乳児持ちで離婚

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恋愛・結婚・離婚

りっぴ

夫(26)、私(27)結婚3年目10ヶ月の乳児がいます。
生活費を使い込みスロットが今までに3回(ここ1年でのことです)。
4回目は子供の貯金を使い込んできました。
4回目に離婚を前提に話し合い、2度としないという言葉を信じ、やり直しました。
それから2週間後、借金をしてスロットへ行っていることが発覚…

そしてそれを責めて、逆ギレした夫に蹴られ、現在入院中です。
鼻の骨が折れ、手術しました。

子供にはいい父親です。世話は何でも進んでし、可愛がります。
暴力とギャンブルは許せないので、離婚という選択をしたいのですが、
乳児を抱えており、父親としてはよくしてくれているので、
周りが、お前さえ我慢すれば丸く収まる。我慢が足りないと言います。

ギャンブルの証拠などなく、今回の暴力は私が浮気をしたからだと夫は話し、外面の良い夫の話だけを信じ、私が責められている状況です。
このまま親とも絶縁覚悟で離婚すべきでしょうか。
証拠をとる目的にしても、もう1度夫と生活を共にするのにはすごく抵抗があります。

ユーザーID:8510679936

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  • 覚悟が居るね。

    無理です。無理無理。

    >ギャンブルの証拠などなく、今回の暴力は私が浮気をしたからだと夫は話し
    少なくともあなたを幸せにしてくれる男ではありません。

    しかも文面から察するに、あなたのご両親がどうもご主人の本質をわかっていないところに性質の悪さを感じます。
    ご主人はご両親の前ではうまく取り繕っているのですね。
    こういう男は天然に性質が悪いです。

    私はあなたの年ならやり直しがいくらでもきくと思います。
    再婚だって年齢的にはより取り見取りじゃないですか?

    ただし、そのためにはあなたの生活力が物を言います。
    一人で子供を育てていくだけの気概・行動力が必要です。
    残念ながら、それがなければ今の生活から脱することは難しそうです。
    今はお子さんが小さいから大変だと思うかも知れませんが、長期的には一人で生きていく道を視野に入れたほうがいいのでは?
    正当な方法(働いて自活する)他に反則技もありだと思います。
    次の男性を見つけてから別れるという技です。
    あなたは男を見る目がないようだから、ここはしっかり見極めましょうね。
    次はありませんから。

    ユーザーID:3662493062

  • とんでもないです

    子供にとっていい父親なはずがありません。今はまだ幼さすぎてわからないと思いますが、子供は敏感です。女性に暴力をした男性はそのうち必ず子供にも手をあげる様になります。トピ主さんは被害者なのでこれ以上我慢をする必要もないです。あなたさえ我慢すればなんてとんでもない。
    私も被害者のうちの一人です。私は離婚しました。今は暴力のない日々が幸せです。子供を守れるのはトピ主さんしかいません。どうか逃げて下さい。

    ユーザーID:0317832297

  • 母を大切にしない父

    お子さんの立場で考えて、自分の母に暴力をふるう父親はよい父でしょうか? 他のトピで、子どものためのお金を使い込む父親はよい父とは言えないというレスを読んで、目からウロコが落ちる思いでした。お母さんが笑っていられない生活は、お子さんにとっても幸せなものではないと、私は思います。

    ユーザーID:7012243666

  • とっとと逃げましょう。

    ギャンブル依存は立派な病気です。
    完治はなかなか難しいでしょう。

    しかしここまでスロットにハマっているのに、結婚前に気づかなかったんでしょうか?

    >ギャンブルの証拠などなく、今回の暴力は私が浮気をしたからだと夫は話し。

    4回も話あったのに、まったく反省してませんね。

    「お前さえ我慢すれば。と言ってる周りは、貴方の面倒を、貴方が死ぬまで見てくれるのでしょうか?

