彼と仕事のパートナー(女性)との関係が理解できません

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eri

男女

約1年交際している彼には、6年間一緒に仕事をしている女性がいます。彼らの仕事は自由業で、関西・関東と離れていますが、パートナーとして仕事がしやすいらしく、国内・国外と出張にも2人で行ったりしています。

彼からは、「彼女は自分に気があるみたいだ。だけど、お前のことは言っているから。」という言葉を聞き、複雑ですが二人の関係を理解しようと思ってました。

そんな中、彼が仕事で表彰されることになりました。
そして私は初めて彼と彼女が一緒に仕事をしている現場へ行くことになりましたが、その時、彼女は、表彰のお祝いと少し早い誕生日プレゼントを兼ねて、と、ショールを渡していました。
私がまだお祝いをしていなかったし、身に着けるものを渡していることに納得がいかないと彼に言いました。
すると彼は、わかった、使わない。と言ってくれました。

そして、表彰式当日、晴れの舞台で彼はそのショールを身に着けました。
私はすごくショックでした。彼は、「彼女には世話になった。悩んだけど、感謝の気持ちを表したかった」と言いました。
感謝の気持ちは、私が嫌がる方法でなくてもあると思います。悩んだ結果、それでも彼女を喜ばすその方法を選んだことに不信感を抱きました。
そして、それを彼に伝えましたが、彼は「どれだけ世話になったか、お前は知らないだろう。受け入れろ。」という言葉で終わらせました。

彼と彼女の関係を、私が気にしすぎているだけでしょうか。
彼とは春に結婚する予定です。
ご意見ください。

ユーザーID:4348897863

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  • 私も嫌

    私の会社でもマネージャークラスの女性と男性の出張は国内外ありますので
    それ関しては仕事だし全く気になりませんが(当然ホテルの部屋も別だし/笑)
    トピ主さんの場合 >「彼女は自分に気があるみたいだ」←なんですよね??
    (ってか彼女が自分に気があるってことを何であなたにわざわざ言う必要が?)
    そんなの国内だろうが国外だろうが泊まりの出張に一緒に行かれるの嫌ですよ

    あなたが彼に「納得がいかない」と意思表示をしたにもかかわらず、
    その女性を喜ばせるためにストールをして行き、不信感を伝えても

    >「どれだけ世話になったか、お前は知らないだろう。受け入れろ。」

    なんですよね?この女性と彼氏さんの関係で、受け入れなくてはいけない事は
    この先増えていくと予想されまますが、トピ主さんは受け入れられますか?

    私だったら受け入れられないと言うことを正直に伝えます。
    結婚する予定であっても、こんな納得できない状態では無理です。

    ユーザーID:9694271468

  • 私なら結婚しません。

    当方女性です。

    かなり昔のことですが…20代のころ、既婚者異性と二人きりで出張仕事の経験があります。(しかもかなり長いことコンビを組んでおりました)そういった経験を踏まえてもお伝えしたいことです。

    その結婚はやめた方がいいんじゃないかなぁ〜と。

    お仕事のパートナーとして、その二人が離れられない関係ならば、きっとあなたは後々気苦労しそうだから。

    私の場合ですが、長い出張期間、宿の部屋こそ別であっても、行動はほぼ常に一緒なので、相手の奥さんにしてみたら不愉快な時もあったと思います。なのでその点はかなり配慮してました。

    物のやりとりといえば、せいぜい出張地の名物など「ご家族にどうぞ」と渡したくらいかなぁ。

    普通プレゼントなどしないと思うんです。まして誕生日のなんて…ただの仕事のパートナーならね…。私なら相手の奥さんの気を悪くして、仕事に影響出したくないと考えます。

    だから私には、その彼の仕事のパートナー女性が、何か引っかかります。あなたという存在を知っていながらなお、そういうプレゼントとかね…何かヒト波乱ありそうな予感…

    ユーザーID:7871141011

  • 貴方次第

    正解はありません。

    しいていうなら、貴方にとっての正解は貴方自身の気持ち。
    ただし、彼は貴方の思い通りにはなりませんので、彼を受け入れ
    られないと思うなら、結婚はやめて別れた方が良いでしょうね。

