バツ1同士の結婚

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黒猫

男女

トピを開いてくださりありがとうございます。

交際を始めて5年、バツ1同士(双方とも子供あり。但し彼は元妻が養育)です。
いままで週末一緒に過ごすなどしてきました。

ところが今年に入り身内の不幸などが続き、一緒に過ごすことが難しくなりました。
連絡はマメに入れていたのですが、なんとなくしっくりこない感じがしてしまっていました。
少し状況が落ち着いてきたので、元のペースに。と考えたのですが。
彼と会っていても、何の感情もわいてきません。
会話も特にしない日々が2週間以上続いていました。

そんな状況ですので、彼から「この先、どう考えているの?」と連絡がありました。
彼とこれから先の展望がわいてこなかったのです。
かといってそのときは別れるという選択肢も沸いてきませんでした。
それは彼も同様で「別れたほうがよいのかもしれないけれど、別れられない」。
今のままではダメだということはわかっているのですが、白紙といいますか、まったくこれから先のことを考えられないのです。
彼はお金をためて一緒に住めるようにしたいと考えています。
ですが、私は資格を取ったり子供の育成や両親の介護などを彼よりも優先的に考えてしまっています。
彼は自分が一番愛され、優先されることを望んでいます。

もう結論は出ているのかもしれませんが、これから先、どう進めることが本当の幸せなんでしょうか?
少し時間を置いて、関係を見直すべきなのでしょうか?
ものすごく冷めてしまっていながら、どうしてよいかわかりません。
ご意見いただけたらうれしいです。

宜しく御願いいたします。

ユーザーID:3720283346

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  • 追記です1

    しっくりしない感じと表記していたのには理由があります。
    彼は男女の友情は成り立つといって、二人だけで映画に行ったりしていました。
    付き合い始めには、彼女からのメールを見てしまったこともあります。
    それは「寂しくて、声が聞きたくて電話してしまってごめんね。お風呂だった?」(そのとき、私が一緒にいたため出ませんでした)
    など。とても友達とは考えられません。
    その後は飲食店の接客を担当している女の子とか。
    相談に乗っているだけ、友達だからと言っていました。
    そのうち私もあきらめてしまい、見て見ぬふりをしていたのだと思います。
    今回もまたかな〜という気持ちもあったのですが、様子が少しおかしかったのです。
    いつもと違う感じだったので、本気かな・・とか
    でも違ったのです。
    元奥さんと連絡を取っていたのです。
    それは元に戻るなどとは違ったんのですが、彼にとってとても辛いことでした。
    そのときに私がそばにいなかったから、今のような状況になった、私が悪いという気持ちが膨らんだようです。
    続きます。

    ユーザーID:3720283346

  • 追記です2

    長くなってすみません。
    私は「これからどうするつもり?」と聞かれた際にも、その事実を知りませんでした。
    話が終わった後、いきなりその話になったのです。
    確かに彼にとって辛い話であったことは事実です。
    しかし、元奥さんの話をすることはタブーであったため、予測もつかない事項だったのでなぜ、その話で私が責められるのかわかりませんでした。
    自分を一番に考えることは私の責務である。それを怠っている。
    私がそばにいないから、全てのことが悪い方向に向かっているといいます。
    確かに一緒にいることが当たり前になっています。
    私が仕事をしなければ、今後結婚しても経済は立ち行かないのですが、たいした仕事ではないのだから全ての家事も、私のみで行え。子供の育成についても自分ひとりでやれ。自分は父親になるんではなくあくまでも私の夫になるだけだといいます。
    そんなすみわけは出来るんでしょうか・・・

    ユーザーID:3720283346

  • 結果は出ている

    身内の不幸という辛い経験を乗り越えたトピ主さんが成長して、相手が物足りなく見えてしまったのでは?

    その辛い時期に相手に精神的に少し頼ろうと思えなかった時点で、心のどこかでそういう時には頼れない相手だという感触はあったのではないでしょうか。

    トピ主さんはもっと先の成長する自分を見て、彼は今の自分たちを見ている。もう視点が別のところにあると思います。見直しても変わらない気がします。

    ユーザーID:7880170030

  • レスありがとうございます。

    トピ主です。
    ゆうき様、レスありがとうございます。
    おっしゃるとおり。残念ながら精神的に頼ろうと思う気持ちはまったくわきませんでした。
    彼に逝去の際、連絡したのです。
    そのとき、実は連絡がまったく取れませんでした。
    彼は休日だったのに。
    その日の夜半に連絡があり、出社していて連絡が取れなかった。ごめんね。
    といわれたのですが、私はそのとき、その言葉が真実でも真実でなくても良い感じがしたのです。
    身内の逝去で、非常に忙しかったからかと今まで自分を自分をごまかしていた気がします。
    彼は頼ってほしかった、身内のゴタゴタも巻き込めばよい、自分ひとりで抱え込むなと言ってくれます。
    でも、身内が私を頼って葬儀やその他を仕切らなければならないことについては、「何で黒猫がやらなければならないんだ」と憤ります。

