主人の不倫。 私のこれから。

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恋愛・結婚・離婚

バニラ

 今朝主人の二つ目の携帯があったことから、不倫が発覚しました。
 
 聞くと、認めたうえで、すぐ別れる、電話すると言って私の前で相手に電話をかけました。
 電話は通じなく、今日相手と会ってしっかり別れてくると言って、出勤しました。

 相手とは夏くらいかららしいです。
 得意先の会社の人のようです。友達からそんな関係になったと。

 前から別れるつもりがヅルヅルいってしまった。
本当に申し訳ない。自分がすべて悪い。バニラが一番。家族が一番だから、しっかり別れる。
 これからももっと大切にする。しっかりするから、このまま暮らしていきたい。

 そう言われました。

 主人は周りから見ても人間的にステキな人です。
仕事は忙しいけど、家事も、育児もかなり手伝ってくれますし、共働きで私が大変なのもサポートしてくれて有難いと思っていて、お互い助け合ってきました。


 私は現在産休中です。もうすぐ二人目が生まれるというのに、もう、なんだか悲しいのと悔しいのと、いろいろで、楽しみに出産が迎えられそうにありません。


 このまま生活しても、前のようにニコニコと楽しく暮らせるのか、でも、またこんな辛い思いはしたくない。モヤモヤは吹っ切れるのか。グルグルと気持ちが落ち着きません。


 みなさんで、私のように旦那さんに不倫をされて、その後そのまま生活してよかった、後悔している。また、離婚してよかった、しなければ良かったなどアドバイスいただける方がいたら…と思いトピをたてました。

 
 私は主人と同じくらいの収入があるので、離婚しても子どもを育てることは経済的にも大丈夫と思われますが、許せるなら許したい、と思う気も。

 自分の中ではどうしていいのかわからなく、オロオロしている状態です。トピもわかりづらかったらスミマセン。

ユーザーID:9675941979

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  • 二度目はない

    私なら、一度目は許します。
    許すと言ったからには、本気で忘れます。

    でも二度目はない。

    ユーザーID:4681911640

  • 鼻がかみたい、そこにティッシュがあった、その程度なのでは?

    ティッシュと言うのは浮気相手の女性の事です。
    旦那さんにとってはその程度の女性でしょう。

    なのに離婚するのは勿体無いような気がします。

    ・・・て、未婚だからそんな悠長な事を言ってられるのかなぁ。
    あんまり参考にならなくてすみません。

    ユーザーID:6195246975

  • すみません。続きです。

     続きです。

     夏に始まった頃に、相手からのプレゼントと手紙におかしいと思い、問いただしたことがあったのです。
     でも、そのときはただの友達だと言われ、疑いながらも、主人を信じました。
     その時に「別れ話をしたが、相手に押し切られ、ズルズル続いていた」と話していました。

     その後の私の妊娠が分かり、すっかり主人とラブラブと思っていたのに本当にショックです。
     
     誰かに話したい。誰かに聞いて欲しい。と思ってトピを立てました。

     友達には主人と共通の友達が多く、相談しにくいです。
    親にはもちろんいえません。

     こういうときに実家や、主人の両親に相談したりする方がみえるようですが、そうした方がいいのか、また夫婦で解決するべきではないのかと考え、結局どうしてよいのか、相手に会って話したりした方が吹っ切れるのかとか、本当にモヤモヤとしています。
     
     これからまた普段のよう生活できるのか。主人のためにしてきたいろんなことが、わだかまりなくやれるのか。
    大切な人なのに、一緒にいるのはつらいなと。

     読んでいただいて、有難うございました。

    ユーザーID:9675941979

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 多少先ほどの補足を。

    私自身は離婚しています。同じ体験をしていないと書いたのは、
    原因が不倫・浮気ではなかったのでそういう書き方をしました。
    別の理由でしたが、結局同じことが繰り返された為というのが
    私の離婚理由です。自身の体験から言えることは、もし離婚を
    するならば、相手に愛想を尽かして気持ちが全く戻らないと
    いう状態になってからの方が、あとで後悔しませんから。
    迷っているうちはやめた方が良いかもしれません。

    トピ主さんは離婚をしてもきちんと子育てと仕事をしていける
    方であろうという想像はつきます。オロオロしていると言って
    おられますし、実際心乱れているという想像はついていますが、
    それでもわかりやすい文章を書かれてますし。

    これからいろいろなレスがつき、いろいろな提案をされること
    でしょうが、最終的に決めるのは他の誰でもない貴方自身です。
    書いて気持ちが落ち着くなら書いたら良いでしょうし、自分に
    必要な情報だけを受け入れていっても構いません。ともかく
    お身体を大事に、上のお子さんもいらっしゃいますから睡眠と
    食事だけはきちんと取ってくださいね。

    ユーザーID:0155298160

  • ここは1つ。

    素行調査を依頼してみては如何でしょうか?

