妊娠・出産・育児

産前・後 実・義母の家事援助について

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まみ

子供

こんにちは。
来月初産を控えた20代後半の主婦です。タイトルの事で悩んでおります。

里帰りはせず出産予定日の数日前から自宅に来てもらう予定で、2週間ずつ実母、義母と交代で家事の援助をお願いしてあります。
先日実母に、来てもらった際にして欲しい事や注意事項などを電話で伝えたところ「そんなにプレッシャーをかけないで」と言われてしまいました。
話した内容は以下の通りです

1食事の用意・片付けと、買い物を主にして欲しく、掃除や洗濯は私達夫婦でするという事。
2集合住宅なので、夜遅くの生活音に注意して欲しい事。(母は集合住宅に住んだ事が無いのであえて言いました。)
3ゴミの分別をキチンとして欲しい事。(住んでいる地域の分別が、私の地域より厳しくないので。)
42週間分の食費・日用品費(大目に見積もったつもりですが2万5千円です)を最初に渡すので、そこからやりくりして欲しい事。
 (家計簿をつけているのでレシートを必ずもらって欲しい事と、お金が足りなくなった時に母が補填したりしないで欲しい事も伝えました。)

都度チマチマ言うのは互いにストレスだと思うので最低限の事をお願いして、やり方などはお任せするつもりでいたのですが「プレッシャーだわ」との事。
どの辺りがプレッシャーに感じるのかを聞いても、本人は「とにかくプレッシャーなの」と言って、よくわかりません。

上記の「お願い」が多すぎるのか・・・それとも、食費などの見積もりが少なすぎて、やりくりが無理なのか(それを私に言い辛いとか?)・・・
実母でさえこんな事を言うのですから、義母なら尚更気を遣わせてしまうのではないかと心配にもなってきました。
お世話になる以上無理なお願いは出来ないと思うので、負担にならないように考え直さなくてはいけないのかなと思っています。
皆さんのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:1717704152

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  • う〜ん

     私も里帰りなし、実母に応援を頼んだクチですが
    読んだ感想ですが、ひとつひとつは別段難しいことを書いてある訳じゃないですが
    ものを頼む立場の方から条件を付けるっていうのはどうかな?
    と思います。
    ましてや、いくら娘とはいえ
    勝手のきかないよその台所で家事をするのってストレスです。
    頼むのであれば、完全にお母さんのペースで
    細かいことは気にしなくていいから
    って頼む方がおかあさんも受け入れやすいのではないですか?
    二週間分の予算ですが、多めとはいえ「絶対この額内で」というのも…
    「足りなければ言ってね」
    と渡す方が、精神的には楽です。
    更に言うと「この中からお母さんが好きなお茶菓子買って一緒にお茶しよう」
    くらい言ってもらえると和みます。
    そして、余計なことですが
    家計簿は、非常時でもありますし
    少しの間くらいお休みしてはいかがですか?
    きっと几帳面な方なんでしょうけど
    子育てしていると、どうしても妥協しないといけない
    我慢しないとしけないこととか出てくると思います。
    「絶対〜しなければ」ということは少ない方が余計なストレスを抱えなくて済みますよ。

    ユーザーID:1837781930

  • 1、2は私的にはOK

    1、2は私的にはOKかな。

    3は、だいたいは伝えるのは構わないと思うけど、少々間違えても良いように、気楽にできる状況を作ってあげた上で、伝え方も「だいたいこんな感じで、間違えてもいいからね〜、なんだったら置いててね」等、やんわり言い、あとの分別違いのフォローはさりげなくご主人がするとか。
    さりげなくフォローはいやみっぽくて余計難しいかな。

    4は、予算は決めない。私はその予算ではキツイ。ご主人も食べるであろう夕食を適当には作れない、それだけでもプレッシャーなのに、予算まで決められては…。補充もだめだし、レシート出せとは、相当厳しいです。手伝いにきてもらう月位は、家計簿は止めたらいかがでしょう?日用品とは、オムツやミルク代は含まれてますか?