    私が貴方の立場なら、自分が嫌だと意思表示していることを
    平気でする人とは一緒にいない方が楽かなと思います。ある
    意味無神経だし。結婚してもそういうの変わらないでしょうし。
    それに穏やかに理解を求めて来るならまだしも「受け入れろ」
    って押し付ける態度が更に嫌。貴方何様?って感じでしょ…。

    彼を変えるのは無理です。貴方が別れるのか受け入れるのかを
    決めましょう。今回受け入れるならば、ここからは浮気という
    線引きを彼としておくことをお勧めします。

    ユーザーID:1339140690

  • 似たような立場でした

    最後に別れた彼氏とが、今のあなたと同じような感じでした。

    パートナーはあくまで、仕事としてのパートナーで、それが女性である、というだけです。

    ひとつだけ気になったのは、その女性が彼氏に気があるようだと、わざわざあなたに伝えている点。やましい気持ちがないからこそ伝えたのかもしれませんが、心配になるのは歴然としてるのにちょっと配慮がないのかなぁ‥と。

    あなたが心配になる気持ちは十二分にわかりますが、彼女として選ばれてるのはあなたなんです。仕事の上で、その女性を含めて彼氏が評価されているんだと大きな気持ちで見守れた方が、女性としてかっこいいと思いませんか?

    あまり猜疑心を抱いても、彼氏も良い気持ちはしないと思います。嫉妬は女性を醜くしますしね。

    「あなたを信じています。でも、不安な気持ちになるのもわかっていてね。」と伝えて、後は細かい事は言わずドンと構えていましょうよ。

    どうぞ、お幸せになってくださいね!

    ユーザーID:9544964857

  • あなたと彼の関係を大事に

    主人の仕事は外科医です。
    初めて仕事仲間に紹介された時、
    「私が、先生の院内母です。よろしく」
    と自己紹介された方がいました。
    手術場でのコンビだそうです。

    その後、主人も年を取るにつれ、
    「院内母」が「院内妻」、「院内娘」
    へと変わりましたが、
    私生活では、妻は私一人で、浮気を疑ったこともありません。
    院内家族さんたちとは、電話で話したりしますが、皆さんいい方です。

    彼が彼女と付き合いたいなら、とっくに付き合えるのにあなたを選んだということは、彼女のことは好きじゃないということです。

    彼とあなたの間にスキマができたら、彼女じゃない誰かが入り込むかも知れませんよ。

    そうならないように、気を配った方が、彼と彼女の仲を疑うよりも、ずっと大事なことだと思います。
    彼女にあったら、ニッコリして
    「いつもお世話になってます。彼から話をよく聞いています。」
    と、言って、仲良くなれば、彼女があなたの目の届かない所での浮気にも目を光らせてくれますよ。

    ユーザーID:2694147976

  • 少しは彼の身になる

    主さんしつこい過ぎます。
    最後には彼にもピシッと言われてしまうなんて。
    恋愛にばかり頭を割いてないで、少しは彼の立場になって考えたらどうでしょう。

    私も似た様な経験がありますが、主さんの彼の様に全て隠さず話してくれましたから平気でした。
    むしろモテる彼が誇らしかったですよ。
    恥ずかしい心理ですけど、彼に横恋慕している女性より自分を彼が選んでいるのも軽い優越感がありました。
    そりゃ時々は嫉妬しましたが、そういう時は相手との約束を断ってくれましたから、その都度気持ちを落ち付かせる事ができました。

    主さんは責任がある仕事に付いていないのでしょうね。
    立場や仕事というものが判らないから下らない嫉妬をする。

    トピを読む限り彼は誠実な男性です。
    彼を大事にして、同じレベルで物を考えるのが、いわゆる恋愛で成長すると言う事ではないでしょうか。

    ユーザーID:0580892010

  • 私は嫌です。

    貴方より彼女を喜ばせるを選んだ。
    そして それを受け入れろと・・・
    無理です!