    鼻の骨まで折られ入院までしているのに、「我慢しろ」なんて、親御さんも、かなりズレた感覚の持ち主ですねー。
    普通は警察に行くようなことでしょ。

    私だったらとっとと離婚して、手に職をつけて一人で頑張ります。
    だってそんな寄生虫に、子供の未来(貯金)を奪われたくないから。

    今が肝心ですよ。情にほだされたり、周りの意見に惑わされることのないよう、心の声をしっかり聞きましょう。

    ユーザーID:5102380503

  • ギャンブル依存症

    ご主人はギャンブル依存症のようですね。
    一度陥ったら自力での回復は難しい怖い病気です。
    私の夫も同じで、何度もお金のトラブルを繰り返しました。

    一度、専門の書籍を読むことや、ギャンブラーズアノニマスという団体のサイトを覗くことをお勧めします。

    その上で、離婚についてですが、本当に踏み切るならまず実家の援助は不可欠だと思います。まずはそこに理解してもらう必要があると思うのですが、ご両親も貴女が浮気した、ご主人は悪くないと思っておられるのでしょうか?

    ギャンブル依存症で底付きを繰り返すくらいの状態なら帰宅時間が遅い日が続くなど不在が多くなるはずですが、ご主人はそうではないのでしょうか?
    ギャンブルも十分して、仕事もして、育児もこなせるほどの時間のやりくりをなさっている?それとも人目があるときだけ手を出してくれるのでしょうか?

    また、お子さんの貯金からお金を出したのならその出金が通帳に残っていませんか?それでは証拠にならないのでしょうか?

    ご主人ほどの状態なら、離婚か、夫婦でよく勉強した上で回復のための努力を双方がするか、選択肢は2つだけです。現状維持は更なる借金を生むだけです。

    ユーザーID:4002909488

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  • あなたは真実を話したんですか?

    浮気などしていない、夫がギャンブルに狂って借金までしている、それを責めたら逆切れして暴力を振るわれた、と両親に言ったの?それでも、夫の方を信じるようならその親とも絶縁覚悟で離婚するしかないでしょうね。
    もし、仮にあなたが浮気をしていたとしても、鼻の骨を折られて入院しているんですよね?それでも、御両親はあなただけを責めるんですか?我慢しろと?次はもっとひどいことになると思いますよ。

    >子供にはいい父親です。世話は何でも進んでし、可愛がります。
    まだ10ヶ月でしょう?可愛い盛りだし、そりゃあ、可愛がるかもしれませんね。でも、子供も大きくなりますよ。2、3歳になれば、「やだ」なんて言葉もでてきます。その時、あなたの夫は子供にも暴力をふるうようになるんじゃないですか?
    今、入院されているのなら、病院の人に(夫に暴力を振るわれた、親も我慢しろという、帰りたくない)と相談してみたらどうですか?最近はDVで保護してくれる施設も増えているようだし、お子さんと2人、保護をうけながら生活できるのでは?
    絶対にその夫の元に帰ったらダメですよ。戦ってください!

    ユーザーID:8453103112

  • トピ主さん、離婚して安心して暮らしてほしい

    病院で、「全部あなたのギャンブルの借金の問題よね。生活費の使い込みが3回。子どもの貯金も使い込んで、その後も借金して、まだスロットやってた。問い詰めたら逆ギレで暴力。しかも、私に浮気の濡れ衣着せて大嘘ついてる。どういうつもりなの」冷静に、これまでの出来事をあなたが話し、旦那さんの反応を録音するだけで証拠になりませんか。身内に真実を理解させるための証拠なら十分では?法的に戦うことになっても、暴力は明らかですし、借金の証拠は調べがつくでしょう。ただ、危険なので、「録音した」と絶対に言わないのが鉄則。大声を出せば、すぐに人が来る場所でね。

    トピ主さん、冷静になりましょう。ギャンブル狂いの借金まみれで、暴力をふるう良い父親なんて、ありえないですよ。お子さんは育ち、反抗もしますよ。いつまでも無邪気な赤ちゃんではない。そしたらお子さんに待っているのは、借金まみれで父親の暴力に怯える生活では?ただ、トピ主さんのご両親も、嘘を知らされているとはいえ、娘を責め、我慢を強要するとは、心配な存在ですね。トピ主さんの味方になってくれそうな方はいませんか。退院しても、自宅には戻られない方がよいと思います。

    ユーザーID:0053450180

  • 別れる準備をしましょう

    子供の貯金まで手を出し、妻を殴る…。

    なぜ、トピ主さんが「我慢が足りない」と言われなければ
    いけないのでしょう??

    子供の世話を良くすると言う事で、差し引き0にはなりませんよ。

    実家のご両親は、手術までの怪我をされても
    まだご主人の事をかばうのですか?
    普通だと考えられませんが……???

    相当の覚悟があれば、母子寮などの支援が国にありますので
    一度福祉関係の窓口にでもご相談されてはいかがでしょうか?

