どうしたらいいのかわかりません。。。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

さくら

はじめて投稿させていただきます。

主人に好きな人ができました。
結婚して1年弱の、主人28歳・私31歳で、主人は塾の講師をしていて教員を目指しています。
相手はその塾の卒業生です。

少し前から、何となく様子がおかしかったりして気になっていて、先日いけないとは思いながら携帯を見てしまいました。
すると私の名前と並んで、知らない名前のフォルダが作られていました。
「おれが守ってやる」などメールに書かれていて、浮気というより本気の恋愛のようです。
仕事と言って出かけて会っていたこともあるようです。
そんなことになっているなんてショックで。。。
その日の夜、主人にいろいろ聞きました。でもすべて否定。
罪悪感があったので、携帯を見たことまでは言えなかったんです。
全面否定したうえで、「これまで迷惑掛けてきたから、早く教員になって楽させてあげたいと思って頑張ってるのに、そんなことを言われるなんて心外だ」というようなことも言われました。
でもメールで事実を知ってしまっているので、そう言われても素直に喜べません。。。

その話をした後、メールや通話履歴もすべて削除したようで今は残っていません。
ただ、付き合っている子の同級生(塾の卒業生)に送ったメールの中で「まだ皆には黙っていてほしいけど、実は年末に離婚していた。今は同じ家で暮らしているけど、教員の就職決めて来年の春には出ていくつもり」と言っているんです。
きっと付き合っている子にもそう言っているんだろうなぁ・・・と思うと辛くて仕方ないです。

私はそれでも彼の事が好きで、離れたくありません。
この恋が一時的なものであってくれればいいですが、主人は何事にも一途なところがあるので何とも言えません。
続く…

ユーザーID:6604059290

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  • ドーンと構えていればいいんですよ

    私も以前同じようなことになりました。
    その時の私は自分で探偵まがいのことをして主人の行動を監視しました。
    結果、そういうことをしても主人はどんどん離れるし、私自身も相手と会っていたりすることが判明すると身も千切れんばかりに悲しいしで悪循環でした。で、結果的に離婚する羽目になったのです。
    もう少し様子を見たらどうですか?
    100%とは言いませんが、世の中の男性は殆ど浮気をするものですよ。
    あなたがご主人に見せる悲しい顔、辛そうな顔、哀願するような顔 そして態度がどんどんご主人を遠ざけます。

    ユーザーID:6978088555

  • 雪之丞さんへ

    ありがとうございます。
    …そうですよね。
    一時的なものと信じたいし、問い詰めたりするのは逆効果ですよね。
    頭ではわかっていても、やっぱり見てるのが辛いし、はっきりつき止めたいと思ってしまって…。
    でも 大きく構えていられるように頑張りますね!

    ユーザーID:5436856600

  • 人としてどうなの?

    嘘の固まりですよね、ご主人。
    実は離婚してるんだ、なんて嘘を通り越して詐欺行為ですよ?
    「これまで迷惑掛けてきたから、早く教員になって楽させてあげたいと…」って、経済的な話でしょうか。生活支えてきたのはトピ主さん?
    稼げる能力もなかった上に、卒業生に手を出して、追求されたら逆切れして、挙げ句の果てには「離婚している」と大嘘をつく。
    こんな人が教職につく?
    いやー、勘弁してください。

    >雪之丞さん
    世の中の男性の殆どが浮気するって…、どこから統計とったんですか?

    静観して…というのは、戻ってくるのを待つ価値がある人には有効かもしれませんが、トピ主さんにはこの機会に旦那さんの人間性について冷静に見つめ直してほしいと思います。

    ユーザーID:9139703612

  • 続きです★

    家にいる時も頻繁にメールのやり取りをしていて、見ていて辛くなります。
    「地元の友達と最近よく連絡取ってる」と言っていますが、着メロでわかってしまうんです。
    本人は気付いていませんが、嘘ついたり隠し事したりするの上手くないんですよ。
    別れを切り出されることもないので、このまま早く主人の気持ちが私に戻ってきてくれることを祈るばかりです…。

    ユーザーID:5436856600

  • 雪之丞さんへ

    書き込みありがとうございます。
    今は我慢するしかないですよね。
    突き詰めてしまいたい気持ちはありますが、それをしたら終わっちゃいますよね…。辛いけど、一緒にいたいので頑張ります!

