別居したい程辛いです

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家族・友人・人間関係

悶々

穏やかに結婚生活を続け、15年目を迎えます。
子供は2人います。

ここ4ヶ月程、夫が変わってしまいました。
事の始めは子供の保護者達との会食で、夫が私と一緒に卒業した大学名と
私達の馴れ初めの場所を偽った事からです。

馴れ初めの状況は普通に共通の知り合いからの紹介だったし、
大学名も一流では無いかもしれませんが大学院まで出ているので
特別嘘をつくような場面ではありませんでした。
その場では笑顔で黙っていましたが、帰りの車の中で(夫運転)その事を
私が指摘しました。するといつもは穏やかだった夫が怒り狂い、
友人付き合いは一切止める、と言いました。
そんな極端な解決法にしなくても、と収めようとしましたが怒りが収まらない
夫は物凄い運転を10分程続けました。
警察が見ていたら一発で免停になるような酷い運転でした。
何を言っても止めそうに無く、このままでは危ないと思い
私は赤信号で止まっているとき車を降り、タクシーで帰りました。

運転中に夫を責めたような形になってしまいとても反省し、携帯メールで
謝罪しましたが夫は無視。未だにじっくり話すきっかけがありません。

それ以来、ギクシャクしているままです。
今まで怒鳴りあいの喧嘩などしたこと無いような平和な関係だったのに
まるで180度変わってしまいました。
会話も必要最低限しかありません。仕事は順調なようですし、
浮気はありません。でももう疲れました。

とりあえず別居したいです。その後離婚も。
他の方から見ると甘いと思われるかもしれませんが、
私にはこれ以上耐えらず、もうじき大喧嘩になってしまいそうです。
以前は子煩悩な夫でしたが現在は子供との交流は一切ありません。
子供達は事情を察し不安な気持ちでいます。
どんな考え方を持って生きていけばいいのでしょうか。

ユーザーID:3523835087

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  • いまいちよく分からないんですが

    >卒業した大学名と私達の馴れ初めの場所を偽った事

    この理由は聞いたんですか?
    なぜご主人が大学名と馴れ初めの場所を偽る必要があったのか、それが分からないと、怒り狂った理由が分かりませんし、それによってあなたが今後どうしたら良いのか、何も見えてきませんよね。

    逃げ出すのは簡単です。
    話し合いも満足にできないご主人と、同じ屋根の下で暮らすのは酷く辛い事と思います。
    けれど子供さんたちの不安がそれで払拭できるでしょうか?

    あなたが言うように離婚をするにしても別居をするにしても、今の状態であなたが勝手に逃げ出してしまう事は、後々大きな不利にもなりかねません。「婚姻継続ができない重大な事由」として突っ込まれる可能性もあるということです。

    おそらくご主人は、散々暴れたあとで引っ込みがつかないから、つっけんどんな態度を取っているのでは??
    どちらかが譲歩しないと先に進まないでしょう。
    もう少し冷静に、物事を客観視しましょう。
    傷つくのは誰でもない、子供たちですよ。

    ユーザーID:8912188223

  • コンプレックス?

    考えてみました。

    その保護者の方々はレベルが高かったのではないでしょうか?
    旦那様が意識して、嘘をつくほど。。。
    例えば、皆さん旦那さまが一流大学、有名企業、高収入、地位が高いとか。
    じゃないと、どうも理由が分かりません。
    もしかして、奥様が思っているほど、順調でなく、
    会社でもそのことで悩んでいたり、今までも周囲と比べて大学や会社に
    コンプレックスを持ち続けているのではないですか?
    男性は弱みをみせたくないから、奥さんには話さないけど。。。
    そのくらいしか考え付きません。
    友人の旦那様にもいましたから、医者の妻になった奥さんの友人と
    付き合うなという人。

    だからって、何歳か分からないけど嘘をつく人間性というのは
    私でも注意します。それとなく励ますしかないのかもしれません。
    義理の両親か、どなたかを交えて話し合った方がいいかもしれません。
    でも、これだけで離婚を考えるなら、トピ主さんも何か旦那様に対し
    長年蓄積したものがあるの?
    信頼できないとか?喧嘩したっていいじゃない。
    お子さんには明るく接してあげて欲しいです。

