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結婚後に知った夫のローン(夫40歳・妻28歳年の差夫婦)

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  • トピ主です

    レスいただいた中で、年代が違うから考え方も違うのだと
    気づかせていただきました。
    ありがとうございます。
     返済予定の一覧を作成し、小額なモノから一括返済していく事となりました。

    ただ、夫の親の金銭感覚も夫と同じ。悪いときもあれば、お金が貯まる
    時もある。(貯蓄しようとしなくても、貯まると信じてる)
    ので、将来、ローン返済後に子供を作れるほど貯蓄できたとしても、
    次は老後の蓄えの為、子供を預けて働きに行かないと生活が回らない
    可能性があり、最悪介護が入るので・・・悩み所です。

     こういう金銭感覚の親は勿論、老後は息子に頼ってくるでしょうから。

    ユーザーID:5209922577

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  • ここが頑張りどころですね。

     旦那様は職人ということで、だとすれば金勘定はあまり得意なほうじゃないでしょうね。金銭感覚って実践を積んでいって鍛えられるところがあるけど、職人の本分は良い仕事をすること。「金、金」とばかり言っていては良い仕事出来ないってのも一つの真理であります。

    義理父様の年代って高度成長の時代に仕事始めた世代になるかな。一回り以上歳の離れた私の従兄弟も同じ年代になるけど、やることが派手なんですよね。世の中がどんどん豊になっていってそれが出来ちゃったわけだけど、今は低成長の時代になっちゃってるしねぇ。

    今回の問題の背景にはそういうところが有るようですね。

     それはそれとして、問題が起きたときは先送りせずに素早く動くことが大事。トピ主さん動きが早くて良いです。
    とにかく今は現実にきちんと向き合って当面の生活を立て直さなくてはなりませんね。

    ただ、それだけでは長続きしないと思います。
    お二人がこれからどういう家庭を築きたいのか「夢」をちゃんと語り合っていますでしょうか?貯蓄しようとしているのだってその「夢」を実現するためにするんじゃないのかな。

    ユーザーID:0582589188

  • 普通の夫婦ならいちから頑張ればいいけど

    とぴぬしさんの家庭はかなりの歳の差がありますよね?今度
    子供を持つことになったら自分ばかり苦労すると思いますよ。
    退職金や親の遺産がたっぷりはいるのなら
    いいでしょうが
    普通の会社員なら自分が50くらいで
    どんな生活が待っていると思いますか?

    ユーザーID:9773698962

  • 二例

    友人は結婚後10年間夫から渡される生活費が5万で後は自分の稼ぎ貯金実家の遺産でまかなって、夫の両親に文句を言われながらも同居で介護を続け、離婚しました。
    私は夫の実家と絶縁になりましたが、夫婦子供と笑顔で暮らしています。

    適度な距離と適度な援助で、絶縁することなくみなが笑顔で暮らせれば理想的だとは思いますが、なかなか難しいですね。

    直接話し合わずに、まず、夫を教育して夫が親にノーを言えるようにならないと。夫との話し合いを頑張るしかないです。

    ユーザーID:4705194555

  • トピ主です(義理父との話し合い)

    ○家ローンに関しては、夫を通し断りました。
    だけど、祭には来て欲しいと。
    結婚初年度はお互いの家が招待し合い、大きな祭をするのが風習。
    (祝儀だけで両家各10万のコスト)
     私の実家は「今回、うちは祭をしないので、お宅にも伺いません」
    と義理父に話しました。

     私は、風習があるにせよ、今の気持ちでは参加できそうに
    ありません。相手側のお金の問題を考慮し、実家の祭はしないのですから。

     義理父に直接私が話をしに行った時、
    「2人で何とか頑張ってくれ」と言われました。
    結婚前の金銭問題に、何故私が頑張るのか釈然としません。
    娘を2人嫁に出している親として、反対の立場を考えられなかったのか?
    と、思うことが残念でなりません。

    夫は少しは変わってくれると思いますが、義理父は無理でしょう。
    最終的には、やれるだけやってみて、どっちを取るかになりそうです。

    今回の喧嘩の発端が「実家に払ってきたから、生活費は5万しか入れられない。結婚当初の予備費を使って」ですから。家賃にもなりませんね。

    ユーザーID:5209922577

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  • いい人そうでたちが悪い

    人の旦那さんの事たちが悪いといってごめんなさいね。
    つまり親にやさしい、という、たかられても気づきもしないぼやっとさん。

    典型的なたかる親とたかられてもわけわからずお金だす息子。
    それが親孝行という「尊い行為」だと信じ「それを阻止する(あなた)」は極悪非道な人間だ、と思うわけで。