    ユーザーID:3720283346

  • 何度もまとまらずすみません

    彼に逝去のことを告げたとき、自分でも怖いほど淡々と事務的に話していました。
    そのとき彼から「自分が葬儀に出たらみんなどう思うのかな(笑)」と言われました。
    それすら、「あーこんな風に言う人なんだな」ぐらいにしか思わなかったのです。
    とても大切にしていた家族だったことは彼も重々承知でした。
    でも、葬儀等によって自分がないがしろになることは許されないことだと、そのときにも言われました。
    私は今まで、彼に逆らうようなことを言うと、人格そのものを否定されることが多く、そのうち、自分の意見を持つことをあきらめました。そうすることで彼にしがみついていたのかもしれません。
    そうして5年やってきたのに、なぜこんな気持ちになってしまったのでしょうか?
    自分の中で今、必死でいろいろ考えているのですが、漠然と別れるとか別れないとかいうことがまったく考えられないのです。
    今まで大切と思っていた人のことをまったく関係のない人ぐらいに思ってしまうことは異常なのでしょうか?
    大切な家族を亡くして、自分の感情もなくしてしまったのでしょうか?
    取り留めなくてすみません。

    ユーザーID:3720283346

  • バツイチ同士ではないですが

    私がバツイチ子供ありで再婚しました。

    すでに子供がいる状態で「自分を第一に見てほしい」という方と結婚してやっていくのは難しいのではないでしょうか。

    私の主人は交際中から「子供が第一」と言ってくれていました。当時自分ひとりで子供の面倒を見ていた私にはなかなか主人と過ごす時間も取れませんでしたが、文句を言われたことも「自分を第一に」などと言われたこともありません。フルタイムで働き、子供を育てる私にそんなことを言われたら、引いてしまっていたことでしょう。

    自分自身も離婚した周囲のお友達も、結婚前の違和感というのは結婚してからの大きな問題になることが多いような気がします。

    何より「夫になる、親にはならない」という彼が信用できますか。必ずしも親になる必要はないと思いますが、少なくとも「近くで成長を見守る大人」として振舞う覚悟がない人と結婚したら、子供が邪魔にされ、虐待される(身体的にでなくても、精神的に)のは必至では。まして、経済的に奥さんを働かせるのに抵抗はないのに家事はすべてやれとか、自分を第一に考えるのが「債務」だとか。。。

    ごめんなさい、私にはあなたの彼は最低の男に思えます。

    ユーザーID:8942651873

  • なんでこんな簡単なことが分からないの??

    不思議です。なぜそんなに悩むのですか。

    そんな人と結婚して、トピ主さんに何のメリットがあるの? トピ主さんの負担とストレスが増えるだけではないですか?

    ユーザーID:7758066382

  • 感情が無くなったのかもしれません

    ちぃ様
    レスを有難うございます。
    この5年の間、子供を大切にするようなニュアンスを言われたり、次の時にはまったく正反対のことを言われたり。
    良いことばかりにしがみついていたのだと思います。
    違和感にも目をつぶっていたのですね。

    昨晩。彼が珍しく飲んでいる最中にメールをくれました。
    そんなことは今まで一度もありません。
    そして、そのまままったく連絡が取れなくなりました。
    携帯も呼び出し音を慌ててマナーにしている感じです。
    そして、今日は電源を切っています。
    ああ。やっぱり。
    女性と一緒であるんだなと。
    男性と一緒に朝までというときも必ず女性の影がいつもちらつきます。
    彼は女の人にいつも持ち上げていられないとならない人なんだな。
    やさしくされると、すぐにその人を手に入れないとならない人なんだと思いました。
    ここまでされても、傷もつかず、淡々としています。
    私は感情がなくなってしまったのでしょうか・・・

