キレ癖・モラハラは治りませんか?

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ハナ

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  • どこが素晴らしい人なんだろう・・・

    一番キレやすい世代って、50歳代の男性です。
    そして高齢者もキレやすい。
    人口が自然減なので思っているより20歳代の男性の方が気が長い。
    それを考えると、彼が悪化するか、完治するかの方向が良く分かるのでは。

    今は彼女であって他人だからこそ「ごめん」が出ますが、
    結婚して遠慮がなくなれば酷くなることの方が多い。
    うちの父がまさにそんな感じで、オレサマDV男なので離婚してます。

    これは育てられ方も大きな原因で、彼のご家庭がそういう増長させがちな
    家なんでしょう(実父は長男で猫可愛がりされて育ってました)。

    >電車や飛行機が遅延すると駅員などに悪態
    目の前の係員に何を言ったところで変わるわけでもないのに、
    ばっかじゃないの?と思いますし、勝てる喧嘩しか出来ない人では。

    >彼はこの点以外は素晴らしい人間
    それは名字の違う赤の他人だからですよ。
    一緒に暮らし、子供が出来て不便が倍増すると、
    間違いなく金切り声でキレまくります。

    子供好きを自称していたとしても、
    まあ365日耐えられるわけがないですよ、そんな狭量な男性は。

    ユーザーID:8379281633

  • 重要なこと 2

    それでも、ひとつの現状を書きます。

    かくいう私の彼は、この半年間おさまっています。
    もともと暴力を必要悪だという考えの人であり、どれだけ話してもそもそも悪いと思っていませんでした。しかし、私は本気で別れを考え、ようやく自分自身でやらないと約束しました。
    怒鳴る、すぐキレるなどはまだありますが、一つずつだと思って様子を見ています。
    けれど、私は実は治ったとは思っていません。
    そんなの、何年たっても思えないかもしれません。

    話し合って、おさまって、他の良い部分はいっぱい知っていて。
    それでも、別れるべきなんじゃないかという思いは、半年間消えることはありません。
    治るか治らないかではなく、どちらにせよ幸せはどこにあるんでしょうね。自分でもわからなくなります。

    わかるのは。
    私が100パーセント安心できない限り、子供だけは生めないということです。子供を被害者にはできませんから。

    あなたの場合、DVではないと思うでしょうが。
    私の経験上、ほぼ変わりません。移行する可能性はかなり高いです。

    そしてもうひとつ。
    相手が違う人になれば治ることはあります。

    ユーザーID:0269637674

  • 本人に直そうとする意思はあるの?

    キレた後、謝るということですが
    小町でもよく観る、モラハラやDV男の典型ですよね。

    もし、本人にも直そうという意思があるのなら
    カウンセラーや病院などのプロに頼ってはいかがでしょうか?

    彼のような男性は、虚勢を張っても、実は権威に弱いと思います。
    耳を貸すかもしれません。

    しかし、直そうという意思がない、
    つまりカウンセリングの話をすると不機嫌になるようだと
    改善は難しいでしょうね。

    だってあらゆることの怒りの矛先が
    最終的にはトピ主さんに向かっていくのでしょう?
    「怒りの矛先」を向けても安全だと彼はわかっているから
    トピ主さんに対してキレるのです。

    そんな自分より弱者(下の人間)のいうことを
    キレやすい彼が聞くでしょうか?
    対処法、治療方法をトピ主さんが見つけて
    彼がそれに耳を傾けるのか疑問です。