    ご主人の言葉通り「別れた」なら、
    トピ主さんは、すっぱりそれを忘れて、改めて良い夫婦になる。
    「別れる」といって別れられる人ならば、信頼に値する人ですよ。
    間違いも認めず、こそこそとし、同じ過ちを繰り返す男の、なんと多い事か。
    下げた頭が本当なら、出来心も1つ目までは許して差し上げるのが良いと思います。

    ご主人のこの言葉が嘘ならば、
    浮気を一度でも許した事に味をしめ、今後も繰り返す事でしょう。
    離婚してやるに相応しい人物だと考えます。


    ただ人間、
    一つの誘惑にも負けず、
    一度の過ちも犯さず、
    強いばかりで弱くなる事も無く、
    そんな風に生きていく事はできないと思います。
    ですから、情状酌量ではありませんけれど、
    できるなら許してあげる方向で検討して欲しいな、と思います。

    罪を問う時は「常習性」を問うべきだと思います。

    ユーザーID:2001323498

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  • 迷った時は、決断を先延ばし

    今晩、ご主人と沢山話し合ってください。

    いっぱい怒って、ご主人にトピ主さんの辛さをぶつけてください。
    そして、ご主人の謝罪の言葉を聞いてあげてください。

    迷った時は、決断を先延ばしにしたほうがいいですよ。
    離婚はいつでも出来ます。

    私は、決断を先延ばしにしました。
    病気になるほど、傷つき悩みましたけど・・・
    そうするうちに、夫の浮気がどうでもよくなりました。
    私がここにいたいから、子供達が夫を好きだから、離婚しない、そう思えるようになりました。
    そして、欲望をコントロールできない夫を、哀れに思えるようになりました。

    今でも、迷って決断を先延ばしにしている状態とも思えます。
    今のところ、これでよかったと思っています。

    ユーザーID:7720446449

  • またあると思います

    何度でも繰り返します。でも一番大事なのはトピ主家族というのはわかってるから隠したんでしょうね。幼子を抱えて離婚はする方は、それ相応の覚悟がある方であり小町に相談なんかしないはず。 夫といえど、行動に規制はかけられないのでトピ主さんがどの様に捉えるかだけです。嫌なら別れるだけ。

    ユーザーID:8242504296

  • やり直しました。

    ほぼ、トピ主さまと同じ状態(同収入、第2子妊娠中、発覚するとすぐ別れた)でした。
    思えばそのころの私は夫に甘えきっていました。
    恋人時代から大事にされていたので、いつの間にか態度が大きくなってたかも。
    妊娠中、上の子の相手だけして、家事はほとんどお任せ。
    夜の生活も完全お断り。
    仕事と、ホルモンの関係もあってイライラして、わがまま。
    そんな自分の反省点もあって、思い切り文句を言った後ですが、許しました。

    それからは、夫との間に緊張感が出て、家でも綺麗にするようになり、夫がくつろげるような会話を心がけたり、努力をするようになりました。

    今では、夫婦仲もよく別れなくて良かったと思います。
    しかし、一応夫には、「私には一回は浮気をする権利があるから、覚悟しといて」(笑)と言ってます。

    母には相談しましたが、その時、
    「浮気した夫婦というのはどうしても周囲から軽く見られるから、離婚の場合以外、相談しない方がいい」といわれ、母以外には相談していません。
    相手の女性にはあっていません。主人が別れるといわなければ意味がないからです。

    ユーザーID:5604834149

  • 1度は許す

    結婚前のことですが、恋人の浮気を偶然知ってしまったことがあります。
    目の前は真っ暗になるし、最初何が何だか分からなくて、次に悲しくなって、その次に怒りが来て、浮気発覚から3日目に恋人に会った時は別れるつもりで会いました。

    でも…、結局別れませんでした。
    それは私の目の前に現れた彼が憔悴しきっていたし、いいわけをするでもなく本当に申し訳なかったと謝る姿を見て、信じられると思ったからです。

