大変だね。と言われ続ける生活

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papapa

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結婚7ヶ月目の専業主婦です。29歳です。

結婚してから未婚の友人がかわってしまい、精神的に参っています。
なにを言っても、『主婦は大変だ〜!嫌だ〜。』という風に言われます。

例えば友人とお昼ご飯を一緒に食べたとしたら、『私は家に帰ったら夜ご飯が用意してあるけど(彼女は実家暮らし)papapaは、家に帰ったら作らなきゃいけないから大変だね。』

私が、最近早食いになったといえば、『やっぱ主婦だからいろいろやることが多くて早食いになるんじゃない?髪振り乱して家事しなきゃいけない』

風邪引いたと言えば、『結婚したからじゃない?大変だから免疫も落ちてんじゃない?』

日曜日の朝10時頃彼女にメールすると、『さすが主婦。起きる時間が違います。』←やることが多いので、早起きなのね。という意味です。

夫の会社が家から近いため、お昼ご飯は家で食べるため、朝昼晩の3食を作っています。それについても、大変だね〜。と何度も言われます。

大変だ〜!と言われ続けるので、なんだか凹んでしまいます。小町では専業主婦をしていると、楽しているという事ばかりいわれますが、私はその反対です。この友達だけでなく、3食作っていると言うとみんなに、『大変〜!絶対イヤだ!』といわれてしまいます。なんだか、私の生活を否定されているようで凹みます。
どうしたらよいでしょう?

ユーザーID:3744786867

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  • 大変

    その大変を
    エライに変えて!
    って一度言ってみるのはどうですか?
    ちなみに私は心の中で
    変換してます。

    ユーザーID:2975826531

  • 本当にイヤなわけではない

    本当にイヤなわけではない、と思います。
    そこまで深く考えずに皆の口から軽〜くそろって出てきてるだけですよ。
    あんまり「大変でしょう」と言われるとイヤミに感じますよね。
    嫌味を言いたいのかしら?
    独身時代と変わらない話をして変わらない付き合いをするしかないかもしれません。
    なかなか理解してくれなさそうだから。

    ユーザーID:1674639476

  • ひがまれているだけでは?

    相手は結婚にあせっている、もしくは羨ましいとか?(気づかないうちにのろけちゃっていませんか?)
    papapaさんが別に大変じゃないのなら「好きでやってるから大変じゃないよ♪」と明るく言っておくか、それでもしつこければ「そうなのよほんとに〜」と聞き流していればいいのでは・・・?

    ユーザーID:1067647720

  • 気にしない、気にしない!

    お友達は結婚したあなたの生活が羨ましいんだと思いますよ。

    ここは「大変だね〜」と言われたら、ニッコリ笑って「うん、ちょっと大変。でも、愛する彼の為に御飯作るのに幸せ感じちゃうんだ!」とのろけてあげましょうよ。

    トピ主さんだって、あまり<大変>と感じていないのでしょう?

    <私は>かえって幸せ!と言っていれば、そのうち友達も呆れて何も言わなくなりますよ。

    でも、くれぐれも「あなたも結婚したら?」なんて言っちゃダメですよ。嫌われますからね。

    ユーザーID:8685738388

  • 伝えてみては?

    >なんだか、私の生活を否定されているようで凹みます。

    これを、その都度、伝えてみれば良いんじゃないかな。
    言われっぱなしだから、相手も言い放題なんです。

    「晩御飯作らなくちゃいけないから大変だね」→「あなたの晩御飯を作る人の気持ちが分かるわ〜」(ちょっと嫌味かな?)本当に大変なのよ、と小一時間語ってみても良いかもしれません。2度と触れないでしょう。

    「早食いになったね」→これは直した方が健康上良いと思います。見た目も良くないですし、一緒に食べている人が居たら、ペースをあわせるのもマナーと聞きますし。(勿論、家では好きに食べたら良いと思う)

    「大変だから免疫も落ちてるんじゃない?」→「関係ないよ。誰だってこの時期風邪引くでしょ」

    あと、未婚の女性に家事や家庭の話なんかは、話さないものでは無いですか?
    少なくとも、私はしませんよ(既婚女性にも、余りしませんが)。
    触れてきても、すぐに相手の話題に戻します。

