毒親をお持ちの方で、出産された方

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家族・友人・人間関係

こまこま

私は30歳です。結婚して5年子どもを産む決心がつきません。

うちの母は毒親で、自分の思い通りにならないと、どん底まで落ちこまさないと気がすみません。
私は学生時代何度も死のうと思いました。
そのたびに、父に助けられました。

大人になってなんとか母から逃れましたが、結婚したら娘は近くに住むものだと行って、隣の駅に越してきました。

私は今でも母が少し怖く、言い返してもその後すごく怖くて、言う事を聞いたほうがいいのではないか?って思ってしまいます。

きっと子どもが出来たら、取り上げられると思うし、それがこわいのです。
それに、子ども時代ちっとも私は幸せではなかったので、子どもを産むのが怖いと思っていました。
でも私は子どもが好きで、やっぱり主人の子どもが欲しいと思ってしまって。

なので、毒親のもとで育った方はどのような子育てをしていらっしゃるのか、出産に迷いはなかったか知りたいのです。
少しでも勇気が欲しいです。

いろいろアドバイスもお願いします。

ユーザーID:7237559464

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  • 今でも試行錯誤中です

    私もさんざん迷って結婚7年目にようやく決心しました。
    妊娠が分かったときは嬉しかったですが、同時に不安もありました。
    もし、女の子だったらどうしよう・・・。
    良好な母娘の関係を知らない私がうまく育てる自信がなかったからです。

    お腹の子が女の子だと分かった時、身の凍る思いがしました。
    ああ、取り返しのつかないことをしてしまったと。

    でも生まれたら本当に可愛かった。
    私は決して母と同じことはしない、と心に誓って子育てしています。
    しかし、よく言われることですが、子育てをしていると何かのきっかけで昔、母から受けた様々なことが突然湧き上がってくるのです。

    その思いを昇華させるのに必死です。
    今でも時々情緒不安定になります。

    けれども、この子に精一杯の愛情をかけてあげることが、昔の自分を癒すことになると信じています。

    今のところ子供との関係は良好です。
    娘の後に息子も生まれましたが、2人とも「ママ好き」といつも言ってくれます。

    おそらくこの先、ずっと自分との戦いになるでしょう。
    それでも子供を産んだことに後悔はありません。

    ユーザーID:0387213513

  • お金をひきだすんですね

    いいじゃないですか。お父様にたすけられてきたとのこと。
    うちは、父はアルコール依存症で、幻覚までみえるような状態だったので、
    いつも、居場所がなく、親を殺してやろうかと思っていましたよ。
    でも、皮肉なもんで、父親も58で亡くなり、母も60で亡くなりました。
    老後の面倒なんか一切みないと思っていたのに、あっけなく亡くなってしまいました。
    幸い、裕福な家庭でしたので、親の遺産が結構あり、今は、それを思いっきり食いつぶしています。
    きれいさっぱり、使い切る覚悟です。真面目な事に運用しようとは思いません。
    親は死にますから、いずれは。安心して下さい。
    うまいことやってお金をひきだすんですね。
    とにかく上手くやりましょう。でも、あんなに父が嫌(もちろん、母もですが、)だったのにいまや私も立派なアルコール依存症ですよ!もちろん、親の金で今日ものんでま〜す。

    ユーザーID:1279352211

  • 私の親も…

    私の親も毒親です。
    結婚して、子供が産まれてから約10年、昔の事は水に流して付き合いを始めましたが限界です。
    小さい頃から、母と折り合いの悪かった、祖母の悪口を、毎晩小さい私に聞かせるのが嫌で、自分の子供には同じ思いをさせたくないと争いを避けてきましたが無理です。
    私の長男は落ち着きがないのですが、私に向かって母が
    「○○は、やんちゃすぎる。他の人だったらとっくに殺されてるよ。」
    と言ってきました。
    距離をおきたいと思い引越しを考えています。
    隣町に住んでいますが、人と付き合いが無い為頻繁にこちらに遊びにくるので、もっと離れた場所に行きたいと思います。
    愚痴になってしまい申し訳ありません。
    毒親が身近にいない方が、精神的に安定して子育てできると思います。
    自分の親が手伝いしなくても、子育てはできますから…
    頑張って下さい!

