キャラを変えたら友達(ママ友)が出来なくなりました

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風船

ひと

30代半ば、3才の子持ち専業主婦です。
私はかつて「おバカキャラ」でした。自己評価も低いせいか、人より優れてるよりも劣っている方が安心で、でも友人グループや会社でも需要というかポジションはあり、その中でも信頼のおける友人もいました。
しかし、結婚し子供が出来てから、きちんとしている義母の影響、またおバカキャラにちょっと無理があって嫌な思いも多々あった事、子供の前では恥ずかしい事、などからそのキャラを封印したのです。
そしたらです、友達が出来ない事!お稽古事や市の育児サークルでも普通に挨拶や会話はしますが、家を行き来する程のママ友ができないのです。
もしかして、私は何の魅力もない人間になってしまったのか、と考えたりもします。
確かに昔の様に自虐的に人を笑わせたりはできません。もう疲れました。
人生の節目に意識してキャラを変えられた方はいらっしゃいませんか?それは吉と出ましたか?アドバイスをお願いします。

ユーザーID:0084402199

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  • 信じられません。

    ちょっと質問なのですが、キャラって普通に無理して演じたり、ましてやある時を境に変えたりできるものなのですか?
    失礼ながら30代半ばの方の発言とはとても思えません。

    >もしかして、私は何の魅力もない人間になってしまったのか、と考えたりもします。
    辛口ですが、魅力がなくなったのではなく、元々なかったのでは?
    若い時はおバカキャラが面白がられ、ひととき人がまわりに集まったかもしれませんが、ある程度の年齢になった今、年齢相応の思慮、思いやり、生き方など何かしらその人から学べるものがない人とはお付き合いしたくない、と同年代少し上の私は思います。

    演じることなんてしなくていいのですよ!
    あなたはあなたのありのままで。
    そしていろんな人からいろんなことを学んで素敵な人になって下さい。
    そうしているうちに自然と友達が生まれますよ。

    ユーザーID:7118190631

  • 自己評価の低いせい?

    風船さん

    ひょっとして、友達ができないのは自己評価の低さ、それを改善しようとしない怠慢さも一因では?

    若い頃の友達って、会って単純に楽しく息が紛れる人。お母さんになってからの友達は気遣いが出来て、信頼が置ける人という感じです。

    正直、自己評価の低いお母さんとは、友達になりません。自分を信頼できない人は、他人も信頼しないし、結局は人を傷つけるような事を言ったりしたりするので(例えば集団で無視したり陰口を叩く人達は、結局自信の無い人たちだと思います)。子供に対しても自信を持って接していないので、子供も極端にわがままだったり。

    おバカキャラ、お母さんだろうがそうでなかろうが、別に本当の自分がそうならそれを通せばいいと思います。
    「魅力のない人間になった」と自ら言う位だから、過去の自分をそれなりに魅力のある人間と評価していたという事だと思います。

    私は自分を無理に変えても人生吉の方向には向かないし、自然な変化に従うのが一番吉だと思います。
    従来のお馬鹿キャラに自信が加われば、吉の方向に向くと思うのですが、どうでしょう?

    ユーザーID:1609594918

  • 同じです。

    「変えた」というか、本来の自分に戻りました。

    馬鹿になっていればいいやと思って必要以上に自虐的に振る舞っていると、自分を大切にしてくれないひとしか集まらないことに気がついたからです。

    でも、そうすると、とっつきにくくなっちゃうんですよね…。

    でも、そういう選択をしたなら、ワイワイ友達に囲まれなくても仕方がないと割り切りました。

    自分に嘘をついてまでワイワイしても何も学べないし、仕方ないかなって。

    ユーザーID:5247131440

  • それはキャラというより

    環境が変わったから…という可能性はありませんか?

