家族・友人・人間関係

夫と私をアテにする?祖母…

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きな粉

ひと

開いて下さりありがとうございます。
母方の祖母の行動に、モヤモヤしています。アドバイスを頂けたらと思います。
母は、2人姉妹の姉です。母も父も、九州の田舎の出身で、私は幼い頃から東京で育ちました。田舎へは、何年かに一度帰省する程度で、可愛がってもらいましたが、そんなに深い付き合いはありませんでした。
私の両親は、毒親気味で、弟と比べ、私をバカにしてきました。学費も、弟は大学を出るまで出してもらいましたが、私は高校卒業以来、自分で働いて払ってきました。おかげで努力できたし、それでよかったと、感謝もしています。
誰が私をバカにしようが、罵ろうが、結果、私は幸せになったし、人を恨んで過ごすなんて勿体無いので、したくないんです。ですが、母の話を聞いてきた祖母は、私をバカにします。
去年結婚し、妊娠中なのですが、どこで聞いたのか、私の携帯に電話をかけてきては、つわりで苦しい時にも「何してた?」「こんな時間まで寝て!」「動きもしないで!」と、高圧的に話続けます。私がたまたま電話中だったりすると「どこへかけとった!」といちいち確認。夫の実家に、お菓子や果物を送ってくれるのですが、それも報告してきて、お礼を言わされ…。うちにも荷物を勝手に送りつけ「お礼の電話もしないなんて誠意がない」とか…。まだ届いてないのに。
我慢していましたが、最近祖母が電話で「東京へ(私の実家)引っ越したい。あんたの部屋の荷物を全部引き払わんか」と言いました。その後も「あんたの旦那、高給なんじゃろ」「期待しとるわ」など、なんかアテにされているようで気持ち悪くなりました。
なぜ、バカにしている人間を、アテにするような発言を?そういう電話は、実娘の母に連絡してほしい。実家と、自宅は徒歩でもわりと近いので、祖母が来たら嫌だな…。と思ってしまいました。
私は祖母に、今後どのように対応するのがよいでしょうか…。

ユーザーID:0213964109

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このトピのレス

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  • 切れぬ縁などない

    血縁とはいえそんな人のために神経と時間を使うのはもったいないですし、
    絶縁したらいいと思います。

    通告の後は、電話は着信拒否し、送られた物は中も見ず即座に返送し、
    本人が来たら警察でも何でも呼んで追い出したらいいですよ。

    ユーザーID:3634864788

  • 着信拒否で

    着信拒否で、荷物は受け取り拒否。
    それしかないでしょう。
    対応は毒親なトピ主さんのご両親がなさればよろしいのでわ?

    ユーザーID:5361917802

  • すみません補足です。

    文字制限があり、書けなかった事を補足します。
    祖母は75歳一人暮らし。
    祖父は他界しています。
    母は、祖母にキツく、あまり仲がよくありません。
    叔母は50代独身で、離婚しており、借金があると聞きいています。(詳細は不明です)
    子供もいましたが、父方に引き取られ、叔母も一人暮らしです。
    あまり、会う機会はありませんでしたが、敬老感謝の日や誕生日には電話をかけたり、何か送っていました。
    私が結婚すると、祖母の過干渉が始まりました。
    私20代後半。夫30代前半です。
    10代で結婚した祖母は、私の事をずっと行き遅れ。売れ残りと行って来ました。弟の事は、優しく、素晴らしく優秀だと思っています。(実際普通です)
    なのに、私達夫婦のお財布を気にする発言が多く、とても不快です…。
    夫の仕事は尊く(どんな職業でもそう思います)立派ですが、収入は平均です。私は、妊娠初期の経過で色々あり、退職してしまったため、現在は収入もありません。
    祖母は、うちをアテにしているのでしょうか?高齢の祖母を、傷つけないよう、距離を置きたいです。
    なんと言えば、うちへの干渉をやめてもらえるでしょう…。

    ユーザーID:0213964109

  • ん〜

    読んで一番に思った事は..