    ユーザーID:5436856600

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 頑張ってください

    ご主人若い子に目が行っちゃってるんですかね?

    でも、一度問い詰めたのですから、これ以上追い詰めたり、悲しい顔して暗くなったりしないほうがいいと思います。

    浮気してないと言われて良かった!と毎日楽しそうに過ごした方がいいです。

    相手の女性は、離婚して一緒になってくれるんでしょ?と逆に暗くなって行くかと思います。

    こういうかわいそうな女をかわいいと思う男性もいますが、若いからいいのは浮気のときだけ。
    奥さんには、それだけでは無理です。

    トピ主さんも、気にせず明るく振舞った方がいいと思います。

    そんな簡単に離婚は出来ないと思いますよ。

    でも、相手に嘘をついてるとしたら、人として問題ありそうなご主人ですね。

    ユーザーID:0483144633

  • 書き込みありがとうございます☆

    bookstoreさんのおっしゃることは とてもわかります。
    第三者として見たら、私もきっとそう思うと思います。
    でも自分のこととなると なかなかそこまで割り切れなくて…。
    経済的に私が支えてきた訳ではなくて、結婚前の同棲期間から共働きです。
    ただ、子どもは教職に就けてからかなぁ…と以前から話していたので。

    若い子に目がいってしまったのは、きっと私にも原因はあったと思います。
    主人も私も、仕事が忙しい時期が重なって、かなりぴりぴりしてましたから…。
    明るい表情とか前向きな言葉とか少なくなってたと思います。
    だから若い子の素直さや朗らかさに惹かれてしまったのかもしれません。
    あき子さんの書き込みを見てそう思ってしまいました。
    これから頑張ります☆

    ユーザーID:5436856600

  • 私なら事の顛末を全て話します

    トピさんの辛さをお察しいたします。
    トピさんがそこまで苦しんでいるのならいっそのこと
    御主人に全てお話してみてはいかがでしょうか。
    私ならそうします。夫婦ならあなたの苦しみ辛さ等々
    さらけ出し、御主人の忌憚の無い意見をお聞きし
    お二人が納得しあえるようにとことん話し合いをすべきだと思います。
    そしてお互いの誤解を解いて理解を深め合いましょうよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8900202506

  • 離婚をしたくないのなら

    今のうちから日記を書いて、出来るだけ細かく配偶者の行動記録をつけておいたほうが良いと思います。

    もしも『離婚』の話が出た時に、日記は配偶者の行動を示す証拠になります。可能であれば探偵でも雇って素行調査をして、確実な不倫の証拠を確保しておくのも大切なことだと思います。

    何故ならば、浮気の証拠がある時点で有責配偶者(この場合は夫)からの離婚請求は、原則として認められなくなります。不倫による有責配偶者からの離婚請求が認められるのは、今のところ別居期間が長期間(20年以上)の場合くらいです。

    どちらに転ぶか分からない以上は、どんな状況になった場合でも自身で自身の権利を守る方法を考えておく必要があるのでは無いかと思います。

    大変だと思いますが、泣き寝入りをすることが無いように頑張って下さい。

    ユーザーID:4217383476

  • 道徳の試験が必要

    どんなに辛い状況であれ、教え子に手を出すなんて、さらに不倫なんて教職であってほしくない〜!!世の中の親は、先生まで警戒しなければならないなんて、大変ですね。初めて付き合う人が、実は結婚していて、知らされてないなんて、その子の人生が悲しすぎます。

    もちろんトピ主さんは全然悪くないです。むしろ、そんな人をいい風に考えるトピ主さんはいい人ですね。そんないい人を騙すなんて、ありえないです。

    愛ってなんなのでしょうか?