    よく既婚者と独身者の友達付き合いについてトピが上がっているように、結婚後は身軽にホイホイとは友達と遊べないし、友達が結婚したら遠慮して誘わなくなる人も多いでしょうし。子供のあるなしもそういうきっかけになりやすいし。

    その辺りをさっ引いても、キャラが変わったせい…と感じるかどうか、一度自己確認してはどうでしょう。


    それにしても…自分を変えたい!というトピの多い中、自分に足りないものを求めるのではなく、持っていた部分を見せなくする方法で自分を変えたトピ主さんの、柔軟性は目からウロコで感心してしまいました。

    ユーザーID:2746332320

  • キャラチェンジで成功

    私(33歳)は小学生から大学3年までいわゆる「やられキャラ」でした。

    無理して目立つグループに入ろうと、やられキャラになってました。そこでは自分を出すと「わがまま、自己中」といわれ、必死に自分を殺していました。でも、それでは「本当の友達」が残らないことに気がつきました。

    ちょうどそのころ夫と知り合い、自分をさらけ出しても離れていかない人間関係もあるということに気がついてから、「やられキャラ」はやめました。

    大学の友達は「男ができて調子に乗ってる」という感じで離れていきましたが、大学を卒業して、就職して、新しい人間関係ができると気になりませんでした。
    今は仕事友達もママ友も「素の自分で話ができる友達」がたくさんできました。時々気を遣ったりすると逆に「そんなとこで気を遣わんといてや」といってくれます。

    昔は視野が狭く、「ここで友達なくしたら後がない」と思って必死にしがみついていましたが、いまは「この人と合わなければ他でいい人探そう」と思えるだけいろんな世界が開けているので平気です。

    きっといい出会いがまっていると思います。
    どんどん外にくりだしてください。

    ユーザーID:3431878204

  • ? ? ?

    どなたかが仰っていましたが、なんでいまさら?キャラを変える必要になったのでしょうか?というか「おバカキャラ」も演じていたということですよね!?
    どっちが本当の主様でしょう・・・謎です。

    素のままでいいと思うのですが・・・。

    ユーザーID:7755847913

  • 両方ともあなたなのでは?

    >かつて「おバカキャラ」でした。・・・劣っている方が安心
    辛口ですが、若さゆえなのか、本当におバカだったのだと思います。その後
    >結婚し子供が出来てから、きちんとしている義母の影響、・・・事
    と様々な人生経験を経て、自信を持ち、価値観が変わったのだと思います。
    あなたはあなたらしく、そして誠実にあれば自然に人に恵まれ人生が潤います。無理はせず、普通にしていたらよいのではないでしょうか?
    大人の常識と気遣いがあればそのままのあなたが良いという人が必ずあらわれると思うのですが。

    ユーザーID:8703089471

  • なんですかねキャラ変えって。

    中学生じゃあるまいし。
    そんなふうに変えられる物じゃありませんよ、人間の持ち味なんて。
    変えたら不自然でしょう?

    普通に挨拶をする。
    常識のある行動を取る。
    TPOに合わせた言動をする。

    こういったことをこなした上で、結果としてでるのが「キャラ」ってものであって、あくまで客観的なものですよ。
    意味わかりますか?主観じゃないんですよ。

    キャラを変えたせいで友達ができない、
    のではなく、キャラ変えができるなどと思い込んで実行しているその行動が、人を集めなくしている・・とは思えませんか?

    ユーザーID:8890780202

  • それが普通

    友達、簡単に出来ないのが普通です。
    mimiさんの
    「自虐的に振る舞っていると、自分を大切にしてくれないひとしか集まらないことに気がついたからです。」
    ほんと、その通り、最近私も気付きました。
    自分をひき立てる、優越に浸れる、そういう自己中な人が寄って来ます。
    魅力が無い訳ではないけれど、客観的に自分の行動を正すようにすれば、いつの間にか人が付いてきます。焦らないで。

    ユーザーID:6913770493

  • 私の場合は・・・

    私は「おばかキャラ」と言うか「おふざけキャラ」
    「みんなでワイワイするのが大好きキャラ(?)」でしょうか。


    でも・・・本当の自分は・・・暗くて、地味で話さなくて・・・

    そんな自分を出して誰が友達になってくれる??

    キャラを作ってても、明るくふるまっていれば、人とも
    話すし、外へ出るし・・。

    大人数でワイワイやってる時はやっぱり楽しいですし!

    でも心の内を話してもいいかな〜なんて思える信頼のおける
    人には、本来の自分を出したり本音で話したりします。
    そういう人は稀ですが2人位は居ます。

    それでいいと思ってます。

    ユーザーID:7435339974

  • そっけないからでしょ?

