お宮参りについて教えて下さい。常識って?

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ぷよ

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7月末に出産予定です。
お宮参りについて教えて下さい。

出産後は何かと慌しいかと思い、気が早いかもしれませんが
産後の予定(お宮参り・お食い初め)についても夫との話題にでるようになりました。

夫婦で話していたのは「真夏は暑くてかわいそうだから少し涼しくなってからが良いよね〜」
「9月でも前半は暑い日が多いよね」「てことは9月後半頃が良いかな〜」
「写真は残したいね」「写真は当日か別の日どっちがいいかな?」
「私も着物も着てみたいけど母乳や着付け・セットを考えると大変そうだからスーツがいいかな?」
「帰りにご飯食べてかえろうね〜」という感じの漠然としたものでした。

が、夫方から連絡があり「8月は盆があるから良くない」「9月後半は彼岸があるからよくない」
「彼岸前にするか、できなかったら10月に」とアドバイス頂きました。

夫も私も気候のことしか考えておらず、「そういうのも気をつけないといけなかったんだ〜」と、目からウロコ
そういえば・・・義理母は「普通は〜」「常識では〜」という言葉が多いような・・・

続きます

ユーザーID:4293923800

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  • 続きです。

    「普通は〜」「常識では〜」と言われると色々気になってきます。

    衣装代・食事内容・食事代・両親の飛行機代・両親のホテル代・・・
    夫と私の考えは「自分たちの子供なので費用は自分達で用意」と話していましたが
    ネットで調べると、「衣装については母方の親が用意」とありました。
    他の費用についてはどうなのでしょうか?

    義理母からしてみれば
    「常識では嫁の実家が払うものを なんでうちの息子が払わないといけないの?」
    「ぷよさんの実家は常識知らないの?」となると思います。

    私としても 後から実の両親の悪口を言われたくありませんし
    「こんな風にされて赤ちゃんが可哀想」とケチをつけられたくありません。
    楽しい思い出の1日にしたいのです。

    夫は「本格的でも略式でもかまわない。両親の気持ちがこもっている事が大切」
    「うちの家はこだわりとかないからプヨのやりたいように」
    「どういうふうにするか2人で考えよう。親の話は聞き流していい」といってくれるのですが・・・

    以前 同じように言われた結果、結婚式・内祝いの品のことで後から義理母に怒られました。

    続きます

    ユーザーID:4293923800

  • 長くてスミマセン。続きです

    9月前半に予定が組めなかった場合は10月に・・となるかと思うのですが
    その頃は赤ちゃんが3ヶ月になるので「お食い初め」も同じ日に一緒に済ませても良いのでしょうか?
    「まとめて済ませるなんて非常識」って言われちゃいますか?

    自分でも色々とネットで調べてみてるのですが、彼岸の件の様に自分で全く思いつきもしない
    でも、世間では常識と言われているようなことがまだ沢山ありそうで怖いです。

    盆・彼岸がダメなら仏滅とかも避けて大安の日などがいいのでしょうか?

    他にも気を付ける点があったら教えて下さい。

    ユーザーID:4293923800

  • 赤ちゃんのお誕生楽しみですね♪

    7月ご出産予定とのこと、おめでとうございます♪

    初めてのご出産とのことで、何かと気になりますよね〜

    義母さまが何かと気になされる方のようでしたら
    御面倒でも、気になることは1つ1つお聞きして
    最後は、ご主人さまとお決めになったらいかがでしょうか?

    その家庭毎に「常識」があるようですので、
    小町の意見だけで、行動されるより、今後のお付き合いを考えると
    スムーズに行くように思いますが・・

    いずれにしても、お体にお気をつけて
    元気な赤ちゃんをお産みになって下さいね〜♪

    ユーザーID:2301645032

  • 夫婦で方針を決める

    我が家は適当でしたよ。
    お金を誰が出したかなんて話も出ませんでした。
    お宮参りは8月でした。
    お盆は仏教だから神社は関係無い気がします。

    朝早い時間ならそんなに暑くなかったです。
    待合室にはエアコンが効いてますし。

    着物は面倒なのでベビードレスと私はワンピース。
    お宮参り後は近くに予約したお座敷で食事。
    ベビードレスはレースを嫌がったので食事前にお着替えしました。
    食後は解散でした。
    赤ちゃんも母親も疲れるので帰って休む。