    トピ主さんは、結婚に反対はされていませんでしたか?

    何となくですが....祖母があなたに直接嫌味を言ってくるのは、母親があれこれ祖母に言ってるからでは?
    だって、携帯電話の番号にしたって、考えられるのは母親しかいないでしょ?どう考えたって。

    「東京へ(私の実家)引っ越したい。あんたの部屋の荷物を全部引き払わんか」「あんたの旦那、高給なんじゃろ」「期待しとるわ」

    これは、アテにしているんじゃなくて、単なる「嫌味」でしょ。
    こう言って、あなたが困ってどんな言葉を発するかを楽しんでいるのでしょう。最悪な祖母ですな。

    祖母が何歳かは判りませんが、人間歳を取れば取るほど故郷を離れたくはないもの。本当に越してくるつもりは無いでしょう。

    「東京へ(私の実家)」という事は、トピ主は夫の両親と同居なんでしょ?

    言ってやったら?
    「夫の両親もおりますので肩身が狭いと思いますが、越してきたければどうぞ。但し、我が家は介護施設ではありませんから、自分の事は自分でしてもらいますよ。当然に生活費も。それで良ければ喜んで越してきてください」と。

    毅然とした態度が重要です。

    ユーザーID:0808918516

  • 無理

    傷つけずに遠ざかるなど無理です。
    あつかましい人間は、こっちが譲れば譲るほどエスカレートしてきます。
    対処法は、主に2つ。
    こちらが高圧的に出るか、完全に無視を決め込むか、です。

    「金銭的に期待している」と言われ、言葉を濁して曖昧にしていると、
    あとで「援助してくれると言ったじゃないか」と言われます。
    「あんたに出す金は一銭もない」「金銭的にも肉体的にも精神的にも
    助けるつもりなどない」と言い放っておくべきです。
    それで文句を言うようなら、電話は着信拒否にしてOKです。

    たいてい、そういう人は、相手が高圧的に出たら逆に卑屈になるものです。

    ユーザーID:8157624401

  • 弟さんに振る

    ぜーんぶおばあちゃんの言いたいことを言わせてから、最後に、
    「そういえば、弟がおばあちゃんと話したいんじゃない?(たぶん)」
    「最近、弟には電話した?」

    優しく、素晴らしく、優秀な弟さんに、全て丸投げしましょう♪

    ユーザーID:4688471439

  • 老人とはそういうもの

    今まで祖母との接点が薄かったのでしょうか?
    お祖母さんの言っている内容は「バカにしている」のでも「アテにしよう」としてるのでもなく,単なる世間話に聞こえます.もちろん,聞いていて気分のよいものではありませんが,少なくとも書かれている内容,私は「よくあること」だと感じます.(自覚しているのかわかりませんが)寂しいから色々言いたいのです,その内容が間違っていたとしても.反論しても仕方ないので,どう聞き流すか,しかないのではと思います.

    ユーザーID:9197233395

  • ありがとうございます。

    レスをして下さった皆様、ありがとうございます。
    とりあえず、祖母からの電話は着信拒否をしました。
    弟の電話番号を教えようとも思いましたが、かけないと思うんです。
    弟は無口です。家では万能ぶって私を見下していました。暴力も振るいましたし、優しい子…とは思えないです。
    話がそれてしまいましたが、祖母には毅然とした対応が必要なんですね。今度荷物がきたら、家には送らないでと断るべきでしょうか。
    母への荷物まで、うちに送って来るので迷惑です。母に「迷惑だ」と言いましたが「あんたのばあさんでしょ」と言われました。

    >彗星のしっぽ様
    お答えしますね。
    結婚には反対されませんでした。両親は、私が思い通りにならない事を分かっているので、何も言いませんでした。
    嫌味は言われましたが…。
    祖母の発言が嫌味という考えもあるんですね…。はっとしました。
    夫の実家は東北で、私は同居はしていません。将来あるかもしれないとは思っています。今は夫と2人で住んでいます。
    祖母が越して来たいといった件ですが、完全に越してくるのではなく、身のまわりの荷物を移して、長期滞在するつもりらしいのです。