    トピ主さんにはお子さんもいるのですから、できるなら一度の過ちは許してあげて欲しいと思います。浮気が発覚した時のご主人の言葉が、トピ主さんの心に届くものだったなら、ご主人のことを1度だけ信じてあげたらいいんじゃないかと思います。

    私も最初、もやもやしたり、ちょっとしたことで疑ったりしましたけれど、その後の彼と一緒にいるうちに、もうすっかり過去のことになっています。
    子供にとってはお父さんとお母さんがいる方がいいと思いますよ。
    私には今思春期の子供がいますが、反抗期の子供の相手は一人より二人の方がいいです。収入も大切ですが、子供にとって性の異なる二人の親は、できるならいた方がいい。

    ユーザーID:2843710081

  • 其れは貴女しだい

    人間は万物の霊長であり下等動物とは違い発情は其の動物の生態性に依って各々其の周期に依って発情するが、人間は其れとは違い周期ではなく感覚即ち脳に依って左右されるのであって其のてんが他の動物とは違うのである。
    併し男として家庭を壊すような処まで浮気を続けては其れは断然男性がいけないに決ってる事は否めないが、男として一生の中浮気をしない男性は居ないと言っても過言ではない。
    男の浮気には其の妻にも責任が有ると言う事を忘れてはなりません。

    ユーザーID:5979819825

  • ありがとうございます。

     ちーず様のレスまで拝見させていただきました。みなさま、ありがとうございます。
     ひとつひとつが有難く、こころが少し落ち着いた感じです。

     夕方、仕事の都合をつけ、主人が家に寄りました。
     まだ相手とは連絡がつかない。でも、今日会って別れてくるからと。
    もうこんなことは絶対しない。やり直すチャンスが欲しい。
    バニラは悪くない。自分を責めず、俺を責めて欲しい。
    子どもとお腹の子とバニラといっしょにいたい。いさせてほしい。
     などといって頭を下げられました。時間がなくすぐ帰って行きました。

     今、会っているのかどうなのか、それから何も連絡がないのでわかりません。

     主人を信じて、忘れられる覚悟がまだありません。
     
     でも、子どもには主人が必要だと思います。


     主人が帰ってくるまで、抜け殻のような時間を過ごすのが辛いです。

      みなさまにお礼をさせていただきます。

     tubasaさま ありがとうございます。 
     「本気で忘れる」この潔さができるか自身が今はありません。
     情けないですが…。

     続きます。
     

    ユーザーID:9675941979

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きです。

     かえるさま ありがとうございます。
     勿体無い…。そうかもしれません。そう思う私もいます。
     とても大切な人だったのですから。

     アンズさま ご自身の経験をレスしていただいて、ありがとうございます。
     >最終的に決めるのは他の誰でもない貴方自身
     そうですよね。じっくり考えたいです。私のことまで気遣っていただいて嬉しいです。涙が出ました。

     Jokerさま 素行調査。考えませんでした。選択肢の一つと考えたいです。ありがとうございます。
     >一つの誘惑にも負けず、
     一度の過ちも犯さず、
     強いばかりで弱くなる事も無く、
     そんな風に生きていく事はできない
     この言葉、考えさせられました。

     ピヨさま ご自身のお話、ありがとうございました。
     傷つき、悩まれたのですね…。 気持ちが分かりました。
     >迷った時は、決断を先延ばし 
     いいアドバイス、本当に感謝します。
     迷って迷ってしっかり決断したいです。

     長くてすみません。続きます。

     
     
     

    ユーザーID:9675941979

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きです。

     かなさま ありがとうございます。
     >小町に相談なんかしないはず
     そうです。離婚の覚悟はできてません…。どうしていいかも。
     >トピ主さんがどの様に捉えるかだけです。嫌なら別れるだけ。
     これなんです!割り切ったりできるのか自身がないのです。

     クレアさま ご自身のお話、ありがとうございます。
     私と似ているところもあり、ドキッとしました。私も主人に甘えてた部分は少なからずあると思います。
     >「離婚の場合以外、相談しない方がいい」というお母様の言葉。
     私もそう思い、誰にも相談できずにいます。
     クレアさまのように修復できる夫婦もいらっしゃるのだと、なんだかほっとしている自分がいます。

