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男性不信、二股かけられた女性にお聞きします

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

たー

僕には気になる女性がいて
結婚を考えていた彼氏に9か月ほど前に二股をかけられ
傷ついたのを見かねて友達カップルが
私に彼女を紹介され食事に4回いく間柄です。

メールも食事に誘うのも私からがほとんどで
お出かけに誘ったところどういうつもりで誘っているのか?
今はそういう心境じゃないと断られ、その返事として
彼女に好意を持っていることと時間が必要だねと伝えています。

今後も食事でいいから誘ってもいい?と伝えたら彼女から
正直なところわたし自身、会ってお食事するのを
続けるのはいいのですが、
それ以上でもそれ以下にもならないのが今の気持ちです。
だからもし○○さんがこれから先、わたしに今以上に
好意を持ってくれたとしても、それに応えられないと思うんです。
そう考えると、今月忙しいっていうのは事実なんですが、
なかなかお誘いにのれないっていうのもありまして…
すいません。

という返事が返ってきました。

会っているときは楽しそうですし
メールも内容によっては長文で返ってきますが
私が男友達以上の関係になれないと
言っていると解釈していいんでしょうか?
私としては簡単にあきらめたくないので
陰で支えている存在になり待ちたいと思います。

友達カップルにも相談しましたが
彼女の深層心理がわからないから結論がでません。
いずれにせよ、4回会っているわけなので
恋愛対象か否かは遠くないうちに直接聞こうと
思っています。

どうすればこちらを向いてくれるのでしょうか?
彼女からあのメールをもらってから10日程連絡をしていません。
今後の可能性とアプローチの仕方についてアドバイスお願いします。

ユーザーID:1709097087

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  • あせらずに

    私は男性不信になったことはありませんがレスさせていただきますね。

    現在の彼女さんの心境は「まだ恋愛できる心境ではない」というところですよね。結婚を考えていた相手にだまされた状況から立ち直れていないのに「僕のこと好きになれそう?」と聞かれても困るだけですよ。
    彼女さんもはっきりそうあなたに伝えられていると思いますけど・・・

    彼女さんに好意をもたれているのであれば、早急に彼女との関係に答えを出そうとあせらずに時間をかけることが重要では?
    彼女さんの心の傷が癒えるまで、たーさんはあくまでも友達として彼女に接し続けることが出来れば、彼女さんとその先の進展の可能性はあると思います。
    もし、そんな時間かけてられない、というのであれば彼女さんを諦めたほうが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3324644426

  • 過去に私も…

    二股かけられたあげく、フラれました…
    確かに男性不信になりヤケになりで自分自身が嫌いになり…

    でも、その後知り合った方にアプローチされ、はじめは不信感が消えませんでしたが、
    誠実な態度や徐々に楽しくなっている自分に気付いて。

    時間をかけてしまったし、ワガママ聞いてもらったり、彼にはたすけられ今はお付き合いしていますヨ!

    多分、彼女はあなたの誠実さを感じているからこそ、男性不信から脱却できない自分と戦っているのでは?!

    やっぱり気になる女性なら、彼女の気持ちがほどけるまで待ちましょう!
    幸せに近づけるといいですね!!

    ユーザーID:9936718483

  • 残念なのですが・・

    トピ主さんが書いている彼女の返事を読めば、
    トピ主さんの
    「男友達以上の関係になれないと
     言っていると解釈していいんでしょうか?」
    の答えが出ていると思いますよ。

    彼女がトピ主さんと4回会って楽しそうにしていた後での
    彼女の返事なのですよね。

    トピ主さんは、
    「陰で支えている存在になり待ちたいと思います。」
    と言いながら、

    彼女が返事をすでにしているのに、
    「いずれにせよ、4回会っているわけなので
    恋愛対象か否かは遠くないうちに直接聞こうと
    思っています。」
    と言ってしまう・・。