    ユーザーID:0509690681

  • 家計簿記録は厳しい

    トピ主さんがよかれと思って事前に注意事項を伝えるという行為そのものが、プレッシャーになっているのかなと感じました。
    いくら実の親子とはいえ、お母様にとっては別所帯の娘の家庭で生活するだけでもとっても気を使うものだと思います。

    集合住宅や地域での生活ルール以外は、“とりあえず生活を乗り切る”程度の協力だけをお願いするくらいではないでしょうか。
    レシート保存、家計簿記録は、産前産後くらいは目をつぶれませんか?
    内訳はわからなくても、生活費として消費した額は把握できるんですから。

    そこまできっちりしたいのであれば、泊り込みの産前産後の手伝いをお願いするべきではないように感じました。

    ユーザーID:1190483757

  • ゴミ

    ゴミの分別は自分達でしましょう。
    大雑把に分けてもらったら後で自分達が細分化するから、とか。
    あと25000円渡したら「この範囲でお願いね。足りなくなったら言ってね。」と一任して、
    家計簿は一括で「産後生活費(母一任)」としましょう。
    一々「このゴミの捨て方は?」とか「ティッシュ248円なら買ってもいいかしら」とかお伺い立てなきゃならないみたいで、息が詰まりそうです。

    ユーザーID:2641952461

  • 私だったら

    実、義理母親に来てもらうのは決定なようなので、

    これは関係や相手の性格など様々だと思いますが…
    私なら、お手伝いに来て頂く期間は、かかるお金は キチンと家計簿につけようと思わず、

    ん…財布に5万位?入れておいて滞在中はこの財布を使ってね!と渡すかな?
    実、義理親なので無茶な使い方はしないだろうし、使われても何も言いません。
    家計簿、レシートなど言われたら いつもより高くなったら悪い…と気が引けてプレッシャーです。

    もしくは、買い物も高いけど宅配を申し込んで 宅配で全部買います
    なら、買い物は頼まなくて済むし明細も残るし…


    私は里帰りなし、自分で、だったので宅配で乗り切りました。
    暫くは赤ちゃん連れで買い物も大変なので、便利ですよ

    ご出産、間もなくですね
    楽しみですね!

    ユーザーID:0906597730

  • 充分無理なお願いだと思う

    主婦歴10年、二人の子供がいるものです。

    そもそも手伝って頂く立場なのを忘れてはいけませんよ。
    もし私が将来娘に同じ事を要求されたら、我が子でも?です。
    私が手伝ってあげるんだよね?って思います。
    新生児がいる日常も知らないのに、あれは自分でやる、これはお母さんがやってというのは・・・
    それから家計簿ならお母様が帰ってからつければいいのでは?
    産後すぐなんて家計も含め生活の全てが思い通りにいきません。
    予想外のことだらけです。
    そういったことを経験済みのお母様に、未経験のあなたがあれこれ言うのは、正直笑ってしまいます。

    あくまでもお願いする立場です。
    あれこれ条件をつけずに、謙虚な気持ちでお任せしましょうよ。
    もし思い通りにしたいのなら自分で全部やればいいんです。
    やる気になればできますよ。

    ユーザーID:0901439001

  • お任せしてみる

    お母様はざっくりと家事代行全般を引き受けられたつもりだったのではないでしょうか?「手伝ってあげるわ〜」という軽い気持ちで。
    それが今回、きちんとしたお話があって「仕事に行くんだわ」と、ちょっと気が重くなっちゃったのだと思います。

    2週間分の家計簿、明細はあきらめたら?
    2万5千円を生活費用として渡し、やりくりはお任せしてしまった方が良いと思います。レシートチェックをされると思ったらプロのお手伝いでない限り気が張るし、しんどいと思いますよ。少しぐらい補填されたとしても、それはお母様の気持ちとして受けておけば?
    後でお礼をはずめばいいんじゃないかと思います。

    生活音のこと、ゴミの分別は大切なことなのではっきり言った方が良いと思いますが、とりあえずは「ここは厳しい」という情報程度を事前に流しておくくらいでもいいかも。ゴミに関しては見やすい表を貼っておくとよいと思います。

    お母様方は長年、主婦をやってこられたのです。
    その中で培われたこともおありでしょう。
    2週間(×2)は、トピ主さんは家事から解放させてもらって、それぞれの方のやり方でやっていただけば良いと思います。

    ユーザーID:4687905066

  • プレッシャーに感じてしまうと思います

    して欲しい事と自分たちでできる事、どうしても気をつけて欲しいことは先にまとめて伝えるのは良いと思います。なので1〜3はお願いする必要があると思います。

    でも4は普段お母様が家計簿をつけていなかったり、生活費の予算を決めずに生活しているとしたら、やはりプレッシャーになると思います。普段していない事を慣れない娘宅でやれと指示されるのはツライですよ。レシートを必ずもらってきてほしいというのは細かすぎです。手伝いに来てくれているお母様の負担が減るなら1ヶ月間くらい食費と日用品の内訳がわからなくなったっていいじゃないですか。