    家庭を持つという意思や気構え、情報、などを持たない人。
    妻の存在の意義を理解もしていない人。

    車趣味の浪費の夫もいやだけど、敵は夫だけ。
    今回は義父母と夫。

    これは大変ですね。

    しっかりとたずなを引き締め、夫の実家の援助はしてはいけません。
    食べられないなら別だけど。

    でないとこれから子どもも持てないし、夢も希望もありません。
    お金だけが人生ではないけど、人生設計にはお金が必要。
    がんばってね。

    ユーザーID:0690721184

  • トピ主です

    >talaさんへ
    家のローンに関しては、もう一度相談します。
    今まで夫はボーナス時は15〜20万支払いしてた分が
    今回は10万と言っているので、悩むのです。
    夫は、1義理父はもう定年で年金暮らしの為
       2いずれ、夫(長男)が家を相続する為
       の理由で払うと言っています。

    貯蓄額に関しては、定年まで最低いくら貯蓄したいと
    話しましたが、ピンときていないようです。
     それに関しては、給料没収しますので、勝手に貯蓄
    にまわします。ローンは組まないと約束しました。
     夫は職人の為、定年後も働けると多少安心しているの
    が不安です。
     

    ユーザーID:5209922577

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です(ちなみに…結婚資金のローンは)

    結婚資金のローンの内訳は、結納金です。
    偏見かも知れませんが、田舎の農家の家は見栄っ張りですから。
    土地があるから簡単にお金を借りるのかもしれませんね。

    私の地元も田舎な事もあり、結納金の相場は100万円です。
    それくら貯金から出してもらいたかったというのが本音ですし、
    ないなら結納を小さくしたいと言ってくれれば良かったのですが。

    >借金王の元妻さん
    質問には、夫は当てはまりませんでしたが
    夫の父親が見事にあてはまります。それが怖いです。

    >かいりさん 
    結婚式の予算は、予定より抑えました。
    スライドや席順表・席札は全て私が手作りしました。
    引き出物も両家別々に自分の招待客分を用意し、私の分は
    自分で用意し発送しました。(業者に比べ3万円削減)
    ただ、義理父が見栄っ張りなので、引き出物にお金をかけた
    ようです。夫も困っていました。
    車以外のローンは困った事に、義理父にテレビをねだられ、
    買ってしまった事などです。式は私の友人親戚は10人も呼んで
    いないので小さなお式でした。夫の家は本家なので、30人程
    呼んでいましたが。

    ユーザーID:5209922577

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です 

    のりさん ありがとうございます。

    「主導権を握る!」私も変わってもらう絶好のチャンスだと思います。
    私は働いてから4年、一人暮らしをしておりましたが、夫はずっと実家にいる為、尚更ルーズなのかもしれません。
     長男は家にお金を入れるだけでいい・・・と思ってきた人ですから。
     レトルトカレーも温められなかった夫が、今は味噌汁も作ります。
    やればデキルと信じてます。
    バイトもすると言っていますので。
    応援してくださり、嬉しいです!

    ユーザーID:5209922577

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 浪費家より危険かも。。。

    レスの2を読むと、旦那さん自身はそれほど浪費をしていたわけではないと。つまり、貯金分のお金は、すべて、義理のご両親の方が吸い上げてしまったということですよね。

    これは、ある意味、浪費家より始末が悪いです。親を変えるのは無理だから。実際、結婚後もボーナスをある程度よこせと言ってるわけでしょ? 義理両親にとっては、親孝行で当たり前の行為なのですよ。 

    とぴ主さんのメールから感じられる旦那さんは、やさしい人。旦那さんには援助は断れないでしょう。

    とぴ主さんが心を鬼にして、義理の親と戦う必要があります。まず、すべての家計を預かり、旦那さんの収入でローン代と生活費を賄い、余剰資金=援助額にしなくては。月々赤字なら、ボーナスは生活費の補てんに回し、援助はできないと断らないと。ボーナス+とぴ主さんの稼ぎを全額貯金しても、子供用の資金として不足するぐらいなのです。ローンが終わったら、子供の出産費用、電化製品が壊れて買い替え、冠婚葬祭費がかかるなど、オーバーに報告して、地道に貯金し家計を守る必要がありますよ。

    孤独な戦いです。自分が悪者になります。耐えられますか?