    最後には、「どうすればこちらを向いてくれるのでしょうか?」
    になってしまう・・。

    「簡単にあきらめたくないので
    陰で支えている存在になり待ちたいと思います。」

    これは、すべてトピ主さんのエゴですよ。

    トピ主さんは、彼女を支えるどころか、
    彼女の重荷になってしまいます。

    彼女は、一人で立ち直れますから、
    トピ主さんも苦しいでしょうが、
    アプローチなど考えずに、彼女の事はあきらめて
    新たな出会いの一歩を踏み出してください。

    ユーザーID:3207576102

  • 彼女の態度はハッキリしていますよ?何を今更。

    「彼女に好意を持っていることと時間が必要だねと伝えています」
    んん?
    >時間が必要だね。??
    彼女は何回もNOとハッキリ主さんに伝えているですから時間の問題ではないのでは…?
    どうも主さんのスタンスが滑稽でスルーできませんでしたが、答えは簡単「脈なし」です。
    ここまでキチンとした態度で断っても、人が希望を抱く範囲というのは底なしなんですね。
    主さんの前向きさに感動を覚える位です。

    男性不信なんて彼女が言っているんですか?
    どんなに恋愛で傷付いても、どう昇華するかは人それぞれ。
    主さんは彼女が傷付いていると決めつけていますが、主さんが彼女のお眼鏡に合わないだけだという印象です。
    主さんがどこまでも的外れで、彼女がウンザリしているのが目に見える様です。

    これ以上シツコクすれば彼女から距離を取られるでしょうが、彼女の友人も無責任ですね。
    でも彼氏を紹介したつもりではなく、楽しい交友関係でも広がれば、という程度だったのでしょう。
    諦めた方が賢明だと思います。

    ユーザーID:3719839246

  • 辛口レスです。ごめんなさい。

    トピ主さんは過去に彼女が二股かけられたことが自分を受け入れてくれない原因だと考えていらっしゃるようですが、直接関係ないと思います。
    強いて言えば悲しい恋愛経験から男性に対する理想が高くなり、「今度恋愛するならば私を裏切った彼以上の相手と」と思っている可能性はあります。

    >>正直なところわたし自身、会ってお食事するのを続けるのはいいのですが、それ以上でもそれ以下にもならないのが今の気持ちです。
    >>だからもし○○さんがこれから先、わたしに今以上に好意を持ってくれたとしても、それに応えられないと思うんです。

    というのが彼女の率直な気持ちだと思います。
    それを尊重してあげてください。

    ユーザーID:8654268012

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  • あなたは救急バンソウコウ

    まだ傷が癒えていなくて、心の準備が出来ていないのです。

    あなたの事は嫌いではないと思いますが、今は、心の傷を癒すのにあなたという異性を使っているんだと思います。傷を癒す、救急バンソウコウのようなもんです。

    そして、傷が癒えたら、絆創膏のように剥がして捨てるだけですので、今は友達として付合っていくほうが懸命です。

    ユーザーID:2823709536

  • みんなおかしい

    失恋したばかりの女性に、新しい彼氏を作れば忘れられるだろうというお節介で紹介をしちゃうカップル。

    そんなワケあり女性と本気で付き合おうと躍起になるトピ主さん。

    のらりくらりで、気が向いたらデートしてやるか。って上から目線の彼女。

    正直な感想、全員おかしいんじゃないでしょうか。

    そういう女性と付き合える可能性は0だし、付き合えたとしても・・女性の過去の恋愛をそこまで知って付き合うのは、無理なんじゃないですか。

    ユーザーID:3524858622

  • ちょっと待って

    「いつか癒えるでしょうか」のトピを立てた者です。
    彼女さんの立場にあたると思います。
    トピ主さんに望みはないとおっしゃる方もいますが、私はそうでもないと思います。
    確かに、断わられている可能性もあると思いますが、単にどの男性とも会うのが億劫なのかもしれませんよ。
    億劫なのと、今の悲しみから抜け出したいという気持ちが混ざっている可能性がありますよ。
    なので、少し時間をかけてあげて欲しいなと思います。
    好きなの?嫌いなの?と白黒はっきり迫られると、ただでさえ元気がない状態にはきついです。
    時間をかければ好きになれそうな相手でも、
    そうやって迫られたらごめんなさいと言わざるを得なくなってしまうかも。
    トピ主さんが、自分のペースで恋愛したいなら、厳しいと思いますが、
    何年かかってもよければ、気長に友達付き合いを保ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8334779077

  • トピ主さんの好意に甘えている彼女

    トピ主さんの好意に甘えている、寂しさを埋めたいと思っているのでは?
    でなければ、食事の誘いは断ってくるでしょう。

    脈はなくはないと思いますが、トピ主さんの魅力と腕次第というところでしょうか。あとタイミングも。

    ところでどのようなところが彼女の魅力ですか?
    ほかの女性ではだめなんでしょうか(もう好きになってしまっている?)?