    お体お大事に。元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

    ユーザーID:6253439240

  • いっぺんに言ったからかも

    主さんがお母さんにお願いしたことは、お手伝いしていただく上で「このくらいは伝えておきたい」と(きっと)多くの人が思う範囲内だと思います。「えー、細かすぎ!」という部分は特に見受けられません。

    お母さんがプレッシャーに感じてしまったのは、それを事前に一度に伝えてしまったからかな、と。「あらなんだか色々気をつけなきゃいけないことがあるのね・・大丈夫かしら」って。
    例えば、事前には「お母さんには主に食事のことやってもらって、掃除洗濯は私たちでするからね〜」と言っておいて、あとはその場その場で「うちはこうだからね〜」と伝えたほうが逆に「あらそうなの」で済んだような気がします。

    それと、お金に関してはやりくりまで任されちゃうとやはり重く感じる人はいると思いますよ。主さんどうです?家のこと頼まれて財布渡されたら責任感じません?義母さんの場合はお金のことが揉める原因になるかもしれないので、ご主人とお義母さんで話してもらうか、大体掛かったであろう金額+αを後でお礼として渡すほうがいいと思います。

    ユーザーID:9465394568

  • 何それ?親を馬鹿にしていない??

    私なら親でも協力したくないなぁ、って気持ちにさせられました。
    すみません。だって本当にプレッシャーなんですもの。

    内容じたいは特に細かい訳じゃないと思うのですけど、改めて筒所書きにされてしまうと何故だかとても細かい感じがしてプレッシャーになりますね。
    というかね、トピ主さん親を信頼していないでしょう?
    なんというか神経質過ぎて、世話し難い相手を装ってますよ。
    そういう気は無いのかもしれないけれど、とにかくキッチリ詰め過ぎです。

    そういうのは自分達夫婦で生活している時に実行して下さいね。
    ましてや義母さんは少し気を遣った方が良い相手ですよ。
    家事の援助をしてもらうのなら、お任せするつもりでやらなきゃ。

    足りなくなったとして補充したとしても、怒っては駄目ですからね?
    レシートを残して!なんてもってのほかですよ。
    お母さんだって義母さんだって、自分のプライベートの商品を買いたい時もあるだろうし、何か奮発して食べさせてあげたい気持ちとかあるかもしれないし、そういう規則性を作っては窮屈ですよ。

    ユーザーID:7004220972

  • まとめて言われたからだと思います

    多分、一気に、あれをこうして、これはああして、と言われたので、”私にできるかしら”と思われたんだと思います。

    とりあえずお母様が安心するように、ゴミだけ気をつけてくれればいいよ、と伝えなおして、

    あとは、実際にお母様がお手伝いに来た時に、その都度説明されたらいいと思います。

    ゴミの分別は慣れてないとわからないと思うので、わからなかったらその都度聞いてね〜と、
    買い物も、足りなくなったら言ってね、と言葉を添えて渡したり。

    義母さんにはそうしたらいいと思います。

    ユーザーID:9939707398

  • 気持は分かりますが…。ある程度は仕方無いですよ。

    28歳、専業主婦、4ヶ月の娘(第一子)がいます。

    私も里帰りせず、実母に来てもらいました(3週間位)。
    なので、一家の主婦として、トピ主様が産後の間も、最低限こなしておきたいことを、お母さんにお願いしたい気持ちは痛いほど分かります。

    結論を言いますと、私の場合、実母がいる間は育児のみ集中で、他の家事は実母と夫に任せきりになりました。私もトピ主様のように、最低限のことは出産前にお願いしておこうと思っていましたが、「こだわりすぎだ」「こんな大変な時に細かいことを気にするな!」と半ば怒り気味に言われて、もう黙っているしかありませんでした。

    トピ主様、私も今になって分かったことですが、トピ主様のお母さんも一家の主婦なんです。しかも、トピ主様より何十年も自分のやり方で家事・育児をこなしてきたベテランさん。

    ということは、トピ主様のやり方を「押し付け」されても、私にはできないと思いこんでいらっしゃるのでは。または、プレッシャーというか、ただ単に「行く前から制限のあることを言われて面倒」と感じているのかも。

    来てもらうなら、ある程度諦めも大切ですよ〜(苦笑)。

    ユーザーID:6603344577

  • トピ主です。

    トンさんまでレスを読ませていただきました。
    皆さん、ご意見ありがとうございます!

