キレ癖・モラハラは治りませんか?

レス55
お気に入り91
トピ主のみ15

ハナ

男女

このトピのレス

レス数55

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 治らないと思うけど…

    ひらこさんの意見に納得してしまいました。同じ加害者とつきあっても、DV被害に合う女性とそうでない女性がいるのはそういうわけなんですね。
    トピ主さんはご自分を「元々の自分は強め」とおっしゃってますが、表面的強さとは関係ないと思いますよ。
    「この人キツイなぁ」と思わせる同僚の彼氏がモラハラ傾向ありと知ったときはビックりしましたが、たぶん彼氏には何もいえないんでしょうね。

    先日病院で奥様に同伴されているらしきご主人を見ました。仲良く話していて好ましく思いましたが、ご主人が突然豹変。その日は担当医が来るのがかなり遅れたらしく、スタッフを「おまえ」呼ばわりして怒鳴り散らし始めました。奥様は「もう座って」「言っても仕方ないでしょう」と細い声で何度も繰り返していました。傍目にも奥様が気の毒でしたよ… 最後は奥様を怒鳴っていましたしね。あんな光景、実のご両親が見たら心を痛めるんじゃないでしょうか。
    まだ引き返せるのですから、よく考えてくださいね。

    ユーザーID:8055754559

  • 大丈夫(1)

    治ります!
    同棲して1年の私も、最初は同じ状況でした。
    今はすごくうまくいってます。それとともに、自分も相手もすごく成長しました。

    トピ主さんも、否定的なコメントをつけている方々にも、共通して言えることは
    「100%相手に問題がある。自分は悪くない」という発想ですよね?

    違うんです。
    問題は、トピ主さん、アナタにあるんです!!

    私の場合でお話します。
    私自身、同棲を始めた辺り、とても精神的に不安定でした。
    そういうのって無意識に相手にうつるんです。
    「何故かわからないけど、なんだか不安でたまらない・・・」という気持ちにさせてしまいます。

    そして私の彼は「人に甘える、頼る」という事が出来ない人でした。
    仕事・家の事、本当に苦しい部分は絶対に弱音を吐かず、全部、自分一人で抱え込んでいました。
    小さい愚痴(オレの人生はこんなもんだ)は、彼のSOSなんです。
    道が行き止まりだから怒っていたわけじゃないんです!

    ユーザーID:5441279128

  • 大丈夫(2)

    力の抜き具合がわからず、自分に厳しくしすぎて、疲れきっているんです。
    そんな彼の横に不安定な私がいて、相手にそういう気持ちがうつったとしたら・・・
    今のようなキレる彼になって当然でしょ?

    ここまで読んだら「自分は被害者」なんて思わないでしょ?

    人間は誰しも、人を愛したいし、愛されたいものだと私は思います。

    まず、私がした事は「自分をしっかり持つ事」←これが一番重要。
    そして相手ととことん話し合う事。
    その時、彼のキレ癖は自分で自分を苦しめた結果なので、これ以上責めないこと。
    「あなたのこういう部分が嫌!」と相手を責めるのではなく
    「あなたが○○した時、私は悲しい気持ちになるの、心が痛むの・・・」と自分主体で話すようにしています。

    何度も衝突しましたが、彼はすっかり良い人になりました。
    私も取扱がわかるようになって、気持ちが張り詰めている時は爆発する前にほぐしてあげるようにしています。
    もともと相手を思いやる人なので、とても幸せです。

    私の彼と、トピ主さんの彼は似てる感じなのできっと良くなりますよ!
    笑顔の日々を夢見てガンバレー!

    ユーザーID:5441279128

  • トピ主さん、誠実な方ですね

    個別レス、トピ主さんの誠実さが伝わりました。他の方へのレスを拝見しましたが、トピ主さん自身がモラハラ家庭で育たれたのですね。一概には言えませんが、そういう生育歴を持つ人が、やはり同様の人を選ぶことがあると言われます。理由は、安心できない家庭で育ち、残念なことに、こういう雰囲気に慣れ親しんでいる(決して居心地が良かった訳ではなかったはずなのに)。

    もうひとつは、トピ主さんの「治そうと努力する」で思い当たりました。何もできなかった子ども時代の自分。無力感を今も覚えていて、当時はできなかったけれど、いま、似たような人と関わり、それを何とかすることで、当時できなかったことを無意識に償おうとする、そんなことを本で読んだことがあります。

