裏表と協調性って一緒ですか?

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家族・友人・人間関係

anemone

私の職場でのことです。
私の年下であり、社歴は先輩の女性がいます。
まだまだ若く彼女は26歳です。

いつもいつもニコニコして、会社の人を褒めるようなタイプです。あまり前に出過ぎないタイプです。
ちょっと過剰かな?と感じるくらいに褒めるような雰囲気です。
その彼女と本音を少しづつ話せるようになりました。
そうすると、、会社の先輩や同僚の文句や決めつけ(あの人は腹黒い、常識がないなど)がすごいのです。
もちろん人にはいいところ、わるいところ。
時に受け入れられないところ。あるとは思うんです。
でも、いつもいつもニコニコして、
なんだか、何を考えているのか、少し不信感が沸きました。

きっと自分も何かしら思われているんだろうなとも。
彼女に、「もう少し自分の感情のまま接したほうが、いいんじゃないかな?」と提案のように話をしてみたところ
「協調性だよこれは。協調性は大事だよ!」
と逆に諭されました。

彼女の態度は会社の中だけなら、まだ私も理解できたかもしれません。
でも、プライベートも一緒にすごしたがり、
その挙句、気に入らないことがあると、蔑みます。
もともとお嬢様だから蔑む癖もあるのかな?とも感じるのですが。

皆様はこの協調性は理解できますか?

ユーザーID:5181405519

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  • 二面性

    そういうのは協調性、とは呼ばないでしょー。
    立派な二面性。
    協調性、ってのは、お互いの相違点や利害などを譲歩しあう関係がとれることを言いますよ。

    表では好意的な発言や態度をし、裏では豹変し、一部の人には不信感や戸惑いを与えたりする…。これ、立派な二面性。

    >プライベートも一緒にすごしたがり、その挙句、気に入らないことがあると、蔑みます。
    こういう一面がある人を、協調性があるとは言わないですけどね…

    私なら、そういう二面性の極端な人との付き合いは避けるかな…
    裏の部分を聞かされるのは、いい気がしませんから。

    ユーザーID:7065945015

  • 私にはできないけど

    いろんな人がいるからねぇ。

    彼女は公私にわたって、
    清濁あわせ飲みたいタイプなのかも。

    よく言えば、ふところが深く、
    腹黒い、常識ないなど、欠点があってもそれを個性として受け入れ、
    その人を冷たい態度でつきはなしたり、
    つき合いは一切しないと切り捨てたりしない。

    総合的に和を尊びたい主義なのかもしれません。

    なくはないと思います!(無責任にそう思います)

    ユーザーID:2004481076

  • 一緒かもしれないね

    特に会社では、問題を起こさない人の方が有り難がれますからねぇ。
    決め付けは良くないけど、褒め殺しは非常に有効です。

    友人間では、表裏がない方が続きますよね。
    ですから、プライベートを一緒に過ごす人には適しません。
    やんわりシッカリ断り続けた方が、精神衛生上、良いですよ。

    ただですね「感情のまま接したら」と言うのは、どうなんですかね?
    それで、彼女と周囲の関係は良くなるとは思えませんけども。
    全くその気の無い人なのですから、まだ具体的に「私は○○ってやってるよ」と言った方が良いかなと思いました。

    ユーザーID:3581157123

  • 同じではないと思います

    彼女が思っている協調性は私からみたら少し違うと思うのですが、きっと彼女なりにそうすることで社内の人との調和を保っているのでしょうね。つまり表の顔
    でも、仲良くなったトピ主さんには、毎日皆と一生懸命合わせている色々なストレスが、そういう噂や悪口になって出てしまうのですね。
    きっとトピ主さんは優しくて話しても大丈夫だと心許されているのかも知れませんね
    彼女をみていないので、裏表(実はあなた以外ににも色々話している。悪く言ってる人にも第三者の悪口を言ってる)か判断したほうがいいですね。
    あなただけに話しているのでしたら
    もしあなたが彼女が好きなら
    違う話題を提供してそういう話を引き出さないようにしてみたら?
    そうでなかったら
    当たり障りなく付き合うことです。振り回されず。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8805105947

  • 皆様ありがとうございます

    皆様ありがとうございます!

    ほんとに人はいろいろだなぁと思いました。

    私は最初の印象でづっと付き合ってきてしまったので、勝手に過度な期待をした部分もあるのかもしれません

    ある先輩がコーヒーを入れて、カウンターが汚れていた時

    「ホントに常識ないひとだよなぁ気づけよ!よく結婚できたよなぁ」
    と側にいた私だけに優しい口調ではありますがきつい言葉で言いました。

    そのあと、その先輩を含めたランチタイムには
    「今度遊びに行ってもいーですかぁー。下北沢のお家なんて憧れますぅ私も先輩みたいな結婚するぞ!」
    といってました
    これを協調性と考えるのは私には無理なようで
    最近は日々不信感がつのってしまいます

    ぎくしゃくするまえに、彼女との距離を考えるべきでしょうか

    ユーザーID:8883614491

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  • 彼女と同じ性格の人が

    仮に彼女と同じ性格の人があなたに対して一切裏の顔を見せなかったとしたら、
    あなたは彼女を協調性のある人だと思って疑わなかったのではないですか?
    人間なんてそんなもんです。

    ユーザーID:2040994253

  • 「協調性があるフリをしている人」です 1

    協調性がある、というのはみなの調和を保つよう気を配ることです。
    その人は「したたかな人」「計算高い人」そして「プライドが高い人」と考えます。自分が一番と思っているので、他人を悪く言います。