    見たことをすべて話して、よく話し合って、きちんとした先生の道を進んでもらいたいです。そうじゃないと、これからの人生のうちに第2、第3の彼女ができちゃうかもしれないし、それでもいいなら、トピ主さんが先生だけにはならないようにと、ぜひお願いしてください

    ユーザーID:9771320949

  • 幸運を祈ります

    相手の方も気の毒ですね。
    自分の先生であったのだから、信頼していると思いますが。
    トピ主さんのご主人は、上手いこと言って、
    そちらのお嬢さん(元生徒)の事も裏切っているのですね。
    嘘が分かった時のショックは、計り知れないと思います。

    実際、ご主人は、自分の事しか大事ではないのでしょう。

    私はダメな女でした。
    浮気をする夫を責めて責めて、そして嫌われてしまいました。
    離婚になりました。
    元夫を愛していましたので、
    血を吐くほどの苦しみを味わいました。
    なぜ夫のことを許せなかったのか、後悔し、自分を責めました。

    でも今は、離婚後に他の男性に恋をして、再婚して、幸せです。
    裏切りのない、愛情あふれる堅実な家庭です。
    元夫と離れられて、私はラッキーだったと思っています。

    でも元夫との結婚生活の反省点は、
    今の結婚に活かされているので、ムダではなかったと思います。

    何が幸か不幸かは、一時のことでは計れません。
    (もちろん、今も努力を怠ってはいけないと思っています)

    ご参考までに。

    ユーザーID:7352351765

  • うーん

    これはあまり問題にはならないかもしれませんが・・・

    元塾講師の立場と経験から振り返ると・・・一応現職のうちは卒業生にも現役生にも個人的に連絡を取ったりする行為はNGのはずです・・・。

    職場に知れると懲戒免職になるなど、処分が待ち受けています。

    本当に教員を目指している最中の方ならば、教員採用試験すらも通過していないのに、教え子(元も含め)に手をつけ、なおかつ騙してまで個人的な関係を作るのは、職業倫理としてどうかと。

    トピ主さんにとっては、愛する旦那様ですが、人として・塾講師として、疑問を感じる彼ですね。

    また、今後教員として仕事に就いた場合にも、若い女の子がたくさんいる職場な訳ですから・・・たぶん浮気、生徒に手を出すというクセは治らないと思いますよ。

    その点に納得できるようであれば、良いのですが・・・。

    ユーザーID:7407062214

  • お気の毒です

    まだ結婚して1年弱とのこと。
    本来なら一番幸せに輝いている時期のはずなのに、
    大変な問題が起きてしまい、お気の毒に思います。

    ただ、今回のことはトピ主さんがドーンと構えていたり
    気にせずに明るく振舞っているだけでは解決できない問題だと思います。 

    まず相手が教え子だということ。
    その教え子が、自分の両親にトピ主さんの旦那様のことを話してしまったら
    どうなると思いますか?
    お世話になった(と思っていた)元塾講師。しかも既婚者。
    それが、娘に手を出した。
    相手側のご両親はどう思うでしょうか?
    娘に、目を覚ますように説得するとともに、旦那様に対しても当然、猛烈に抗議するでしょう。

    お相手はかなり若いお嬢さんですよね?
    アナタが悩むよりももっと早く、行動に移すと思います。
    ドーンと構えているだの、明るく過ごすだのは
    こんなに切羽詰った問題に直面している時には、まったくの逆効果です。
    別れたくないとか、嫌われたくないとか、そんな悠長なことは言っていられないよ。
    旦那と話しましょう。一刻も早く。すべて知っているっていう前提で。

    ユーザーID:3318483825

  • 教員を目指す方が…?

