妻が出て行きました

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家族・友人・人間関係

アル

私は20代後半の男で会社員です。妻は妊娠して退職、今年の初めに子供(男)も無事に生まれました。
タイトルあるように今週妻が実家に帰ってしまいました。子供も一緒です。妻の実家は電車で2時間程度です。
私が現在考えている原因は育った環境の違いとすれ違いの生活です。

私は弟妹の多い長男としての家庭で育ち、悪く言うと適当な、良く言うと大らかな環境で育ちました。
妻は兄弟がいない。厳格ではないですが、悪く言うと細かい、良く言うと躾の行き届いた環境で育ちました(と思います)。

以前から衝突はちょくちょくありましたが、その都度ケンカをして話し合い、長引かせないと心に決めていましたし、それでうまくいっていました。
ケンカの内容は、まさに上記に書いたような育ちの違いだと感じています。
私が妻に日々指摘される例を挙げると、
・食事のときの味噌汁とご飯の位置が違うと怒られる。
・大皿料理は取り箸使用(2人のときでも)
・ゲップをしてはいけない。
・外から帰ってきて着替えずにウロウロしない。
・食料品の一回の買い物は最小限。安いから大量買いとかしない。
・部屋は個別に空調を効かせるのは良くない。全部屋に行き渡らせるためドアは閉めない。
要するに私が雑なのが原因なんですが、価値観の違いは埋まることがありません。
これらの事を毎日繰り返し言われ続けて、しまいに私が我慢できずにキレる・・・
ただし、話し合い(私の一方的な主張かもしれません)で解決していました。

そんな時に子供を授かり、2人とも幸せでこれから頑張っていこうと思っていました。
産後は義理の母が来てくれることになり、強力なサポートをいただきました。

しかし、お義母さんは妻を10倍に濃縮して上記の成分を抽出したような方で
言うなれば私にとって天敵に値する人物でした。
(続きます)

ユーザーID:5467310472

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  • 貴方と奥様の問題ですからしっかりと解決する。

    すぐに奥様の実家に行って,奥様に帰るように言うべきです。
    二人の問題は二人で解決すべきです。
    これからも,二人が中心となって,さらに周りの人のことも真剣に考えて,一生懸命家庭を築いていく決意を,先方のご両親に伝える必要はあるかもしれませんが。
    貴方が何か悪いことをしているとは思えません。
    結論を先延ばししてはいけません。
    相手が理不尽な行動をとったらすぐに対応しないといけません。

    ユーザーID:0177528270

  • どうかな

    まだ続きが出てませんが、トピ主様の例を見る限り、私には問題ない事(どうでもいいこと?)です。
    奥様が全て正しい訳でもありませんが。

    でも、奥様がダメなんですよね。奥様も大人げないとは思いますが、ここはトピ主様が大人の対応をされたらどうでしょうか?

    それぞれ違う環境で育ち、どの家庭でもある程度のカルチャーショックはあるのではないでしょうか?それを、お互いが譲り合いながら、家庭を築いていくのだと思いますよ。トピ主様ばかり我慢や、奥様ばかり我慢では成り立たないですよ。お子様のためにも、よく話し合われてくださいね。

    とりあえず、奥様が実家に帰った本当の理由を聞いてみてくださいね。

    ユーザーID:0406827635

  • 続きをまだ読んでませんが・・・

    うん… そういうタイプの奥さんをもらったのなら
    そちらに譲歩するしかないかも。

    厳格に育ったものがだらしなくなるよりも
    多少緩やかに育ったトピ主さんが奥さんに合わせるほうが
    ラクかもしれません。

    人間的には、トピ主さんのほうが融通が聞いて大人だと思います。
    彼女はそういう要塞のようなところで育ったので
    いきなり新しい空気になじむのは難しいんですよ。
    脳みそが、生理的に受け付けないんだと思います。
    そして、思うようにならないご主人に対して過度のストレスを感じるほど
    やわなんだと思います。