    ユーザーID:0213964109

  • トピ主さん甘い

    祖母を傷つけずに疎遠になる方法なんてありませんて。
    優しい方ですね。でもそれだから狙われるんですよ。
    そういう弱いものいじめをする人ってのは
    ターゲットを嗅ぎ分ける臭覚はすごいんですから。

    いいじゃないですか、傷つけたって。

    トピ主さんはお婆様を傷つけると考えるのではなく
    単に自分の言いたいことを言うってシンプルに構えればいいんです。
    「イヤだからイヤなの」って。

    ま、今日から着信拒否にすればいいですよ。
    贈り物も何故するのかな?
    私ならそんなひどいお婆さんには何にもしてやりませんよ。
    嫌いなら嫌いと意思表示していいと思います。
    相手の機嫌を損ねたところで、意外と何も変わりませんからね。
    また日は昇る。リラックスリラックス。

    ユーザーID:2947120617

  • また補足ですが…

    私が、祖母にきつく言えない理由もあるんです。
    母は、祖父母の事を恨んでいると思います。母は高校を卒業して、すぐに就職するように言われ、家にお金を入れていたそうです。特に祖父がすぐに働けと言ったらしく、進学を諦めたと言っていました。また、祖母もそれを庇ってくれなかったと。叔母は、高校を卒業後、看護学校へ行きました。
    その他、様々な姉妹差別を根に持っていたようです。祖父が殴るのは、いつも母だけだったとか。家を出たくて、結婚に焦って失敗したと言います。
    なので、田舎との交流は薄かったです。祖父が病気で亡くなる前、母は「子供たち(私と弟)と祖父を会わせない。」といい、亡くなるまで田舎へは帰りませんでした。
    うまく言えませんが、子供を両親への復讐の道具のように扱う事に、嫌悪感を感じました。
    祖母に対して、私が強気で発言すれば、とても傷つくと思います。私が言い返せば、黙ってしまうでしょう。母は、それを狙っているのでは??と思ってしまうんです。「あんたのばあさんでしょ」と、鼻で笑って言う母を見て、そう思いました。母の復讐の手助けなど、したくないな…と思ってしまうんです。

    ユーザーID:0213964109

  • お母さんを見習って

    あなたもお祖母さんにキツクあたったらいいのでは?
    それが出来ないなら着信拒否ですね。

    思うに毒親の親も毒親だったってところなのでは?
    トピ主さんご一家はトピ主さんをバカにすることでバランスをとっていた。
    そしてお母さんの育った家庭も同様だったんじゃないですか?
    ターゲットはお祖父さんか叔母さんって気がします。

    普通のお年寄りには親切にしたほうがいいでしょうが
    トピ主さんのお祖母さんはやっかいです。
    電話でも何でも接触を断ち切ったほうがいいのでは?
    特にトピ主さんのような強くない性格の方は。

    断ち切らないと負のスパイラルにはまってしまいますよ。

    荷物を送らないで、連絡しないでと言いましょう。
    電話で言い放って、切って、着信拒否。
    必要があればお母さん経由で連絡とれるんですから。

    ユーザーID:5554691151

  • お祖母様、案外正直なのではないでしょうか?

    言いたい放題、やりたい放題というのがお祖母様の印象です。
    善くも悪くも、裏表がないのではないでしょうか。
    馬鹿にしているとおっしゃいますが、どちらかというと口が悪いという程度で真から悪人の感じはしません。
    でも主さんは辛いのですよね。

    うちの父も似たり寄ったりです。
    まぁ頭に浮かんだ事は口に出さないと気が済まないというか。年と取って勢いが増しました。
    余計な事いう位ならその口、閉じていればいいのに、とため息が出ます。

    会えば「太ったんじゃないか?」とか、正社員になった私に「これで老後は安心だな!」と独身なのが恥の様な事をいいます。
    育ちが悪いのと学が無い脳から出される言語ですから、何を言っても改善される筈がありません。
    時々癪に触って言い返すのが関の山です。
    時々そうしてキッパリ言えば、直ぐシュンとなるのが可笑しいのですが。

    主さんが辛いなら、血が繋がっているのですから、その都度ガツンと言い返すしかないと思います。
    何回か反論すればお祖母様も主さんの不快な気持ちは判るでしょう。
    そうして当てにされなくなればしめたものではないですか?