    たまに揚げ足取りが好きというか、他人のやる事にケチを付けたいだけの人も居ますしね。
    とにかく直ぐに相手の話に切り返すのがコツです。

    ユーザーID:9495212015

  • 恥ずかしい友人

    こんにちは。30歳の主婦です。
    ご友人の発言についてですが全く気にしなくていいと思いますよ。

    むしろ29歳にもなって実家でご飯が用意されているのを自慢気に語る方が聞いていて恥ずかしいです。
    早い人なら下宿なんかで18歳から自炊してますよね。
    自宅派の人でもお弁当は自分で作って来ていたり。
    未だに何から何まで親がかりだなんて本来恥ずかしくて言いたくないことだと思うのですが・・・。
    トピ主さんの周りの方ってかなり人目を気にしない方々なんでしょうか。

    トピ主さんが「大変ね〜」って言われていることって主婦はもちろん一人暮らしの学生や男性でもやっていることです。全然大変なことじゃないです。ご友人が何もしなさすぎなだけだと思いますよ。「(結婚て)大変ね。」発言をすることで未婚の負い目をカバーしたいんじゃないんでしょうか。
    未婚が悪いっていうんじゃありません。ただ、自分が優位に立ちたいが為に相手を卑しめる話し方しかできない人とは暫く距離を置かれてはいかがですか。

    ユーザーID:2238955963

  • 簡単です

    そお?すっごぃ楽しいよ

    っていえばいいです。


    お友達は結婚してることがほんとはうらやましくて、結婚って大変ねって自分に言い聞かせて独身な自分を必死に肯定してるだけだと思います。

    ユーザーID:5083072178

  • 気にすることありません

    お友達は、先に結婚されたトピ主さんが本当はうらやましいのでは?
    トピ主さんの幸せをひがんでいるとしか思えない言葉ばかりです。

    他のお友達が大変と言うのは…
    多くの家が、旦那様が家で食べる食事は朝食と夕飯だと思います。
    うちはお弁当作って持たせてますが、旦那様が家でお昼を食べるとなると手抜きってわけにもいかないし、午後からしか出かけられないって辺りが、ちょっと大変かも?とは思いますが、凹むような事ではありません。

    私は、大好きな主人と娘の為にご飯を作るのは楽しいと思いますし、今結婚5年目ですが最近は子育ても落ち着いてきたのでお料理も本見ながら今まで作ったことないものなんかもチャレンジしたりして楽しいです。ケーキ・お菓子・パン・小龍包なんかも皮からつくったり!私なりに充実した日々を送っています。(結婚前は台所に立つ事なんてなかったです)

    お子さんがいないのなら、例えばですけどデコスィーツとかビーズとか、趣味になるようなもの見つけて充実させれば、周りの言葉なんか気にならなくなるんじゃないでしょうか?
    何を言われても、トピ主さんが充実できていればいいと思います!

    ユーザーID:2211454341

  • おそらくそれは

    未婚のお友達からならば...
    嫉妬というか、強がりも入っているでしょうね。

    気にしないほうがいいですよ。
    たしかに家で働くより外で働くほうが楽な場合もありますよね。お給料も目に見えるし。その点、家で3食作る仕事は実際大変かもしれません。ですが、否定されるべきことではないです。
    自分のしていることに誇りをもって!
    私はちゃんとがんばっているトピ主さんはエライと思いますよ。

    自分が実際に大変だと思うのなら手抜きしたり、外で働くという手もありますが、今はそれがあなたの仕事ですもんね。

    ユーザーID:3401544537

  • やっかみ?

    新婚のトピ主さんに対して、ひがみ・妬み・やっかみなんじゃないかな?と思いますが。
    友人である自分の結婚を喜んでくれない人は、私なら友達やめますね。
    というより、そのお友達の言ってる事はそもそも友人のいう事じゃないと思います。
    「髪振り乱して家事」なんて悪意を感じます。

    「大変だね〜」と言われて何て答えてるんですか?
    「ぜーんぜん大変なんかじゃないわよ。愛する人に食事を作ってあげるのってとっても楽しいし幸せよ〜」
    って言ってみたら?
    思いっきりのろけてみて、それに対して白けた反応や批判的な対応が返ってきたらやっぱり、心配して「大変だね」と言ってる訳じゃなく、妬みやっかみから「大変だね」と言ってるんじゃないかな?

