娘の楽しみを奪ってしまいました。

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

mei

小学2年生の娘をもつシングルマザーです。
近所に両親が住んでいるので、私の仕事の都合で平日は学校から帰ってからは娘は実家に帰宅させ、お世話になっています。
ご近所のお友達といつも遊んでいるようです。
今は春休みで私が仕事に行く前に娘を実家に預けています。
今日、仕事が終わり、娘を迎えに行くと、実母が『明日は○○ちゃんち(娘の友達)のお父さんと○○ちゃんと映画を見に行くことになって、晩御飯も連れて行ってくれるってー。』と言われました。
話しを聞いてみると、その予定は数日前から母とお友達のお父さんの間では決まっていたようです。
私は、何も聞いていなかったこともあり、娘に『行ったらダメ!』と言ってしまいました。
当然、楽しみにしていた娘はとても悲しそうでした。
なぜか、私は勝手に予定を決めてきた母が許せなかったのです。
普段、実家に娘を預けておいてこんなことで怒るのはおかしいのですが、なぜか母のこの行動にとても腹が立ちました。
自分でも理不尽なことはわかっています。
心の奥底で、父親のいない娘にお友達とお父さんが仲良くしている姿を見せたくないという気持ちがあるのです。
娘は感受性が強いほうだと思うので、尚更、<娘とお父さん>の関係を見せることが怖いのです。
帰って来て『お父さんがいていいなー。』と娘の心にしこりができるのではないかと…。
私のこの考えが娘の楽しみを奪ってしまいました。
実母にも不快な思いをさせてしまいました。実母は私のこの考えを知りません。
『なんの相談もなく勝手に予定を決めてこないで!!』とキレてしまったので。
意地になって後悔しています。すんなり娘を行かせてあげるべきだったと。謝りました。
今後、私は娘に何をしてやるべきでしょうか?
父親がいないコンプレックスを娘が持つ前に私が持ってしまっています。

ユーザーID:5839698129

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  • お子さんとの対話を。

    感情が一度に噴出してしまうタイプの方なのでしょうか。
    いいえ、何となくですけれど、
    今の生活に疲れてらっしゃるのだな、と感じ取られました。
    きっと実母も、そして娘さんも、
    もう既にそんな貴方に気を使い始めているのではないかと思います。

    子供は、トピ主さんが思っているより、ずっと大人です。
    もう多分、どうして行ってはいけないのか、
    なんとなくでしょうけれど、気づいています。
    子供の目を覆う事など出来ません。
    この先ずっと、他人の父子の姿を見せずに過ごす事なんて、出来ないんです。

    正直に、腹を割って対話されては如何でしょうか?
    トピ主さんのひとりよがりで、お子さんに窮屈をさせるより、
    お父さんがいなくて寂しくないか、訊ねるべき時が来ているのかも知れないと思いました。

    「父親」から目を背けたがっているのは、きっとトピ主さん、貴方です。

    ユーザーID:2222676664

  • 月日が解決してくれる

    トピ主さん、離婚してどれ位経つのでしょうか。まだ痛手から立ち直っていないように見受けられます。

    私もね、そうでしたよ。最初は色々引け目感じてたなぁ。
    園の行事なんか両親揃って見に来てくれる子が圧倒的に多い中、いつも我が子には私だけ。まぁ、夫婦だったときからそういうのに来てくれる父親じゃなかったので、物理的な状況は何も変わらなかったのですが。

    今では子供のほうが「○○ちゃんちのパパ超カッコイイよね!」とか言ってますよ。そんなこといわれたら、あんたの父親の写真なんて死んでも見せられないっつーの(爆)。聞かれたらどんな人だったか話はしますけどね、さらっと。

    結婚生活の中で、あなたは子供に対して笑顔を向け続けていられましたか?それが出来なかったから離婚を選択したんですよね?だったら引け目なんか感じないで、お子さんとの生活を目一杯楽しんでください。

    それとは別に、お母様が勝手に子供の予定を決めたのはやっぱり良くなかったと思います。「今度から必ずママに聞いてからにしてね」と、娘さんによーく言い聞かせておきましょう。

