家族・友人・人間関係

たしなめないで欲しいの。(駄)

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ともやん

ひと

私は時々、ムカーっとなる時があります。
会社で理不尽なめにあった、夫と喧嘩した、姑にイヤミ言われた!! など。

それをひとつ上の姉に愚痴りますと 必ずたしなめられます。
「ともやん。そんな事言わないの。」
と 正論をくどくど語られ最後には「あー、へーへー私がわるうございましたぁ」と 姉のもとを去ります。
私が3年前に流産してしまった時 友達のベビーラッシュについ毒づいて
「○ちゃんも同じめに合わないかな」と言ってしまった事を未だに
「ともやんは恐ろしいから」と 言うのも嫌です。

姉はあまりムカーっとはしませんが ヨヨヨと泣き事を言います。
私は、泣いてスッキリするのなら…と黙って聞きます。
なのに、姉は私をすぐたしなめるんですよね。
私も泣いてみようかしら?

ユーザーID:3545488919

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  • ちょっとイラッと来るね

    ともやんさん大変だね。
    ウチにも姉が居るけどウチのは
    人に「泣くな!」と言うくせにすぐ泣くの。
    で「泣かないでよ」って言うと殴られます。
    妹も同じで自分が注意することを私が言うと怒る。
    しかもいつも自分が形勢不利になるときだけ泣く・怒る。
    すごいモヤモヤが残るから一回キレたら疎遠になったよ。

    今度お姉さんに「おねえちゃん泣かないの!」って
    言ってみればいかがですか?(もう言ったことあるならごめんなさい)

    お姉ちゃん気質なんですかね。

    ユーザーID:2098287520

  • ええー

    ○ちゃんも同じ目にってそれは誰だって怖いと思いますよ。
    ハッキリ言えばいいのに、あなたの愚痴聞いてるんだから私のも聞いてって。
    それができないなら他の愚痴仲間探せばいいです。
    まあ、反論せず聞いてって人はまたすぐ違うことで愚痴りそうですねえ。
    好きなDVD観たり、美味しいもの食べて発散する方がいいかも。

    ユーザーID:3309810807

  • ある意味、母親みたいな存在ですね

    世話好きで優しいのなら良いじゃないですか。
    で、結局、色々な愚痴をお姉さんに言っているのに、今度は小町でお姉さんの悪口ですか。本当に切が無いですねぇ。

    それにベビーラッシュで気に障ったからって、流産した事を姉も「同じ目にあえば良い」なんて、かなり酷い暴言ですけど?
    それを「恐ろしい」で済ませているお姉さんは素敵だと思います。

    ごめんなさいね。
    きっとここで聞いても、トピ主さんはストレスが数倍溜まるだけでしょうね。

    ユーザーID:7461952862

  • 身内だけですよ

    ちゃんと言ってくれるの。

    他の人が流産の件のあなたの発言を聞いたら心の中で、

    「、、、。(軽蔑)」
    「絶対友達になりたくない」
    「性格ひんまがってんなー」
    「この人には近寄りたくない」

    で、距離を置かれることでしょう。

    トピ主さん、友達いますか?

    ユーザーID:8194322567

  • 正論は人を傷つける

    わかります、わかります、トピ主様のやるせなさ。

    正論は誰にも明白な論理。
    そんなん、わかってるっちゅーねん!
    わかってても、それでもしんどいから吐き出したいだけなのに。

    正論は時として、人を傷つけます。
    正論を振りかざすとき、人は「正義」に酔うあまり、相手の気持ちを無視するから。

    主様、お姉様に愚痴るのはやめたら?
    お姉様の泣き言を聞いてあげるのもやめたら?