     ちーずさま ご自身のお話、ありがとうございます。
     ご主人を信じて、今は「すっかり過去のこと」になっているのですね。そんな風に信じることができるか、きちんと主人と話してみます。


     こんな風にいろんな方からレスがいただけて嬉しいです。
    他に相談できず、自分の頭の中で堂々巡りだったので、本当に感謝しています。

     また主人と話したら結果を報告いたします。

    ユーザーID:9675941979

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 許す気持ちがあるならば

    一度は許して夫婦関係を修復してもいいかと思います。
    ただ、それでもバニラさんの気持ちをしっかりご主人に伝え、
    二度目はないと釘をさしたほうがよいかと思います。

    今のバニラさんの気持ちを穏やかにする薬は無いです。
    「時間薬」しかないです。
    それも人により、早く効く方、遅く効く方いますので、どれぐらいしたらこの気持ちから解放されるのか、正確な時間はわかりません。
    時々、フラッシュバックに悩まされる事もあるかもしれません、虚しくなって死にたくなる日もあるかもしれません、悪い感情に支配される日もあるかもしれません。そんな時は本当に耐えるしかないのです。女は弱いですけど、母は強いです。母の顔になって「時間薬」の効くのを待つしかないと思います。

    私はバニラさんのように主人並の収入があれば離婚してました、離婚しなかったことを今でも後悔してます。

    ユーザーID:0063637812

  • 堂々と

    私は既婚者によく声をかけられる30代の独身女性です。
    私の場合はそういうバカ男共はいっさい相手にしない、もしくは1回限りの遊びで相手するだけなので気付いた事を投稿します。

    まず、結婚している・子供がいる・家族であるという事で堂々としておられた方が良いです。

    既婚の男性と不倫関係を長期間続ける女性は、男性に真剣に相手をしてもらっていません。ただの遊び相手です。恋愛のドキドキ感を結婚相手以外に求める人は男女関係なく(小町にも)いますよね。私にはわからない感覚ですが、そういう人達にとって家族や家庭は安定させて崩したくないのでしょう。

    >その時に「別れ話をしたが、相手に押し切られ、ズルズル続いていた」と話していました。

    これ、信じないでください。不倫相手にはまったく別の事を言っている可能性があります。「奥さんとはもう○ヶ月もしてない」とか「好きだ」とか。やる為には何でも言うのが男です。別れる気があるならさっさと別れていますよ。旦那さんが優柔不断な不倫願望ありの男なだけです。女に好かれたいのです。続きます。

    ユーザーID:3263704138

  • 2度目はナシ

    あやまちをすぐに認め、相手とすぐに別れると言ったご主人は、ある意味誠実な方では?

    ご主人はステキな人との事。言い寄る女性も居る事でしょう。魔が差したのかもしれません。

    今はあれこれ考えず、お体を大切にして無事に出産する事だけ考えて欲しいです。ご主人の事は、出産後、落ち着いてから考えましょう。

    ご主人が心から反省しているならば、許すのもありかと。
    但し2度目はない!と釘をさして、しばらく様子を見てはいかがでしょうか。お体をくれぐれも大切に。

    ユーザーID:3899225920

  • 許す力

    14年前、主人の浮気を発見し、どん底の思いにいたのを思い出します。その時に色々と考えさせられたのが、どうして浮気をしたのか?ということです。私は年後の子を二人抱え、身だしにも構わなくなり、主人が帰ってきても、相手にもせず疲れては寝てしまう、そんな生活だったのです。 結婚前は、仕事上、日々綺麗にしてたのですが。主人には、もっと手伝って欲しいなどの欲求不満が増え、仕事で疲れて帰ってくる主人は、思うと寂しい思いをしてたのではないか、という反省の思いが出てきたのです。
    マンネリ化してくると人間はあきてくるのと同じで、夫婦にも日々の努力が必要なんだと実感しました。
    長い人生を共に歩んでいく中で、男女の肉体的な魅力でひかれ合っていくよりもっと上の、精神的な面でお互いが日々知恵を使って努力しながら磨きあっていくことが大切だと気づきました。
    今回のことショックだと思いますが、結婚生活で起こる幸・不幸を運命論的・決定論的に考えない方が良いと思います。
    相手を許すということは、愛があればできる行為です。
    今月、結婚20周年迎えました。子供も成長し、前よりもラブラブです。
    がんばってください。

