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結婚後に知った夫のローン(夫40歳・妻28歳年の差夫婦)

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(トピ主6
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  • 離婚して次に

    男性である私から見ても何故そんなにローンがあるのか理解できません。
    (私は30歳そこそこですが、ローンはありませんし貯蓄もあります。
    車も一括で購入しております。)
    結婚式の費用もローンとのことなので貯金がないのでしょう。
    ものすごく給料が安いか浪費家のどちらかではないでしょうか?
    どちらにしても将来設計がなさすぎるし、
    それ以前にトピ主さんに嘘をついていたのが駄目だと思います。

    現実的には40にもなってその状態ですと厳しいです。
    他の方も既に書かれていますが親含め金銭感覚は直らないでしょう。
    流れ的にもなし崩し的に同居になりそう。

    あ、借金残高にトピ主さんの貯蓄を使っては駄目ですよ。
    結婚前の個人財産は使わないようにしておきましょう。
    また、「家のローン」・「向うの両親がボーナス時に10万円以上欲しい」
    は却下してください。
    結婚して別家族ですし、「優しすぎる」なんて言ってないで
    家のローンはトピ主さん夫婦に関係ないと!

    個人的にはトピ主さんはまだ若いし離婚すべきと思います。
    離婚しない場合も2〜3年は子供を保留しておき
    ご主人の金銭感覚等をじっくり直しつつ見つめ直す期間に。

    ユーザーID:0556747179

  • うちと同じ−1

    私も4年前に結婚。結婚前に「私に隠し事無い?嘘ついてない?」と念を押して聞き「無い」と答えた当時の夫40歳。私30代前半でした。
    結婚後に通帳を管理させて欲しいと言うとむきになって拒否。
    けど給料明細と銀行から引き出した給料は持ってくるので信じていましたが・・・

    結婚一年後に大喧嘩し、夫が実家に帰ってるあいだにむかっ腹勢いで夫の通勤鞄を初めて探ると・・・銀行の通帳やローン会社の借用書がどっさどっさと出てきました。当時借り入れ300万ちょい、残額170万。

    それと隠し子問題発覚などで2ヶ月あまり別居。もう借金はしないと約束し同居再開し、1年半後に義父の家に同居を始め3人暮らしになった直後「もう借金払い終わったよね?」と夫に聞くと動揺したので「全部払ってやるから言いなさ〜い!!」と切れると減るどころか増えてました(汗)聞くと借金発覚後に「二度と借金をしない」と言った時にまた130万新たに借り入れてました。
    調べると結婚前からの貯金合わせて約1千万、仕事の数字を上げるために補填してたそうです・・・。ローン会社に勤めていて支払う予定のお客さんが払えなくなり上司に怒られるのが怖くて・・・だそうです。

    ユーザーID:7957326844

  • うちとおなじー2

    亡き義母が夫の為に貯めた貯金を崩し、残債40万です。あと同居した義父が借金を重ねた我が息子を責めるどころか「借金に気づかなかった嫁が悪い!子供と嫁に対して不公平だと分かっているがやめられない!」と言ったんです。

    結婚前からの借金なんか知るもんか!と思いました。夫は親の言うなりで味方になってもらってあまり反省の色もありませんでした。正直“だから40まで独身だったんだ・・・”と思いました。ショックで生理が予定日から半月早く来ちゃうし、食べても2日で3キロ減ったり、本当に辛かった。

    夫を信じられなくなってから愛も無くなりました。夫は近々新しい借金を背負います。借金と隠し子を隠して結婚して、同居しても夫として守れなかった事に対する慰謝料500万円です。加え結婚後貯金した200万円余りは結婚の際に私が払った費用の原状回復費として頂く事に。

    あとは公正証書にするだけです。離婚の専門家によると「借金・浮気・DVは治らない」そうですよ。私も普段の夫は家族として好き。でも、夫としては無理!だって良い時は良いのは当たり前だけど最悪の事態の時に本性が出るって言うじゃない。トピ主さんも早く見切りを付けて!

