恋愛・結婚・離婚

主人の両親ともうまくやっていくつもりだった。

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ようよ

男女

タイトル通り、主人の両親ともうまくやっていくつもりでした。ですが、ここ数ヶ月疎遠の状態です。きっかけは毎回来る度、行く度に言われる言葉でした。
ささいなことかもしれません。「○(主人)の好きな物を持ってきたよ。」です。それを言われれば私は食べれないし、ひねくれてしまいます。
私は主人の両親に良かれと思うことはやってきました。主人の両親の誕生日やめでたい事は赤飯を炊いて招いたり、月に2回程ですが孫を連れて行ったり関係を築いてきたつもりでした。
でもやはり私はよそ者、もらった嫁という意識がすごく強いのだという事がよくわかりました。私がそういう風にするのはあたりまえだと捉えていたのでしょう。
でも私は結構しんどかったのです。私なりに良い嫁になろうとしていたのです。でももう私には無理だときずきました。ですが自分は気が弱い為、自分の行動を責めたりして体調を悪くしてしまいます。
結婚前からなんかひっかかる事があるには結婚をするべきではないですね。ホント私はバカです。結婚自体に後悔している今日このごろです。

ユーザーID:1467748432

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  • ほんとですね。

    単に「息子の好きなものを持ってきた」と言っただけで
    勝手に「よそ者の私は食べてはいけないのね」とひねくれるのですから。

    本当は義父母ではなくトピ主さんがよそ者意識でいるだけではないですか?
    そうでなければ義父母が旦那さんの好みのものを持って来ただけで
    自分がよそ者扱いされているなんて過剰な被害者意識は持ちません。

    ちなみにあくまでトピを読んでの感想ですので、
    後から「他にもこんな事をされたんです、よそ者扱いしているのは義父母です」
    なんて言わないでくださいね。

    ユーザーID:6100135417

  • そ、それだけ?

    「○(主人)の好きな物を持ってきたよ。
    だからあんたは食べないでね!」と言われたのなら分かりますが・・

    「ありがとうございまーす!」で終わる話ではないのですか

    言われたくなかったら
    「今度は私の好物もお願いしまーす。えへへ」とか。

    義理の両親ってどれだけ敵視されちゃうんでしょう

    私に息子が生まれたら、お嫁さんとうまくやっていく自信が
    全くありません。まだ妊娠もしていませんけど。。

    ユーザーID:6488219750

  • その一言で?

    >「○(主人)の好きな物を持ってきたよ。」

    たったこの一言のためにそこまで思うのですか?
    そりゃちょっとひねくれすぎではないですか?
    私もいかにも小町の嫁って感じの嫁ですが、さすがにここまでくるのには相当時間と厭味ダメージとトラブルと夫婦喧嘩が重なり、負の経験値がかなり積み重なって「いかにも小町の嫁」になったと思います。

    しかし、上記一言で「もういい嫁無理!」って…。


    お嬢様じゃないんですから、もっと気を強くお持ち下さい。
    お子さんもいらっしゃるんですよね。それなのに、これだけのために結婚を後悔ですか?
    私は舅姑とうまくはいきませんが、旦那との結婚には決して後悔したことはありません。

    トピ主さんの旦那さんへの愛がその程度のものだったということは、とてもお気の毒なことです。

    ユーザーID:5421071142

  • そんなに気にしないで

    文を読む限りでは、そんなに気にするようなことかな〜と思いました。
    ご主人に食べさせたいと仰るなら「ありがとうございま〜す。〇〇さんも喜ぶと思います」で、さらっと流せばいいし、別にそれを(自分が)食べられなくてもどうって事ないと思うのですが。お姑さんは別に意地悪とかじゃないと思うし。

    私も結婚したての頃は、それまで家では何でも一番だったのに、結婚後は主人が一番で、お姑さんは主人に食べさせたくて出しているような物もありましたが、ま、いっかって感じで流してました。
    それから初めからいい嫁を演じないこと。これ大事ですよ。どう頑張ったって親子にはなれないんだし、適当に(言葉は悪いですが)うまくやっていく事の方が大事なんじゃないかなって思います。

    もしそれが食べたかったらご主人に「なになにそれ?」ってご主人からいただいちゃったらどうですか?あんまり気にしないで流しましょ?