    ユーザーID:1169312627

  • 情けは人のためならず

    嫌味以外言わない祖母に対して、なおも「傷つけたくない」と思いやるトピ主さんは
    優しい方だと思います。

    ですが、トピ主さんがいま何よりもしなければならないのは、夫さんと円満な家庭を築く
    ことであり赤ちゃんのために心の安定を整えることです。
    それを(意図していなくても)壊そうとする祖母に余計な情けは無用です。

    容赦なく迫る老い、頼りにならない娘達、何か確証が欲しくなる祖母の気持ちも分からないではありませんが、自分の穏やかな生活を壊されてまでそれを叶える必要はないのだと強く自覚してください。
    まずは着信拒否しましょう。そんな毒々しい言葉を聞いてどうするんですか?時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:3334782782

  • 本当は好きじゃない言葉ですけど

    「私はもう○○(夫の苗字)の家の人間ですから」と、無関係であることを主張しましょう。
    今時の考え方ではないし、私自身、そうは思っていないのですが、母・祖母の世代には有効ではないでしょうか。
    そして(基本的には)苗字の変わらない、ご自慢の息子である弟さんに振っておきましょ。
    携帯は着信拒否でいいと思います。

    ユーザーID:0131137999

  • 嫁に行った身なので

    トピを読む限りでは、アテにできる人がいないお祖母さんがトピ主さんにおかぶさろうとしているようですね。
    お年寄りなので傷つけたくないのはわかりますが、後で面倒なことにならないように、今から距離を置かないと。
    これが有効かどうかは人によりけりですが
    「私はもう嫁に行った身だから、実家のことばかりでは婚家に申し訳が立たない。あてにするようなことは言わないで欲しい」
    と言えばとりあえずは引っ込むかもしれません。
    実家とも距離を置いた方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1867078341

  • 毒には毒を…

    サッサと、実家の荷物を引き上げ、お祖母さんの場所を作ってあげましょう。そしてあとは野となれ、山となれ。トピ主さんは関知せずです。

    毒系の祖母と母親は同じもの同士、一緒に住んだほうがいいです。金銭要求された場合の対処については、夫に一任しましょう。「期待しとるわ…」などと言われたら、「期待は昔から小バカにしていた私ではなく、期待の星の○○(弟)にしてくださいませ〜」くらい、言い返したほうがいいかも。

    ユーザーID:8680735707

  • 私はトピ主さんのほうが不思議です

    そんなに自分を馬鹿にしまくった親の近くに住み、
    実家にまだ「自分の部屋」を持ってる。

    トピ主さんのほうが親や祖母に執着してると思います。
    どんなにしてあげても、トピ主さんが満足するような愛情は返ってこないと思います。
    愛情はご主人と、自分の家庭ではぐくみましょう。

    まずトピ主さんは祖母云々抜きに実家の「自分の部屋」を処分して、
    好きに使ってもらうようにして、
    今の家が持ち家じゃないなら実家から離れたところでご主人と自分の通勤に都合がいいところに引っ越しましょう。

    と私ならアドバイスします。

    執着してるのは祖母ではなく、トピ主さんだと思います。
    報われません、あきらめましょう、
    ご主人の為にも。

    ユーザーID:3959542929

  • 負けないで

    荷物は受け取りを拒否すればいいです。
    宅配業者が送り主に返すだけじゃないでしょうか。
    トピ主さんの夫のためにも、負けないで頑張ってほしいです。

    今まで虐げられてきて、もうこれ以上我慢する必要ないです。
    だいたい自分の子供(叔母)がいるのに、なぜ孫を頼る??