    パティさんとほとんど同じ印象を受けました。
    自虐ネタを披露しなくなったトピ主さんに魅力がないんだろうなと思います。

    今までは人の話をよく聞いて、それに適した自虐ギャグで会話が成り立っていたのに、今は相手の求めるような反応を示さないからじゃないですか?

    自虐ネタを披露を続けろとは言いませんが、たまには相手の求める反応をすることも必要だと思いますよ。

    ユーザーID:6741999466

  • ありのままで

    30代半ばにもなって「キャラ設定」しないといけないと思いこんでいるトピ主さん・・・もーちょっとしっかりしてください。
    なぜありのままの自分ではダメなんでしょう???
    キャラ設定してよってきた友達は、そのままのあなたが好きで寄ってきた人ではありませんよ。というか、自分自身もしんどくないですか??

    私の周りでも以前はアホキャラだった子がいて、まだそのときは本人もさばけた面も持っていたので友達も多かった子がいます。
    最近なにを勘違いしたのか(お金持ちに嫁いだわけでもないのに)「ざーますキャラ」になってしまい、周りの人が離れていっています。
    この子は人に言われても絶対に自分を省みないのが長年の経験上分かっているので周りも何も言わずに離れています。

    トピ主さんの場合はまだここで相談されているだけ改善の余地があるものと期待しています。
    本来の自分自身に自信を持ってくださいね!

    ユーザーID:9021400185

  • おバカキャラって何ですか?

     トピ主さんの仰る「おバカキャラ」って何でしょうか。人の発言や問いかけに対して、受けを狙って故意に頓珍漢な受け答えをする人の事ですか?知っているのに知らないフリをして「世の中の事を何も知らない、純粋で無垢でカワイイ私」を演出する人の事ですか?それとも「どうせ私はバカだから〜☆」みたいな事を言って注目を浴びようとする人の事ですか?

     30代でそのような方とは私は親しく出来ません。「キャラを封印したら友人が出来ない。私は何の魅力もない人間になってしまったのか」って「バカキャラ」が魅力あるキャラと思っていらっしゃるような口ぶりですが、「いい歳してバカっぽい人とは付き合いたくない」と思う人が多いという事ではないでしょうか。所謂「バカキャラ」が許されるのはせいぜい高校生くらいまででは?

     そもそも人と付き合うのに違う自分を装うというのもおかしな話です。それでよく疲れずにやってこられましたね。そうやってキャラを装って得た友人は本当に信頼のおける友人なのでしょうか。「信頼のおける友人」と思い込んでいるだけではありませんか?下らない三文芝居など打ってないでありのままの自分でいればいいのに。

    ユーザーID:1862440320

  • 自己評価が低い・・そうかな?

    私は若い頃、「毒舌キャラ」でした。ちょっとしたトラブルから「(私の吐く毒舌を)利用されてる所もあるよなぁ」って思い、年齢的な事もあり(毒吐いて「面白い」ではもう済まない)「大人の対応」ってヤツを心がけるようにしたんです。そしたらごそっと人が減りました。トピ主さんはおバカキャラとの事。見下し好きな人(私の場合は私の毒を使って面白おかしく周りを引っ掻き回したがる人)に良い様に使われてた(利用されてた)だけだと思います。私はキャラ変えてよかったと思ってますよ。私を利用したりネタに使わない、大事にしてくれる人達だけ残ってくれましたもの。
    ココからは話がそれます。おバカをやってたのは「これは自分が生きやすいためのキャラ」だと思って「演じて」きたんですよね。自己評価が低いとの事ですが、むしろ逆で自己評価はとても高いのでは?と思いました。
    おバカさんが「バカでーす」ってやってるのと「私バカちがうし」ってやってるのとでは後者は確実に好かれません。これはたとえ話で、トピ主さんがおバカかどうかは分かりませんが、自己評価だけが高い人には、人は近寄りがたく思うものだと思います。

    ユーザーID:4459297812

  • キャラって…

    30代の人が、
    「ちょっと前まで〜おバカキャラしてたんだけど〜、それもなんだなぁと思って変えたら〜友達できないよ〜」
    って、寒すぎます。

    キャラとか、芸能人や中学生がいうならともかく…。
    とりあえずキャラ作りを卒業することからですよね…

    ユーザーID:9839997115

  • 人によって違った!!