    ユーザーID:1827163573

  • 離婚しない方がいいです

    私も同じようなことをされました。妊娠中からの浮気でした。

    初めての育児で病院通いの必要な赤ちゃんだったり、夫の転勤先であった雪国での暮らし、友達や親戚がいなかった上に、女に逃げた夫との生活に疲れ離婚してしまいました。

    結果苦労して母子家庭やり数年後再婚もしましたが…。

    子供はもう大きいのですが、今でも離婚したことを後悔しています。何か術があったんじゃないかと…

    迷う内は絶対に別れるもんじゃないです。

    ユーザーID:1477589264

  • 私の経験から1

    31歳既婚女性です、今回は大変お辛い経験でしたね・・・お察しします。
    小町を見るたび不倫をする男性がこんなにも多いことに驚かされ、同時に嘆かわしくもなりますね。
    私も主人に浮気されました。幸い子供がいないので、会社を辞めて引越しをして現在に至ります。私が別れなかった理由は、その時は本当に主人のことが好きで信じきっていて、離れるなんて考えられなかったからです。正直言って、今でも些細なことで喧嘩した時でも「あの時別れておくべきだった」と思うことがありますが、日常生活を過ごす上ではほとんど気にすることもなくなり仲良く暮らしてます。でも、tubasaさんがおっしゃってるように「二度目はない」です。次浮気したら有無を言わさず慰謝料ぶん取って離婚です。そういう考えがあるため、一人の時間を大切にし主人に頼りきらないようにしています(精神的にも経済的にも)。
    浮気相手に会って話すか、というお悩みもおありのようでしたが、私は個人的にはオススメできません。私は1回は私と浮気相手で、2回目は主人も交えて3人で会いました。
    (続く)

    ユーザーID:2445545323

  • 許せるかどうかは、あなた次第

    浮気された経験はありませんが、レスさせてください。

    許せるかどうかは、その人次第だと思います。

    わたしは主人に「あなたが寝たきりになろうと、犯罪歴がつこうと、離婚はしないけれど、浮気だけはダメ。どんな言い訳も聞かずに、さっさと縁を切らせてもらいますから、そのつもりで。」と宣言しています。主人は「浮気は絶対に有り得ないけれど、肝に銘じておきます」と答えました。

    あなたが今回だけは許してやり直したいなら、二度目は許さないという抑制力のようなものは、必要では? たとえば、離婚届けに記入してもらい預かっておくとか。二度目が発覚した段階で提出させてもらうことを宣言して。

    やり直すなら、「今回だけは、もう二度としないと信じます!」と伝え、暖かい家庭をいっしょに作ってくださいね。

    ユーザーID:8441689230

  • 私の経験から2

    長くなってすみません。
    私の場合1度目に会った時は、浮気相手に「好きなのになんで会っちゃいけないの。そもそも呼び出したらあんたの旦那だって来るんだから」と言われ「もう会わない」という約束を取り付けることができず、2度目は開き直って「メーワクかけてすいませんでした。私が悪かったです」と平謝りだけされてさっさと帰って行きました。私はできるものなら彼女も主人も許したかった(反省していてもう二度としないのなら)、だって極論を言えば好きという気持ちをもてあそばれた彼女も被害者で、最も責められるべきは主人。でも、いちばん近くにいる人を憎み続けることができず浮気相手にぶつけていたんです。でも私の許したい気持ちは達成されることなく、彼女に会ったことによって私の中の憎しみ、苦しみ、悔しさ、嫌悪、傷、マイナス面が全て増幅する悲しい結果になってしまいました。
    浮気相手に会ったとして、開き直られても苦しいし、謝られても信用できないし、トピ主さんにとってプラスになることはないと思います。ひとまずはご主人に任せて終わらせてもらいましょう。弁護士さんを通じて相手に念書のようなものを書かせてもいいと思います。

    ユーザーID:2445545323

  • 私の友人と同じです。

    私の友人が同じでした。
    携帯を2台持っていて、問いただすと「別れる、チャンスをくれ」と
    泣き、憔悴しきってる姿を見て許したそうです。
    その後もすぐには忘れられなかったようですが
    2年後くらいにはまたすっかりラブラブ夫婦に戻り
    そのことも忘れかけていたそうです。

