財布を勝手に触る5歳児。

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家族・友人・人間関係

リンデロン

30代前半の結婚10年・女性・子供はいません。

義妹の5歳の女の子の行動が気になります。
遠方に住んでいますので年に2,3回しか会いません。
夫の実家で会うことが多いのですが、
とにかくやんちゃで私の夫を笑いながら叩き続けたり、馬乗りになったりします。
私から見れば度が過ぎると思うほど叩き続けるのですが、
夫は姪っ子がかわいいからか、「やめて〜」と言いながらも笑っています。
義妹弟夫婦は一切注意しません。

このお正月に会った際、私の夫の財布を姪っ子が開けていました。
それを黙って見ていた義弟に
「ヒトの財布を勝手に触って叱らないでいいの?」と私は言いました。
義弟は私から言われたので仕方なしに「やめなさい」と叱ったところ、
姪っ子は泣き出しました。
普段一切叱られることがない生活のようです。

子供のすることだから仕方ないとも思いますが、
他人の財布を触って注意しない親を不思議に思います。

夫にそのことを言うと
「お前は5歳児に何を求めてるんだ?親戚のだし、財布を開けるぐらいいいだろ。」といいます。
そこで私は夫に
「じゃあ、全く他人の財布を触れば叱って、親戚のならいいってこと?」と質問しました。。
夫は「そうだ」と言います。
親戚といっても一緒に住んでいないし、他人だと思います。
5歳児がふざけている途中に
「他人のだから触るのはダメ。親戚のだからいい。」と思って行動するでしょうか。
なので、私は「ヒトの財布は触ってはいけない」とその場で大人が注意すべきだと思います。
私は絶対に触られたくありません。
義妹弟夫婦が注意しないという疑問があるので姪っ子をかわいがれません。

たとえ親戚のものでも財布を触るというのは親が注意するべきですよね?
やはり5歳児なら許すべきなのでしょうか?
みなさんなら財布を触られた際、どう思いますか?
注意しますか?

ユーザーID:7078159392

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  • 基本でしょう

    私は注意します。
    叱るでは無く、注意です。
    親戚でも友人の子供でも自分の子供でも、財布やカバンと言った、貴重品扱いの類は

    『大事な物だから、むやみに触ってはいけないよ』
    と言います。

    『どうして?』と聞く子には、私物では無い等を説明します。

    私は2才ぐらいの子にも
    『だいじだかんね〜』と言ってますけどね。
    『あいっ』って、かわいい返事してくれますよ。

    ユーザーID:7688191679

  • 親戚は難しい

    旦那様側の親戚ですよね、だったら私なら言わないかな・・・。
    無論5歳児であっても許される行為ですが。

    ヨメの立場ってなかなか複雑ですから・・・年に2〜3回しか会わない子であればほっときます。配偶者側の親戚を悪く言うと後でもめる元になると思ってますのでよほどのことでない限りは、私は言いません。
    こんな私、自分でもずるいんじゃないかと思いますしその子のためにはならないとは思いますが。親戚間の揉め事は親の代を見ていてうんざりです。巻き込まれたくない。
    何より旦那様が同じ感覚じゃない場合、言っても自分だけが悪者ですから。

    自分の(あと夫や自分の子の)財布やカバンは触られたくないので目に付かないところにおいておくか、もし触られたら「オバチャンのとっても大事なものだからゴメンね〜」と言ってすぐに取り返します。

    自分の子が同じことをした場合、親戚の前でも厳しく叱ります。これは譲りません。悪く言われたとしても。

    実は夫のイトコ(15歳年下)もそんな感じでした。夫は口の中に殺虫剤かけられたりしてました(汗)。でもさすがに20歳にもなった今はまともなお嬢さんになりましたよ。

    ユーザーID:0299571112

  • 人の財布は

    触っちゃいけません。
    お行儀が悪いことだから。

    5歳だし、身内だし、別にいいじゃない、なんて私は思いません。
    私が、親戚の子供に財布を触られたら
    やっぱり「自分のじゃないお財布は、勝手に触らないのよ」と
    財布を取り上げて、手の届かないところにしまうか何かしますね。
    大声で言わなくてもいいと思うけど、注意はするし止めさせます。