    30代半ば12歳の子供がいます。
    今までキャラを変えたつもりはないのですが、友人からはしっかり者と言われ、年下からは天然と言われ、一部のママ友からは毒舌と言われ、私って何者??って感じです(笑)

    ママ友でしたら、まず風船さんのお家へ誘ってみたらどうでしょうか?
    私は誘われた口ですが、その後、次は我が家へ…という流れができて、いろいろな家を渡り歩いてました(笑)その中で3人だけ今でも続いています。

    キャラ作りはしてないけど、友人と話す時は自虐的になったりもするし、突っ込んだりもするし、いろいろありです。友達ってそんな感じだと思ってました。
    幼稚園や小学校でもママ友は出来て、そこそこ話をしたりランチに行ったりするけど、友達ってなるとなかなか出来ないですね。

    10年以上続いているのは上記の3人と学生時代からの友人だけです。

    ユーザーID:3696059071

  • 「バカキャラ」じゃなくて

    自己評価がどうかは知りませんが、失礼ながらそもそも面白くない人だっただけのことじゃありません?

    「何の魅力もない人間に『なってしまった』」のではなく、そもそもそうだった。

    第一、30代も半ばになって「キャラ作り」なんて、賢明な人のすることじゃないでしょう。

    ユーザーID:3863736645

  • どちらが大切?

    1。ママ友がいること

    2。変えた今のキャラでいること

     選択肢が二つなら、その一つを選べばいい。1が大切ならまたキャラ替え(ご苦労さま)すればいい。でなきゃ何もしなくていい(こっちが楽みたい)。

    ユーザーID:6475070855

  • わかるわかる

    トピ主さん、わかります!

    わたしの場合、子供産んだ後からホルモンの変化のせいか、
    キャラを演じきることが出来なくなってしまいました。
    以前のほうが人に好かれたし、友達も多かった。
    「面白いねー」と言ってもらえたしバカやって楽しかった。
    子供産んでから素になってしまったというか、
    いかんせん頭の回転が追いつかない。
    面白いこと一つ言えない自分がもどかしい・・・。

    でも、前を懐かしんで今を嘆いても仕方ないかなと。
    今と前は違うんだし、どうしたって前には戻れないですしね。
    今はわたしにとっては「家族が第一」だから、
    家族以外の人とはアラが見えない程度のつかず離れずの
    距離感で付き合っていこうと思っています。

    トピ主さん「何の魅力もない」なんてそんなこと絶対ないですよ!
    他人にとって魅力的にならなくても、家族にとって
    「楽しいお母さん」でいればそれってすごく魅力的だと思います。

    余談ですが。
    「清水ミチコさん」って素敵だと思います。
    人にべたべたしていなくて無理なく自然体なのに
    いつも面白くて楽しそう。
    ああいうお母さんになれたらいいな〜とあこがれてしまいますね。

    ユーザーID:8221992276

  • お笑い芸人は暗い

    お笑い芸人って、巣に戻ると暗いってよく聞きますよね。

    素で面白い人ってなかなかいないと思いますよ。
    天然か、豪傑かどちらかしかないんじゃないかと。

    「面白い」って意識してキャラ作って
    頭の回転早くして神経研ぎ澄まさないと
    難しいものだと思います。

    だから、3人もお子さんがいらっしゃって
    家族のことやら親族のことやらで
    考えることがたくさんあると、
    「面白い」に頭が回らなくなって
    疲れてしまうのは当然といえば当然かと思います。

    なので、あんまり気にしなくていいんじゃないかと思いますよ。

    今までは他人との関係のために自分のペルソナを作っていたけれど
    優先順位が変わったってだけの話だと思います。

    友人や他人に見せる自分よりも
    家族に対する自分のほうが重要度があがったってだけのこと。

    友達が少なくなるのは寂しいですが、
    逆を言えば「友達の数」に支えられなくても
    「自分は大丈夫」になってきたんだということではないですか?