    しかし3年後・・ご主人のかばんをひっくり返してしまい
    中身が出てしまったそうなのですが
    タオルでぐるぐる巻きにされた携帯が出てきたそうです。
    そう・・また浮気していたそうです。
    友人は呆然としていました。これからどうするかは
    まだ決めてないそうです。
    あなたのご主人は本当に過ちだったのかもしれません。
    でも・・相手に押し切られたとか
    ズルズル続いてしまったとか、友人のご主人も同じこと言ってたので
    ちょっと甘い人なのかな・・というか。
    また「つい押し切られて・・」なんて言い出したら・・。
    定期的に釘をさす、ちょっとでもおかしいと思ったら
    見逃さないなど対策練って下さい。
    あと・・電話がつながらなかったとのことですが
    本当に電話してましたか?
    友人のご主人はかけてる振りしてました。

    ユーザーID:5035728429

  • 繰り返すと思います

    >夏に始まった頃に、相手からのプレゼントと手紙におかしいと思い、問いただしたことがあったのです。
     でも、そのときはただの友達だと言われ、疑いながらも、主人を信じました

    夏ごろ気づかれそうになったのに、嘘を言って続いていたのは許しがたいですね。
    ずるい男性だと思います。
    今、バレなかったらそのまま続いていたのではありませんか?

    今回はこれで終わっても、また繰り返す気がします。
    もともと、浮気症なのではありませんか。

    今後のことはトピ主さん次第です。
    決める権利はトピ主さんにあります。

    夫に一人で乳幼児を育てる覚悟はあるかと聞きましょう。
    離婚となっても妻が子供を育てるだろうと、勝手に思われても困りますよね。
    妻を裏切るなら、子供を一人で育てる覚悟をしてからにしなさいと突き放したらどうでしょう。
    そんな根性のある男性ではなさそうですね。

    ユーザーID:2699498481

  • 条件をつける

    お金の管理はどうしてますか?
    お金があれば浮気の確率は数段あがる、これは間違いない。
    なのでお小遣い制にしましょう。お昼込みで3万円とか。
    そしてそのお小遣いから慰謝料を払ってもらいましょう。
    毎月1万5千円×10年とか。手元に残った1万5千円でランチと最低限のおつきあい代(送別会など)にしてもらう。

    あともう一つ。
    弁護士に相談して、相手の女性にも慰謝料請求しましょう。
    相手にも罰を与えることと、旦那さんに「こいつにはいいかげんなことしたらやばい」とわからせることが大事です。

    幸いあなたはお仕事もあるようですからどーんと構えて
    「わたしはいつ離婚してもいいけど。慰謝料、養育費は払ってね。
    仕事関係の人とそんなことして、クビにならないといいわねー」って
    おどしをかけてみたら。

    あと、「こどもには父親が必要」っていうのは間違いです。
    人間として尊敬も信頼もできない父親ならいりません。
    こどもをつくった責任として養育費をはらってくれればいいです。
    (逆に信頼できる父親なら少々貧乏でもかまいません。
    これはわたしがずーっと思っていたことです。)

    ユーザーID:9297977643

  • 言葉が立派過ぎる人は・・・

    >前から別れるつもりがヅルヅルいってしまった。
    >本当に申し訳ない。自分がすべて悪い。バニラが一番。家族が一番だから、しっかり別れる。
    >これからももっと大切にする。

    会社生活の中で学んだ事ですが
    最大限の言葉を使って決意表明を語ったり詫びの言葉を言う人ほど、その言葉に中味はありません。
    土下座や涙もただの「許してもらう為の演出」ですのでそこに決意や詫びの気持ちなど微塵もありません。
    ようは「口先だけ」です。
    そういう人は今までの人生の窮地で先に大袈裟に詫びれば相手がそれ以上怒れなくなる事を学んだのでしょう。
    そのようなワザを学ぶ程、人に謝らなければいけない出来事が多かったのだと思います。

    残念ながらトピ主さんのご主人は浮気の常習犯だと思います。
    その女性と別れると言うのも口先だけだと思います。

    「こういう質の男だ」と思って諦めるか
    それがダメなら今すぐにではなく将来の離婚を視野に入れた人生設計を
    密かに練ったらいいのではないかと思います。
    離婚で自分自身が損しない方法を勉強されるのもいいかと思います。

    ユーザーID:9190959341

  • 私は離婚しなくてよかったと思っています

    私も夫に一度浮気をされ、離婚を考えました。
    相手の女性は私のよく知る人だっただけに、本当に苦しくて、悩んで、辛かったです。
    あれから6年以上経ち、新たに子どもも生まれ、幸せな生活を送っています。
    日常的には思い出すことはなくなりましたが、ふとした時に、あの辛さが蘇り、やっぱり苦しい思いをしてしまいます。
    それでも、離婚しなくてよかった、今の幸せを守っていこう・・・と思っています。