    でも、その努力はたいてい報われず、母親と同様の人生を送ることが多いというのです。トピ主さんは心のどこかで、「そうではない人生を生きたい」と思われているから、この関係に疑問を感じている。でも一方で、そこを修正することで、無力ではない自分を確認もしたいのかな。私が先に書いたレスは、そのエネルギーこそがもったいない。もっとあなたのために使ってという意味です。

    ユーザーID:1875957037

  • 話し合いにはなりません

    2つ書き込んだのですが、一つしか反映されなかったようです。
    うちも、話し合いにはなりませんよ。
    全て私のせいですから。歩くのが遅いという理由だけで5時間怒鳴られ、殴られたときには唖然としました。別れるというと謝りましたが、次の朝には「お前の顔を見ると具合が悪くなる」と言って無視。意味がわかりません。機嫌の問題でしかないです。

    話し合いでは一度もわかってもらえず、お前が悪いから殴られるの一点張り。諦めて、理由も告げずに別れると言いました。もう、その場凌ぎの謝罪は意味がないからです。
    そこでようやく、自分の口から、もうやらないと言いました。
    それからは、今のところおさまっています。酷く怒鳴ることもないです。

    何人も見てきましたが、あれは障害です。人の気持ちを理解できない、自分の感情に責任が持てない、という障害。だから、必死で謝っているときは嘘ではない。嘘ではないからこちらも期待する。
    無駄ですよ。その感情は持続しない障害なんです。

    父親に、幼くして花瓶で殴られた友人がいます。
    70になる旦那様に殴られて意識不明になった知人もいます。
    変な期待はしたらダメです

    ユーザーID:0269637674

  • レスです

    どのタイミングもなにも、切れ気味になって人の意見を聞こうとしない雰囲気って分かりますよね?
    話し合いが無駄だと(自分の話を聞こうとしない)感じたら無視です。

    『話し合いする気ない人と話はしません。自分の好きなようにすればいい、私を巻き込むな』ぐらい言ってもいいですよ。
    お前は冷たい、嫌な奴だ、別れる等ギャーギャー言うかメソメソする可能性が大きいですからその時も無視で。

    話しを聞く態度をとらない相手に話しをするのが間違いなのをトピック主さんも理解しましょう。

    自分にできるだろうか?と不安になって、躾ができないなら無理せず捨てちゃいましょうね。時間の無駄になるだけですから。

    冷たい言い方ですが、モラハラ系は『実は自分で何もできない張り子の虎』なんですよ。
    上から上手く可愛い可愛いと甘えさせてあげると、気持ち悪いぐらい従順で甘えてくる幼児と同じなんです。
    自分に甘え、それでも足らずに周りに甘えようとしてその歯車が狂って人を傷つけます。
    男らしさやかっこよさや自分を守ってくれるような男にはなりませんから、それだけは肝に命じた方が良いですよ。

    ユーザーID:1275088281

  • トピ主です8

    ■たんぽぽさま
    たんぽぽさまもいろいろお試しになられているのですね!
    私も、これまで、逆ギレしてみたり、無視してみたり、あえて下手に出てみることも、やってみましたが、どれも解決には程遠い状態です。

    「安心」の部分は難しいですね。安心してほしくて、「好きだからずっと一緒にいる」ことを伝えすぎたのか、キレると「イヤなら別れれば?」と言われます。そこで「じゃぁ別れる」って言えない自分が…。

    ■猫知恵さま
    またまたありがとうございます。被害者ではありますが、犠牲者にはならない程度で、身を引くことになると思います。
    ノーベル賞に価する発見をしたら、ご報告しますね!