    ユーザーID:2434804754

  • 中間報告1

    いろんなご意見ありがとうございます。
    多少の厳しいご指摘覚悟はしておりましたが
    悩んでいる、簡単にはあきらめたくない(友達も助長)ので
    読むとさらに傷つくものですね。

    わかってはいるんですよ、厳しいのは。
    で、昨日彼女を紹介した友達カップルと3人で会ってきました。
    作戦会議というやつですか。

    彼女の幼馴染の同姓友達(私の男友達の彼女)に
    彼女が今どう思っているのかなどなどいろいろ話しましたが、
    友達もその後会っていないので彼女の気持はわからないとのことで
    結局結論は出ず。

    友達カップルは二人ともあきらめるな!方針なので
    来週彼女とその友達が別に会う約束をしていたので
    先日私が彼女のために買ってきたお土産を渡してもらいつつ
    彼女の心境を聞いてもらいそれから考えることになりました。

    友達の紹介であきらめるながなければもう終わっているんですが…
    ひとまず、中間報告1ということでアップしました。

    ユーザーID:1709097087

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 今はそのときではない

    人の気持ちは変わります。

    いつかその女性が辛い経験を少しずつ忘れればあなたのことを受け入れる器もできるでしょう。

    彼女の辛い気持ちでは今は押しても全く動じません。

    時が辛さを和らげます。そのときにあなたがそばにいるかどうかです。それまではグッと耐えるしかありません。
    耐えられないのであれば縁がなかったということでしょう。

    ユーザーID:7703548178

  • 私だったら

    二股掛けられてた事あります。
    私の場合は知らぬ間に浮気相手になってたんですけど。

    気になる彼女、「食事に行くのは構わない」との事なので、気長に待ってみたら如何でしょう。
    失恋してすぐ次の恋愛にいける人もいるけどそういう人ばかりじゃありません。出会って間もない人となら尚更です。

    私なら、こんな時にわざわざお膳立てして貰ってまで彼氏が欲しいとは思わないですが、もしホントに好意を持ってくれたなら、ちょっとずつゆっくりと距離を縮めてくれると嬉しいです。
    数ヶ月〜一年位かけても良い位かも。気長すぎですか??
    待ったからと言って上手く行くとは限りませんが。
    恋愛経験少なかったり慣れて無い、こんなタイプもいると言う事で。
    女性の考え方もホントに色々ですから。

    異性としての好意はひとまず置いといて、良い人間関係・信頼関係を築く。そうやって彼女の気持ちが落ち着いた頃に改めて、気持ちを伝えて
    みたらいかがですか。

    ユーザーID:1220956066

  • トピ主さんの覚悟次第

    結婚を考えていた相手に二股かけられたあげく、そっちと結婚されました。
    次の人を考えられたのは、それから5年くらい経ってからです。

    トピ主さんは矛盾してます。
    「時間が必要」と分かっていながら、「遠くないうちに直接聞こう」としているからです。
    トピ主さんとしては、4回でもう充分時間が経ったと思っているかもしれませんが、
    彼女にとっては全然時間が経ってないのだと思います。

    トピ主さんが5年でも10年でも陰で支えていく覚悟が無いなら、
    彼女と恋人関係になるのは諦めた方がいいと思います。

    10年支えたって、恋人になれるという保証もないし、
    早く恋人が欲しいなら、他の人を探した方がいいと思います。
    他に遊び相手がいないなら、友達としてキープしておくのは有りと思いますが。

