キレ癖・モラハラは治りませんか?

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  • どこが素晴らしい人なんだろう・・・

    一番キレやすい世代って、50歳代の男性です。
    そして高齢者もキレやすい。
    人口が自然減なので思っているより20歳代の男性の方が気が長い。
    それを考えると、彼が悪化するか、完治するかの方向が良く分かるのでは。

    今は彼女であって他人だからこそ「ごめん」が出ますが、
    結婚して遠慮がなくなれば酷くなることの方が多い。
    うちの父がまさにそんな感じで、オレサマDV男なので離婚してます。

    これは育てられ方も大きな原因で、彼のご家庭がそういう増長させがちな
    家なんでしょう(実父は長男で猫可愛がりされて育ってました)。

    >電車や飛行機が遅延すると駅員などに悪態
    目の前の係員に何を言ったところで変わるわけでもないのに、
    ばっかじゃないの?と思いますし、勝てる喧嘩しか出来ない人では。

    >彼はこの点以外は素晴らしい人間
    それは名字の違う赤の他人だからですよ。
    一緒に暮らし、子供が出来て不便が倍増すると、
    間違いなく金切り声でキレまくります。

    子供好きを自称していたとしても、
    まあ365日耐えられるわけがないですよ、そんな狭量な男性は。

    ユーザーID:8379281633

  • 重要なこと 2

    それでも、ひとつの現状を書きます。

    かくいう私の彼は、この半年間おさまっています。
    もともと暴力を必要悪だという考えの人であり、どれだけ話してもそもそも悪いと思っていませんでした。しかし、私は本気で別れを考え、ようやく自分自身でやらないと約束しました。
    怒鳴る、すぐキレるなどはまだありますが、一つずつだと思って様子を見ています。
    けれど、私は実は治ったとは思っていません。
    そんなの、何年たっても思えないかもしれません。

    話し合って、おさまって、他の良い部分はいっぱい知っていて。
    それでも、別れるべきなんじゃないかという思いは、半年間消えることはありません。
    治るか治らないかではなく、どちらにせよ幸せはどこにあるんでしょうね。自分でもわからなくなります。

    わかるのは。
    私が100パーセント安心できない限り、子供だけは生めないということです。子供を被害者にはできませんから。

    あなたの場合、DVではないと思うでしょうが。
    私の経験上、ほぼ変わりません。移行する可能性はかなり高いです。

    そしてもうひとつ。
    相手が違う人になれば治ることはあります。

    ユーザーID:0269637674

  • 本人に直そうとする意思はあるの?

    キレた後、謝るということですが
    小町でもよく観る、モラハラやDV男の典型ですよね。

    もし、本人にも直そうという意思があるのなら
    カウンセラーや病院などのプロに頼ってはいかがでしょうか?

    彼のような男性は、虚勢を張っても、実は権威に弱いと思います。
    耳を貸すかもしれません。

    しかし、直そうという意思がない、
    つまりカウンセリングの話をすると不機嫌になるようだと
    改善は難しいでしょうね。

    だってあらゆることの怒りの矛先が
    最終的にはトピ主さんに向かっていくのでしょう?
    「怒りの矛先」を向けても安全だと彼はわかっているから
    トピ主さんに対してキレるのです。

    そんな自分より弱者(下の人間)のいうことを
    キレやすい彼が聞くでしょうか?
    対処法、治療方法をトピ主さんが見つけて
    彼がそれに耳を傾けるのか疑問です。

    結論としては、プロにまかせる。
    そしてプロに相談するように仕向けるには
    彼が自分より上だと認識している人に説得させることですね。

    ただ、トピ主さんが仕向けたことだとわからないようすること。
    また怒りの矛先が向くことになります。

    ユーザーID:8038250420

  • 理解させる努力を・・・

    キレル(短気?)は性格の部類に入るので治り難いと思いますが、程度や頻度は
    下げることが出来るのではと思います。
    それには「切れると言う行為は如何に人に嫌悪感を与えているか」を言うことを
    彼に感じて貰うしか無いと思います。
    どうしたら感じられるか?それは、トピ主さんが彼以上に切れてみることですよ。
    文面から察するにトピ主さんは到底そのような方とは思えませんが、そのような
    方の思い切りキレタ姿を見た時、彼が嫌悪を感じたら多少堪えることも覚えるの
    ではないでしょうか?
    昔からの格言で、「人の振り見て我が振り直せ」と言うではありませんか
    完全に治ることは無いにしても、本当に嫌だな〜と感じた時は、そのような行為
    をしないように気をつけるものです。
    但し、これは彼が真摯に反省出来る性格か否かに委ねられますので、そこの辺り
    を良く見極めて行動して下さい。

    しかし、頻繁にキレて悪態を付き捲っていると、その内、刺されますよ。本当!
    マー、そうなれば、反省して程度や頻度が下がるのかな?(生きていれば)

    ユーザーID:9470488321

  • 治りません

    ただ、マシにさせる方法はあります。

    モラハラは自分より『弱者』にむけて発動します。
    躾のなってない『犬』と同じようなものです。

    よって何を言おうが『あ、そう。じゃあ勝手にすれば?』と冷たく突き放して下さい。
    何を言われても動じない・主導権を与えない事です。
    ギャーギャー喚いたり嘆いたり手を変え品を変えてデモンストレーションしてきても、動じない事です。
    きちんと冷静に話が出来る状態になった時に、誉めたりおだてたりしましょう。
    決して『冷たくしてごめんなさい』は言わない事です。

    それが出来ないなら別れるしかありませんよ。

    ユーザーID:1275088281

  • 簡単に治す方法とか薬があったなら…

    それを考えた人は、今頃、世界ランクの大金持ちです〜。
    こういうパーソナリティーの問題は、幼い頃からの積み上げであるので、”今さらどうなる?”って感じですが、巻き込まれた人は大変です。人生観を変えるような出来事があったり、堕ちるところまで堕ちないと難しいかもしれません。個人的にモラを克服した人を知っていますが、ここには到底書けないほどの悲惨な出来事があった後とか、モラゆえに全てを失った後、救いの手を差し伸べてくれた女性の助言で立ち直ったとか、普通の生活では想定外のことなので、すすめられないです。

    ユーザーID:8567206538

  • たぶん無理。

    彼が本気で「キレやすい自分をなんとかしたい。」と望んで、強い意志を持って改善行動に出ない限り
    絶対に治りませんよ。
    で、本当にどうにかしたいと思ってる人は「オレは異常にキレやすいよね?」「ごめん気をつけるよ」
    なんてご託を並べずに、とっととカウンセリングを受けるなりして「キレない自分」になれるように
    鋭意努力するものです。彼はどうですか?口ばっかりで行動を起こしていないようでは見込みはありません。
    これは、彼自身でなんとかしなければならない問題です。冷たいようですがトピ主さん1人がどれだけ頑張って
    彼に働きかけても無駄です。