    私の知人は、幼稚園の女の子を抱えてそこで暮らし、生活の目処が
    立ったところでアパートを借りて自立しましたよ。
    今は女の子も中学生になりました。
    そう言えば、彼女もトピ主さんと同じようなご主人でしたね。

    一日も早く平和な毎日が送れますように…。

    ユーザーID:0921398503

  • 証拠は、もう とれると思います

    入院中との事なので、医師に怪我の原因は夫であると話して
    診断書を書いてもらって下さい。
    ご主人の暴力で離婚したいと言う証拠になると思います。
    生活費、子供の貯金の使い込み、更に借金しての浪費!!の
    おまけ付きで、弁護士に相談されるのが
    よろしいのではないかと思います。
    あ!あと、してもいない浮気の でっち上げの侮辱も訴えたいですね!!

    ご主人は りっぴさんの浮気の証拠がとれてないので
    警察や弁護士や医師や裁判所の方々の理解は得られないので
    暴力の正当性は 認められないと思います。
    証拠や事実があっても暴力は許されませんが。

    親御さんが、りっぴさんの言葉を信じてくれないのは
    悲しく やり切れない思いでしょうが
    ご主人の言動を何度も言い続けるしかないと思います。
    私も、夫の暴力、ギャンブルでの悩みを
    親に理解してもらうのに14年かかりました。

    ユーザーID:6121509647

  • 可哀相

    こんな人が父親だなんて、子供が可哀相です。
    立派なDVですよ。
    旦那さん&旦那の親は最低ですよ。
    もしも旦那の暴力が子供に向かったらどうしますか?
    早く離婚に向けて準備したほうがいいですよ。
    市役所などに相談出来ませんか?

    ユーザーID:9774436234

  • あのね

    あなたを、入院させるほどの怪我を負わせるオトコ、
    どこが「いい父親」なんですか。

    よりによって、あなたの両親は、そんなことも見抜け
    ないのですか。

    「傷害」で訴える位の気持ちにならないと。

    ふと、思ったのですが、あなたはおとなしいの?
    口が、機関銃のようにでない?
    夫は、口がうまい? 親なら見抜けそうなのに。

    で、赤ちゃんはどうしてますか。 あなたが入院で。

    役所の民生課.福祉課で相談にのってくれます。
    子どもには父親がいた方がいいですが、こういうのは
    いない方がいいです。

    体を治して、しっかりしてください。

    ユーザーID:1379597785

  • 私だったら離婚する。

    子供にとっていくらいい父親だとしても、迷わず離婚します。もし、自分に落ち度があって暴力を振るわれたというのだとしても、顔を蹴られて鼻が折れたんでしょ?即、離婚だな。証拠集めなんて必要なし。親がどう言おうと無理。迷わず離婚。
    それに浮気が原因で殴ったなんて嘘までつくのでしょ?人の旦那の事だけど許せないな。
    入院が必要な位の暴力をふるうって普通じゃないよ。
    こういう場合は私は離婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:6940335422

  • そんな人

    そんな嘘つきで暴力を振るう男が良い父親なはずないです。人としてまともじゃないです。子供の為にも、そういう人とは離れて下さい。

    ユーザーID:4039467828

  • お金にだらしがない夫ではこの先不幸しかないい

    即刻りこんでしょ。
    お金の使い込みに暴力だけでも離婚です。
    あなたの周りがどんな人か想像付きます。
    無責任で事なかれ主義なひとでしょう。
    今後あなたが夫とのことでさらに不幸になっても、そんな無責任な周りの人は責任とってくれません。
    別れて公的援助で暮らした方がずっと幸福。

    ユーザーID:9466882552

  • 乳児連れ離婚&DVの父親両方経験してます

    私の父は母へずっとDVでした。
    子供には手をあげたりはなかった、と母は話していますが
    母がDVに耐えられなくなり、私たちを置いて離婚。
    (専業主婦の母には経済力がなかったので、父の口のうまさにみんな騙され、結果、父子家庭に。)

    母がいなくなって数年後から、DVは子供に向けられました。

    今、妻に手をあげる男はいつか子供にも必ずあげますよ。

    それから、わたくし事ですが、私自身もモラハラで離婚を経験。
    乳児を連れて離婚しました。
    2才長男、1才長女、3人目身重でした。

    正直自分がモラハラの被害者だと気がつかず、長女の1歳半検診で
    生活相談のようなもので、相談したら、離婚の方向にどんどん進み
    あれよあれよ、でした。
    福祉課のケースワーカーさんが良い方にあたれば
    先の心配はさておき、トピ主さんの身の安全と子どもの安全を第一に
    きちんとなんとかしてくれます!