    私は その選択をした時点で 心は離れていると思い 結婚は中止します。
    彼は彼女が好意を持っているということを知っていながら晴れの舞台で彼女からの贈り物を身に付け彼女を喜ばせた。


    彼がどんなに自分を思っていると言っても、もう無理です(私だったら)

    ユーザーID:3550041499

  • 『仕事』って言葉

    都合よく使われてるような気がします。
    結婚後も「仕事上の付き合いだ。理解しろ」って言われて納得出来ますか?
    もし駄目かもと思うのなら少し時間をおいてはどうですか?
    ショールを身に付ければeriさんが不快な思いをするのが分かっていて
    身に付けたんですよね。
    何だかその辺りに彼が誠実なのかどうか見え隠れすると思います。
    だってeriさんの存在を伝えているのであれば
    「お祝いありがとう。これを付けて表彰式に出たいけど彼女も来るから」って言えると思うのですが・・・

    ユーザーID:0131473326

  • 結婚したい人?

    自分なら結婚しないなあ、そんな人とは…。
    傲慢な彼だなぁと思います。

    ユーザーID:1468693979

  • う〜ん。。。

    ご結婚おめでとうございます!

    あなた自身に、自信をもっていられる仕事なり、好きな世界があるといいですね!
    トピを読んでそう思いました。
    それは、私自身にも言えることですが。

    彼女が自分に気がある、というのは余計なひと言でしたね。
    お互いに好意を抱いてもいるから、いい仕事もできるのだと思います。
    でもそれは、恋愛感情とは別物だと思いますよ。

    結婚しても、自分の世界を持つこと、オススメします。

    ユーザーID:6813342020

  • 公式の場だからこその判断でしょうか

    公の場で仕事に関する表彰だからこそ彼女のプレゼントを身につけたのではないでしょうか。
    これがもしトピ主さんと結婚していて内助の功があれば、
    トピ主さんのプレゼントを身につけたかもしれませんね。

    仕事は仕事、どうしても譲れないことや気持ちがあると思うのです。
    パートナーとして6年も自分を支えてくれた人がくれたものなら尚更それを身につけて
    表彰式に臨みたいという気持ちは譲れない気持ちだったのだと思います。
    二人で一緒に表彰されたいという気持ちなのかもしれません。

    ただ彼はプライベートではトピ主さんを選んでいるわけで、
    そこは彼女には侵せない場所なのでしょう。
    ですからそのプライドを持って一緒にやっていくしかないわけです。
    仕事上のパートナーはとても大事ですから切れないでしょうし。
    代わりがきけばいいのですが。

    気にする気持ちも充分わかりますが、
    トピ主さんが侵せない領域という物が彼にはあるのです。
    それを受け入れないと結婚は難しいと思います。

    公私ともに自分を最優先してくれる人と結婚した方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:5660575378

  • 結婚は。

    彼女と彼の関係を理解できないなら、やめた方がいいと思います。私の夫も、前の職場で仲良かった同僚(女性)と退社して5年経ちますが今も仲良くて不快です。ただ仲が良いだけならいいけど、メールのやりとりで「今度○○さん(夫の名前)の写真が欲しい」と言って来たり、それに対して夫も「写真欲しいなんて学生時代以来言われたことないよ〜」と、鼻の下を伸ばしたような返事をしてたり。(メールのやりとりは、こっそり見ました。夫は過去に2回浮気(本気)してるので)

    どんなに仲良くても、本当に恋愛感情がないならいいけど、eriさんも何かしら思うところあるから小町にトピ立てたのですよね?私は、夫の元同僚が夫と私が一緒にいるときも私に挨拶しないとか、メールのやりとりの怪しさからその人とは縁切って欲しいと思ってます。多分、eriさんの彼とその女性もずっと縁は切れないと思うので結婚したらず〜っと嫌な思いすることになる気がします。eriさんの彼がショールを付けたっていうのも、私はとっても嫌悪感を感じます。決めるのはeriさんです。
    今ならまだ間に合います。(ちなみにうちの夫は結婚前はこんなことなかったのです)

    ユーザーID:0679578854

  • おすすめしないなあ

    仕事をしやすい仲間というのは得難いパートナーなんですよね。
    妻と同じくらい、もっとかも?なかなかいないものです。
    だから彼の気持ちは分からなくもありません。
    国内外の出張はどこでもあることでしょうし。

