とてもつらいんです

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家族・友人・人間関係

なずな

 義妹(37歳)のことで悩んでいる43歳主婦です。心がもやもやするんです。気持の持ち方のヒントをいただけませんか。
 私は3年前に大病にかかり、そのため第1級の重度障害をおってしまい、日常生活に制限があります。たとえば、歩行外出が困難など、進行性の病気とつきあいながら、なんとか前向きにと過ごしているつもりでいます。
 交通事故などの恐れなど、一人では病院の通院でさえ困難と義妹には具体的につげているのですが、彼女にはなかなか理解が難しいようで、その会話の直後にも、いつでも遊びにきてくださいね。(電車で約一時間、彼女には車がなく、3歳の幼児がいるから)と明るくいうのがとても負担にかんじます。

 たぶん本人に悪気はなく、私の話をきいていないだけ、(たとえばうちは午前中はいつも主人の夜勤明けのため電話やメールはしないでといい続けていても唯一そうするのが 彼女だったり。)何度、具体的に説明してもこちらの事情を認識してくれないので(彼女に特に何かをしてほしいとか、同情してほしいとかでないのです。)いやになってしまいました。

 今は わたしからは連絡はせず距離をおいています。(さすがに義妹もそれには気がついたようです) こないだ弟(彼女の旦那から用事で電話があり、話の前後に彼に病状わるいようだね。今度俺ら遊びにいくよ。といわれました。
 ただの社交辞令でも 退院まもなくのこともあり、今は体調がよくないのよというと、俺らがいくのがそんなにいやなのかと詰め寄られてしまう始末。なぜか 結局 私が悪者になってしまうのがよくわからないのです。

私が過敏に反応しすぎるのか。 私の病気を少なくともちょこっと覚えていてくれてるなら(小さなこどもがいるとか介護があるとかいま無職だとかそんな感じの配慮でいいんです)と考えてしまいます。

ユーザーID:4383966498

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  • 実弟なんだから

     「俺らが往くのがそんなにいやなのか」と言われて引っ込んでいらっしゃるようですが、

     「そうよ」と一言で済むんじゃないかな。

    ユーザーID:1950180023

  • ハッキリと言う

    弟ご夫婦に配慮は期待できない、そんなふうに捉えて期待しないほうが良いと思います。配慮ができない人たちだから、貴方に負担が掛かり悩みの種となっているわけですから。

    自分中心の人たちに配慮を期待するほうが無理というものです。
    「いつでも遊びにきてくださいね」と言われたなら深い意味は無いと思って聞き流す。
    >今は体調がよくないのよというと、俺らがいくのがそんなにいやなのかと詰め寄られてしまう始末、
    弟さんは租借力が欠如しているのです。相手の立場にたって物事を考えることができないのです、そういう人に何を言っても貴方が悪者にされるだけですから「そう思うなら勝手にそう思えばいい、私は体調が悪いから、会いたくないと言ってるんだ」とハッキリ言えばいいのです。
    オブラートに包んで遠回しに言っても悪く思われるなら、いっそハッキリと
    云うほうがいいのです、それでもグチャグチャと文句を言ってきたなら
    「少しは配慮しなさい」とこれまたハッキリと言うのです。
    そんなこと許していると、これからも貴方の都合も考えずにやりたい放題の迷惑をかけられますよ。

    ユーザーID:9380681529

  • 正直に伝えましょう!