    とりあえずは、ちょっと彼女にあわせてみてください。(今のうちだけ)
    そのうち、子供がよだれを出し、物をちらかし、汚し、
    そうやって彼女は少しずつ譲歩できる世界に近づくと
    思います。

    お姑さんとは少し距離をおいたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:1863377508

  • あくまで想像

    これは私の想像ですが・・・。
    奥様&奥様実家にとってトピ主さんはもう用済みなのではないでしょうか。
    自分達がコントロールできる婿ならまだ考えてあげてもいいけど、だらしないところを(私はトピ主さんがだらしないとは思いませんが)直そうともしない婿なんて邪魔なだけなんでしょう。
    奥様は兄弟がいない。
    実家にとっては孫も出来たし、婿はいらないから一人娘と孫だけ欲しいのでは?
    奥様にしてみても、実家にいれば子供の面倒は見てもらえるから自分と子供の分くらいは働いて稼げるし、家賃も要らないし、夫の面倒をみたり家事をしたりしなくていいし、元夫から養育費ももらえるし、願ったりかなったりです。
    トピ主さんは奥様&奥様実家にはめられたのです。
    子種と養育費を貢がせるために。

    ユーザーID:4346898733

  • 続きです

    それでも、最初はうまくいっていました。
    しかし、お義母さんが会話の中でうちの実家のことをさり気無く批判したり、
    妻がいないときに、こそっとあなたは間違っているわよ的なことを言われ続けて、
    我慢できなくなってしまいました。

    そんな状態で、妻に不満を言ってしまいました。
    ただ、本人にしてみれば心地良い環境ですし、何より子育てが一番ですから
    こんな時に何言ってるの?と言う感じで取り合ってもらえませんでした。

    私が数日間外出して帰ってきたときに、避けられているような孤独感もあり、
    俺が必要ないなら実家で子育てすれば?と言ってしまったのです。
    言い合っているうちに、じゃあ俺がこの家から出て行くよといって
    その日は車で寝ました。この間、お義母さんは別室にいました。
    車で寝ている間、何度か戻ってきたらというメールや電話をもらいましたが
    会えば喧嘩で私が辛いのでそのまま会社に行きました。

    次の日も漫喫で寝泊りして会社へ行ったところ、実家に帰りましたという
    メールが入っていました。

    (続きます)

    ユーザーID:5467310472

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
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    一覧
  • 続きです2

    自分で言ったくせに、出て行ったことに気が動転して何度も電話をしましたが
    出てくれません。

    何度目かでやっと出てくれましたが、あなたが出て行けといったから出て行った、
    私は限界だということを言われました。そして電話を切られました。

    お義母さんに電話をかけて、これから伺いますといったのですが、仕事があるんだから
    仕事をしなさいといわれ、うちの親も含めて話し合いをしたいと言ったら
    かなり強い調子であなたの両親には会いたくないということを言われてやはり切られました。

    実は、結婚前の顔合わせのときからお義母さんはうちの両親に会うのを嫌がっていました。
    うちの両親と私は理由が分からなかったのですが、妻は会わないようにしたいの一点張りで、
    その時からお義母さんには不信感を持っていたのは確かです。

    おそらく、お義母さんは開けっぴろげな私の実家が嫌いなんだと思います。
    私は兄弟との仲も非常に良くて、結婚前は帰れば夜遅くまでみんなで話すのが楽しみでした。
    そんな実家を否定されているのは辛かったです。
    (続きます)

    ユーザーID:5467310472

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きます3

    ダラダラすみません

    よく、小町では実家に肩入れする夫は嫌われていますよね
    私はそれらを読んで、実家のことをなるべく言わないようにしていたつもりですが、
    やはり出ていたのかもしれません

