バツ1同士の結婚

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  • 追記です1

    しっくりしない感じと表記していたのには理由があります。
    彼は男女の友情は成り立つといって、二人だけで映画に行ったりしていました。
    付き合い始めには、彼女からのメールを見てしまったこともあります。
    それは「寂しくて、声が聞きたくて電話してしまってごめんね。お風呂だった?」(そのとき、私が一緒にいたため出ませんでした)
    など。とても友達とは考えられません。
    その後は飲食店の接客を担当している女の子とか。
    相談に乗っているだけ、友達だからと言っていました。
    そのうち私もあきらめてしまい、見て見ぬふりをしていたのだと思います。
    今回もまたかな〜という気持ちもあったのですが、様子が少しおかしかったのです。
    いつもと違う感じだったので、本気かな・・とか
    でも違ったのです。
    元奥さんと連絡を取っていたのです。
    それは元に戻るなどとは違ったんのですが、彼にとってとても辛いことでした。
    そのときに私がそばにいなかったから、今のような状況になった、私が悪いという気持ちが膨らんだようです。
    続きます。

    ユーザーID:3720283346

  • 追記です2

    長くなってすみません。
    私は「これからどうするつもり?」と聞かれた際にも、その事実を知りませんでした。
    話が終わった後、いきなりその話になったのです。
    確かに彼にとって辛い話であったことは事実です。
    しかし、元奥さんの話をすることはタブーであったため、予測もつかない事項だったのでなぜ、その話で私が責められるのかわかりませんでした。
    自分を一番に考えることは私の責務である。それを怠っている。
    私がそばにいないから、全てのことが悪い方向に向かっているといいます。
    確かに一緒にいることが当たり前になっています。
    私が仕事をしなければ、今後結婚しても経済は立ち行かないのですが、たいした仕事ではないのだから全ての家事も、私のみで行え。子供の育成についても自分ひとりでやれ。自分は父親になるんではなくあくまでも私の夫になるだけだといいます。
    そんなすみわけは出来るんでしょうか・・・

    ユーザーID:3720283346

  • レスありがとうございます。

    トピ主です。
    ゆうき様、レスありがとうございます。
    おっしゃるとおり。残念ながら精神的に頼ろうと思う気持ちはまったくわきませんでした。
    彼に逝去の際、連絡したのです。
    そのとき、実は連絡がまったく取れませんでした。
    彼は休日だったのに。
    その日の夜半に連絡があり、出社していて連絡が取れなかった。ごめんね。
    といわれたのですが、私はそのとき、その言葉が真実でも真実でなくても良い感じがしたのです。
    身内の逝去で、非常に忙しかったからかと今まで自分を自分をごまかしていた気がします。
    彼は頼ってほしかった、身内のゴタゴタも巻き込めばよい、自分ひとりで抱え込むなと言ってくれます。
    でも、身内が私を頼って葬儀やその他を仕切らなければならないことについては、「何で黒猫がやらなければならないんだ」と憤ります。

    ユーザーID:3720283346

  • 何度もまとまらずすみません

    彼に逝去のことを告げたとき、自分でも怖いほど淡々と事務的に話していました。
    そのとき彼から「自分が葬儀に出たらみんなどう思うのかな(笑)」と言われました。
    それすら、「あーこんな風に言う人なんだな」ぐらいにしか思わなかったのです。
    とても大切にしていた家族だったことは彼も重々承知でした。
    でも、葬儀等によって自分がないがしろになることは許されないことだと、そのときにも言われました。
    私は今まで、彼に逆らうようなことを言うと、人格そのものを否定されることが多く、そのうち、自分の意見を持つことをあきらめました。そうすることで彼にしがみついていたのかもしれません。
    そうして5年やってきたのに、なぜこんな気持ちになってしまったのでしょうか?
    自分の中で今、必死でいろいろ考えているのですが、漠然と別れるとか別れないとかいうことがまったく考えられないのです。
    今まで大切と思っていた人のことをまったく関係のない人ぐらいに思ってしまうことは異常なのでしょうか?
    大切な家族を亡くして、自分の感情もなくしてしまったのでしょうか?
    取り留めなくてすみません。

    ユーザーID:3720283346

  • 感情が無くなったのかもしれません

    ちぃ様
    レスを有難うございます。
    この5年の間、子供を大切にするようなニュアンスを言われたり、次の時にはまったく正反対のことを言われたり。
    良いことばかりにしがみついていたのだと思います。
    違和感にも目をつぶっていたのですね。