    弟さんご夫婦のことであれば、正直にご自分の気持ちを伝えたらどうでしょうか?自分がいやだと感じている事に対して、さっして欲しいと思っていても、必ずしも皆が気がつくわけではありません。ましてや、親族であれば、これからもお付き合いが続くわけですから、迷惑なことは迷惑ときちんと伝えてあげることも大切なのではないですか?ましてや弟さんご夫婦であれば、他の方々にも同様な態度で接していらっしゃる可能性もあります。

    正直な気持ちを伝えると悪者にされてしまうとの事ですが、嫌な感情をかかえながらよりも、弟さんご夫婦と距離をとった方が精神的には安定されるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4151946553

  • こんな方法もありますが

    >>本人に悪気はなく、私の話をきいていないだけ、(たとえばうちは午前中はいつも主人の夜勤明けのため電話やメールはしないでといい続けていても唯一そうするのが 彼女だったり。)何度、具体的に説明してもこちらの事情を認識してくれないので(彼女に特に何かをしてほしいとか、同情してほしいとかでないのです。)いやになってしまいました。

    午前中は電話のベルが鳴らないように消音する。
    「電話になぜ出ないの?」と聞かれたら、「午前中は主人が夜勤明けのため電話に出ないと決めている。」
    と徹底し、絶対に対応しない。そうすれば電話も掛かって来なくなることでしょう。午前中に来たメールは無視し無かったことにする、ここまで徹底すれば午前中の電話やメールは来なくなるのでは?
    少しでもご参考になれば幸いです。

    ユーザーID:3184701347

  • 無神経な人への対応法

    ご病気大変ですね。私も家族が病気を患ったのでお気持ち分かるつもりです。

    無神経な人ってとことん無神経なので、接触を断った方がよいと思います。
    気配りが出来ない人っているんですよね。感受性とか共感性というセンサーが壊れてしまっているので、何度言っても無駄なのかもしれません。

    「今ナーバスになっているので、ちょっとそっとしておいてほしい。連絡がくるのも負担だ」ということを伝えてはいかがでしょうか。

    「俺らがいくのがそんなにいやなのかと詰め寄られてしまう始末。」とのこと。
    私がそばにいたなら、「迷惑です。午前中に電話をしないでと何度も言っているのに電話してくるような無神経な人たちとつきあっている余裕はない」といってやりたいです。

    弟さんと義理妹さん、似たもの夫婦なんですね。
    こういう人たちに苦言や要望を言うのは、エネルギーが必要ですが、かといって放置しているとますますやっかいになります。
    ご自身の気分が上向きな時に、ぴしゃりと今後のおつきあいを断るとよいと思います。

    ユーザーID:0545711299

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  • ハッキリ言いましょう!

    ストレスがたまって病状が悪くなっても、彼らは何の責任も取ってくれないんですよ!

    「とても体が辛いので勘弁して」とだけ言えばいいと思います。

    私も弟がいて弟嫁さんとはあまり合わないのでお気持ちよく分かるのですが、とにかく距離を置いたほうがいいです。
    そのほうがたまに会ったときに話題がたまっていてお互い話が弾んだりしますし。

    弟と私は結婚前はとても仲がよかったんですが、弟が嫁さんと付き合いだしてから疎遠になっていきました。

    私の父が毎月一回夕食を食べに来るのですが、弟に「よかったら会社帰りにぶらっと寄ったら(一人で)」と誘ったところ、随分経ってから「家族(弟嫁・子ども連れ)で行きます」と言ってきました。

    「イヤイヤ、一人で来たらいいんだって〜〜〜」と思ってしまった小姑です…

    弟嫁さんが特別嫌なわけではなく、ただ気疲れするのとメニューを変える為お金かかるな〜と…
    弟嫁さんと会うの正月と盆で十分と思っています。

    健康体な私ですらこんなことを思っているのですから、持病のあるトピ主さんは気を使うの勿体無いですよ。

    ユーザーID:3111610154

  • はっきりきっぱりも時には必要でしょう

    たぶんトピ主さんも相手の方もお互い悪気は無かったのでしょう。
    でもコミュニケーションが上手くとれない相手同士で、段々それが感情面でも表面化してきている状態です。

    言外の言葉というのが日本語にはありますが、時にははっきりと相手に伝える事も必要ですよ。
    電話やメール等で顔を合わせて話していないのなら、なおさらです。
    きちんと今のトピ主さんの体調や置かれている状況を伝えて、「そっとしておいて欲しい」と率直に伝えた方が、後々のトラブルを防ぐ意味でも良いと思います。