    ユーザーID:1264732586

  • 惜しいことをした

    父性愛は誰からもらっても同じです。友達のお父さんに友達と一緒に可愛がってもらったら、娘さんは心の深いところで満たされたことでしょう。「お父さんっていいもんだな」と憧れても、羨んだりしないはずです。それを母親に禁止されては、かえって妬んでしまいます。
    次の機会にはぜひ笑顔で送り出してあげてください。

    ユーザーID:7233088823

  • せつない

    このトピを読ませていただいて、少し泣けてしまいました。
    私も幼いころに両親が離婚していまして、父方に育ち、祖父母や嫁ぐ前の叔母がいたりして、母がいなくても、大切にされて、弟とのびのびしていました。というのも物心ついたときから、両親は仲が悪くて悪くて、母親は不安定でしたし、子供心にも安定感・安心感かな・・・がなかったからなのです。うまく表現できないですが。
    祖母はもちろん大好きで。もう充分でした。
    ですが祖母はトピ主さんと同じなときがありました。アニメの「母を訪ねて三千里」さえ、こんなの見たらダメ!!!ととつぜん怒り出したりして。
    私もよそのおかあさんがもちろんうらやましかったときもあります。でも前向きでした。自分がお母さんになったらこんなお母さんになろう・・と見ていたり。
    子供さんも遅かれ早かれいつかはよその家庭をかいまみるときは来るし、もちろんお父さんという存在が羨ましいときもあるでしょう。もしくはおじいさまの存在だけでも満足されているかもしれないですよ。昔の私のように!
    トピ主さんは子供さんを大切に思っておられるのですから、自信をもってください。

    ユーザーID:3299663464

  • お嬢さんとの親子関係しっかりしてますか?

    仕事と生活で忙しいのはわかりますが、ちゃんとお嬢さんに向き合っていますか?ちゃんと親子関係を築いていると言えますか?
    言えませんよね?
    築けていれば貴女はお嬢さん…若しくはお母様…から予定を聞いていた、正しくは聞けていたはずです。
    忘れていた訳ないです。そんな大事な約束。言えなかったんですよ。貴女には…。
    尤もお母様が忘れていた?にせよお嬢さんの大事な予定を貴女に伝えなかったのは間違っいますし、お嬢さんも故意に?伝えていなかつたことは間違っています。
    でも事後承諾にしてしまおう…その方がいいと判断された貴女が母親からも娘からも信用されてないんです。

    私はひとり親家庭の娘です。
    イジメられているとか心配かけることは言えませんでした。理由は分からずとも反対されそうな事も言えませんでした。

    〜続きます〜

    ユーザーID:8368960223

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  • お嬢さんとの親子関係しっかりしてますか? 〜続き〜

    お父さんがいてイイな〜!って言われた時に
    『そっかぁ…でもお母さんは人んちのお母さんの二倍、お父さんの分まで○○ちゃんのこと大事に思ってるよ〜!お母さん○○ちゃんが一番大事!』
    って胸張って言えるお母さんでいてください。
    貴女自身が持っている、お父さん居ない=かわいそう、を捨ててください。
    そしたらお嬢さんだって貴女だってお互いに安心できるんじゃないかな?

    ユーザーID:8368960223

  • お返事ありがとうございます。

    >Joker様。
    仰るとおりです。私のひとりよがりで<父親>から目を背けたいのは私のほうなんです。

    娘に『お父さんってどこかにいるの?』と聞かれた事がありました。
    年長さんの頃だったので、私は『どこかにいるのかな〜。』とあやふやに答えてしまいました。

    娘と話をすればきっと『お父さんいらなーい。ママがいれば淋しくないよ!』と無邪気に言うと思います。

    今の所、再婚する予定はありません。
    どうしても、娘との時間を大事にしたいと思ってしまうのです。
    これもひとりよがりですが、彼氏を作って、彼氏に使う時間や愛情をすべて今は娘にと思ってしまいます。(娘は窮屈かも。重たいですね。)

    『お父さんいなくて淋しい。』と傷つけたくない。そんな気持ちです。
    しかし、この考えが娘を傷つける事になるかもしれないと、Jokerさんに気付かされました!
    父子の姿を見せずに過ごす事は無理だと理解していますが、娘を守ってやりたい気持ちが空回りというか、ズレているというか、歪んでしまっているのかもしれません。
    娘を傷つけたくない気持ちが逆の方向に向いている気がしてなりません。

    ユーザーID:5839698129

  • ごっちゃにしてませんか?