    結論としては、プロにまかせる。
    そしてプロに相談するように仕向けるには
    彼が自分より上だと認識している人に説得させることですね。

    ただ、トピ主さんが仕向けたことだとわからないようすること。
    また怒りの矛先が向くことになります。

    ユーザーID:8038250420

  • 理解させる努力を・・・

    キレル(短気?)は性格の部類に入るので治り難いと思いますが、程度や頻度は
    下げることが出来るのではと思います。
    それには「切れると言う行為は如何に人に嫌悪感を与えているか」を言うことを
    彼に感じて貰うしか無いと思います。
    どうしたら感じられるか?それは、トピ主さんが彼以上に切れてみることですよ。
    文面から察するにトピ主さんは到底そのような方とは思えませんが、そのような
    方の思い切りキレタ姿を見た時、彼が嫌悪を感じたら多少堪えることも覚えるの
    ではないでしょうか?
    昔からの格言で、「人の振り見て我が振り直せ」と言うではありませんか
    完全に治ることは無いにしても、本当に嫌だな〜と感じた時は、そのような行為
    をしないように気をつけるものです。
    但し、これは彼が真摯に反省出来る性格か否かに委ねられますので、そこの辺り
    を良く見極めて行動して下さい。

    しかし、頻繁にキレて悪態を付き捲っていると、その内、刺されますよ。本当!
    マー、そうなれば、反省して程度や頻度が下がるのかな?(生きていれば)

    ユーザーID:9470488321

  • 治りません

    ただ、マシにさせる方法はあります。

    モラハラは自分より『弱者』にむけて発動します。
    躾のなってない『犬』と同じようなものです。

    よって何を言おうが『あ、そう。じゃあ勝手にすれば?』と冷たく突き放して下さい。
    何を言われても動じない・主導権を与えない事です。
    ギャーギャー喚いたり嘆いたり手を変え品を変えてデモンストレーションしてきても、動じない事です。
    きちんと冷静に話が出来る状態になった時に、誉めたりおだてたりしましょう。
    決して『冷たくしてごめんなさい』は言わない事です。

    それが出来ないなら別れるしかありませんよ。

    ユーザーID:1275088281

  • 簡単に治す方法とか薬があったなら…

    それを考えた人は、今頃、世界ランクの大金持ちです〜。
    こういうパーソナリティーの問題は、幼い頃からの積み上げであるので、”今さらどうなる?”って感じですが、巻き込まれた人は大変です。人生観を変えるような出来事があったり、堕ちるところまで堕ちないと難しいかもしれません。個人的にモラを克服した人を知っていますが、ここには到底書けないほどの悲惨な出来事があった後とか、モラゆえに全てを失った後、救いの手を差し伸べてくれた女性の助言で立ち直ったとか、普通の生活では想定外のことなので、すすめられないです。

    ユーザーID:8567206538

  • たぶん無理。

    彼が本気で「キレやすい自分をなんとかしたい。」と望んで、強い意志を持って改善行動に出ない限り
    絶対に治りませんよ。
    で、本当にどうにかしたいと思ってる人は「オレは異常にキレやすいよね?」「ごめん気をつけるよ」
    なんてご託を並べずに、とっととカウンセリングを受けるなりして「キレない自分」になれるように
    鋭意努力するものです。彼はどうですか?口ばっかりで行動を起こしていないようでは見込みはありません。
    これは、彼自身でなんとかしなければならない問題です。冷たいようですがトピ主さん1人がどれだけ頑張って
    彼に働きかけても無駄です。

    ユーザーID:8107810372

  • 治らない、と・・・

    思いますよ、経験上。
    私の夫も似たようなタイプ。モラハラという言葉を知ったのは2年くらい前で、目から鱗に近い衝撃でした。で、どう考えても私は悪くないと再認識、それからはまあ戦いましたよ、夫と。
    「怒らせているのではない、あなたが勝手に怒っているだけ」
    「私が悪いのとあなたが気に入らないのは別物」
    100万回(やや誇張)言いました。
    で、今はどうかといいますと、基本的に変わりません。頻度が減っただけです。私自身が離婚をまったく怖れていないこと、子供の気持ちが離れてしまったことを夫も知って、かなり自分を抑えることができるようになりましたが。
    苦労しますよ。うちは私が戦うし、子供達も恐怖を通り越して醒めた目で父親を見ているので、成人するまでお金を運ぶ人と思ってこのまま暮らしますが、一番下の子が独り立ちしたら別居を決めています。
    子供達には本当にかわいそうなことをしてしまいました。ずっと父親の顔色をうかがい、夫婦喧嘩に胸を痛めていました。もっと早く決断して離婚すればよかった。
    思いやりも気遣いも、お互いを尊重できなくては生まれませんよ。