    ユーザーID:8260666284

  • 夫は家庭を持った自覚をすべきです

    >夫は結婚前、家のローンや親の車のローンの支払いをしていました

    夫が優しい人なのはいいことですが、義親にたかられ過ぎではありませんか?
     
    >家のローンに関しては向うの両親がボーナス時に10万円以上欲しいといっています

    これではトピ主夫婦は貯金はできません。

    今後結婚生活を続けるなら、夫に危機感を持ってもらわないと、結局トピ主さん達のお子さんたちに同じような負担がかかりますよ。

    まず、義親には自分たちの生活は自分たちで賄ってもらうこと。

    今後必要な、子供の人数分の出産費用、教育費、トピ主さん達の老後費用にいったいいくら必要なのか、そのために毎月いくら貯金をするのかを明らかにして、しっかり貯金をしましょう。

    優しい人だからと言っても、無計画な金銭感覚で親に出し続けたり、安易にローンを組んだりするのは、ダメです。
    自分自身が無駄使いしなくても、家計全般と将来設計がきちんとできなければ、やはり無責任に変わりはないのです。

    トピ主さんがしっかり家計を握り、夫にも明確な金銭感覚を持たせましょう。
    40歳というのは、あと20年しか稼げません。

    ユーザーID:2058015788

  • 彼が年齢差のある結婚したわけ

    簡単な話、彼が結婚適齢期(今は死語)の頃、何らかの理由で同年齢の女性から敬遠された可能性があります。なんとなくわかります。今と違い、その頃の若い女性はすごく強気でしたので…。時代が変わり、女性が結婚相手に望むハードルはとても低くなり、彼は運よく若い女性と結婚できたけれど、彼の意識は当時のままなので、トピ主さんにとってかなりキツい状況ではないかと思います。

    結婚前の貯金は死守したほうがいいです。今後、何らかの事情で彼と別れたとしても、彼には借金があり、親の老後資金援助もありそうな気がするので、たとえ子供がいたとしても養育費は期待できない(養老費が優先)と感じるからです。

    話は前後してしまいますが、歳の差婚自体は問題ないと思います。ただ、意思疎通のはかれない、互いに擦り合わせのできない相手と、思わしくない経済条件下で暮らすのはかなり疲れるような気がします。

    ユーザーID:7618740943

  • 結婚前の貯金なし男性。

    とりあえず、ギャンブルや生活費といったローンじゃないので
    あまり神経質にはなりすぎない方がいいと思います。
    ただ「車を含むローン」ってあるので車以外のローンがなにかによりますね。生活費や洋服代のローンがあるようなら、
    ローンに対する抵抗が低い困ったちゃんかもしれません。

    結婚式の費用で月3万のローンということですが、
    結婚式のときに、ジミ婚がいいという旦那さんに反対して
    予算増えたりはしませんでしたか?
    もしそれがあったのなら、トピ主さんも考えるべきところがあったかも。
    男性は貯金に無計画な人も多いです。
    私の知り合いも、結婚する時に貯金がなくて、ローンで結婚しました。私は身の丈にあった式にしとけーといいましたが相当の派手婚でした。結婚直前まで、後輩に月3万以上おごりつづけた人もいました。

    ただ式のローンについては「貯金がないからローンしかない」と事前にトピ主さんに相談があってしかるべきだし、それがなかったのは隠れ借金気質かもしれないから、そこのとこ用心したほうがいい。
    借金の額より、月収にたいしての割合と生活費のレベルが問題ですね。とりあえず無理してもさっさと返した方がいいです。

    ユーザーID:3662026245

  • うちとおなじー2

    亡き義母が夫の為に貯めた貯金を崩し、残債40万です。あと同居した義父が借金を重ねた我が息子を責めるどころか「借金に気づかなかった嫁が悪い!子供と嫁に対して不公平だと分かっているがやめられない!」と言ったんです。

    結婚前からの借金なんか知るもんか!と思いました。夫は親の言うなりで味方になってもらってあまり反省の色もありませんでした。正直“だから40まで独身だったんだ・・・”と思いました。ショックで生理が予定日から半月早く来ちゃうし、食べても2日で3キロ減ったり、本当に辛かった。

    夫を信じられなくなってから愛も無くなりました。夫は近々新しい借金を背負います。借金と隠し子を隠して結婚して、同居しても夫として守れなかった事に対する慰謝料500万円です。加え結婚後貯金した200万円余りは結婚の際に私が払った費用の原状回復費として頂く事に。

    あとは公正証書にするだけです。離婚の専門家によると「借金・浮気・DVは治らない」そうですよ。私も普段の夫は家族として好き。でも、夫としては無理!だって良い時は良いのは当たり前だけど最悪の事態の時に本性が出るって言うじゃない。トピ主さんも早く見切りを付けて!