    ユーザーID:6102035672

  • 私なら

    もし私なら!ですがとりあえず、夫の様子伺いな姿勢はなくし、強気な態度で生活します。低姿勢になりません。 そして話し合いを申し出ます。
    トピさんが謝罪したり低姿勢でいたりする必要ないのではないですか。
    ご主人は昔から見栄っ張りなのですか? 冗談通じるタイプなら、笑いながら なんであんなホラふくのー?なんて言い方で聞きますが。ご主人は自分の嘘に腹が立って恥ずかしいのかしら。…
    友達から聞いたことあるのですが、とある私立小学校から高校までの一貫校で、PTA会長をされたお父様が 役員の食事会で、出身大学名を詐称したそうです。 でも 役員されてる方のご主人がその大学出身で会長と同年ということで、会長に、学校行事の際に話しかけたそうです。会長はしどろもどろ。 役員のなかでは 会長の学歴詐称がにわかにばれてしまったそうです。 私の夫の同級生は、あるスポーツの日本代表だったと 嘘ついていましたし。 なぜそんな、安易な いつかばれてしまう嘘を言うのかなと思います。かわいいと言えば かわいい…ですが。
    私もその手の嘘はダメですけど、ご主人にはあまり深刻に話さない方がいいかもしれないですね。

    ユーザーID:1116473537

  • 状況を考えると

    お子さんの学校のこと、保護者会の出席者のことが書かれてありませんが、想像からすると名門校または一流校かと思います。旦那様、その保護者会の雰囲気が嫌いで、何と言いましょうか、格が上で嫌いと感じで嘘をついてしまったが、奥様はそういったことに一向気がつかず、夫婦関係がギクシャクし始めたという感じですね?夫婦間で溝が入ったのなら、どこが嫌だったか、とことん話し合わないと、長い夫婦生活、とてもとてもつつ”きませんよ。試練だと思って、話し合ってください。まずはお互い理解すること。でないと先に進めません。

    ユーザーID:0154435572

  • プライドを損ねたのでは

    会食の席で出身大学を言わなければならないような
    状況にまず?です。

    だんなさん、ご自分の出身大学を正直に
    言えない状況だったわけです。

    その集まりは、子供さんの親の集いなのでしょうけど
    だんなさんのプライドの琴線にふれたのでしょう。

    同じようなことがありました。
    偽りではなく、黙ってしまいましたが
    こういう席で、出身大学を
    話題にのせる方々も?です。

    その後、夫が会食の席につくことは
    ありません。

    ユーザーID:2349900346

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 確かに変ですね・・・

    なんだか、変ですね。
    夫さんの触れられたくない、何かが弾けたような感じでしょうか?
    だからと言って、妻子に当たって良いものでもないでしょうし。
    トピ主さんも原因を知っていても、どうにもならないでしょうし。

    しばらくほっといて、様子見ってのがありますが、
    もう4ケ月以上経ってますね。
    別居したいと言うことですが、理由もなく突然実行したら、今度はあなたが不利となりかねないので、慎重に行動なさってくださいね。

    まずは実両親に相談です。
    それから、義理の両親に打ち上げる。
    それでどうにもならないのなら、「別居します」
    と、実行されたらいいでしょう。
    できれば、お互いの頭を冷やす為に、一時的な別居であることに祈りたいものですが。

    ユーザーID:2414621910

  • ひたすら低姿勢で・・・

    >穏やかに結婚生活を続け、15年目を迎えます
    >以前は子煩悩でした

    これらの事から、充分素晴らしいご主人だと思います。
    嘘をつくのは100%良くない事なので、理解しがたいのですが、
    今回が初めてではなく、プライド等の事情があって他にもご主人
    の友人にも出身大学や馴れ初めを偽っており、嘘を統一したのかも。