    ユーザーID:8560335135

  • トピ主さんの言い分が理解しがたい

    》「○(主人)の好きな物を持ってきたよ。」です。それを言われれば私は食べれないし、ひねくれてしまいます

    は何故?「わー、ありがとうございます。私も大好きなんですよ。おいしいですよね。」ってご相伴すればいいのでは?
    それともどう考えても一人分としか思えない少量だけ持ってきたり出したりするんですか?
    この例だけではどう

    》私がそういう風にするのはあたりまえだと捉えていた

    のかが分かりません。それから

    》数ヶ月疎遠

    にしていたから

    》自分の行動を責めたりして体調を悪くして

    しまうの?
    旦那さんとこの件についてどう思っているか話あっているんでしょうか?
    子供もいるのにんなことで結婚を後悔して鬱々とした毎日を送っているのはよくないですよ。
    それともここには書ききれなかった原因がもっとあるのでしょうか?

    ユーザーID:4356491358

  • それだけですか??

    >「○(主人)の好きな物を持ってきたよ。」です。
    >それを言われれば私は食べれないし、ひねくれてしまいます。

    息子の好きな物を持ってくるなんてよくあることだし、なんでトピ主さんが食べられないのかがわかりません。
    一緒に食べちゃいけないの?

    トピを読む限り、何が気に入らないのかサッパリ理解できません。

    ユーザーID:7408533408

  • 些細なことが大事なときもあるよね

    旦那さんの好きな物を持ってきたよって言うのは、仕方がないかも…
    義親だって良かれと思ってしているんだろうし…

    以前、友人がお姑さんがいつも行く度に友人の好きなものを作ってくれると言ってました。しかも「○○さんはこれ好きだよね」と言って出してくれるそうです。でも、一番最初に何が好き?と聞かれてなんとなく言っただけで、他のものも好きだけど今更言えないと笑ってました。
    トピ主様も義親にお子さんが好きなものやトピ主様の好きなものを言ってみたらどうかな?無理かな。

    適度な距離感があるほうがうまくいくこともあるから、無理せずお付き合いされたらいいと思いますよ。

    良い嫁なんてならなくていいんですよ。きっとご主人の為、自分の為にそうなろうとされていたんだと思いますが、良い妻で良い母であれば十分ですよ。

    ユーザーID:9827401937

  • しばらくの間、距離をとれば元気になります

    今まで、頑張り過ぎたのではないですか?
    ようよさんの頑張りメーターが振り切ってしまったのです。

    だから、その程度(ごめんなさいね。本文に書いてある事は、一般的な姑常套句だと思いますので)で、結婚を後悔するまでに至ってしまったんです。

    夫の両親は他人なんですから、期待しちゃいけないし、期待されても負担です。
    皆、トピ主さんのように、悩みながら、それぞれに丁度いい距離感を模索していくのだと思います。

    ユーザーID:3639122446

  • ずっと頑張ってきたんですね。頑張りすぎて疲れちゃったんですね

    でもとりあえず少し落ち着きましょう。

    ご主人の事が好きだから、ご両親とも仲良くしようとしたんですよね?
    それなのに、ご両親と疎遠になったからって結婚を後悔するのは・・・本末転倒な気がします。
    良い嫁であれ、とご主人が強制した訳じゃないですよね?(もし強制したのなら考えものですが・・・)

    ご主人のご両親が我が子であるご主人の事を一番に考えるのは仕方がない事じゃないでしょうか。
    ようよさんのご両親にとっては、ご主人よりもようよさんが大事でしょうし。
    やはり義理の関係・・・よそ者というより、他人ですもの。

    私は自他共に認める悪嫁なので、夫の好きな物を持ってきたって言われても平気で食べます(笑)

    私も最初から悪嫁じゃなかったんですよ。良い嫁になろうとした日々もありました。
    でも、疲れちゃったんです。で、もういいや!って開き直りました。
    夫と仲良く出来ていれば周りにどう思われたっていい!って。
    それからとても楽になりました。

    ようよさんも、ちょっとだけ開き直ってみては?
    不思議とうまく行ったりするかもしれないですよ。

    ユーザーID:2401517894

  • うわぁ…

    そんなことで義親が苦手になっていたら、本当に生きるのが大変ですね。
    「○○してあげたのに…」とか「○○してくれない…」とか
    そんな「察してちゃん」はするだけ無駄かと。

    考えすぎず、やりすぎず、気負わず、テキトーにいきましょうよ。

    ユーザーID:0537898581

  • 自分の仕掛けた罠にはまった状態?