    ユーザーID:7957326844

  • うちと同じ−1

    私も4年前に結婚。結婚前に「私に隠し事無い?嘘ついてない?」と念を押して聞き「無い」と答えた当時の夫40歳。私30代前半でした。
    結婚後に通帳を管理させて欲しいと言うとむきになって拒否。
    けど給料明細と銀行から引き出した給料は持ってくるので信じていましたが・・・

    結婚一年後に大喧嘩し、夫が実家に帰ってるあいだにむかっ腹勢いで夫の通勤鞄を初めて探ると・・・銀行の通帳やローン会社の借用書がどっさどっさと出てきました。当時借り入れ300万ちょい、残額170万。

    それと隠し子問題発覚などで2ヶ月あまり別居。もう借金はしないと約束し同居再開し、1年半後に義父の家に同居を始め3人暮らしになった直後「もう借金払い終わったよね?」と夫に聞くと動揺したので「全部払ってやるから言いなさ〜い!!」と切れると減るどころか増えてました(汗)聞くと借金発覚後に「二度と借金をしない」と言った時にまた130万新たに借り入れてました。
    調べると結婚前からの貯金合わせて約1千万、仕事の数字を上げるために補填してたそうです・・・。ローン会社に勤めていて支払う予定のお客さんが払えなくなり上司に怒られるのが怖くて・・・だそうです。

    ユーザーID:7957326844

  • 離婚して次に

    男性である私から見ても何故そんなにローンがあるのか理解できません。
    (私は30歳そこそこですが、ローンはありませんし貯蓄もあります。
    車も一括で購入しております。)
    結婚式の費用もローンとのことなので貯金がないのでしょう。
    ものすごく給料が安いか浪費家のどちらかではないでしょうか?
    どちらにしても将来設計がなさすぎるし、
    それ以前にトピ主さんに嘘をついていたのが駄目だと思います。

    現実的には40にもなってその状態ですと厳しいです。
    他の方も既に書かれていますが親含め金銭感覚は直らないでしょう。
    流れ的にもなし崩し的に同居になりそう。

    あ、借金残高にトピ主さんの貯蓄を使っては駄目ですよ。
    結婚前の個人財産は使わないようにしておきましょう。
    また、「家のローン」・「向うの両親がボーナス時に10万円以上欲しい」
    は却下してください。
    結婚して別家族ですし、「優しすぎる」なんて言ってないで
    家のローンはトピ主さん夫婦に関係ないと!

    個人的にはトピ主さんはまだ若いし離婚すべきと思います。
    離婚しない場合も2〜3年は子供を保留しておき
    ご主人の金銭感覚等をじっくり直しつつ見つめ直す期間に。

    ユーザーID:0556747179

  • チャンスだと考えてください

    40代既婚男性です。
    マミーさん、これからの長い夫婦生活を続ける上で、主導権を握るチャンスだと考えてはいかがでしょう。
    たいていの男性の場合、年齢に関係なく、独身時代はあまり考えずにお金を使っちゃうものです。
    で、奥さんに鍛えられて徐々に経済観念を身につけていくことになると思います。

    まず、旦那に生活費を出させるのではなく小遣い制にして、毎月決まった金額を渡すようにして、旦那の給料はマミーさんが管理して下さい。
    今なら、旦那もあきらめて応じるでしょう。

    小遣いは、今までの交際仲間との付き合いもあるでしょうから、ある程度の金額は必要です。その中で予算内でやりくりするコツを覚えさせましょう。
    また、毎月家計簿を見せて、状況を正しく認識させることも重要です。車両関係の費用が考えている以上にかかることなどを正確に認識させないと、折角ローンが終わっても、「新しい車がほしい。」などど言い出しかねません。(自分の経験上です。