    トピ主さんとは直接関係ない話になります。どうぞお気を悪くなさらないで。

    私はご主人の行動が許せません。
    教員にしろ塾講師にしろ相手が生徒or卒業生というのはどうなんでしょう。
    教える立場の者に生徒は初めからハードルを低くして見ます。たとえ生徒(卒業生)から近づいたとしても多分手玉にとるのは簡単。
    私の友人が中学教員をする市では、生徒や保護者相手の不倫が原因で離婚した場合それが周囲に知られたら懲戒免職の対象と最近通達されたそうです。
    それだけスキャンダルに敏感な時代ということでしょう。

    教員を目指されているのですね。まだ新婚といっていい結婚一年未満の奥様に不実をし、私生活とはいえ確かめればすぐばれる嘘(離婚のこと)をつく人が、本当に教員になれるのでしょうか。今のうち断念なさったほうがいいかも?
    できればそれについてご主人の意識を問い質したいものです。

    でも不安なお気持ちわかります。
    「そろそろ赤ちゃんどう?」とか今後の二人の生活の具体的プランをご主人にふり、その反応で気持ちを確かめてみては?
    おどおどした態度はやめぜひ女として輝いた奥様でいてください。

    ユーザーID:0423175758

  • まずくない?

    相手の女性は旦那さんは未婚だと騙されている確率が高そうですよね。事実を相手が知ったらまずくないですか?
    好きな人からのメールをとっておく人も多いし旦那さんの送った未婚の主張をしているメールなどを相手に証拠とされたら旦那さんの立場的に職はおわれると思います。未成年だったり妊娠させてしまったりしたら訴えられたりする可能性もありますよ。
    トピ主さんは無職になったり慰謝料請求された旦那さんを支える気はありますか?ないのなら別れるかすぐに止めるべきです。あるのならゆったりと構えていたらいいと思います。
    それとトピ主さんも気をつけてください。逆上した愛人の嫌がらせが妻にむく場合もありますから「おかしいな?」と思うこと(無言電話や郵便物の紛失)がおきたら証拠として残せるものは残した方がいいですよ。

    ユーザーID:0185532651

  • 証拠は集めておいた方がいいと思います

    携帯を見た罪悪感...なんてもう気にしないことです。浮気をしている方が罪?は重いです。

    トピ主さんが離婚をしたくないと思っているのなら、問いつめずしばらく静観するのもいいかもしれませんが、証拠は残しておいた方がいいと思いますよ。教員の就職が決まったとき、あたかもトピ主さんの方に原因があるかのように家を出て行くということだってありえるからです。教員としてやっていくには教え子と浮気して離婚なんて過去はつくりたくないでしょうから...。

    教員として就職するときに御主人の本性がわかるでしょう。浮気だったのか本気なのか。トピ主さんにたいして誠意ある態度でいるかどうか。
    その時のために自分の身を守るべく情報などはしっかり集めておきましょう。お金もいざという時のために貯めましょう。

    あとは許すつもりなら、暗い顔をせず毎日いきいきとしていましょう。

    ユーザーID:7412449202

  • ヒトとしてヤダな…

    浮気をしている。責められてもシラをきる=奥さん(トピ主)を裏切っている

    相手には離婚をしてると嘘をついている=彼女&彼女の友達をも騙している

    自分の奥さんを裏切って、元教え子に手を出して(しかも離婚したなどと嘘までついて)…
    トピ主さんには申し訳ありませんが、『男としてもヒトとしても最低』って思いました。
    こんなヒトが教職に就きたいだなんて…ねぇ。なんだか間違ってる気がしてなりません。

    それでもトピ主さんにとっては愛する夫なわけで。
    離婚したくない!自分の元へ帰ってきてほしい!という女心もわかります。

    でも…

    恋人や夫婦って、信頼関係が無くなったらおしまいなんじゃないかな。
    私もかつて嘘をつかれて浮気をされていました。
    この人しかいない!というくらいに大好きな相手(婚約・同棲してた)だったから、『許せない!信じられない!』という気持ちと『でも離れたくない!』という気持ちとで苦しんで苦しんで…
    心がボロボロになった頃、彼の方から振られました。
    死にたくなるほど悲しく、辛く、寂しく、苦しかった。