    あるいは、お姉様が泣き言をいったら、正論で諭してみては?
    それでお姉様が憤慨されたら、「お姉ちゃんも同じことしてるんだよ」と。
    お姉様もさすがに気づいて下さるかもしれません。

    ユーザーID:8490402863

  • あなたが子どもすぎるから

    たしなめられるんです。

    言葉にしようとしまいと…ラッシュについ毒づいて「○ちゃんも同じめに合わないかな」…なんて心底思ってた訳じゃないですよね?
    私は5ヶ月直前で染色体の異常により死産した経験があります。
    もし子ども(正しくは胎児でしょうが)を献体する事によって、私と同じ想いをする人が一人でも減るのなら…って思いました。直後に友人が無事出産した時は涙が出るくらい安堵しました。

    つい口をついたにせよ…お姉さんには忘れられない言葉だったでしょう。

    愚痴や泣き言はまだ赦せるけど、人をおとしめたり辱める言葉は家族であっても受け入れられないし、受け止められませんよ。

    【駄】なのに…真剣に綴ってしまいました。

    ユーザーID:9877699550

  • ・・・

    たしなめられるのがお嫌ならば、お姉さまには愚痴らない事です。

    >私が3年前に流産してしまった時 友達のベビーラッシュについ毒づいて「○ちゃんも同じめに合わないかな」と言ってしまった
    ・・・本当に恐ろしい人だと思いますよ。トピ主さん。

    ユーザーID:6801192647

  • 愚痴るのをやめる

    たしなめてほしくないならお姉さんに愚痴らないと良いかと。

    あと、流産の時のトピ主さんの言葉は、絶対言ってはいけない一言かと。聞いて気分悪くなります。ご姉妹でも言ってはならない、自分の腹にしまっておいて欲しいです。私も流産の経験ありますから、つらい気持ちはわかりますが、共感はできない。

    たしなめられるってことは、トピ主さん、突っ込み所満載って事ないですかね。姉妹だから、普通遠慮して突っ込まないところをズバッと言われるとか。憶測ですが。

    ユーザーID:4437793252

  • わかりま〜す

    気持ち分かります。思うに、話す相手が間違っているんです。私は、話題によって話す人を変えます。それから、流産の件は本当に悲しみのそこから出てきた言葉だと言うことだと分かる人にしか話さないほうがいいと思います。

    ユーザーID:1620498417

  • 綸言汗の如し

    善悪の分別が頼りない人と話していると、
    どうしても説教じみた反応しかできないものです。

    そういう意味では、
    >「○ちゃんも同じめに合わないかな」
    は、残念ながら一生モノの失言ですねえ。

    ユーザーID:5352609338

  • 良きストッパー

    トピ主さんが正常な判断をもとに愚痴ったりしているなら、ある程度は聞いてくれると思いますが、どうもトピック主さんの文章を見ていると『身勝手さ』がみえるので、私の印象としてはお姉さんの役割は『非常識ぶりを止めてくれている良きストッパー』としか思えませんが?
    どうみてもトピック主さんに好印象はもてません(苦笑


    グチグチ言っては相手の反応が思うがままにならなきゃ気がすまないって方…最近多いですね。

    未熟な高校生みたいで恥ずかしいですよ?

    ユーザーID:3291140817

  • うんうん

    ただ聞いてくれたらいいだけなのに、説教くさく対応されると、「おーい」ですよね。トピ主さんの毒づき発言、確かにいただけないけど、不安定だった時の思わずの言葉だったんでしょうに、いつまでも持ち出されるのもキツイですよね。

    トピ主さん、一度泣いてみることにトライしてみてください。そういう時にお姉さんがどんな対応になるのか、興味がありますよね。それと、ヨヨヨと泣き言をお姉さんが言われた時に、もしトピ主さんが正論で対応したら、どうなるんだろう?ということにも興味があったりします。

    お姉さんは相談相手に向いてないタイプかも。でも何度も相談してしまうのは、トピ主さんの中に、たしなめられたい願望があるのかな(笑)?

    ユーザーID:0829493762

  • おそろしいです

    流産したことは本当に残念でしたね。でもだからって友達のことを「同じ目に合わないかな」って・・・。人格疑います。言っていいことと悪いことがありますよ。それに対して「そうだね、同じ目に合えばいいのにね」なんて言ってくれるお姉さんだったらいいんですか?