    読ませていただいて
    ご自分の感情とお嬢さんの気持ちを
    ごっちゃにしているような気がしました。
    子供は大人が思ってるよりもずっと大人ですよ。
    お嬢さんの気持ちや話をきちんと聞いてあげて下さい。

    ユーザーID:8461585337

  • トピ主さんがご自分を変える必要があるかな

    感受性が強いからと、生涯守ることはできませんよね。感受性が強く、物事をマイナスに考えがちなのはトピ主さんでは?という印象を受けました。親がその価値観を持っていると、子どもが困難を明るく乗り越える力に乏しくなるとは思います。まずはトピ主さんが前向きになりませんか。謝罪されたとのこと、お母さんにお子さんにもですよね?新たに楽しいイベントを用意されてはいかがでしょうか。

    今後できることは、トピ主さんの勝手な思い込みで、お子さんの行動を制限しないことだと思います。もしかしたら、お子さんはトピ主さんの心配通りの思いを持つかもしれませんが、それはトピ主さんが抱きしめて、よく気持ちを聞いてやればよいことです。お子さんの気持ちをトピ主さんが決めないことではないでしょうか。トピ主さんご自身が自覚されておられる通り、お子さんとご自分を重ね合わせ過ぎだと思うので、また同様のことがあった時に感情的に対応しないよう、気をつけることだと思います。父親がいなくても、周囲の男性に可愛がってもらうことは、良い男性モデルを持つためにも必要だと思いますよ。トピ主さんご自身の気持ちを慰める方法が見つかるといいですね。

    ユーザーID:1711694431

  • 娘を幸福にできる母親は

     私には娘がおりません(息子だけ)。ずっと娘が欲しいなぁ、居たらいいだろうなぁと思っておりましたが、毒親になりそうで、今ではいなくてよかったと思っています。

     私の母親(他界)は私の楽しみや成功を握りつぶすタイプの人でした。娘を抱きこんでおきたいという思いもあったでしょうし、寂しい自分のそばでずっと自分の味方でいて欲しかったのでしょう。
     また、娘が幸福になることで自分が不幸な気になるのが嫌だったと思われます。

     タイトルの答えですが「娘を幸福にできる母親は、自分も幸福であること」だと思うのです。嫉妬することなく幸福を喜んであげられなくてはいけません。

     トピ主さんはよくやられています。大丈夫!焦らないで。娘さんとじっくりお話しましょう。それからいい人を探しましょうよ。

    ユーザーID:8786811293

  • 笑う門には福は来る

    一人でお子さんを育てながら仕事を頑張っていらっしゃるなんて、すごいなと頭が下がる思いです。一生懸命生きている人は
    尊敬します。あなたがしなくてはいけない事は「娘は父親がいなくて可哀相だ。情けない」と考えない事です。
    お子さんはあなたが幸せに笑っているだけで十分幸せなんです。大好きなママが幸せならもちろん子供も幸せなはずです。
    今あるあなたに自信を持ってください。「ねーママ、どうして私にはパパがいないの?」と聞かれたらその時に冷静になって
    お子さんの目を見て正直に話したらいいです。自信を持って怖がらずにきちんと答えられたらお子さんは納得します。そしてお子さんは成長に応じていろいろな家族の形が存在する事を学ぶでしょう。例えばお父さんしかいない家庭の子ども、両親がいなくて祖父母に育てられている子供、両親がいる子供など。お子さんを信じてください。「うちの子は父親がいないくらいで不幸になるような子供じゃないわ!」とね。お母様には「ありがとう。たまには指圧してあげるねー」でいいでしょう。