    もし悪意は感じられないのであれば、本当に「主婦=家事で大変」と思い込んでる?
    だとすれば、そんなことないって教えてあげればいいのでは?

    でもまぁ、付き合っていて自分が凹んでしまうような関係なら、離れてしまってもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4242578151

  • 嫉妬しているんでは?

    そのご友人、なんだか感じの悪い人という印象を受けてしまいました。
    結婚して専業主婦をしているトピ主さんを妬んでいるんじゃないでしょうか?

    日曜日の朝10時なんてそんな驚かれる程早くないですし、風邪くらい独身で仕事をしていて電車に乗ったり不特定多数の人がいる場所を行き来する方がかかり易いですしねぇ・・。
    なんだかトピさんが何を言っても揚げ足を取りたい感じが伝わってきます。

    >結婚してから未婚の友人がかわってしまい

    トピ主さんが結婚されてから相手の対応が変わったと思われるのなら
    その方とはしばらく距離を置いたほうがよいのでは??

    ユーザーID:2462098250

  • みんな「労って欲しがってる」と思ってる。

    トピ主さんの話題が、家庭の話ばかりなのでは無いかな?
    と思いました。

    友人、という方が特定一人なら、ねたみや嫉妬かな、と思ったのですが、
    「みんなに」というあたりから複数の友人に言われているようですね。
    だとすれば、原因はトピ主さんにあるような気がします。

    なんかこう、
    「私を労って」オーラが出ているのかも知れませんね。
    匂い立つ生活臭が、より労いを誘う、と言いますか。
    I am 既婚者 って感じの方に、他に何とリアクションしろっていうのだろう? みたいな。

    例えば、病気がちで顔色が悪い人がいたとして、
    やっぱり会話はそちらに寄りますもの。
    ・早食いになった → ゆっくり食べないから身体が弱る
    ・風邪ひいた → 病院で何か貰ってきたんじゃない?
    ・朝が早い → 睡眠が浅いんだよきっと
    といった風に。

    生活疲労丸出しのトピ主さんの姿を改めれば、改善される気がします。
    新婚でニコニコしている人には誰しも、
    「私も結婚したい」って言ってしまいますもの。

    ユーザーID:2410897397

  • その友達だけじゃないとすると

    普通は子供のいない専業主婦なんて「楽ちん」「毎日何してるんだろ?」と思われてしまいます。それなのに3食作っているだけでみんなに「大変で嫌だ〜!」って?
    その”みんな”はトピ主さんより楽(実家で何でも親任せとか)をしているのですか?

    またはトピ主さんの言い方が誤解を招いた?
    例えば、専業主婦をしていることを自慢とか、楽してるとか思われないように、結婚した頃に必要以上に大変さをアピールしてしまったなど。

    それと
    >日曜日の朝10時頃彼女にメールすると、『さすが主婦。起きる時間が違います。』←やることが多いので、早起きなのね。という意味です。

    私より一年ほど早く結婚した知り合いは、それまで日曜日のお昼12時直前くらいに連絡しても「日曜日の”午前中”に電話してくるなんて何かあったかと驚いた!(働いてるんだから日曜日は寝てるのに!)」と嫌味を言っていたのに、自分が結婚したら働いている友人に朝から電話かけたりしてましたが・・・。
    それだと嫌味言われたのかもと思います。

    ユーザーID:8252942527

  • あのー

    どうしてお友達に
    「あのさぁ、結婚したから、主婦だから、っていうのやめない?」とか、っていえないんでしょうか? そんなに難しいか?

    友達なら相手を傷つけることしたくないでしょ?
    その子も軽く言ってるだけなんじゃないですか?
    でもまじめに取って受けるあなたにしたらウザいの何者でもない。

    言えばいいじゃん。
    それで相手がキレるようなら、あなたのこと大して大事に思ってないってことなんじゃ?