    ユーザーID:7957326844

  • 結婚前の貯金なし男性。

    とりあえず、ギャンブルや生活費といったローンじゃないので
    あまり神経質にはなりすぎない方がいいと思います。
    ただ「車を含むローン」ってあるので車以外のローンがなにかによりますね。生活費や洋服代のローンがあるようなら、
    ローンに対する抵抗が低い困ったちゃんかもしれません。

    結婚式の費用で月3万のローンということですが、
    結婚式のときに、ジミ婚がいいという旦那さんに反対して
    予算増えたりはしませんでしたか?
    もしそれがあったのなら、トピ主さんも考えるべきところがあったかも。
    男性は貯金に無計画な人も多いです。
    私の知り合いも、結婚する時に貯金がなくて、ローンで結婚しました。私は身の丈にあった式にしとけーといいましたが相当の派手婚でした。結婚直前まで、後輩に月3万以上おごりつづけた人もいました。

    ただ式のローンについては「貯金がないからローンしかない」と事前にトピ主さんに相談があってしかるべきだし、それがなかったのは隠れ借金気質かもしれないから、そこのとこ用心したほうがいい。
    借金の額より、月収にたいしての割合と生活費のレベルが問題ですね。とりあえず無理してもさっさと返した方がいいです。

    ユーザーID:3662026245

  • 彼が年齢差のある結婚したわけ

    簡単な話、彼が結婚適齢期(今は死語)の頃、何らかの理由で同年齢の女性から敬遠された可能性があります。なんとなくわかります。今と違い、その頃の若い女性はすごく強気でしたので…。時代が変わり、女性が結婚相手に望むハードルはとても低くなり、彼は運よく若い女性と結婚できたけれど、彼の意識は当時のままなので、トピ主さんにとってかなりキツい状況ではないかと思います。

    結婚前の貯金は死守したほうがいいです。今後、何らかの事情で彼と別れたとしても、彼には借金があり、親の老後資金援助もありそうな気がするので、たとえ子供がいたとしても養育費は期待できない(養老費が優先)と感じるからです。

    話は前後してしまいますが、歳の差婚自体は問題ないと思います。ただ、意思疎通のはかれない、互いに擦り合わせのできない相手と、思わしくない経済条件下で暮らすのはかなり疲れるような気がします。

    ユーザーID:7618740943

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  • 夫は家庭を持った自覚をすべきです

    >夫は結婚前、家のローンや親の車のローンの支払いをしていました

    夫が優しい人なのはいいことですが、義親にたかられ過ぎではありませんか?
     
    >家のローンに関しては向うの両親がボーナス時に10万円以上欲しいといっています

    これではトピ主夫婦は貯金はできません。

    今後結婚生活を続けるなら、夫に危機感を持ってもらわないと、結局トピ主さん達のお子さんたちに同じような負担がかかりますよ。

    まず、義親には自分たちの生活は自分たちで賄ってもらうこと。

    今後必要な、子供の人数分の出産費用、教育費、トピ主さん達の老後費用にいったいいくら必要なのか、そのために毎月いくら貯金をするのかを明らかにして、しっかり貯金をしましょう。

    優しい人だからと言っても、無計画な金銭感覚で親に出し続けたり、安易にローンを組んだりするのは、ダメです。
    自分自身が無駄使いしなくても、家計全般と将来設計がきちんとできなければ、やはり無責任に変わりはないのです。

    トピ主さんがしっかり家計を握り、夫にも明確な金銭感覚を持たせましょう。
    40歳というのは、あと20年しか稼げません。

    ユーザーID:2058015788

  • 浪費家より危険かも。。。

    レスの2を読むと、旦那さん自身はそれほど浪費をしていたわけではないと。つまり、貯金分のお金は、すべて、義理のご両親の方が吸い上げてしまったということですよね。

    これは、ある意味、浪費家より始末が悪いです。親を変えるのは無理だから。実際、結婚後もボーナスをある程度よこせと言ってるわけでしょ? 義理両親にとっては、親孝行で当たり前の行為なのですよ。 

    とぴ主さんのメールから感じられる旦那さんは、やさしい人。旦那さんには援助は断れないでしょう。

    とぴ主さんが心を鬼にして、義理の親と戦う必要があります。まず、すべての家計を預かり、旦那さんの収入でローン代と生活費を賄い、余剰資金=援助額にしなくては。月々赤字なら、ボーナスは生活費の補てんに回し、援助はできないと断らないと。ボーナス+とぴ主さんの稼ぎを全額貯金しても、子供用の資金として不足するぐらいなのです。ローンが終わったら、子供の出産費用、電化製品が壊れて買い替え、冠婚葬祭費がかかるなど、オーバーに報告して、地道に貯金し家計を守る必要がありますよ。

    孤独な戦いです。自分が悪者になります。耐えられますか?