    今となっては別れて良かったですよ。
    あのまま結婚してても不幸だったと思います。

    ユーザーID:5405215642

  • 悪質ですね

    客観的に思ったことを書きます。
    塾の講師とは言え、既婚者にもかかわらず生徒と恋愛関係になったのは問題があると思います。それは恋愛をしてしまったのだから仕方がない、としても、不倫相手の友人に「離婚した」と嘘を言うって、悪質じゃないですか?誠実な男性とは思えません。不倫相手にも同じようなことを言っているなら、ひどい人間だと思います。その不倫相手の女性も被害者でしょう。
    あなたにたいしても、不倫相手に対しても、不倫相手の友人に対しても、その場しのぎの嘘を言って自分の立場をよくしようとしているとしか思えません。
    あなたはその男性でいいんですか?

    ユーザーID:8241254076

  • 黙っていたって好転はしませんよ

    トピ主さんは、怖がって何もしないでおられるようですが、このままでは黙々と準備していたご主人にいきなり「別れよう。もう君の所に戻る気持ちはない」といわれるのがオチです。
    だって他の人に「離婚している」という嘘を言っておられるなら、もうすでに「機が来たら離婚する」気持ちが固まっているということです。
    今は離婚したり別居するとご主人的に不都合があるからあなたにも嘘を言ってのらりくらりとしているのです。
    どっちにしても離婚を切り出されるなら、今のうちに自分から切り出して解決に持っていった方が、まだトピ主さんに希望があると思います。
    ご主人が決心した後にどうのこうのいっても遅いと思いますよ。
    携帯を見たことはとがめられると思いますが「どうして下手な嘘ばかりつくの? あなたからきちんと話してくれるのを待っていたのに。あなたを信じたくて携帯を見ました。それでも待っていたの」とでも切り出して、きちんと話し合いをはじめたほうがいいと思いますよ。
    つらいかもしれませんが、その話し合いは今か後かの違いだけです。
    しっかり証拠をつかんでおいて、話し合いを始めましょう。

    ユーザーID:8557967399

  • 証拠は揃えておくべきかと

    ちいたんさんのご意見に賛成ですね。

    不思議なんですが確かに離婚したくない、惚れたほうの負けになるのかもしれませんが、どうして浮気されている妻の方が我慢したり、耐えなければならないのかなぁって思いますね。

    トピ主さん、悪いのはご主人の方なんですよ?!
    いざという時、こじれた時の為にやはり証拠はこっそりとしっかりと握っていた方が得策だとは思います。

    浮気相手が何歳かわからないけれど私から見たら31歳も24歳も一緒です。
    トピ主さん、少しご主人を甘やかしてこられませんでしたか?
    大切にされる女って案外我がままだったり、何様?って思う人かもしれません。
    年下だからとか、相手を思うがあまりいつの間にかそういう耐える立場を自分で作ってしまっていませんか?
    DVとかだらしの無い妻ならわかりますが共働きでぴりぴりして前向きな言葉がなかったから浮気するなんてぜんぜんトピ主さんのせいじゃないと思う。
    同棲期間が長いのかもしれませんが結婚して1年弱でこんな事しているご主人が全面的に悪いです。
    手のひらで転がすふりをして浮気の証拠はしっかりと掴んでおかれる事ですね。

    ユーザーID:0581101976

  • ウソつきが教員になってほしくないです

    「自分にも原因はあった」ことを反省するのはよいけれど、浮気をする理由にはなりませんよ。浮気は心が弱いからするんです。反省することと、夫さんが浮気をしたことは別々に考えないと、解決は導かれません。