    例えば負けたくない同僚の学歴にひけを撮りたくないなど・・・
    嘘をついてまでの男のプライドは女性には理解しにくいですね。
    保護者達に奥様のイメージアップを図る為に出身校を偽ったのかも・・
    嘘はいけないですが、ご主人の気分を害したのは事実です。
    とりあえず、低姿勢でご主人に対応し、穏やかになった頃に理由を
    聞くとよいと思います。穏やかな家庭に戻ってくださいね。

    ユーザーID:6329381459

  • 男の世界

    男って女には想像できない変なプライドがあって、そこを指摘されるとものすごく逆上することがあります。

    その子供の会で嘘をついたのも見栄からですが、ご主人は嘘をついてでも体裁を保っておけばいい人間関係程度に考えたのでしょう。
    わざわざ本当の事をいう人間関係ではないと。男同士って、どこの大学を出たとか、どこに勤めてるかで相手を格付けします。
    格付けが下がる状況はプライドが傷つきます。それでも格付けせずに居られず、必ずそういうことを話題にします。

    なので本当の事を言うくらいなら付き合いたくないというご主人のお気持ちもわかります。

    それだけ男同士は残酷です。

    子供の保護者の集まりなのに、そんな事を話題にしなければならないのもくだらない事ですが、必ず出ますね。

    トピ主さんが、嘘をついてまで見栄を張るご主人が嫌になるのもわかりますが、男はそういう見栄を持ちたいものです。

    大目に見てあげても良かったかと。運転に関しては冷静な運転を求めてもしょうがない状況でしたね。

    ご主人も傷ついていると思います。

    離婚よりも話し合いをしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7114712188

  • 想像するに、

    2つの事柄について、格好つけた嘘を言ったのですね?

    嘘を言ったことが、悪い事だと分かっているのでしょう。
    そこを指摘されて、
    「攻められてる」と思ってしまったのでしょうね。
    車を降りたことも、「見捨てた」とか思っているかもしれませんよ。

    嘘をついたご主人がよくないと思います。
    でもここは、少しトピ主さまが引いて、
    「少しキツイ言い方してごめんなさいね。」
    から始めたらどうでしょう。
    キツイ言い方をしていないとは思いますが、
    ご主人はそう思っているかもしれないし、とにかく話し合いの席についてもらうため、
    ここは少し我慢して、話し合いをしてから「離婚」選んでもいいと思います。

    案外、振り上げた拳の下ろし所が分からなくて、戸惑っていらっしゃるかも。
    勿論話し合いのときには
    「今後はあんな嘘は嫌だわ。一緒に卒業した大学もいい思い出だし、
    紹介であれ、あなたと出会って良かったのだから・・・。」
    って釘は刺しましょうね。

    歩みよりがどうしても嫌ならば、離婚に向けて「日記」を書くことをお薦めします。

    ユーザーID:2737845151

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    指摘されたとおり、その保護者達は世界でも一流大卒(日本ならT大、
    アメリカではハーバード大)でした。
    私達夫婦は6大学に入る私大です。(夫は私の学歴も嘘つきました)
    夫はそんな事でコンプレックスを感じるような人間性ではありませんでした。
    大した嘘では無いかもしれませんが今後の付き合いで、
    このグループ内では夫は○○大卒として話を続ける事など
    今後を考えると気が重いです。

    嘘をついた理由は”軽い冗談”と言い訳していました。
    私達の出会いは週末ディスコで知り合ったと話しました。私はお酒は
    飲まないし騒々しい場所は嫌いなので行った事も無い場所です。
    こういう嘘を付かれると私の人間性まで勘違いされそうで不快です。
    本人だけに係わる嘘なら気にならないかもしれませんが、大学名も
    であった場所両方とも私にも関係してくる事なので、、。

    私自身は子供が不安にならないようにいつも以上に会話をしています。
    今は大丈夫ですが、これから不安定な子供になってしまうのではないかと
    私が危惧しています。

    ユーザーID:3523835087

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です 2

    すみません、続きです。

    夫婦2人とも感情的な喧嘩を好まず、した事も無かったのでこのような
    状態からまた元に戻れるのか見当も付きません。
    また荒い運転をして怒りをあらわにした夫を思い出すと強引に
    話し合いをするのも怖いし、ためらってしまうのです。

    夫を知る友人に相談したところ、とても驚いていたのと同時に
    こんな喧嘩で別れてしまうのはもったいないと言われました。

    倦怠期でしょうか?
    お恥ずかしい事ですが、このまま話し合いをしないほうがいいのでしょうか?
    それとも激しい口論になっても話し合いをした方がいいのでしょうか?