    実際、甥が私のバッグの中身に興味を持ってゴソゴソしていたことがありましたが、
    「こら。ヒトのバッグをゴソゴソしないの」と
    バッグをとりあげたら、ばつが悪そうにしながらも、もうしなくなりました。
    5歳よりもっと小さかったと思います。
    いけないことと認識したらしいです。

    たまにいるじゃないですか、「○○ちゃん、ダメよ〜」と口で言うだけの親御さん。
    それで注意したことになるかな、と私は思うのです。
    かわいがるのと、物の良い悪いを教えないのとは違いますから。

    ユーザーID:0900005455

  • 大事なものだから触る

    子供は大人が大切そうにしているものは気になって仕方ないのでしょう。
    あるいは、その子は大好きなおじさん(トピ主さんの夫)にしかって欲しかったのかも知れませんねぇ。
    それが、親に邪魔されてしまって泣き出したとか。

    その子の本心がどうあれ
    例え親戚の子でも、叱るべきことはその場に居る大人が叱るべきです。
    トピ主さんものんびり親のお出ましを待っていたのですから、その子の行動を見逃したも同然です。
    「これはおじさんの大事なものだから、触らないで」と一言おっしゃればよろしいでしょうに。

    ユーザーID:5493825802

  • 難しいですよね

    子供って
    携帯電話やお財布好きですよね。。
    友達の子もそうです。
    私はイヤなので
    高い所にバッグを置いてます。
    他の友達は触られるのは気にならないようで触らせてます。
    (カードやお金をぶちまけられてます。。)
    肝心のお母さん(友達)は叱ってますが
    その子も気にならないタイプのようで…
    軽く叱る感じでした。
    ある程度大きくなるまで遊びに行った時は
    バッグを高い所に置くのを徹底しました。
    そしてちょっと分かる年頃になった時に
    私の持ち物を貸してって言ってきた時に
    「いいけど大切な物だからちゃんと返してね」と目を見て伝えたらちゃんと丁寧に扱って返してくれました。
    その時は
    4歳くらいだからトピさんの姪っ子さんはちょっと甘やかし過ぎる気がします。
    5歳ならちゃんと
    「見せて」「貸して」と言える年頃です。
    5歳なら来年小学生ですよね?
    まずいのではないかな…

    ユーザーID:5951444995

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    一覧
  • 難しいですね。

    自分の財布だったら私は間違いなく叱るのですが、
    ご主人の財布ですよね?

    ご主人の兄弟の子供なのでご主人が許すなら許す
    かなぁ。

    でも義妹さんがちゃんと仕付けていれば人の財布
    をあけたりしませんしね。年に数回しか会わない
    のなら、あと数年我慢した方がいいかもしれません。

    それかご主人の財布を姪っ子の前では預かって
    おくとか。

    ユーザーID:8341869230

  • 注意する

    親戚だろうがなんだろうが、注意するのが当たり前。

    ユーザーID:0092188033

  • 触らせない

    お財布は絶対叱るべきだと思います。
    勝手にお金を出したりする事も平気になったら、大変ですよね。しかも、他人のお財布!!
    私は、ふざけて初めて母の財布をあけたとき、『他人のカバンをあさるような事は、親でも友達でも、絶対ダメ!』とすごい勢いでぶっ飛ばされました。
    以来、他人のカバン、財布は触らないようになりました。
    小学校にあがって、お友達のランドセルを勝手に開けて、匂い玉セットを盗ってしまい、見付かった子がいました。
    人のものと、自分のものを区別すること。勝手に触ってはいけないことは、小さい時から教えるべきだと思います。

