まだ手づかみで食べる4歳児

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妊娠・出産・育児

楽しい食卓

私の4歳半の息子は、食べるのが大好き。
以前は食わず嫌いやムラ食いもあったけど、4歳を過ぎてから何でも食べるようになりました。

ただ、食べ方がきたない。
未だに手を使って食べることが多いのです。

幼稚園ではきれいに食べているとのことなので、
どうして家では手を使うのと尋ねると、
「そのほうが食べやすいから」と言います。

幼い頃、手づかみで食べつつ、一生懸命スプーン等を使っている様子を見て、
これからどんどん上手になっていくんだろうなあと微笑みながら眺めていたものでした。

食卓でガミガミ言いたくないので、
「なるべくスプーンを使って食べようね」
「お箸の使い方上手になってきたね」
などと毎日やさしく言い聞かせてきました。

そんな彼ももう4歳半・・・
最近はさすがに、もういい加減ちゃんと食べろ!とイライラしてきました。
ニコニコ笑っておしゃべりしているのをぶち壊したくないのですが、
スープに手を突っ込んで具を食べるなんて!
かなりきつく叱りますが、すぐにまた無意識におかずに手を伸ばします。

いずれできるようになるから、と放っておきすぎたのでしょうか。
マナーのしつけをもっと厳しくすべきだったのでしょうか。

ただ、見た目きちんとしていて行儀がいいことだけが大切なわけではない。
おいしいおいしいと言ってもりもり楽しく食べているのを見ていたい。
楽しい食卓というのは大切にしたいのです。

どんなしつけ方が効果があるのか、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:3761079600

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  • 甘やかしですよね、それって。

     弟の話で恐縮ですが、彼はお箸というものをもてませんでした。
     姉(私)と比較して、どうしてこうなんだろう、と思い悩んだ母は、矯正用お箸を買って、無理やり持たせました。

     そりゃあいやがりましたよ、弟。
    断固抵抗。
    だって姉は、ぱくぱくもりもり、自分の分も平らげる勢いで目の前で食べていくんですもの。
    でも、そこは母親も負けていない。

     私は正直、トピ主さんが母親として甘くみられているように思えてなりません。
    根底で「この人は最後は何も言わなくなる」ってわかってるから、無視しているというか…だって外ではきちんと道具を使って食べているのでしょう?
    外食のときはどうですか?
    手づかみなのでしょうか。
     たまには外で家族で夕食をとったらいかがですか?

    ユーザーID:8851705133

  • 我が家の四歳児も

    全く同じですよ。
    お箸の使い方も上の子よりも上手なのに手で食べる事が大好きな我が子。
    その手掴み食べは感心する程上手で(三本の指を使い)「前世はインド人?」と言われています。ご飯をつまんで汁物にちょっと浸けてこぼさず食べるのです(お行儀悪くてごめんなさい)。
    幸い外食は殆んどしないので、あまりガミガミは言わず「ちゃんとお箸で食べなさいよ〜」と注意するくらいですが、お箸で食べつつまだ時々手が出ますね。
    まあ、その内直るだろう…とは思ってますが…。

    ユーザーID:7031455844

  • 外食はしますか?!

    お休みに家族で遊びに行って外食、ってしませんか?
    小さい子はたまにする外ごはん、喜びますよね。
    うちの子はパスタが大好き(大きくなった今も)、
    でも小さい子はフォークでくるくる巻いてきれいに
    食べるのはむずかしいですよね。
    でも、主人から「一人できれいに食べられ無いなら、
    パスタのお店には出入り禁止」と言われて、
    一生懸命努力してきれいに食べられるようになりましたよ。
    「手づかみで食べるなんて、お猿さんですか?」て聞いてみたら。