    この4ヶ月で4分の1が白髪になってしまい体重も減り疲れてしまいました。

    ユーザーID:3523835087

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • すぐに聞きたがる日本人

    お辛いこととお察しします。
    日本人の悪い癖、出身学歴、学校名、勤務先をどうして
    知りたがるのでしょうか?
    保護者会でどうして、そういうことを話題にする必要が
    あるんでしょう〜ね?
    何かギリギリの所ではじけた感じが、、早い修復を
    お祈りいたします。
    そんな無神経な保護者会はもう行かない方がよろしいかと。

    ユーザーID:6564935646

  • 思うに

    ご主人が言うように、その方達との付き合いをやめればいいのに。
    レベルが高い人とのお付き合いを続けないと、子育てが出来ない、というなら仕方ないですが。

    ご主人は、嘘をついて虚勢を張りたいぐらい見栄とプライドを刺激されたのかもしれないし、子供を通した知り合いのようですから子供の為を思って嘘をついた部分があるのかもしれない。
    ご主人が何も話さない以上、すべて憶測ですけれど。

    トピ主さんは一度のつまづきで夫婦としての15年を捨てて、別居や離婚を考える程度の愛情しかご主人には持ち合わせていないんですか?
    と言うか15年一緒に居た二人なのに、嘘を指摘した妻に頑なに心を閉ざしたままの夫と、そんなご主人の心を解きほぐす気もなく離れたがる妻でしょ。
    脆すぎせん?夫婦として。

    「我が子に親の不仲を見せて不安を感じさせないように、互いに話し合い、歩み寄り、仲直りする」という気概がお二人にはないようなので、一番の被害者と言えるのはお子さん達で可哀想です。

    ユーザーID:6842394432

  • 笑い話にする

    そういうことだったのですね。
    その場所で学歴話がでるのか理解できません。
    何だか嫌味な感じがするのは私だけ?
    なので、嘘は嫌だけど、旦那様に少し同情します。言い出しにくかったのだと思います。
    それに、そんな会(どんな雰囲気か不明ですが)、旦那様からしたら
    そこまでして交際したいとも、価値があるとも思えず、
    奥様に否定され、さらに自己否定されたように感じたのでは?

    優しく話しかけてみては?大喧嘩になるとしたら、
    その会に奥様が価値を見出していたり、固執する場合では?
    そんなにその会って大切ですか?
    「あの会嫌だったよね?」「そこまでして付き合う必要ないよね〜ごめん」って明るく言ってみたら?相手の気持ちに寄り添ってあげたら。

    私なら夫の方が大切。
    何か聞かれたら、話しをそらす。ディスコの話も
    明るく「あれ?夫の悪ふざけですよ〜。たいした出会いでもないので
    面白く言っただけで」って濁せばいいのです。堂々と。
    何でも本当のこと話す必要もないでしょう。

    夫は旧帝大ですが、それでもコンプレックスはあるようで、
    そこには触れません。思いやりです。

    ユーザーID:6102035672

  • 怖いですね

    これ以上トピ主さんが低姿勢になる必要あるのですか?

    すでに謝っていますし
    そこまで悪い事をしたのでしょうか?
    出会いの場所を偽られたら自分でも「え?」と思います。
    勿論その場では言いませんが。

    いくら旦那さんに失礼な事だとしても
    他の人が乗っている車で乱暴な運転って
    流石に無責任で酷すぎると思いますよ。
    しかも車の中はトピ主さんと旦那さんだけだったんでしょ?