    ユーザーID:8107810372

  • 治らない、と・・・

    思いますよ、経験上。
    私の夫も似たようなタイプ。モラハラという言葉を知ったのは2年くらい前で、目から鱗に近い衝撃でした。で、どう考えても私は悪くないと再認識、それからはまあ戦いましたよ、夫と。
    「怒らせているのではない、あなたが勝手に怒っているだけ」
    「私が悪いのとあなたが気に入らないのは別物」
    100万回(やや誇張)言いました。
    で、今はどうかといいますと、基本的に変わりません。頻度が減っただけです。私自身が離婚をまったく怖れていないこと、子供の気持ちが離れてしまったことを夫も知って、かなり自分を抑えることができるようになりましたが。
    苦労しますよ。うちは私が戦うし、子供達も恐怖を通り越して醒めた目で父親を見ているので、成人するまでお金を運ぶ人と思ってこのまま暮らしますが、一番下の子が独り立ちしたら別居を決めています。
    子供達には本当にかわいそうなことをしてしまいました。ずっと父親の顔色をうかがい、夫婦喧嘩に胸を痛めていました。もっと早く決断して離婚すればよかった。
    思いやりも気遣いも、お互いを尊重できなくては生まれませんよ。

    ユーザーID:6703366239

  • たった今そんな身内で嫌な思いをしたところ

    身近な身内でそのような性格がいます。
    たった今も非常に不愉快な気分を味わったばかりです。
    何十年も、急に沸点に達し、切れたら周りが見えず
    対象にされた場合には、普段の自分に立て直すにも
    時間がかかります。
    すごくネガティブな感情が沸き起こり、
    こんな身内をもったことに悲しささえ覚えます。
    それさえなければいい彼氏?ありえません。
    その身内はその一点で自分の良さを全て壊しています。
    相手がどれだけダメージを受けるか、平静になれば気づくはず、
    毎度繰り返すのは心へのDVだと強く思います。
    身内はだんだん手におえなくなってきています。
    直すなんて無理だと思います。
    私は心底疲れていますが、あなたはこれから。
    貴方が治せるとは思わないでくださいね。
    私はその彼氏をお勧めは出来ません。

    ユーザーID:5642617852

  • 典型的なモラハラ被害者になってますよ

    >彼はこの点以外は素晴らしい人間なので、この先も一緒にいたいと思っています。

    モラハラやDVの被害者は、大抵加害者に対して、そう思ってます。
    そして、ドロ沼にハマって抜けられなくなり、心身ともに疲弊するまで、自分を犠牲にします。力尽きるので、逃げ出す力もなくなります。

    モラハラやDVの加害者を更生させる事を支援するNPOなどは、存在します。
    彼氏さんは、誘ったら、そこに行きそうですか?
    他の方が薦めているカウンセリングにも行きそうですか?

    何が言いたいのかと言うと、私たち素人では更生させられないのです。
    専門家が何ヶ月もかけてやるものだからです。
    トピ主さんの文面を見る限り、彼氏さんも反射的な感じですよね。否定=見捨てられと感じているのかもしれません。そうだとすると、複雑です。

    まず、同棲を解消しましょう。
    「あなたのキレやすいところが治ったら、また一緒に暮らしましょう」と言えば良いのです。
    その時の会話は録音しておいても良いかもしれません。ICレコーダーが無ければ、携帯電話にも録音機能が有りますので、保険として会話を録音しましょう。

    ユーザーID:8556535639

  • あなたが強くなればね

    うちの弟がDVでした。
    ひきこもり中は、実家で、母を殴っていました。

    同棲中は、当時の彼女を殴ったりしていたようです。

    姉である私は殴られていません。
    なぜか?
    強いから。
    怖いからです。
    言葉も、動作も、学歴も。

    今の奥さんも殴られていません。
    彼女も強い。
    そして、彼女の父親は、ものすごーーく怖い人間です。
    (奥さんを殴ろうものなら、殺されかねない!)

    結局、DVは、人を選んでやっています。
    弱い人間を殴る。そして鬱憤をはらす。
    それだけのこと。
    DV人間、上司を殴ったりしてます?
    まるっきり「や○ざ」な人間を殴ってます?
    殴らないでしょう?
    自分より弱い人間をターゲットにしてるんですよ。ちゃーんとね。

    でも、いきなり「強くなる」って、本当に難しいです。
    人間の根本、キャラ、考え方、動作、感じ方を変えるって、並大抵のことじゃないですからね。

    ユーザーID:0930575965

  • 70の舅と40の夫。

    二人が正にそうです。
    トピ主さんが既にそうな様に、切れモラハラ男に対し周りは意見を控え本音で付き合わなくなります。
    本人の自業自得ですが、舅は妻に出て行かれた上友達は一人もいず、娘には縁を切られています。
    でも未だ直らず「性格だから仕方無いだろうっ!」なんて言ってます。
    直す努力をしなかったので、一人ぽっちです。
    嫁の私も既に軽蔑しきり、表面的な付き合いしかしていません。
    相変わらず回り全てに文句を言っていますが、身から出た錆とはこのこと。

    反対に夫は私と結婚して20年、少しマシになってきました。
    舅を反面教師として見てきた事も有効だと思います。
    そして私が指摘や反論、注意などをしなかったこと。
    だって人に言われると、反射的に反論しかしない体なんです。
    話にならないので、私は夫は放っておいて黙って自分のすべき事を努力しました。
    夫は多少そんな私の姿に思うところあった様で、今では切れるのは1割に減りました。
    モラハラは半分でしょうか。

    長い戦いになるのでこの方法はオススメできませんが。
    もし戦うなら道は一つ「外堀から」
    他に道はないと思います。

    ユーザーID:9499697309

  • 私も、「どこが素晴らしい人?」と思います

    他に長所があっても、それだけとんでもなければ、私ならやっていけないです。遅延で駅員さんに悪態つくなんて人と一緒にいて恥ずかしくないですか?行き止まりくらいで八つ当たりされたら、たまったものではないと思いますが。異論を述べただけで機嫌が悪くなる人と、きちんと話し合いは可能なのですか?

    こんな人を何とかしようとするエネルギーは、もっと幸せになれそうな人と出会うことに注いだ方がいいと思いますよ。わざわざ、幸せになれそうもない人と頑張ることはないです。こんなこと書いてしまうと、「そんなことない。彼にはもっと良いところがある」と意地にさせてしまうかしら?その嫌な思いが完全に払拭できる日は多分こないです。それでもいいですか?