    後出しで申し訳ありませんが、補足を書いておきますね。

    食費等の予算は、現在の夫婦のみの生活の金額に5千円を足した見積もりでした。実際大人3人になるのでどのくらいの金額が必要か見当が付かないので、「足りなかったら足すから言ってね」ということも伝えてあります。
    又、ミルクは母乳が出るか出ないかにもよりますので不確定なのと、布オムツを使う予定でいるため、予算から外しています。(このことも伝えてあります)

    家事援助を頼んだ経緯についても触れておきます。
    私の住む地域の育児支援内容や生活環境が良い事から、当初は夫婦で乗り切る事を両家に伝えていました。
    ですが、「出産・育児は何が起こるかわからない。何かが起こったとき、どう責任を取れるのか」など両親達はとても心配だったようで、両家から手伝いに行く事を提案され、受け入れた形です。
    両家共に飛行機で数時間の距離のため、来てもらう為の交通費などは我が家で負担する事になりました。

    続きます

    ユーザーID:1717704152

  • トピ主です

    皆さんのご意見を聞いて、どういった経緯であれ、お手伝いをお願いする立場である以上はやはりこちらから条件を付けるべきではなかったのだなと反省しました。
    家計簿の件も、来月位は適当にやるか、お休みするかにしようと思います。
    出産に関する費用で家計がピンチだったので、出来るだけ節約しなきゃ!と考えすぎていました。

    また、実母・義母ともに性格が合わない事から、2週間でも生活を共にする不安や、私達夫婦の希望を通せなかったという思いから、少しでも私の良い様にしたいというワガママな気持ちが出てしまったと思います。
    だから、トピ本文のような条件をつけてしまったのだなと思います。
    もちろん、援助の申し出を有難く思っている事も本当です。

    正直なところ、義母に言う前で良かったとホッとしています。
    すでに言ってしまった実母には、改めて電話で話したいと思っています。

    自分が暴走するまえに、小町でご意見を伺えて良かったです!
    どうもありがとうございました!!

    ユーザーID:1717704152

  • どう言ってもプレッシャーでしょう

    トピ主様、母親になるプレッシャーってありませんか?
    それと同じで(同レベルじゃないけど)親子を世話するおばあちゃんもプレッシャーなんですよ。

    ・他人の台所で、婿さんまで満足するような食事が作れるかしら?
    ・子育てなんて忘れちゃった。孫の世話なんて出来るかしら?基本は娘がやるにしても、沐浴ぐらいは手伝うのよね・・・。

    お母さんの年齢で、娘の家で連続寝泊まりするだけで、気苦労だろうと思います。自宅のようなわけにはいかないでしょう。
    ただでさえ不安な所に、娘が何やらメモを取り出した!もうほんと自信ないわ!
    そう思っても仕方がないです。
    内容じゃないんですよ。
    どうお願いしても、プレッシャーだと思います。

    つづきます

    ユーザーID:9981208147

  • つづき

    つづきです

    プレッシャーをかけないように、ということだったら
    「食事とか、適当でいいのよ。お昼は麺類で十分だし、コンビニ弁当だってかまわないから。食費は渡すから、足りなくなったら言ってね」
    これだけにしましょう。
    あとは
    「わからないことは何でも聞いてね」で〆ます。


    でもね、私は、プレッシャーをかけてもいいと思うんですが。
    最初が肝心です。同じ事を義母さんにもばっちり通達しちゃっていいと思います。後でこっちがイライラするより百倍マシです。
    プレッシャー、感じてもらおうじゃありませんか。

    ユーザーID:9981208147

  • お願いする方が言うのは...

    私自身も里帰りはせず、実母に来てもらったんですが...

