力を抜いた方がいいですよ。

    ユーザーID:9046712724

  • そんな事ない

    恋愛ベタって言うんですかね?
    俺は34になりますが互いに愛し合えなきゃ結婚は無理だなぁ…なんてタイプです。
    だから貴女の事を相手が愛して居れば貴女を理解しようと務めるはず、
    だから貴女が気持ちと反対の事をして居れば相手は必ず気付くはず、だから悩む事では無いと思いますよ?

    ユーザーID:4333702168

  • ぽかーんさんに同意

    まったく、よくもここまで自分自慢できるなーと、ある意味感心します。

    恥ずかしいと感じるのが凡人の感覚ですが。
    自慢してるつもりは無いんですっとか言いそうだし。

    そのへんのコミュニケーション力が原因かなあ

    ユーザーID:0825558319

  • 昔の私と似ています

    かなり年上ですが、トピ主さんとにています。海外生活も20年、帰国子女で一時日本、今はまた海外です。

    海外生活が長いと、隙を見せてはいけないというバリアが自然にできてしまいます。仕事は問題ないでしょうが、いざ恋愛となると、そのバリアを解くまで慎重になりすぎてしまうのですよ。

    私は、見た目が恐い・・というか迫力があるみたいで、やはり見た目とかなり違うと親しい友人には言われます。そして本当は寂しがりやだと見抜かれてもいます。

    こんな私でも、構えずに素でいられる人と出会い結婚できました。
    夫は、私が料理などする女とは思っていなかったとの事。
    でも本当はお料理大好きで手芸も得意です。

    主さんとの違いは、私は相手を振り回したり試したりはしない事です。
    なかなか素は見せませんが・・・一度カウンセリングを受けて、自分探しをした方がいいと思いますよ。何らかの原因があると思いますから。

    ユーザーID:9610541208

  • もう少し肩の力を抜いて

    続きのレスを拝見して、恋愛に関して自己防衛気味になっているのに加え、トピ主さんの外面と内面の違いがうまく行かない原因のような気がしてきました。
    外面はアネゴ肌で優しくてしっかりしてて、でも内面は「もっとかまって、もっと愛して」という子供みたいな欲求に溢れている。
    たぶん、見た目や包容力に惹かれて好きになられるのが嫌なんでしょうね。そこに期待しないでというか、本当の私は違うのにって。でも優等生のあなたは魅力的だし、それに惹かれることはおかしなことじゃない。もっと自然に表の自分と内面の自分が近づけば、どちらの自分も誰に見せても自信が持てる、そんな人になれると思う。
    そしてもう少し、寂しくても耐えられるような自立した心があれば、あなたの男性との付き合い方も、もしかしたら惹かれるタイプも変わってくるような気がします。
    女性としての可愛さを残して大人になるなら、やっぱり自分の気持ちに焦点を当てるのではなく、相手を思って行動することです。
    素直になるというのは甘えた自分を出すのではなく、自分に正直になることです。
    そんな風に思いましたが、いい出会いがあるといいですね。頑張ってください。

    ユーザーID:3422556420

  • 辛口ですみませんが

     自信がないとおっしゃってますが逆に自己評価が高すぎるのでは?アプローチしてきた人とならやっていけるというのはそういう人があっているからでは。
     友達がまったく同じ悩みをよく言いますが正直高望みしてる気が。逆に好意もってくれる人はイマイチといいますが客観的にみたらお似合いなのにとか思ってしまいます。 
     恋愛下手って正直ないですよ。下手でも魅力があれば不器用なところも魅力ととらえてもらえますし。
     
     自分自身を見つめなおし自分と好きな人が本当に同レベル(こういう言い方もなんですがわかりやすく言うと)か考えてみたら恋愛上手になると思います。年齢のこと言うのはといってるひともいますが私からすると年齢も大切で若いころなら無謀に挑戦もいいけれど30後半ならば身の丈にあったということを意識するのも大切ではないでしょうか?