    ユーザーID:1875957037

  • ノーリアクション

    私の彼氏も時々自分の思い通りにいかない時にキレます。
    私も自分が悪くないと思ったら、謝りません…でも何か言うとますますヒートアップしそうなので、そういう時はノーリアクションにします。
    なんだその顔は!と言われても、無表情で無視します。

    だいたい怒りがおさまるとキレすぎてごめんねと謝ってくれるので、感情的に落ち着いているのを見計らって自分の考えを伝えます。(〇〇の気持ちは十分理解できるけど、私はこう思うの…。と相手の事も尊重する言い方にします。)
    意見が並行線になることもありますが、理性をとりもどせばもう言い合いにはなりません。
    ある程度で話し合いは切り上げて、その後は話題を変えます。

    キレる行動は減らせず、でも一緒にいたいのなら自分のストレスを減らすように努力するしかないでしょう…。
    でも自尊心をすり減らしているなぁと感じたらお付き合いを考えなおすほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9272215136

  • いろんな人と関わってきて・・

    会社・友人・家族、良い見本悪い見本を色々と見てきました。

    それで思った事。
    多大な欠点がある人間に限って、口が上手い。

    『口が上手い人間は、信ずるに値しない。』ですね。
    男でも女でも、です。

    モラハラ人間の治療法? それは、貴女が離れることでしょうね。
    でもそれは出来ない? では、そのまま現状維持だと思いますが。

    ユーザーID:0691786446

  • 年齢と共に

    年齢とともに丸くなるとおもいます。また、貴方がくどく、嫌な顔をするのも効果ありです。お子さんが生まれたら根気よくなるらしいです。

    ユーザーID:6346552369

  • 直すことが出来ます

    私自身、20歳代の頃、瞬間湯沸かし器(言い方が古いですが)と呼ばれ、他の会社や、国営の
    警備会社と渡り合っていました。
    自分では気づかなかったのですが、他の人から見ると顔色が変わり、目が鋭くて危険だったようです。
    ところが、結婚を境に、この世では自分の思い通りにならない別の存在がいることで、挫折しました。
    更に子供が生まれ、大の子供嫌いが、我が娘にメロメロになって、尖った目尻が下がり、妻からは
    笑い皺が出来たと言われ、さしもの怖いお兄さんも、単なるのんきなおじさんに格下げとなりました。
    ですから暖かい家庭を持って、切れやすく厳しい人格が溶けたようです。
    ただ私の場合は、外剛内柔でしたが、家庭内で暴力を振るうような、内弁慶な人ではこういうように、
    変化しないかもしれません。

    ユーザーID:4717637527

  • 環境と本人の努力

    元夫が、キレる人でした。
    結婚当初もそういう傾向はあったけれど、次第にひどくなり
    コップやTVのリモコン、家具を壊すようになりました。

    怖いのは、そういう人が近くにいると、自分も影響を受けるという点です。

    私も怒りの沸点がかなり低くなりました。そして、怒った時になかなか気持ちを切り替えられない・・・

    離婚してから5年経ちます。今、付き合っている人は3年目になるのですが、怒らない人なんです。
    例えば、私たちが青信号で横断歩道を渡っている時に、車がクラクションを鳴らしながら横切っていく。私は「何、あの車!!」と怒るけど、彼は「びっくりした。マナー悪いなぁ」でお終い。
    次第に私も今彼に感化され、怒ることが減ってきたきがします。彼にはまだまだ及びませんが。

    自分の経験でいうと、人は環境と本人の意志と努力で変わることもあります。私は、意識して今彼を見習っています。
    ただ、それは彼が私の感情に引きずられないタイプだから、可能なんだと思います。

    クライアントの感情に影響されるカウンセラーの元では病気は治りません。

    ユーザーID:7993653153

  • 彼の問題に自ら巻き込まれようとしていませんか

    彼がモラでも彼より強い立場でいれば被害は受けにくいです。

    まずトピ主さんが彼の教育係・世話係・保護者役をやめる事です。

    そういう役回りになってしまったら、自然と「彼が変わってくれたら二人はうまくいく、
    その為には私が……。」という考え方になってしまい、彼の言動に振り回される事(弱い立場)になります。

    彼と彼の抱える問題の間にトピ主さんが入って、彼が問題と直面する機会を奪う事は、
    結果的に彼が自分で何とかしようとする力を奪う事でもあると思います。

    キレていても注意しない、フォローしない、我関せずを貫く。辛く当たられてもひるまない、抗議しない、機嫌をとらない。
    自己嫌悪風な言動で同情を引こうとしてきても、励まさない、ただ黙って聞いて「そう。」くらいの返事をしておく。
    彼の領分の事なら、頼まれもしないのに提案しない。もっと言えば頼まれても引き受けない。文句を言われたらやめる。

    基本的に彼の嫌な所が出ている時には相手にしない事。

    彼の問題を、二人の問題・トピ主さんの問題にすりかえられないように常に気をつける事。

    彼をなおすのは専門家の仕事です。

    ユーザーID:5417160138

  • トピ主です1

    みなさま、コメントありがとうございます。

    ■新米母さま
    おっしゃるとおり、結婚して遠慮が無くなって酷くなることのほうが多そうですよね。
    このまま結婚しても、子供に嫌な思いをさせるのではないかと、不安です。

    ■苺さま
    お話し合いをされたようですが、どのような内容かよかったら教えてください。私の彼も、キレるのは当然のことと思っているようです。話し合いたいのですが、一方的になってしまい、私の話は否定されてしまうので、話し合いになりません。

    ■トリュフさま
    >「怒りの矛先」を向けても安全だと彼はわかっているからトピ主さんに対してキレるのです。

    その通りで、私が「もうちょっと歩み寄れない?」ときくと、「じゃあ別れればいい」と言われてしまい、最終的に私が折れてしまうことが何度もありました。
    元々は私も戦うタイプだったのですが…。

    ユーザーID:7933166266

  • 誰にとっての「素晴らしい」?