    ユーザーID:8221992276

  • トピ主です

    御意見ありがとうございます。
    私と同じ経験をされた方もいらっしゃって、大変励みになりました。
    私は30才で結婚、会社を退職し、子供時代から続く集団生活からやっと開放されました。
    学校や職場では友人グループというものがありましたが、結婚後は会いたい友達だけとだけお付き合いするようになったと思います。そんな心穏やかに過ごしている時、ふと思ったのです。昔の自分は何だか無理して恥ずかしかったな、と。1対1だと自分らしく振る舞えるのに、集団だと何故か自分に何かを被ってしまうようです。「おバカ」という言葉を使わせてもらいましたが、ちょっとうまく伝わらなかったみたいで、三枚目と言った方がいいのでしょうか。よく「見た目と違う」と言われますが、でもこれが偽りの姿かといえば半分くらいは本当の自分です。格好をつけるのは恥ずかしいし、笑いがある空間が好きです。ただ笑いを提供する役をわざわざ買わなくてもいいのに、何故かしてしまうのです。自分の不運や失敗談なんか話さなくていいのに「いいネタできた!」と披露してしまいます。タレントじゃあるまいし…。
    続きます。

    ユーザーID:0084402199

  • トピ主です2

    長くすみません。続きです。
    結婚して自然に落ち着きが出てきた頃、子供を通してまたママとしての集団生活が始まりました。お稽古で一緒になる方と8人くらいのグループでお食事をしたりプチ遠足をしたりします。集団になったことで昔のクセが出てきそうになりましたが、ママ友は今までの友達とは違って節度を持ってお付き合いをしないといけず、クセが出ないようにしていました。キャラを変えるという表現はあまり的確ではなかったかもしれません。
    今いる集団は基本的に他人に質問はしません。もちろんプライベートについてはご法度なのは承知です。でも食事会で誰かが「○○さんは旦那様の転勤でこちらにいらしたの?」という質問をした時、場がシーンとして質問者が「ごめんね、へんな事聞いちゃって」て謝っていました。なんだかお互いが腫れ物に触ってはいけない雰囲気が私にとって息苦しくて、食事会も子供の成長のあたりさわりのない報告会の様な感じです。
    思い切ってお家に招待した事もあります。しかし「家は狭いから招待できないわ」と2人に言われたきり。
    昔のクセを出せば完全に疎遠になるでしょう。でも今のままでも親しいママ友が出来ないのです。

    ユーザーID:0084402199

  • レスを読みましたが

    「トピ主です2」まで読みました。

    結局のところ、何が問題なのか分かりません。
    「親しいママ友が出来ない」ことと昔の自分が無理していて恥ずかしかったことと、何か関係があるのですか?
    単にどっちを取っても「ママ友」ができないというだけのようですが。

    相手が誰でもお付き合いに「節度」は必要ですよね。
    それと「腫れ物に触ってはいけない雰囲気」とは違うと思います。

    自宅に招待するも断られたのは、単に皆さん「食事会」以上のお付き合いを求めていないだけなんじゃありませんか?

    ユーザーID:3863736645

  • う〜ん

    難しい関係の集団さんなのかな?もちろん不快に思う方もいるとは思いますが、プライベートについてズバズバ聞く友人がいたので、凄く仲良くなれたのは事実です。その友人が何を聞いても許せる感じの人なので、出来たことかもしれませんが…

    その集団のかたの中で仲良くなりたいのでしたら、難しいかな…という印象ですが、そこにこだわらなくてもいいと思いますよ。息苦しいとまで思っていらっしゃるようですし…
    食事したり、プチ遠足にいったりはしてるみたいなので、子供の友達が出来ればいいじゃないですか。

    深い話ができる友達が他にいるのなら、深いママ友を作らなくても、浅いママ友でいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3696059071

  • ざーます言葉?

    そんなグループにいて楽しいですか?

    あまりプライベートにつっこまれてもいやですが、そこまでいくと
    一生仲良くなれないですね。表面だけの付き合いです。

    自虐的といっても内容や言い方によるし、地域によって受け止め方が
    違います。そこではまったく受け付けないんですね?