    ■ぱぐさま
    本人にも少しは自覚はあるようで、「ハナはオレがキレたあとまた優しくなるから、それが癖になってるだけじゃないの?」とDV被害者の基本は押さえているようです(?)
    ただ、一昨日偶然「女性の3割がDV経験あり」というニュースの話になり、私が「それってモラハラもパーセンテージに入るの?」と質問したところ、「オレがモラハラだといいたいのか」と怒りかけたので、自覚があるのかないのかよくわかりません…。

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です9

    ■チオさま
    私自身、思い起こせば以前家族や彼氏に軽いモラハラに当たるような行動(機嫌が悪いと喋らない等)を取っていた気がします。きっと、私の方が立場が上だったのでしょうね。

    病院でのエピソード、このまま行くとそれが私の未来です。そんなことでキレてしまうのって、正直育ちの問題というより脳内の化学物質の問題のような気がするんですが、そろそろ薬ができないんですかね。

    ■みなさま
    体験談をありがとうございます!
    うちの場合は彼のが繊細で不安定なんです。大胆でしっかりしているときはズバ抜けているので、どっちが表なのかよくわからないんですが。

    >彼のキレ癖は自分で自分を苦しめた結果なので、これ以上責めないこと。
    「あなたのこういう部分が嫌!」と相手を責めるのではなく
    「あなたが○○した時、私は悲しい気持ちになるの、心が痛むの・・・」と自分主体で話すようにしています。

    彼も好きでキレて不機嫌になっているわけではないはずなので、私もさっそく実践してみます!

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です10

    ■ごめんねさま
    再度コメントありがとうございます。
    言われてみれば、ごめんねさんの分析の通りなのかもしれません。みなさんがおっしゃられるとおり、プロだって治すのが難しいことを、素人の私に何ができるかと考えるのも無駄なのですが…。

    それでも救いたいと思ってしまうのは、ヒロイン願望なのか子供のころのトラウマからくるものなのか、なんなんでしょうね?
    ただ、ここで相談してみなさんのアドバイスをきき、前より客観的に考えられるようになったと思います。


    ■苺さま
    >あれは障害です。人の気持ちを理解できない、自分の感情に責任が持てない、という障害。

    そうとしか言いようがありませんね。彼が私以外に対してキレているときにも、もちろん私の気分は最悪ですが、それを後から伝えても、「あれはハナに対して怒ってるんじゃないから」と私の気持ちはわかっていないんだと思います。

    人の気持ちを考える能力って、普通はどこでどうやって身につけるものなのでしょうね。。

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です11

    ■まきつみさま
    レスありがとうございます。無視するタイミングがきたら、実践します。
    数日前、「キレると話し合いができずなぜキレたのかもわからないから、キレる前に一呼吸おいて、説明してからキレて」と言ったところ、今のところとどまっています(まだ数日ですが・・・)。

    あまりに小さなことでキレているので、この先リストラにあったり、病気になったりしたらどうなるんだろう?と心配です。

    ユーザーID:7933166266

  • そうなんですよねー

    トピ主さん! そうなの!いとも簡単に「いやなら別れれば?」と
    言ってのけるんですね、彼は。 うちもそうです。
    でも「はい、わかりました」とは言えないんです、私も。
    逆にそれだから相手は図に乗ってるんだと思うんです。
    うちは子供が2人(6歳、2歳)いるので現実を考えるとなかなか
    「はい、わかりました」とは言えなかったのですが最近次にそういうことが
    あったら言ってやろう、と考えてます。
    結局甘えられてるんですね、私は。 以前はそうやって突き放すと
    それを直面できるキャパが無いばかりに逆にこっちにさらなる攻撃が
    あったのでそれが怖かったのですが一度強くこちらが出たほうがいいのかなと。 
    あなたの言う「それ以外は素晴らしい人」というのもわかります!
    我慢も重要であり必要なことです。 自分の人格を否定されてまで
    一緒にいる自分がバカだとも思います。 でも自分で選んでる道であれば
    納得のいくところまでがんばって、そしてあるときプチ・・・っと何かが吹っ切れるときが来たらまた考えも変わりますよ。
    そのときが「次へ」の一歩ですから。

    ユーザーID:9927931685

  • 一歩踏み出してみて

    彼氏さんは、キレて、別れれば良いって言うんですよね?
    結局、自分を変える気が無いってことでは?ハナさんに別れる/別れないを選ばせているのでは有りません。自分に変わる気がないから、相手に選べと言うんです。別れない=現状維持=変わらなくて良いって事ですから。だから、せめて同棲は解消してはと思うのです。

    他の方のレスを見ていても、治った人は自分で治さなきゃと思ってます。
    「ハナは離れて行かないし、泣くだけで言い返さない。前の彼女より楽だ」くらいに思ってませんか?それでも、愛されてるって思いますか?
    ハナさんが持っている愛情と、決定的に「種類が違う」んです。

    ハナさんが使う「歩み寄れないかな」は、男性からすると上から目線でカチンと来るのでは?
    「あなたの意思を尊重するけど、私の意思も尊重して欲しい」「あなたの事を尊敬している、だけど私の事も大切に思って欲しい」
    同じ様な事を言っていると思うかもしれませんが、Butの後に続く言葉は意味がとても強いのです。
    交渉系の本も読んでみては?やっぱり、戦わないと。
    まずはハナさんがカウンセリングを受けて、対処方法を聞いてみては?