    ユーザーID:9967368791

  • アドバイスではないけれど

    お気持ちがわかるので出てきてしまいました。
    私は母が幼少の頃亡くなり、その後、父が再婚した継母との関係が
    良好ではなかったので、今、私はトピ主さんと同じ気持ちです。
    主人の子供が欲しいけれど、頑張れる気力がないというか。
    私にとって妊娠、出産というのは「やっぱり私には母がいないんだ」
    そして「継母に愛されなかった」ということにもう一度嫌と言うほど
    向き合わなければならないことのように思えて、
    これまでの人生もつらかったのに、これ以上もう頑張れないよ・・・
    と思ってしまっています。
    私に子供ができた時点から、過干渉で無責任な継母と戦っていかなきゃならないのかと思うと思いやられます。
    友人達のお母さんは出産や育児で一番の味方になってくれているのに
    と思うと、泣けてきますね。
    今、一生懸命カウンセリングを受けています。
    少しでも強くなれるように。
    そして、友人達や小町から妊娠、出産、育児に関する情報を得て自分の
    中に蓄積しているところです。
    お互い、ゆっくり頑張りましょうね。

    ユーザーID:2070012558

  • 言うこときいてはいけません。

    私も結婚して子供二人うみましたが、母はまず私の息子に当たり散らし、それをかばった私にそれ以後すべておまえが悪いといい、私も家族もぐちゃぐちゃでした。公的機関に数回相談にいった時のアドバイスとしては、
    1絶対別居すること、あとであやまってきても二度と同居はしてはいけない。
    2きついこと言ったり、泣いたり、なんとかすれば、この娘はいうことを聞くと思われているので、嫌なことは嫌、反対なら反対とはっきり自分の意見を言って通すこと。あとで折れたら同じことなので、折れない。
    3他人になんと言われようと自分の人生を1番に考えること。
    公的機関の相談もなかなか為になりましたよ。頑張ってください。

    ユーザーID:1795891977

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  • 3人目妊娠中です

    当方30歳です。
    私も毒親に育てられました。

    一人目を妊娠した時には堕胎しろと激しく迫っていたのに、
    生まれたら 可愛がろうとする姿が気持ち悪く
    親からの連絡を絶ちました。

    一応、2人目が生まれた後には事後報告だけしましたが、
    何故か「これ以上 子供生むな迷惑だ」等 色々言われ
    (結婚以来 一度たりとも 金銭的・労働的援助を親から受けていないにも関わらずですよ
     ほんとに不思議な親です)

    報告したことを激しく後悔しました。

    現在3人目を妊娠中ですが、もちろん報告すらしていません。
    生まれても報告しないつもりです。

    他の友達のように
    里帰り出産や、産後の手伝いなども受けれませんが
    その方が逆に私の心身正常を保つためにも
    よしと考えております。

    私の場合結婚し子供を産んでから
    どんなに自分が酷い親・寂しい家庭に育てられたのかを身にしみました。

    幸い義母が実の母のような存在でいてくれるのが救いとなり、
    穏やかな気持ちで出産できました。

    ユーザーID:6650333880

  • 安全な場所で充分心を癒してから、行政の育児支援を調べる

    毒親に気付けた時点で、毒親からの直接攻撃(言葉が悪いですが)をストップさせましょう。言い換えると転居・連絡先を変えて知らせないということです。長年の心を癒すのは、安全な場所で行う方が良いです。心が癒えてくると毒親からの「卒業」を何となく感じてきます。その上で育児支援サービスを行政や民間で複数見つけておきます。

    私は進学で毒親から数百キロ離れて転居しましたが、連絡先を知らせていると大人になってからも延々と手紙や電話・急な訪問などで怖い思いをしました。結婚の時にひどいことが起こったので連絡先を知らせず転居(探されないように手紙を書いて)・携帯も変えました。その時は子供を持つことは考えられませんでしたが、様々な優しい方々に出会い、カウンセリングやセラピーを受けながら充分休養をとり、数年後授かりました。女児ですが夫の家系の体質・性格なので別人格と割り切れます。妊娠出産で親からの支援はないので他の方に助けていただいています。こういう形で感謝の気持ちを感じる機会を増やすのも良いです。
    いったん癒されたはずなのに体調が優れませんが、これも過去を手放し明るい方向へ進むためだと思っています。