    昨晩。彼が珍しく飲んでいる最中にメールをくれました。
    そんなことは今まで一度もありません。
    そして、そのまままったく連絡が取れなくなりました。
    携帯も呼び出し音を慌ててマナーにしている感じです。
    そして、今日は電源を切っています。
    ああ。やっぱり。
    女性と一緒であるんだなと。
    男性と一緒に朝までというときも必ず女性の影がいつもちらつきます。
    彼は女の人にいつも持ち上げていられないとならない人なんだな。
    やさしくされると、すぐにその人を手に入れないとならない人なんだと思いました。
    ここまでされても、傷もつかず、淡々としています。
    私は感情がなくなってしまったのでしょうか・・・

    ユーザーID:3720283346

  • ちぃ様再レスありがとうございます。

    前夫はモラハラ男でした。
    何を言っても、いつの間にか話の方向が捻じ曲げられてしまい、私は物事の善悪や正誤が判断できなくなっていきました。

    まさに、この5年同じ状態でした。

    呪文のように「悪い人じゃない」「私にしかわがままが言えない」、だから「私が我慢すればすべてうまくいく」と唱えていた時期を過ぎると、何も感じない(と思い込んでいる)時期がやってきました。

    今年に入るまでずっと同じように考えておりました。
    そうすればそばにいられる。
    良い表現かわかりませんが女性として求められてる充足感が得られたのだと思います。

    でも。そうではないですよね。
    女性という前に一人の人間として否定されているのに。
    そこを目をつぶってしまっていたんですね。
    子供に言われてしまいました。
    『ぜんぜん幸せそうに見えないよ』
    子供の前で初めて泣いてしまいました。
    このまま、ずるずる行かずがんばって別れようと思います。
    自然消滅を狙うのではなくきっぱりとしたいと思います。

    ユーザーID:3720283346

  • さくら様レスありがとうございます。

    さくら様レスありがとうございます。

    あぁ、しょせん、その程度のオトコかと。

    そうですね。そのことをすんなり受け入れられている自分がいます。

    子供のこと。
    彼と私はまったく教育方針が違うのです。
    私は苦労しても子供ががんばって自分の希望をかなえるために努力していくことを見守りたいのですが、彼はいわゆる名前の通った学校に行くことを望んでいます。
    自分が学歴についてコンプレックスを抱いていることが原因だと思うのですが。
    このことでも、私が通っていた学校をけなして、私を含めて最低の人間を輩出する学校といいます。

    誰かを自分より下だと思わないと勤務のストレスが取れないのかもしれません。
    努力して、周りの学歴のある人よりも早く昇進し、周りからも人望が厚い。
    努力家であることはとてもすばらしいです。
    でも、自分の認めた人にべったりでその人の言うことが全て正しくなり、そのままその価値観を強要してくることを子供も閉口していた事がわかりました。
    強い気持ちを持ってきっぱり別れたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3720283346

  • 途中経過です(何度もすみません)

    昨晩も、おかしな飲み会メールが入りました。
    ああ。確実だな〜(笑)
    つい笑ってしまいました。
    ただ、私がそんな風に考えているとは彼は思っていないようで
    今朝「出勤前にちょっとコーヒーでも飲もうよ」
    とメールが来ました。
    メールを無視していましたら、乗換駅で待っていました。
    その時、「日曜日に時間を取って貰いたい」と告げました。
    そうしたら、「出勤かもしれない。もし出勤でなくても用事が入る予定」
    との返答でした。
    その後、すぐに「用事」について親族のゴタゴタがあって・・・など言い出しました。
    そのうち言い訳がつまり始め「お前には迷惑をかけていないのだからごちゃごちゃいうな!」と逆切れされました。
    今までであれば、「どうしよう」と思ったところですが
    「ふ〜ん。あっそう」と思えました。
    何の感情もわかないのではなく冷めたのだな。と実感しました。
    きっぱり別れを告げて、前に進もうと思います。
    また、状況が変わったらレスを入れさせていただければと思います。

    ユーザーID:3720283346

  • レスありがとうございます。

    ちぃ様・さとみ様・タクヤ様・ぐーぐるぐるぐる様・ブルーベリー様

    レスありがとうございます。
    一度のお礼ですみません。
    金曜日もやはり彼は飲み会といって夜は帰っていなかったようです。
    土曜日、いきなり女性から携帯に連絡が来ました。
    今回の「彼女」です。
    ただ「彼女」は私と彼が出会う前から彼曰く「友人」だった女性です。
    彼は彼女に離婚したことをずっと黙っていたそうです。
    「彼女」は離婚の原因の一つと私は思っていたのですが
    やはりそう仕向けるように「彼女」が画策していたことがわかりました。
    今回私に連絡してきたのは「彼女」のために彼が離婚し、私が離婚の原因として「彼女」を元奥さんから守るためにしょうがなく付き合っているんだというものでした。
    唖然・・・
    彼が「彼女」にそういったのか、「彼女」が妄想しているのか
    それはわかりません。
    何度電話を切っても、掛かってきて。
    着信拒否もかけました。
    (続きます)