    遠くの義理の両親ならお宮参りは夫婦だけで済ませて
    百日の時に来て頂いては?
    その頃には笑うようになりますから写真館で記念撮影。
    その後食事会の方が良いと思いますよ。

    最終確認はご主人から義母にしていただきましょう。
    トピ主さんが何か言われたら
    「○○さん(夫)に聞いてみます〜」で流しておけばOK!
    ゆっくり作戦を練ることが出来ますよ。

    ユーザーID:2806943716

  • お返事ありがとうございます。

    実は、恥ずかしいのですが義母と上手くコミニュケーションがとれていません。

    前もって色々聞いても「やりたいように〜」という感じで、当日の祝い事の最中や
    直後に「こんな風にして・・・グチグチ」と言い始めるのです。

    義母は「嫁だからイジワル言ってやろう」という感じでは全く無く、
    私に対しても他の人(夫や義父や義妹)に対しても同じような接し方なので
    「そういう性格」なのだと思うのですが・・・

    ユーザーID:4293923800

  • 義母の性格について

    お宮参りとは関係ないのですが

    結婚前の私の両親との初対面の時に 新幹線で来た義理の両親を迎えに行った所
    大きな駅でかなり人通りも多い所だったのですが義父に対し大きめな声で説教をはじめました。
    周りの人にジロジロ見られ義父が可哀想だったので夫に「とめて」と頼みましたが
    夫は「余計なことを言うと更にひどくなるから」と何も言わず。
    義妹や文句言われてる義父までも同じ考えの様で何も言わず。

    そういう事もあり、私の両親も義母=小言の多い方だなというイメージらしく
    「お宮参りって・・・」と聞いても「上手に質問して義母さんに色々教えてもらいなさい」
    「あちらのお母さんのやり方に全て合わせない」としか返ってきません。
    そして義母に聞けば「うちは そんなにこだわりないから〜」としか言ってもらえず・・・

    義母への愚痴トピのようになってしまいましたが・・・
    上記の様な状態なので、こちらで皆様のお知恵をお借りして当日和やかに終わるように備えたいのです。
    私や夫のことなら我慢できますが、赤ちゃんの記念の日にケチをつけられたくないんです。
    引き続きよろしくお願いします

    ユーザーID:4293923800

  • 9月初旬にやって事後報告

    確かに祝い事は盆や彼岸は避けますね。
    お祝いを差し上げる立場ならとくに気をつけたいところです。
    夕方日が沈む頃お祝いを持参してつき返された人を知っています。
    縁起を考えるとしかたないかなと思います。

    さて今回のお宮参りですが、
    気を遣い、お金を使い、体力を消耗し、産後の体にはいいことないですね。
    「10月にします。」(日は決めないでおく)と言っておいて、親子3人でさっさとやっちゃうのはどうですか。
    授乳もあるし洋服でいいのでは。
    「天気もよかったので行ってきました。」と報告、どなたかの案、百日に招待でいいんじゃないでしょうか。
    交通費なんか出さなくていいと思いますよ。
    「余裕がありません。」で終わり。
    文句がでたら招待もしない。
    これから育児に関していろんな口出しが入らないよう先制パンチです。

    ちょっと勇気がいるかな、ご主人と相談ですね。
    でも先は長いです。
    のらりくらりとかわしましょう。
    いい嫁を頑張るとプツンと切れるときが来ます。
    「凄い嫁だわ。」と思われるくらいにしておかないとどこまでも調子に乗るわよ、その姑さん。

    がんばれ!

    ユーザーID:3716683257

  • 義理の家族との付き合いは難しいですね

    レスを拝見した限りでは、義母さまは、何かと一言言わないと
    気が済まない方のようで大変そうですね。

    私も、30年以上前にトピ主様のお母様のように
    「あちらのお宅のやり方に全て・・」と
    送り出されたものです。

    今、私は2人のお嫁さんの姑という立場になってしまいましたが
    時代は大きく変わりましたねぇ〜

    我が家の場合、別居をしていますし、基本的に子供達家族の行事は
    夫婦で決め、招待されたら出かけて行くという形です。

    長男の方は、お嫁さんのご実家と相談して決めているようで
    孫の成長具合とか、細かい内容は、会った時しかわからないのですが
    二男の方は、お嫁さんのご実家が近くにあるにもかかわらず
    お腹にいる時から、事あるごとに様子を知らせてくれたり
    尋ねてくれるので、おせっかいにならないように気をつけながら
    自分の思いを伝えています。
    直接の会話は誤解が少なくて良いように思いますね。