    ユーザーID:8260666284

  • トピ主です 

    のりさん ありがとうございます。

    「主導権を握る!」私も変わってもらう絶好のチャンスだと思います。
    私は働いてから4年、一人暮らしをしておりましたが、夫はずっと実家にいる為、尚更ルーズなのかもしれません。
     長男は家にお金を入れるだけでいい・・・と思ってきた人ですから。
     レトルトカレーも温められなかった夫が、今は味噌汁も作ります。
    やればデキルと信じてます。
    バイトもすると言っていますので。
    応援してくださり、嬉しいです!

    ユーザーID:5209922577

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です(ちなみに…結婚資金のローンは)

    結婚資金のローンの内訳は、結納金です。
    偏見かも知れませんが、田舎の農家の家は見栄っ張りですから。
    土地があるから簡単にお金を借りるのかもしれませんね。

    私の地元も田舎な事もあり、結納金の相場は100万円です。
    それくら貯金から出してもらいたかったというのが本音ですし、
    ないなら結納を小さくしたいと言ってくれれば良かったのですが。

    >借金王の元妻さん
    質問には、夫は当てはまりませんでしたが
    夫の父親が見事にあてはまります。それが怖いです。

    >かいりさん 
    結婚式の予算は、予定より抑えました。
    スライドや席順表・席札は全て私が手作りしました。
    引き出物も両家別々に自分の招待客分を用意し、私の分は
    自分で用意し発送しました。(業者に比べ3万円削減)
    ただ、義理父が見栄っ張りなので、引き出物にお金をかけた
    ようです。夫も困っていました。
    車以外のローンは困った事に、義理父にテレビをねだられ、
    買ってしまった事などです。式は私の友人親戚は10人も呼んで
    いないので小さなお式でした。夫の家は本家なので、30人程
    呼んでいましたが。

    ユーザーID:5209922577

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    >talaさんへ
    家のローンに関しては、もう一度相談します。
    今まで夫はボーナス時は15〜20万支払いしてた分が
    今回は10万と言っているので、悩むのです。
    夫は、1義理父はもう定年で年金暮らしの為
       2いずれ、夫(長男)が家を相続する為
       の理由で払うと言っています。

    貯蓄額に関しては、定年まで最低いくら貯蓄したいと
    話しましたが、ピンときていないようです。
     それに関しては、給料没収しますので、勝手に貯蓄
    にまわします。ローンは組まないと約束しました。
     夫は職人の為、定年後も働けると多少安心しているの
    が不安です。
     

    ユーザーID:5209922577

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • いい人そうでたちが悪い

    人の旦那さんの事たちが悪いといってごめんなさいね。
    つまり親にやさしい、という、たかられても気づきもしないぼやっとさん。

    典型的なたかる親とたかられてもわけわからずお金だす息子。
    それが親孝行という「尊い行為」だと信じ「それを阻止する(あなた)」は極悪非道な人間だ、と思うわけで。

    家庭を持つという意思や気構え、情報、などを持たない人。
    妻の存在の意義を理解もしていない人。

    車趣味の浪費の夫もいやだけど、敵は夫だけ。
    今回は義父母と夫。

    これは大変ですね。

    しっかりとたずなを引き締め、夫の実家の援助はしてはいけません。
    食べられないなら別だけど。

    でないとこれから子どもも持てないし、夢も希望もありません。
    お金だけが人生ではないけど、人生設計にはお金が必要。
    がんばってね。

    ユーザーID:0690721184

  • トピ主です(義理父との話し合い)