    たしなめられるのはあなたがそういう性格だからだと思います。たしなめないと延々と毒づいてしかもエスカレートするんじゃないですか。

    ご自分も黙って聞いて欲しいのかもしれませんが、黙って聞いてられないくらいひどい愚痴なら誰でもたしなめますよ。泣き言と愚痴は違いますから。

    ユーザーID:5088624018

  • いやいやいやいや……

    >「○ちゃんも同じめに合わないかな」と言ってしまった事を未だに
    >「ともやんは恐ろしいから」と 言うのも嫌です。

    これはいかんでしょう。
    思ったとしても、口に出してはいけない部類の言葉です。
    言った方は忘れてても、言われた方のインパクトは早々に消えません。

    お姉さんから「正論」で窘められるのは、トピ主さんから同じ話をず〜っと聞いた結果なのではありませんか?
    甘えられる存在だとしても、甘えすぎては亀裂が入ります。
    「また言ってる……だったら(正論に従って)動けばいいのに」という気分なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9794142230

  • たしなめレスです

    確かに、人間いろいろと腹立たしいことがあって、愚痴りたくなる気持ちはよくわかります。
    ただうんうんと聞いてほしいだけだというのもわかります。
    でも、トピ主さんの投稿内容を読んでいると、トピ主さんの愚痴の内容は「人としてどうなんだろう……」ということが多いんじゃないのかなと思いました。
    だとしたら、たしなめたくなるお姉さんの気持ちはとてもよく理解できますし、はっきりいって当たり前だと思います。
    そういうことを言えるのは身内くらいですからね。
    友人に対して、「流産しないかな(言っている内容としては結局そういうことですよね?)」なんて、思ったとしても口に出したらダメでしょう。

    愚痴るにしても、言っていいことと悪いことの区別くらいつけましょうよ。

    ユーザーID:5183564177

  • 正論言われてもね(笑

    トピ主さんが正論より私の感情を優先させたいタイプなんだから
    正論を語っても無意味なのにトピ主姉もご苦労な事です。

    と言うか、「姉に愚痴っても正論をくどくど語られる」と分かってるなら
    何で姉に愚痴を言うのでしょう。
    初めから姉を愚痴の聞き役に指名しなければ耳触りの悪い正論なんて
    聞かずに済むのですが。

    ユーザーID:6465130977

  • ・・・・・

    だったら 誰にも言わなければいいのに・・
    何をもとめているんだろう!?
    言われた側からしたらよかれと思って言ってるのに そんな風に言われたら・・・。

    ユーザーID:0908610608

  • そりゃ言うでしょ。

    >私が3年前に流産してしまった時 友達のベビーラッシュについ毒づいて
    「○ちゃんも
    同じめに合わないかな」と言ってしまった

     ↑

    ここがイタイです・・・。冗談でも言っちゃいけない事だってわからない事が。
    ムカッと来る気持ち、辛い気持ちを吐き出すのは大事ですが、言葉に出しちゃいけない事も
    あるって事が判らない限り、誰でもあなたをたしなめると思う。

    ユーザーID:5184333925

  • 共感「だけ」してほしいんですよね?

    ならあなたと同レベルの人間性の低い友人を作るしかないと思います。

    ユーザーID:2490914149

  • トピ主です。

    ありがとうございます。
    あんころもち様まで読みました。

    やはり半々のご意見ですね。駄を付けたわりに 結構ひきずってくよくよしていますので、このモヤモヤを解決出来る様に、どんな意見もきちんと受け止めようと思っています。

    3年前の流産の後の一言は確かに酷いと思っていますし反省しています。
    実際にはお友達にちゃんとおめでとうも 言えました。
    ただ 泣けてきてやさぐれて 姉だからとポツンと言った言葉を事がある毎に 持ち出されるのは辛いです。
    身内でも駄目でしたか?
    夫や姑とのトラブルは ほとんど 子どもを急かされる事が原因ばかりなので、友達には言えません。
    姉は「ともやんが吐いた言葉の言霊がそうしてるのよ」と言って来るのです。
    離れたら一番良いのでしょうね。