    お嫁さんも、お姑さんも色々なタイプの方がいるので
    義のお付き合いって本当に難しいですよね。
    自分が姑という立場になって、初めて我姑の気持ちを理解しています。

    ユーザーID:2301645032

  • 続きます

    本文のお宮参りの件についてですが・・

    我が家の場合、息子宅近くの神社でお宮参りを済ませ
    その後予約したお店で会食。両両親はその場で解散しました。
    息子達は、記念写真を予約していました。
    その後の話では、赤ちゃんに負担が多過ぎて
    写真撮影に大変苦労したようです。

    10月になった場合は、赤ちゃんも大分しっかりしてきているでしょうし
    「お食い初め」も一緒で構わないのではないでしょうか?

    お宮参りは「仏滅」などは避けた方が良いでしょうね。

    アドバイスにならないコメントを長々と失礼しました。
    姑さんとよい関係が築いていかれると良いですね。
    あまり気にしないで、右から左に流してね〜

    ユーザーID:2301645032

  • 専門家に

    こういうことは義母さんよりも専門家に聞いちゃったほうが早いと思います。

    お宮参りなら神社に問い合わせちゃうんです。
    生後1カ月では気候が厳しそうなので100日のお祝いと同時にしてもいいですか?とか

    「問題ないですよ」と言われたら義母さんにも「神社の方にも聞いたので大丈夫です!」といえますから。


    お義母さんだってまさか神社さんにたいして文句は言わないでしょう。
    若い息子夫婦が自分でやっていると聞くと不安や未熟なのでは?と心配しがちでしょうがきちんとしたところの意見だと聞けば素直に協力してくれると思います。

    ちなみにうちも7月生まれだったので暑い時期は避けて10月にお食い初めと一緒にしました。衣装は実家からお祝い金をもらい自分達で選びました。
    費用は食事代などは義理の実家で出していただきました。

    旦那さまを通して事前に一つ一つ「こうする予定だよ」と言っておけばお義母さんも意見が言いやすいかと思います。



    しかし・・彼岸とお宮参りは仏教徒神道でしょ?関係ないと思うけどなぁ?

    ユーザーID:5524336353

  • 義家とよく相談して

    確かに昔の人はお祝い事は、お盆やお彼岸は避けますね。私の妹は誕生日が9月22日でお彼岸の最中なんですが、祖母はいつも「お彼岸が明けてからあげるのが本当だけど」と言いながら、プレゼントを渡していました。

    さて私の娘のお宮参りは産まれて34日目が日曜日だったのでその日にしました。日や場所、写真屋の予約、後の食事等すべて同居の義父母が決め、私達には相談もなく「こうするからそのつもりで」という事でした。こっちの意見を言っても頑固な義父には通らないの分かっているので、楽でいいなと割り切っていきました。従わないと怒鳴られるし。名付けや食べ初めもそうでした。これから七五三なんかも決められるんでしょうね。いいんです。

    愚痴らせて貰いましたが、トピ主さん夫婦の思うようなお宮参りが出来たら良いですね。義家との話し合いにはご主人にちょっと頑張ってもらいましょう!

    それと、お宮参りの時にお子さんを抱くのは、お義母様の役目という事は覚えておいて下さいね。

    ユーザーID:5571105507

  • 皆様 ありがとうございます

    色々なレスを頂けてすごく嬉しいです。ありがとうございます。

    夫とも話し、少し考えをマトメてみました。
    日程については、9月にお宮参り、10月にお食い初め それぞれに招待をするのは
    金銭的にも(私の)精神的にもキツイので、10月に一緒にしようかと。
    そこで、kumaさんのアドバイスにあったように今日にでも神社に確認したいと思います。
    たしかに、義母も神社さんには文句言わないと思います!!
    服装や日程についても「神社に尋ねたところ大丈夫といわれましたので・・・」は使えそうですね!

