キレ癖・モラハラは治りませんか?

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  • トピ主です1

    みなさま、コメントありがとうございます。

    ■新米母さま
    おっしゃるとおり、結婚して遠慮が無くなって酷くなることのほうが多そうですよね。
    このまま結婚しても、子供に嫌な思いをさせるのではないかと、不安です。

    ■苺さま
    お話し合いをされたようですが、どのような内容かよかったら教えてください。私の彼も、キレるのは当然のことと思っているようです。話し合いたいのですが、一方的になってしまい、私の話は否定されてしまうので、話し合いになりません。

    ■トリュフさま
    >「怒りの矛先」を向けても安全だと彼はわかっているからトピ主さんに対してキレるのです。

    その通りで、私が「もうちょっと歩み寄れない?」ときくと、「じゃあ別れればいい」と言われてしまい、最終的に私が折れてしまうことが何度もありました。
    元々は私も戦うタイプだったのですが…。

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です2

    ■ハイグッドさま
    私も昔はキレ返していたこともあったのですが、元カノが同じくそうしていたようで、「キレる女は嫌い」と言われてから、あまりキレられなくなってしまいました。その代わりの意思表示として、泣くようになりました。

    ■まきつみさま
    >『あ、そう。じゃあ勝手にすれば?』と冷たく突き放して下さい。
    何を言われても動じない・主導権を与えない事です。

    他の方のモラハラ関係の投稿を読んで、これを一回やらなければと思ってはいるのですが、どのタイミングで出したらいいのか、決められないでいます。本当は話し合って解決に向かいたいという気持ちが邪魔してしまうようです。

    ■猫知恵さま
    コメントに迂闊にも吹いてしまいました。そうですよね、薬が作れれば大金持ちになれますね(笑)
    一般的に「治らない」と言われているからといって、治らないと思いたくないのは私が捻くれているからで、頭ではわかっているんですが、まだ好きなんです。バカですね。

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です3

    ■あいこさま
    彼は謝るついでに「努力する」というだけで、キレは一瞬で沸くので自分を止めることはできないようです。
    現時点で自分からカウンセリングに行くことはないですし、どのように薦めたらうまくいくのかも、難しすぎてわからないんです。。

    ■りもさま
    貴重な経験談をありがとうございます。
    世の中に、モラハラ加害者ってどのくらい存在するのでしょうかね?今まで遭遇したことがなく、むしろ相手より私のほうがキレやすいくらいだったので、正直戸惑っております。
    りもさんのように戦える人になりたいです。

    ■蘭子さま
    私の彼も、私がどれだけ傷ついているか理解はしていないと思います。
    彼が身内ではなく、別れるという選択肢が私にあるだけでも幸せなことなのかもしれません。
    「自分(のキレ)で自分の人生をつまらなくしている」とは伝えたことはあるのですが、自分のせいだとは思っていないのでしょうね。

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です4

    ■ミケさま
    カウンセリングなどにどう誘ったらいいのか正直わからない状態です。口では「気をつける」と言っていても、自分が悪いとはそこまで思っていないと思います。

    続けるか・別れるか、で考えていましたが、同棲の解消というのもありますね。検討しれみます。自分は元々気が強く自立したタイプだったので、まさか自分が被害者になるとは思いもよりませんでしたよ。。

    ■ひらこさま
    そうですね、今の私は弱いです。ことばにするとバカらしいですが、好きすぎて、弱くなってしまいました。こちらが強く出ると「じゃあ別れれば?」と言い返されるので。
    元々の自分は強めで、何も知らない母は彼に「うちの娘、強くて恐くない?」と聞くくらいですから(笑)、いざとなれば強くなれると思います。

    ■ゆうさま
    反面教師ですね。いい例が近くにあると良いのですが。
    以前、うちの職場であったパワハラの話で気づかせられないかと、何度かその話をしたことがあったのですが、効果がなかったです。自覚がないんでしょうね。

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です5

    ■ごめんねさま
    好きになる前にその姿を見ていれば、好きにはならなかったでしょう。付き合う前は、私と趣味が一緒で、自分の意見を持っていて、勉強家で、人当たりもよく・・・と、尊敬に値する人でした。

    誰にでも短所はあるので、そこは人生における優先度と我慢とのバランスになるのでしょうが、キレを許してしまっている現在の私も異常ですよね。

    ■ぷーさま
    >意見が並行線になることもありますが、理性をとりもどせばもう言い合いにはなりません。

    これが、彼だと再びキレてしまい話し合いにならなくて困っています。私がぷーさまのように、うまくできていないのかもしれません。
    ノーリアクション、やってみてます。軽いキレのときは有効ですが、深い場合はうまくいきません。

    ■四つ葉さま
    口が上手い、というほどではないですが、女性を落とすのも得意なタイプです。

    私は彼と別れることでモラハラから脱却できますが、彼は彼よりずっと強い女性と出会うか、ぴったり同じ考え方の女性に出会うまで、ずっとこんなかんじなのでしょうか。それも不幸だと思うのです。(そんな心配してる場合ではありませんが…)