    ユーザーID:6303580474

  • 私の場合

    私にも毒母がいました。トピ主さんと同じです。私には結婚、出産、何一つ、本当に何一つ良い思い出がありません。母の思いとおりにならなければ、全てめちゃくちゃにされました。母を恨むと同時にひどい罪悪感に苦しみました。勇気を出して自分の意見を通してみた時、とても恐ろしかった。

    殺されるんじゃないかと言うような恐怖感を感じました。私が何とか子供を育てて頑張ってこれたのは、主人のおかげです。理解して、支えてくれる存在が絶対に必要です。トピ主さんの旦那さんはどこまで事情をご存知ですか?正常な親子関係を知らないので、子育ては大変です。

    毒親にならないようにと心配して、気負いすぎてしまうからです。まずは旦那さんと話し合ってみてください。ACにとって子育ては大変です。毎日心の傷と向かい合う闘いです。同時に我が子の育児とともに、失われた自分の子供時代を自分の手で育てなおす(癒す)チャンスでもあります。

    自分の子が、毎日子供らしくのんびり育っている姿を見て癒されています。自分の代で毒を絶ったのだと、それだけでも、自分が、苦しんだ意味はあったのだと思うようになりました。

    ユーザーID:2806822390

  • 大丈夫ですよ

    自分の親を、反面教師にする事ができると思います。
    私が子育てで気をつけている事は、
    ☆子供に暴力は振るわない。
    ☆子供の容姿をけなさない。なるべく褒める。
    ☆兄弟の差別はしない。
    ☆子供の身なりにはある程度気を配る。
    ☆子供の悩みに対して、見て見ぬ振りはしない。
    …皆、自分が母親からしてもらえなかったと感じている事です。
    自分が良い母親だとは言いきれませんが、自分がされて傷ついた事を、子供にはするまいという、決意に近い気持ちがあります。
    でも、もし自分自身の経験がなかったら、あの母の子ですから、母と同じ事をしたかもしれないとも思います。
    子供達も成人してから、母のこんな所が嫌だった、と言うかもしれませんが、それはまた自分達の子育てに生かしてもらいたいと思います。

    母は強し、です。
    子供が生まれれば、守るために強くなりますよ。
    お母さんから理不尽な要求などがあれば、断固闘って下さい。
    でもその前に、旦那様から注意してもらうのが良いかもしれませんね。

    ユーザーID:3617490432

  • 孫かわいさに実家へ連れ戻されました

    私は結婚前に妊娠したため、妊娠中は毎日堕胎するよう言われ、不幸になるという暗示をかけ続けられました。
    実家を出て、子供の父親と一緒に暮らすようになり、出産まで本当に幸せでした。

    出産直後に実家へ連絡をしたらその日のうちに母がお見舞いにきてくれました。
    退院後も突然「近くまで来たから」と自宅へ母がやってきて、子供を見てくれたりして、毒親だった母が優しくしてくれるのが嬉しくて甘えてしまいました。

    産後で心身ともに弱っていたある日、私が夫に対しての不満をこぼしたところ「そんな男のところにいる必要はない!実家へ戻ってきなさい」と始まり、強引に連れ戻されました。
    別れる程の不満ではなかったので、何度か自宅へ戻りたいと母に伝えたのですが「あの男と住むのは子供のためによくない」と繰り返すばかりで戻れなくなりました。

    今はもう母に逆らえません。夫とは別れることになると思います。
    下手に逆らって母の攻撃が始まることを考えるとおとなしく従う方がマシです。
    母は孫がかわいくて仕方がなく、今は毎日幸せだそうです。
    子供を生んだら毒親には甘えず、連絡をとらない方がいいと思います。

    ユーザーID:6456523789

  • 大丈夫大丈夫!