    ユーザーID:6703366239

  • たった今そんな身内で嫌な思いをしたところ

    身近な身内でそのような性格がいます。
    たった今も非常に不愉快な気分を味わったばかりです。
    何十年も、急に沸点に達し、切れたら周りが見えず
    対象にされた場合には、普段の自分に立て直すにも
    時間がかかります。
    すごくネガティブな感情が沸き起こり、
    こんな身内をもったことに悲しささえ覚えます。
    それさえなければいい彼氏?ありえません。
    その身内はその一点で自分の良さを全て壊しています。
    相手がどれだけダメージを受けるか、平静になれば気づくはず、
    毎度繰り返すのは心へのDVだと強く思います。
    身内はだんだん手におえなくなってきています。
    直すなんて無理だと思います。
    私は心底疲れていますが、あなたはこれから。
    貴方が治せるとは思わないでくださいね。
    私はその彼氏をお勧めは出来ません。

    ユーザーID:5642617852

  • 典型的なモラハラ被害者になってますよ

    >彼はこの点以外は素晴らしい人間なので、この先も一緒にいたいと思っています。

    モラハラやDVの被害者は、大抵加害者に対して、そう思ってます。
    そして、ドロ沼にハマって抜けられなくなり、心身ともに疲弊するまで、自分を犠牲にします。力尽きるので、逃げ出す力もなくなります。

    モラハラやDVの加害者を更生させる事を支援するNPOなどは、存在します。
    彼氏さんは、誘ったら、そこに行きそうですか?
    他の方が薦めているカウンセリングにも行きそうですか?

    何が言いたいのかと言うと、私たち素人では更生させられないのです。
    専門家が何ヶ月もかけてやるものだからです。
    トピ主さんの文面を見る限り、彼氏さんも反射的な感じですよね。否定=見捨てられと感じているのかもしれません。そうだとすると、複雑です。

    まず、同棲を解消しましょう。
    「あなたのキレやすいところが治ったら、また一緒に暮らしましょう」と言えば良いのです。
    その時の会話は録音しておいても良いかもしれません。ICレコーダーが無ければ、携帯電話にも録音機能が有りますので、保険として会話を録音しましょう。

    ユーザーID:8556535639

  • あなたが強くなればね

    うちの弟がDVでした。
    ひきこもり中は、実家で、母を殴っていました。

    同棲中は、当時の彼女を殴ったりしていたようです。

    姉である私は殴られていません。
    なぜか?
    強いから。
    怖いからです。
    言葉も、動作も、学歴も。

    今の奥さんも殴られていません。
    彼女も強い。
    そして、彼女の父親は、ものすごーーく怖い人間です。
    (奥さんを殴ろうものなら、殺されかねない!)

    結局、DVは、人を選んでやっています。
    弱い人間を殴る。そして鬱憤をはらす。
    それだけのこと。
    DV人間、上司を殴ったりしてます?
    まるっきり「や○ざ」な人間を殴ってます?
    殴らないでしょう?
    自分より弱い人間をターゲットにしてるんですよ。ちゃーんとね。

    でも、いきなり「強くなる」って、本当に難しいです。
    人間の根本、キャラ、考え方、動作、感じ方を変えるって、並大抵のことじゃないですからね。

    ユーザーID:0930575965

  • 70の舅と40の夫。

    二人が正にそうです。
    トピ主さんが既にそうな様に、切れモラハラ男に対し周りは意見を控え本音で付き合わなくなります。
    本人の自業自得ですが、舅は妻に出て行かれた上友達は一人もいず、娘には縁を切られています。
    でも未だ直らず「性格だから仕方無いだろうっ!」なんて言ってます。
    直す努力をしなかったので、一人ぽっちです。
    嫁の私も既に軽蔑しきり、表面的な付き合いしかしていません。
    相変わらず回り全てに文句を言っていますが、身から出た錆とはこのこと。