    ユーザーID:3720283346

  • 再びレスします

    「何も感じない」状態、私が離婚を決意する前と似ています。

    前夫はモラハラ男でした。
    何を言っても、いつの間にか話の方向が捻じ曲げられてしまい、私は物事の善悪や正誤が判断できなくなっていきました。

    時にはとても優しかったり、暖かい目を向けてくれましたが、いつもほんの一瞬のことでした。

    呪文のように「悪い人じゃない」「私にしかわがままが言えない」、だから「私が我慢すればすべてうまくいく」と唱えていた時期を過ぎると、何も感じない(と思い込んでいる)時期がやってきました。

    なんとか目を覚まし、大変な苦労をして離婚しました。

    普通に過ごしていたつもりでいても、私が抑うつ状態に陥ったり、フラッシュバックのような症状に苦しめられるようになったのは、再婚してからです。

    何も感じていないように思えるのは、いちいち傷ついたことを見つめていたら大変なことになってしまうから、自然と心が自衛しているのではないでしょうか。

    だからと言って、本当に何も感じていないわけではないと思いますよ。

    お願いですから、早く別れてください。
    ご自身はもちろん、大事なお子さんのためにも。

    ユーザーID:8942651873

  • 当たり前のこと。

    好きだという感情がなくなれば、そういう行為を取られても、なんとも思わないのが当たり前です。

    あぁ、しょせん、その程度のオトコかと。

    色々な違和感の中で、合わせるために見ないようにしてきたことに、無自覚ながらも気付いてしまっただけなのでは?

    どんなに大切でも、冷めるときは冷めます。
    感情がなくなったとか、そういうことではないです。

    ていうか、わたしもバツイチ子連れ再婚しましたが、わたしよりもコドモを大切にしてくれます。
    前提は、わたしの子だから、ですが。コドモが邪魔に思われてる、そんな状態で一緒にいて、しあわせですか?
    わたしなら、そんなダンナさん、いりませんけど。

    ユーザーID:8324378298

  • ちぃ様再レスありがとうございます。

    前夫はモラハラ男でした。
    何を言っても、いつの間にか話の方向が捻じ曲げられてしまい、私は物事の善悪や正誤が判断できなくなっていきました。

    まさに、この5年同じ状態でした。

    呪文のように「悪い人じゃない」「私にしかわがままが言えない」、だから「私が我慢すればすべてうまくいく」と唱えていた時期を過ぎると、何も感じない(と思い込んでいる)時期がやってきました。

    今年に入るまでずっと同じように考えておりました。
    そうすればそばにいられる。
    良い表現かわかりませんが女性として求められてる充足感が得られたのだと思います。

    でも。そうではないですよね。
    女性という前に一人の人間として否定されているのに。
    そこを目をつぶってしまっていたんですね。
    子供に言われてしまいました。
    『ぜんぜん幸せそうに見えないよ』
    子供の前で初めて泣いてしまいました。
    このまま、ずるずる行かずがんばって別れようと思います。
    自然消滅を狙うのではなくきっぱりとしたいと思います。

    ユーザーID:3720283346

  • さくら様レスありがとうございます。

    さくら様レスありがとうございます。

    あぁ、しょせん、その程度のオトコかと。

    そうですね。そのことをすんなり受け入れられている自分がいます。

    子供のこと。
    彼と私はまったく教育方針が違うのです。
    私は苦労しても子供ががんばって自分の希望をかなえるために努力していくことを見守りたいのですが、彼はいわゆる名前の通った学校に行くことを望んでいます。
    自分が学歴についてコンプレックスを抱いていることが原因だと思うのですが。
    このことでも、私が通っていた学校をけなして、私を含めて最低の人間を輩出する学校といいます。

    誰かを自分より下だと思わないと勤務のストレスが取れないのかもしれません。
    努力して、周りの学歴のある人よりも早く昇進し、周りからも人望が厚い。
    努力家であることはとてもすばらしいです。
    でも、自分の認めた人にべったりでその人の言うことが全て正しくなり、そのままその価値観を強要してくることを子供も閉口していた事がわかりました。
    強い気持ちを持ってきっぱり別れたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3720283346

  • 途中経過です(何度もすみません)

