お墓参りってそんなにしなきゃならないの?

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みっちゃん

ひと

結婚して2年ほどがたつ、みっちゃんと申します。相談は夫の実家、というより姑のお墓参りについてです。

夫の両親は東北出身で現在は関東暮らし。それぞれのお墓は故郷にあります。そちらは遠いのでめったに行きません。かわりにこのお彼岸にも2日かけて隣県も含めぐるっとお墓参りをしてきました。
そのお墓と言うのは、姑のきょうだいの配偶者の実家のお墓や、舅のおじの妻の実家のお墓。姪甥の配偶者の実家の墓。舅姑には数名すでに無くなったきょうだいがいます。その配偶者で無くなった方はいます。でも、その配偶者の実家の墓参りまで必要なんでしょうか?
挙句の果てに、ご近所さんの奥さんの実家のお墓にまでいきます。しかもお線香をあげるだけでなく、墓石を磨いてきます。
姑に言わせると「お墓参りをしないと悪いことが起こる」から「悪いことが起こらない為に」お墓参りをするのだそうです。

ここからが本題なのですが、姑は私の母の実家のお墓にも行きます。結婚した当初姑から何気なく「お墓はどこにあるの?」と聞かれそれに答えた結果です。父の実家は遠方なので簡単には行けないのですが、母の実家は近くにあるのです。
そのお墓には祖父母(母の実親)が入っているのですが、母と祖父母は若い頃より折り合いが悪く、和解できないまま10年ほど前に祖父母は亡くなっています。母はまだその事に苦しんでいて、やりきれない気持ちになったときにお墓に行ったりしています。母にとってはとても微妙な場所なのです。そういう場所に面識も無く「悪いことが起こらない為に」と言う気持ちの人にお墓参りをして欲しくないのです。母にはこのことを伝えていません。たぶん不愉快な気持ちになると思うからです。

姑に母の実家の墓参りを止めて欲しいのですが、母の事情は話したくありません。そもそも2日もかけてあまり縁のない墓参りに連れ回されるのにも疲れました。

ユーザーID:1966349954

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  • 義母さんのやっている事は

    結局は自己満足ですよね。
    義母さんにとってはジンクスみたいなもの。
    長い習慣(?)の様ですし、止めさせるのは難しそうですね。
    もしトピ主さんのお母さんの事を正直に伝えて止めて欲しいとお願いしても、「あなたのお母さんはお墓参りを怠って来たでしょう、だからそうなるのよ。」と言われそうな気がします。
    かと言って納得させられる理由も思いつかないですね。
    無理矢理止めさせても、何かあった時にそのせいにされてトピ主さんが責められそうですし…。
    何の解決にもなっていなくてごめんなさい。
    実母さんが誰かから聞いて嫌な思いをするよりも、娘さんであるトピ主さんから気にしないように伝えるのが一番な気がします。
    それにしても義母さん、すごいですね。
    私自身、お墓参りは大切だと思ってるし、お墓掃除も嫌いではありません。
    でも自分の入る予定のお墓以外にそれをするのは、隣に建っている親戚のお墓のみです。
    他の親戚関係はどこにあるのかも全く知りません。

    ユーザーID:5719843934

  • こんな話を聞いたことがあります

    親切でしていたものを途中でやめてしまうと、その方の怨念まで背負ってしまうとか、そのほかの親戚の霊まで引きずって帰るので必要以上にお墓参りをしてはいけないそうです。

    たとえばうちの話なのですが、以前 母がしていたとき、後ろの親戚のお墓が近いからと水と小花を生けていました。でも、気まぐれでしているんです。とうとう、母もいけない年代になりました。

    私は、その方を見たこともありませんからしていません。

    その亡くなった方からしたらどうでしょう、今までしてくれていたのに寂しいという気持ちが残り、母のほうに近づいてくるそうです。
    もしくは、私に・・・

    だから、自分の気持ちだけでどんどんお墓参りを広げていてはいけないんです。
    親切心とか、気まぐれ、ついでという気持ち とてもいけないそうです。

    前回はしてくれたのに、今回はしてくれないのか・・・霊も怒ると思います。寂しがると思います。

    ユーザーID:1662943302

  • 普通自分の家の墓だけで手一杯だけどね

    お姑さん達はご自分の家の墓の管理とかはどうされてるんですか?
    他の御兄弟とかがされてるのかな。
    お彼岸には最初と最後に掃除、中日にお参りなどして三回ぐらいは
    自分の家の墓に行きますけど…人の家の墓って…行くんだ?(笑)
    そんな暇ないけどなぁ。家にお寺さんもお参りに来るし。