    でもね、、だからって我慢することが当然とは思いませんし、私だったら結婚しないかなあ。
    すごく好きなら好きなだけ、悩んでつらいことが分かってますから。
    しかも「彼女は自分に気がある」と言うなんて。「大丈夫、彼女は彼氏がいるから」とか言ってくれた方がよっぽど安心するのに。嘘がつけないにもほどがあるでしょう。

    前述の通り、仕事のしやすいパートナーというのは得難い存在です。
    一生続くかもしれません。
    彼と結婚するなら我慢が必要でしょう。妻の要望で仕事のパートナーを解消とかあり得ません。
    だから我慢できないなら、今の状態が辛いなら結婚はどうかと思います。
    あなたの不安を全部話したらいかがですか?

    ユーザーID:8555092590

  • 彼のセリフに好感

    女性ですが、彼の気持ちのほうに共感します。
    彼が表彰を受けられたのは、その女性の協力があったからなのでしょう?
    心のこもったプレゼントを、一度も使わないのって申し訳ない気持ちになるものですよね。気に入らなくても、本人のいるときに使って見せたりしませんか?彼も、そういう気持ちで晴れの舞台でいただいたものを身につけたのではないでしょうか。女性として付き合うことはできないけれど、仕事のパートナーとして心から感謝と信頼をしている、と言うことを伝えたかったのではないでしょうか。まあ、あなたはそれが気に入らないのでしょうけれど・・・。

    プライベートな時に使わないでいてくれるのだから、そのくらいは許してあげてほしいと思います。あなたとは別の絆が彼女との間にはあるんですよ。即浮気と思わないでほしいです。疑うより理解を示す努力をしてはどうでしょうか。
    彼のキッパリとしたセリフ、むしろ私は素敵だと思いました。思いやりもあり、信頼のできる男性のように感じます。

    ユーザーID:1539593459

  • 男の立場では…

    当方は男です。現在、自営業で男性ではありますが起業当時からのパートナーがいます。彼への恩義を天秤に掛けた場合、肉親や恋人に多少の深いな思いをさせても彼が喜んでもらう方を選ぶと思います。
    過去の恩義もありますし、彼がなければ今後の仕事の成功もないからです。恐らく彼が女性であっても同じ行動を取ると思います。
    トピ主さんの彼が仕事をどれくらい大事にしておられるか分かりませんが、仕事が大事であればあるほどパートナーへの気遣いの度合は大きくなると思います。ただ、相手に好かれようがパートナーという気持ちが大きければ、恋愛に発展することはないと思います。

    ユーザーID:7760274601

  • えーっと・・・

    パートナーの協力あっての表彰だったんじゃないんですか?
    それを晴れの舞台で使う。
    感謝を表現するには素敵な方法だとおもいます。
    そういう仕事ができる彼と結婚するなら、それなりの器量も必要かと…

    前もって、その辺のことを理解してもらえるようにトピ主さんに
    きちんとお話されるべきだったとは思います。

    しかし…使わないと約束したのに当日着用した事は許せませんね。
    トピ主さんとの約束を一番嫌がる形で破ったんですから。


    彼女が彼に好意を持っているというのも気になります。
    好意を持たれているのが分かっていても、その彼女とは付き合わないってことは、仕事のパートナーってだけで恋愛対象とは見れない相手なのかもしれません。

    しかし、彼女から誘ってきた場合男性としてそれを断れるのかが疑問です。
    男性は愛情がなくて女性を抱くことのできる生き物ですから!!
    トピ主さんの彼が、その辺信用できないひとなら結婚は延期にするか白紙にした方がいい気はします。信用できないのに一緒にいても意味ないですから。
    彼女についてイロイロ話を聞いてみては?