    ユーザーID:3927825007

  • 男の子の食べかた

     初めまして。草原と申します。

     「楽しい食卓」様のお子様は男の子さん、そして4歳。

     私は娘だったのですが弟について書きますね。男の子は、自分のやり方を優先する事が多いです。弟も何でも手づかみでした。お箸が未熟で思ったように食べられない、お腹が空いている状態にお箸の速度がついていけないのです。

     それでも、幼稚園で上手に食べているご様子なので、お箸に慣れると問題無いと思います。就学後、同級生や彼女の前で手づかみは有り得無いと思います。男の子は「かっこわるい」自分を恥ずかしくなるからです。

     娘が小学校に入学した時(英国の小学校です)、お昼にナイフとフォークが上手に使えないのは圧倒的に男の子だと聞きました。

     「お手々で食べるのは恥ずかしい。」と、意識を変えさせると良いと思います。お母様の心配はよく解りますが、男の子は習慣付けが遅いため、そのたびに注意しつつ習慣化して下さい。

     弟が子供の頃に親に言われて綺麗に食べようと思った一言です。
      「こんなにお行儀が悪くては、美味しい物を食べに連れて行けない。」
     これは効いたそうです。

     

    ユーザーID:9511945893

  • 8歳の甥はいまだに…

    子どもがいないのでしつけ方のアドバイスはできませんが
    夫方の甥の実態をご参考までにご紹介します。

    4月から小学校3年生になる甥は、いまだに箸を上手に使えません。
    理由は2つ。
    ・幼稚園に入る直前まで、いつもすべて親が食べさせていた。
    ・幼稚園、小学校にあがっても、親や祖父母は箸の「特訓」をさせたことがない。

    小学校2年生とは思えないほど、食べ方が汚いです。
    その状態で外食もさせています。
    手づかみ、食べこぼしなんでもありです。
    義妹夫婦も義父母も「後で掃除すればいい」と言うだけです。

    先日、あまりにひどかったので「学校ではどうしてるの?」と尋ねると
    甥の小学校は私立で毎日お弁当持参なのですが
    どうやらフォークで刺して食べられる物しか入っていないから
    まったく問題ない、という内容の回答でした。

    もし「就学すれば周囲に合わせて自然とおぼえてくれるはず…」
    とお考えのようなら、それは甘いです。
    厳しく徹底的に教え込む期間がないと、いつまでたっても箸は使えません。

    ユーザーID:2583671483

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  • 手先の器用さ

    ウチの4歳間近の息子もそうです。
    軽度の障害があるので、トピ主さんのお子さんとはちょっと事情が違うかもしれませんが。

    病院や療育にも通っているので、相談しています。
    そこでいわれるのは「まだ、手先が器用ではない」ということ。
    他の方もおっしゃるように、空腹の欲求に手先の動きがついていかないんですよね。

    ウチの息子も、療育の給食は一生懸命スプーンやフォークを使ってます。
    家では手が多く出る。
    家では頑張る気持ちが緩むようです。

    厳しくしたからといって、改善されるようなものではないと思います。
    子どもが何かをできるようになるには、それぞれの時期があります。

    療育では食事時の注意だけではなく、手先を使った工作や作業などを行っていますよ。

    ユーザーID:4021246027

  • 何で食べてるのでしょう?

    うちにも4歳4ヶ月になる息子がいます。
    だいたい息子さんと同じぐらいですね。

    息子ですが、2歳になったぐらいから「エジソンの箸」を使わせました。
    本人も気に入って使っていて、上手に使えるようになってきたので、3歳になる前に普通のお箸に変えました。
    (本人が使いたいと言ったので)
    最初はやはり使いにくいので、手で食べました。
    が、「お箸を持って」と言うときちんとお箸を持ちました。
    始めのころは「口うるさいかも」と思いましたが、子供のためですから我慢しました。
    1ヶ月しないころから上手に使えるようになりましたよ。

    食卓でガミガミ言いたくない気持ちはよくわかります。
    しかしいい加減な期間が長引くほど、正しい形にもっていきにくくなります。

    何より疑問なのですが、右手にお箸、左手はお皿にそえていれば手で食べることは物理的に無理だと思うのですが?
    右手がお箸から離れたら「お箸は?」と注意すればいいのではないでしょうか?
    「いずれできる」ようになるのは自然とできるのではなく、練習するからですよ。
    自然に今のままでは自然には無理でしょう。

    ユーザーID:8209012841

  • 練習あるのみ

    お箸の使い方はどうですか?きちんと持てていますか?