    友達といえども勝手にあなたの心の領域に入れちゃだめだよ。
    自分の身は自分でまもってね。じゃないとこれからもこういう人にズケズケ土足ではいってこられるよ。

    ユーザーID:6886956075

  • そのご友人は

    トピ主さんを羨ましがっている様に思いますけれど。つまり、嫉妬です。

    お昼ごはんにまで帰宅なさるラブラブな夫君を持つトピ主さん。
    友人とのおしゃべりの後も、家族との楽しい団らんの為にいそしめるトピ主さん。
    食後は夫君と楽しい大人の時間が待っている。うふ♪

    どれもこれも、ご友人には無いものばかり。
    ご友人はお気の毒に、子供の頃から今まで、何の変哲もなくずっと母親の作る食事だけで、あとはお風呂に入って寝るだけ。

    どう考えても、ご友人はトピ主さんに嫉妬を感じてしまうでしょうね。「大変」と、嫌味の一つも言いたくなるのも道理です。ホント、お可哀相な方・・・(涙)

    とは云え、その裏の気持ちはどうであれ、あまり度重なる否定発言では良い気持ちはしませんよねぇ。

    今度「大変ね〜」と云われたら、「そうなのよ〜、大変で大変で〜♪うっふふ。」なんぞと満面の笑みで口先だけは合わせて差し上げましょう。「見透かされた!」と感じとって、今後は云わなくなるかも・・・?

    「言ってる、言ってる。この、羨ましがりめ〜♪うぷぷっ。」と、内心でニンマリするのも宜しいでしょう(笑)

    ユーザーID:2579365767

  • うーん

    それはあなたが結婚生活をそのまんまお友達に愚痴ってるからじゃないですか?ダンナの会社が近くて朝昼晩3食作ってるんだ〜、とか。あなたにとっては何気ない日常のヒトコマなんでしょうけど、独身のお友達にしてみれば「大変だね」以外にかける言葉なんて思いつかないでしょう。実際大変なんでしょ?なのに「大変だね〜」と言われてどのへんが不満なのかなあ?逆になんて言えば?

    私も29歳で未婚ですが、友人が結婚したり彼氏が出来たら話題ってどうしてもそこ中心になっちゃって、聞いてるこっちは疎外感たっぷりなこと、よくあります。友人側からしたら、変わったのは友人ではなくあなたなんですよ。お友達が大事なら、意識して結婚生活のことじゃなく共通の話題をするようにするとか、努力も必要かと。なんせ「女ともだち」というのは「共感」が全てですから。理解して欲しい、と思う前に理解してみましょーよ。お友達の気持ちとか。

    辛口ですが29歳という年齢でその辺に気付けていないのならば同じような主婦の方とお友達になったほうがいいでしょうね。愚痴も言いあえるしあなたの大変さも解ってくれると思いますよ。

    ユーザーID:8435080389

  • なんとなく

    でも独身からは「やったことのない生活」だからそんなもんですよ。
    小学生は中学生を、中学生は高校生を「大変だなぁ」と思うしかない、みたいな感じ。自分の見える範囲で、学校の塀の外から見たいところだけしか見ないから。「遅くまで部活あるんでしょ?大変そう」みたいな。逆に部活に過剰に期待しすぎてたり。
    逆に高校生からは中学のことも小学校のこともやったから解りますよね。
    もしくは、中学生は中学生と、既婚は既婚とつきあうといいと思います。環境が違うのは事実だから、少なくとも時間帯が合いやすいです。

    ユーザーID:0498041333

  • あららら…。

    あんまり言われちゃうとキツイですね。
    お友達、実は羨ましいだけなんじゃないかな〜
    っていう印象を受けました。

    「大変だけど、充実してるからイイの」
    って堂々とするしかない気が。

    その雰囲気が伝われば、言う回数は減るんじゃないかな〜と思ったのですが
    どうでしょう…。

    ユーザーID:4546565120

  • リーンさんに同意

    更に、「エライでしょ〜♪」「すごいでしょ〜♪」「さすがでしょ〜♪」、そして、「もっとほめて〜♪」と強要してみては?