    ユーザーID:3720283346

  • 続きです。

    彼は自分の携帯がいじられた「彼女」に見られたと思って、あせったようで慌てて私に連絡をしてきました。
    「何かいわれたか?」
    「特に何も言われないけれど。わかっていると思うけれど、別れることはもう避けられない。5年間ありがとう。」
    「自分から別れるといったなら慰謝料を請求する。それでよければ別れてやってもいい」
    「法律相談に相談します。今後は弁護士さんとかから連絡行くと思うから。
    よろしく」
    「やっぱり何か言われたのだな。」といって電話が切れました。
    「彼女」の存在は所詮きっかけにはなったかもしれないけれど、別れる決心をしたことには何も影響されて無いといいたかったです。
    慰謝料といわれたとき「何で?」というより恐怖心で「どうしよう」と思ってしまいました。
    子供の通学時とか何かあったら。
    この電話以降、何も連絡も無いので逆に怖いです。

    ユーザーID:3720283346

  • 終わりました

    結局、彼とは連絡が取れず、会えず。
    一方的かとも思いましたが、彼にメールで伝えました。
    何も連絡もありません。
    引越しをするようだということはわかっております。
    どこに越すのかも関係の無いことなのだと思います。
    あっけない。ことのように思いました。
    人の気持ちは、こんなに簡単にさめてしまうものなのでしょうか。
    強がりではないのですが、ぽっかり胸に穴が開いている感じは否めないのですが、悲しいわけではないのです。
    ある種の終末観のように思います。
    バツ1同士でも、いろいろな障害がある恋でも、双方が同じ未来を描けていたらきっと同じ道を歩いていけるんですね。
    思いやりにも欠けていたと思いますし、被害者意識がいっぱいで、結局、彼を傷つけていたことも多かったように思います。
    これからは、自分をもう一度見つめなおして子供とがんばっていこうと思います。
    皆さま、レスを頂きありがとうございました。

    ユーザーID:3720283346

  • ちぃ様レスありがとうございます。

    ちぃ様
    レスありがとうございます。
    彼から連絡が来ました。
    今までの二人で歩んできた道を捨てきることは出来ない
    「別れた方が良いのはわかっているけれど別れられない」
    「でも責任は持てない」
    「他の男と黒猫が付き合うなんて絶対に後悔するから別れられない」
    「でも仕事も忙しいし、会えないし、メールも返せない」
    「しばらく付き合ってやっぱり無理だと自分(彼)が思ったら終わりにしよう」
    そういわれました。
    こういわれたのに、彼からのメールを待ってしまっている自分がいるのです。
    メールは返していませんが、メールが来るたびにうれしくて
    あの冷め切った自分がどこに行ってしまったのかと思う状態なのです。
    実際に会うことも、もう無いと思います。
    メールもそのうち来なくなることもわかっていますが
    振り切れない自分がいます。
    メールが来なくなったときに、自分からメールしてしまうのではないか
    そんな気持ちで今、いっぱいです。
    共依存を調べて、今の私の状況がそうだとわかりました。
    何かに夢中になる、彼を忘れていくには自分自身が変わらなければならないのに、どうしてよいか

    ユーザーID:3720283346

  • レスありがとうございます。

    ちぃ様

    お礼が遅くなり申し訳ありません。
    レスを頂きありがとうございます。
    レスを読み返し、必死で彼との連絡を絶ちました。
    いままでほとんど掛けてこなかった電話までしてきますが、留守電に切り替え、自分と戦っています。
    彼も私も、別れの責任をかぶりたくないだけで、責任の押し合いをしているのだと思ってきました。
    この幕引きの責任は自分で引く。
    そう決めました。
    毎日、携帯メールなどを必死で確認してしまっている自分がいます。
    彼からのメールがあると「ほっと」します。
    返事をするわけではないのですが、まだ忘れられていないと依存してしまっているのですよね。
    自分で断ち切るしかないと思っているので、子供との時間を充実させることや、スポーツジムに行って自分を磨きたいと思います。

    揺らいでしまいそうなときは、レスを読み返してがんばりたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3720283346

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