    結婚生活はスタートしたばかりです。
    やさしい旦那さんと思いますので、マミーさんがしっかり手綱を握ってしっかりした家庭を築いてください。

    ユーザーID:5040938168

  • トピ主です 2

     色々なご意見をいただき、本当にありがとうございました。

    「借金の内容による」という点は考えさせられました。
    車も決して、高い車に乗っているわけでもありません。

     結婚に関して、私の希望に沿うようにあわせてくれていた点もあると思います。同居も考えていたそうです。いただいたレスにもありますが、夫の優しさでもあります。

     夫は結婚前、家のローンや親の車のローンの支払いをしていました。


     私と付き合ってからは自分の物を買っているのは見た事がない程です。タバコも酒もやめてくれました。
    月1万円の小遣いでも大丈夫と言ってくれます。浪費はしていません。収入があって浪費する人から比べたらマシかな?とも思えます。浮気も、ギャンブルもしませんし。

    一括で返済できる分は返済し、月々の返済額を5万円まで減らす予定です。しばらく夫がどれだけ頑張ってくれるか見ていようと思います。28歳だから別れてやり直せる分、28歳だから半年くらい様子みる余裕もあります。

     沢山の温かいお言葉、心より感謝致します。皆様に相談してよかったです!ありがとうございました!


     

    ユーザーID:5209922577

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ちゃんと家計診断して判断しましょう

     まず、きちんとした金銭感覚を身につけて将来設計まで含めた家計管理が出来るひとなんて世の中にそんなに居ないですよ。

     ローンが聞いていたより多かったというのは結婚式の費用の為だったということですが、150万くらいの費用自分の貯蓄で出せなかったのか?というのはありますね。しかし40歳での結婚で、今後子供が生まれたときの養育費・学費がかかることも考えれば、仮に貯蓄があったとしても平均的なサラリーマンの給料であれば限りなくゼロに近いところまで削りたいところです。
    しかし、28歳のお嫁さんの気持ちを考えたら言い出しにくいでしょう。あなたは結婚する前にそういうところまで相手のこと考えてあげてられていましたか?

     ローンの費用が収入に対して多すぎるということですが、もちろん借金が返せなくなったら困るのでそれは重要なことです。しかしその善し悪しはどういう項目にどれだけの支出があるかも考えないといけません。
    そういうことをハッキリさせるために家計診断をしてみましょう。ご主人が退職して、子供が独り立ちしてと、生涯の収支予想をしてみるのです。詳しいやりかたはそういう本で勉強してください。

    ユーザーID:0582589188

  • トピ主さんに質問です

    トピ主さんのご主人によく似た人を知っています。
    以下の質問に、ご主人はいくつ当てはまりますか?

    1人から頼まれたら嫌と言えない
    2人におごるのが好き、またはそれが普通の感覚
    3自分を犠牲にしてでも、他人を助ける事が苦にならない
    4他人に感謝されることで、自己の存在を確認しているようだ
    5小遣い以上に消費している様子なのに、小遣いの追加や値上げを要求してこない。

    いかがですか?
    12は外面がよく、体裁を気にする性格。本当の優しさを持った人は出来ない事は出来ない、払えないものは払えない、と言いいます。それが自分と家族を守る愛情だからこそ。
    3全ての人が、3だからどう、という訳ではなく、マザーテレサのような方もいらっしゃることでしょう。質問の主旨としては、自分の足元が見えていないのでは、と思いお聞きしました。
    4は「確たる自分」を持って持っていないから。悪く言えばおバカ
    5は最悪の場合、借りては返す、の自転車操業をしているケースもあります。

    1〜5は元夫のケースです。彼は自己破産しました。

    ユーザーID:5245651281

  • 義理の両親の家のローン?

    更に、夫の実家には他に家ローンが4年あります
    って両親が払うのかと思えば、10万くれって言ってるんですか?
    何がなんでも却下です

    これから先、親と勝手にお金の交渉をしないことを約束させてください
    親と勝手にお金の交渉をした場合は離婚します
    って一筆書いてもらい離婚届に印鑑を押してもらい、
    両親に保証人になってすぐに提出できる状態にして保存です

    400万の借金って普通じゃないですよ
    絶対に同居なんてダメ

    浪費してるんじゃなくて親に貢いでるってことですよね

    残務整理できないのか専門家に相談したら?
    そんなわけのわかんない借金、トピ主さんが払う必要な全くない

    旦那さんの給料は全て没収
    つきあいだろうがなんだろうがお小遣いは一切なし
    酒?たばこ?冗談じゃない
    車だって新車で大きいものなら売り飛ばして
    中古の軽自動車で十分
    それくらいの覚悟があるのかってどやしつけたら?