    お手伝いをお願いしたのであれば、お母様やお義母様にある程度はお任せしてはいかがでしょうか。
    書いてあること自体は難しくない気もするんですが、お願いするほうがいう事ではないかな〜というのが正直な感想です。私自身が頼まれて、トピの様に言われたら、断っちゃうかもしれません。

    どの辺りがプレッシャーと言われても上手くは言えないのですが、細かく言われて、言われたこと自体がプレッシャーになってしまったのではないでしょうか。

    ものは言い様というのでしょうか。
    例えば3のゴミなら、「この辺のゴミの分別はこうなってるの。分らなかったら聞いてね」とお母様が来られてから伝えられても十分でしょうし、4のお金の件だって、お財布をお渡しして「必要なものがあったら、ここからお金を出してね。足りなくなったら言ってね」で十分ではないでしょうか。

    お母様だって、トピ主さんのご主人と2週間過ごすってだけで緊張されてると思いますよ。お願いするのはトピ主さんご夫婦なんですから、あまりごちゃごちゃと言わずにお任せしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7102628122

  • 食費だけにしてみては?

    日用品は、消耗品ですからまとめて買っておいてもいいのでは?
    ほか、足りなくなったら補填は甘えてもいいのでは?
    そんな2週間で、2万も3万も補填してもらうわけではないのですから。

    ユーザーID:4009561234

  • それはしんどい・・・

    私も予定帝王切開で、産後だけ実母&義母に交代で来て貰いました。

    でも、あくまで「お手伝い」ですよね・・・。
    1.2はともかく3はくらいは自分で出来るんじゃ・・?
    うちも分別が厳しかったですが両母ともに分かるように市から配られてるゴミの分別表を置いておきましたし気になるなら出す前に自分でチェックしたら?

    あと家計簿ですが2週間くらい細かくつけなくてもいいじゃないですか。
    これはかなりのプレッシャーになること間違いなしですね。

    うちの母なら「じゃぁお金要らないから自分で払う」って言い出しそう。

    それと産前産後、思うより体は動くので自分で出来ること多いですよ。

    お手伝いを頼んだ側から、あんまりとやかく言うのは厳禁だと思います。

    ユーザーID:3392146094

  • 私でも無理

    お願いするのですから、少し遠慮したほうが角が立たないかな?と思いました。


    ゴミの分別や生活音に関しては「うるさい人がいるの。大変だけどよろしくお願いします」と暗に濁す程度でよいのでは?

    それで充分わかってくれると思います

    あと、私ならお金は必要と思う2倍は渡します。
    余る事を想定に「余ったら、父と食事してください。」と多少のサービスはします。なので、レシートの請求なんぞ絶対にしません(家計簿つけない人からは厳しすぎる話です)
    お金はかかると思いますが、必要経費だとわりきります

    ユーザーID:8457566119

  • 甘えすぎ、親しき仲にも感謝ありですよ

    トピ主さんの文章から、来てもらって当然、やってもらって当然、
    という感じで、お母様に接している様子がうかがえました。

    いろいろ注文があるのなら、その時に、
    やってもらって悪いのだけれど、〜してもらえるかな?
    と、やんわりと言ったほうが、まだましだと思います。

    だいたい、夜の音に注意、とのことですが、多分、
    トピ主さんのお母さんが出すどんな音より、
    赤ちゃんの泣き声の方がよっぽどうるさいですよ。

    ゴミの分別は、お母さんがやっている時に、一緒にやりながら、
    こうしてね、とその場でお願いすればいいと思います。

    更に、お金をやりくりして、なんていう、うるさい注文にびっくり。
    せめて、2万5千円渡して、これしかないけど、お願いします。
    足りなくても、補填ができないんだ、ごめんなさい。
    と丁寧にお願いするのが、親子でも必要だと思います。

    とにかく、最初にいろいろ注文しないほうがいいと思います。
    おいおい、気づいたら丁寧に、遠慮しながら言う、
    実の親子でも、そういう気遣いは必要だと思います。

    ユーザーID:6075330929

  • ううむ

    う〜ん。
    トピ主さまの体を休め、赤ちゃんのお世話に専念できるように、お母様方に来ていただくんですよね?
    1と2はいいと思いますが、残りの2つは厳しいかなあというのが率直な感想です。
    いくら娘の家とは言っても、だんなさんもいるよそのお宅で過ごすのって結構大変だと思いますよ。来ていただく時は、生活費はおおざっぱに渡して、お任せした方がいいと思います。トピ主さまが心配されるほど浪費家のお母様方というなら仕方ないでしょうが。
    お母様の慣れている分野でお願いした方がいいと思います。料理・洗濯・お買い物等。慣れていない家事(ごみの分別はご主人にしてもらっては?)って簡単なことでも面食らうものですよ。