    この文章だけ読むと、ささいな事を気にしているような感じがしてしまいますね。
    良い嫁って何でしょう。
    良い嫁になんか、ならなくても良いじゃないですか。
    ただ、仲良くできれば。ただ人として問題なく付き合っていければ。
    ご主人の好きな物を持ってくる、ただそれだけの事が気に障るわけじゃないですよね?
    だってこれ、どこの家庭でもよくあることじゃないかと思うんです。
    それは何も、嫁をよそ者にするための行動ではなく、ホントに単純な親心だと思うし。
    また、嫁は他所からきた人間だというのも当たり前で。
    娘じゃないです、嫁は。
    それが大前提でのお付き合いじゃないんでしょうか。

    前提となる理想(良い嫁像)が高すぎたんじゃないですか?
    高すぎてプレッシャーばかり強くて、少しのことでも自分は不合格だと決めつけて、相手のさほどでもな言動さえも「高すぎる要求」と一人で誤解して考えてしまってはいませんか?

    夫への義母の差し入れなんか、私は喜んで食べちゃいます。
    義母はそういう私を見て「今度は一時ちゃんのために作ってくるね」と言ってくれます。
    半端で良いから素直であれ、が私の基本です。

    ユーザーID:5361024429

  • 極端すぎない?

    トピ主さん頑張りすぎではないですか?

    本当の親子ではないのだから、失礼のないように接すればいい程度と思えば気が楽になります。
    トピ主さんがよかれと思ってしたことであっても、相手にとっては有難迷惑ということもありますよ。例えばトピ主さんのご主人の誕生日に、お姑さんがお赤飯を炊いてケーキも買ってトピ主さんたちを招いたら、嫌だって感じませんか?

    トピ主さんが気にしている「○の好きなものを持ってきたよ」という言葉も、私ならさすが親だな、子供の好物を覚えてるんだくらいに思うだけで、私も一緒にいただきます。

    その程度の言葉で疎遠にすることもないと思うし、無理してよい嫁にならなくてもそこそこ良い嫁であればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3862317515

  • 気持ち分かります。私も、嫁はよそ者と感じた1人です。

    子供を連れて2人で義父母の家に行くと、きまって姑は
    『あら、いらっしゃーい。○○ちゃん』と
    挨拶するのは子供だけです。

    世の中、こんなもんでしょ。
    世の中、いい人って なかなかいないですよ。
    義父母に期待するから、ひねくれるんです。

    義父母って、かわいいのは自分の子供と孫だけですよ。
    どんなに頑張っても、嫁は所詮あかの他人です。
    めげずに頑張ってください。

    義父母に無理にあわせなくてもいいんですよ。
    嫌われてもいいんです。

    トピさんは、義父母との適正距離を考えたらいいと思います。
    ご自分のペースで義父母とうまくやっていってください。
    月に2回も子供をみせに行かなくてもいいと思います。
    母の日・父の日・お盆・お正月だけでもいいと思います。
    孫が見たくなったら、むこうから来るでしょう。

    ユーザーID:7273318857

  • 結婚何年目ですか?

    「嫁はしょせん他人」
    と割り切ると、
    必要以上によい嫁を『演じる』必要もないし、
    期待することもありません。

    私は3年目でそのことに改めて気づいて心がけたら
    一気に関係がスムーズになりました。

    ユーザーID:0942269726

  • ほんとささいなことですね。

    >「○(主人)の好きな物を持ってきたよ。」

    すみません、これのどこが気に入らないんでしょうか。
    うちも何かと義父母からもらいますけど
    買ったけど食べたらまずかったからもってきたとか言われたときは
    さすがにびっくりでしたが
    持ってくるなよ〜と突っ込んで笑って貰ってます。