    ユーザーID:1698734539

  • やはりきちんと話した方が良いですね。

    通院でさえ困難と義妹さんに話しても、会話の直後にいつでも遊びにきてくださいと言っている事から、義妹さんは病気が少し直ったら遊びに来てくださいねと言っているように聞こえます。この場合、説明は口ではなく手紙とかハガキで内容を書いた方が良いと思います。

    現在退院まもなくのこともあり大変体調がすぐれておりません。
    通常の人であれば退院して直ったと思われますが、私は第1級の重度障害という事もあり、回復具合も一般の人とは違い、現在もまったく体調がすぐれておりません。病気で体調が大変つらいのです。察して頂けるのでしたら、夜勤明けのお電話やメールは控えて頂けますようご理解お願いします。

    そして、静かにゆっくり体調を直すよう努力させて頂きたいと思います。弟と義妹さんには、ご心配して頂けるお気持ちを感謝しておりますので、少しづつ直りましたら年に数度連絡をいれたいと思います。トピ主さまならこの文より詳しく内容を書いて送れると思います。
    なぜ悪者にとかは気にしないで良いと思います。

    ユーザーID:9509392861

  • 実の弟なら

    率直に、「ペースになれるまではそっとしていてほしい」と、
    自分のことで、いっぱいいっぱいなので、
    周りのことに対応できないから
    そっとしておいてほしいといわれてはいかがですか?

    実の弟へのほうが言いやすいかなと思います。

    ユーザーID:6777591837

  • おつらいですね

    義理妹も弟も家族だけど他人です何があっても自分の体優先にしてくださいね。弟さんも近くで励ましたくて
    遊びに行くよって言ってくれてるのかも知れませんが、
    ちょっと甘えた発言過ぎだと思います。
    いい大人がそんなに遊びたいの?って思いました。
    まだお若い方なのでしょうか?
    体の事などは若くて健康な方にはいくら丁寧に説明しても
    理解して対応してくれない人も居るので
    明るく何度か受け流すしかないと思います。
    それで関係が壊れるならそれまでだし。
    どっちをとるかですね。

    ユーザーID:6063495055

  • 一度


    観念して遊びにきてもらい、
    無理をしない普段の状況をみてもらったらどうでしょう

    障害のあるなしや、日々の生活の大変さなどは、
    いってもなかなかわからないものです。

    その上で、だから遊びにこいといわれても、
    いくことができないし、
    遊びにきてもらっても、
    こうやってたいしておもてなしもできない
    といえばいいのです。

    そして、
    夜勤のあるだんなさんが目を覚ます直前の午後にきてもらい、
    おきぬけの姿をみてもらって
    午前中のメールや電話が
    どんなに迷惑なのか知ってもらいましょう

    会わないから、
    自分にいいように弟さんたちは解釈するのです。

    一度こうやっておもてなしをすれば
    きっと彼らもわかってくれるはずです。

    ユーザーID:2766960142

  • 無神経な人間てどこにもいるのね

    お加減はいかがでしょうか。
    件の弟さん夫婦は、無神経です。
    何回説明してもわからないのでしょう。
    あなたから弟嫁ではなく弟さんに直接話したらいかがでしょうか。
    あなたのお嫁さんには、こういう理由で朝の電話はやめてほしいと再三お願いしているが、一向に改善されない。
    私の病気はこういった症状で、この病気になっただけでも精神的に負担が大きい、いくら夫の弟、そのお嫁さんであっても、退院直後の訪問は非常に負担なのだ、お見舞いのお気持ちからなら、是非、わたしの気持ちを汲んでほしい、と。
    それでだめなら、頑固じじいさんの方式が一番と思います。
    お大事に。

    ユーザーID:4704360327

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