    ユーザーID:1428539317

  • 当然注意

    自分の子でないなら、当然注意します。
    親戚だろうがよその子だろうが、マナーはマナー。
    マナーを教えるのに早い遅いはありません。

    我が家の息子も、保育園で何度かおみせやさんごっこを体験した4歳ごろに非常に人のお財布に興味を持った時期がありました。
    ”お金”がたくさんあると色々お買い物ができると思ったのでしょう。何とお財布からお金を抜き出して、自分の作ったお財布に入れて遊んでいました。
    当然我が家ではおててぺんぺんの刑です。
    しかし、息子はお金の価値も分からず、親がどのようにしてお金を手に入れるかも知りませんでしたから、”お仕事””お金””お買いもの”を勉強するよい機会になったと思います。

    どういうものかきちんと説明すれば、子供もわかるものです。
    ”人のものだからさわっちゃいけない”だけではきっと理解不可能でしょう。

    ユーザーID:4876956494

  • ことの善悪は

    小さなうちからきちんと大人が教える。
    当然のことです。

    小さいから言っても分からないだろう
    と思うのは大人が勘違いしているだけ。

    犬や猫でも、ダメと言われれば分かります。
    ましてや言葉が通じる人間の子。
    それも5歳児。通じないわけがありません。

    お財布には、大切なものがたくさん入れて
    ありますから。

    「これ、おじちゃんのだいじだいじよ〜。」
    と言って、さりげなく取り上げる。あとは
    知らん振りしてればいいのです。

    必要以上に気を遣うからこじれるのです。

    躾は毅然とした態度で行うべきものです。

    ユーザーID:1751753010

  • 叱る相手

    叱る時は自分に近い方を叱った方がいいですよ。

    例えば、今回ならご主人。
    「子どもの手の届くところに大事なもの(財布)を置いたら駄目だよ!」
    と言えば、
    「オレは悪くない!触ってる方が悪いだろ!!」
    って、姪っ子さんをご主人が叱るわけです。

    まあ、実際はこんな風にうまくいくかはわかりませんが(笑)

    本音を言えば、財布を触る方が悪いし、親じゃなくても注意したほうがいいと思いますけど。

    トピ主さんが姪っ子ちゃんの親やご主人に注意させたいんなら、多少の技というかテクニックは使った方がいいですよ♪

    ユーザーID:1113220932

  • 身近な人で分かったことがむしろ救いかもしれません

    開けたというのは、見慣れない不思議な入れモノ、
    開く形も自分の持ち物にはない動き、というぐらいなら問題ないと思いますが、
    小銭がお菓子など欲しいものを買ってもらってるいいものだということが分かって
    欲しくて開けたならまずいと思います。
    私も小さい頃怒られた経験があります。
    いつ思い出しても情けない思い出です。
    知らない時に人の家でやったら大変ですし、子供が一生恥をかきます。
    もうしてるかもしれないし、大人が上手に導いてあげたほうがいいと思います。
    かまってあげないのだとしたら子供の方が可愛そうだと思います。
    怖がらせない程度に、大人のものと子供のものとは違うことを教えてあげて下さい。

    ユーザーID:4146317636

  • 財布を勝手に触る5歳児。

    トピ主です。
    レスを付けて下さってありがとうございます。

    夫は「親戚の5歳のすることだからかまわない」と言いますし、
    もし私に子供がいて家で私の財布を触っていたとしても叱ります。
    何歳でもダメなものはダメと言います。
    意見が分かれましたのでトピを立てさせていただきました。

    姪が3歳の頃に私の鞄を探ろうとした際、
    義妹はとっさに「それは触っちゃダメよ」といいました。
    親戚のはよくて他人のはダメなんでしょうね(笑)
    (それから私のは高い所に置いています)

    「注意しない」という意見がいくつかございましたが、
    これは「たまにしか会わないから」ということなんですね。
    やはり「叱る」のが「常識」ですよね。

    >その子は大好きなおじさん(トピ主さんの夫)にしかって欲しかったのかも

    という意見もございますね。
    夫は姪が気を惹きたいと気づいてなかったようです。

    姪がわかいくないというより、何をしても叱らない親だからかわいくないのです。

    以前は私の性格上、不快なことがあれば姪にその場で叱っていたのですが
    義妹夫婦が「そんなことで叱らなくても」という不快な顔をするのでやめました。

    ユーザーID:7078159392

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。続き。

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    本日、義妹弟夫婦が夫の実家に来ることになり食事に誘われました。
    私は夫が姪のされるがままになってるのが見ていて苦痛なので、
    正月に不快だったことを話し、
    私は注意しにくいのであなたが叱って欲しい。それなら私も行く」と言いましたところ
    「親戚のだし、5歳児のすることだから」ということで驚きました。
    きっと自分の子供にでも「親戚のだから」と叱らないでしょうね。