    近所の人って完璧他人ですよね?
    …まぁご丁寧といえばご丁寧ですかね。
    私なら他人に来られてアレコレ触られたくないけど。
    カラス被害にあうお供えを置き去りにされないだけマシですかね。

    極論ですが
    お参りだけして掃除したことない方のお参りほどハタ迷惑なものはありません。
    親戚のたま〜に早朝行って、花もあがってなかったって
    わざわざ嬉しげに電話してくる意地悪な叔母とかね(ヨコですいません)

    お姑さんがやったとは名指しせず
    墓石が欠けたとかって、誰かに荒らされたみたいだけど
    身内に確かめたら皆違うって言った、お姑さん達じゃないかと
    親戚が疑ってる、とでも言ってみるとか?…面倒くさいか。

    ユーザーID:6486219226

  • ご主人に相談

    それはご主人に言って考えてもらったらどうですか?

    お姑さんであろうと誰であろうと、お墓をお参りしてくださるという人に止めてくださいとは言えないでしょ〜。別にいいんじゃないですか?ご実家のお母様には特別伝える必要もないし。
    私の実家のお墓に義父母がこの間初めてお参りをしてくれたのですが、遠いのにわざわざ悪いな〜って思ったし、ありがたいとも思いましたよ。あなたのご先祖様を大事にしてくれるということは、悪いことが起きないということもあるでしょうが、あなたのことがイヤだったらされないのではないでしょうか?大事な嫁だと思ってくださってるからだと思うのですが・・・。

    ユーザーID:2585255088

  • 笑止!!

    悪い事なんて何も起こりませんし、良い事も然り。
    心の持ちようですから。
    私は主人の実家(父母は健在)の墓参りは行きません。
    そんな、見ず知らずの人しか入って無い墓に参る理由は
    無いと思ってます。一方、うちの墓参りには家族総出で
    行きます。なぜなら、うちの家族と同居してた、大好き
    だった父が眠ってる墓だからです。
    主人もまったく同じ考えの人ですから出来る事なのかなぁ。

    ユーザーID:8636963412

  • 神社仏閣の参拝が趣味の人は良く聞くけど

    最初は、お墓参りは地元に帰省する口実なのかと思ってましたけど、本当に、墓石参拝(お墓参り)が趣味の人って居るんですねぇ。

    一度、お寺さんに聞いてみては?
    基本的に、お墓参りは縁がある人ならやって良いと言うと思いますが、事情を話したら、例えば宗派の違いとか、本来のお墓参りの意味などを教えてくれるのではないでしょうか。
    「お寺さんがこう言った」ならば、お義母さんも、取り合えずその宗派(お墓)だけは止めてくれるかも。

    ユーザーID:3316810010

  • ありがとうございます

    トピ立てた時はなんか腹が立っていて、しょうもない文章になっていたので掲載されないかなと思っていたのですが、レスを頂いてなんだかほっとした気持ちになりました。

    通りすがり様
    自己満足・・・その通りですよね。お墓を回る姑はとても楽しそうというか、張り切っている感じです。その張り切り方に不快感と言うか、お墓参りって張り切ってするもの?と思ってしまいます。
    確かに他人伝えで知るよりも、私から伝えた方がやはり良いのでしょうか。あまり他人に会う確率も低そうなので伝えない気でいたのですが、ちょと考えます。

    よし様
    そういうお話があるのですか。どうも姑は私(ちなみに長男嫁)にこの習慣を継がせたいようです。それ考えると、ますます・・・。
    夫実家にはまだ誰も入っていませんが、お墓は準備してあって墓石も建ててあります。お彼岸やお盆には必ず行って、さすがにお花やお線香はあげませんが、墓石は磨いてきます。自分達の入るお墓だから大事にするのだそうですが、生前に自分のお墓にあまり構うのは良くない事では?とも思います。その辺も気になるんですよ。

    ユーザーID:1966349954

  • ありがとうございます 2

    そりゃ疲れるわ様
    舅は三男、姑は6人きょうだいの末っ子なので、お墓はそれぞれの本家筋が管理しているようです。そもそも遠いし、滅多に行きません。私は一度だけ結婚後一緒に行って手を合わせてきました。
    お寺にあるお墓で、花や線香が売っていたら必ずそこで買います。そしてお寺の人と話をします。毎回なので覚えられているようで、私も一緒に「お嫁さんなんですよ〜」と紹介されます。お寺の人は事情は分からないので「毎回ご熱心ですね。お嫁さんもお母さんをみならってね」と言われます。
    自分で管理するお墓が無いから代りにしているんでしょうか?