    子供を持つことは全然問題ないと思います。『反面教師』という言葉が、子育て中に何度も頭をよぎることでしょう。きっと大丈夫です。ご主人の子供が欲しい、これで十分ではないでしょうか。

    先々母親との付き合い方に不安があるかと思いますが、迷った時、心折れそうな時はいつも心で『自分の家庭は今の夫と子供』と確認することが大切です。そうすれば自ずと母親への態度を変えられると思います。子供を守ると思えば強くなれますよ。

    毒親ほどいつまで経っても、子に判断を委ねたり身を引く事ができません。「親」であることにしがみ付いて支配しようとします。そんな時に一番辛いのは、他の幸せな親子関係と自分を比較してしまう事。自分の辛い経験を「勘違いだった」と思いたくなる気持ち。

    私は子供が小さい頃しばらく、せめて親と孫の関係を良くしようと自分の気持ちに蓋をして行動してきましたが、無駄であったと断言できます。そう気づいてから、どんなに冷たいと思われようが、自分の家庭を楽しくする事だけに専念しています。夫には詳しく話していませんが、無理強いをしないのできっと気づかない振りをしてくれてると思い、感謝しています。

    ユーザーID:5487815839

  • 私もまだ決心がつきません。

    結婚して2年、先日自分が出産する夢を見て「ハッ」と青ざめて起きました

    『まだ無理だな・・・』と思いました。

    子供時代は玄関で寝かされ、カミソリで脅され、髪の毛もハサミで
    散切り・・・と他にも語りつくせないくらい辛い日々でした。

    子供を見てもかわいいと思いませんし、欲しいと思った事もありません。
    この世に生まれたら可哀想なのでは?とすら思ってしまいます。

    でも夫は子供を切望しているのでいずれは望まない妊娠をし、産むことに
    なるでしょう。
    批判がつきそうですが、決して子供嫌いではありませんし、
    親を反面教師に生きてきたので子育ても人並みにやるつもりです。
    (暴力をふるわない等当たり前の事)
    ただ心の底では、本心では、子供を望む事が出来ないのです。

    皆さんどうやって乗り越えてらっしゃるのか私も知りたいです。

    ちなみにひとり親家庭で育ち、親は私が二十代の時に、「おまえの事
    滅茶苦茶にしてやる!」と言いながら死んでいました。
    (その時はやっと親から離れてひとり暮らしをしていましたので
    死に目には会えていません)

    ユーザーID:1015365316

  • 愛されたかった自分に気付く・・・

    度々失礼します。私の体験談です。
    結婚後毒親(両親共)と距離を置き連絡を絶ちましたが、当時の記憶を突然思い出したり夢で見て汗だくで目覚める日が続きました。今ではそうやって封印していた記憶が浮上することで解放され癒されていたのだとわかるのですがつらい毎日でした。夫や信頼できる人に夢の話を聞いてもらい、日記も書きました。夫婦だけでずっと暮らそうと決めていました。
    ある日(詳しく書けませんが)「愛されたかった子供の頃の気持ちを抱えているのですね」と言われ、はっとしました。自分を自分で大切にすること・支えてくれた優しい方々・・・それも一つの体験だったこと・夫と娘に出会えた事・私がこの世に存在できたことに感謝の気持ちに気付きました。でもDVは許しませんし今後も連絡は取りません。私の家族になってくれた夫と娘を(毒親から)しっかり守ろうと思います。子供と2人きりの時は記憶の解放がつらく一緒に飛んで天使になろうと思った瞬間、3ヶ月の娘が眠ったままで私の腕をぎゅっとつかみました。短時間でも良い状態で子供に接することが出来るよう、育児を抱え込まない事も毒親から子供を守ることになると思います。

    ユーザーID:6303580474

  • こまこまさんは良いママになれますよ。

    わたしも毒親に育てられました。

    自分が母親になっていいの?
    我が子まで両親の餌食になったら?って本当に悩みました。

    でもね、大丈夫ですよ。

    わたしは現在子育て中ですが、幸せです。
    子供を産んで良かったなぁ…って思っています。

    子供って、ちょっと驚く位ママのことが大好きなんです。
    簡単には嫌いになってくれません。
    目が合うだけで、本当に嬉しそうにしてくれます。

    その姿を見て、きっとわたしもこうだったんだ…って思いました。
    両親にひどいことを言われて、悔しくて悲しくて、死にたい位辛かった時も、わたしは両親のことが好きだったんだ…
    二人に喜んで欲しくて、幸せになって欲しくて、それでずっと二人の無茶な要求を聞き入れてきたんだ…