    昨晩も、おかしな飲み会メールが入りました。
    ああ。確実だな〜(笑)
    つい笑ってしまいました。
    ただ、私がそんな風に考えているとは彼は思っていないようで
    今朝「出勤前にちょっとコーヒーでも飲もうよ」
    とメールが来ました。
    メールを無視していましたら、乗換駅で待っていました。
    その時、「日曜日に時間を取って貰いたい」と告げました。
    そうしたら、「出勤かもしれない。もし出勤でなくても用事が入る予定」
    との返答でした。
    その後、すぐに「用事」について親族のゴタゴタがあって・・・など言い出しました。
    そのうち言い訳がつまり始め「お前には迷惑をかけていないのだからごちゃごちゃいうな!」と逆切れされました。
    今までであれば、「どうしよう」と思ったところですが
    「ふ〜ん。あっそう」と思えました。
    何の感情もわかないのではなく冷めたのだな。と実感しました。
    きっぱり別れを告げて、前に進もうと思います。
    また、状況が変わったらレスを入れさせていただければと思います。

    ユーザーID:3720283346

  • 別れを決心されたとのこと

    ちょっとほっとしました。

    でも、また少し心配です。
    黒猫さんがきっぱりと別れを告げても、彼はあの手この手で別れない選択を迫ってくると思うからです。

    それに負けないためには、モラハラについて調べてください。

    「モラハラ被害者同盟」というサイトが役に立つと思います。
    本やブログもたくさんあります。

    みなさん多かれ少なかれ、同じようなことを言われたりされたりしています。

    そして、共感する部分があったとしても、「他の人たちのされてきたことはとてもひどい」、それに比べれば「私のされてきたことはそうでもない」と思われるかも知れません。

    けれど、他の「とてもひどいことをされた人」は、黒猫さんの経験されたことを「私には耐えられないくらいひどいことをされてきた」と思うかも知れない。

    つまり、みんな、自分の相手のことを無意識にかばったり、自分がされたひどいことには慣れてしまって、それほどひどいことをされていると認知できなくなってしまうこともあることを、忘れないでいてください。

    一人で戦おうとしないで。
    ここでも、ブログでも、上記サイトの掲示板でも、思いを打ち明けてくださいね。

    ユーザーID:8942651873

  • 未来は良い事あるよ、ホント頑張って

    前妻も、それが原因で離婚したのだと思います。
    トピ主さんが、何か変われば今後そんな人とは出会わないと思います。

    私も離婚しました。離婚した彼もその前に付き合っていた彼もその前の彼も、やっぱり何か似ています。

    何であんな人と付き合ったんだろう・・運が悪かった、と思っていた時期もありましたが、
    結局自分が変わらなければ、同じ人と引き合うのだとやっとわかりました。

    どんなに自分に自信が無くても、寂しいからとか、もう出会わないかもしれないとか、理由は色々あるけど、
    そんな理由で安売りはしないでおこうと決めました。

    自分の為に何か頑張ろうと例えば勉強したり、趣味に没頭したり、お洒落を楽しんだり、内面を磨いたりして、楽しんでいたら、良い人に出会えるのかもしれません。

    トピ主さんの彼は、わがままのおこちゃまタイプで、精神的に幼い部分があって、それが女性からしたら、魅力的なのかな?と思いました。
    そんな彼だったら、好き会っている時は優しかったりするけど、違う所に目がいくと、器用じゃない分バレバレの態度になるものですよね。

    絶対別れた方が楽、頑張って!

    ユーザーID:7126742733

  • 彼と一緒に居て楽しいですか

    黒猫さん、はじめまして。彼は言いたい放題、黒猫さんは、いつも話をきいてあげる。彼はトピ主さんのことをいちばん好き、一方でいろいろな女性にちやほやされたいタイプなのではないでしょうか。ほかの女性の影は、これからも消えないと思います。本音を包み隠さず言う正直な方で、さびしがりや、子供のようで、トピ主さんにあまえ上手。〈勝手な想像です)
    私は、この男性とお付き合いしても、苦労して、心身を傷つけるだけのような気がします。もっと素敵な男性たくさんいます。 

    決心がついたとのこと。進んでください。

    ユーザーID:6749300356

  • 再婚しなくてよかった

    彼の離婚原因は、彼が作ったんだろうなーって思いました。

    浮気、モラハラ・・前の奥さん、子供が居るから相当我慢したけど彼が改心しなかったんだろうな。

    そして、離婚しても彼は変わらない。

    トピ主さん、子供を引き取ってのバツイチなら変な男と付き合ったり再婚して傷つくのは自分だけじゃないって早く気がつかないとね。

    彼には別の女がいるみたいだから、それを問い詰めたり責めると何されるかわからないから・・理由は適当に、気持ちが覚めたとか言って別れたら?