    何より、いつも穏やかな人が180度豹変してしまう事を考えたら
    あの時の事を自分から言い出すのは怖いですよね。

    もしもまた自分とお子さんの危険を感じたら
    別居も考えていいと思います。

    ユーザーID:9398755811

  • 辛そうですね

    夫との関係と、嘘をついた相手との関係(トピ主さんの方が関わりが多そう)と。

    私だったら・・・勇気を出して
    「大変恥ずかしい話なのですが、実はあのとき…
    あなた方がとても素晴らしい経歴なので…」

    と正直に素直に、バカな夫のウソを告白して謝ります。
    今後、ずっと嘘をつき通すなんて難しいし苦しいので、
    今だけの恥ずかしさの方がマシだし誠実だと思いませんか?

    その後に、「正直に話したよ。」と夫に伝えたら、
    夫さんも嘘をついた恥ずかしさが和らぐのでは・・・。
    ずっと先、夫婦の笑い話になるような、大らかさで。
    ここはトピ主さん、普段は夫さんを立てているかもしれないけど、
    いざとなったときに頼られる母さんらしく
    がんばってください!

    ユーザーID:0139572291

  • 本当?

    本当に旦那さんのお仕事は順調でしょうか?
    このご時世、胸をはって「順調です」と答えられる人のほうが少数派だと思いますよ。

    この不況で、ストレスも感じていることでしょう。
    家族を養う責任や重責ものしかかっているはずです。
    もう少し、思いやりを持って、見守って差し上げられませんか?

    高学歴の人達との会話で、学歴を偽りたくなった気持ち、ちょっとは分かりませんか?
    まずは、保護者の会なのに、卒業大学の話になるところからして、プレッシャーのかかる会ですね。
    そこで、旦那さんなりにプレッシャーをはねのけようとしたのではないでしょうか?

    あなたが味方になってあげなかったら、旦那さんはひとりぼっちですよ。
    逃げ場所なくなっちゃいますよ。

    離婚するのは構わないと思います。
    でも、子供さんが可哀想ですよね。。
    もとはといえば、旦那さんも子供の為についた見栄の部分もあったのでしょうし。。

    旦那さんは情けない見栄をはったかもしれません。
    でも、人間ですもの。それくらいかわいいものじゃないですか?

    あなたが誠心誠意謝ったら好転するはずです。
    彼のプライドを粉々にした事をもう一度謝ってみては?

    ユーザーID:6523137772

  • 実はコンプレックスだったのでは?

    土壇場でコンプレックスが浮上して思わぬ言葉が出たのでしょう。
    それにしても相当酷い怒り方ですね。
    多分、爆発型で普段から何かしら重い荷物を心に縛っていたのでしょう。
    解消する事を覚えず、溜め続けていたって感じですね。

    こういう時は暴走すると手に負えません。
    トピ主さんが一緒に居たくないって思ってしまうのも仕方が無いかも。
    そもそも許容範囲を超えた嘘を言われたのですし、トピ主さんだって不快極まりないですし、覚えもしない事を言われたら怒りたいですよね?
    それが許されないで自分がしたい暴君を突き進むなんて酷いと思います。

    別居して離婚しても良いでしょう。
    けれど、その前にお子さんの反応はどうですか?
    それでも子供達が仲直りして欲しいと願っているのでしたら、もう一分張り、今度は双方の親を使って冷静に話し合う場を設けてはどうでしょう?
    2人も子供がいるのにこの材料だけで離婚を決断するには、まだ惜しいです。

    ユーザーID:9973443388

  • 居心地悪かったんですね

    嘘をつかなきゃならないような会合、
    さぞかし旦那さんは居心地が悪かったのでは?

    実際、トピ主さんだって、
    その場で訂正しなかったんですよね?
    少なからず、引け目を感じてたのではないですか?

    その保護者達の肩を持って嘘を責めるより、
    (トピ主さんはそんなつもりじゃなかったと思いますが)
    嘘をつかせるような、窮屈な会合に参加させてごめんなさいね。
    …と、歩みよってみてはどうでしょうか?