    もうわたしなりに充分頑張ったし、もう一生分の親孝行はしたなぁ…ってある時気付いたんです。

    それで今は、両親と連絡を絶ちました。
    わたしには二人を幸せに出来ないけど、幸せに生きてくださいって思ってます。

    子供に対しては、あなたがいてくれて幸せだよ。
    大きくなったら、あなたも誰かと結婚して幸せになってねって思ってます。

    ユーザーID:6938886418

  • 続きです。

    わたしが妊娠中から子育て中のいまも一番よく読んでいるのが、
    「魔法の子育てカウンセリング」阿部秀雄著という本です。
    子育て中のママに向けて書かれた本なのですが、機会があったらぜひ読んで欲しいなぁって思います。

    「親に対しての気持ちをどう整理すればいいの?」
    「わたしはどんなママになればいいの?」
    「子育てに自信がなくなったらどうすればいいの?」
    っていう悩みが、この本を読んですっきり出来たので…

    まだまだ試行錯誤のまっただ中ですが、毒親に育てられても幸せに子育てすることは絶対に出来ますよ!
    これが正解ではないかもしれないけど、毒親に引っ掻き回されずに生活することも出来ますよ!

    こまこまさん、応援しています。

    ユーザーID:6938886418

  • 難しいけど負けないで

    私も高3で自殺未遂した、毒両親持ちです。
    今は結婚して10年、子供も可愛いです。
    ダンナさんが優しい、協力的な方で夫婦仲が良いのなら
    育児についての心配はいらないと思います。
    反面教師の元で育ったのでそれと逆にすればいいんですから。

    ただ、お母さん、わざわざ近くに引っ越してきたあたり
    未だに干渉して当然、娘を思うとおりにしたいって思っていますよね。
    それはものすごくものすごく心配です。
    お母さんに干渉される日々でストレスで心が病んで、
    それが子供にも影響してしまうのが一番怖いです。
    毒親の心理的な攻撃の恐ろしさは身をもって知っているので。

    私が今平穏に暮らせているのは、飛行機を使うほど遠い場所に逃げたから。
    もし近くにいて干渉され続けていたら、今のような生活はできていないでしょう。
    (それでも一度アポ無し訪問されて血が凍りました)
    こまこまさん、これからは毒親より強くなって、
    自分の子、自分の生活は自分で守る!って気構えが必要だと思います。
    孫が生まれたら入り浸る可能性が高いから、そういう対策など
    よーく考えて夫婦で相談してください。(自宅の合鍵を渡したりはしていませんよね?)

    ユーザーID:2326249880

  • ひよこさんの言葉が全て

    細かい事だと色々あると思いますが…全てはひよこさんの言った
    <子供って、ちょっと驚く位ママのことが大好きなんです。
    に尽きます。それをそのまま受け取ってくれる事を祈ります。
    どうかウチの母の様に、その大好き度を測る様な事がありません様に。

    ユーザーID:2285811409

  • 気がついた事があるので再度おじゃまします

    お母さんと話をする時、できれば二人きりにならない方がいいです。
    お母さんの要求は理不尽な事が多いでしょうから、それが分かる誰かに聞いていてもらう事です。
    自分の経験からも、二人きりで話していると母に圧倒され、筋の通らない事がまかり通ってしまいます。
    またお母さんも、相手がトピ主さんだけだと思うと、おかしな事を言い易いのです。
    例え1対1で話し、理不尽な事を言われたとしても、その後で必ず誰かにそれを言う事です。
    ご主人、兄弟、お父さん、親戚…誰か、お母さんの事を知っている人がいいですね。
    お母さんに、「それはおかしいよ。」と言える人なら、さらに良いですが。
    「二人だけの事」にしないで公にし、お母さんが、「トピ主さんは必ず誰かに話す=相手はトピ主さんだけではない」という事に気が付けば、あまり筋の通らない事は言いにくくなるでしょう。
    自分自身も、どんどん話す事によって、いくらか気が楽になりますし。
    参考になればと思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3617490432

  • トピ主です

    みなさん、本当にありがとうございます!!!