    ユーザーID:7668124812

  • そうですか〜

    自分が褒められた言葉って”宝”じゃないですか。外国の方って確かに褒め方が上手です。だけど、いくら自分説明の為とはいえその言葉を披露しちゃうんですね・・・奥ゆかしさや美意識の欠落?

    カウンセリングを受けて自分探しをするよう勧めるレスがありましたが、勘弁して下さいよ。あまりの見当違いに・・・仰け反りましたよ。

    ユーザーID:2826103870

  • 自分分析よりも、相手の心を尊重すること

    似たようなトピが以前にも出たような気がしますが、トピの構成も似ていたような感じが。すごくモテルし一見華やかアネゴ肌でお誘いも多いのだけど、本命とはうまくいかないです・・・というような感じだったかな?
    各トピ主タイプとして共通するのは、自分大好き、自分にしか興味がなさそう、ってことかな? 
    恋愛って、相手の気持ちとか状況とかを把握して互いに摺り合わせをしていかないとうまくいかないもの。一方的に要求しつづけたりしたらそりゃあうまくいかないですよ。自分に感情があるのはよおく分かっていて自分の心だけを覗くのは大好きだけど、相手にも揺れ動く心があるということを忘れている、
    そういった傾向にはないでしょうか?

    いや、他人様には偉そうに言えるのですが(笑)私も最近終わった恋から学んだことです。

    一つ一つ、いいレスが寄せられているはずです。それをじっくり自分に問うて見て下さい。自分語りでは駄目ですよ。相手を尊重しコミュニケーションを学ぶこと。それが大事です。

    ユーザーID:3033240379

  • そんなこたぁない

    >だから貴女の事を相手が愛して居れば貴女を理解しようと務めるはず

    何で相手だけにそういう事を要求するのでしょうか。
    いくら好きな相手でも「実は僕(私)が嫌いなのでは?」と言う行動ばかりとれば
    気持ちが離れていくのは当然です。
    それを「愛していないから本当の気持ちを理解できない」ですか?
    馬鹿な事を云わないでください。
    そんなのただの上から目線ではないですか。

    ユーザーID:9357613594

  • きっと大丈夫

    たくさんレスが来てますね。トピ主さんのコメントないので、少し心配です。

    きついですよね。一番痛いとこ、今まで目を逸らしてたとこをやっと自覚して、変わりたい、変えなきゃ!って思って、なんでも率直に言ってください、ってトピ立てて、甘くないコメントもガンガンきて…。 

    でも、へこまないで。私も同じ思いでずっと見ていて(同じようなトピ立てようとしてたくらいです)、きついけど、痛いけど、全部ホントのこと。

    好きな人を失う、あの思いを二度としたくないと思えば、変われますよ!
    ありのままの自分で、大好きな人に“大好き!”って素直に言える、楽しい恋愛しましょね。

    ユーザーID:9696888764

  • こうも言える

    レスへのレスですみません。


    じぱんぐさんの考えに沿うと、

    トピ主さんは、相手を愛しているなら相手を理解しようとするはず。
    だからトピ主さんには、相手が自分の言動をどう感じるかも分かるはず。

    ということになってしまいませんか?


    ポポンDさんが
    >いくら好きな相手でも「実は僕(私)が嫌いなのでは?」と言う行動ばかりとれば
    >気持ちが離れていくのは当然です。
    と書かれていますが、
    「あなたの気持ちなんか信じられない、当てにならない」
    と言われているのと同じだと思います。
    自分の言うことを信じてもくれない人を、変わらず同じように愛し続けられる人、
    そういないと思います。


    トピ主さん、頑張ってください!
    追加のレスを読んで「・・・ん?」と思わないでもなかったけれど、
    自分の心と裏腹な行動を取って得することはなさそうというのは
    これまでの事と、ついたレスから感じていらっしゃると思います。

    ユーザーID:8438246099

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