    正月の義弟に「ヒトの財布を勝手に触って叱らないでいいの?」と言った際、
    義弟からの第一声は「なんで叱るの?」でした。
    疑問に思うほうが疑問です。
    「おばちゃんに怒られるよ」とは言いませんでしたが、
    そういうことでしょうね。

    本日の食事会ですが、私が参加すると私が早く帰りたがって
    夫が楽しめないと思って欠席にしました。

    義妹弟夫婦のように「なぜ叱るの?」という意見もありますでしょうか?
    引き続きレスを頂きたいと思います。

    ユーザーID:7078159392

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 「単なる好奇心」か「多少でも欲が絡んでいたか」が重要

    小さな子供はみんな、大人を象徴するような持ち物に興味を示しますよね。
    「ケータイ」とか「財布」とか。

    このトピで重要なのは、その子が「お金」の意味を充分わかった上で勝手に財布を触っていた(あわよくばこっそり少しもらっちゃおう、とかもあり得る!?)のか、「お金」の意味や大切さなどわからず、単純に「オトナならではの持ち物」への憧れから、好奇心だけで財布を触っていたのか、の見極めでしょう(前者なら“叱る”、後者なら「それは大事なものなんだよ♪」と“教える”だけで充分)。

    トピの表現を読む限り、今回のトピ主さんの反応は、このケースを「前者」と見なした場合の対応に近いと感じたのですが、いかがでしょうか。

    姪っ子さんが泣いてしまったのも、「ただの好奇心から無邪気に遊んでいた(後者)ところに、予想外にすごく深刻な叱り方(前者)をされて、傷つき、ショックを受けた」と言う可能性はないですか?

    もしも自分が「後者」の子供の立場だったとして、「前者」的な(=「見損なった」と言わんばかりの)叱られ方をしたら、子供ながらにそれの空気を感じ取り、深くショックを受けるだろうな〜と思います。

    ユーザーID:6763692186

  • 姪っ子さんの気持ち分かるかも

    私も5歳くらいのとき、叔母の財布を勝手に開けて、母に叱られました。

    あまり叱らない母だったので、その時のことは印象深く、ウン十年たった今でもよく憶えています。

    その当時、私も人様のお財布を勝手に開けてはいけないということくらいは分かっていました。
    でも叔母のお財布だったら許されるものだと思っていたんですよね…
    『人の財布を勝手に開けちゃダメ』と叱られましたが、『知らない人じゃないもん、良いじゃん』と思ったことを憶えています。

    もしかしたら、トピ主さんの姪っ子さんも私みたいな気持ちだったのかなと思いました。
    母の財布を触るのは許されるのに、叔母の財布を触るのは許されない。その微妙な違いが子供には難しいのかも。

    ご質問の内容とずれてしまって申し訳ありません。
    注意するか悩んでおられるなら、あと少し姪っ子さんが成長するのを待っても遅くはないかなと思います。

    ユーザーID:0702462085

  • 本人に注意すれば済んだこと

    「ねえねえ、これおじちゃんの大事なものだから触らないでね。おしまいしとくからね」で終わり。

    この場合 義弟さんに叱ることを求めないでして欲しくないことは本人に言えば良かったのでは?