    ○家ローンに関しては、夫を通し断りました。
    だけど、祭には来て欲しいと。
    結婚初年度はお互いの家が招待し合い、大きな祭をするのが風習。
    (祝儀だけで両家各10万のコスト)
     私の実家は「今回、うちは祭をしないので、お宅にも伺いません」
    と義理父に話しました。

     私は、風習があるにせよ、今の気持ちでは参加できそうに
    ありません。相手側のお金の問題を考慮し、実家の祭はしないのですから。

     義理父に直接私が話をしに行った時、
    「2人で何とか頑張ってくれ」と言われました。
    結婚前の金銭問題に、何故私が頑張るのか釈然としません。
    娘を2人嫁に出している親として、反対の立場を考えられなかったのか?
    と、思うことが残念でなりません。

    夫は少しは変わってくれると思いますが、義理父は無理でしょう。
    最終的には、やれるだけやってみて、どっちを取るかになりそうです。

    今回の喧嘩の発端が「実家に払ってきたから、生活費は5万しか入れられない。結婚当初の予備費を使って」ですから。家賃にもなりませんね。

    ユーザーID:5209922577

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 二例

    友人は結婚後10年間夫から渡される生活費が5万で後は自分の稼ぎ貯金実家の遺産でまかなって、夫の両親に文句を言われながらも同居で介護を続け、離婚しました。
    私は夫の実家と絶縁になりましたが、夫婦子供と笑顔で暮らしています。

    適度な距離と適度な援助で、絶縁することなくみなが笑顔で暮らせれば理想的だとは思いますが、なかなか難しいですね。

    直接話し合わずに、まず、夫を教育して夫が親にノーを言えるようにならないと。夫との話し合いを頑張るしかないです。

    ユーザーID:4705194555

  • 普通の夫婦ならいちから頑張ればいいけど

    とぴぬしさんの家庭はかなりの歳の差がありますよね?今度
    子供を持つことになったら自分ばかり苦労すると思いますよ。
    退職金や親の遺産がたっぷりはいるのなら
    いいでしょうが
    普通の会社員なら自分が50くらいで
    どんな生活が待っていると思いますか?

    ユーザーID:9773698962

  • ここが頑張りどころですね。

     旦那様は職人ということで、だとすれば金勘定はあまり得意なほうじゃないでしょうね。金銭感覚って実践を積んでいって鍛えられるところがあるけど、職人の本分は良い仕事をすること。「金、金」とばかり言っていては良い仕事出来ないってのも一つの真理であります。

    義理父様の年代って高度成長の時代に仕事始めた世代になるかな。一回り以上歳の離れた私の従兄弟も同じ年代になるけど、やることが派手なんですよね。世の中がどんどん豊になっていってそれが出来ちゃったわけだけど、今は低成長の時代になっちゃってるしねぇ。

    今回の問題の背景にはそういうところが有るようですね。

     それはそれとして、問題が起きたときは先送りせずに素早く動くことが大事。トピ主さん動きが早くて良いです。
    とにかく今は現実にきちんと向き合って当面の生活を立て直さなくてはなりませんね。

    ただ、それだけでは長続きしないと思います。
    お二人がこれからどういう家庭を築きたいのか「夢」をちゃんと語り合っていますでしょうか?貯蓄しようとしているのだってその「夢」を実現するためにするんじゃないのかな。

    ユーザーID:0582589188

  • トピ主です

    レスいただいた中で、年代が違うから考え方も違うのだと
    気づかせていただきました。
    ありがとうございます。
     返済予定の一覧を作成し、小額なモノから一括返済していく事となりました。

    ただ、夫の親の金銭感覚も夫と同じ。悪いときもあれば、お金が貯まる
    時もある。(貯蓄しようとしなくても、貯まると信じてる)
    ので、将来、ローン返済後に子供を作れるほど貯蓄できたとしても、
    次は老後の蓄えの為、子供を預けて働きに行かないと生活が回らない
    可能性があり、最悪介護が入るので・・・悩み所です。

     こういう金銭感覚の親は勿論、老後は息子に頼ってくるでしょうから。

    ユーザーID:5209922577

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