    で、謝ったら
    (「私だって…」みたいな、言い訳はしちゃダメですよ)、
    後はびくびく顔色を伺ったりせず、
    普通に明るく接する事です。
    旦那さんも、必要以上に怒ってしまった為、
    引っ込みがつかなくなってるんじゃないでしょうか。


    しかし、学歴自慢みたいな保護者会なんて、
    正直、馬鹿馬鹿しい…って、トピを読んで思いました。

    ユーザーID:3323658710

  • あやまるって言っても。。

    聞いた私もわからないし、誤らなきゃいけない理由がトピ主さんにはないと思うけど。。
    そんな事で怒り狂うなんて、ホントばかみたい。。
    でも、旦那さんがそういうくだらない見栄を張らなきゃいけないプレッシャーを日々感じているという事は理解できたし、それって結構精神的にキツイし、気の毒だなぁって思う。
    要するに旦那さんは精神的にあんま余裕がないんですよね。
    誤ると言うより、伴侶にはその辺は理解してあげてほしいような。。

    ユーザーID:1887482230

  • あなたにとって大切なものは?

    1.見栄の張り合いをしなくてはならないような人間関係
    2.子供さん、ご主人との安定した家庭環境・夫婦/家族の歴史・家族の未来

    >こういう嘘を付かれると私の人間性まで勘違いされそうで不快です。
    本人だけに係わる嘘なら気にならないかもしれませんが、大学名も
    であった場所両方とも私にも関係してくる事なので、、。

    あなたは現時点では、1.のほうが大切なのが見え見えです。
    残念ながらそれはご主人が一番解っているのでしょう。

    よく考えてください。

    ご主人が学生時代から今に至るまで積み上げてきたものを破壊されるような状況をあなたは作ってしまったのです。
    ご主人が神経質になりすぎていたことも否めませんが、
    あなたが、1.より2.のほうが断然大切で、
    それを言葉と態度で示せばご主人戻ってきてくださいますよ。

    こんなことで家庭を破壊するのはやめましょう。

    あなたのエゴは横においておいて、今はご主人を大切に労わって差し上げてください。
    そうすればご主人のあなたへの信頼は増し、絆も強く、結束の固い家族に成長するはずです。

    頭を冷やしましょう…

    ユーザーID:7798644347

  • お尋ねいたします〜!

     ご主人が  嘘を言った事で 貴方以外に<誰かを傷つけてしまいましたか? どなたかに迷惑をかけてしまいましたか?> そうでなければ ご主人が その場の冗談 そのときの 勢いで言ってしまった一言でしょうに <もう友達と付き合うのをやめたら>どうですか? ご主人よりも 友達のほうが 大切なんですか? これから先 子育てには 父親は欠かせませんです。 よーく お考えなさいませ!!! 清濁併せもって生きるのが 人生です。 と 思いますが・・・

    ユーザーID:4138622843

  • 彼は「穴があったら入りたい」のかも

    ご主人がついた嘘は、他人に実害はないけれど、
    嘘だと知られてしまった時に、人に失笑され、軽く見下される可能性が
    あるものですよね。

    見下す、失笑すると言っても、ご主人の学歴そのものに対してではなく、
    そんな幼稚な嘘をついたご主人の人間性に対する失笑です。

    そういう部分を人に嗤われるのって、男はすごく辛いと思うのです。
    おそらくまだ学歴そのものを嗤われた方がマシでしょう。

    でも自分はそんな嘘をついてしまった。
    ご主人はそこがとっても辛いのだと思います。

    確かに人には嘘はまだバレてない。
    でも妻のトピ主さんには、そんな嘘をついたことが「バレてる」わけですよね。
    ご主人にとっては、他人にバレたのと同じくらいに辛いことでは?
    「怒り狂った」のは自分自身にやりきれなかったからじゃないでしょうか。

    お二人の関係の修復は、ご主人が自分の気持ちにどう折り合いをつけられるかに
    かかってるような気がしました。


    >夫を知る友人に相談した

    とありますが、ご主人としては自分の嘘のことは、他人には言って欲しく
    なかったと思うのですが…
    これがご主人に伝わると余計にこじれませんか?