    お義母さんとの電話の切り際に、あなたは実家偏重だと言われました

    そうはならないようにと気をつけてきたことを指摘され、私も苛立ち、
    何かを言ったと思いますが思い出せません。とにかく混乱していました。

    今は時間も経ち落ちついています。その後すぐに、取り乱した事、今までの事に関して謝罪のメールを
    送りました。一度だけ返事が来て連絡はありません。何故か仕事が忙しくなり、気がまぎれている状態です。

    今は私がキレやすい(DV夫なのか?)性格なのが悪かったのかも、とか、
    戻ってきたとしても上手くやって行ける自信が無い、とか、
    お義母さんとはどのように接したらいいのか、とか
    ウジウジ悩んでいます。

    妻に、出て行く前の喧嘩で、あなたは文句を言う前に行動をしたら?と言われていますが
    正直、何をすればこれが解決するのかわかりません。

    皆さんをお知恵をお貸しください。

    ユーザーID:5467310472

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 行動は迅速に

    主さんに、凄く問題があるとは思えませんよ。
    寧ろ、主さんの方が器用に世の中を泳いで行けるなと感じました。

    奥様は、今後も変わらないだろうと予測出来るのですが……
    奥の手が、
    『天の岩戸に隠れる』
    ですからねぇ〜

    奥様にしてみれば、何度言っても改心しないと思ってるんでしょうけどね。

    今は、主さんが折れる事をオススメします。
    釈然としなくて、どこか理不尽だと思うかもしれませんが、そうしないと外野が煩いと思います。

    ユーザーID:5869862008

  • 続きを拝見していませんが

    例に挙がった内容を見る限り、ほとんどすべてが「一般論で言うところのしつけ」ではなく「生活習慣」ばかりですよね。
    奥さんが育った習慣を捨てられない、曲げられないと言うのであれば、大らかに育ったトピ主さんが譲歩するのが手っ取り早い解決策だと思いますが…。
    それにしたって奥さん、あまりにも大人気ないです。他人同士が結婚するのであれば習慣が違って当たり前。どうやって折り合いを付けていくのか模索しながら夫婦になってゆくのに、それを投げ出してしまうと言うのは…。

    なんだか、出て行くほど苦痛な原因は他にもありそうですね。

    ユーザーID:4290343957

  • 悪いのは全部他人なんですね

    トピ主さんも奥様も、どちらも実家の方が居心地がよすぎて
    2人で新しい家庭を持った自覚がない様に思います。

    トピ主さんが車で寝泊りしているときに
    奥様から電話やメールがあっても、けんかしたくない
    めんどくさいと、とりあわないのに
    トピ主さんから、奥様に電話やメールをしても
    返事がないと怒るのはおかしいですよね?

    トピ主さんは兄弟仲もよく、結婚前は帰れば夜遅くまで
    みんなで話すのが楽しみだったそうですが
    子供が生まれれば、そんな夜遅くまで話をするなんて事はできません。
    それがわからないということは、いかにトピ主さんが子供にかかわらず
    子育てを奥様だけにさせていたということです。

    トピ主さんが家族に向き合わず、車や漫喫に逃げていたときも
    奥様は一人で子育てをしていたことを忘れていますね!

    あなたから実家で子育てしろと、言われた奥様の気持ちを考えたことがないですね。
    自分の実家は楽しかった、奥様は細かすぎる、義理母はうるさい
    自分の子供は母親に任せっぱなしで無責任な父親。

    それがトピ主さんですよ。少しは父親らしいことをしてみたらどうですか?