    自分の子でなくても、親がその場にいても「これされるの おばちゃん嫌なのと」と穏やかに注意すると角も立たないしその場の雰囲気を悪くすることもない。「止めないとコチョコチョ攻撃しちゃうぞ」とか「ほっぺスリスリしよっかな」とか子供がキャッキャッという方向に持って行く。

    トピ主さんは少々理屈ッぽいのかな。

    「これ大事なものだから中を見ないでね。秘密のものよ」で済んだのに即「いけないから叱る」と行っちゃたのね。
    叱るのは何度か注意されてもくり返し同じ行動をしてから。

    ご主人のコメントはトピ主さんの言い方の反発でしょう。
    トピ主さんは子供相手の対応がお上手ではないみたい。

    大好きなおじちゃんに会って姪御さんのテンションも上がっていたのかな。
    子供はそういう時にはいつもしないこともするから。
    本当は親も注意しなくてはいけないんだけどね。

    ユーザーID:6268109195

  • 他人の家でもやってそう

    その内、お友達の家でも財布を勝手にいじって
    偶然にも財布がなくなってしまい
    「盗った」と疑われそうな気がします。

    その時、義妹弟夫婦はどういう反応をするのでしょうね。
    本当に無実なら良いですが、盗っていたとしたら・・・。

    とりあえず私があなたなら徹底的に大事なものを隠します。
    触ろうとしたり、触っていたら無言で取り上げにらみつけます。
    触るなと言ってはだめなら、態度で「これに触るな」ということを
    無言で睨む言う恐怖で教えてやります。

    陰険かもしれませんが、それで触らなくなるならいい。
    怖いおばさんと思われてもかまいません。

    ユーザーID:8196461364

  • 親のも触らなかったけどなぁ

    財布を触るなんて、いやらしく感じてしまいます!
    私は親の財布も触りませんでしたから…
    すぐ触れるところに置いておくなんて、お金を抜き取られても文句言えませんよね。
    そういうことを予防するためにも、目につくところに財布を置かないのが躾の一環だと思うのですが。

    ユーザーID:1937793593

  • 毎日見ていない

     きっとあなた達夫婦は他人というより家族という対象と見られていませんか?
    5歳の姪の教育は、毎日の行動や、それまでの彼女の性格、学習など様々なことを加味して親は教育しているのだと思います。
    それでも公共の場で、他者に迷惑をかけるような行動はその場で叱ると思いますが、家庭内ではいったん様子を見て、その後どのような行動をするのか、お金に興味が出てきたのか、だれの物で自分が触ってよいのかを彼女自身がどの程度理解し、彼女自身がやめるのかなど、観察する環境でもあります。今回もそのような状況を見ていたと私は考えます。
    あなたにとっては姪は全くの他人でしょうが、姪からしたらご主人は家族、だからここは大人家族としてこのこの教育的観察の一環に加わってもらっている程度のことだと思います。

    さて、あなたのおっしゃることは正論だと私は思います。人の財布を子供が勝手に触ることはいけないことです。
    ただし、私なら「こんな子供が触れるようなところに財布を出しておいては駄目でしょう」とご主人を怒ります。

    ユーザーID:9930397837

  • 即取り上げ〜

    私なら血の繋がり関係なく、甥や姪のその行動は注意します。
    「おじちゃんの財布だから触らないでね〜」と。
    でも義父母の財布だったりすると言わないかも。
    もちろんやってるのが自分の子なら叱りますよ。
    ちなみに私は同じ5歳の息子を持ちますが、親の財布も触らせません。
    触っただけで何もしていないとしても、あらぬ疑いをかけられたら困りますからね。
    自分以外の人の財布は触らないように言っています。
    息子には息子の財布を持たせて管理させてます。
    もちろん私が息子の財布を触るときは息子の許可を得ようとします。
    でも「ボクが開ける」と言って触らせてくれません。
    それが正解だと思います。
    財布ってデリケートゾーンみたいなものでしょうかね。
    興味があって触りたいのは2,3歳前半ぐらいなら許せます。
    が、この場合ももちろん取り上げますよ。
    まだ小さいから触ってもいい、はありえません。
    5歳ぐらいになると貨幣価値がはっきりわかりますから、むやみにお金等触らせたくないですね。