    箸の使い方が、まだ上手でないから…という意見もありますが、ではいつ上手になるのでしょう?ある程度大きくなったら、或いは大人になれば?

    いい大人でも箸をきれいに(上手に)使えない人って多いですよ。それは使い初めにきちんと 身に付けなかったから。挟みにくい物は手でつまんでしまう人いますよね。「上手く使えないの」って。そういう大人でもいいと思えば気長に見守ってよいと思いますが、そうでなければ練習しましょう。

    ただ毎回日ガミガミはお互い疲れますので、絶対に手づかみしない日を週に何回か決めて(約束させ)、その時だけでも実行させるとか。

    私としては、障がいでもない限り、その年で手づかみなんて正直ありえません。ごめんなさい。

    ユーザーID:0633287255

  • いろいろですね

    7本のレスを読みました。

    しつけって、ママの考え方や子どもの性格で、いろいろだなあと思いました。

    放っておいてもきちんと食べるようになる子がいるのは確か。
    でもそうじゃない子もいる。
    お箸に興味があり、使いたいと自分から思う子もいれば、
    強制されない限り使いたくない子もいる。
    エジソンの箸、うちの子は、「こんなのやだ」でポイ、でした。

    うちの子は外食時にも幼稚園でもきれいに食べます。
    家では自分が一番食べやすいやり方で食べている、それだけです。
    年子ママさん同様、うちの子もインドに行ったらハッピーかも。

    そうはいっても、この状態を放置していいと思っているわけではありません。
    レスを読んでから、遊び感覚でマカロニを箸で皿から皿に移す練習をさせました。
    楽しかったらしく、喜んで毎日やってます。
    お箸に慣れて、本人が使いたいと思えるようになるといいな。

    ところで、一つだけ。
    小さい子どもは親を「甘く見る」「ばかにする」なんてことしません。
    したいことをしてるだけですよ。

    みなさん、レスありがとうございました。

    ユーザーID:3761079600

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • えっ??

    >小さい子どもは親を「甘く見る」「ばかにする」なんてことしません。
    >したいことをしてるだけですよ。

    親の言うことを聞かず、したいことをしているのは
    甘く見られているからだと思います。

    そこの気づかないから、お子さんのマナーがなっていないではないですか?

    ユーザーID:7590485676

  • 違うでしょう

    >小さい子どもは親を「甘く見る」「ばかにする」なんてことしません。
    >したいことをしてるだけですよ。

    外食や幼稚園ではキレイに食べるのに、家では親の言うこと(注意)を聞かない。
    それって、やっぱり親の親の言うことをきかない→親のことをバカにしている
    のではないでしょうか?

    ユーザーID:2343137424

  • これはもう


    おててには目には見えないけどバイ菌がたっくさんついてるんだよ!!!
    と言って、手のバイ菌の写真を見せて(ネットでひろって)
    だからちゃんとお箸を使おうね!!と言ってみるのはどうでしょうか??