    トピ主さんの書き込み読んで、私の母はそんな風に考えて父と結婚してしまったのだな、と思いました。

    私の父もトピ主さんの彼氏のような人間です。
    因みに、年々それが酷くなりました。
    孫が生まれた現在でも絶好調です。
    それでも母は、父の事を「素晴らしい人」と思っている節があります。
    ですが、それは母にとっての話。
    私達娘にとっては、子供の眼から見える全ての面において最低の存在でしかありませんでた。

    別にトピ主さんが、モラハラ被害者へ堕ちようと、自分で選ぶ道ですから止めはしません。
    「私が彼を救うの」と、無駄な努力で人生を擦り減らせばいい。
    ですが、そうすることにより、子供という被害者が生まれる可能性があることを心に留め置いてください。

    ユーザーID:0736278461

  • トピ主です2

    ■ハイグッドさま
    私も昔はキレ返していたこともあったのですが、元カノが同じくそうしていたようで、「キレる女は嫌い」と言われてから、あまりキレられなくなってしまいました。その代わりの意思表示として、泣くようになりました。

    ■まきつみさま
    >『あ、そう。じゃあ勝手にすれば?』と冷たく突き放して下さい。
    何を言われても動じない・主導権を与えない事です。

    他の方のモラハラ関係の投稿を読んで、これを一回やらなければと思ってはいるのですが、どのタイミングで出したらいいのか、決められないでいます。本当は話し合って解決に向かいたいという気持ちが邪魔してしまうようです。

    ■猫知恵さま
    コメントに迂闊にも吹いてしまいました。そうですよね、薬が作れれば大金持ちになれますね(笑)
    一般的に「治らない」と言われているからといって、治らないと思いたくないのは私が捻くれているからで、頭ではわかっているんですが、まだ好きなんです。バカですね。

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です3

    ■あいこさま
    彼は謝るついでに「努力する」というだけで、キレは一瞬で沸くので自分を止めることはできないようです。
    現時点で自分からカウンセリングに行くことはないですし、どのように薦めたらうまくいくのかも、難しすぎてわからないんです。。

    ■りもさま
    貴重な経験談をありがとうございます。
    世の中に、モラハラ加害者ってどのくらい存在するのでしょうかね?今まで遭遇したことがなく、むしろ相手より私のほうがキレやすいくらいだったので、正直戸惑っております。
    りもさんのように戦える人になりたいです。

    ■蘭子さま
    私の彼も、私がどれだけ傷ついているか理解はしていないと思います。
    彼が身内ではなく、別れるという選択肢が私にあるだけでも幸せなことなのかもしれません。
    「自分(のキレ)で自分の人生をつまらなくしている」とは伝えたことはあるのですが、自分のせいだとは思っていないのでしょうね。

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です4

    ■ミケさま
    カウンセリングなどにどう誘ったらいいのか正直わからない状態です。口では「気をつける」と言っていても、自分が悪いとはそこまで思っていないと思います。

    続けるか・別れるか、で考えていましたが、同棲の解消というのもありますね。検討しれみます。自分は元々気が強く自立したタイプだったので、まさか自分が被害者になるとは思いもよりませんでしたよ。。

    ■ひらこさま
    そうですね、今の私は弱いです。ことばにするとバカらしいですが、好きすぎて、弱くなってしまいました。こちらが強く出ると「じゃあ別れれば?」と言い返されるので。
    元々の自分は強めで、何も知らない母は彼に「うちの娘、強くて恐くない?」と聞くくらいですから(笑)、いざとなれば強くなれると思います。

    ■ゆうさま
    反面教師ですね。いい例が近くにあると良いのですが。
    以前、うちの職場であったパワハラの話で気づかせられないかと、何度かその話をしたことがあったのですが、効果がなかったです。自覚がないんでしょうね。

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です5

    ■ごめんねさま
    好きになる前にその姿を見ていれば、好きにはならなかったでしょう。付き合う前は、私と趣味が一緒で、自分の意見を持っていて、勉強家で、人当たりもよく・・・と、尊敬に値する人でした。

    誰にでも短所はあるので、そこは人生における優先度と我慢とのバランスになるのでしょうが、キレを許してしまっている現在の私も異常ですよね。

    ■ぷーさま
    >意見が並行線になることもありますが、理性をとりもどせばもう言い合いにはなりません。

    これが、彼だと再びキレてしまい話し合いにならなくて困っています。私がぷーさまのように、うまくできていないのかもしれません。
    ノーリアクション、やってみてます。軽いキレのときは有効ですが、深い場合はうまくいきません。

    ■四つ葉さま
    口が上手い、というほどではないですが、女性を落とすのも得意なタイプです。

    私は彼と別れることでモラハラから脱却できますが、彼は彼よりずっと強い女性と出会うか、ぴったり同じ考え方の女性に出会うまで、ずっとこんなかんじなのでしょうか。それも不幸だと思うのです。(そんな心配してる場合ではありませんが…)

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です6

    ■イチゴさま
    実は、子供が産まれて自由度が減ったときに、もっとキレるのではないかと不安に思っていました。
    彼のお父さまも昔は理屈っぽいタイプ(キレるかは知りません)だったようですが、今は昔と比べ穏やかなようです。でも、結婚して20年後に「やっぱりダメだった・・・」となるのも困りものですしね。

    ■森のフクロウさま
    経験談をありがとうございます。お子様も奥様もお幸せでしょうね!
    私の彼は外面はいいタイプなので、ダメでしょうか。。
    外で気を使っている分、家庭では自由にキレたいんでしょうね。

    ■ペペロンさま
    >クライアントの感情に影響されるカウンセラーの元では病気は治りません。
    身に沁みました。その通りだと思います。
    私は沸点が低くなった自覚はありませんが、彼のキレを面倒なので否定しないでいることが多いので、客観的に見れば性格が悪くなっていると思います。

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です7

    ■プチタロウさま
    >キレていても注意しない、フォローしない、我関せずを貫く。辛く当たられてもひるまない、抗議しない、機嫌をとらない。

    そのほかにもたくさんの具体的な対策をありがとうございます。言われてみれば、最近は機嫌をとってばかりかもしれません。抗議も注意もしないほうがいいのですね。
    ご提案いただいたことを、本気でやってみたいと思います。

    ■その娘さま
    年齢とともに悪化することもあるのですね。お辛い経験談をありがとうございます。自分の子供に嫌な思いをさせるのはもちろんイヤですから、治らない限り結婚する気も子供を作る気もありません。

    うちの父も、そこまで酷くはありませんが私の母と自分の実母にはキレることがあり、母は何回か私たち子供を連れ飛び出したことがありますが、離婚をする気力がないようで、今は家庭内別居のようなかんじです。
    例が近くにあるのに治そうと努力する私はなんなんでしょうね?

    ユーザーID:7933166266

  • お気持ち察します

    うちの夫も似たかんじです。結婚してからわかりました。
    夫の場合、育った家庭環境が大きく影響していて中でも母親の愛情不足が
    彼の「全て」であると理解できたのは結婚してから13年たったつい
    最近のことです。 
    モラハラや「キレる」のはそれをすることで自分の感情を発散させるのと同時に自分を相手に認めてもらいたい、自分を誇示する手段なのです。
    だから自分より弱いと思われる相手にするのです。
    私もいろいろと作戦を練っていろいろと試してみました。
    同じ態度をとる、わざと冷たくしてみる、思いっきり下手に出てみる、などなど。 
    でもまだこれといった対処方法は見つかってません。
    ただ、思うに彼に「安心」を与え、愛されてるという環境を作ってあげるのはどうでしょう?
    「自分は愛されてない」=「自分に自信が無い」=「人の意見を受け入れられない」=「キャパを超えてしまい、自分を相手に示すにはキレるしかない」というのが彼にあるのでは?