    ユーザーID:9033334618

  • 貴女も大事なパートナーのはず

    私も性別関係なくグループでする仕事をしていますので、パートナーみたいな立場の人が異性であった場合のことは少しはわかります。
    それが外部に居る人には理解しがたい部分があるのもわかります。

    でも、「仕事のパートナーに感謝の気持ちを表したい」からといって、それを「人(トピ主)のいやがる方法でわざわざするトピ主恋人」の心理は理解できませんね。
    そんなもの身に着けるかどうかは仕事にも関係ないことだし、どうしても避けられないことだとは思えません。
    もしかして貴女を困らせることでちょっと悦に入ってる?
    あるいは仕事のパートナーにはいい顔したかったのかも。
    おそらくそんなことはこれからも続くでしょうね。

    いずれにしろ、そんなことで結婚しようという人の気持ちに沿えない様な「パートナー」は私ならゴメンです。
    思いやりが感じられません。
    仕事面での男女のことを誤解されたくない人であれば、そこは最重要に気を使うべき場面です。
    そこで線を引いておかないとこれからも苦労しますよ。

    ユーザーID:5977827315

  • 女の勘ってバカに出来ないよ

    私だったら、ショールの事は気にしませんけど、eriさんが「受け入れられない」と思うなら、結婚は延期するなり、破談にされれば良いと思いますよ。そこは個人差がハッキリ出ると思うのです。

    女の勘というか、引っかかる部分を残したまま結婚すると、苦労すると思うんです。
    結婚って死ぬまで暮らすって事ですから、eriさんにとって譲れない部分が有るなら、主張するべきです。
    受け入れろと一方的に言われても、どうしても無理な部分って有ると思うのです。せめて、話し合ったり、譲歩しあったり出来る状態じゃないと。

    ただ、周囲(両親や友人)に「ショールが理由で結婚出来ない」と言うと「そんな些細な事で?」と理解されないと思うので、約束を破った事、話し合えない事(受け入れろって、一方的ですよねぇ。こっちの気持ちは受け入れないの?と私は言い返しますけど)、他にも不信感を持った事が有るなら付け加えてみては?

    ユーザーID:3560360330

  • トピ主です

    さまざまなご意見ありがとうございます。
    少し補足します。

    「彼女は自分に気があるようだ」という彼女との出来事です。

    ・その女性には婚約者がいたが、結婚を迷い、彼に相談した
    ・彼は、迷っているようなら結婚はしないほうがいい、とアドバイスした
    ・彼女は、婚約を解消し、その彼とも別れた
    ・その後、彼女と彼はプライベートで共通の知り合い家族の接待として、遊園地へいった。
     その時、彼女は彼に「今まで経験したことないほど、幸せな時間を過ごせた」と告げた
    ・彼女は、ある男性から食事に誘われたが、どうしたらいいか、と彼に相談した。彼は、「俺に聞くことじゃない。自分で考えろ」と回答した
      ↓
    ・その後、私と彼との交際が始まる。私の存在を彼女に告げると、「支えてくれる人がいていいね」と返答

    交際直後にこの話を聞き、とても複雑で、なかなか受け入れられずにいました。
    そんな中起きた出来事が、トピの内容でした。(続きます)

    ユーザーID:4348897863

  • トピ主です(2)

    彼を信じ、二人の関係を理解しようと努めていました。
    しかし、今回のことで「裏切られた」と感じ、彼をしつこく責めました。

    今、少し冷静になって考えると、言い過ぎたところもあると思います。
    しかし、結果として彼が約束を破り、私を傷つけたこと、
    私よりも彼女を選んだと考えてしまうこと、
    彼女への感謝の気持ちを伝えるために、ショールを着けて表彰されたいとのであれば、事前にいってほしかったこと、

    これらのことを、もう一度彼に伝えたいと思います。

    私も仕事をしていますので、仕事の同僚との関係がいいものであれば、いい仕事ができること、そして、それが恋愛感情とは違う別の信頼関係であることは十分理解しています。
    彼が今の仕事が好きで、熱心に取り組んでいます。
    そんな彼を応援したいと思っているので、時間がかかっても彼と彼女の関係を納得するように説明してもらおうと思います。

    ユーザーID:4348897863

  • シンプルに考えましょう

    今の状況がずっと継続するとして、
    eriさんは恋人として夫として支えあい共に歩むヴィジョンが思い描けますか?