    ユーザーID:6422934378

  • う〜ん

    きちんとしていることは、悪い事では無いですよね?
    例えば、外出して帰ったままの服や手で、赤ちゃんを触ると外からの菌を、赤ちゃんにうつす事になります。
    ですから、自分の家が「余り構わない家だった」と言う自覚が有るのなら、これからはご自分が変れば良いだけです。
    「面倒臭い!」と諦めるのは止めましょう。何故なら、お子さんは親の良い所も悪い所も見て育ちますので
    夫婦二人で協力し合い、正しい行いを見せていく必要が有ります。
    でないと、将来可愛いわが子が「躾が出来ていない!」と、周囲から蔑まれるかもしれません。
    躾の為にも、出来る限りはきちんとしましょう。だらしが無い女房を貰ったら、それこそ家に居ても気が休まりませんよ?
    それから、相手のお母さんは、同居でもないのに、出て来すぎだと思います。
    きっと、母子で仲が良いのでしょうけれど「ご心配掛けてすみません。二人で話し合いますので、出来れば見守って下さい」とキッパリ言いましょう。
    娘に子持ちで出戻って欲しい親なんて、居ないと思います。
    それから、用が有る時は携帯のメールではなく、直接会いに行かれては如何ですか?
    お幸せにね♪

    ユーザーID:7346660658

  • 別れたほうがいいかも

    どっちが悪いと言うより、合わないんだと思います。
    一々、細かいことでケンカばかりの毎日、楽しいですか?
    幸か不幸か、子供を奥さんが育てるのに不自由は無さそうな環境に見えますし、あきらめましょうか。
    このまま戻っても、同じ繰り返しですよ。
    親同士まで仲が悪いなんて最悪じゃないですか。
    あなたは、そう特別に変わった人とも思えないのですが、若すぎるんですね、きっと。
    家庭の細かいことは、妻に合わせたほうがいいんじゃないですか?
    そんなに難しい注文は何も無いと思いますが。
    双方、新しい家庭というより、元家族のことばかり気にしてたらダメですよ。

    ユーザーID:0426017536

  • やっていけますか?

    同じような環境の息子の親である私から言わせると 貴方は何も
    間違ってはいませんよ。むしろ奥さんが異常なくらい神経質です。
    離婚の原因は育った環境の違いが多くて 乗り越えられずに
    残念な結果になる事が多いけど 
    仮に奥さんとよりを戻しても無理な気がします。
    可愛そうなのは子供だけど 仲の悪い夫婦の間で育つよりは良いと思う。
    努力して報われるかどうか 傷は浅いうちにピリオドを打ったほうが・・

    ユーザーID:7608353343

  • もっと相性の良いひとがいるんじゃないかな?

    トピ主さんにも、家出された奥さまにも。

    トピ主さんが挙げた夫婦喧嘩の内容ですが
    あまりにも程度が低過ぎます……。

    どうでもいいようなことを、よくそれだけ
    並べ立てて夫をやりこめられるなあ、と正
    直言って、開いた口が塞がりません。

    事実は小説より奇なり、と言いますけれど
    ボサノバさんのレスとそっくりそのままの
    ご夫婦がいましたよ、親戚に。離婚です。

    >お義母さんが会話の中でうちの実家の……
    あなたは間違っているわよ的なことを言われ

    ……奥さまは親離れできずに、結婚生活の仔
    細を逐一訴えているようですね。小町の若い
    お嫁さんにありがちなべったりした親子関係
    のかたのようです。 