    ユーザーID:8556535639

  • 泣く=意思表示になってない

    意思表示しても相手が変わってないんですから、効果が無いので止めて、やはり効果のある強く出る方が有効だと思います。

    >こちらが強く出ると「じゃあ別れれば?」と言い返されるので。

    良く考えて見て下さい。この言葉の意味を。

    例えば、親子喧嘩して「じゃあ家を出なさい」と言われたら?出て行かないなら、親のルールに従えと暗黙の支配関係が出来てしまいます。

    会社で上司から「じゃあ辞めれば良い」と言われたら?辞めない=上司のルールに従う事になりますよね。
    もしくは、強い味方して対抗する方法は有ると思いますが、ハナさんに他に味方は居るんでしょうか。

    そして、彼氏さんは「ハナは俺を(キレる事を含めて)選んでくれている。俺は悪くなかった」と自信がついてしまうんです。
    回数を重ねれば、どんどん「やっぱり、俺は間違っていない」と勘違いを深めて行くのです。

    強く出るか、別れるか、別れないでも同棲を解消するか。
    ハナさんも、切り札を持って下さい。泣くなんて、相手にカードを渡しているようなものです。
    キレ癖・モラハラは別にしても、自分の尊厳を守る事だけは忘れないで下さい。

    ユーザーID:3859786728

  • 貴女の人生です

    C級ランクのモラ男を過去に配偶者としていた者です。
    レスの中の、「貴女が変われば相手も変わる。実際私もそれで彼を変えた!」と熱く語っている一部の方のご意見に、トピ主様は強く惹かれていらっしゃるようですが、それについて一言。
    ごくごく一部のハラッサー(モラ加害者)が、モラ矯正(あえて”治療”と表現しません)に成功した事例がありますが、正直それはかなりのレアケース、3億円の宝くじを引き当てるに等しいリスクの高すぎる「賭け」だと意見させていただきます。
    宝くじなら、手持ちのお金を失うだけで済みますが、モラ相手は最悪命を失うか心を破壊されるかの危険があることは、他の方がたのレスでおわかりになるでしょう?
    貴女が、その「モラさえなかったら素晴らしい彼」にありとあらゆる理由を付け、ご自分の真意・認識さえ捻じ曲げて執着したいのは、何の・誰の為かを今一度全力でお考えになってください。

    大多数の方の「逃げて!」のアドバイスにも関わらず、貴女が未だに彼の元を去らないのは、
    彼を愛している為ですか?
    彼を愛しているご自身とそれまでの人生を無駄にしたくないからですか?

    貴女の人生です。

    ユーザーID:6623841802

  • まずご自分の問題と向き合ってみませんか

    書き込むのは2度目になります。

    一度目は今のモラがなおらない状態の彼に対して、どういう態度をとっていけば被害を受けにくいかという事を書きました。

    その後、トピ主さんの他の方へのお返事などを読ませていただいて、今は彼の問題を解決する事に意識がいっているようですが、
    ひとまずそれは置いておいて、トピ主さんご自身の事と向かい合われた方がいいのかなと思いました。

    どうして今のままの彼を受け入れる事も出来ないのに、別れる事にも躊躇するのか。
    その解決法として、どうして彼に変わって欲しいという発想になるのか。

    ぜひ一度ロビン・ノーウッド著「愛しすぎる女たち」を読んでみてはいただけませんか?