    できるのならば、今は無理でも努力し続けてください。
    できないのならば、別れを考慮したほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:4193529490

  • レス拝見しました

    二度目の投稿です。

    文面を拝見する限り、パートナーの女性は彼氏さんに気があるでしょうね。かなり嫌な気持ちになりますが、私だったら彼氏と話して「信じて」と言われたら信じます。

    元カレとは、このあたりも全く同じ状況で、明らかに仕事のパートナーの女性は異性として元カレに好意を抱き、私を敵視してる事がわかる出来事がありましたが、逆にわかったからこそ、慌てず騒がず〜の態度を通しましたよ。

    結局は彼氏さんを信頼できるかどうかの話になってしまいますね。私は仕事を大切にする男性にしか惹かれないので、そういう意味ではパートナーも大切にするのは当然だな、と思えるんですよね。

    ちなみに、元カレさんとは全く別の理由で別れました。そしてその女性とは現在でも、仕事上のパートナーではいるみたいですよ。

    気持ちを決めるのはトピ主さんですが、何かしら安心や納得のできる状況に持っていけるといいですね。

    ユーザーID:9544964857

  • 領域侵犯だよね

    身に着けるものを贈るなんてあなたに対して挑発的ですよね。
    その好意に応える為に嫌がるあなたの眼前でそれを見せる。
    パートナー女性は不快感露なあなたの表情を見て、小さな勝利感を味わったでしょうね。
    身に着けるようなものを贈り物にし、それを彼氏さんは今後も受け入れるということです。
    そのショールは一度きりしか使わなかったとしても今度は時計だの財布だの、ずっと
    使えるものを贈り物にしたりするのかも。
    恋人関係では無くても、パートナーというのは、夫婦関係とは又別の意味でそれ以上に
    濃い関係と時間を過ごすものです。
    棲み分けで彼氏さんをシェアしているようなもの。はっきり愛人関係なら不貞として糾弾も
    出来るけれど、そこまで行かないから仕事上の大切なパートナーということでただひたすら
    我慢をしなくてはならない。

    これはもう、彼氏さんを信用出来るか出来ないかのあなたの心ひとつでは無いでしょうか。
    異性の仕事上パートナーがいる人が、ちゃんと妻のことをとても大事だと認識させてくれる
    フォローがマメであればいいけれど、忍耐だけなら持たないのでは。

    ユーザーID:7519518977

  • やめておこうよ

    結婚、やめておいたほうが良いと思うよ。
    私の周辺での出来事で申し上げますと、パートナーといいつつ、おそろいのブランドバッグを持ち歩き、出張・私生活に関わらずホテルに入り浸っている方々がおりましたよ。
    パートナーって、すぐに一線を越える関係でもあると覚えておいてください。
    私が当事者だったら苦しむと思う。

    ユーザーID:2606011124

  • ショールを身につけたことよりも約束を破ったことのほうが

    彼は「わかった、使わない」と言ったのに、表彰式当日、晴れの舞台でショールを身に着けたのですよね。

    私は、ショールを身に着けたことよりも、約束を破ったあげく「彼女には世話になった。悩んだけど、感謝の気持ちを表したかった」という言い訳の方が気になります。ショールを身に着けなくても、感謝の意を表すことはできます。

    彼が誠実な人だったら、表彰式の前にあなたに連絡して、ショールを身に着けたいと、話し合いをしたのではないでしょうか。

    事の大小にかかわらず、約束を破るということは信頼を失うということ、人間性を疑うことですよね。

    仕事では有能な彼かもしれませんが、身近な人には、自分勝手な倫理を押しつけてくるモラハラの要素をもった人だと思います。倫理観がちがうというか、彼の生まれ育った環境が、身内のことを軽んじる環境だったのではないでしょうか。

    トピ主さんは、もう一度、自分はショールを身につけてほしくなかったこと、約束を破ったことを、彼と話し合ってみてはいかがでしょうか。

    それで進展がないようなら、おつき合いを考え直されたほうがよいと思います。誠実な人はいますよ。

    ユーザーID:2424932799

  • しつこいのは逆効果

    >納得するように説明してもらおうと思います。

    トピ主さんがさらに彼にくどくど言うことになっちゃうでしょ?