    もっと気楽になさったらどうでしょう。
    今度は私の好きなものも持って来て下さいよ〜とか
    おねだりしてみたら如何でしょう。

    自分はここまでしてるんだから
    これだけのことをやってもらわないとと
    お義母さんに求めすぎて自らしんどくされてますね。
    もったいないですよ。
    お義母さんに対抗意識も見え隠れします。
    変なプライド捨てましょ。
    よい嫁にならなくてもいいんですよ。
    肩の力抜いて、手も抜きましょう。

    ユーザーID:5901634021

  • わけわからん

    「はぁ?」って感じです。それっぽっちのことで?
    「御主人の好きなもの持ってきた」って言われただけで?
    その一言で自分が食べられないって思い込みすごくないですか?なんか言い方にトゲがあるとか?
    まさか大福1個とかじゃないですよね?(それでも私なら半分こして食べるけど・・・)良く思われたくて気を使ってるつもりかもしれませんが深読みしすぎなんじゃないでしょうか?この一言でここまで思うってびっくりです。

    ユーザーID:5928971941

  • こだわらないで。

      デリカシーのない姑さんだこと
    同情申し上げるわね、よく頑張ってやってこられたこと
    一番言ってはいけない言葉ね

    その程度のお姑さんなのに、あなたはけなげなお嫁さんだこと
    きっと、良いお母さんもしていらっしゃるのね
    人間だから、短所も長所もありわね
    頑張らなくていいと思います、マイペースでね
    お姑さんのことは、反面教師ととらえて、自分はこのようなことは言わない
    姑になろうで、いいのでは・・


    その場で、率直に「あら、私はたべちゃあ、いけないの?って返しましょう
    そんな姑さんのことで、人生振り回されないでね
    旦那さまのことが、分からないけど、素直に表現して、味方になってもらいましょうよ
    結婚事態、後悔などと悲しいこと、あまり考えないで・・
    可愛いお子さんと、楽しく暮らせるように、賢く人生をふるまうことを
    優先してね。

    ユーザーID:0431134064

  • ほかに何かあったのですか?

    ほかの情報がないと「○(主人)の好きな物を持ってきたよ。」と言われるとトピ主さんは食べられない状況が結びつかないのですが。実際トピ主さんがその食べ物を食べて非難されたことがあったのでしょうか?明らかに量がご主人(+お子様)の分だけとか?

    言葉だけだと「○(主人)の好きな物を持ってきたよ。」は単純に「〜を持ってきた」です。義理両親はトピ主さんの好きな物、お子様の好きな物がよくわからないから失敗のないよう確実なデータとして記憶しているご主人の好きな物を選択して持参、「好きだったでしょう」「間違ってないでしょう」の意味も兼ねたアピールの言葉にもとれますが。

    ユーザーID:8273166489

  • うちも、息子にしか興味がないみたい。。

    私の義母もそんな感じです。
    私に意地悪などはしませんが、『息子、命!!』のようです。
    まず、結婚の挨拶に伺ったとき...親戚合わせて8人いましたが、テーブルの隅っこに座らされ、結婚の挨拶などする隙もないほど、家族だけで近所のひとの話題で盛り上がっていました。。。夫が、注意しても聞く耳もたず。。とっても寂しい気持ちになりました。
    また、月に一度は夫の実家から夕飯に招待されますが、
    ・「○○(夫の名前)、何、食べたい?」
    ・盛り付けるのは息子のお皿から。息子に注意されても、エヘヘ。。。で終 わり。
    ・会話は息子とだけ。たまに、夫が話を振ってくれるので私が話しても、  「へえー」で終わり、「それで、○○。。。」と話がまた戻ります。
    ・帰り際には「○○、風邪ひくんじゃないのよ!」
    息子にしか関心がないみたいです。息子さえ健康で元気にしていればいいみたいです。意地悪されてる訳じゃなくても、空しい気持ちになります。無関心って悲しいです。でも、夫との結婚生活はとても楽しいですよ。ようよさんもあまり思いつめず「また言ってるわ」ぐらいの気持ちでスルーしてしまいましょう!

    ユーザーID:2432650915

  • ・・・

    息子の好きなものを持ってきた・・・

    と 言っただけで よそ者扱いと取られるんですね・・・

    息子が結婚したら 何も言えないですね

    ユーザーID:4439737467

  • 一人相撲

    一人で盛り上がって、一人で落ち込んでるようですが。
    結果を急ぎすぎてませんか?
    どうせ、これから先何十年も、嫌でも付き合いがあるんですから、無理の無い程度に関わっていかれたらどうですか?
    「無理」をしているから、相手が思うような反応を返さないと「嫌い」になってしまうんですよ。
    今、貴女がやるべきことは「相手に期待しない」「相手のことをこれ以上嫌いにならないように無理をしない」ことでは?