    もしかしたらトピ主さんの望んでいる方向の話とは違うかもしれません。
    だけど今後もこの彼と一緒にいるつもりなら、いずれはそこに向き合わないと前に進めなくなると思います。

    トピ主さんは人の意見に耳を傾ける事に出来る人だと思いますので、きっと得るところがあるのではないでしょうか。

    トピ主さんが幸せに暮らせるように応援しています。

    ユーザーID:5417160138

  • あれは…

    ネットに
    モラハラ被害者同盟と
    いうサイトがあります。一度のぞいてみるのもいいかもしれません。
    あれは、障害です。病気だったら治るでしょうけど、障害はなおりません

    ユーザーID:4058099224

  • 期待がもてないことに変わりはありませんが

    度々の書き込みです。以前書いたように、何人にも渡り10年ほどDVな彼とばかり付き合ってきました。今はカウンセリングにも通っていますが…。結局現実逃避しているんですよね、きっと。DVさえなければすごく良い人、モラがなければ、って言っても、あるのがその人なんですよ。結局私はそれを受け入れてないのかもしれません。
    カウンセラーに言われましたが、今おさまっていると言えど治る可能性はほぼ0です。それでも治る可能性に賭けるとしたら、本人にすべての責任をとらせることです。極端な話、あなたが悪くないことなら、怒鳴ろうが殴ろうが謝っても泣いてもダメです。どんな実力行使をしようが、どうにもならないと自認させるしかありません。
    全てにおいて、です。あなた以外の場合も。
    もちろん、その過程でうちどころが悪くて死ぬこともあるかもしれないし、こちらの精神が参って病気になるかもしれませんね。
    これは、あくまでも治る可能性のある方法です。
    うまくやっていくためや、あなたのためは二の次です。
    更に言えば、これをやったところで治る可能性は依然0に等しいです。

    字数が短くてきちんと説明できなくて残念です。

    ユーザーID:1017850859

  • 治ります

    一つの脳の病気です。食事やサプリメント、薬で治すことが現代では加納です。ADDについてはいろいろな本が出ていますので読んでみることをおすすめいたします。

    ユーザーID:8363629484

  • 良くなりましたよ1

    私の彼がモラハラの類の人でしたが、大分まともになりましたよ。
    完治とは言いませんが、ほぼコントロール出来るようになってます。
    (ちなみに私の性格は、大らか・適当・大抵ヘラヘラしているタイプです)

    同棲を始めてちょうど1年になりますが、初めの半年〜数か月は毎日のように喧嘩し、ひどい時は「出て行け!」と同時に私の荷物が玄関に投げられるような事もよくありました。
    他人からすれば「仕方ない」と思う内容でも、簡単にキレるんですよね。わかります。

    そういう時、トピ主さんはどう対応されているんでしょうか?
    (続きます)

    ユーザーID:6316271882

  • 良くなりましたよ2

    私は正論を振りかざすじゃありませんが、彼の主張は一切認めず、「普通の人はこう考えるからキレることはない」「怒りたかったら怒ればいいが、キレるのは間違いだ。怒りを伝える方法は他にある」という内容で衝突します。絶対に認めません。
    また、相手がキレてるときは「取りあえず落ち着いて」と言って話し合える状態に持っていくように意識しました(落ち着くまで時間がかかりますが、話し合えないなら相手にしませんでした)。
    そんな具合で半年ぐらい経ってからは落ち着いてきて、今では殆どキレませんが、たまにキレると、それを見て私は笑っちゃいます。(心の底では「出た出た、まただよコイツ」って思ってますが、笑ってしまうんです。バカにした笑い方ではないですが、大笑いです)
    笑っている私を見ると本人は我に帰るようで、すぐに怒りが収まる…というのがここ最近の流れです。

    話はそれますが、彼が安定してきてから、彼の中で(私の中でも)結婚が現実的になってきたようです。
    これが乗り越えられれば、凄くいい関係を得られると思います。
    トピ主さんの彼も良くなるといいですね。

    ユーザーID:6316271882

  • 緩和できてもまず治らない…

    薬やサプリで治るものなら苦労しないです。発案者は大富豪になってますよ〜。
    脳の病気と一言で言っても、機能・構造的な問題なのか、ものごとの見方考え方の問題なのか、その両方かわからない上、これらに環境等の問題が複雑にからみあってのことなので、緩和できてもまず治らないような気がします。
    でも、モラッ気を抱えながらでも上手くセルフコントロールすることは可能なので、今後は自分の中にあるモラと共に生きる、このような人を理解して支える方向にいくといいなぁ…思います(本人の自覚が前提)。