    ユーザーID:6533232975

  • 小2だとかなりいろんな事理解してます。

    よ、たぶん。うちも小2です。あえて口には出さないけど、結構子供なりにいろいろ考えているなぁと気付かされる事も多いです。今回楽しみを奪ってしまった分、2人でたっぷり遊ぶ1日を過ごしてはいかがですか?とぴ主さんも疲れているようだし。何より今回の事、お嬢さんも貴女も傷つきましたよね?これから良い相談相手になると思いますよ、心の底から向き合っていかれる事をお祈りします。意外と大人ですよ。それとお母様に子供をみて貰って言い難いかもしれないけど、最低限のルールはお願いしておく。お互いの為です。生意気だったらごめんなさい。

    ユーザーID:1993084608

  • のびのびと

     育ててあげたら、それで良いのではないのでしょうか? このご時勢、ひとり親家庭など山ほどあります。そんな中で、いろんな人達と交じり合いながら、一緒に育っていく環境であれば、それが一番娘さんにとって良いのでは?
     離婚したことに後ろめたさを感じていらっしゃるのは痛いほどわかりますが、旦那さんと一緒にいても幸せでない、子どものためにも良くない、そう判断されての離婚だったのですよね?

     それであれば、あなたの選択は正しかったのだと私は思います。あなたが娘さんを手放さなかったのも、娘さんを愛しているがゆえですよね?
     安心して毎日を過ごせることが、幼い子どもにはどけだけ大切なのか、前の仕事で、第三者の立場として見て来た私としましては、もっとあなたは自信を持って欲しいです。あなたは、ちゃんとやっていらっしゃいます。娘さんのためにも、自信をもってください。

    ユーザーID:8077657610

  • 別に悪い事だとは思いません

    普通に躾けの一環として、友達の家に遊びに行くのとは訳が違うお出かけの際には、親に何処へ出かけると告げておく事が基本じゃないでしょうか?
    普段から子供の頃にそういう些細な事が出来ていないと、中学生くらいになったら何も話してくれない子になってしまいますよ。

    親に気を遣ってとかそういうレベルの話では無くて、言わなくて良いだろうと安易に考えていたってだけの話じゃないでしょうかね?
    お婆ちゃんに言ったから大丈夫だろう、程度の感覚だったとか。
    それだったら親なら叱っても良いと思います。
    「行っては駄目」と厳しく言っても申し分ないでしょう。

    だって悪いのは前もって解っていた事に対して教えずにお出かけしようとしていた娘さんなのですから。
    そういう事をしちゃ駄目よ?と教えて問題ないです。
    「親に言わなかった(言うの忘れた)から行けなかった」なんてよくある事ですよ。私の親でも数日前から解っていた事を前日に行き先を告げたら、当然怒ってくれると思います。私自身もそうです。

    ユーザーID:5470781715

  • 娘さんの気持ちは?

    楽しみにしていたお友達との約束を一方的にダメ、と言われて一番傷ついたのは娘さんではないでしょうか。
    うちも娘と2人のシングル家庭なので娘さんが父親のいないことを気にするのでは・・という気持ち、分からなくもないです。でも普段の学校生活でもお友達が「昨日パパと・・」なんて話をすることもあるだろうし、そこまで娘さんの感情を守りきるのは無理だし親の傲慢だと思いますよ。
    私は逆に娘が小さい頃からよその家族と積極的に遊び、父親ならではの遊びを娘にもしてもらってすごく助かりました。(肩車、とか振り回してくれる、とか)
    今彼氏がいるのですが、あまり抵抗なく受け入れてくれたのも、男性に対する特別な感情がなかったせいかも、とも思っています。トピ主さん自身がこれから別の男性と知り合った時、娘さんの感情を考えて相手と会わせない、くらいのポリシーがおありなら別ですが、あまりにも自分の感情にこだわって娘さんの色々な人と触れ合う機会まで奪うのは、やはり良くないと思いますよ。すでに約束していたお母さんの立場なども考えたことがありますか?
    ちょっと辛口ですが、トピ主さんは一人親家庭ということにこだわり過ぎでは?