    ユーザーID:2935816479

  • 私も匿名さんに同意

    客観的な意見ですけど
    ナメられてるんだろうな、と思います


    小さな子どもが親を「甘く見る」「ばかにする」がない??
    少なくとも私はそういった子どもをよく見かけますけどねぇ・・・
    狡猾な、というのとはちょっと違いますけど
    あきからに親が下に見られてるなっておうちは結構あります

    でもトピ主さんは批判的な意見はお耳を傾ける気はないようなので
    いいんじゃないでしょうか
    甘い意見だけを聞くのも昨今の親の特徴ですから。

    ユーザーID:6085206006

  • 間違ってません

    匿名さん、花子さんから全く同じレスがありました。
    子どもが言うことを聞かないのは甘く見られている、ばかにされているからだと。

    あなた方は子どもの相手をしているときにカッとしてキレたりしていませんか。

    子どもの言動を被害的にとる親は、子どもが従わないと腹を立て、
    感情的にしかりつける傾向があります。

    「子どもは本来いうことを聞かない(人の意見を冷静に聞く能力が未熟)」
    「子どもの言動に非難や攻撃を読み取ると、親も反撃してしまう、
    しかし子どもは親を攻撃しているつもりはない」
    と、ある育児書に書いてありましたが、
    私はこれに同意します。

    また、ダージリンさんが、「障がいでもない限り手づかみなんてありえない」とまで書いていました。
    「親のしつけがなってない」は謙虚に受け止めますが、
    簡単に人の子どもを障がい呼ばわりするのはやめたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3761079600

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あり得ない

    4歳半で手掴み。。。あり得ません。。。
    もし、うちの子でしたら、料理に手を出した瞬間に
    「こらっ」と一括するか、手をパチンっですね。

    食卓でガミガミ言いたくない気持ちは解るけど、
    これは躾ですからね。

    確かに、躾って、ママの考え方で色々ですよね。
    (子どもの性格でっていうのは言い訳でしょ)
    子供のマナーは、親の躾で違ってきますもの。

    外ではきれいに食べているんだったら、
    主さんは明らかにバカにされているんだと思います。

    しかし、子供がしたいことだけさせるのって
    どうなんでしょ?

    ユーザーID:6065950209

  • したいことをしてるだけ??

    >小さい子どもは親を「甘く見る」「ばかにする」なんてことしません。
    したいことをしてるだけですよ。

    外ではきれいに食べる事が出来るのに、家では親の言う事を聞かず、手づかみで食べる。
    これが「甘く見られている」という事じゃないですか??
    子供は学習しながら成長します。
    親の人間性をちゃんと見ていますよ。
    「甘く見る」「ばかにする」こともあると思います。

    4歳児が外と家で態度を使い分けている。
    親の言うことを聞かない。

    手づかみで食べるという事より、そっちの方が問題でしょう。

    ユーザーID:1534548138

  • 子供

    したたかですよ〜,意外と。
    すっごく相手を見ますよね。
    この人ならOK,この人はダメ。

    トピ主さんの息子さんがどちらかは置いておいて,

    >小さい子どもは親を「甘く見る」「ばかにする」なんてことしません。

    この考え方は危険かと。
    「したいことをしてしまう」ということは,親の言うことより自分の気持ちが勝ってしまってる訳です。

    いくら小さくても侮れませんよ〜。

    ユーザーID:4612485798

  • もちろん、お子さんは「したいことをしている」のです

    トピ主さん、立派な持論があるようですが
    その結果が今の状態というわけですね。

    お子さんはお外ではできるので
    きちんと食べる能力や技術はあるわけで、
    「できるようになる躾」の段階はすでに終わっています。
    お子さんは今
    「やればできるけど、面倒なことを
     きちんとするようになる躾」の段階です。
    トピ主さんの「見守る」やり方は前者には有効かもしれませんが
    後者には必ずしも完全ではないと思います。

    あなたがおっしゃるように、お子さんは「したいこと」をします。
    幼稚園ではおそらく
    「スプーンは面倒だけど、お行儀が悪いと叱られるし、
    他の子の手前カッコ悪いから」
    などと、「行儀よくしたい」と思ってがんばっているのでしょう。
    家では
    「言われたとおりにしなくてもお母さんは大しておこらないし、
     面倒だから、手づかみででいいや」
    とお子さんは悪気なく単純に、楽な方へ流れているのでしょう。
    もちろん母親に対する悪意なんて微塵もありません。
    単に「やりたいように」しているのです