    「キレ」てあとで謝るのであれば一度話し合ってみるのもいいと思います。
    どうしてもダメだったら距離を置くのも一手です。 あなたに甘えてるのでは?

    ユーザーID:9927931685

  • 歳とともに丸くなることが多いですが…

    それは、誰かの犠牲の上で成り立つことです。好きで犠牲になるのは構いませんが、命は大切に!心の健康も重要です。

    前回の追加ですが、モラを完治する方法を確立した人は、ノーベル平和賞かも〜

    ユーザーID:8567206538

  • 本人の問題

    身近な人がモラハラ&キレ男でしたが、治りました。
    でも!!それは本人に治す気があったからです。
    トピ主さんすっかりコントロールされているように見受けられます。
    そういうターゲットがいる限り、治す気は起きないでしょう。
    供依存になってしまっているなら、相手のためと思って別れた方がいいです。
    あなたは彼のモラハラを治すことはできません。
    治せるのは彼自身しかいないのです。

    ユーザーID:6272679112

  • 治らないと思うけど…

    ひらこさんの意見に納得してしまいました。同じ加害者とつきあっても、DV被害に合う女性とそうでない女性がいるのはそういうわけなんですね。
    トピ主さんはご自分を「元々の自分は強め」とおっしゃってますが、表面的強さとは関係ないと思いますよ。
    「この人キツイなぁ」と思わせる同僚の彼氏がモラハラ傾向ありと知ったときはビックりしましたが、たぶん彼氏には何もいえないんでしょうね。

    先日病院で奥様に同伴されているらしきご主人を見ました。仲良く話していて好ましく思いましたが、ご主人が突然豹変。その日は担当医が来るのがかなり遅れたらしく、スタッフを「おまえ」呼ばわりして怒鳴り散らし始めました。奥様は「もう座って」「言っても仕方ないでしょう」と細い声で何度も繰り返していました。傍目にも奥様が気の毒でしたよ… 最後は奥様を怒鳴っていましたしね。あんな光景、実のご両親が見たら心を痛めるんじゃないでしょうか。
    まだ引き返せるのですから、よく考えてくださいね。

    ユーザーID:8055754559

  • 大丈夫(1)

    治ります!
    同棲して1年の私も、最初は同じ状況でした。
    今はすごくうまくいってます。それとともに、自分も相手もすごく成長しました。

    トピ主さんも、否定的なコメントをつけている方々にも、共通して言えることは
    「100%相手に問題がある。自分は悪くない」という発想ですよね?

    違うんです。
    問題は、トピ主さん、アナタにあるんです!!

    私の場合でお話します。
    私自身、同棲を始めた辺り、とても精神的に不安定でした。
    そういうのって無意識に相手にうつるんです。
    「何故かわからないけど、なんだか不安でたまらない・・・」という気持ちにさせてしまいます。

    そして私の彼は「人に甘える、頼る」という事が出来ない人でした。
    仕事・家の事、本当に苦しい部分は絶対に弱音を吐かず、全部、自分一人で抱え込んでいました。
    小さい愚痴(オレの人生はこんなもんだ)は、彼のSOSなんです。
    道が行き止まりだから怒っていたわけじゃないんです!

    ユーザーID:5441279128

  • 大丈夫(2)

    力の抜き具合がわからず、自分に厳しくしすぎて、疲れきっているんです。
    そんな彼の横に不安定な私がいて、相手にそういう気持ちがうつったとしたら・・・
    今のようなキレる彼になって当然でしょ?

    ここまで読んだら「自分は被害者」なんて思わないでしょ?

    人間は誰しも、人を愛したいし、愛されたいものだと私は思います。

    まず、私がした事は「自分をしっかり持つ事」←これが一番重要。
    そして相手ととことん話し合う事。
    その時、彼のキレ癖は自分で自分を苦しめた結果なので、これ以上責めないこと。
    「あなたのこういう部分が嫌!」と相手を責めるのではなく
    「あなたが○○した時、私は悲しい気持ちになるの、心が痛むの・・・」と自分主体で話すようにしています。

    何度も衝突しましたが、彼はすっかり良い人になりました。
    私も取扱がわかるようになって、気持ちが張り詰めている時は爆発する前にほぐしてあげるようにしています。
    もともと相手を思いやる人なので、とても幸せです。

    私の彼と、トピ主さんの彼は似てる感じなのできっと良くなりますよ!
    笑顔の日々を夢見てガンバレー!

    ユーザーID:5441279128

  • トピ主さん、誠実な方ですね

    個別レス、トピ主さんの誠実さが伝わりました。他の方へのレスを拝見しましたが、トピ主さん自身がモラハラ家庭で育たれたのですね。一概には言えませんが、そういう生育歴を持つ人が、やはり同様の人を選ぶことがあると言われます。理由は、安心できない家庭で育ち、残念なことに、こういう雰囲気に慣れ親しんでいる(決して居心地が良かった訳ではなかったはずなのに)。

    もうひとつは、トピ主さんの「治そうと努力する」で思い当たりました。何もできなかった子ども時代の自分。無力感を今も覚えていて、当時はできなかったけれど、いま、似たような人と関わり、それを何とかすることで、当時できなかったことを無意識に償おうとする、そんなことを本で読んだことがあります。

    でも、その努力はたいてい報われず、母親と同様の人生を送ることが多いというのです。トピ主さんは心のどこかで、「そうではない人生を生きたい」と思われているから、この関係に疑問を感じている。でも一方で、そこを修正することで、無力ではない自分を確認もしたいのかな。私が先に書いたレスは、そのエネルギーこそがもったいない。もっとあなたのために使ってという意味です。

    ユーザーID:1875957037

  • 話し合いにはなりません

    2つ書き込んだのですが、一つしか反映されなかったようです。
    うちも、話し合いにはなりませんよ。
    全て私のせいですから。歩くのが遅いという理由だけで5時間怒鳴られ、殴られたときには唖然としました。別れるというと謝りましたが、次の朝には「お前の顔を見ると具合が悪くなる」と言って無視。意味がわかりません。機嫌の問題でしかないです。

    話し合いでは一度もわかってもらえず、お前が悪いから殴られるの一点張り。諦めて、理由も告げずに別れると言いました。もう、その場凌ぎの謝罪は意味がないからです。
    そこでようやく、自分の口から、もうやらないと言いました。
    それからは、今のところおさまっています。酷く怒鳴ることもないです。