    ユーザーID:1663081284

  • 中間報告2

    とぴ主です。

    いろいろな意見本当にありがとうございます。
    もう無理、あきらめろという意見があれば気長に待つという意見もあり。
    でも今の本当の気持ちをわかっているのは彼女だけ。

    彼女に私をどういう気持ちで見ているのかを聞いているわけでもなく
    おそらく私が出したメール(好意を持っている)の受け取り方で今の気持ちを話したんだと思います。
    今気持ちを聞いたらNOと言われるのは会っていてわかっていたので当然だと思います。

    ほどよい間隔で会っていっていい友達として私も彼女のことまだ知らないことが多いので
    徐々に距離が縮まっていけばいいなあと思っていた矢先でした。

    今後は来週か再来週に会う約束をして男友達のうちの一人として会ってほしいと伝えるつもりです。
    深入りはしません、彼女がうち解けてきたらいろいろ聞きたいと思います。
    紹介してくれた友達の協力(4人で会ったり)も必要かとも感じています。

    ただ、今は誰とも恋愛できない心境と関係なく、この先もずーっと私が恋愛対象にならないと
    言われたらもう誘うことはありませんが。。

    ユーザーID:1709097087

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 二股かけられました

    私は二年付き合い、同じく婚約していました。
    そして同じく別れたばかりの頃に、ある男性からアプローチされていました。
    そしてまた同じく、私もトピ主さんが言われた様な言葉を彼に言いました。
    個人の性格にもよると思いますが、正直私はとても迷惑でした。
    自分を思ってくれてる事はわかったし、塞ぎ込んでも仕方無いし
    何度か食事はしましたが、相手に悪いと思って明るく振る舞って疲れていました。
    多分彼は、私は純粋に楽しんでると思っていた様です。
    ある日、もう元気に振る舞うのは限界だし、彼を好きにはなれないと思って
    「しばらく誘わないで欲しい」と言ったら、「塞ぎ込んでても仕方ないよ」と言われて、ハッとしました。
    私はとことん塞ぎ込んで、時間をかけて忘れたいんだと改めて気付いて、
    彼は楽しんで忘れるタイプらしく、だから会ってても辛いんだと思いました。

    そんな感じです。

    ユーザーID:8107402398

  • それだけ傷が深いうちはより辛くなるものさ

    わかります。まだ傷が癒えないうちに、新しい人と一生懸命(本当にエネルギー使うのです、まさに一生懸命という感じ)会ってみる、好きになれるよう努力してみる(これまた一生懸命そうしてみる)・・・・・けれど、
    ダメでした。余計傷が深くなってしまい、より男性恐怖、街角ですれ違う男性そのものに嫌悪感を感じてしまうまでに、私はなってしまっていました。

    彼女がどれだけ裏切られた彼を好きだったかにもよるかもしれませんが、好きだったなら尚更、時間がたっぷり必要です。色んなものに過敏になりますしね、臭い、自分が身につける物、嗜好品に至るまで。尚更、そういう時にアプローチしてくる男性には、メールすら拒否したくなります。まして、「どうするの?」と性急に責められたりしたらもう一発でアウトです。
    今はそっとしておいてあげたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4357010654

  • 「今は」男友達以上の関係になれないだけでは?

    彼女は「あなたがどうのこうの」ではなく、

    今は何も、判断・予測できない。
    友達として食事するのはOKだけど、
    将来、あなたの好意に応えることができるかどうか
    わからない。今は無理だと思っている。
    (それではあなたに悪いでしょう。なので)
    忙しいこともあり、なかなかお誘いにのれない。

    ってことでしょう。

    >でも今の本当の気持ちをわかっているのは彼女だけ。
    あなたもわかっているのでしょう?
    「今は誰とも」男友達以上の関係になれないって。

    本音はお友達として誘って欲しいのだけど、
    ひょっとしたら、死ぬまで「お友達」かもしれない。

    男友達として、何10年でも細く長く
    「陰で支えている存在」を覚悟するなら
    良いかもしれません。彼女には負担か。

    今は心の傷が癒えるのを待つしかない。
    あなたが陰で支えれば、癒えるのも早いかも。

    >深入りはしません、彼女がうち解けてきたら
    単なるカンですが、
    うち解けていろいろ聞ける関係になるには、
    半年とか1年〜数年以上かかるような気がします。
    少なくとも来週・再来週程度では無理なのでは。