    この状態を世間では
    「母親が子供に甘く見られている」
    といいます

    ユーザーID:1406514368

  • なんだかなぁ

    トピ主さん、辛口意見には反論ですか。
    何のためにトピたてたんですか?
    4歳にもなって手づかみ。。。私的に「ありえない」です。
    楽しい食卓も大変結構ですが、マナーのない人、一人のためにせっかくの食事も台無しになります。
    4歳児、食事のマナーを教えるには充分な年齢だと思います。

    ユーザーID:5645293039

  • 4歳なんでしょ?幼稚園等ではちゃんと食べているんでしょ?

    お子さんの場合、「出来ない」んじゃないんですよね。
    「やらない」だけです。
    出来るのにやらないのは何故でしょう?
    幼稚園だと注意を受けたりお友達にからかわれたりするからじゃないですか?
    家だと猿のように手づかみで食べても誰も(=親)文句を言わないで認めているから甘えているだけでは?

    もちろんガミガミ叱りながらの食事はつまらないでしょう。
    でも、ある程度しかる事も必要ですよ。
    いつまでも優しく言い聞かせるだけじゃ、甘えてる子には聞きません。
    ガミガミ叱らなくても、毅然としていけない事はいけないと言えば良いのです。
    それだけ甘えてる子なら、一度に全ての食事は無理でも、1品だけ手づかみで食べてもマナー違反にならない料理を入れて、
    それに関しては手づかみでもOK、でも他の物は手づかみではいけないと根気よく躾ければ?
    お腹がすいて箸が追いつかなくても、手づかみで食べられる物があれば何とかなりませんか?
    おにぎりやサンドイッチ、スティックサラダなどを用意すれば良いと思います。

    なめられてないって反論してるみたいですが、十分なめられてると思いますよ。

    ユーザーID:4330230613

  • トピ主です

    4,5歳の子どもが親をバカにすると本気で思っている人が多いのですね。
    驚きました。

    私が言っているのは、子どもは自分の欲求に従って行動しているだけで、
    誰かを傷つけようとしてやっているのではないということ。
    言うことを聞かない=バカにしているではないでしょう。
    「従え」と押し付けられた子どもほど、大人の顔色をうかがったり、
    相手を見て態度を変えたりするようになるのでは?

    私のような考え方で育てていても、
    うちの子供は、食事中に手が出るという一点を除けば、
    自分のことは自分でし、公共の場での態度もよく、楽しくお手伝いし、
    他者に礼儀正しく対応できています。
    明るく元気で、反抗もするけど、素直。
    親が真剣に言い聞かせたことにはちゃんと従います。
    したいことだけさせて野放しにできるはずはありません。当たり前でしょ。

    食事のマナーの件は私たちが大目に見すぎていたと反省し、
    ここ数日食事前にしっかり話しておいたところ、
    手を出す場面がずいぶん減りました。
    お箸の練習遊びも効いているようです。

    やっぱりトピを出してよかったです。

    ユーザーID:3761079600

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 見てますよ

    子どもは意外と大人を見ていますよ。
    私には子供がいませんが、甥っ子が近所にいてよく会います、
    子どもは区別していますよ。
    甥っ子にとって私は母親に怒られると慰めてくれる人、
    とかの位置づけのようですね。
    1歳ちょっとでもよーく見ています。
    おしゃべりができないだけでよくわかっていますよ。

    このトピを読んで思うに、
    私から客観的に見てトピ主さんはお子さんから下に見られていると
    思いますがね…。
    なんだか違和感を覚えるのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:6084634749

  • 強気な人なんですねぇ

    間違っていない、そう思うのなら、そのままでいいじゃないですか。

    一部言い過ぎかなと思うレスもありますが、大半が一般的な意見や感想だと思いました。
    アドバイスを求めておいて、過剰に反論したり、皮肉っぽい言い方が目立ちます。