    ユーザーID:0437393200

  • 自分の男を見る目のなさを反省してみる(1)

    私は子供はいませんが、男性関係ではトピ主さんと同じようなモラハラ男と付き合ってきました。
    自分の快楽のためにお金を使い、注意するとキレる男。
    浮気しまくる男。
    自分の理想通りの女性に変われ!と強要する男…

    私は最初は「なんて男運が悪いんだろう」って思っていました。それと、「こんなに尽くしているのに、なぜわかってくれないんだろう」って。
    30代半ばで離婚後、二人の男性と付き合いましたが、いづれもモラハラ男であったことから、「もしかして、私の男の見る目がおかしいのでは?」と気がつきました。
    私は、母性本能をくすぐるというか、ちょっと頼りない男性とか、逆に俺の言う通りにしろ!という男性に惹かれていました。思い返すと、「そんな男性の方がコントロールできる」「こんな男性でも我慢して付き合える」と、自らがモラハラ男を選び、そういう男に尽くすことに喜びを感じている自分に気がついたのです。
    (これを「共依存」と言います。ネットで検索してみてください。)

    続きます。

    ユーザーID:6267836475

  • 自分の男を見る目のなさを反省してみる(2)

    続きです。

    私が今お付き合いしている男性は、しっかりとしていて思いやりのある方です。でも付き合い始めた頃は、以前のように尽くす・尽くされる関係でないことに違和感を感じ、「私は本当に愛されるに十分な女性だろうか?」なんて悩んでいました。尽くさずとも、ありのままでいれば愛されるのに、そうでない自分に自信が持てなかったのです。

    トピ主さんも、今回のことで自分勝手で自己中な男性を「自ら選んでいる」ことに気がついて下さい。

    今までの経験は、トピ主さんが強くしっかりとした人間になるために必要なことだったかもしれません。でももう強く生きていく必要はないのです。あなたが頼れて、そしてありのままを愛してくれる男性と幸せになっていってください。

    ユーザーID:6267836475

  • レスありがとうございます。

    ちぃ様・さとみ様・タクヤ様・ぐーぐるぐるぐる様・ブルーベリー様

    レスありがとうございます。
    一度のお礼ですみません。
    金曜日もやはり彼は飲み会といって夜は帰っていなかったようです。
    土曜日、いきなり女性から携帯に連絡が来ました。
    今回の「彼女」です。
    ただ「彼女」は私と彼が出会う前から彼曰く「友人」だった女性です。
    彼は彼女に離婚したことをずっと黙っていたそうです。
    「彼女」は離婚の原因の一つと私は思っていたのですが
    やはりそう仕向けるように「彼女」が画策していたことがわかりました。
    今回私に連絡してきたのは「彼女」のために彼が離婚し、私が離婚の原因として「彼女」を元奥さんから守るためにしょうがなく付き合っているんだというものでした。
    唖然・・・
    彼が「彼女」にそういったのか、「彼女」が妄想しているのか
    それはわかりません。
    何度電話を切っても、掛かってきて。
    着信拒否もかけました。
    (続きます)

    ユーザーID:3720283346

  • 続きです。

    彼は自分の携帯がいじられた「彼女」に見られたと思って、あせったようで慌てて私に連絡をしてきました。
    「何かいわれたか?」
    「特に何も言われないけれど。わかっていると思うけれど、別れることはもう避けられない。5年間ありがとう。」
    「自分から別れるといったなら慰謝料を請求する。それでよければ別れてやってもいい」
    「法律相談に相談します。今後は弁護士さんとかから連絡行くと思うから。
    よろしく」
    「やっぱり何か言われたのだな。」といって電話が切れました。
    「彼女」の存在は所詮きっかけにはなったかもしれないけれど、別れる決心をしたことには何も影響されて無いといいたかったです。
    慰謝料といわれたとき「何で?」というより恐怖心で「どうしよう」と思ってしまいました。
    子供の通学時とか何かあったら。
    この電話以降、何も連絡も無いので逆に怖いです。

    ユーザーID:3720283346

  • 終わりました

    結局、彼とは連絡が取れず、会えず。
    一方的かとも思いましたが、彼にメールで伝えました。
    何も連絡もありません。
    引越しをするようだということはわかっております。
    どこに越すのかも関係の無いことなのだと思います。
    あっけない。ことのように思いました。
    人の気持ちは、こんなに簡単にさめてしまうものなのでしょうか。
    強がりではないのですが、ぽっかり胸に穴が開いている感じは否めないのですが、悲しいわけではないのです。
    ある種の終末観のように思います。
    バツ1同士でも、いろいろな障害がある恋でも、双方が同じ未来を描けていたらきっと同じ道を歩いていけるんですね。
    思いやりにも欠けていたと思いますし、被害者意識がいっぱいで、結局、彼を傷つけていたことも多かったように思います。
    これからは、自分をもう一度見つめなおして子供とがんばっていこうと思います。
    皆さま、レスを頂きありがとうございました。