    ユーザーID:6882287711

  • 何もしなくていいと思います。邪魔さえしなければ。

    小学生の時、家の近くに新しいケーキ店が出来るという事で、
    オープンの日、友達と行く約束をして、とても楽しみにしていました。

    当時、両親の仲が悪く、母は実家に帰っており、
    私の面倒を見るために祖母が来ていました。父は家に寄り付かない人でした。
    私は別に、それで両親を恨んだりはしていませんでした。
    普段から仲が悪いのを見ていたので、仕方ない事だと思っていました。
    母は私を捨てたけど、ようやく父から逃げられたのだとホッとしてもいました。

    なのに、オープンの日、母が帰ってくるというのです。私を放っておけないからと。
    祖母は、家にいろと私を行かせてくれませんでした。
    些細な事だけど、30歳にもなる今でも覚えています。
    私は大人の事情を理解して、特にグレたりせず文句も言わずにいるのに、
    大人は勝手な事情で自分の邪魔をするのか、と
    母を、その時は本当に嫌いになりました。
    トピさんがひとり親でいるのは親のせいであり(死別だったとしても)、
    娘さんは関係ないのに、あたられてすごくかわいそう。

    今後は、自分の事情で娘さんの楽しみを奪わない、それだけでいいと思います…。

    ユーザーID:7778940094

  • 可哀想に

    普段お世話になっておいて、そんなことで切れるなんて変です。
    ついうっかり言いそびれたという事もあるだろうし、悪気なんてなかった
    と思います。娘さんが・・とうより、あなたが娘さんのお友達とお父さんの
    関係に嫉妬しただけではないですか?娘さん可哀想。

    ユーザーID:4277653193

  • トピ主さんが今回止めさせたところで

    世の中は両親が揃っている家庭のほうが多いのですから、学校などでお友達から、父と子の話はさんざん聞かされていると思います。
    また、自分の子供の頃の思い出話をする先生もいます(話してしまってから、このクラスにはお父さんのいない家庭があったなと気づく。元は悪気はないが配慮が足りない)。

    それと、子供というのは無邪気であるが故に、何の気なしに自分とちがうものに対して指摘をします(○ちゃんち、なんでお父さんいないの?など)。
    わざとそういうことを聞く子もいるのでは。
    いじめっこに限らず、お姉さんぶるような子はお嬢さんを哀れむような発言をしたがると思いますので。

    お嬢さんはトピ主さんが思っている以上に、自分にはお父さんがいない、ということを日々実感させられているのが現実でしょう。

    今回トピ主さんに止めさせられたことは、お嬢さんなりにいろいろと考えていると思います。
    ただ、トピ主さんの意図するように解釈しているとは限りませんので、お嬢さんと落ち着いて話をされたほうがいいです。
    お嬢さんはトピ主さんが思っている以上にいろいろ考えているでしょうし、いくら親でも守ってやれない部分もあるのです。

    ユーザーID:5808835979

  • ひとごとと思えない。

    5歳の娘を持つシングルマザーです。
    私は結構、保育園のお友達とその両親と一緒にご飯にいったりもしています。娘には「他所のおうちにはね、パパとママで大人が二人いるでしょ。でもママは一人でパパとママをやってるからすごいんだよ〜」なんて勝手なことを言っています。

    我が娘、なぜか「パパは?」と聞いたことがありません。2年ほど前、実母に施され、娘だけ実家に預けたところ、娘が荒れました。その時は保育園の先生に「私のパパはどこにいるの?」と聞いたそうです。でも実家に預けることはやめてから、娘は安定してるようだし、今では先生にも言わないそうです。

    でも娘の本心はわからないですよね。 ひとり親家庭に育った方の「いじめられても母親に言えない」という書込をみて、私が気付くようにしないといけないんだなと思いました

    いま、私は娘に「ちいさいモモちゃん」シリーズを読み聞かせてます。アカネちゃんの頃には母の私の方が切なくて泣けます。

    娘が私と二人でも幸せだったら、パパ無しを気にしないかなと思っています。不幸だと、パパ不在がクローズアップされるのでしょうね。
    と思って楽しい生活を目指してます。