    はげしく逆効果だと思うな〜
    だいたい「納得するような説明」は、価値観の違う二人である以上ほぼムリだし。

    あっさりと、びしっと、「これは納得できないから」と線を引くか、
    それとも相手の言うとおりに納得し、今後もそういう彼だと思うか

    どっちかだと思うけど。

    ユーザーID:5977827315

  • 補足読みました

    2度目です。

    やっぱり私なら嫌だな〜この状況は。

    ただ、彼が本当にあなたに対して愛があり、その上さらにしっかりしている人であれば、彼女の一方的な片思いに終わることになるでしょうが。(仮に彼女の片思いがあるとしたら)

    結婚前に彼の「しっかり」度の見極めが大事かなと。
    あとこの場合、ホントはあなたと彼女の関係作りも結婚にあたって重要な気がしますよ。私ですが、自分達の仕事に支障が出ないようにかなり相手の奥さんには気を遣いましたから。女性を敵に回してはいけませんから…「仕事を上手くこなす」ってそういうこともありますしね。こういう配慮を彼ら仕事仲間はあなたに示す必要があると思います、それが誠意です。

    でも彼は私の想像だとモテるタイプですね。いずれにしろ色々気苦労がありそうだ…私なら御免だ〜恋愛ならともかく、結婚はもっと気楽な相手とがいいな。(笑

    ユーザーID:7871141011

  • 結婚自体を止める必要はない

    けれど、一度その相手の女性との席を設けてもらってはどうでしょうか?

    そこで、相手の女性に釘さしてみて、様子見たらどうでしょうか?

    「仕事の仲間として信頼していると、彼がいつも感謝してるんですよ」
    と、彼女の話題を彼から聞いていることをアピール。
    結婚が決まっている事を伝えて(相手女性は知っているんでしょうか?)
    「浮気しないように、見張ってくださいね」
    と、トピ主さんが相手の女性に、さくっと釘刺しておいたらいいと思います。

    仕事上のことだから仕方ない部分もあるけれど、
    >彼女は自分に気があるみたいだ。
    なんて言われて、平気ではいられないですよね。
    それをトピ主さんに話した彼が、うかつ過ぎると思います。

    職場の女性と夫(彼)って、相手の女性の良識が問題なんですよね…。
    だから付き合っている相手と解決したくても、解決が難しくなってしまう。
    相手女性と会ってみることをオススメします。
    そこでの自分の直感を信じてみたらいいと思います。
    意外とその女性とトピ主さんが、意気投合なんてことになるかもしれないし。

    ユーザーID:8013594775

  • やぶ蛇だよ

    どうもすぐに浮気だのなんのと言う方が
    いますが、トピ彼は双方にそれぞれ立場を
    説明しています。これは極めて誠実な対応
    です。

    どうもトピ主は単純に異性だからと、
    自分の不愉快を彼にぶつけてるだけです。

    あまりに苦情ばかり言うと
    せっかくの彼の気持ちがトピ主から離れて
    しまうかもしれません。それこそ相手の思うつぼ
    ではないでしょうか。

    仕事のパートナーに敬意を表すのは普通です。

    男がすぐに浮気するとかなんとかの
    先入観は捨てて下さい。男性全般に対して
    非礼です。

    ユーザーID:3669117229

  • 彼が結婚相手に選んだのはあなた

    彼が女性として好きなのはトピ主さんで、結婚したいのもトピ主さんなのです。自信を持って良いです。

    彼は仕事のパートナーとは6年もの長い間付き合っても、恋人にも結婚相手にも考えられなかったのです。彼女に好意を持たれているのが分かっているのにですよ。

    しかし、あなたとはわずか一年の交際で結婚の話になった。それだけあなたの事が好きなのだと思います。

    彼が表彰されたのは、彼女のお陰であなたのお陰ではないでしょう?パートナーが男性だったらもやもやしないはずです。

    あなたの彼は、今後の仕事の為にショールを身に付けて表彰式に出たのです。彼女の為ではなく彼女と上手く仕事を続ける為の気配りです。気配りの出来ない男は仕事で成功しません。

    トピ主さんはまだお若いでしょうから、気になるのは理解できますが、世の中の半分は異性で、仕事をしていれば異性と付き合わないといけない事ばかりですよ。一々気にしていたら、上手く行くものも上手く行きません。」

    男優さんは女優さんとラブシーンがあるけど仕事の一部です。奥様は嫉妬しない。

    別れるほうが、あなたにメリットがあれば別れて下さい。

    ユーザーID:9098718934

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