    思い通りにならないとすぐ怒る、それも親を
    味方に引き入れて。馬鹿馬鹿しい。
    世の中、そんな女性ばかりじゃない筈ですよ。

    トピ主さんにはもっと素敵なかたが現れると
    思います。

    ……とまあ、エキサイトしましたが。赤ちゃん
    も可愛いでしょうし。悩みますよね。

    悩んだときは理屈じゃないですよ!
    自分のこころに従うこと。それが一番です。

    ユーザーID:2997448874

  • うう〜ん

    そうですねえ・・・あなたの文章から読むのであなたよりの目線だとは思うのですが、奥さんとお義母さんが窮屈な人であるのはよく分かる気がします。
    合わないんですよね、お互いに。
    実家を悪くいうなんて頭にくるでしょうけど、それはお互い様かもしれませんね。
    どちらも親離れできていないのでしょう。
    あなたが先に仕掛けておいて、出ていかれたらオタオタするのは情けないですが気持ちはわかります。
    でもオタオタしたほうの負けではないですか?
    最初、帰って来て欲しいとメールや電話が来たときだって、そういわれている方は余裕があったでしょ?
    言う方は必死でも言われる方は余裕があるんです。
    放っておかれたらどうですか。
    向こうにやり直す気があればなにかしら言ってくるでしょうし、別れたければ弁護士でも立てるでしょう。
    それが嫌ならば、あなたの信念や考え方をすっかり投げ打って、奥さんとお義母さんの言いなりに生活なさるしか、これからうまくやっていく方法は無いと思います。
    その母子は変わりませんよ。
    依存も変わりません。
    子どもが出来たことで尚更だと思います。

    ユーザーID:6676739056

  • お互いが自分の実家のやり方を主張し過ぎ

    タイトルに書いた通り、お互いが自分の実家のやり方を主張し過ぎです。

    もちろん、それぞれ異なる環境で育っているので価値観が異なるのは当たり前。
    それなのに、お互いが『相手こそが自分の価値観に合わせるべき』と主張していては折り合いがつく訳がありません。

    戸籍と同様、お二人は独立して新たな家庭を築かれたのですから、実家のやり方にこだわらず、二人で歩み寄って独自の価値観をつくりあげてください。

    ユーザーID:6516975392

  • 奥さんの真意をじっくり聞いてみては?

    私も、躾の厳しい家で育ちました。
    不便な点は、食事マナーの異なる方と同席するのが苦痛になることです。
    お箸の扱いから、特に食事中の音が耐えられません。
    でも、こちらの勝手で相手に嫌な思いをさせるわけにもいけませんので、結局は食事をご一緒するのを避けることとなります。

    私の疑問は、それほど生活習慣の異なる人と、奥さまはなぜ結婚したのかしら?ということです。
    食事のマナー一つとっても、気になる者には、耐えられない仕草があります。結婚前に気付かなかったわけはないと思うのですが。

    なぜさまざまな生活習慣の違いを乗り越えてまで結婚しようと思ったのか、その真意をお聞きになってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9625740484

  • 用無し・・・

    妻は兄弟がいない
    子どもは男の子、跡継ぎが出来た!ラッキー。

    もう、奥様の実家は安泰なのです。
    大体、娘夫婦が喧嘩しているのに別室に引きこもって、帰るのをよしと
    するなんてどうかと思います。原因の半分は義母さんが作っていますよ。

    子世帯は別世帯と思わないと、特に義理の親子関係は上手くいかないと
    思います。

    >妻に、出て行く前の喧嘩で、あなたは文句を言う前に行動をしたら?

    私の育った環境から、トピ主さんが不満に思うことが良くわかります。
    また奥様の言っている事も、お行儀上わかります。

    でも奥様が夫と息子の家族より、実家の親を優先して親離れしていない以上、
    結婚生活を続けるのは難しいでしょう。

    出て行けと言うくらいなら、離婚届を持って来いというのが奥様の主張だった
    のかもしれません。お義母さんではなく、奥様と第三者を交えて話し合う
    機会をもたれてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1161338353

  • お互いが子供だから

    それぞれの家庭環境によってトピ主さんと奥さんの物の考え方が大きく違うということですね。ただし理論的な言い分は奥さんの方が正しいと思いますよ。恐らく全ての点についてそうでしょう。ただし正しいと言っても、パチンコはやめなさい・煙草はやめなさいと言ってもやめられない人はやめられません。
    奥さんは玄関に鍵を2つ付けるタイプ。トピ主さんは鍵なんか掛けないタイプ。寝る時も奥さんは鍵を掛けないと眠れない、トピ主さんは鍵を掛けなくても眠れる。そんな感じです。