    こんなに暖かなレスがもらえるなんて、本当に生きていて良かったです。

    ひよこさんのレスで、子どもが早く欲しくなりました。
    そして私もずっとずっと、母にほめられたくて、今だってほめられたくて
    がんばっていたんだなって思いました。
    でも、もう自分の人生を生きてもいいんですよね。

    愛されたかったんだ!って皆さんのレスで気が付いて心が軽くなりました。
    これからは愛されるより、家族を愛する人になりたいって思います。

    まだまだ不安はいっぱいですが、皆さんのレスをコピーしてお守りにします。

    本当に、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1488593810

  • 自分を取り戻しましょう

     お気持ちわかります。

     私には高1になる娘がおります。育てる過程で過去に母からされたことを思い出し、狂いそうになることもありました。母は娘に取り入ろうと、自分の都合のいいように過去を塗り替え、話をしています。正直、よくもまあ、こんなに嘘っぱちが言えるもんだとおもいますが、あえて私は何も言いません。
     子供はきちんと判断しています。おばあちゃんはいつも自分のことばかり話して、人の話を聞いてくれない・・・話も信憑性がない・・・なかなかするどいですよ。

     とにかく私たちを縛っておけばさびしい老後にならない、その一心でいろいろ策略するのが滑稽です。
     私は一生懸命娘に向かい合っていこうと思っています。何も言わなくても娘はおばあちゃんの人格を理解していきます。だって、なつきませんから。母は私が行かせない様にしてると思っているようですが。 自分の人生を生きることを大事にしましょう。実はそういう親は弱いのです。見捨てられるのが怖いのです。少し強気に出てみましょう。出産も大変だけど実家に頼らないようにしましょう。
     ご自分の人生です。

    ユーザーID:5832554881

  • 大丈夫ですよ

    痛みを知っている人は、やさしくなれます。

    私もそうでしたから、安心して子どもを産んでよいかと思います。

    ちなみに、私の場合は10年の歳月がかかりました。
    それもできちゃった(笑)でした。
    それでも産もうかどうか凄く悩みました。
    夫が小躍りしてる姿をみて産む決心をして今に至ります。

    自分が受けられなかった愛を我が子にいっぱいそそぐほどに
    満たされなかった自分の幼少時代の過去もいやしてくれますよ。
    人生観が180度かわりました。過去から解放されたようです。


    ただ、毒親との距離はおかないと新生活を壊される可能性があると思います。
    私は縁を切りました。私にとっては必要のない人達です。
    親が生活保護を申請した際に役所から私に連絡が届きましたが
    幼少時に酷い扱いをされたこと、今の生活を壊したくないこと
    縁をもつつもりはないことを説明して理解いただけました。

    後悔はありません。

    ユーザーID:5820787433

  • 家族を作って下さい。

    こまこま様、初めまして。とても気持ちがよくわかるので
    出てきました。私は3姉妹の長女です。母親から逃げるように
    結婚して300キロ離れたところで生活しています。

    出産への不安な気持ち、育児への影響、夫婦の関係、いずれも
    その時々に親の事が頭をもたげ簡単にはゴウサインが出ませんでした。

    これからは介護の問題もあるかもしれないと漠然と思っています。

    でも、一つだけこまこま様に申し上げたい事として
    「自分の家族を作ることに専念する」と不安の山に登っても
    そうは動じないという事です。貴女はもう子供の頃の貴女ではありません。
    お子さんを持つ事で貴女と旦那様とお子さんで
    新しい家族というスクラムが組めるんです。

    新しい家族は毒親とは完全に切り離しましょうね。
    そのためには行政の支援もしっかり視野に入れ、産後の世話を受けないつもりで
    覚悟しましょう。大変な事ですが一つ一つ自分の世界を作り上げるためにも
    がんばって下さい。産後はムリは出来ませんが精神衛生が何より大切。
    二人で乗り切れるように準備を。自分の幸せは家族の幸せ、そう念じて。
    出来ますよ、必ず。

    ユーザーID:5360413687

  • がんばれ!