    ユーザーID:9060801731

  • 彼女が振られたのって・・・

    9カ月前なんですよね?
    たぶん、彼女はトピ主さんがタイプじゃないだけなんだと思います。

    ユーザーID:2984238440

  • 私だったら

    もし、トピ主さんが好みのタイプで、元彼よりも素敵な人だったら飛びつくと思います。

    そうでなければ…。

    気長に待っても良いですが、その間トピ主さんも他の女の人に目を向けてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1058096520

  • 中間報告3 前編

    本文からのメール以来
    しばらく彼女への連絡を控えていました。
    昨日、友達から彼女へ私のお土産を渡してもらい
    こういうことになり会いづらくなったけど
    いい友達として今後も(食事)会っていきたい
    話が一度したいと伝えてもらったところ
    以下、彼女からメールが来ました


    結局どうしたいのかはよくわかりませんが、
    私はとぴ主さんといいお友達付き合いをする気は全くありません。
    相手がとぴ主さんに限らず、この年齢から異性のいいお友達を
    作るのは難しいです。だって気が合う男性に出会ったら、
    友達ではなくやっぱり恋愛に繋がると思うから。
    今この年齢でいいお友達付き合いをするための、
    相手を知る段階、期間っていうのはわたしには必要ありません。
    (後編に続く)

    ユーザーID:9620508392

  • 中間報告3 後編

    (前編より続く)
    今、わたしにはアプローチしてきてくれている男性がいます。
    初めは迷ってお断りもしましたが、その人はそれでもわたしを好き、
    付き合いたいという気持ちをストレートにぶつけてきてくれているので、
    それならわたしもきちんと向き合って考えようと思ってます。
    もう一度会って何を話したいのかはわかりませんが、
    わたしはいいお友達付き合いをするために話す機会を
    持つつもりは、申し訳ないですがありません。


    という返事が返ってきました。
    ここまで彼女の中で気持ちの変化や男性の存在がいたとは
    知りませんでした。
    ショックです。
    友達カップルも知りませんでした。
    この文面をどう解釈したらいいかどう行動すべきか悩んでいます。
    皆さんのご意見聞かせてください。

    ユーザーID:9620508392

  • 冷静になってみて

    彼女のメールの本筋をよく理解した方がいいと思いますよ。
    言葉の端々に望みを見出したい気持ちはわかります。
    でもこれはもう100%無理ってことだと思います。
    彼女はあなたが好意を持っていることは十分にわかった上で、アプローチしてきているもう一人の男性と向き合おうと思っていると書いてきていますよね。認めたくないかもしれませんが、それが答えですよ。
    お友達が紹介してくれたということもあるなら、あなたをはっきり断ることによってその友達にも面倒をかける可能性を、普通の感性を持っているなら心配すると思います。だからこそ、そのアプローチをしてきている男性のことは伏せておいたのだろう、というか、私も同じような状態になり、同じような断り方をしたことがあります。
    はっきりあなたは恋愛対象にはならないと言わないのは、厳しい言い方かもしれませんが、女性に限らず常套手段であり、好きじゃないタイプの人を紹介してごめんねと友人カップルに言わせまいとする配慮であり、同時に好意を持ってくれたあなたを傷つけまいとする彼女の優しさだと思います。
    その努力をむげにしないであげてくださいね。

    ユーザーID:5364734175

  • あの・・・。

    はっきりと断られてるよ。

    アプローチしてくれてる気になるカレと、ちゃんと向き合えるように、その他大勢のうちの1人のトピ主さんはちゃんと整理しておかないと!
    カレに変な誤解でもされたら嫌だし、中途半端にして期待持たせるのも、トピ主さんに悪いし。

    それに、トピ主さんには遠回しに言ってるのに、なかなかわかってくれないから、友達として会う気はないと、はっきり言っておかないと。

    ↑彼女の心の中を代弁

    まだわからないですか?