    出来るだけ小言が少なくなるように仏滅はさけるようにします。

    写真撮影は「その日に」となると、さくら草さんのレスにあったように赤ちゃんも疲れそうだし
    ぐずって撮影が長引けば義母も機嫌が悪くなりそうなので別の日に夫と3人で写真屋さんへ行きます。
    「義父母+赤ちゃんの写真も(写真屋さんで)撮りたい〜」と言われそうですが・・・
    そこは自宅カメラで我慢してもらうよう夫から事前に話してもらいます。「赤ちゃんの体調を考えて」と。

    ユーザーID:4293923800

  • 皆様 ありがとうございます

    ポゥさん、赤ちゃんを抱くのは義母ですね
    (照れ隠しで?素で?)「重いな〜。肩こるな〜」と言われるのが想像できますが、
    言いつつも喜んでニコニコ抱いてくれそうです。
    「暑いな〜。天気良いな〜」くらいに言ってると思って「スミマセン」と聞き流すようにします。
    そこで「じゃぁ私が抱きます」と言う方が怒られそうですもんね

    交通費・ホテル代については以前ビジネスホテルをとったときに
    「飛行機は嫌」「部屋が狭い」と言われたので今回 本当に負担に感じていました。
    私も姑さん「交通費なんか出さなくていい」と言ってくださり嬉しいです。心強いです。
    今回は催促されるまで、こちらからは何も言わずにおこうと思います。
    「予約はとったの?」と聞かれたら、夫から「余裕がなくて・・・」と言ってもらうようにします。

    ユーザーID:4293923800

  • 皆様 ありがとうございます。

    衣装は てきとーさんのお宮参りが私の理想です。
    当日に怒られるのは嫌なので「ベビードレスで行きたい」と事前に伝えてみます。
    「常識では嫁の実家が着物を・・」と言われそうですし、言えば実家も用意すると思いますが。
    でも、私達夫婦の考えは
    「何時間かしか着ないのを買ってもらうより その分で違う物を買ってもらった方が・・」なので
    そこのところもあわせて義父母に事前説明したいと思います。
    これ↑は 本気で怒られそうですが、夫にねばってもらいます。

    夫は「3人でするから。って親に言っても良いよ」と言ってくれてるので
    上の意見を徹底的に反対された場合は 不参加 という方向になるかもしれません。
    義母もそれが分かってるので、事前では「いいよ。いいよ」と言って、当日に愚痴るみたいですけど。
    気を付けることはこれくらいでしょうか?

    またトピずれ話題ですが・・・
    先程、義母から夫へ「4月にそっちに行くから!お金の話で」と連絡あったそうです・・・
    こわい・・・・

    ユーザーID:4293923800

  • 付け足しです

    えーと、お義母様が赤ちゃんを抱くのは、出産で疲れた嫁を労るという意味があるそうで、私もお宮参りの間は全く抱きませんでした。階段が少しある神社だったんですが、腰の悪い義母は初めから「階段は無理」と言っていて、そこは義父が夫が交替で抱き、お参りの間だけ義母が抱きました。
    着物は義家の知り合いの呉服屋さんで、実家の方に買って貰いました。着物は七五三の時に丈を直して、ずっと着るそうです。それにウチの辺りは秋祭りが派手なので、その時にも着せたらいいと言われています。(着物を着て祭りに来ている子はいないんですが…)

    写真も当日写し、義父母はもちろん、まだ独身で同居している義弟まで一緒に写っています。これも義父が一緒に行かないとダメと言ったから、仕方なくスーツを着て来たんです。

    まぁウチは義父の一言で決まってしまう辛い環境です。これからお互い頑張っていきましょう。

    ユーザーID:5571105507

  • 義母からお金の話

    前回のレスの最後に書いた「お金の話あるから」という義母からの電話ですが、
    お宮参りの話とは別の件なので 新たにトピを立てた方が良いのか
    (一人で複数レスを立てるのも申し訳ない気がして)
    こちらで 引き続き相談させて頂いて良いのか(小町内ルールのようなものがあるのか)
    よくわからなかったので 取り敢えずこちらで相談させて下さい。

    お金の話とは「里帰り出産での私の実家へ対するお礼金」についてだそうです。

    現在の状況を説明させていただきます。
    ・夫とは交際5年で結婚し、現在結婚4年目です。

    ・結婚1年前に夫の実家を新築しました。

    ・義父の退職金を頭金に入れたが、残りについては義父名ではローンが組めなかったので
     ローンは自分達で払うので夫に名前を貸して欲しいと言われ夫名でローンを組んだそうです。

    ・最初の何ヶ月か以降から両親からの支払いは無く夫が払っています。

    ・私たちは賃貸住まいで 家賃+ローンで毎月赤字。貯金を崩して生活。

    ・夫実家の名義は義父と夫

    ・同居予定は無し(他県に住んでる。広さ的にも無理)