    もう閉められたようですが私も少し。

    トピ主さんが子供が欲しくなって本当に良かったです。
    ほっとしました。


    私の場合は子供が欲しくなりません。
    きっとこのままです。

    でもそれはそれでいいかと思えるようになったので
    楽になりました。

    子供がいてもいなくても、
    自分の人生を楽しんで生きたいですよね。


    トピ主さんの幸福をお祈りしています。

    ユーザーID:9071666292

  • 大丈夫!

    もう、レスを締められたかもしれませんが失礼します。

    父親が典型的な毒親、母親はその共依存型。愛されている実感のないまま若くして
    妊娠・結婚しました。良い家庭の見本がないので全てが手探りの子育てでした。

    でも、成るようになるものですよ。
    どなたかも書いておられましたが、反面教師にしました。
    今は二人の子供は社会人となりました。もちろん、あの時もう少しこうしていれば・・・など
    反省はありましたが、居心地が良いのか出て行く気配がありません。
    嫌なら私のように独立していくと思うので、ひとまずは人並みの家庭を築けたのかな、と。


    もうすぐ銀婚式ですが優しい主人が大好きです。

    辛い子供時代があったお陰で、愛ってあるんだなぁと実感する事ができているので
    ある意味感謝です。

    こんなケースもあるという事で長文失礼しました。

    トピ主さんもぜひ幸せを実感してほしいです。頑張れ!

    ユーザーID:9860704597

  • しました

    私も毒親に育てられ(両親とも)、子供が出来たときは戸惑いましたが夫に説得され産みました。
    以来、親を反面教師に、試行錯誤しながら育てています。

    姉は終に子供を持ちませんでした。彼女が一番ひどい虐待を受けていたので。

    私も子供が小さい頃、無意識に子供に酷いことを言ってしまった事があるし、その言い方が母そっくりでぞくっとした事もあります。
    でも、その度関係修復のために努力はしました。母は絶対謝らない人なので。

    今でも、自分が毒親じゃないか不安でたまらなくなることがあります。
    子供も、公平でいる自信が無い為一人です。

    ただ、親にしてもらったことが少ない分、どうするべきかは分からなくてもされて辛かったことは分かっているので、せめて子供が幸せな子供時代を送れるよう注意を払って暮らしています。

    幸い時々喧嘩もしますが、親子関係は順調です。

    ユーザーID:8860806201

  • 意識すること

    もう締め切られたのかもしれませんが、思わずレスしたくなりました。
    私が、親になるとき、自信はありませんでした。

    自分の親は毒親である。しかし、自分は毒親とは違う人間であることに自信を持つことにしました。毒親を反面教師にする以外にないと割り切りました。
    子育ての疑問は、他のまともな先輩お母さんに聞いたり、子育てサークルに参加したり、保母さんに相談したり。まともな親の見本を他人様におそわる、という感じでしょうか。
    子育てをしていくうちに、自分と親の決定的違いに自信を持ちました。

    自分の生活の中の不満や怒り、諸問題は、自分か、大人(夫)に対して向けるようにする。
    大人(自分をさらけだせる友人)に相談する。趣味を持つ。

    子供は2人、だいぶ大きいですが、自分の子供時代とはかなり違いますね。
    友達がたくさんいる。ものごとをはっきりいうことが出来る。子供らしいわがままを言える。上手に甘えることが出来る。子供らしい反抗期がある。毎日楽しそうにすごしている。

    大丈夫です。毒親と同じ人生を断ち切ることは可能です。

    ユーザーID:7438168840

  • トピ主です

    みなさん、心強いご意見を引き続きありがとうございます。

    毒親を断ち切ることが出来る!とのご意見に、
    明るい未来が見えました。

    今まで、生まれてきたことが間違いだったって思って生きてきましたが、
    主人と出会い、こちらのみなさんと出会い、どんどん考えが変わってきました。
    もし子どもが出来て、毒親を断ち切ることが出来たら、
    子どもも幸せだし、私も幸せなんですよね。自信にもなりますよね。

    もしかしたら幸せって、誰かにしてもらうのではなく、してあげるってことなのかな?

    反面教師にして、趣味を作って、いい友人を作って、
    子どもを産もうって思います。

    ユーザーID:1488593810

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