    ユーザーID:2414235518

  • 2度目です。

    以前1度書かせて頂きましたが、他の方もおっしゃってる様に
    それは断わられていますよ。

    アプローチされている男性がいるというのは嘘かもしれませんが、
    (私もその嘘をついた事があるので)
    とにかく今はそんな気では無いという事だと思います。
    恋愛を求めていない時にしつこくアプローチをされると、
    空気でわからないかな…こういう人とは付き合えないなと感じます。

    今はそっとしてあげるのが1番ではないでしょうか。

    次へ進みましょう!

    ユーザーID:8107402398

  • 完璧に

    振られましたね
    解釈も行動も無いです
    一切のコンタクトをやめましょう

    まだ解りませんか?

    ユーザーID:7731037235

  • もしかしたら…

    最初の4回の食事やその時の会話、メールの内容は
    トピ主さんにと言うより友達カップルに気を使ってただけでは?
    アプローチをしてくれる人が既にいたけど
    友達カップルが自分を気にしてくれている事が分かっていたから
    半ばしぶしぶトピ主さんに会っていただけの様な気がしないでもないです。

    別トピも読みましたが、これ以上彼女を好きで居ても
    彼女がそれに答えてくれる事はないと思います。
    ご自身で「彼女が自分に一生恋愛感情を持てないなら諦める」
    とおっしゃっているのだから潔く諦めましょう。
    どう考えても断り文句でしかないメールの隅をつついて
    希望を見出そうとする姿は正直みっともないです。

    ユーザーID:0299965928

  • 最後の

    とぴになると思います。
    私は彼女にまだ伝えていない
    好きな気持ちを
    伝えようと思っています。

    なぜなら彼女から
    もう一度会って何を話したいのかはわかりませんが、
    わたしはいいお友達付き合いをするため
    に話す機会を持つつもりは、申し訳ないですがありません。

    と言っているので
    断ってもアプローチしてくる男性と同じ状況で
    ちゃんと好きな気持ちを伝え彼女に判断してもらおうと考えています。

    断られるにしてもはっきりとした言葉で断られたいので。
    これまで閲覧いただいた方、いろんな意見レスや辛口で現実のレス
    いろいろありがとうございました。

    すべて感謝しております。

    ユーザーID:1709097087

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • だからね・・

    >ちゃんと好きな気持ちを伝え彼女に判断してもらおうと考えています。

    ですから、それはもうすんでいることでしょ?
    「あなたの好き、という気持ちには答えられない」
    「友達以上になるつもりはない。」

    今、彼女は痛いんだよ。心が。誰とも会いたくない日だってある。
    誰とも親しくない気分かもしれない。それだけ前の恋愛で傷ついてるんだよ。
    痛んで心が過敏になりバリアが弱くなっている彼女に、
    どうして、また、何か、判断なり、を求めるのですか???

    すでに答えは出ているでしょうに・・・

    彼女に奇跡的回復が起きるのは、モトカレより、もっともっと彼女が好きになれる人が現われること。だけど、決定的なのは、それはあなたではないのですよ。

    彼女が可愛そう・・

    恋愛は、自分の気持ちの押し付けではなく、

    相手の気持ちや立場を尊重してあげること、ですよ。

    よって、あなたはこのままそっと身をひくか、
    「何もしないで」静かに彼女を見守ることです。

    少し大人にならないと・・・・・・

    ユーザーID:4357010654

  • トドメ?

    何の義理もない人から「頼むトドメを刺してくれ」と包丁渡されても困ります。迷惑です。

    もう死んでるんだから道の端で腐っちゃってください。
    早く気づいて成仏してください。
    人に手間をかけさせないで。

    ユーザーID:6566423600

  • 断られてるのに・・・。

    好意は伝えていて、それではっきりと断られてるのに・・・。

    どうしたらいいでしょうか、と一般的な意見を求めているのに、何も参考にせず、結局自分の考え方を押し通すんですね。
    初めから他の人の意見は必要なかったんじゃないですか?

    これ以上はウザいと思われるのがオチですよ、KYくん。

    まぁ、もう一度伝えてみるのはご自由ですが、一度経験して次からは活かして下さいね。

    ユーザーID:2414235518

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