    問題は2人とも子供だということです。相手の性格も考えず、一方はすべて押し付ける、一方は努力もせずにキレてしまう。奥さんもいくら正しくても他人に押し付けては駄目です。トピ主さんも受け入れられる所は受け入れていかないといけません。お互いに思いやりがないんです。

    ご主人が仕事が激務で心の余裕がないというのなら仕方ないと言えますが、そうでないなら子供を産んで育てている奥さんの言うことも聞いてあげたらどうですか?現時点において大変なのは奥さんの方です。
    価値観の違いというよりも、お互いが子供で相手に対する思いやりがないんですよ。

    ユーザーID:1121267755

  • ちゃんと食べてますか?お体は大丈夫ですか?

    よく眠れない状況でしょうがこんな時こそ仕事に影響が出ない様、まずお体を大切にして下さいね。

    奥様もあなたも今、追い詰められている心理状態。
    その上、事を複雑にしてるのは、自立している夫婦の問題に口を出してくる義母さんが絡んでいることです。

    夫婦ですから価値観の押し付けによる大きな喧嘩もたまにはあるでしょう。そんな喧嘩を繰り返しながら少しずつ二人で歩み寄って二人で乗り越えていく。どれだけ譲り合えるかを話し合うのに双方の親は部外者です。

    それは親を頼って当たり前、親にまだまだ依存中、つまり「親離れ」が出来ない娘があなたの奥様だったことが問題のような気がします。
    同じく義母さんも「子離れ」が出来ない様子なので、複雑に発展するのも必然と思います。
    子育て中、母親が娘に手を貸すまでは許容範囲。しかし夫婦の価値観の相違まで義母さんに口を出させるべきでないです。かと言っても義母さんを改めさせる事も無理、親離れ子離れ出来ない母子ともつれた場合、事はこれに限らずまた問題が起きそうです。そこを踏まえてお互いが、実家依存を改め、価値観を尊重する家庭を作る話し合いは出来ないですか?

    ユーザーID:9218943846

  • う〜ん。。。

    「あなたは文句を言う前に行動をしたら?」
    トピを読んだ感想として、私もそう感じました。
    他にもいろいろあったのでしょうが、トピ内の奥様とアルさんの生活態度の違いについては奥様の行動の方が作法として美しいし、窮屈でもこの際身につけちゃったら?
    少なくとも蒸し返してケンカするほどの内容ではないと思いますよ。
    奥様の言い方がキツイのかしら?

    お姑さんとは、無理に仲良しになる必要はありません。大人として失礼にならない程度、で十分。もともと他人ですから無理です。
    (奥様にもご自分の親との親密な関係を無理に求めてはいけません。)
    あなたの大事な家族は奥様とお子さんの二人です。あなたはこの二人ときちんと向きあってればいいんです。
    私は今回のことでトピ主さんまでご両親を持ち出すのは幼い対応ではないかと思います。もう、父親なんですよ?
    お姑さんには「このたびはご迷惑をかけました」と頭を下げて、ひとりでちゃんと奥様と子供を連れ帰らなきゃダメですよ。

    いつまでも子供っぽい喧嘩してちゃダメ。
    早く迎えに行ってください。
    子育て、参加しそびれちゃいますよ!?

    ユーザーID:3526149163

  • 何を言ったか、本当に覚えてませんか?

    キレやすい性格だと自覚されているようですが、口論の時、自分が何か言ったか、本当に覚えてませんか?かっとしたら何を言ったか覚えていないというのは、かなり問題があるかと思います。口だけで済んでるうちはいいのですが、それが暴力になるかもしれません。