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です6

    ■イチゴさま
    実は、子供が産まれて自由度が減ったときに、もっとキレるのではないかと不安に思っていました。
    彼のお父さまも昔は理屈っぽいタイプ(キレるかは知りません)だったようですが、今は昔と比べ穏やかなようです。でも、結婚して20年後に「やっぱりダメだった・・・」となるのも困りものですしね。

    ■森のフクロウさま
    経験談をありがとうございます。お子様も奥様もお幸せでしょうね!
    私の彼は外面はいいタイプなので、ダメでしょうか。。
    外で気を使っている分、家庭では自由にキレたいんでしょうね。

    ■ペペロンさま
    >クライアントの感情に影響されるカウンセラーの元では病気は治りません。
    身に沁みました。その通りだと思います。
    私は沸点が低くなった自覚はありませんが、彼のキレを面倒なので否定しないでいることが多いので、客観的に見れば性格が悪くなっていると思います。

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です7

    ■プチタロウさま
    >キレていても注意しない、フォローしない、我関せずを貫く。辛く当たられてもひるまない、抗議しない、機嫌をとらない。

    そのほかにもたくさんの具体的な対策をありがとうございます。言われてみれば、最近は機嫌をとってばかりかもしれません。抗議も注意もしないほうがいいのですね。
    ご提案いただいたことを、本気でやってみたいと思います。

    ■その娘さま
    年齢とともに悪化することもあるのですね。お辛い経験談をありがとうございます。自分の子供に嫌な思いをさせるのはもちろんイヤですから、治らない限り結婚する気も子供を作る気もありません。

    うちの父も、そこまで酷くはありませんが私の母と自分の実母にはキレることがあり、母は何回か私たち子供を連れ飛び出したことがありますが、離婚をする気力がないようで、今は家庭内別居のようなかんじです。
    例が近くにあるのに治そうと努力する私はなんなんでしょうね?

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です8

    ■たんぽぽさま
    たんぽぽさまもいろいろお試しになられているのですね!
    私も、これまで、逆ギレしてみたり、無視してみたり、あえて下手に出てみることも、やってみましたが、どれも解決には程遠い状態です。

    「安心」の部分は難しいですね。安心してほしくて、「好きだからずっと一緒にいる」ことを伝えすぎたのか、キレると「イヤなら別れれば?」と言われます。そこで「じゃぁ別れる」って言えない自分が…。

    ■猫知恵さま
    またまたありがとうございます。被害者ではありますが、犠牲者にはならない程度で、身を引くことになると思います。
    ノーベル賞に価する発見をしたら、ご報告しますね!

    ■ぱぐさま
    本人にも少しは自覚はあるようで、「ハナはオレがキレたあとまた優しくなるから、それが癖になってるだけじゃないの?」とDV被害者の基本は押さえているようです(?)
    ただ、一昨日偶然「女性の3割がDV経験あり」というニュースの話になり、私が「それってモラハラもパーセンテージに入るの?」と質問したところ、「オレがモラハラだといいたいのか」と怒りかけたので、自覚があるのかないのかよくわかりません…。

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です9

    ■チオさま
    私自身、思い起こせば以前家族や彼氏に軽いモラハラに当たるような行動(機嫌が悪いと喋らない等)を取っていた気がします。きっと、私の方が立場が上だったのでしょうね。

    病院でのエピソード、このまま行くとそれが私の未来です。そんなことでキレてしまうのって、正直育ちの問題というより脳内の化学物質の問題のような気がするんですが、そろそろ薬ができないんですかね。

    ■みなさま
    体験談をありがとうございます!
    うちの場合は彼のが繊細で不安定なんです。大胆でしっかりしているときはズバ抜けているので、どっちが表なのかよくわからないんですが。

    >彼のキレ癖は自分で自分を苦しめた結果なので、これ以上責めないこと。
    「あなたのこういう部分が嫌!」と相手を責めるのではなく
    「あなたが○○した時、私は悲しい気持ちになるの、心が痛むの・・・」と自分主体で話すようにしています。

    彼も好きでキレて不機嫌になっているわけではないはずなので、私もさっそく実践してみます!