    反対に夫は私と結婚して20年、少しマシになってきました。
    舅を反面教師として見てきた事も有効だと思います。
    そして私が指摘や反論、注意などをしなかったこと。
    だって人に言われると、反射的に反論しかしない体なんです。
    話にならないので、私は夫は放っておいて黙って自分のすべき事を努力しました。
    夫は多少そんな私の姿に思うところあった様で、今では切れるのは1割に減りました。
    モラハラは半分でしょうか。

    長い戦いになるのでこの方法はオススメできませんが。
    もし戦うなら道は一つ「外堀から」
    他に道はないと思います。

    ユーザーID:9499697309

  • 私も、「どこが素晴らしい人?」と思います

    他に長所があっても、それだけとんでもなければ、私ならやっていけないです。遅延で駅員さんに悪態つくなんて人と一緒にいて恥ずかしくないですか?行き止まりくらいで八つ当たりされたら、たまったものではないと思いますが。異論を述べただけで機嫌が悪くなる人と、きちんと話し合いは可能なのですか?

    こんな人を何とかしようとするエネルギーは、もっと幸せになれそうな人と出会うことに注いだ方がいいと思いますよ。わざわざ、幸せになれそうもない人と頑張ることはないです。こんなこと書いてしまうと、「そんなことない。彼にはもっと良いところがある」と意地にさせてしまうかしら?その嫌な思いが完全に払拭できる日は多分こないです。それでもいいですか?

    ユーザーID:1875957037

  • ノーリアクション

    私の彼氏も時々自分の思い通りにいかない時にキレます。
    私も自分が悪くないと思ったら、謝りません…でも何か言うとますますヒートアップしそうなので、そういう時はノーリアクションにします。
    なんだその顔は!と言われても、無表情で無視します。

    だいたい怒りがおさまるとキレすぎてごめんねと謝ってくれるので、感情的に落ち着いているのを見計らって自分の考えを伝えます。(〇〇の気持ちは十分理解できるけど、私はこう思うの…。と相手の事も尊重する言い方にします。)
    意見が並行線になることもありますが、理性をとりもどせばもう言い合いにはなりません。
    ある程度で話し合いは切り上げて、その後は話題を変えます。

    キレる行動は減らせず、でも一緒にいたいのなら自分のストレスを減らすように努力するしかないでしょう…。
    でも自尊心をすり減らしているなぁと感じたらお付き合いを考えなおすほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9272215136

  • いろんな人と関わってきて・・

    会社・友人・家族、良い見本悪い見本を色々と見てきました。

    それで思った事。
    多大な欠点がある人間に限って、口が上手い。

    『口が上手い人間は、信ずるに値しない。』ですね。
    男でも女でも、です。

    モラハラ人間の治療法? それは、貴女が離れることでしょうね。
    でもそれは出来ない? では、そのまま現状維持だと思いますが。

    ユーザーID:0691786446

  • 年齢と共に

    年齢とともに丸くなるとおもいます。また、貴方がくどく、嫌な顔をするのも効果ありです。お子さんが生まれたら根気よくなるらしいです。

    ユーザーID:6346552369

  • 直すことが出来ます

    私自身、20歳代の頃、瞬間湯沸かし器(言い方が古いですが)と呼ばれ、他の会社や、国営の
    警備会社と渡り合っていました。
    自分では気づかなかったのですが、他の人から見ると顔色が変わり、目が鋭くて危険だったようです。
    ところが、結婚を境に、この世では自分の思い通りにならない別の存在がいることで、挫折しました。
    更に子供が生まれ、大の子供嫌いが、我が娘にメロメロになって、尖った目尻が下がり、妻からは
    笑い皺が出来たと言われ、さしもの怖いお兄さんも、単なるのんきなおじさんに格下げとなりました。
    ですから暖かい家庭を持って、切れやすく厳しい人格が溶けたようです。
    ただ私の場合は、外剛内柔でしたが、家庭内で暴力を振るうような、内弁慶な人ではこういうように、
    変化しないかもしれません。