    悪気がなければ褒めてくれると思うし、悪意があるなら言わなくなります、…たぶん。

    ユーザーID:8444195687

  • ひがまれてる?もしくは

    トピ主さんが独身友人の前でする発言が、知らず知らずに自慢のように聞こえてしまうんじゃないでしょうか。
    何にしても立場が違うと、会話も大変ですよね。私は既婚ですが不妊なので、「子供作らないの?」なんて言われた日にはつい嫌味返しをしたくなります。人の気も知らないで!って。
    あんまり嫌だ嫌だって言われるようなら、悲しい気持ちになることを伝えてみたらいかがですか?

    ユーザーID:6888514462

  • ノロケで返してみたら

    「3食作るって大変ね〜」
    って言われたら、
    「そ〜お?ダーリンのご飯作るのって、とってもシアワセなんだけど(ハート」

    ぐらい、ノロケてあげたら如何でしょう。

    但し、逆切れされて絶縁になるかもしれませんが。

    さらに辛口でいえば、
    「パラサイトのあなたには主婦のシアワセはわからないわね」
    で良いのですよ。

    ・・・但し、絶縁覚悟ですけど。
    絶縁できなければ、心の中で、そう言ってやりましょう。

    それと、無理に会わなくてもいいんじゃないでしょうか。
    立ち位置が変われば、物の見方も変わるのが人間です。
    多少の価値観や見方にズレが起こっても仕方ない部分もあるでしょう。
    お互いの立ち位置の違いを理解し合える、気遣える友人ならこのような思いはしなくて済むはずです。

    実際、長く続いている友人は、そういう部分を自然に気遣ってくれます。
    自分と違う立場をバカにするような態度を取る人、「私にはわかんないわ〜」と切り捨てる人とは、自然に疎遠になっていってますね。
    私も彼女らに恥ずかしくない友人でありたいと思っていますよ。

    ユーザーID:1177492186

  • わたしも独身のときは思ってた

    わたしも実家暮らし独身の時は「主婦ってたいへん」って思ってましたよ。
    母がすべて食事の用意や掃除・洗濯してくれてたので、
    主婦になったら夫や子供の生活の世話をしなければならない、
    自分自身のだけでも面倒なのに、それってたいへん!と。

    でも自分が主婦になってみて思うのは、暇だな・・・ということです。
    まだ子供がいないのもありますが。

    そして周囲からは「日中何してるの?暇じゃない?」と言われます。

    まぁ誰が何と言おうと、思われようと関係ないっす。
    自分が幸せならいいです。

    ユーザーID:5303264170

  • papapaさんはすごいですよ。

    お友達は、papapaさんのことを、本当に大変だし、すごいなと思っているのだと思います。
    3食ご飯を作って、それを、毎日続けることは、大変なことなのに、
    それを、苦に思わないなんて、私は単純に、すごいなと思います。

    私は結婚してそろそろ20年、家族が、自営のため、3食作っていますが、未だに、大変です。
    家族は私がやって、当たり前だと思っているし、
    私自身は、暇はあっても、自由がないなと思ってしまいます。
    もう少し楽な気分で、パッパッパと、ご飯を作れるといいんですけど。
    朝食が済むともう、お昼は何にしようと、考えています。

    私は、結婚が早めだったので、友人は、皆、独身でしたので、やはり、『大変だね〜』とか
    『それじゃあ、働くのも無理だね』などと言われていました。
    今ではその友人たちも、兼業主婦になり、
    『あんたは、働かなくてもいいんだから、楽でいいじゃん。』などと言われています。(笑)

    ユーザーID:3838447964

  • スミマセン、私も言ったことあります・・・

    >家に帰ったら作らなきゃいけないから大変だね。
    私は一人暮らしなので適当に作るけど、専業主婦の友人は献立を考えるのが大変だろうなぁ〜(毎日のことだし)と思って言いました。

    >さすが主婦。起きる時間が違います。
    言葉は違うけど、こういう風なことを言ったこともあります。
    本当に大変だねって思ったので・・・

    僻みではなく、純粋に『大変だね』って思ったから言ってしまったのですが、友人も嫌な思いをしちゃったかなって不安になりました。これから気をつけようと思います。

    私の場合、『大変だね=頑張ってるね、私にはできないよ〜』みたいな意味合いでした。
    トピ主さんのお友達もそうかもしれませんよ!
    (でも、私を含めきちんと言わないと気持ちって伝わらないですよね。反省・・・)