    ユーザーID:3495122815

  • 直接

    なにも義弟に言わせなくても、「これはおじさんの大切な物だからねー」と優しくとりあげればいいと思います。なんで、とか言われたら理由を説明して、しつこければ「パパに聞いてごらん」でいいんじゃないですか。
    子供は好奇心いっぱいだし、 やっていけないことがわからないこともあると思います。
    私は姪をかわいがってますが、こちらがしてほしくないことや危険なことをされたらやめるように直接言います。
    めったに合わない家族の教育方針にケチをつけることもないと思いますが。

    ユーザーID:5823952296

  • 自分の子なら叱りますよ

    大変嫌な思いをされたみたいですね。
    旦那さんも本音は「ダメだけどぉ〜」でしょうが
    お正月からそんなに目くじらたてなくても〜という思いも
    多少あったのかと察します。

    義弟さんに直接言われたようですが
    私なら笑顔で取り上げておしまいにするかな。
    「お金は大事に扱うものだからね〜ダメだよ〜」くらいかな
    それを見てて何も言わない弟夫婦なら終ってますね。

    実はその子があまり可愛いと思えてないって
    旦那さんには雰囲気で伝わったから、売り言葉に買い言葉だったのかも。
    私も夫の妹の子なんて、何の関係もないし可愛くないですよ(笑)
    でも実の妹の子供たちには何でもしてあげたいくらいです。

    そんなもんですよね
    これからはあまり旦那さんにはあちらの身内の悪口は言わない方が
    夫婦円満かもしれませんよ。

    ユーザーID:9228207890

  • 私ならほっておく

    近い年齢の子が複数いますが、財布を含む大人の持ち物を触ろうものなら張り倒してでも叱ります。

    が、私がトピ主さんの立場なら義理の親戚に関してはほっておきます。口出しも手出しもしません。
    自分に責任はないし、言ったところで自分の立場が悪くなるくらいなら知らん顔が一番ですから。

    ご主人の人間性を疑いたくなるところですが、まぁ子供がいなければわからなくても仕方ないでしょうし…

    頻繁に会うならまだしも年に数回ならスルーして、将来への悪い手本だと思っておけば良いのでは。

    ユーザーID:9055430040

  • トピ主です。食事会から帰ってきた夫。

    トピ主です。
    やはりその場で大人が注意するというのが一般的な考えのようですね。

    夫が親戚の集まりから帰ってきてから、
    普通に食事の内容やその後どこへ行ったかなど、
    他愛もない会話をしていたところ、
    義弟が新車を買ったので駐車場の敷地内で見せてもらったといいます。
    するとまた私が大変驚いたことがありました。

    高校生の甥に敷地内で運転させたというのです。
    もちろん甥には運転免許はありません。
    私は運転免許がなくても公道でなければ運転しても良いとは知っていますが、
    まさか教習も受けていない高校生に敷地内とはいえ運転させたのには驚きです。

    義妹弟夫婦は、外食をした際、高校生の子供がお酒が呑みたいと言えば注文します。
    「たまにだから。親の目の届く所だから。」だそうです。
    これもおかしいと思います。
    私は法律にとらわれ過ぎなのでしょうか?
    法律にない「常識・マナー・注意すべきこと」はありますよね?

    続きます。

    ユーザーID:7078159392

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです。

    夫は「よその子だからほっておけ。そういう考えの親もいると思え。」といいます。
    「私には理解できない。常識としておかしい」というと、
    「そういう考えの人もいるのだ。自分の考えを押しつけてはいけない。
    不快ならばお前が我慢しろ。常識というが、親が良いと言えば良い。」と言います。
    お酒・車の運転に関しては夫もOKとの意見です。
    タバコは身体に悪いからダメだそうです。
    私は、タバコ・酒・車ならば、
    タバコが自分にしか被害がないのだし、マシだと思います。
    マシなだけです。ダメです。

    そういう考えの集まりに私が参加するのは大変苦痛です。
    「じゃあ、俺にどうしてほしい?
    お前が心地よい空間を作る為にみんなに協力しろというのか?」
    と夫は言うのですが
    私と根本的に同じ考えにならない限り不可能です。
    やはり、私が我慢するか、参加しないかしかないのですよね。
    夫に「じゃあ、具体的に俺にどうしてほしいか言ってくれ。
    よその子のことだし、年に数回のことだから我慢すればいい」
    と言われてしまいます。