    人との付き合い方については十人十色ですが、トピ主さんが息苦しさ
    を覚えるならいっそ自然体のあなたをさらけ出してみては?

    それで離れるならそこまでの関係だっただけです。

    本当の友人なんてそんなに出来ませんよ。一生今の関係や付き合いが
    続くわけじゃないし、考えすぎない事です。

    ユーザーID:7023679008

  • おそらくは

    風船さんは周囲に気を配りすぎる性格なのでしょう。
    自己評価が低いともいえる。
    キャラと最近は言いますが、単にうわべを取り繕うとか
    猫をかぶるとか、ええカッコシイとか、お調子者とか
    言い換えたほうが正くないですか?

    芸人さんの仕事を楽しげにまねして取り入れて
    人気者になろうとか、やり過ごそうとか
    それは「中学生」までにしましょう。
    そんなことが私生活全般でできると思っていた。
    そこに不思議を感じます。

    いまやっと無理を感じているご様子。
    真の貴方を普通に生きるように。自分の気持感情を
    周囲の目を通して考えるのをやめる。
    それができるはずです。

    普通にしていたって貴方の個性ってあるんですよ。
    それが一番素敵なはずです。

    ユーザーID:7467862867

  • キャラ関係なし!

    トピ文では意味がよく分からなかったのですが、
    補足を読んでわかりました。

    そのママさん達と合わないだけじゃないですか。
    そんなの、よくある話ですよ。

    私も、集団で何度か集まっても、仲良いママができなかったです。
    それはね、単にやっぱり合わないんですよ。
    こちらもどこか無理してるでしょ?

    本当に気の合う人なら、なんか知らないけど
    仲良くなるもんです。心配要りません。

    子持ちになると、付き合いが広がります。
    でも、広がりっぱなしになることも多いです。
    当たり障りなく、仲良くするだけの付き合いも多いです。

    そんな中、親友を作ろうっていうのは…
    子供が小さいうちは、お子さんの気質と、ママさんとの相性の
    両方が合わないと、一緒にいるのは大変になります。
    子供が大きくなるにつれ、子供の評判があまり悪いと
    ママさん達は敬遠します。評判の良い子や、普通の子なら
    ママさん同士で気の合う人も作り易くなります。

    自分の友達が欲しければ、育児を離れた場でどうぞ。
    子連れの付き合いは普通の友人付き合いとは別個です。
    そこを理解してなかっただけですね

    ユーザーID:4861834348

  • 付き合いに無理は禁物

    私は自分を、本来の自分ではない誰かに変えようなんて一度も思ったことがありません・・・最低限、顔をあわせる相手には気持ちよく挨拶したいなぁくらいは思いますが。


    人の輪の中に無理に入ろうと自分を変えてまで頑張るのは・・・とても変です。疲れるのは当たり前です。

    自分らしく生きる、そして自分という芯を簡単にグラつかせない意思を持つ、自分らしくあることに誇りを持つ、人に振り回されない生き方をこれからされてはどうでしょうか?

    時間がないかもしれませんが、いろんなジャンルの読書もされてください。

    ユーザーID:0102574601

  • トピ主です

    引き続き御意見有り難うございます。
    どうやら私のいるグループは難しいというか私には合わないのでしょうね。
    庶民的な感覚の方が多いし、中には下ネタなんかもおっしゃる方もいて(私はちょっとビックリしました)、その方も人との関わりにおいては常識的であるからか、ちゃんと親しいお友達がいます。
    皆あたりさわりのない会話をしつつも、2人、3人組と仲良しが出来て家のご招待もあるようなんです。私は完全にあぶれてしまいました。
    このお稽古も3月末で終了し、恐らく皆さんとはフェードアウトしていくでしょう。
    子供もそろそろ同じ年の友達と遊べる年齢です。子供の遊び相手を作ってあげたいというのが正直なところです。
    ママ友の出会いを求めて近所の公園に積極的に行ったりしてますが、「この人とお友達になりたいな」と思ってもすでにグループになってたり、なかなかママ友作りも恋人探しの様でタイミングが会わないと駄目なのかなぁ。
    少々落ち込む毎日です。何だかしんみりしたトピになってしまいましたね。

    ユーザーID:0084402199

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