    ユーザーID:8721746867

  • 深刻ですね

    私なら彼がなぜ嘘をついたのか、それを指摘されてどうして我を忘れるほど
    感情的になってしまったのか理解したいので、嫌がられても時間がかかっても
    何度でも話し合う努力をします。
    それは嘘をついたことを責めるためではなく、相手を理解したいし、
    もし苦しみを共有できるならそうしたいからです。

    でも、
    一発で免停になるような運転=運転者本人、同乗者、周囲の他人まで
    自分の感情のままに危険にさらしたということ。
    この行動はどうしても見過ごせません。
    自分のパートナーがこのようなことをしたら、
    私なら相手が自分の行為を理解し反省できるまで話し合います。

    この件でお子さんたちまで不安になっていると分かっているのに、
    なぜ4ヵ月間も放置しご主人と向き合う努力をなさらないのですか?
    本題から逸れた内容のメール1本では何の解決にもなりません。

    ケンカしたっていいではないですか。
    夫婦だからこそ、分かりあうためにぶつかるのは当然です。

    意義のあるケンカをしてください。

    ユーザーID:8856434865

  • 二度目のレスです・・・

    実は、あなたのこの一文も気になって…
    >以前は子煩悩な夫でしたが現在は子供との交流は一切ありません。

    ご主人の意に反してあなた突っ走っていません?
    あなたは子供と手をつないで、だんなさまはその後ろにくっついてきている感じ?

    もし間違っていたらごめんなさいね。

    でも、実は我が家がそうでした。
    まとまりのない家庭環境の中で、子供が思春期に入り不安定になり、
    カウンセリングを受けたら、はっきり言われてしまいました。
    「ご主人は蚊帳の外」「子育ては夫婦同意の下行うこと」

    今回の言動は今までご主人が溜めてきたものが爆発したものと思われます。

    爆発の仕方は間違っていたと思いますが、そこを責めていたら解決の道はずれてしまいます。
    まずは原因…あなたが心を開いて、原点に戻り、ご自分を省みられることをしないと、すっきり解決はしないでしょう。

    子育ての方針は話し合い、お互いが柔軟性をもって同意しながら
    決めていかないと子供は混乱するのです。

    「こうでないといけない」と決め付けるのは絶対に良くない。
    案外それは間違っている事が多いですよ。

    ユーザーID:7798644347

  • 別れちゃだめ−1

    旦那さんの嘘、想像ですが、たぶん鼻持ちならない高学歴な面々を前に、学歴詐称してしまったものの、それじゃただの卑屈な嘘になってしまうので、なにか場違いな俗っぽいことを言ってみたくなって、「週末ディスコで出会った」なんて言ったのでは?15年間大きな問題もなく穏やかに連れ添ったきた相手なのであれば、この際ご自分の体面は横に置いて、「あの人たち、はっきり言って鼻持ちならなかったね、正直私も気分悪かったよ」位のことを言ってあげてください。

    そして、そのグループに限って、嘘につきあってあげてはいかがですか?どうしても嘘がいやなら、「あの人たちの自慢話にはもうつきあわなくてもいいよ」と、この次にはあなただけ行って「皆さんの経歴があまりにすごいので、ちょっと気後れしてついいい加減なことをくちばしっちゃいました。主人は面目ないので今日は来ません。結構繊細なところがあるので。」くらい言えば、相手も多少思う所があるのでは。それで逆にあきれるような態度をとられたら、その人たちはつきあうに値しないと思います。続きます。