    ユーザーID:4445256104

  • meiさんがんばれ

    meiさん、
    お仕事とお母さん仕事の両立、本当におつかれさまです。
    meiさんがお嬢さんを大切に思う気持ち、文の端々からひしひしと伝わってきます。

    ”私の気持ちを考えず、私に相談もなく勝手に決めてしまった”と
    meiさんが憤られたお母様の仕打ちを、meiさんはそっくりそのまま
    娘さんにしてしまったのですね。
    もとはといえば、meiさんのお母様の大失敗だと思います。
    いくら昼間預かっているとはいえ、お嬢さんの母親であるmeiさんに
    相談もなしにそんな大切なこと、決められては困ります。
    でも、
    きっとこうやってmeiさんが反省されているように、お母様も今頃反省していらっしゃるかもしれませんね。

    「ごめんね、ママ、間違ってたよ。いかせてあげればよかったね」って、もうお嬢さんに言ってあげましたか?
    それから「ママと一緒にがんばってくれてて、ありがとう。
    あなたがいてくれるからママもがんばれるよー」ってぜひ、
    伝えてあげて下さい。

    いつかmeiさんとお嬢さんの両方を心から大切にしてくれる素敵な人が
    あらわれる予感がしています。

    がんばれー。応援してます。

    ユーザーID:3877613999

  • 分かるような‥。

    トピ主さんの気持ちも娘さんの気持ちも。ただ、後悔されているならお母様には「悪かったと思っているから、今後また話があったら次はお願い」と言ってみてはいかがでしょう。傷つくか傷つかないかは娘さんにしか分からないし、それも経験かもしれません。私も昔むかし娘さんの立場だった事がありましたが、他の人も言われるように、よその親のあたたかみにふれるのもうれしかったし、涙がでそうになる事もあったけど、今はなつかしい思い出です。「かわいそう」だなんて、他人から言われるのも「バカにするな」と思ってたのに、身内それも親からそんな雰囲気を出されるのは一番嫌でした。

    「子供が育つ魔法の言葉」に「かわいそうな子だといって育てると子供はみじめな気持ちになる」という言葉があります。その通りだと思います。ひとり親はかわいそうなんかじゃありません。トピ主さん、自信を持って!子供にみじめな思いをさせたくないのが逆に出ちゃってますよ。何事も経験です。娘さんが傷つくのも経験。そこから立ち上がる時に、お父さんとのよき時代の話をしてあげては?応援しています。

    ユーザーID:1707202117

  • うまく言えないけど

    私も2年生の娘をもち秋までシングルマザーでした。実家に帰宅後の娘を預け、長期休暇も実家に預け、私と同じ環境だなと思いました。
    うちは娘の記憶に残る前からシングルでした。相手が親になった自覚が無かった…離婚には色々な理由はありますが、当時嫌いだったけど今では何とも思いません。ただ、娘にとっては血の繋がる親の一人です。今でも連絡取れる環境にあります。
    実際娘が突然会いたいと言った時期もありました。会っても話せない(極度の人見知り)ので、結局はメールのやり取りをしています(娘の携帯で)

    離婚理由わかりませんが、お子さんの気持ちになれば「パパはどんな人?」「会ってみたい」って自然と思いませんか?あなたは両親健在で育ちましたか?私は両親健在なので娘の寂しい気持ちは一生分かってあげられない。でも、だからって父親の存在を消してはいけないし、娘が生まれた時は、みんなで大喜びをしたんだと胸を張って言ってあげたいから正直に話しています。
    小学生になれば周りにシングル家庭がいたり、子供同士で色々聞いてきます。テレビの影響もあります。感受性が強いから全てを正直に知る方が心豊かになると思いますよ。