    確かにあなたの話を聞いていると、非は奥様やそのお母様にあるような気もします。しかし、たとえ家族・夫婦であっても言ってはいけない言葉がありますよね。あなたが義母さまに言われた言葉でキレたように。
    もしかして、あなたは、そしてあなたのご両親はその言ってはならない言葉を言ってしまったのではないでしょうか。
    これまで積み重ねてきたものもあったのではないでしょうか。女性の怒りは積み重なる傾向にあり、滅多に発散することはありません。男が和解したと思っていても、問題が根本的解決に至らない限りは完全に消えることはないのです。
    実家に行けばとか、自分が出ていくと言ったのはあなたです。もちろん他にもかなりの言葉が加わったでしょう。それが出産を終えた奥様にはかなり打撃になったのではないでしょうか。でなければ、出産したばかりで出ていくなど、ありえないと思います。

    ユーザーID:4892230354

  • 円満調停を

    はっきりいってトピ主さんが悪いと思えません。おおざっぱでも許される範囲ですべて自分の思う通りにさせたがる奥さんの方がどうかしています。

    しかしそんなこと言っても始まらないので、早急に二人きり(親が入らないという意味)で話したいと申し出るべきです。その際にはお互いに我慢できなかったこと(喧嘩になったこと)を細かくメモして、一つ一つ解決していきます。
    できれば第三者がいた方がいいです。
    話し合いに出てこないなら家庭裁判所に円満調停を申し込んだらいいと思います。離婚ではなく仲直りしたい人のための話し合いです。調停委員が同席しますので、客観的な意見(たぶんトピ主さんより)が聞けると思います。

    ユーザーID:7224276373

  • 相性が悪かった?

    我が家ソックリです。
    私の母が、義父母との交流を拒絶しているところとか(もちろん、露骨にではなく)、夫が頑なに、ご飯の位置を左右逆にしろというとことか・・・

    そりゃ、不満もありますが、私が世話好きなので、夫のだらしない部分は、後ろから直して歩いています。
    ご飯の位置は、「もお〜」とかいいながらも、夫が逆に戻すのを見逃しています。

    奥様の実家が、「帰っておいで〜」なところなんでしょうね。
    私は、もう帰る家はないつもりで、結婚しましたから、夫との会わない部分は、努力と根性で、磨り合わせていくつもりです。

    なんだか、トピ主さんが・・・・
    可哀想。。。

    ユーザーID:3336703110

  • 夫婦って家庭の基本なんですよ

    トピ主さんと奥様、何だかお互いに歩み寄っていこうという気持ちが薄いように思いました。
    二人ともそれぞれの実家のスタイルを新家庭のスタイルにしようとしているというか。
    お互いにそれぞれのいいところを取り入れて、どうしても受け入れられないものは話し合って諦めるという作業が疎かになっていませんか?
    そうやって夫婦の基盤を作ってこなかったのでしょうか?
    奥様のお母様も、娘の家庭に首を突っ込みすぎです。
    お互いの両親を交えての話し合いの前に、夫婦二人の話し合いが必要だと思いますよ。
    感情的になり過ぎないように。
    二人とも自己を押し付けるだけじゃなく、互いを許容する心も持ちましょうよ。
    この先の長い人生、一緒に歩んでいくつもりならね。

    ユーザーID:1136773503

  • どっちもどっち

    トピ主さんの言うことも分かるし、奥さまの言うことも分かります。
    私も夫の食事のマナーで、エッ?!やめてー…!(渡し箸、取り箸を使わない、犬食いのように食べる)って、思うことがありますが、いちいち注意しません。おいしく食べるのが一番だし、家では自由にくつろいでほしいからです。
    ドアはきちんと閉めるなど、家のルールも、夫に合わせます。
    反対に、夫も私に細かい要求はしてきません。何でも手伝ってくれて、私に合わせようとしてくれてるのが、よく伝わり、ありがたいです。
    自分の思い通り、自分だけに快適な暮らしをしようとしない事が大切だと思います。結婚して、快適な実家の生活は終わったんです。お互い拘り過ぎだと思います。
    奥さまに謝って、合わせて、手伝ってあげてください。
    相手を変えるより、自分が変わって相手に合わせた方が、ずーっと楽ですよ。
    最初は自分ばかり損した気分になるかもしれませんが、得るものの方が多くなると思います。
    頑張ってください!