    ユーザーID:3720283346

  • よかった。

    別れるとのこと、ほっとしました。

    トピ主さんは彼に別の相手がいることを一番問題に感じていたようですが、本質はそこじゃないと思います。

    他に女がいようといまいと、関係ありません。
    彼が誰かと一緒に同じ未来を見て歩いていくことのできる人間とはとても思えませんでしたから。

    次に誰かと付き合う時には、お互いに思いやりあえる相手、一方的に面倒を見たり見られたりするのではない人を選んでくださいね。

    「モラハラ」についても勉強してください。
    ご自分の共依存傾向についても、考えてみてください。

    たとえもしこれから新しい相手と出会えなかったとしても、彼と一緒にいるよりはずっと人間らしい生活ができますよ。

    かげながらトピ主さんのお幸せを祈っています。

    ユーザーID:8942651873

  • ちぃ様レスありがとうございます。

    ちぃ様
    レスありがとうございます。
    彼から連絡が来ました。
    今までの二人で歩んできた道を捨てきることは出来ない
    「別れた方が良いのはわかっているけれど別れられない」
    「でも責任は持てない」
    「他の男と黒猫が付き合うなんて絶対に後悔するから別れられない」
    「でも仕事も忙しいし、会えないし、メールも返せない」
    「しばらく付き合ってやっぱり無理だと自分(彼)が思ったら終わりにしよう」
    そういわれました。
    こういわれたのに、彼からのメールを待ってしまっている自分がいるのです。
    メールは返していませんが、メールが来るたびにうれしくて
    あの冷め切った自分がどこに行ってしまったのかと思う状態なのです。
    実際に会うことも、もう無いと思います。
    メールもそのうち来なくなることもわかっていますが
    振り切れない自分がいます。
    メールが来なくなったときに、自分からメールしてしまうのではないか
    そんな気持ちで今、いっぱいです。
    共依存を調べて、今の私の状況がそうだとわかりました。
    何かに夢中になる、彼を忘れていくには自分自身が変わらなければならないのに、どうしてよいか

    ユーザーID:3720283346

  • お気持ちはわかります・・・

    どうしても別れ切れないという気持ち、わかるつもりです。
    私も前の夫となかなか別れられなかったので・・・。

    どこかで「自分を受け入れてくれるのは彼しかいないし、彼を受け入れてあげられるのも自分しかいない」って思ってしまうのではないでしょうか。

    でもね、厳しいことを言うようですが、彼も黒猫さんを利用していますが、同じように黒猫さんも彼を利用しているんだと思います。
    ひとりが不安、ひとりになるよりまし、そんな気持ちではないですか?
    相手に対する愛から一緒にいたいんじゃなくて、自分が可愛いだけ、自分が苦しい思いをしたくないだけじゃないでしょうか。

    えらそうに聞こえてしまったらごめんなさい。
    でも私自身がそうでした。
    周囲から強そうに見られるのですが、実はひとりが嫌な性質なんです。

    ただ、その後私はそんな自分に合う相手を見つけることができました。
    「ひとりは嫌」と自分自身が認めることで、一緒に歩いていける相手を自然と探していたのかも知れません。

    共依存からは自分を立て直さなければ抜けられません。
    自分が育った家庭を振り返ることも含め、いろんなサイトや本を読んでみるといいと思います。

    ユーザーID:8942651873

  • レスありがとうございます。

    ちぃ様

    お礼が遅くなり申し訳ありません。
    レスを頂きありがとうございます。
    レスを読み返し、必死で彼との連絡を絶ちました。
    いままでほとんど掛けてこなかった電話までしてきますが、留守電に切り替え、自分と戦っています。
    彼も私も、別れの責任をかぶりたくないだけで、責任の押し合いをしているのだと思ってきました。
    この幕引きの責任は自分で引く。
    そう決めました。
    毎日、携帯メールなどを必死で確認してしまっている自分がいます。
    彼からのメールがあると「ほっと」します。
    返事をするわけではないのですが、まだ忘れられていないと依存してしまっているのですよね。
    自分で断ち切るしかないと思っているので、子供との時間を充実させることや、スポーツジムに行って自分を磨きたいと思います。

    揺らいでしまいそうなときは、レスを読み返してがんばりたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3720283346

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