    何人も見てきましたが、あれは障害です。人の気持ちを理解できない、自分の感情に責任が持てない、という障害。だから、必死で謝っているときは嘘ではない。嘘ではないからこちらも期待する。
    無駄ですよ。その感情は持続しない障害なんです。

    父親に、幼くして花瓶で殴られた友人がいます。
    70になる旦那様に殴られて意識不明になった知人もいます。
    変な期待はしたらダメです

    ユーザーID:0269637674

  • レスです

    どのタイミングもなにも、切れ気味になって人の意見を聞こうとしない雰囲気って分かりますよね?
    話し合いが無駄だと(自分の話を聞こうとしない)感じたら無視です。

    『話し合いする気ない人と話はしません。自分の好きなようにすればいい、私を巻き込むな』ぐらい言ってもいいですよ。
    お前は冷たい、嫌な奴だ、別れる等ギャーギャー言うかメソメソする可能性が大きいですからその時も無視で。

    話しを聞く態度をとらない相手に話しをするのが間違いなのをトピック主さんも理解しましょう。

    自分にできるだろうか?と不安になって、躾ができないなら無理せず捨てちゃいましょうね。時間の無駄になるだけですから。

    冷たい言い方ですが、モラハラ系は『実は自分で何もできない張り子の虎』なんですよ。
    上から上手く可愛い可愛いと甘えさせてあげると、気持ち悪いぐらい従順で甘えてくる幼児と同じなんです。
    自分に甘え、それでも足らずに周りに甘えようとしてその歯車が狂って人を傷つけます。
    男らしさやかっこよさや自分を守ってくれるような男にはなりませんから、それだけは肝に命じた方が良いですよ。

    ユーザーID:1275088281

  • トピ主です8

    ■たんぽぽさま
    たんぽぽさまもいろいろお試しになられているのですね!
    私も、これまで、逆ギレしてみたり、無視してみたり、あえて下手に出てみることも、やってみましたが、どれも解決には程遠い状態です。

    「安心」の部分は難しいですね。安心してほしくて、「好きだからずっと一緒にいる」ことを伝えすぎたのか、キレると「イヤなら別れれば?」と言われます。そこで「じゃぁ別れる」って言えない自分が…。

    ■猫知恵さま
    またまたありがとうございます。被害者ではありますが、犠牲者にはならない程度で、身を引くことになると思います。
    ノーベル賞に価する発見をしたら、ご報告しますね!

    ■ぱぐさま
    本人にも少しは自覚はあるようで、「ハナはオレがキレたあとまた優しくなるから、それが癖になってるだけじゃないの?」とDV被害者の基本は押さえているようです(?)
    ただ、一昨日偶然「女性の3割がDV経験あり」というニュースの話になり、私が「それってモラハラもパーセンテージに入るの?」と質問したところ、「オレがモラハラだといいたいのか」と怒りかけたので、自覚があるのかないのかよくわかりません…。

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です9

    ■チオさま
    私自身、思い起こせば以前家族や彼氏に軽いモラハラに当たるような行動(機嫌が悪いと喋らない等)を取っていた気がします。きっと、私の方が立場が上だったのでしょうね。

    病院でのエピソード、このまま行くとそれが私の未来です。そんなことでキレてしまうのって、正直育ちの問題というより脳内の化学物質の問題のような気がするんですが、そろそろ薬ができないんですかね。

    ■みなさま
    体験談をありがとうございます!
    うちの場合は彼のが繊細で不安定なんです。大胆でしっかりしているときはズバ抜けているので、どっちが表なのかよくわからないんですが。

    >彼のキレ癖は自分で自分を苦しめた結果なので、これ以上責めないこと。
    「あなたのこういう部分が嫌!」と相手を責めるのではなく
    「あなたが○○した時、私は悲しい気持ちになるの、心が痛むの・・・」と自分主体で話すようにしています。

    彼も好きでキレて不機嫌になっているわけではないはずなので、私もさっそく実践してみます!

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です10

    ■ごめんねさま
    再度コメントありがとうございます。
    言われてみれば、ごめんねさんの分析の通りなのかもしれません。みなさんがおっしゃられるとおり、プロだって治すのが難しいことを、素人の私に何ができるかと考えるのも無駄なのですが…。

    それでも救いたいと思ってしまうのは、ヒロイン願望なのか子供のころのトラウマからくるものなのか、なんなんでしょうね?
    ただ、ここで相談してみなさんのアドバイスをきき、前より客観的に考えられるようになったと思います。


    ■苺さま
    >あれは障害です。人の気持ちを理解できない、自分の感情に責任が持てない、という障害。

    そうとしか言いようがありませんね。彼が私以外に対してキレているときにも、もちろん私の気分は最悪ですが、それを後から伝えても、「あれはハナに対して怒ってるんじゃないから」と私の気持ちはわかっていないんだと思います。

    人の気持ちを考える能力って、普通はどこでどうやって身につけるものなのでしょうね。。

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です11

    ■まきつみさま
    レスありがとうございます。無視するタイミングがきたら、実践します。
    数日前、「キレると話し合いができずなぜキレたのかもわからないから、キレる前に一呼吸おいて、説明してからキレて」と言ったところ、今のところとどまっています(まだ数日ですが・・・)。

    あまりに小さなことでキレているので、この先リストラにあったり、病気になったりしたらどうなるんだろう?と心配です。

    ユーザーID:7933166266

  • そうなんですよねー

    トピ主さん! そうなの!いとも簡単に「いやなら別れれば?」と
    言ってのけるんですね、彼は。 うちもそうです。
    でも「はい、わかりました」とは言えないんです、私も。
    逆にそれだから相手は図に乗ってるんだと思うんです。
    うちは子供が2人(6歳、2歳)いるので現実を考えるとなかなか
    「はい、わかりました」とは言えなかったのですが最近次にそういうことが
    あったら言ってやろう、と考えてます。
    結局甘えられてるんですね、私は。 以前はそうやって突き放すと
    それを直面できるキャパが無いばかりに逆にこっちにさらなる攻撃が
    あったのでそれが怖かったのですが一度強くこちらが出たほうがいいのかなと。 
    あなたの言う「それ以外は素晴らしい人」というのもわかります!
    我慢も重要であり必要なことです。 自分の人格を否定されてまで
    一緒にいる自分がバカだとも思います。 でも自分で選んでる道であれば
    納得のいくところまでがんばって、そしてあるときプチ・・・っと何かが吹っ切れるときが来たらまた考えも変わりますよ。
    そのときが「次へ」の一歩ですから。