    夫さんは、「まだ皆には黙っていてほしいけど、実は年末に離婚していた」なんて言っているんですよね。前の方も書いていましたが、こんなふざけたウソつくなんて、人としてどうなんでしょうか。しかも、教員になるんですよね。

    ウソはついてはいけないって教えるのが先生ですよね。その先生がウソつきまくってどうするんです。私なら、こんな先生に習いたくない。こんな人格欠落者が教師になるなんて、なんて傲慢なんでしょう。生徒に失礼です。

    トピ主さんは、こんなおかしな配偶者をどうして許せるのですか。しっかりしてください。今後どうするかをしっかり考えないと、根本が解決されていないから、同じことを繰り返しますよ。

    ユーザーID:5263078979

  • 我慢はいけません

    ただ黙って我慢なんて、何も解決しませんよ。
    知っていることを直接的にはいえなくても
    女はそういう直感が働くんだよね
    そういえば、塾の先生と生徒の不倫って最近多いの
    もしあなたにそんなことがあったら、私はそんな態度取るのかな

    そんな台詞くらい言って、うすうす感ずいていることを相手に感じさせたほうが良いです。
    その上で、今の位置にでんと腰を下ろし、肝を据えて状況を観察しましょう。

    ユーザーID:2372503099

  • 早いうちに・・・

    つまりご主人は結婚しているというのに
    自分の教室の生徒に手をつけた・・という事ですね。
    しかも相手にいいように嘘をついている。
    最悪ではないですか。

    ご主人、そのあたりの線引きが出来ていない人かもしれません。
    モラルに欠けているのだと思います。
    今回、この卒業生との仲を終わらせても
    また次ぎにお気に入りの生徒をみつけて同じような問題を起こすと思います。
    28歳でこの調子なら年を取ればますますこの傾向は強くなると思いますよ。
    エンドレスだと思います。
    事が発覚して相手の親御さんが塾に怒鳴り込んできたらどうします?

    ご主人を信じたいのだと思いますが
    トピ主さんの傷が小さなうちにそのような人とは別れる事をお勧めします。
    同じ浮気でもご主人の場合はタチが悪すぎると思います。

    正直、こんな人が教師を目指すとは恐怖ですね。

    ユーザーID:8753991445

  • 役に立つかわかりませんが

    有料ですが、携帯の料金明細取り寄せてみたらどうですか?
    料金プランを見直すために必要と言って毎月取り寄せて、記録を残しておくんです
    同じ会社同士だとお金かからない場合もあるから、それらしい経歴が見つかるかはわかりませんが

    ユーザーID:6993826393

  • 何故、ひとの携帯を

    盗み見るのでしょう?
    そもそも、そこのところが分かりません。

    ひとの携帯を見る、とはどういうことか?

    根底にひとを支配しようとするこころが潜
    んでいると思います。また相手と正面から
    向き合えないから、そのような行為をする
    のだとも言えます。

    携帯を見てしまったことをご主人に打ち明
    け謝罪をし、その上できちんと話をされた
    ほうが良いのではないでしょうか。

    それができなければ、じっと耐える。それ
    が私信を盗み見たことの償いです。

    世の中には「知らない方が幸せ」ってある
    んですよ、山ほど……。

    ユーザーID:3224773111

  • すいませんが・・・

    その相手の女性はご主人の勤務先の塾の卒業生とのこと。
    まさか未成年ではないですよね?
    相手を訴えると言っても、ご主人は職場に居づらくなるでしょうし・・・。
    元とは言え妻帯者が教え子に手を出すって・・・。
    ご主人はそこのところを認識してますか?
    頭に血が上って見境が付かない状況ということでしょうか?
    そんな前歴があったら教員への道も閉ざされてしまうって分かってないんでしょうね。
    相手の親御さんから怒鳴り込まれたらどうするつもりなんでしょう。
    言うに言えない状況は何とも辛いですね。
    私なら・・じっと様子をみながら行動記録を取ったり、お金や戸籍を勝手にされないよう対策を講じる事を考え始めると思います。
    別れも地獄・このままでも地獄なら後悔しないよう我慢する時期かなとも思います。
    自分を追い詰めないで下さいね。