    ユーザーID:4717637527

  • 環境と本人の努力

    元夫が、キレる人でした。
    結婚当初もそういう傾向はあったけれど、次第にひどくなり
    コップやTVのリモコン、家具を壊すようになりました。

    怖いのは、そういう人が近くにいると、自分も影響を受けるという点です。

    私も怒りの沸点がかなり低くなりました。そして、怒った時になかなか気持ちを切り替えられない・・・

    離婚してから5年経ちます。今、付き合っている人は3年目になるのですが、怒らない人なんです。
    例えば、私たちが青信号で横断歩道を渡っている時に、車がクラクションを鳴らしながら横切っていく。私は「何、あの車!!」と怒るけど、彼は「びっくりした。マナー悪いなぁ」でお終い。
    次第に私も今彼に感化され、怒ることが減ってきたきがします。彼にはまだまだ及びませんが。

    自分の経験でいうと、人は環境と本人の意志と努力で変わることもあります。私は、意識して今彼を見習っています。
    ただ、それは彼が私の感情に引きずられないタイプだから、可能なんだと思います。

    クライアントの感情に影響されるカウンセラーの元では病気は治りません。

    ユーザーID:7993653153

  • 彼の問題に自ら巻き込まれようとしていませんか

    彼がモラでも彼より強い立場でいれば被害は受けにくいです。

    まずトピ主さんが彼の教育係・世話係・保護者役をやめる事です。

    そういう役回りになってしまったら、自然と「彼が変わってくれたら二人はうまくいく、
    その為には私が……。」という考え方になってしまい、彼の言動に振り回される事(弱い立場)になります。

    彼と彼の抱える問題の間にトピ主さんが入って、彼が問題と直面する機会を奪う事は、
    結果的に彼が自分で何とかしようとする力を奪う事でもあると思います。

    キレていても注意しない、フォローしない、我関せずを貫く。辛く当たられてもひるまない、抗議しない、機嫌をとらない。
    自己嫌悪風な言動で同情を引こうとしてきても、励まさない、ただ黙って聞いて「そう。」くらいの返事をしておく。
    彼の領分の事なら、頼まれもしないのに提案しない。もっと言えば頼まれても引き受けない。文句を言われたらやめる。

    基本的に彼の嫌な所が出ている時には相手にしない事。

    彼の問題を、二人の問題・トピ主さんの問題にすりかえられないように常に気をつける事。

    彼をなおすのは専門家の仕事です。

    ユーザーID:5417160138

  • トピ主です1

    みなさま、コメントありがとうございます。

    ■新米母さま
    おっしゃるとおり、結婚して遠慮が無くなって酷くなることのほうが多そうですよね。
    このまま結婚しても、子供に嫌な思いをさせるのではないかと、不安です。

    ■苺さま
    お話し合いをされたようですが、どのような内容かよかったら教えてください。私の彼も、キレるのは当然のことと思っているようです。話し合いたいのですが、一方的になってしまい、私の話は否定されてしまうので、話し合いになりません。

    ■トリュフさま
    >「怒りの矛先」を向けても安全だと彼はわかっているからトピ主さんに対してキレるのです。

    その通りで、私が「もうちょっと歩み寄れない?」ときくと、「じゃあ別れればいい」と言われてしまい、最終的に私が折れてしまうことが何度もありました。
    元々は私も戦うタイプだったのですが…。

    ユーザーID:7933166266

  • 誰にとっての「素晴らしい」?

    トピ主さんの書き込み読んで、私の母はそんな風に考えて父と結婚してしまったのだな、と思いました。

    私の父もトピ主さんの彼氏のような人間です。
    因みに、年々それが酷くなりました。
    孫が生まれた現在でも絶好調です。
    それでも母は、父の事を「素晴らしい人」と思っている節があります。
    ですが、それは母にとっての話。
    私達娘にとっては、子供の眼から見える全ての面において最低の存在でしかありませんでた。

    別にトピ主さんが、モラハラ被害者へ堕ちようと、自分で選ぶ道ですから止めはしません。
    「私が彼を救うの」と、無駄な努力で人生を擦り減らせばいい。
    ですが、そうすることにより、子供という被害者が生まれる可能性があることを心に留め置いてください。