    ユーザーID:7078159392

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 価値観の違いもあるかもしれませんね

    こういう「価値観」が夫婦で違うと辛いですね。。。

    手前味噌ですが、私ども夫婦はこういう「価値観」が合うほうでして、子供云々の前に「例え夫婦・親子であろうとも、自分以外の財布を断りなしに触るのはあり得ない」というのがあります。(これは私の母もそうでした。)

    なのでお付き合いしている時でも、必ず断りを入れてから触る。。。。というか、「出してくれる?」って言われたときは触ったことがありません。

    いま我が家には4歳児がいますが、いまでは殆どお財布を触ることがありませんね。たまーに触って、こっぴどく叱られることはありますが。(苦笑)

    ただお財布というのは魅力的なようでして、小さい頃は油断したら触っていましたが「人様のお財布を触る」こと以前の問題として【誰が触ったか分からないお金は汚いから触るな!】と厳しく叱っておりました。(これは今もそうですが)

    もしあまりに分かってもらいにくいならば、コチラの路線で責めたほうが分かってもらいやすいかもしれませんね。

    続きます(長くなってごめんなさい)

    ユーザーID:9921981632

  • 続きです

    続きです。

    あと姪っこさんに注意ですが、こんな価値観の私ども夫婦でも「しない」と思います。(少なくとも自分の血縁じゃない側にはしないですね)

    冷たいかもしれませんが将来的に恥をかくのは姪っこさんですし、躾は親御さんにお任せします。ただ自分の財布は触られたくないので、自衛もしくは前述の通り当たり障りなく「汚いから」で押し切ります。

    ただ将来的にお子さんが誕生されたら、今度は夫婦でもめる可能性もありますね。。。なので夫婦間の価値観はすり合わせておいたほうが良いかもしれませんね。

    ユーザーID:9921981632

  • ダメはダメ

    我が家には、2歳児と4歳児がいます。
    生まれたときから、ダメはダメと言うスタンスです。小さい時は、何でも可愛いし、何でも許してあげたいですよ。でも、今日は良くて明日になったら駄目と言うのは、子供も混乱すると思います。
    小さい時には理解不可能でも、駄目な理由もちゃんと毎回説明します。
    4歳児の保育園では、他の子供にも、自分の子供と同じように注意します。
    今のところ我が家の2歳児、4歳児はやんちゃの盛りではありますが、公共の場で羽目を外して迷惑をかけることはありませんし、良いことと悪い事を自分で理解しているように思います。怒られた時には何がいけなかったのか、自分の頭で考えて反省させています。
    正直今の日本は、子供には優しい気がします。でも、基本的なルールは親が率先してちゃんと教えましょう。

    ユーザーID:2887830662

  • 教えなきゃ

    ごちゃごちゃ気を遣うのは身内だからこそ止めたほうが良いと思います。

    わたしは孫がいますが彼らが小さい時から「ダメなのはだめ」で教えてきました。
    バッグを開けるのも、大人の会話中に割り込むのも。

    勿論、猫可愛がりもします、そして他所の方にも可愛がってもらい、本人たちの成長にもしたいから「大人社会」をそれなりに幼児にもわかるように随時に教えてきました。(子供には@その時に教える@が基本だと思います)

    子供だから一回では学習しませんが3回目位からきちっとしますよ。
    叱る、では無く「諭す」って感じで子供に話します。

    貴方が「子供を邪険にしてる」って周囲の方に勘違いされているみたいですね。
    そして投稿を読むと「旦那さんの実家で寛げない貴方」がいるようですね。

    旦那さんの一族に不満があるのはよく解ります。
    わたしは貴方の気持ち、解りますよ、昔の自分を見ているみたいです。(図々しい言い方で不快にさせたらごめんなさい)
    その5歳の姪、その親の義弟とも 何回会って過ごしても解決しないと思うな。あなた自身が旦那さんに不満が。。

    ユーザーID:0740223964

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