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です10

    ■ごめんねさま
    再度コメントありがとうございます。
    言われてみれば、ごめんねさんの分析の通りなのかもしれません。みなさんがおっしゃられるとおり、プロだって治すのが難しいことを、素人の私に何ができるかと考えるのも無駄なのですが…。

    それでも救いたいと思ってしまうのは、ヒロイン願望なのか子供のころのトラウマからくるものなのか、なんなんでしょうね?
    ただ、ここで相談してみなさんのアドバイスをきき、前より客観的に考えられるようになったと思います。


    ■苺さま
    >あれは障害です。人の気持ちを理解できない、自分の感情に責任が持てない、という障害。

    そうとしか言いようがありませんね。彼が私以外に対してキレているときにも、もちろん私の気分は最悪ですが、それを後から伝えても、「あれはハナに対して怒ってるんじゃないから」と私の気持ちはわかっていないんだと思います。

    人の気持ちを考える能力って、普通はどこでどうやって身につけるものなのでしょうね。。

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です11

    ■まきつみさま
    レスありがとうございます。無視するタイミングがきたら、実践します。
    数日前、「キレると話し合いができずなぜキレたのかもわからないから、キレる前に一呼吸おいて、説明してからキレて」と言ったところ、今のところとどまっています(まだ数日ですが・・・)。

    あまりに小さなことでキレているので、この先リストラにあったり、病気になったりしたらどうなるんだろう?と心配です。

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です12

    ■たんぽぽさま
    確かに、お子様がいらっしゃる場合は自分の気持ちだけで「はい、わかりました」とは言えませんよね。
    おっしゃるとおり「自分で選んだ道」であれば後悔もないはずなので、不器用なやり方ではありますが、とことんやれることはやってみようと思っています。

    ■ミケさま
    その通りだと思います。自分の親友がこんな相談をしてきたら、「さっさと別れな!」と自分も言います(笑)心理学専攻でしたので、自分の置かれた立場のバカバカしさは頭ではわかっているのですが、感情はまた別にいろいろ湧き出るものですね。

    「歩み寄れないかな」が上から目線に聞こえる件、まったく気づきませんでした。アドバイスいただいた言い方に早速変えてみます!

    ■ラー油さま
    泣くようになったのは、逆ギレの代替手段だったんです。キレてる人にキレると、「オマエもキレてるじゃないか」と言われそうで。彼も泣かれると困るようで、キレも多少収まるので活用していました。

    いろいろご相談させていただくうちに、この次はいざとなったら別れのカードを切れるようになってきた気はしてます。

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です13

    ■お麩さま
    そうですね、3億円!
    逃げられないのは、彼を愛していること、彼に同じ人生を歩んでほしくないこと、私ならなんとかできるという妄想に捕らわれていることからでしょうか。自分の性格上とことん気の済むまでやらないと、後悔するのがわかっているからかもしれません。

    これまで付き合ってきた相手にはそこまでの魅力を感じたことはないんですよね。とことんやったら、妄想から目を覚ますを思うので、まずはそれを待つしかないでしょうかね。

    ■プチタロウさま
    いつも的確なアドバイス、ありがとうございます。
    「どうして今のままの彼を受け入れる事も出来ないのに、別れる事にも躊躇するのか。」
    →問題があると解決したくなる性質だから?
    「その解決法として、どうして彼に変わって欲しいという発想になるのか。」
    →自分が変わったことで改善された部分があり、あとは彼が少し"歩み寄って"くれれば万事上手くいきそう思えるから?
    でしょうか。この一年で改善された部分がなければ、いくら他に良いところがあっても、とっくに諦めていたと思います。

    「愛しすぎる女たち」読んでみますね!

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です14

    ■ケロたんさま
    被害者同盟、読んでおりました。
    その他のサイトでも「モラハラは障害だから治らない」が定説で、脱出がメインの内容でしたので、小町で治し方を集めようと思ったのですが、やっぱり難しいようですね。
    私のあきらめが悪いんでしょうか。。

    ■苺さま
    完治は難しいのですね。死ぬまでキレなくても、それは「治まっている」だけで、治ったわけでもないんですよね、きっと。ですが、半年間キープできている苺さまはすごいと思います。

    私は暴力は受けてませんし、モラハラも初ですが、苺さんを始めみなさまのご意見やアドバスをきけたことは、本当に救いになっていると思います。私も、どちらの方向に進むのかまだわかりませんが、自尊心は失わず、頑張ります!

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です〜その後のカレ

    ここでいろいろ相談させていただき、実際に「オレがイヤなら別れれば?」と言われたときのために、出て行く手筈も頭の中で整え始めました。

    不思議なことに、そのようなことは口に出していないのに、彼は最近急にキレなくなりました。私の意志が滲み出て相手にも伝わっているのでしょうか?

    つい最近はキレそうになって、「キレそうだからちょっと」と、ひとり部屋の端で我慢するまでに。また、なぜキレているのか理由がわからなくて不安だということを伝えたところ、キレそうになりながらも説明をしてくれるようになり、その間に少しは冷静になるようで、結果キレずにいます。

    彼がキレを我慢できるようになったからといって、ずっと一緒にいるとは限りませんが。どんな人間でもパーフェクトじゃないわけで、結婚ってある程度はお互いの我慢の上に成り立つものだと思いますし、好きになった相手ですから、「ここが気に食わないから、次!」とはなれないんですよね。

    みなさんからいただいたアドバイスは頭に叩き込みました。どっちに転ぶかはまだわかりませんが、またご相談させていただきたいと思います。ありがとうございました!

    ユーザーID:7933166266

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