    しかし、実際のところ、優しく言い聞かせてきた結果で悩まれているのではないのですか。
    子供から甘く見られている、バカにされているといったレスをした人達に「子どもの相手をしているときにカッとしてキレたりしていませんか」と育児書の内容をを振りかざして反論。
    現実が分かっていらっしゃらないようです。

    うちの息子も4歳ですが、その都度、根気強く真剣な目や声で言い聞かせてきました。
    カッとしてキレて、躾けたつもりはありません。
    それでも、主人や私の真剣な表情を見れば、小さいなりに「こういう食べ方をしたらいけないんだ」と理解してくれたようで、今はきちんとお箸で食べます。

    「子どもは本来いうことを聞かない」のなら、親がきちんと導いてあげないといけないのではないでしょうか。
    話を冷静に聞く能力が未熟と言うなら、何歳から躾けるつもりだったんですか。

    ユーザーID:6697121715

  • うーーん。同じぐらいの息子が居ますが手づかみはあり得ないかな

    手で食べ物を触ると家では「ご飯食べたいなら手てを洗ってきてね」と言います
    何があってもどんな事が有っても「洗ってきて」なので息子も黙って洗いに行きます

    家はまだ幼稚園ではないので自宅で私と食べてますが、子供が将来「恥ずかしい」と思う行為はやめさせます
    ひどい時にはお皿を下げる。などしますね

    高齢出産なので子供が成人して家庭を持つまで私達夫婦が側に居たり生きているかは分かりません
    ですから
    「この子に私達が残せるもので、誰にも取られたり無くなったりしないものは
    しつけと教養と名前だけ。はじめの10年間が不自由でも残りの60年や70年で良かったと
    思えるようにしつけや教育をしないといけない。
    親以外でしつけてくれる人なんてほとんど居ないから…辛くても叱ったり怒ったりしないと」

    これは私が困ったからです
    家の母は過干渉で息が詰まるぐらいに干渉してました
    だけど、気が強い。我がまま。という短所についてはスルーでした
    大人になって我慢する事がストレスになり辛かったです
    だからこそ子供にはある程度の我慢をさせてます
    我慢しない人生なんてありえませんからね

    ユーザーID:1371508547

  • 落ち着きましょう。

    自分の子供を「狡猾」「したたか」
    更には「甘く見られている」発言にむっとするのは
    よく分かります。反論したくなるお気持ちも。

    最初は、躾の仕方について質問されたのでしょう?
    それなら、批判があるのはお分かりでしょう。
    そもそもご自分ですら、スープに手を突っ込むお子様に
    イライラされているのですから。
    外ではやらないから、家の中だけだからと思っていらっしゃる
    ことを、お子様は気づいているのでは?
    そこが「甘く見られている」という他の方のレスに
    なるのではないでしょうか。
    感情的に怒るのと、毅然とした態度をとるのは違うでしょう。
    今は育児書の分析も必要ない。
    まっすぐにご自分のお子様に向き合って、
    教え続けることしかないのではありませんか?

    ユーザーID:5293441147

  • いやあ…これは…

    なめられているでしょう。

    私の友人も決して怒鳴ったりしない「言い聞かせ」で
    子供を躾けてきました。
    4歳くらいまでよく親子&私で会ってましたが、そりゃもう我がままでしたよ〜。
    傍から見ても、親が舐められてるのは丸分りでした。
    問題行動がある度「言い聞かせ」して、その場は反省させますが
    結局その問題行動が改まる事は一度もありませんでした。同じことの繰り返し。
    でも彼女はトピ主さんのように、ある意味辛抱強く子供に接してましたね。
    (あ、でもその子は箸でちゃんと食べてましたよ(笑))