    続きます。

    ユーザーID:3545488919

  • トピ主です。

    私達の両親は他界してますから ついつい姉を頼りにしてしまうのも良くないですね。
    プンプン怒って帰った後「私も悪かったかな」と反省します。
    時には姉からの呼び出しで泣き事を聞きます。
    姉は 悲観的な面があり嫌な出来事は皆自分が悪いと思うらしく「私なんて居なくなればいいのよ…消えちゃいたい」と言うので、反論はしません。

    一通り喋り泣いた後、「私にはともやんがいて良かった。話しを聞いて貰えるって幸せよね」と優しく言うので、次私が愚痴ったら聞いてくれるかな?と期待してしまうのも悪いです。

    そしてたしなめられるんですけどね。
    懲りない私です。

    正論が聞きたい訳でない、「そっか頭来たね!酷いね!私はともやんの味方だからね。」って言ってくれたらな なんて。
    甘いですか?

    私が結婚した頃から、一切聞いてくれないようになりました。
    お互い家庭を持てば 仲良し姉妹でも考え方が変わるのでしょうか。

    ユーザーID:3545488919

  • トピ主です。

    会社で残業がある時、パートさんは子どもがいるからいいですよ〜と 30分位で帰される。

    残りの業務は「ともやん」残れるよね?子どもいないから何時帰りでもいいでしょ?」って上司が言いました。
    「子どもいないって余計だよね!?」と姉に言うと
    「パートさんは家庭中心。仕事して育児もして忙しいのよ?あなたは 疲れたら寝るだけでいいんだから、残業くらい喜んでしなさいよ。パートさんのフォローが社員の仕事。こんな不景気に働ける事を感謝なさい。」

    「姑がともやんさんは仕事が好きなのねー。それくらい子作りも熱心にしたらって言われたの」
    「あなたの愛する旦那さまを産んでくれたお母様よ。お母様がいなかったら あなた達は出会えなかったの。あなたはそのお母様に孫を抱かすという最大の恩返しをしていないのだから、お母様の気持ちを一番に考えてあげたら?
    あなたは 人の流産をどーのこーの言う恐ろしい子なのよ それがきっとあなたの所に赤ちゃんが来ない原因。あなたが心の底から反省した時神様は許してくれるのではないかしら」

    これは姉の一番好きな正論です。私は逃げるしかありません。

    ユーザーID:3545488919

  • それでいんじゃない?

    たしかに、かるく愚痴りたい事を正論で返されたり(おねえさんがそう思っているからではなく、うわっつらなきれい事的な返事なのが嫌なんですよね)3年も前の事をむし返されたりっていうのはイラっとくるのは分かります。もう姉には言わない!と思うんだけど、姉妹だし聞いてくれてもいいじゃない?!みたいにまた言ってしまって、またストレスがたまるんですよね。

    分かりますが、やっぱり愚痴る相手が違うんだと思います。
    私の身内も、感情的な愚痴は疲れると言って嫌がります。たしなめはしませんが、返事はきれい事なのでイラっとはします。解決法は、やっぱり適材適所で分かってくれる相手に愚痴る!他人相手だと嫌われない程度に言っていい内容も考えるし、それかやっぱりネットか本を読んで発散したり、ですかね。
    今はよくても、あんまり年をとって感情優先の愚痴はあなたの人格が疑われますし、お姉さんみたいな相手がいてちょうどいいのかも知れないですよ。

    ユーザーID:1912988504

  • 同情を感じない愚痴だから?

    >姉は悲観的な面があり嫌な出来事は皆自分が悪いと思うらしく

    これに対してトピ主さんの愚痴は、「悪いのは相手だ。私は被害者だ!」という攻撃的な口調やスタンスなのではありませんか?
    もしそうだとすれば共感や同情は得にくいと思います。