    ユーザーID:9927931685

  • 一歩踏み出してみて

    彼氏さんは、キレて、別れれば良いって言うんですよね?
    結局、自分を変える気が無いってことでは?ハナさんに別れる/別れないを選ばせているのでは有りません。自分に変わる気がないから、相手に選べと言うんです。別れない=現状維持=変わらなくて良いって事ですから。だから、せめて同棲は解消してはと思うのです。

    他の方のレスを見ていても、治った人は自分で治さなきゃと思ってます。
    「ハナは離れて行かないし、泣くだけで言い返さない。前の彼女より楽だ」くらいに思ってませんか?それでも、愛されてるって思いますか?
    ハナさんが持っている愛情と、決定的に「種類が違う」んです。

    ハナさんが使う「歩み寄れないかな」は、男性からすると上から目線でカチンと来るのでは?
    「あなたの意思を尊重するけど、私の意思も尊重して欲しい」「あなたの事を尊敬している、だけど私の事も大切に思って欲しい」
    同じ様な事を言っていると思うかもしれませんが、Butの後に続く言葉は意味がとても強いのです。
    交渉系の本も読んでみては?やっぱり、戦わないと。
    まずはハナさんがカウンセリングを受けて、対処方法を聞いてみては?

    ユーザーID:8556535639

  • 泣く=意思表示になってない

    意思表示しても相手が変わってないんですから、効果が無いので止めて、やはり効果のある強く出る方が有効だと思います。

    >こちらが強く出ると「じゃあ別れれば?」と言い返されるので。

    良く考えて見て下さい。この言葉の意味を。

    例えば、親子喧嘩して「じゃあ家を出なさい」と言われたら?出て行かないなら、親のルールに従えと暗黙の支配関係が出来てしまいます。

    会社で上司から「じゃあ辞めれば良い」と言われたら?辞めない=上司のルールに従う事になりますよね。
    もしくは、強い味方して対抗する方法は有ると思いますが、ハナさんに他に味方は居るんでしょうか。

    そして、彼氏さんは「ハナは俺を(キレる事を含めて)選んでくれている。俺は悪くなかった」と自信がついてしまうんです。
    回数を重ねれば、どんどん「やっぱり、俺は間違っていない」と勘違いを深めて行くのです。

    強く出るか、別れるか、別れないでも同棲を解消するか。
    ハナさんも、切り札を持って下さい。泣くなんて、相手にカードを渡しているようなものです。
    キレ癖・モラハラは別にしても、自分の尊厳を守る事だけは忘れないで下さい。

    ユーザーID:3859786728

  • 貴女の人生です

    C級ランクのモラ男を過去に配偶者としていた者です。
    レスの中の、「貴女が変われば相手も変わる。実際私もそれで彼を変えた!」と熱く語っている一部の方のご意見に、トピ主様は強く惹かれていらっしゃるようですが、それについて一言。
    ごくごく一部のハラッサー(モラ加害者)が、モラ矯正(あえて”治療”と表現しません)に成功した事例がありますが、正直それはかなりのレアケース、3億円の宝くじを引き当てるに等しいリスクの高すぎる「賭け」だと意見させていただきます。
    宝くじなら、手持ちのお金を失うだけで済みますが、モラ相手は最悪命を失うか心を破壊されるかの危険があることは、他の方がたのレスでおわかりになるでしょう?
    貴女が、その「モラさえなかったら素晴らしい彼」にありとあらゆる理由を付け、ご自分の真意・認識さえ捻じ曲げて執着したいのは、何の・誰の為かを今一度全力でお考えになってください。

    大多数の方の「逃げて!」のアドバイスにも関わらず、貴女が未だに彼の元を去らないのは、
    彼を愛している為ですか?
    彼を愛しているご自身とそれまでの人生を無駄にしたくないからですか?

    貴女の人生です。

    ユーザーID:6623841802

  • まずご自分の問題と向き合ってみませんか

    書き込むのは2度目になります。

    一度目は今のモラがなおらない状態の彼に対して、どういう態度をとっていけば被害を受けにくいかという事を書きました。

    その後、トピ主さんの他の方へのお返事などを読ませていただいて、今は彼の問題を解決する事に意識がいっているようですが、
    ひとまずそれは置いておいて、トピ主さんご自身の事と向かい合われた方がいいのかなと思いました。

    どうして今のままの彼を受け入れる事も出来ないのに、別れる事にも躊躇するのか。
    その解決法として、どうして彼に変わって欲しいという発想になるのか。

    ぜひ一度ロビン・ノーウッド著「愛しすぎる女たち」を読んでみてはいただけませんか?

    もしかしたらトピ主さんの望んでいる方向の話とは違うかもしれません。
    だけど今後もこの彼と一緒にいるつもりなら、いずれはそこに向き合わないと前に進めなくなると思います。

    トピ主さんは人の意見に耳を傾ける事に出来る人だと思いますので、きっと得るところがあるのではないでしょうか。

    トピ主さんが幸せに暮らせるように応援しています。

    ユーザーID:5417160138

  • あれは…

    ネットに
    モラハラ被害者同盟と
    いうサイトがあります。一度のぞいてみるのもいいかもしれません。
    あれは、障害です。病気だったら治るでしょうけど、障害はなおりません

    ユーザーID:4058099224

  • 期待がもてないことに変わりはありませんが

    度々の書き込みです。以前書いたように、何人にも渡り10年ほどDVな彼とばかり付き合ってきました。今はカウンセリングにも通っていますが…。結局現実逃避しているんですよね、きっと。DVさえなければすごく良い人、モラがなければ、って言っても、あるのがその人なんですよ。結局私はそれを受け入れてないのかもしれません。
    カウンセラーに言われましたが、今おさまっていると言えど治る可能性はほぼ0です。それでも治る可能性に賭けるとしたら、本人にすべての責任をとらせることです。極端な話、あなたが悪くないことなら、怒鳴ろうが殴ろうが謝っても泣いてもダメです。どんな実力行使をしようが、どうにもならないと自認させるしかありません。
    全てにおいて、です。あなた以外の場合も。
    もちろん、その過程でうちどころが悪くて死ぬこともあるかもしれないし、こちらの精神が参って病気になるかもしれませんね。
    これは、あくまでも治る可能性のある方法です。
    うまくやっていくためや、あなたのためは二の次です。
    更に言えば、これをやったところで治る可能性は依然0に等しいです。

    字数が短くてきちんと説明できなくて残念です。

    ユーザーID:1017850859

  • 治ります

    一つの脳の病気です。食事やサプリメント、薬で治すことが現代では加納です。ADDについてはいろいろな本が出ていますので読んでみることをおすすめいたします。

    ユーザーID:8363629484

  • 良くなりましたよ1

    私の彼がモラハラの類の人でしたが、大分まともになりましたよ。
    完治とは言いませんが、ほぼコントロール出来るようになってます。
    (ちなみに私の性格は、大らか・適当・大抵ヘラヘラしているタイプです)