    ユーザーID:5494916456

  • 合わない結婚だった。

    もう諦めた方が良いかも知れません。

    極端かも知れませんが「TVで見るような大家族に細かく躾けられた箱入りお嬢さんがお嫁に来た」そんな不自然さがあります。
    本当に育った環境が違いすぎたんだと思います。
    どちらにとっても「それが普通」だった事が、あまりにも違うなら、やっぱり合わないんでしょう。

    トピ主さんは「TVの大家族番組よりは、ずっと上品で普通の家庭です」と反論されるかもしれませんが、奥様にとっては多分そうなんだと思います。
    育った環境が違いすぎて、離婚。
    寂しいかも知れませんが、サラッとそう言えるその方が良いかも知れませんよ。
    もっと泥沼になって、人間性の罵り合いになると不幸ですよ。

    ユーザーID:3314865846

  • 価値観の違い(男の意見です)

    トピ主さんが注意を受ける事柄を見たかぎりでは、奥様の言う事に間違いは無い。
    ですが、怒るほどの事でもない。
    奥様は一家は、キッチリしていると捉えるか神経質と捉えるか微妙な感じがしますね。

    トピ主さんは家でくつろげてますか?
    食事で楽しく笑いのある会話がありますか?

    トピ主さんの日々指摘されている例をみてると、窮屈な気がします。
    かりに注意されるにしても角が立つ言い方とそうでない言い方があるじゃないですか?
    我慢できずにキレるほどの言い方を奥様がされているとしたら、それは直りませんから、トピ主さんが変わるしかないですよね。
    奥様は「間違った事」は言ってないのですから。

    でもそんな生活が何十年も続くのに耐えられますか?
    自分には無理ですけどね。

    ユーザーID:7394427459

  • 夫婦における「解決」とは・・・

    元から似た価値観の家庭で育った夫婦もいれば、主さん家のようなご夫婦も多くいると思います。うちもですが国際結婚夫婦などその極みです。

    主さんは強い口調で言ってしまうと書かれているのでそう思うのですが、「話し合い」と言ってもお互いに「うちの習慣に合わせてよ!」と言い合っていませんか。その場ではどちらかが折れてもこれでは解決になりません。

    夫婦の間で生活習慣の差を解決するには「間を取る」方法を考えないと不満が溜まりますよ。
    ・(夫を尊重)ご飯と味噌汁の位置は個人の自由。(妻を尊重)ただ子供がある程度の年齢になったら、妻の習慣でしつけるのは良しとする。
    ・(夫)極力大皿料理は作らず、最初から銘々に盛る。(妻)どうしても大皿になるときはちゃんと取り箸を使う。
    ・(夫)ゲップは自然現象なので出すなとは言わないこと。(妻)但し出す方は口元を押さえて顔をそむけて、相手に配慮。
    ・(妻)帰ってきたらとりあえず着替える。

    ・・とこんな風に。
    一つ一つこうして、その家庭の形が出来上がっていくんじゃないかな〜と思うんですが、いかがでしょう。

    ユーザーID:9875877030

  • 困りましたね〜

    自分の思い通りにならない相手だとわかったら一緒に暮らせないって、奥さん子供じゃないんだから・・・って感じですね。
    義母がかなり娘をコントロールしてますね。
    実家で心地良くさせて、娘が家庭に戻らないようにしていると思います。
    一卵性母子とは一昔前に流行った言葉ですが、当てはまるでしょう。
    裕福なご実家だとしたら、もう諦めた方がいいかも。
    お金もあって、子育ての手伝いもいるっていう暮らしです。

    トピ主さんは悪くないです。
    奥さん側の家庭に問題がある。義父は傍観者でしょうか?(よくある話です)
    トピ主さん、お別れになった方が幸せだと思います。

    ユーザーID:7570121967

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