    ユーザーID:6220486627

  • 「やってみればわかるよ」

    30代後半ですが、同い年の独身の友人でも似たようなこと言う人いますよ。

    私は「そうでもないよ。まあやってみればわかるよ」と返しています。

    おそらく『結婚って大変』と言う固定観念があるのだと思います。独身期間が延びれば延びるほど想像も大きくなるのでしょうね。

    ユーザーID:3429682664

  • 大変じゃないよ

    嫉妬なのかな
    私も独身の頃だったら、そんな風に言いかねないと思いました。

    先に結婚した友人が「大変だよ〜」と会うたびに言ってたので、主婦生活=大変と刷り込まれてましたから。
    結婚した友人に何か変化があったとしたらそれは結婚したからと短絡的に思いました。自分のわからない世界でしたから。

    大変だね、私ならできないよ、そのままの言葉だと思います。
    なので大変じゃないよという感じに結婚生活を話せば、言わなくなると思います。

    ユーザーID:9606824651

  • トピ主さんは、大変だと思ってるの?

    『私は家に帰ったら夜ご飯が用意してあるけど(彼女は実家暮らし)papapaは、家に帰ったら作らなきゃいけないから大変だね。』→「彼のためにご飯を作るのって楽しいよ。彼がほめてくれるし」と答える。
    『結婚したからじゃない?大変だから免疫も落ちてんじゃない?』→「馬鹿じゃないって証明しちゃったわ」(馬鹿は風邪を引かないという諺があります)「彼に移されたみたい。のろけてごめんね」
    『やっぱ主婦だからいろいろやることが多くて早食いになるんじゃない?髪振り乱して家事しなきゃいけない』→「もうなれてきたから大丈夫。ご心配なく」
    『さすが主婦。起きる時間が違います。』→「ありがとう。健康な毎日だよ」

    何でも前向きな台詞でお答えください。お友達も結婚したくなるでしょう。

    ユーザーID:1008442517

  • 話題をかえよう!

    結婚生活についてあれこれ言っても、
    未婚女性のほうからは「タイヘンだね」
    しか答えようがないのでは?
    (やっかみもあるでしょうが)

    だったら何て答えればいいんだろうって思います。
    愚痴りたいから、自分に言ってるんだよね、って友人なら思うのでは?

    もっと話題の幅を広げて、
    向こうからたずねない限りは自分の近況をいうのではなく、
    最近話題のニュースなんかを中心に話をしていくといいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8668737701

  • やっかみ半分

    この際完全聞き流しすか、「そうよ大変、でもそれが幸せなのよね〜♪」と返しましょう。
    多分呆れて言う回数は確実に減っていくのでは。

    >『私は家に帰ったら夜ご飯が用意してあるけど、papapaは家に帰ったら作らなきゃいけないから大変だね。』
    ご友人は30近くなって食事の用意を完全に親がかりですか?それに呆れます。
    「大変よ。でも貴女のために今も用意するお母さんも同じね。私は今のところ夫の分だけだけど、お母さんはもっと大変よね」と切り返してみる。(角が立つかな?)

    >3食作っていると言うとみんなに『大変〜!絶対イヤだ!』といわれてしまいます。
    自営などで食事3食用意する主婦仲間は結構います。確かに大変ですがそれが役割と割り切ってます。
    私はずっと夫と子どもの弁当を毎朝用意しました。今月から状況が変わりその必要がなくなりましたが、食材の用意考えると3食作るのと一緒。大変ですがそういう主婦はいくらでもいます。コンビニ弁当が嫌いで寝坊した時以外全て手作りです。

    否定されようが何だろうがそういう生活を選択したのです。決してへこむことはありません。

    ユーザーID:6481496495

  • 友人は取り残された気持ちなのかも

    私も20代後半なのですが、仲のいい友人が結婚して、今までどおりいっぱい遊べなくなったりしてかなり残念でした。
    また、このくらいの年頃って、結婚してない人にとっては結婚は感心事なので、ついその話題がでるのだと思います。
    イヤミとかじゃないと思いましたよ!気にしなくて全然大丈夫です。

    ユーザーID:0242560285

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