    あと、ひとつ

    >ささいなことかもしれません。「○(主人)の好きな物を持ってきたよ。」です。それを言われれば私は食べれないし、ひねくれてしまいます。


    どうして?なんで、食べれないし、ひねくれてしまうんですか?

    想像ですが、トピ主さんは「思い込みが激しい」と言われたことがありませんか?

    ユーザーID:8848903766

  • 過剰反応では・・・?

    お辛いところに申し上げにくいのですが、「何かひっかかることがある結婚はしないほうがいい」のではなく、主さんが自分で変わらないと誰と結婚してもダメだと思います。
    ダメというのは、結局自分がしんどくなって同じことになるということです。

    「○○の好きなもの持ってきたよ」・・・なぜ主さんは食べられないのですか?姑さんは「○○のためだけに持ってきたよ」「あんたは食べちゃだめ」と言いましたか?「へえ〜、○○さんはこれが好きなんですね〜。おいしそう!」「このまえの△△、私も頂いてみたんですけどとっても美味しかったです〜!」等というやりとりはありえないのでしょうか。

    トピ文から判断するしかないので実際どうかわかりませんが、姑さんが排他的というよりは主さんが「どうせ私はよそ者だから」と思って一人で疲れちゃってる感じ、と思いました。

    私の姑もよく夫だけに「お前、これ好きだと思って買ったから食べな」とか言いますが、私もつまんで「おいし〜い!」というと姑も嬉しそうにしてますよ・・姑が夫の好みに詳しくて嫁の好みをよく知らないのは当然だし、姑にとってはただの親心だと思うんですが。

    ユーザーID:0434360355

  • ん?

    何で悲しむのか
    分かりません??

    普通の事ですが。。

    どうして
    その発言で=よそ者
    になるか分かりません。
    そんなに自分が一番でなくてはダメですか?
    「息子の好きなもの」が「トピ主さまの好きなもの」だったらいいの?
    自分をかまってちゃん?

    ユーザーID:5250932688

  • 息子可愛さですよー。

    トピ主様、お疲れ様です♪
    お子さん連れて実家を訪ねたり、お祝いしたり、色々頑張っていますよね。
    私なんてお正月に尋ねただけで、後はさっぱりなのです(汗)

    ただ、本当、単純に親はいつまでも親で。
    子供(息子)が可愛いだけなんですよねぇ。
    うちの義理の母もそうです。
    好きな果物とかお菓子とか、こちらでも同じものを買っているのに持ってきます(笑)
    でも私は「息子の好きなもの」と言われても食べちゃいます♪
    「わー、私もこれ好きなんですー」って。
    そうしたら「あら、そうなのー?じゃあ次はもっと沢山持ってくるわー」って言ってくれますよ(笑)
    言葉、あれこれ気になるときもあるかもしれませんが、たいていは本当他意の無い言葉だと思うんですよ。
    ひっかかる部分があったりもされたとのことですが、もし話して楽になることなら気が済むまで愚痴って楽になったほうがいいですよ♪
    普段、あんまり愚痴らない人なのではないですか?
    せっかくうまくやってきたのだから、これからはたまに愚痴って気楽にやりましょ♪

    ユーザーID:4954106662

  • つもりだった

    のは分かりましたが
    いくらそのつもりで良かれと思ってしてきてたとしても
    「関係」は相手のいることですから。

    トピを読んでいる限りでは
    何だか自分で自分を大変な立場に置いておいて
    「何で私が下手に出てるのに大事にしてくれないの・・」って
    言葉は悪いですが、勝手にすねてるように読めます。

    >よそ者。。というのはそれこそ
    ささいなことと分かっていながらも引っかかってしまう
    トピ主さんの気持ちもお互いさまじゃないでしょうか?
    お互い他人同士だから
    ささいなことでも引っかかることもあるでしょうが
    >結婚自体に後悔
    って極端から極端に走りすぎな気がします。