    ユーザーID:8567206538

  • トピ主です12

    ■たんぽぽさま
    確かに、お子様がいらっしゃる場合は自分の気持ちだけで「はい、わかりました」とは言えませんよね。
    おっしゃるとおり「自分で選んだ道」であれば後悔もないはずなので、不器用なやり方ではありますが、とことんやれることはやってみようと思っています。

    ■ミケさま
    その通りだと思います。自分の親友がこんな相談をしてきたら、「さっさと別れな!」と自分も言います(笑)心理学専攻でしたので、自分の置かれた立場のバカバカしさは頭ではわかっているのですが、感情はまた別にいろいろ湧き出るものですね。

    「歩み寄れないかな」が上から目線に聞こえる件、まったく気づきませんでした。アドバイスいただいた言い方に早速変えてみます!

    ■ラー油さま
    泣くようになったのは、逆ギレの代替手段だったんです。キレてる人にキレると、「オマエもキレてるじゃないか」と言われそうで。彼も泣かれると困るようで、キレも多少収まるので活用していました。

    いろいろご相談させていただくうちに、この次はいざとなったら別れのカードを切れるようになってきた気はしてます。

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です13

    ■お麩さま
    そうですね、3億円!
    逃げられないのは、彼を愛していること、彼に同じ人生を歩んでほしくないこと、私ならなんとかできるという妄想に捕らわれていることからでしょうか。自分の性格上とことん気の済むまでやらないと、後悔するのがわかっているからかもしれません。

    これまで付き合ってきた相手にはそこまでの魅力を感じたことはないんですよね。とことんやったら、妄想から目を覚ますを思うので、まずはそれを待つしかないでしょうかね。

    ■プチタロウさま
    いつも的確なアドバイス、ありがとうございます。
    「どうして今のままの彼を受け入れる事も出来ないのに、別れる事にも躊躇するのか。」
    →問題があると解決したくなる性質だから?
    「その解決法として、どうして彼に変わって欲しいという発想になるのか。」
    →自分が変わったことで改善された部分があり、あとは彼が少し"歩み寄って"くれれば万事上手くいきそう思えるから?
    でしょうか。この一年で改善された部分がなければ、いくら他に良いところがあっても、とっくに諦めていたと思います。

    「愛しすぎる女たち」読んでみますね!

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です14

    ■ケロたんさま
    被害者同盟、読んでおりました。
    その他のサイトでも「モラハラは障害だから治らない」が定説で、脱出がメインの内容でしたので、小町で治し方を集めようと思ったのですが、やっぱり難しいようですね。
    私のあきらめが悪いんでしょうか。。

    ■苺さま
    完治は難しいのですね。死ぬまでキレなくても、それは「治まっている」だけで、治ったわけでもないんですよね、きっと。ですが、半年間キープできている苺さまはすごいと思います。

    私は暴力は受けてませんし、モラハラも初ですが、苺さんを始めみなさまのご意見やアドバスをきけたことは、本当に救いになっていると思います。私も、どちらの方向に進むのかまだわかりませんが、自尊心は失わず、頑張ります!

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です〜その後のカレ

    ここでいろいろ相談させていただき、実際に「オレがイヤなら別れれば?」と言われたときのために、出て行く手筈も頭の中で整え始めました。

    不思議なことに、そのようなことは口に出していないのに、彼は最近急にキレなくなりました。私の意志が滲み出て相手にも伝わっているのでしょうか?

    つい最近はキレそうになって、「キレそうだからちょっと」と、ひとり部屋の端で我慢するまでに。また、なぜキレているのか理由がわからなくて不安だということを伝えたところ、キレそうになりながらも説明をしてくれるようになり、その間に少しは冷静になるようで、結果キレずにいます。

    彼がキレを我慢できるようになったからといって、ずっと一緒にいるとは限りませんが。どんな人間でもパーフェクトじゃないわけで、結婚ってある程度はお互いの我慢の上に成り立つものだと思いますし、好きになった相手ですから、「ここが気に食わないから、次!」とはなれないんですよね。

    みなさんからいただいたアドバイスは頭に叩き込みました。どっちに転ぶかはまだわかりませんが、またご相談させていただきたいと思います。ありがとうございました!

    ユーザーID:7933166266

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