    やすらぎ様
    主人には言ったことありますが「楽しみなんだからやらせてあげておきたいし、出来れば君も付き合ってあげて欲しい」と言われます。車を出すのは夫ですし、夫は見知らぬ人の墓に手を合わせるのに特に疑問ももっていないようです。また、母の話は夫には伝えていません。故人の話ですし母の心の問題なので余計に夫には話したくありません。たぶん姑がこんなに墓回りをしなければ不快には思わないのでしょうが、ただ回っているだけで、気持ちがなさそうなのがすごく嫌なんだと思います。

    ユーザーID:1966349954

  • みなさんの意見にびっくり。

    20代未婚です。
    私はお墓参りは、とても大事だと思っているし、毎月行っているので、皆さんの意見にとても驚いています。
    しかも本家から全て同じ敷地にいるので、時間もハンパないです。
    私の親戚は昔から絆がとても強く、私の父が亡くなった時も、ほとんど面識のない母方の親戚までもが参列してくれました。

    私はまだ結婚とかと言う話には程遠いですが、結婚して相手が望むのであればお墓参りも行くつもりでいます。

    最近の人って、お墓参りに行くと言うことがあまりないようですね。
    友達の中にも年に1回位しか行かないと言う人もいました。
    まぁ別に他人の家のことなので、正直それはそれでいいとは思いますけど。

    でも姑さんがお墓参りに行って、手を合わせて下さる事に逆に感謝してもいいのではないのかなと思いました。
    それに、あなたをお墓参りに連れて行ったのは、紹介も含めて…と言う意味もあったのでは?

    確かに私も昔、父方の本家の墓参りに行き『誰だよコノ人』って言う人にも手を合わせたし、超田舎で大変だったけど、そんな言い方はどうだろう…

    言うなら『大変だから申し訳ない』位が妥当では??

    ユーザーID:7840798502

  • いいんじゃないでしょうか?

    義母さまとお母さまが鉢合わせしない限り、お墓参りをしている理由も知らない限り、不愉快な思いはされないと思います。
    わざわざこちらのお墓にまで来てくださる方なんだなぁとしか思わないと思います。

    ユーザーID:2764122791

  • よその墓には参らない

    我が家で墓参りに関して言っていること。
    ・例え善意でも、よその墓には参らない、触らない。
    →草ぼうぼうだからついでに抜いてあげよう、とかの善意でも、仏さんが「この人なら何とかしてくれる」と期待をしてしまい、頼ってしまうようになる。
    ・他人の墓に参った後は、その仏さんの家(祭っている家族がいる家)まで行く。
    →墓参りに来た人に着いて帰ってしまうので、仏さんが迷子になってしまう。
    ・他人の墓に参った後、その仏さんの家に寄れないときは、心の中でよいので「ここで失礼します、うちには着いてこないで下さいね」と言う。
    →前述のことを回避するため。
    ・お墓で「また来ますね」など、安易な約束をしない。
    →「来ると言っていたのに、来ないじゃないか」と仏さんが怒る。

    この説(?)によるとお姑さんのしていることは、微妙ですね。
    それにしても、お墓参りをしないと悪いことが起こるって、自分の本当の血縁のお墓のことですよ。
    本来の墓参りをせずによそのお墓にばかり参るって、祖先の仏様から見ると、腹立たしいのでは?と心配してしまいます。
    ま、こんな考え方もあるということで。

    ユーザーID:4521536293

  • お年よりはお墓参りが生きがいだけど

    昔は、不動の家があって、長子が嫁なり婿なり取って墓も守りました。
    墓も田畑と同じように近くにあったものです。
    だからこまめにお参りが出来たのです。
    時代は変わり、家制度も廃れ、人の動きも都会へ海外へと流れるのに、
    墓だけは昔のままですよね。