    ユーザーID:0736278461

  • トピ主です2

    ■ハイグッドさま
    私も昔はキレ返していたこともあったのですが、元カノが同じくそうしていたようで、「キレる女は嫌い」と言われてから、あまりキレられなくなってしまいました。その代わりの意思表示として、泣くようになりました。

    ■まきつみさま
    >『あ、そう。じゃあ勝手にすれば?』と冷たく突き放して下さい。
    何を言われても動じない・主導権を与えない事です。

    他の方のモラハラ関係の投稿を読んで、これを一回やらなければと思ってはいるのですが、どのタイミングで出したらいいのか、決められないでいます。本当は話し合って解決に向かいたいという気持ちが邪魔してしまうようです。

    ■猫知恵さま
    コメントに迂闊にも吹いてしまいました。そうですよね、薬が作れれば大金持ちになれますね(笑)
    一般的に「治らない」と言われているからといって、治らないと思いたくないのは私が捻くれているからで、頭ではわかっているんですが、まだ好きなんです。バカですね。

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です3

    ■あいこさま
    彼は謝るついでに「努力する」というだけで、キレは一瞬で沸くので自分を止めることはできないようです。
    現時点で自分からカウンセリングに行くことはないですし、どのように薦めたらうまくいくのかも、難しすぎてわからないんです。。

    ■りもさま
    貴重な経験談をありがとうございます。
    世の中に、モラハラ加害者ってどのくらい存在するのでしょうかね?今まで遭遇したことがなく、むしろ相手より私のほうがキレやすいくらいだったので、正直戸惑っております。
    りもさんのように戦える人になりたいです。

    ■蘭子さま
    私の彼も、私がどれだけ傷ついているか理解はしていないと思います。
    彼が身内ではなく、別れるという選択肢が私にあるだけでも幸せなことなのかもしれません。
    「自分(のキレ)で自分の人生をつまらなくしている」とは伝えたことはあるのですが、自分のせいだとは思っていないのでしょうね。

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です4

    ■ミケさま
    カウンセリングなどにどう誘ったらいいのか正直わからない状態です。口では「気をつける」と言っていても、自分が悪いとはそこまで思っていないと思います。

    続けるか・別れるか、で考えていましたが、同棲の解消というのもありますね。検討しれみます。自分は元々気が強く自立したタイプだったので、まさか自分が被害者になるとは思いもよりませんでしたよ。。

    ■ひらこさま
    そうですね、今の私は弱いです。ことばにするとバカらしいですが、好きすぎて、弱くなってしまいました。こちらが強く出ると「じゃあ別れれば?」と言い返されるので。
    元々の自分は強めで、何も知らない母は彼に「うちの娘、強くて恐くない?」と聞くくらいですから(笑)、いざとなれば強くなれると思います。

    ■ゆうさま
    反面教師ですね。いい例が近くにあると良いのですが。
    以前、うちの職場であったパワハラの話で気づかせられないかと、何度かその話をしたことがあったのですが、効果がなかったです。自覚がないんでしょうね。

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です5

    ■ごめんねさま
    好きになる前にその姿を見ていれば、好きにはならなかったでしょう。付き合う前は、私と趣味が一緒で、自分の意見を持っていて、勉強家で、人当たりもよく・・・と、尊敬に値する人でした。

    誰にでも短所はあるので、そこは人生における優先度と我慢とのバランスになるのでしょうが、キレを許してしまっている現在の私も異常ですよね。

    ■ぷーさま
    >意見が並行線になることもありますが、理性をとりもどせばもう言い合いにはなりません。

    これが、彼だと再びキレてしまい話し合いにならなくて困っています。私がぷーさまのように、うまくできていないのかもしれません。
    ノーリアクション、やってみてます。軽いキレのときは有効ですが、深い場合はうまくいきません。

    ■四つ葉さま
    口が上手い、というほどではないですが、女性を落とすのも得意なタイプです。

    私は彼と別れることでモラハラから脱却できますが、彼は彼よりずっと強い女性と出会うか、ぴったり同じ考え方の女性に出会うまで、ずっとこんなかんじなのでしょうか。それも不幸だと思うのです。(そんな心配してる場合ではありませんが…)