    続きます。

    ユーザーID:4293923800

  • 愚痴です。スミマセン

    義母からの連絡では
    「里帰りしたら、こっち(義家)から何十万か(嫁実家へ)送りつける」
    そのことを直接私に会って言いたいそうです。
    また「お金ならローンが一括で返せるくらい持ってるから心配いらんで!」とも。

    お金を出してくれる気持ちは嬉しいのですが、そのことを一生言われそうで怖いです。
    送りつける。という言い方にもちょっと・・
    また、以前不妊のことで色々言われた経緯もあり(嫁としてかわいくない性格ですが)
    上手に「すみません」と話を合わせる事がストレスです。

    夫に気持ちを話したら「自分の奥さんと子供のことだから自分で払う」と言ってくれました。
    かと言って生活・貯金が苦しいのも現実です。
    なので「今回の義理の両親からのお金は今まで自分が立て替えたローンの分ということでもらおう」と。

    結局、義家から嫁実家へ送っても、夫から嫁実家へ送っても出所は同じ(義家)ですが、
    気持ちが違うのです。「出産に関してもらう」のではなく「ローンの分を返してもらう」
    ということをはっきりさせたいのです。言わない方が良いでしょうか。
    スミマセン愚痴話になりました。

    ユーザーID:4293923800

  • 話がまとまらなくなってきました。

    そこで?と思ったのですが、そんなにお金があるなら一括で返してもらったり
    これからのローンを払ってもらったり、今まで夫が払った分の一部でも貰うことはダメなのでしょうか?

    夫も電話で「お金ならローン一括で返せるくらい持ってる」と聞き、驚いたようです。
    で、私の疑問と同じことを尋ねたそうですが、義母が言うには「それは贈与になるから。」
    「贈与税がかかるのでだめ」「お金は要る時に私がだしてやるから」とのこと。。。

    盆・正月に義家へ行く度に、「いずれこの家はアンタ達のものになるからいいやん!」と
    言われているのに加え、「出産の時は私が出してやった」「七五三の時は〜」「入学の時は〜」と
    言われるのは嫌です。なにか良い方法はないでしょうか。

    夫婦共に無知で恥ずかしいのですが、贈与や相続について全くわかりません。
    (贈与は年100万までなら税金かからない?くらいの知識です・・・)
    あまり言うと「ぷよが息子にこんなこと言わせた〜」と親戚に言い周りそうです。。。
    嫁として賢い対応。対処方法のお知恵をお貸し下さい。

    まとまりなく分かりにくい文でスミマセン

    ユーザーID:4293923800

  • 贈与税

    年間110万以下なら贈与税はかからないので申告も税金も要らないです。
    300万もらったとして300−110=190
    190万の10%19万が贈与税です。(110万を差し引いて200万までが10%、300万までが15%、400万までが20%と税率が増えていきますが別に控除額が決められています)
    詳しくは税の手引き(税務署で無料でもらえる)を読んでください。

    それにしても義家のローンと家賃の両方を払うなんてとてもお気の毒です。
    それまでの支払った分を数年分割ででも返していただきましょう。
    可能なら名義を義父に戻してきちんと精算しましょう。
    これからお子さんが生まれると出費も増えます。
    貯金を切り崩しての生活で苦しい現状をこの際話しましょう。
    義母さんの4月の来訪をチャンスととらえご主人に強く交渉してもらいましょう。

    義母さんの話からは「常識」とはかけ離れたものを感じます。
    今後のローン支払は拒否してください。
    ご実家への世話代を義母が支払うのもおかしな話です。

    ご主人、しっかりしてください。
    家族の生活をしっかり守るため立ち上がるときです。

    ユーザーID:3716683257

  • 大丈夫ですか

    話が混沌としてきましたね。

    本題のお宮参りですが、姑さんが抱くものと決め付けなくてもいいです。
    私は実家で出産して2ヶ月目に私の両親と一緒にお宮参りしました。
    母が抱き、父が写真をとりました。
    夫も姑も遠方で来ませんでしたし、とくに祝いの席などもうけませんでした。
    堅苦しく考えなくてもいいと思います。

    双方の親が都合が悪くて近所のおばちゃんに抱いてもらった友人もいます。
    心配なら、抱く人、日取り、お初穂料、服装など神社に聞いてみたらいかがですか。
    まだ安定期でしょうから実際に神社に見学に行ってみるのもいいかも。

    ユーザーID:5735626728

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