    私は葬儀・墓不要論者です。
    生き残るものに無用な大金を使わせるのは無意味ですし、
    不便でうら寂しい山中に、名も知らぬ親類縁者(女は特に)と眠りたくありません。

    さて、私の年代でもそうですが、霊とか魂とかあの世とかに執着している人は
    まだまだ多数派なのが現実です。
    とくにお年寄りはそのような価値観が当たり前なので、
    少し行き過ぎですがトピ主さんの姑さんの言動は理解の範囲です。

    事情を知らなければ、姑さんの考えなら良かれと思ってお参りはするでしょう。
    でも、忙しく若い人間を2日も拘束して同行させるなんて無茶です。

    当然と思い込んでいる姑さんを説得させるのは難しいでしょうね。
    だんな様から、こちらの墓参りは身内でするとか言ってもらえませんか。
    こういうのをありがた迷惑というのだと思います。

    ユーザーID:0848120179

  • ありがとうございます 3

    花*花様
    私も縁のある方のお墓参りならばかまわないのです。実際、舅姑の亡くなったきょうだいのお墓にも行きます。夫がとても可愛がってもらったようで、私もありがとうございますと手を合わせる事が出来ます。
    もしかした、姑とは「縁」の範囲が違うのかも知れないと、書いていてふと思いました。

    理衣子様
    宗派は現在でも色々です。買ってあるお墓は浄土宗。他は日蓮宗も浄土真宗も禅宗もあります。ちなみに母の実家は日蓮宗。母自体はプロテスタント。母の実家のお墓は宗教関係無しの公園墓地です。
    宗派からの説得はちょっと難しそうです。

    ユーザーID:1966349954

  • どっちのタイプ?

    実母と義母が何かの折に(例えば法事などで)そのことを話にする可能性は無いのでしょうか?

    義母が無口ならば良いのですが,そういったことを自ら話すタイプなら,はやり控えるように差し向けたほうが良いと思います.私なら,自分の知らないところでお墓参りされていたら気持ち悪いと感じます.

    もし,このお墓参りにご夫婦で車に乗せていっているのであれば,ある意味理由付けを考えるだけでよいので簡単だと思います.勝手に一人で行ってしまうのなら,ちょっとやっかいですが.

    何はともあれ,実母の気持ちをもう少しくんでほしいと思いました.バレなきゃ良いという問題ではないと思います.

    ユーザーID:5468597634

  • なかなか難しいですね

    具体的な理由は言わずに祖父母の墓参りは控えて欲しいと
    言えないでしょうか? お義母様にお考えがあってお墓参りを
    されるのと同じように、母にも母なりの考えがあるのですと。
    どうしてもと仰るなら、お義母様の代理として(○○家の
    代表として)私一人に墓参りをさせて貰えないでしょうかと。

    お義母様もトピ主のお母様の事情はご存知なく、良かれと思って
    されている事でしょうからやめて欲しいと言うのは心苦しいですね。
    出来るだけお義母様のお考えを尊重して、その上で母の考えも
    尊重して欲しいと言えばあまり角を立てずに済むかと思います。

    ユーザーID:5542142039

  • 人の行動を変えるのは難しいです

    問題は次の2つだと思います。

    1) 姑に母の実家の墓参りを止めて欲しい
    2) 姑の墓参りに連れ回されるのに疲れている

    1)について、人の行動を変えるのは難しいと思います。
    お墓参りは、行為的には、悪いことではなく良いことだと思います(ご先祖様を大切にしています)。「考えていることが良くないからその良い行ないをするな」というのでは説得が難しいです。

    トピ主さんが姑さんの墓参りを止めて欲しい根本的な理由は「そういう場所に面識も無く「悪いことが起こらない為に」と言う気持ちの人にお墓参りをして欲しくない」ということです。そうであるならば、祖母の「悪いことが起こらない為に」という後ろ向きな気持ちを、もっと前向きなものに変えるようにするよう手助けするというのはどうでしょうか?例えば、祖父母の思い出話を姑にするなど。そうすると、姑も気持ちを込めてお墓参りをするようになると思います。

    2)については、自分の行動です。旦那さんを通してなど、疲れている気持ちを伝えてうまく断るしかないと思います。

    ユーザーID:6220783717

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