    お姉さんが言わんとするのは「自分が反省する点は無いの?」ということなのですよね。

    愚痴の原因にもよりますが、性格が真反対というか、思考が真反対というだけのことだと思いますが如何でしょうか。

    ユーザーID:7395190983

  • 先に言っとく

    愚痴りたいだけだから、お姉ちゃんも色々思うかもしれないけど、
    とりあえず「うんうん」って聞いてー!
    と、前置きしてから愚痴るのはどうでしょうか。

    ユーザーID:8548934749

  • 相手が姉でなくても良いなら

    「愚痴を聞いてくれるところ」をキーワードにして検索してみては?
    いろいろ出てきますよ。

    ユーザーID:4502548582

  • お姉さん、正しすぎますね

    私とトピ主さんが友達だったら、思いっきり愚痴言い合ってすっきりできそう(笑)

    トピ主さん、お姉さんは愚痴を言う相手ではないですよ!
    愚痴は、それを分かってくれる人、同じ気持ちになってくれる人に言わないと、
    かえってモヤモヤしてストレス溜まります。
    「反省したい」という懺悔の気持ちの時に、お姉さんと話しましょう。

    私は、トピ主さんが「お友達も同じ目に」と思ってしまった気持ち分かります。
    それほどまでに「なんで自分ばっかり」という辛い気持ちに勝てずどうにもできなかったのですよね。
    ただここのレスでも多いように、それをいうとそればっかりに焦点があたりクローズアップされてしまうし
    トピ主さんも「本当は自分でもこんなこと思うなんて酷い人間だ」ってわかってることだと思うので
    それだけは、そういうことは、誰にも誰にも絶対に言わないほうがいいです。
    お姉さんのような人に本当に一生言われ続けられてしまいますよ。
    流産の件は経験した人でないとやはり気持ちは分かってもらえないと思うし、
    他の事でも同じ経験をした人と励まし合うのが、一番気持ちが軽くなれるんじゃないかな。

    ユーザーID:0610733510

  • いいなあ。

    と、思います。話せるお姉さんがいて。

    おかしいかもしれないけれど、私は兄弟仲があまり良くないので、実の兄弟に自分の流産を話してません。かなり初期だったから、主人意外誰も知りません。第一子の流産ではないし、初期ということで主人はあまり気にしていなかったようですが、私は落ち込みました。

    誰にも言えませんし、普通言わない方が人間関係上手くいきます。

    でも、一人でいろいろ考えているとどんどん悪いことばかり考えます。しかも、流産は恐怖体験でした。順調な妊娠も経験があるので、恐怖としかいいようがありません。(詳細は控えます。)

    経験のない人に言っても分かってはもらえないのだとレスを読んでいて妙に納得しました。

    一つだけ良かったことがあります。もし将来私の息子のお嫁さんが不妊だったり、流産したりしたとき、私もよと言ってあげられるからです。少なくとも子供を持てない彼女を攻めるような鬼のような姑にはならないと言えます。

    ユーザーID:0922799758

  • 身内だから尚更ねえ

    いやいや、相手がお姉さんだろうと流産の件はまずいです。
    身内だからハッキリ言ってもらえてよかったね。
    絶対、口に出しちゃ駄目な言葉と気付けたじゃないですか。

    トピ主さんはうちの母に似てます。
    母も「ただ黙ってうんうん聞いて、お願い」と私に言ってました。
    そんなのが二十数年続いた時、いい加減うんざりして放置することにしました。
    「カウンセラーに言いなよ」と付け足してね。
    「私は味方だよ」って言いたい相手というのはその人によります。
    まず、母やトピ主さんのような相手には言いたくないなあ。
    人を愚痴捨て場にしてうんうんと聞いて、なんて勝手だしね。
    私はムカーとなったらカラオケで熱唱して発散してます。
    なので、親友にも言いません。
    母をみて愚痴聞くのが辛いし、時間の無駄と知ってますから。

    何か打ち込める趣味とかないんですか?
    ストレスが多い時代、発散するもの見つけないとやってられません。

    ユーザーID:3309810807

  • うーん

    大部分はわからなくはないんですが、
    でもどんな状況でも「同じ目にあわないかな」といった事を「駄」トピで書けるところが、いくら反省してますと書いてあっても共感を呼びにくいのかと・・・
    かなり恐ろしい言葉ですから・・・

    その他の点に関しては、姉と妹のポジションの違いだと思います

    ユーザーID:5788834974

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