    お母様方にサポートしていただけるなんて羨ましい。うちは母は亡くなっていますので、基本夫婦で乗り切るスタンスです。
    ご出産楽しみですね。お体お大切に。頑張って下さいね。

    ユーザーID:9108705739

  • わかりますよ

    トピ主さんのお母さんと気持ちが似ているのかも
    しれません。やはりプレッシャーを感じて
    しまいます。

    娘の家と言っても、かってしってることは
    なく、慣れないところで娘と生まれてくる
    赤ちゃん、そして娘の大切な旦那さんと
    少しの間でも共に生活することが
    気持ちとして少々ストレスです。

    食事の買い物も、行きつけているお店なら
    いいですが、お肉一つ買うのも
    コーナー(売り場)がわかりません。

    日用品も、メモに詳細を書いてもらわないと
    普段買わないものは、少々大変です。

    更年期のせいにはしたくないのですが
    以前は何でもなくこなせたことが
    50代に入って、思うようにこなせない
    こともあります。

    たぶん、トピ主さんがわからない部分なの
    でしょう。

    あまり息張らず(ごめんなさい)
    「来てくれてありがとう」くらいの気持ちで
    お母さんを迎えてほしいです。

    お母さんの顔を見て、ゆっくりお茶でも
    飲んで・・・少し環境に
    慣れたところで、
    「食費・日用品は、これでお願い」
    「音が響くから、気に留めておいてね」

    続きます

    ユーザーID:8915049787

  • 続きます

    トピ主さんも身重の体で大変だと思いますが
    来てくれたお母さんが、まず安心して
    2週間過ごせるように少しだけ
    助けてあげてほしいです(精神面で)

    お料理も、内心・・美味しいかどうか
    気になります。

    ゴミも、私は夫の転勤に伴って
    いろいろなところに住みましたが
    分別の仕方がまちまちです。

    慣れるまでに、3ヶ月かかりました。
    お母さんに、分別方法を説明する時は
    なるべく、優しく言ってあげてください。
    出来れば、わかりやすく書いて貼ってあれば
    楽だと思います。

    そして、不本意なことが発生しても
    怒らないであげてください。

    「お母さんが手伝ってくれて助かるわ」
    といった感謝の言葉を伝えてあげてほしいです。

    きっと、トピ主さんが母親の年齢になり
    その立場に立つことがあれば
    わかることもあるでしょう。

    安産をお祈りしています。

    ユーザーID:8915049787

  • うちも実母にきてもらいました。

    私も里帰りせず、実母に泊まり込みで手伝いに来てもらいました。
    実母とはいえ、家事のやり方などで内心(え〜!)って思うような事もあったので、あらかじめ最低限の希望を伝えておくのは良いと思います。

    でも、自分が勝手知ったる実家へ帰るのとは違い、お母さんにとっては他所の家だという事を忘れてはいけません。

    うちの母は、手伝いに来ているにも関わらず、主人にとても気を使っていました。申し訳ないくらい・・と主人は言っていました。

    ごみ分別やマンションでの暮らし方とかは、自分が間違えたら娘に迷惑がかかるんじゃないかと心配になられたのでは?

    生活費の件は、人に買い物を頼むのに予算をきっちり決めてしまうのは、どうなのかな?
    やりくりまでお願いするってことは、数ある商品の中から安いものを探して買うという手間を生むことになるとは思いませんか?

    産後は、自分も本調子ではないうえに、慣れない育児で大変だと思います。
    手伝いに来てくれるお母さんがいるだけでも幸せだと思って、あまり細かいことは言わないことです。

    ユーザーID:9645628966

  • お願いする立場だから

    そんな細かい条件つけるのはどうかと・・・

    1は分担に関わる事だからOK
    2は生活に関するお願いだからOK

    3はゴミの分別は慣れない人は説明書片手にやらないとわかりませんよ。ざっくりわけてもらって、後はご主人にやらせては?