    同棲を始めてちょうど1年になりますが、初めの半年〜数か月は毎日のように喧嘩し、ひどい時は「出て行け!」と同時に私の荷物が玄関に投げられるような事もよくありました。
    他人からすれば「仕方ない」と思う内容でも、簡単にキレるんですよね。わかります。

    そういう時、トピ主さんはどう対応されているんでしょうか?
    (続きます)

    ユーザーID:6316271882

  • 良くなりましたよ2

    私は正論を振りかざすじゃありませんが、彼の主張は一切認めず、「普通の人はこう考えるからキレることはない」「怒りたかったら怒ればいいが、キレるのは間違いだ。怒りを伝える方法は他にある」という内容で衝突します。絶対に認めません。
    また、相手がキレてるときは「取りあえず落ち着いて」と言って話し合える状態に持っていくように意識しました(落ち着くまで時間がかかりますが、話し合えないなら相手にしませんでした)。
    そんな具合で半年ぐらい経ってからは落ち着いてきて、今では殆どキレませんが、たまにキレると、それを見て私は笑っちゃいます。(心の底では「出た出た、まただよコイツ」って思ってますが、笑ってしまうんです。バカにした笑い方ではないですが、大笑いです)
    笑っている私を見ると本人は我に帰るようで、すぐに怒りが収まる…というのがここ最近の流れです。

    話はそれますが、彼が安定してきてから、彼の中で(私の中でも)結婚が現実的になってきたようです。
    これが乗り越えられれば、凄くいい関係を得られると思います。
    トピ主さんの彼も良くなるといいですね。

    ユーザーID:6316271882

  • 緩和できてもまず治らない…

    薬やサプリで治るものなら苦労しないです。発案者は大富豪になってますよ〜。
    脳の病気と一言で言っても、機能・構造的な問題なのか、ものごとの見方考え方の問題なのか、その両方かわからない上、これらに環境等の問題が複雑にからみあってのことなので、緩和できてもまず治らないような気がします。
    でも、モラッ気を抱えながらでも上手くセルフコントロールすることは可能なので、今後は自分の中にあるモラと共に生きる、このような人を理解して支える方向にいくといいなぁ…思います(本人の自覚が前提)。

    ユーザーID:8567206538

  • トピ主です12

    ■たんぽぽさま
    確かに、お子様がいらっしゃる場合は自分の気持ちだけで「はい、わかりました」とは言えませんよね。
    おっしゃるとおり「自分で選んだ道」であれば後悔もないはずなので、不器用なやり方ではありますが、とことんやれることはやってみようと思っています。

    ■ミケさま
    その通りだと思います。自分の親友がこんな相談をしてきたら、「さっさと別れな!」と自分も言います(笑)心理学専攻でしたので、自分の置かれた立場のバカバカしさは頭ではわかっているのですが、感情はまた別にいろいろ湧き出るものですね。

    「歩み寄れないかな」が上から目線に聞こえる件、まったく気づきませんでした。アドバイスいただいた言い方に早速変えてみます!

    ■ラー油さま
    泣くようになったのは、逆ギレの代替手段だったんです。キレてる人にキレると、「オマエもキレてるじゃないか」と言われそうで。彼も泣かれると困るようで、キレも多少収まるので活用していました。

    いろいろご相談させていただくうちに、この次はいざとなったら別れのカードを切れるようになってきた気はしてます。

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です13

    ■お麩さま
    そうですね、3億円!
    逃げられないのは、彼を愛していること、彼に同じ人生を歩んでほしくないこと、私ならなんとかできるという妄想に捕らわれていることからでしょうか。自分の性格上とことん気の済むまでやらないと、後悔するのがわかっているからかもしれません。

    これまで付き合ってきた相手にはそこまでの魅力を感じたことはないんですよね。とことんやったら、妄想から目を覚ますを思うので、まずはそれを待つしかないでしょうかね。

    ■プチタロウさま
    いつも的確なアドバイス、ありがとうございます。
    「どうして今のままの彼を受け入れる事も出来ないのに、別れる事にも躊躇するのか。」
    →問題があると解決したくなる性質だから?
    「その解決法として、どうして彼に変わって欲しいという発想になるのか。」
    →自分が変わったことで改善された部分があり、あとは彼が少し"歩み寄って"くれれば万事上手くいきそう思えるから?
    でしょうか。この一年で改善された部分がなければ、いくら他に良いところがあっても、とっくに諦めていたと思います。

    「愛しすぎる女たち」読んでみますね!

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です14

    ■ケロたんさま
    被害者同盟、読んでおりました。
    その他のサイトでも「モラハラは障害だから治らない」が定説で、脱出がメインの内容でしたので、小町で治し方を集めようと思ったのですが、やっぱり難しいようですね。
    私のあきらめが悪いんでしょうか。。

    ■苺さま
    完治は難しいのですね。死ぬまでキレなくても、それは「治まっている」だけで、治ったわけでもないんですよね、きっと。ですが、半年間キープできている苺さまはすごいと思います。

    私は暴力は受けてませんし、モラハラも初ですが、苺さんを始めみなさまのご意見やアドバスをきけたことは、本当に救いになっていると思います。私も、どちらの方向に進むのかまだわかりませんが、自尊心は失わず、頑張ります!

    ユーザーID:7933166266

  • トピ主です〜その後のカレ

    ここでいろいろ相談させていただき、実際に「オレがイヤなら別れれば?」と言われたときのために、出て行く手筈も頭の中で整え始めました。

    不思議なことに、そのようなことは口に出していないのに、彼は最近急にキレなくなりました。私の意志が滲み出て相手にも伝わっているのでしょうか?

    つい最近はキレそうになって、「キレそうだからちょっと」と、ひとり部屋の端で我慢するまでに。また、なぜキレているのか理由がわからなくて不安だということを伝えたところ、キレそうになりながらも説明をしてくれるようになり、その間に少しは冷静になるようで、結果キレずにいます。

    彼がキレを我慢できるようになったからといって、ずっと一緒にいるとは限りませんが。どんな人間でもパーフェクトじゃないわけで、結婚ってある程度はお互いの我慢の上に成り立つものだと思いますし、好きになった相手ですから、「ここが気に食わないから、次!」とはなれないんですよね。

    みなさんからいただいたアドバイスは頭に叩き込みました。どっちに転ぶかはまだわかりませんが、またご相談させていただきたいと思います。ありがとうございました!

    ユーザーID:7933166266

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