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です6

    ■イチゴさま
    実は、子供が産まれて自由度が減ったときに、もっとキレるのではないかと不安に思っていました。
    彼のお父さまも昔は理屈っぽいタイプ(キレるかは知りません)だったようですが、今は昔と比べ穏やかなようです。でも、結婚して20年後に「やっぱりダメだった・・・」となるのも困りものですしね。

    ■森のフクロウさま
    経験談をありがとうございます。お子様も奥様もお幸せでしょうね!
    私の彼は外面はいいタイプなので、ダメでしょうか。。
    外で気を使っている分、家庭では自由にキレたいんでしょうね。

    ■ペペロンさま
    >クライアントの感情に影響されるカウンセラーの元では病気は治りません。
    身に沁みました。その通りだと思います。
    私は沸点が低くなった自覚はありませんが、彼のキレを面倒なので否定しないでいることが多いので、客観的に見れば性格が悪くなっていると思います。

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です7

    ■プチタロウさま
    >キレていても注意しない、フォローしない、我関せずを貫く。辛く当たられてもひるまない、抗議しない、機嫌をとらない。

    そのほかにもたくさんの具体的な対策をありがとうございます。言われてみれば、最近は機嫌をとってばかりかもしれません。抗議も注意もしないほうがいいのですね。
    ご提案いただいたことを、本気でやってみたいと思います。

    ■その娘さま
    年齢とともに悪化することもあるのですね。お辛い経験談をありがとうございます。自分の子供に嫌な思いをさせるのはもちろんイヤですから、治らない限り結婚する気も子供を作る気もありません。

    うちの父も、そこまで酷くはありませんが私の母と自分の実母にはキレることがあり、母は何回か私たち子供を連れ飛び出したことがありますが、離婚をする気力がないようで、今は家庭内別居のようなかんじです。
    例が近くにあるのに治そうと努力する私はなんなんでしょうね?

    ユーザーID:7933166266

  • お気持ち察します

    うちの夫も似たかんじです。結婚してからわかりました。
    夫の場合、育った家庭環境が大きく影響していて中でも母親の愛情不足が
    彼の「全て」であると理解できたのは結婚してから13年たったつい
    最近のことです。 
    モラハラや「キレる」のはそれをすることで自分の感情を発散させるのと同時に自分を相手に認めてもらいたい、自分を誇示する手段なのです。
    だから自分より弱いと思われる相手にするのです。
    私もいろいろと作戦を練っていろいろと試してみました。
    同じ態度をとる、わざと冷たくしてみる、思いっきり下手に出てみる、などなど。 
    でもまだこれといった対処方法は見つかってません。
    ただ、思うに彼に「安心」を与え、愛されてるという環境を作ってあげるのはどうでしょう?
    「自分は愛されてない」=「自分に自信が無い」=「人の意見を受け入れられない」=「キャパを超えてしまい、自分を相手に示すにはキレるしかない」というのが彼にあるのでは?

    「キレ」てあとで謝るのであれば一度話し合ってみるのもいいと思います。
    どうしてもダメだったら距離を置くのも一手です。 あなたに甘えてるのでは?

    ユーザーID:9927931685

  • 歳とともに丸くなることが多いですが…

    それは、誰かの犠牲の上で成り立つことです。好きで犠牲になるのは構いませんが、命は大切に!心の健康も重要です。

    前回の追加ですが、モラを完治する方法を確立した人は、ノーベル平和賞かも〜

    ユーザーID:8567206538

  • 本人の問題

    身近な人がモラハラ&キレ男でしたが、治りました。
    でも!!それは本人に治す気があったからです。
    トピ主さんすっかりコントロールされているように見受けられます。
    そういうターゲットがいる限り、治す気は起きないでしょう。
    供依存になってしまっているなら、相手のためと思って別れた方がいいです。
    あなたは彼のモラハラを治すことはできません。
    治せるのは彼自身しかいないのです。

    ユーザーID:6272679112

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