    ユーザーID:5330903559

  • 先ほどレスしてまたトピ主さんの新たなレスを見ました

    トピ主さん、お母さんの復讐の道具にされたくないんじゃなくて、
    お母さんをないがしろにした祖母とつながっていることでお母さんに復讐してるんだと思いますよ。

    だってお母さんが祖母を恨むのは当然のことでしょう?
    自分を殴った人に自分の子供を会わせたくない、
    ましてや子供である自分はかわいがらずに殴ったのに、
    孫だからと猫かわいがりしたら、ますます恨みは増しますよ。

    そしてお母さんもトピ主さんに同じ事をしてる。
    息子だけ大事で娘は大事じゃない。

    トピ主さん、祖母を本当に愛していて大事にしたいのか、
    お母さんへの復讐でつながりを絶てないのか?
    祖母がまともな人間ではなさそうなことは確実なのに、
    それでもつながりを絶てないのはやっぱり虐待の連鎖で、
    愛情に飢えてるだけだからと思います。

    やっぱりご主人との家庭だけを大事にして、
    親とその一族から距離を置きましょうよ。

    ユーザーID:3959542929

  • 頑張って!

    酷い親御さん(すみません)に育てられたのに、
    きなこさんはとても優しくて素敵な方ですね。
    反面教師というのでしょうか・・、
    本当によかったです。

    ただ、今回の件については
    あなたの優しさがあだになってるかもしれませんね。
    きっと揉め事もたくさんなんだと思います。
    でもね。おばあさまはハッキリ言わなくちゃ
    分からないと思います。
    嫌なことはきちんと拒否するのです。

    きなこさんも、もうすぐお母さん。
    あなたがここで優柔不断な態度を取っていたら
    お子さんにまで嫌な思いをさせるかもしれません。
    それは避けたくないですか?
    母になるのですから、毅然とした態度で
    強くなりましょう。
    自分のためだけではなく、生まれてくる
    我がこのためと思い頑張りましょうよ。

    縁を切ることは出来ないけど
    離れることは出来ますよね。
    でもあなたは、実家からも祖母からも
    自ら鎖に縛られてるような
    印象を受けました。
    遠くに引っ越すことは出来ませんか?

    ユーザーID:0698346383

  • あてにしてるかどうかは判りませんが

    何故、ご自分で毒親だと思っているのですから、実家から離れたところに住居を構えなかったのですか?
    夫に家庭環境やら今までされてきたことは話されてますか?
    実家の自分の荷物を無くし親から離れたところに引っ越して、疎遠にされてはいかがですか。

    あと、電話は着信拒否にしているのなら円満に疎遠は無理でしょうから、徹底的に拒否するしかないのではないですか?
    荷物は受け取り拒否すればいいだけです。母親宛の荷物も受け取り拒否しつづければ送ってこなくなると思います。
    夫の実家にも理由を話して受け取り拒否してもらえるといいですね。

    親と祖父母の関係も気を回しすぎです。そこまで姉妹差別で苦労した母親なのに姉弟差別をしてきたんですよ。姉と娘を重ねてたんだと思いますが。其の事実があるのに、なぜ優しくなろうとするのですか。優しさが通じない人もいるのです。

    せっかく幸せな結婚生活が送れているのですから、ご自分の未来を大切にされたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1115967485

  • ありがとうございます。

    ご意見、ありがとうございます。
    祖母が私をバカにしている…。と書きましたが、お年寄りってそういうものなのかな。とも思ってきました。
    いちいち電話で、私の家事具合をチェックしたり、夫の実家に帰省する際、白いフリルたっぷりの、ヒラヒラしたありえないデザインのエプロンを送ってきて、それで夫実家の「家事を手伝うように」と言われたり、妊娠中にとても嫌な気分だったんです。
    母は、家事が嫌いで、家は散らかり放題。ゴミ屋敷でした。
    恥ずかしくて、友達も呼べない子供時代。洗濯も、カビが生えるまで放置…。靴下が左右揃ってる事などほぼなく、辛かったです。
    でも、おかげで自分の事は自分でするようになったし、片付けも掃除もしていました。
    自分の子供や夫には、家は清潔で安らぐ、寛ぎの場所であって欲しいと思います。絶対にあんなマネはしません。
    なのに自分の娘である、母を棚に上げて、なんで孫の私に家事指導??
    と、イライラしていたと思います。大きなお世話なんです。ほんとに…。