    当時、父も周囲の親戚も、夫の話を聞いてお前の我慢がたりない。
    離婚なんてバカだ、と言いました。父とはそれを機会に絶縁です。
    でも、離婚してよかった。子供も私も今幸せです。

    ユーザーID:3243034654

  • とっとと離婚すべし

    暴力振るう男が良い父親?
    貴女は頭がおかしいんですか?
    さっさと暴力男から逃げなさい。
    逃げないと暴力男に殺されますよ。

    ギャンブル・酒・暴力のひとつでも当てはまる男は結婚するべからず。
    二つも当てはまっているこの男とうまくいくことは200%ありえません。

    ユーザーID:5460648719

  • 離婚経験者です

    証拠をとる目的ですが、今のあなたの鼻の状態こそが、何より有力な、暴力の証拠です。

    まずその鼻のケガの原因について、医師に話し診断書をとってください。
    また、必ず写真も撮ってください。
    フィルム付カメラが良いと思います。コンビニとかでも売ってるようなやつです。複数のカメラに撮影して、分散させておけば、ひとつ壊されても大丈夫です。

    そして、警察署の生活安全課や、DVを専門とする窓口に、相談に行ってください。「相談した」という事実をつくるためです。後で役に立つ可能性があります。

    弁護士をたてる必要が生じるかもしれません。
    その際は「法テラス」を通せば、費用が安くなります。

    ご主人と、自宅など、密室で離婚話をすることは、絶対に避けてください。
    そういう状況で、たくさん殺人事件が起こっています。
    どんなに冷静に、相手を尊重して話しても、同じことです。相手には関係ありません。

    私は努めて冷静に話しましたが、結果、子供を殺されかけました。

    弁護士に相談してください。
    「法テラス」を通せば、無料で相談することもできます。

    ユーザーID:4277913484

  • 不安があるかと思いますが離婚をおすすめします。

    また、きっと暴力の繰り返しだと思います。
    乳児をかかえての生活は、経済的不安あると思いますが。
    その気になれば、なんとかなると思います。
    公的援助などの相談も受けられるし、なんとかお子さんのためにも離婚されるほうがいいです。
    そして、どうか安易に次の結婚しないでください。
    あなたは、また暴力的な男性と一緒にならないかと思うのです。
    なにかそういうのは連鎖するみたい。

    ユーザーID:5968046664

  • 離婚が怖い?夫との将来が怖い?

    私は7ヶ月の子供を連れて離婚しました。
    元夫は「私が浮気したせいだ!」「慰謝料500万円だ!」
    もちろん事実無根です。
    しかも、元夫からの暴力は酷く…離婚は大変でした。
    調停離婚→裁判離婚となりましたが、事実無根の私の浮気は元夫の慰謝料欲しさの狂言とハッキリし、無事に離婚となりましたよ。

    トピ主さんも、第三者を交えての離婚を進めた方が名誉を取り返せると思います。


    負けないで!!

    ユーザーID:2874978983

  • 離婚しても大丈夫です

    私も、生まれたばかりの子(生後2ヶ月)と4歳の子の二人を抱えて離婚し、30年がたちました。
    このままでいるより、ずっといいと思いますよ。
    ひどすぎます。子どもにとっていい父親とは、こんな風にお母さんに暴力をふるう人ではないはずです。
    こんなことを見せていると、非行に走るなどの弊害が出てくると思います。
    どうか、勇気を持って、離婚されることをおすすめします。

    ユーザーID:5390856525

  • 離婚に一票

    みなさんが仰ってる様に、この夫と一緒では幸せにはなれないと思います。 
    世の中にはギャンブルもしない、暴力もふるわない、優しい男性はたぁぁくさんいます。人生一度きり。 自分を大切にしてほしいです。 
    まずは一時、実家に帰れるように手配できませんか?
    そしてパートでもいいから職探しをして、お子さんは保育園に入れましょう。 
    ひとり親家庭なら生活保護や様々な補助が受けられます。生活できるようになったら団地など申し込みしましょう。 

    母は強!応援しています。

    ユーザーID:5818501637

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