    ユーザーID:1445940644

  • うちもシングルです

    四歳の娘を持っています。四歳でもわかることはわかります。

    なぜ自分に父親がいないのか?聞いてはいけなくはないけど聞いては来ません。娘なりに私に気を使っているんだと思います。今回の件は実母との育児の相違もあると思いますよ。時間があれば育児方針や今自分が思っていること話してみて下さい…私も離婚したてのころは家族が集まりそうな所は避けてました。

    娘は私と一緒ならどこでも楽しいらしく嬉しいようで、うちはシングルなんだし夫に気を使って予定を立てなくても行きたいとこに行けるじゃん♪そう思ったら楽になりましたよ〜 映画もママはいそがしいから娘さんなりに気をつかったのかも…相手のご家族もよかれと思ったことだったんでしょう?ママがお休みの時に一緒に映画いこ♪って誘いましょう

    あと父親は?って聞かれたら嘘つかないで誤魔化さないで向き合って話す事です。勿論小学生でも理解できるように! 誤魔化されたら自分の存在さえ誤魔化されたと思ってしまうから…再婚も躊躇するのも分かります。私もする気はありません…と言うより娘と2人で気楽ですし面倒くさいのが本音〜父親を奪ってしまった償いも含めたのもあります…

    ユーザーID:2905447348

  • 涙しました

    私もトピ主さんのお嬢さんより少し小さい子をシングルで育てているものです。
    子供が物心つく前に死別しまして、それから懸命に仕事しながら子供と生きてきました。
    私も両親に助けられながらの育児ですが、meiさんのお気持ちわかる気がします。
    父親と母親の両方をやってかないとなりません。父親の分まで子供の事を理解していたい、
    把握していたい、しなきゃいけないという必死の気持ち。
    子供に「パパがいればよかったのに」と無邪気に言われた時のせつない気持ち。パートナー
    が傍らにいないという寂しい気持ち。それらを全部胸に抱え、毎日笑って元気よく生活し
    ていかなきゃなりませんものね。
    私もmeiさんと同じ状況であったら、やっぱり同じように感じてしまうと思います。
    お母様はきっとmeiさんの気持ちを一番理解し、許して下さっていると思います。
    meiさんはお母様の娘ですもの。
    何の具体的なアドバイスにもなっていなくて申し訳ありません。
    でもどうかご自分をあまり責めず、お互い、少しずつ頑張っていきましょう。

    ユーザーID:7866768104

  • がんばってるね

    いや、今回はそれで正しかった思いますよ。
    小2ですよね。それにトピ主さんはそのお父様家族のことを良く知らないのでしょう?
    小さい女の子2人を人ごみの中でちゃんと見ていてくれる人かも分らない状態で、簡単にお出かけを許可しては駄目です。

    最低限の危機管理はしましょう。

    お嬢様には、緊急事態にどうやって助けを呼べば良いか、トピ主さんとおばあ様以外が見てはいけない、触っていけないプライベートな体の部分についてなど、ちゃんと話し合ってください。

    誰かに(知っている人でも)お母さんやお婆さんに内緒ね、なんて言われた事は絶対にトピ主さんに知らせなくてはいけない、など、お嬢さんとの間に守らなくてはいけないルールはちゃんとありますか。

    また、映画を見たり、外のファミレスなどで晩御飯をごちそうになる場合、お嬢様にはどのようにお金を渡すように約束されていますか。

    ユーザーID:2422515284

  • がんばってるね(続き)

    そのお父様家族と連絡がつくように携帯番号のやり取りをして、次は私がお嬢様を遊びに連れだして良いですか、など会話をしてみてお嬢さんを数時間でも任せて大丈夫な人達かどうかを見極めるのも、親の仕事ですよね。
    おばあ様の仕事ではありませんよ。

    父親の姿がないコンプレックスは、トピ主さんがおっしゃるとおり、ご自分の中でまず立場を固め、お嬢様ともよく話してみると良いですよ。

    私も感受性が高いと言うか、感情の起伏が激しい子供でしたが、養母が「親」として常に会話をしてくれる女性でしたので、大丈夫でしたよ。いつもとても守られていると感じていました。それがあると、何歳でも外の世界に向っていけます。

    ユーザーID:2422515284

  • 難しいですが...