    4はこれでやりくりしてよってところが押し付けがましい
    細かいところまで把握しないと我慢できない性格なんでしょうが、それを他人に求めるのは無理です。
    ある程度のお金を渡してこれでお願いします。足りなければいってください。でしょう。
    この時期の出費は仕方ないです。プロを頼んだらその何倍もしますよ。

    ユーザーID:3463569365

  • 産後は非日常だから

    私も、あなたと同じように几帳面で神経質な性格だと自覚していますので、
    お気持ちは良くわかります。
    ですが、産後の生活は今までどおりには進みませんよ。

    まず、年配の女性が夜間騒音を出すことは考えられません。
    そのくらいの知恵や判断は持っているでしょう。

    また生ゴミ以外はご自分で分別できると思います。

    生活費については、予想外の出費も多くなると思いますよ。
    多めにぽんと渡して自由に使っていただいたらどうですか。
    レシートは言うまでもないことだと思いますが、
    親心(補填)まで指図するのはどうなんでしょう。

    赤ちゃんが生まれて、しかもお手伝いに親が来るのですから、
    にぎやかになるのは仕方ないことです。
    音が気になるご近所さんや下の階の方に事情をお話しておいてはどうですか。
    挨拶をされると案外気にならなくなるものです。

    母親は、主婦としても人生の大先輩です。
    大船に乗った気持ちでお任せしてはいかがですか。

    ユーザーID:2053577635

  • プレッシャーというか…

    まみさん、もうすぐ出産とのこと楽しみですね。
    お手伝いはまみさんからお願いしてるのですか?
    きっと、まじめで几帳面な方なんですね。負担をかけまいと気遣ってるのが分かります。
    でもね、自分が大変な時にお願いして来ていただくのだから、もう少し柔軟にしましょう。
    2と3は一応気をつけてもらいましょう。(2は事前に近所に挨拶、3は掃除のついでに自分たちで分別でフォロー)
    4は余りに細かいですよね。出産時でお母様も一緒に生活してるから普段の出費から見積もった予算では無理ですよ。
    こんな時なんだから、緊急の出費は仕方ないし、お母様だって経済的なお手伝いも込みで来てくれると思いますよ。レシートつけて余計なお金は出さないではいただけないですよね。私が家族でもそこまで言うなら、誰か雇えばと思うでしょうね。
    1も含めて、手伝いは欲しいけど自分のやり方を乱してほしくないでは融通が利かないという感じですね。
    これから赤ちゃんと一緒の生活ですから、思い通りにならないこともたくさんありま。お金やルールよりも人様の好意は本当にありがたくなります。もっと上手に甘えていい時期だと思います。

    ユーザーID:5930288117

  • 率直な感想

     内容は難易度にかかわらず4つも条件が挙がれば、『ものを頼む』立場ではなく『仕事を依頼する』立場にたっているように感じてしまいます。
     お母さんからすれば、お手伝いしてあげるという気持ちだったのが、大変な仕事を引き受けたような気持ちになったのだと思います。
     どんな言い方をしたのかにもよりますが、順番に話していったとすると1,2までは、まあまあ頷いて聞いていたものの、3のゴミの話で溜め息が出て、4番目で「そこまで言われるの・・・」と、どんよりした気持ちになったのが想像できます。
     最低限の事で上記4つなのですから、相当几帳面できちんとした方だと思いますが、暫くはもっと適当に、おおらかな気持ちでいた方がよいと思いますよ。

    ユーザーID:4443574345

  • だったら里帰りすればいいのに・・・。

     わざわざ来て貰う上にあれこれ注文をつけてるくらいなら、いっそのこと最初から里帰り出産にすればよかったのでは?御自宅の近くに評判の良い産科があるとか御実家の近くには産科がないとか、止むを得ない事情があっての事かもしれませんが、来て貰っておきながら「あれはああして頂戴」「これはこうして頂戴」って、失礼ながら「何様?」という気がします。

     手伝いに来て貰う立場なのに注文をつけてくる娘の姿勢に、実母さまは疑問を抱いていらっしゃるんじゃないでしょうか。義母さまが来て下さる事も御存知なのでしょうから「もしかしてこの子、あちらのお母様にも偉そうに注文つけてるの?」とも思っていらっしゃるかも。「お世話になる以上無理なお願いは出来ない」って、実母さまがプレッシャーに感じていらっしゃる以上は既に無理なお願いをしているという事です。

     来て貰う以上は全てお母様のやり方にお任せするほうがいいと思います。食費などの費用も2週間分とか細かく決めず、最初に多めにお渡ししておけばいいのでは?初めての出産・育児はまさに戦争です。呑気に家計簿なんてつけている余裕は当分ないと思ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:0654315539

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