    結果…今7歳のその子に、躾の方向転換をせざるを得なくなってます。
    お父さんの言うことなら聞くのに、母親の言うことは全く聞かない子になっちゃいましたから。

    トピ主さんも、手づかみしたらそこでご飯を下げちゃうくらいの毅然とした態度を
    取ったほうがいいのではないでしょうか?
    楽しい食事は、節度あるマナーを含めないと駄目だと思います。

    ユーザーID:2416987323

  • トピ主さんのほうが

    辛口レスを下さった方よりもヒステリックに感じますが・・・。
    それだけ立派な持論があるのにお子様が4歳で手づかみ食べをする行儀の悪さなのに、あまり人様のことを言えないと思います。
    ほんとに子供って人を見ています。怒る大人がいる時は悪さしなかったりと、小さいながらも考えてるなーと思うことありますし。
    ご自分の信念の通りしつけをなさって、お行儀のいい子になってくれるといいですね。

    ユーザーID:6722165342

  • トピ主さんのお子さんがどうかは知りませんが

    >小さい子どもは親を「甘く見る」「ばかにする」なんてことしません。
    >したいことをしてるだけですよ。
    もちろん小さいお子さんはしたい事をしたい時にしたい様に本能の赴くままだと思います。そして小さい子どもは小さい子どもなりに大人を見ています。
    母親にねだってもダメな時おじいちゃんおばあちゃんに行く子がいますよね?どちらが自分に優しいか=甘いかを知っているからでしょう。
    ちゃんと見てますよ〜。
    従姉の娘(3歳)は叱らないパパママとおばあちゃんは大好きだけど、あんまり躾はできていません。
    きちんと叱る従妹(ママの妹)の事も大好きです。彼女の言うことはきちんと聞きます。

    >あなた方は子どもの相手をしているときにカッとしてキレたりしていませんか。
    既に書きましたが、パパママおばあちゃん誰もカッとしたりキレたりしません。猫撫で声で『ダメよ〜〜〜』って言うだけでキチンと叱れません。

    >子どもの言動を被害的にとる親は、子どもが従わないと腹を立て、
    感情的にしかりつける傾向があります。
    傾向がありますって・・・トピ主さんは子育てのプロですか?
    育児書が全てではありません。

    ユーザーID:4396589269

  • 何で、そんなに喧嘩腰なの〜?

    理想的な聡明なお子さんなんですね。

    親が真剣に言い聞かせたことにはちゃんと従うお子さんなら、わざわざトピを立てなくても良かったような?

    トピ主さんは理想に近い子育てを実践されて、それがほぼうまくいったのでしょう。
    ご自分の子育ては間違っていないという自負があるから、批判的な意見に感情的になられるのでしょうね。

    しかし、私達は、実際のお子さんを知りません。
    客観的に見て、外できちんとできる子が家ではやらないと聞けば、親を甘く見ていると思うのが一般的ではないでしょうか。

    誰も子供に「従え」と押し付けろとは言ってませんよ。
    躾として、「ダメなものはダメ」と真剣に言い聞かせれば?と言っているだけなのに、極端な考え方をされる方なんですね…
    手づかみのことも真剣に言い聞かせたことで解決に向かわれているんでしょう?

    それなのに、自分は間違っていないだの、うちの子供は本当は礼儀正しく素直…だの、自己擁護が多過ぎ。

    「当たり前でしょ。」って、嫌味な言い方…
    それで、トピを出してよかったって??

    後味の悪いトピでした…

    ユーザーID:6697121715

  • よかったですね。

    手を出す場面が減ったとか。
    ね,子供は冷静に聞く能力が未熟,なんてあり得ないでしょう?
    大人の顔色を伺う子供は「理由が分からず頭ごなしに叱られた子供」でしょう。
    子供だって,何が正しく何が間違ってるのか,きちんと話せば分かってくれます。

    トピ主さんご自身こそ,ここでレスしてくれた方が躾と感情的に叱り付けることを混同していると決め付けてはいけませんよ。

    ユーザーID:4612485798

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