    トピ主さんの気持ちも分らないでもないので、難しいところですが...
    でも、先日の出来事を思い出すと、行かせてあげてほしかったと思います。

    先日、うちで学生時代の友達との集まりがありました。
    その中の1人がシングルマザーで2人の女の子を育てています。
    その女の子のうち、お姉ちゃん(小1)が、うちの夫にとても懐いていたんです。
    まるでお父さんに甘えるかのようにそばに行き、夫も娘にするかのように、おんぶをしたり、肩車をしたりしていました。

    夫の他にも男性はいました。
    よりによって夫は、一番オジさんで、一番背が低く、お世辞にもカッコイイとは言えません。でも、お父さんという立場なのは夫だけでした。
    もしかしたら、彼女は夫にお父さんを重ねていたのかもしれません。

    お嬢さんが、お父さんの事を覚えていないくらいに別れられたのであれば、「お父さんってこんな感じなんだ...」ということを体験するのも良いことではないでしょうか。

    離婚の時期や事情も様々だと思うので、一概には言えないと思いますが、今後、同じようなことがあったら、感情的にならず、笑顔で送り出してあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:2160335812

  • 感想

    趣旨とはずれるかもしれませんが。。。。
    娘に幸せになってほしい、という気持ちの詰まった、何とも素敵な書き込みだと思いました。
    娘さんがうらやましいくらいです。
    (顔アイコンは感動の涙です!)

    シングルマザーって大変なのですね。
    色々な葛藤が読み取れました。
    どんなことでも失敗や無駄、回り道なしには成長しないと思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:2515927222

  • かわいそうに(辛口)

    離婚理由がわかりませんが 
    この状況は娘さんは被害者だなぁと思います。
    元ご主人を選んだのも 別れたのも貴方の決断
    娘さんはその決断に付いて行かなければならなかった・・・。
    親の勝手に娘さんは被害にあったのに またもや母親の勝手で約束を破棄せざるおえなくなった。
    約束を破るという事は大変な事なんですよ。
    夕食もという事ですから 相手のお宅の予定もあったでしょうし。
    もちろん。お断りはmeiさんから連絡したのですよね。

    これから先、お友達優先は当たり前です。
    そんな事にイライラしているならばお父さんの方へお子様を渡したほうがいいと思います。

    一緒に居れば子供はわかってくれます。
    喧嘩をすればギャフンと言わせたくて「お父さんの方が」と言うかもしれませんが その時だけです。
    お父さんがいなくなってお母さんが元気になった姿を見ていれば子供は満足なんですよ。
    忙しくて話ができなくても 時間の許す限り一緒にいればわかってくれます。ピリピリせずドンと構えてください。
    その姿が子供が好きな姿と思いますから。

    ユーザーID:5519965239

  • 子どもは意外に気にしていない

    私も父に4歳で死別し、母方の実家に隣居して半分祖母に育てられました。その経験から思うのですが、大人が思うほどお子さんはよそのパパの姿なんて気にしていないと思いますよ。

    あくまでもよそのパパはよそのパパであって自分の家族とは全く別の存在であり、ほかの子にはいるのに自分には父親がいないのが寂しいとは私は思いませんでした。逆に「友達はおばあちゃんとは別に暮らしててたまにしか会えないのに、私はいつもおばあちゃんが傍に居てくれてラッキーだな♪」と真面目に思っていました。「自分を愛してくれる家族がいる」ということが重要なのであって、それが「父親」なのか「祖母」なのか。。ある意味それはどうでもよかったんです。それからほかの方も書いておられますが、「父親がないから可哀想」って言われるのが一番嫌でした。私は母からも祖母からも愛情たっぷりもらって幸せなのに、どうして他人に哀れまれなきゃいけないの?って。だからお嬢さんを愛しておられるご自分にもっと誇りを持っていいと思いますよ。

    あと、よその人との外出について母親が決めるのは当たり前。勝手に祖母が決めるのはダメ、というルールは正しいと思います。

    ユーザーID:9044295630

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