    そんなの嫌だっていうんだったら
    離婚を考えましょうよ
    自分が作った借金の大きさがわかんない人ですよ

    そんな借金があるの知ってて結婚しましたか?

    ユーザーID:9238261219

  • 彼の経済観念がおかしい

    すぐローンを組んで、返せばいいという考えですね。ほしいものをがまんできない。

    私は39歳の時に12歳上の夫と結婚しましたが、夫はかなり貯金してました。私は結婚2度目で、前の夫との間の子どもがいるので、サラリーマンのお給料体系については普通に知っているのですが、「日本のサラリーマン制度って、夫が働いて専業主婦と子どもを養うようになっていたんだな」(今は崩れかけていると思いますが)と思います。

    終身雇用下では普通に働いて浪費しなければ、家族を養えたんです。一人暮らしが30年続いた夫は、2−3年に一度海外旅行をし、同僚と旅行に行ったり都心のマンション(でも一人暮らしなので2DKでOK)に住んでいたりしたようですが、それでも貯金は十分にできたそうです。

    これで妻子がいれば、旅行も人数分かかるし、教育費も増えて、家も買ったりするでしょうが、それはそれでそういう生活が可能なお給料が出ていますから。

    何がいいたいかというと、彼はこれからよほどがまんしないといけないということ。彼は物欲をがまんできそうですか?

    ユーザーID:4687167574

  • 優しすぎる?

    お金に関してはケジメをつけるべきでしょう。優しいとか優しくないの問題じゃありません。
    しかもローンの額を嘘をついていた。お金に関しての嘘は夫婦関係を揺るがす問題だと思います。私ならそのような大事な問題で嘘をつく人は信用できなくなるし離婚します。
    主人はトピ主さんのご主人と同じくらいの年ですがローンを組むくらいなら車は買わないと言ってます。車が大好きですが身の丈にあった車に乗ってきていたようです。学生時代は安い中古車。今の車はキャッシュで買ったそうです。

    40まで染み付いた経済感覚は中々、治らないと思います。

    ユーザーID:6857318745

  • それは気が重いことでしょうね

    ほかにも同じようなレスがついておりますが、思った
    ことを正直に書きます。

    40歳という年齢にしてはご主人の幼さが気になります。

    ローンという支払い方法を使うのは住宅などの大きな額
    の買い物の場合に限るのが常識だと思います。自動車や
    結婚式費用というのはせいぜい数百万円ですから、あえ
    て金利がつくローンを選ばずに全額を現金で支払うのが
    普通でしょう。

    40歳でそれだけの貯金がないことが問題だと思います。

    実家のローンを負担していることについては、親子で支
    払うローン形式をとっておられるのか、単純に親に援助
    しておられるのかわかりません。実際のところ夫婦が2人
    で働いていながら貯金ができない経済状態であれば、そ
    のローンを負担し続けるのは無理でしょう。この先、子
    どもができれば、さらに金がかかるのは目に見えています。

    年齢的な問題があるので、経済的な展望はこれからさらに
    暗いものになっていくでしょう。定年後のご主人と義理の実家
    の経済をあなたおひとりで支えていくという最悪の見通し
    も十分考えられると思います。「若い嫁をもらって万々歳」
    というのが義理の実家の思いではないでしょうか。

    ユーザーID:4229988266

  • トピ主です

    皆様、色々なご意見ありがとうございます。
    私に貯蓄なないのか?と言われましたが、あります。
    借金残高は400万です。私の貯蓄を使い果たせば返せないことはありません。

    しかし、今後何があるか分からないので怖くてできません。

    家のローンに関しては向うの両親がボーナス時に10万円以上欲しいと
    いっています。

    式場のお金は、150万円以内で折半しています。けして贅沢したわけではありません。

    今、うちの親ともう相談中です。

    夫は決して浪費するわけではないのですが、親に頼まれたら払ってしまうというところがあります。優しすぎるのです。

    ユーザーID:9916412022

  • 車を含むローンって何?