    ユーザーID:1031837618

  • 別れちゃだめ−2

    辛い気持ちはわかりますが、なぜそんなどうでもいい保護者会の人たちの自慢話のせいであなたたちがけんか別れなければいけないの?そんなの悲し過ぎます。相手の気持ちに歩み寄って話かければきっと旦那さんの態度も変わってくるでしょう。旦那さんはその集まりをきっかけにしてアイデンティティクライシスに陥ってしまったのだとも思えます。15年連れ添った相手をもっといたわってあげてください。男の人は時々私たち女がびっくりするほど女々しいところがあります。でもだからこそ優しい所やかわいい所がある、愛すべき存在でもあります。
    この夫婦の危機を乗り越えたら、お2人とも人間的に大きくなって、ご主人はそんな局面でも学歴詐称などしなくなるし、あなたもディスコで出会ったなんて嘘くらいで、人間性が勘違いされるなんて言わなくなると思います。つまり、自分たちには関係のない人たちの言動や表面的な事象でいちいち心を乱されたりあたふたしなくなりますよ。
    今まさに、表面的じゃない本質的なところでより幸せな家庭をつくっていけるかどうかの大きなチャンスなのだと思います。関係修復を心から祈っています。

    ユーザーID:1031837618

  • ダンナさん変です。

    私なら、どんな理由があっても、家族にそのような事
    (嘘をつく、怒って危険な運転、必要最低限の会話、子供との交流なし)を
    する人間だとわかった時点で、離婚を考えます。

    謝る、低姿勢は相手の行動を認めることになり、ますます相手をつけ上がらせるだけだと思います。

    文章からは、悶々さんに非があるとは思えないし、
    4か月も不機嫌を表現するのは長過ぎです。おかしいよ。

    自分から離婚を言い出しても、4か月にわたる相手からの自分や子供に対する仕打ちは、充分離婚の理由に値すると思います。

    自分や子供を粗末に扱う人間と、長く一緒にいないことをお勧めします。
    別居してその後の事を考える時期に来ていると思います。

    ユーザーID:3035021870

  • ご主人、学歴偽称を恥じているかも

    出会いの場をディスコと言ったのは、軽い冗談で済むでしょうが、学歴偽称は、冗談では済みませんよね。
    良い大学を出ていらっしゃるようですが、それでも更に良い大学の出身と嘘を付いたご主人は、私も耐えられません。

    あなたに指摘され、怒り狂ったご主人は、そうでもしなければ、恥ずかしくてどうにもならなかったのかも知れませんね。もし、恥じていないとしたら、人として最低ですね。

    その話を持ち出すと又怒り狂うかもと、蓋をして暮す事が出来なくなっているのですよね?
    あなたは何故、低姿勢になるのでしょう。毅然とした態度でいるべきと思います。

    話合いが出来ないなら手紙に書いてみるとかして、この問題は決着をつけるべきと思います。人間としての根幹に関わることだと私は思います。

    学歴偽称が冗談だと言い続けるのなら、生涯を共ににする事は出来ないと思いますが、如何でしょうか。

    ユーザーID:2253904524

  • 今までが嘘でこれが本当の姿と思います

    気に入らないと逆上して怒り、乱暴な運転をする・・
    これがご主人の本当の姿なのだと思います。
    今までが取り繕っていたのですよ。

    私はお子さんがいるので安易に離婚はおすすめしません。
    2人きりの話し合いが怖いなら人目のあるところで
    話し合ってみてはどうでしょうか?
    (個室のあるレストランなど)

    今までの生活を壊すつもりで
    お互い言いたいことを全て伝える。
    離婚について考えるのはそれからでも遅くないでしょう。
    トピさんも譲れる部分は譲って、
    1度はやり直す方向に進んでみてください。

    私が思う譲れる部分は・・
    今後そのような保護者会に夫を連れて行かない。
    うちの主人も子供が可愛くないわけではありませんが
    そういう会は煩わしいといって嫌がります。
    私だって出来れば出席したくないけれど
    これも子供のためと我慢して時々出席しますが
    退屈この上ない。苦笑
    学歴のことまで根掘り葉掘り聞かれたら

    何の関係があるのかしら?
    なんて下品なのかしら?

    例え優秀な大学を出ていても
    不愉快極まりないでしょうね。

    ユーザーID:1472010724

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