    完全に忘れる事、許す事はできないかもしれません。
    でも、離婚を迷っておられるのなら、今でもご主人が好きなら、しばらく頑張ってみてはいかがですか?
    経済的に自立されているのなら、離婚はいつでも出来ます。

    ユーザーID:3629824786

  • 私も浮気されています

    何度か夫の浮気でここに相談させていただきました。夫が高校時代の彼女と浮気しています。思い出は美しいですからね。今夜も会っていますよ。昨年は毎日帰宅せず旅行まで彼女といきました。苦しみましたよ。なんで、こんなに仕事と家事を両立させている、家のローンもともに払っている私がこんなめにあうのか。と。親にも話していません。携帯の盗み見で知ったことです。正月早々義理の親を交えて話し合いました。ただ、こうなった原因は私がバリバリ仕事をして子どもを作りたがらないからすれちがったのではないか、というような話し合いとなりました。そのときも夫の不倫は言いつけたりしなかったです。でも離婚はしないほうがいいと思います。人生がもったいない、と親友からは泣いて反対されましたが・・・

    ユーザーID:6566031227

  • まずは、体、大事に

    旦那様は、まあ遊びの浮気ってことだったのでしょう。
    遊びなら、バレても許されるんじゃないか、っていう甘えもあると思います。
    これから赤ちゃんも生まれることだし、それでなくても大変なのに、
    つまらないことに関わっている場合ではないですよね。
    まずはお産にそなえて、こんなバカみたいなことは、なあなあにしておいてもいいと思います。
    または、とりあえず先送りってことにしておいても。

    もちろん、真剣に話し合う余裕があれば、それにこした事はないけどね。
    そもそも旦那の浮気は、許す必要も無ければ、ムリに忘れることもありません。
    だいたい簡単に許したら、また浮気されるだけです。
    浮気するアンタは絶対に許さないし、浮気されたという事実は
    死んでも消えないが、今回だけはお互いやり直すチャンスと考えようと
    言えばいいんです。
    浮気されるほうにも責任がある、なんていうのは元気なお子さんを出産されてから
    おいおい考えればいいんですよ。
    どちらに責任があるにしろ、浮気してもイイなんていう理由には
    なりゃしませんから。

    まずは、お体を大切に。

    ユーザーID:6733639337

  • 客観的に、冷静に

    離婚を踏みとどまる、許す理由
    妊娠中であること
    普段が理想的な旦那さまであるということ
    子供に父親がいたほうが良いこと
    旦那さまが猛省していること

    トピ主さんの利害を視点に挙げてみると、水に流したほうが良いように思えます。

    では、違う視点から。

    浮気それも婚約中や妊娠中の浮気はよく聞きます。
    よく聞く話として捉えた場合、その男性の印象は・・・

    現実逃避する(妊娠とか婚約という事実から)
    自分が好き
    性格なので一時的に反省しても変わらないし繰り返す
    損得勘定が本能的にできる
    自分が一番なので隠れて楽しむ間、罪悪感がない
    世渡りは上手いが、心からの信頼関係は苦手

    いかがですか?
    あてはまらなければ、世間一般のよくある話、よくある男性ではないのでしょう。

    ですが誠意が本物なら「相手と別れる」で済む話ではありません。
    相手の女性へ謝罪をする、慰謝料を払うレベルの話。欲求不満でした、用済みです、ポイって訳にはいきません。
    (もちろん逆の状況で相手へ請求することもありえますが)

    ユーザーID:7972075910

  • 別れてはもったいない

    トピを読む限り、なかなかいいご主人のようですね。
    それだけステキな方なのでしょう。
    トピ主さんが苦しむのも無理ありませんが、ここは許してあげたらいかがでしょう。
    夫に浮気されたらどれだけ悲しいかを伝えたうえで、あとはさっぱり許してあげたら、ご主人も惚れ直すでしょう。
    あまりしつこく怒るのもよくないかも・・・

    あの時はほんとに頭にきたなあって笑って言える時が来ますよ。
    それから、この話はあまり他にしないほうがいいですよ。こじれるだけで、いいことありませんから。

    ユーザーID:9803490164

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