    車のローンじゃなくって含むローンってなんですか?
    よく75000円のローンの審査が通りましたね
    普通の会社から借りてるんですか?
    そっちのほうが気になります

    一度全ての明細、借用書などを見せてもらって
    どこから借りているのか、使用目的にうそはないのか
    そこから調べないとなんだか怪しいにおいがします

    間違いがないのなら、生活費以外は個人で管理のようなので
    自分でなんとかしなさいってつきはなしていいんじゃないかな
    生活費を渡したら、自分のお金がなくなる
    って言ったら、そりゃ仕方ないでしょ

    でも車が生活必需品なら車だけのローンに関しては少し生活費から出せませんか?

    旦那さんの実家のローンは関係ないのでほうっておきましょう

    ユーザーID:9238261219

  • 私なら離婚

    40歳で嘘をついてまで結婚したかった男はパスです。
    迷わず離婚します。
    結婚式費用も借金なんて40にしてはお子ちゃま。
    子供もいないなら、義理の両親に返品します。
    だって同居は無しなんて嘘に決まってます。
    嘘で塗り固められた結婚生活して、我慢するほど私は大人じゃないので
    離婚して独身になります。

    ユーザーID:0968430059

  • 節約してますか?

    節約して出費を抑えて行くしかないんじゃないんですか?
    住むところだって、今より安く借りられる所を探すとか
    節約の努力してます?
    食費や雑費・水道光熱費など、一から見直してみたらどうでしょう??
    家計簿もつけていけば、これは買わなくても困るものじゃなかったな〜とか、いろいろ無駄な所が見えてくると思います。
    待機電熱減らしたり、水道はこまめに止めるとか、食材は無駄なく使う努力とかイロイロあると思います。
    ガス代だって、電子レンジを利用できるものは利用したり、冷凍して食材を長持ちさせたり、安い食材をおおく取り入れるなど。

    ローンを早く返済して、貯金にまわせるよう頑張ってください。

    月の収入と出費を正確に計算して、返済計画、節約をご主人様とよく話し合って理解・協力してもらってください。

    ユーザーID:8611633053

  • 想定内に思います。

    ご主人やご両親は、本来同居前提だったのではないでしょうか?
    40歳の人と結婚する事は、自分より早く老後を迎える事と
    すでに義両親が高齢であり同居の可能性も考えていましたよね?
    同居はまったく考えていなかったのですか?

    結婚前にご主人が実家にいた場合は、
    家のローンやある程度の生活費の負担をしていておかしくありません。
    貯金が少ないのも頷けます。
    逆に、40歳で親のスネかじり状態で貯金ばかりしている方が
    問題に思います。

    結婚後同居していれば、家賃を結婚のローンにあてられ、
    少しでも将来の貯金もできますし、ご実家の家も資産になりますよね。
    共働きもしやすいと考えていたのかもしれません。
    彼から別居を言い出したのですか?
    もし、トピ主さんの希望だとしたら、
    ご主人の問題点は、トピ主さんと結婚したいばかりに
    その場しのぎの進路変更をして
    自ら墓穴を掘ってしまった事だと思います。

    結婚前にご主人が、ご両親と同居していなければ話はまったく変わります。
    しっかり、話し合ってください。

    義両親は、家のローン以外に借金がなければ問題ないのでは?

    ユーザーID:3366386378

  • 借金癖はなおりません

    ローンで車購入・・・「金額で嘘をつく」
    ローンで結婚費用調達・・・「その事実を隠蔽」

    すみません。そんなのありえないです。
    ことあるごとに借金するその計画性のなさ・借金に対するハードルの低さに加えて「嘘と事実の隠蔽」ですもの。
    大体、なぜローンを組まないと車一台買えないんですか?
    なぜローンを組まないと自分の側の結婚費用も捻出できないんですか?
    そんなら中古でもなんでも分相応の車を買えばいいし、「結婚にお金がかけられないんだ」と事前にあなたに相談するのが筋でしょう。

    ローンが終わるのは今のところ6年後、ご主人の定年まで15年ほどしかありませんよ?お子さんの進学や老後の資金を考えると貯金のスタートがそこからというのは遅すぎます。そして下手をすればこの間にも次のローンを組まれるかもしれないので、貯金自体できるのかも疑問です。

    あと「無ければ借りればいいと考える家」って、もしかしたら金利の意味がわかっていない&計算できないんじゃないですか?結局ものすごく損をしていることに気づかないんですから。

    こういうこと全てを我慢し、どこまでも自分が支える覚悟ありますか?

    ユーザーID:2536511258

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