    今まで無理しすぎていた、もう無理。。と感じているなら
    これからはマイペースで自分らしく無理しないやり方で
    つきあっていけばいいんじゃないでしょうか。

    トピには出てこないけれど「理不尽な扱いをされた」とかあるなら
    疎遠のままでいいんじゃないの?と思うかもしれませんが。

    ユーザーID:8948899306

  • わかります。

    私もかつてそう考えてました。同じ立場の嫁友達に相談したら、それは(嫁根性)だそうです。どうせいいわよ!私ばっかり!ってね。良かれと思ってやってる事に応えてくれない!いじけちゃうよね?そんなに頑張らなくていいんですよ!必要な時はお声がかかりますから。肩の力を抜いて自分の生活を大切にして下さい!

    ユーザーID:0770742146

  • 言わんとしている事がよく解ります

    たったそれだけの事で?とか書かれている方もいますが、それは気にしないで下さい。
    トピ主さんの書き込みからは、姑のその一言だけがきっかけではないのだと想像できます。
    haruさんの書いて下さった事が一番近いのでは?と思いました。

    私も何度もトピ主さんのように仲良くしようと努めてきましたが、無理です。今となっちゃ。
    やはりね・・・嫁が息子同様に可愛いと思ってくれる姑なんて少ないんだと思いますよ。
    私の場合は10年間我慢してきて、昨年のクリスマスに放った姑の一言で
    今まで張りつめていた糸がプッツン切れてしまい、とうとう主人に言いました。
    「お義母さんは私の事が嫌いだからもう仲良くしようとする事はできない」と。
    主人も理解してくれて、私だけ義理の実家から疎遠にさせてもらってます。

    もういい嫁でいる必要はないんですよ。
    最低限の礼儀だけわきまえておけばいいんです。
    トピ主さんは良くやったと思います。

    ユーザーID:8589428712

  • あまりにも、自分本位な考えだと思います。

    もし、ようよさんに息子が居たとして。
    その子が、プリンが大好物だったとしますよね。
    2〜3歳の頃からプリンが好きで、もうプリンがあると、目の色を変えるくらい。
    微笑ましいなあ、そうだ、美味しいプリンがあったら息子に買って帰ろうっと!って思って。
    それで、20数年育てたわけですよ、息子を。

    月日は流れ、ようよさんの息子さんは結婚しました。
    お嫁さんとは、結婚する半年前に会ったばっかりで、ようよさんは好みも何も知らない間柄なわけですよ。
    そこで、遊びに行ったり来てくれたりする時には、つい「プリン」を用意してしまうんです。
    だって、お嫁さんには出来たら、息子の好みを覚えて欲しいと思ってね。
    そして、出来ればお嫁さんの好みも少しずつ覚えたいわけですよ。

    そういうの、想像出来ませんか?
    付き合いの長さと、好みの把握度合いは正比例するんですよ。
    なら、逆にお聞きしますけど、姑さんの好物、あなた10個言えますか?
    姑さんと会う時に、「これ、好物だって聞いたから」って持参してますか?
    いくらなんでも過剰反応しすぎで、姑さんが可哀想になりました。

    ユーザーID:7339193198

  • え〜

    本当にそれだけの事で…。

    トピ主さんの御両親は「○○(トピ主さん)の好きな物を持って来たよ」とか言わないんですかね?
    それとも「○○(旦那さん)君の好きな物を持って来たよ」なんて事があるのかしら?

    最初から「嫌い」という感情があるから、普通の事でも「嫌味でやってる」と受け取ってるだけじゃないでしょうか?
    それに、本当にそれだけの事で腹がたっているなら、他での対人関係にも支障があるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3477951747

  • トピの内容だけだと

    義理親の言動はよくある話で私も経験あるけど別に気にならないです。夫の好物でも私も一緒に食べますよ。

    実の息子と血の繋がらない嫁は扱いが違って当然。だからトピ主さんも嫁として義親に気遣いを見せて来たんじゃないですか?実の子供ならもっと適当だし甘えがあるし言いたい事も言いますしね。


    トピ以外に何かあったなら別ですがトピのような些細な事は気にしない方がいいです。今までトピ主さんが義親にしてあげた事って感謝されてると思いますよ。

    ユーザーID:1987881032

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