    ユーザーID:0213964109

  • 絶縁しましょう

    皆さんアドバイスされてますよ。もう答えは出てます。
    話し合って解決できないんだったら連絡を絶つなりして
    早く縁を切りましょうね。

    今、過去の話は問題ではないです。

    現在起こっている祖母の過干渉と将来たかられる不安に対して
    今後あなたが自分の家族を守る為にどう動くのか、今後の対応に
    ついてだけ考えましょう。

    これ以上愚痴ると、「結局どーしたいわけ?」っていう
    辛辣なレスが多くつきそうですから、行動しましょう。

    相手にしない。コレが一番。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3586823785

  • ありがとうございました。

    すみません、レスの時間差もあって、ちぐはぐなレスをつけてしまいました。親身なお返事を下さった皆様、ありがとうございました。とても感謝しています。
    やはり、私の曖昧な態度が一番良くないのですね。
    私の実家の部屋ですが、荷物は残っていません。ただ、本が多すぎて、大切なもの以外は置いたままです。処分しようと思います。
    今の家は、持ち家なので、すぐに引越しは出来ません。環境もよいですし、実家ともある程度距離をとれます。
    祖母へは、もう構わないで欲しいと、ハッキリした態度で伝えたいと思います。このままだと、本当にたかりに来そうで怖いです。
    もうすぐ赤ちゃんも生まれるし、義父母父母さんも滞在予定なので、祖母が来ても困ります。
    祖母が、孫の夫の実家に、色々贈る事って、普通でしょうか?
    お義母さんも、お返しが大変だと思うのです。ここ半年でも、3回ほど色々送っていると思います。
    これも、もうあまりしないでと言おうと思います。
    祖母にキツくあたる事に、罪悪感を感じていましたが、皆様のレスを読み、夫との将来のために、ハッキリ断ったほうがいいのだと思いました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0213964109

  • なんというか・・・(1)

    結局,拒否するしか行動できないんですか?

    辛口になりますけど,トピ主さんはご自身と実母との関係,実母と祖母の関係をごちゃごちゃに考えているように感じます.ご自分と祖母との関係は,上記2つとは本来関係ないと私は思います(同居していて,二人が一緒になって文句を言うとかではないのですから).
    実母の行為を祖母のせいにしてはいけません.何もかも関連づけているようで,正直「大げさな」という感想でしたが,それも最新のトピを見ると妊娠されている為かもしれませんね.

    祖母の会話をまともに受ける必要は無いですが,ご結婚されているならのらりくらりとかわす術ぐらい持っても良いのではと思います.最近では祖父母と暮らしたことのある人は少ないのかもしれませんが,「あんたの旦那、高給なんじゃろ」「期待しとるわ」というお年寄りの言葉は珍しいものじゃありません.「お礼の電話」の件も誤っておけば済むことです(こういうことに関して,一般的に五月蝿いということを覚えておいたほうが良いです).私なら,自分が間違っていなくてもそうやります.

    ユーザーID:0551395624

  • なんというか・・・(2)

    この前もお歳暮に書かれていた電話番号が自宅のものと違っていたらしく,色々言われましたが「業者さんが間違えたんだよね,そういうこともまれにあるよね」ということを何度も繰り返しました(本当は会社の番号でしたが,それをメモられても困るので).
    少なくともトピを読んでいる限りでは,そういった自身がそろそろ成長すべきことを,全部他人(母親,祖母)のせいにしているように思えます.お子さんに曾祖母が元気でいるということは,本来すばらしいことですよ.
    もう少し,大人な対応をしてほしいものです.