    ユーザーID:7970167246

  • うーん・・・

    彼は携帯の証拠を消したんでしょうね。
    と言う事は、携帯を見たかもって思ってるかも。

    今、携帯を見たと言っても嘘の上手い彼なら
    証拠も無いくせに!って言うかもしれませんね。


    トピ主さんが黙って見過ごせるなら
    今まで至らなかった点を反省して変わってみたら
    彼も心を入れ替えるかも・・・?
    でも、そのまま浮気を続ける可能性も大なので
    浮気の証拠になるものは集めておいた方がいいかも。
    もしかしたら、来年の春に向けて離婚を準備しようとしてるのか
    ただ、遊びだから時間稼ぎをしてるのか・・・。

    嘘の上手い彼なら自分の不貞を隠して
    慰謝料も支払うことなく円満に別れようとするかもしれません。


    でも、この彼・・・
    失礼ですがまた教職についても生徒に手を出したりしそう。
    いくら好きでも・・・浮気の事実は一生消えないし心配も消えません。
    一回されると全てを信じるってなかなか大変な事ですよ。
    それに、人としても尊敬出来ないし、生徒だって尊敬出来ない先生って分かるもんですよ・・・。
    将来、子供をもつことも考えて今まで通り愛せますか?

    ユーザーID:1013755882

  • 自分で考えるしかない

    はたから見ると、相当ひどい方ですね。ご主人が。
    あなたも卒業生の方も他の卒業生の方まで
    みんなをだまし、傷つけてるんですよ?
    また、教員になるってあてはあるのでしょうか?

    なんだか、その場しのぎでやっているような
    印象を持ちました。
    すでに離婚してますって嘘ついてるんですよね?
    これからどうやってごまかしていくんでしょう?

    大変申し訳ないですが
    教員には絶対になってほしくないです・・・。
    また、支える価値のある男性なのか
    かなり疑問です。
    あまりにもやってることが酷いです。
    自分の欲望のためにはどんな嘘をついても
    いいって言うんでしょうか?
    一途なのは自分の欲望にだけでしょう?
    相手の気持ちになって考えれば
    そんな嘘、つけるはずがありません。
    酷いこといってすみません、私はそう思いました。
    ただ、どうするかはあなた次第です。

    ユーザーID:5338890997

  • 最悪ですね

    奥さんいるのに教え子に手を出すなんて…。教職に就く以前に人として問題ありでしょう?教え子を不倫女にするとは…。ふつうの不倫よりも質が悪いですね。

    たぶん、学校の先生になっても今度は在学中の生徒に手を出すんじゃないでしょうか?そういう方って…。

    携帯を見たことは言わない方が良いと思います。それとなく、とぴ主さん自身でたとえ話などを交えながら、彼に人の道を説いていくしかありませんね。

    ユーザーID:7303439600

  • 逆にご主人をハラハラさせてみては如何ですか?

    と言っても、「あなたが浮気をしなさい」と言うことではありません。
    要するに、「逃げれば追われ、追えば逃げる」の心理の事を言っているんです。

    あなたは、自分で何か打ち込めるものを見つけるなり、趣味や勉学に励むなりして、兎に角忙しくする事です。
    それから、毎週、決まった時間におしゃれをして、一人でおしゃれなカフェにでも出かけましょう。
    そんなあなたを見て、ご主人は、ハラハラするかもね。

    「おしゃれの手本みたいな女友達」を見つけましょうよ。
    彼女との交流があなたを輝かせますから。

    気持ちにもお金にも余裕があって、素敵な人だなあと思える「年上の女性」が、今のあなたを変えてくれると思います。

    ユーザーID:3079245227

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