    ユーザーID:0551395624

  • 毒な親族の存在が

    素晴らしい?
    経験者さんとやらは、経験者とはとても思えないご意見をお持ちのようですね。
    私は毒祖父母もちでしたが、彼らがいなければどんなによいかと思って育ちました。
    今は故人ですけどね。

    我が子をそんな毒と接触させないですんでほっとしています。

    ユーザーID:0308743655

  • こんな風にしてる人間もいる、という例です

    母親と祖母が大嫌いな30代前半の独身です。

    私は祖母とは縁を切る決意をして
    徹底的に避け 家に来れば家出して、
    祖母を●●さんと苗字で呼びました。

    我が家も昔からゴミ屋敷で、
    私が成人後、3回大掃除してその都度人並みの家にしたのに、
    母は維持できず戻るんです。
    病気だと思い、病院へ行こう と話しましたが拒否。
    もう関わらないことにしました。

    残念な事に肉親ですので、
    数年に一回は叔父叔母などの要請で祖母と母に会いますし
    母が他の親戚の迷惑にならないように経済的にフォローしてます。

    このまま母・祖母と死別しても私は後悔しないです。
    あの人たちのおかげで生まれましたし、
    亡父が「親にしたことはいずれ自分に返ってくるよ」と言っていたので
    我慢もしたし、優しくしようともしました。
    しかし、傷つけられ続けてまで我慢しないといけませんか?
    祖父母両親に感謝しろと画一的に言う方は、
    想像力がないんだな と思うので聞流します。

    祖母も母も私中心に生きてるわけじゃないので、私が縁を切ったところで痛くもかゆくもないでしょう。

    ユーザーID:2757686621

  • トピ主です1

    再度、レスを頂き、ありがとうございました。
    >経験者様
    私は、祖母と母の関係を、自分と祖母の関係に持ち込むつもりはないのです。
    母が『祖母のせいで○○になった』と、祖母の悪口ばかり言っています。でも、それは母が自ら『○○になった』と思っています。けど、母の人生、性格は、母が本人の責任だと思います。
    私はそうなりたくないと、ずっと思ってきました。自分の生き方、考え方、性格というのは、自分がどういう人生を歩みたいか、どんな人間になりたいか、自分の選択次第だと思っています。
    母とも、祖母とも、適当な距離で付き合ってきました。でも、結婚してからの祖母の干渉があまりに頻繁で、意味不明…。今までそんなに、親密な付き合いもなかったのに、急に馴れ馴れしく、夫の実家や、うちに連絡をしてくるので、戸惑いました。のらりくらりとでも、相手にしていては、本当に頼られてしまったら困るのです。祖母は、叔母の借金返済をかなり手伝っており、貯金もあまりないようです。アテにされると、本当に困るんです
    妊娠中で、不安感増大中…なのかもしれませんが、今までの距離感を保つか、やはり遠ざけたいと思ってしまいます。

    ユーザーID:0213964109

  • トピ主です2

    >理解不能様
    本来、曾祖母が生きていて、曾孫を可愛がってくれる。
    可愛がられて育つ。というのは、素晴らしいことなのだと思います。
    でも、口を開けば、非難めいた事ばかり言う祖母ですので、いつか私の子供に何を言われるか分かりません。先日電話で、夫の甥(まだ3歳)の悪口を言われ、とても不愉快でした。夫の実家に電話したとき、電話をいたずらされたのだそうです。義母に、何か失礼な事を言ったのではないか…。と、とても不安です。
    やはり毒気のある人と、自分の子供を、密に接触させたくないと思いました。
    ありがとうございました。

    >ことり様
    貴重な経験を、ありがとうございます。
    私も、夫や子供に迷惑がかかるような事があれば、祖母とは疎遠にしていきたいと思います。
    でも、私はそのまま死別…などしてしまった場合、後悔しないのか、正直とても不安です。
    >「親にしたことはいずれ自分に返ってくるよ」
    というのも、本当だと思ってます。自分の行いは、必ず自分に返ってくる…。
    自分の事だけを考えず、家族にとって、最良の対応を、今後の状況をみて考えていきたいです。ありがとうございました。

    ユーザーID:0213964109

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