    その人は自分に自信があり、適度に頭が回るのでしょう。状況に応じ、自分にとって有益な言動をとります。それがたとえ悪口を言った同僚(つまりトピ主)の前でも悪びれず、手のひらを返したように堂々と褒めます。「ずうずうしい」「厚かましい人」でもあります。「要領がいい」「ちゃっかりしている」もあるかな。

    きっとトピ主さんは真面目な裏表のない人なのでしょう。あなたが弱い人と言っているのではなく、往々にしてこのような負のエネルギーを持つ人はかなり強いです。プライベートでまで付き合いうとのちのち大変です。最初は女子高生よろしくべったりしてきますが、なんせプライドが高いのでどんなことで腹を立てるか分からない。そうなったら面倒です。

    はっきり距離を置くともちろん怒りを買うので、何度か角が立たないように誘いを断りましょう。帰り道のお茶程度ならいいけど。

    (続く)

    ユーザーID:5634871012

  • 「協調性があるフリをしている人」です 2

    そしてあなたは彼女を信用してはいけません(してないでしょうけど)。本心を見せず、悪口の同意を求められても「うーん、そうかな」で流してください。

    「蔑みます」とはあなたに対してですか?顔色をうかがって何でも彼女に合わせたり、ご機嫌をとってはいけません。なめられます。
    かといって強気に出でぶつかったらまずトピ主さんが負けるでしょう。当たらず障らずでのらりくらりとかわしてください。

    ユーザーID:5634871012

  • 彼女は人付き合いが上手くない?

    人付き合いが上手くないというか、
    ほどほどに付き合っていくのが苦手なタイプなんじゃないかと思いました。

    好きになったら一直線、じゃないですが
    トピ主さんと仲良くなった、本音だって言えちゃう、
    プライベートでも何でも一緒、それが当然!というタイプなのかな・・・と。

    彼女にはそういう付き合い方がいいのかもしれませんが、
    トピ主さんが友人に求める距離は違うかもしれません。
    トピ主さんが「現在の付き合い方、ちょっとキツイかな〜」と思うなら
    心の距離間をうまく取る方がいいと思います。


    私は・・・「協調性と言うならそれでもいいけど、私にゃできませ〜ん!」です。

    ユーザーID:0543426488

  • 花カマキリ

    協調性があるというのは、別に表面を取り繕って、相手に合わせるという
    意味ではありません。 
    我がままを言わないとか、相手の話を良く聞いて判断するとか、良く
    話し合って誤解をさけるということでしょう。
    このケースの場合は、心にも無いことを言いながら、自分の本来の
    姿を隠して、しかも相手の悪口を言うパターンですから、
    自らの悪質性を上手くカモフラージュして相手に見せないようにし、
    常に攻撃の準備をしている。
    すなわち花カマキリのような人ですね。

    ユーザーID:4020225598

  • そういう人がいてもいい

    その人が会社の誰にもその本音を吐露することがないのであれば
    そういうのを「協調性」と思ってみんなとうまくやるのもありと
    私は思います。

    問題は同じ会社の誰かにそれを吐き出すこと。
    私は前の会社でその彼女と同じタイプの子にその本音をぶちまけられ
    「そういう文句は会社以外の人に言えっちゅーの」と
    ムカついたことがあります。
    だますなら全員だまして私を含む社員みんなに
    「あの子はいい感じの子だよね」と思わせておいてほしいです。
    私はどうも愚痴を言いやすいタイプらしく、その子も
    気を抜いて(気を許して?)しまったのでしょうが・・・。
    最後の方では「いい加減愚痴ばかりいうな」とつっぱねました。

    そういう意味でならその子のように上っ面だけ印象のよい子もOKです。
    だって友人じゃなくて会社の付き合い上の人間なんだから
    本性隠していい人っぷりを前面に押し出してるほうがマシですし。
    私はトピ主さんのようにもやもやするのが嫌だから
    会社の人とは必要以上に心許すような付き合いはしたくないです。

    ユーザーID:2596587576

  • 彼女とは離れたほうがいいです

    それは協調性なんかではありません。
    本当に協調性がある人なら、トピ主さんに他人の悪口なんて事いいませんよ〜!先輩がコーヒーでカウンターを汚していたら、何も言わずにささっと拭いてあげれば済む話ですし。

    彼女は、他人の悪口でストレスを解消する、厄介なタイプですよ。
    欠点を見つけるために愛想良く振る舞い、トピ主さんという、都合の良い聞き手に気持ちよく悪口をいっているのでしょう。もちろん、トピ主さんの欠点もチェックしながら・・

    他に良い聞き手を見つけたら、トピ主さんの事も色々と話すでしょうから、ネタを溜めさせないうちに離れたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:2386473161

  • 距離置けば?

    そんなに不信感あって嫌なら、特別相談しなくとも距離置けばいいと思いますよ。
    トピさんが嫌だと思う以外に、他の人たちには何も迷惑かけていないように思うので、そういう影の部分を見るのが嫌なら自分から離れるしかないと思いますけど。
    あと…トピさんの「もう少し自分の感情のまま接したほうが、いいんじゃないかな?」という発言、相手は聴かないと思いますよ。
    表上は褒めて良いこと言うことで彼女からしたら全てうまくいっているんですから、それを相手に感情のままにという権利はないと思います。
    誰でもいい関係が続く事を願っているわけですから。
    それでうまくいっている、でもそれを見ているのが嫌だというなら、社内もプライベートも距離置けばいい話ですよ。

    ユーザーID:7362471265

  • そういう人って

    そういう人って 敵に回すと厄介だから あたりさわりのないように適当に付き合っていくのが1番かもしれません。彼女は子供だと思い自分が大人になって 接する ただストレスたまりますけどね あと プライベートは付き合わない 彼女の考えに意見しないが同意もしない 要するに 聞き流す。

    ユーザーID:1489495430

  • まだまだでしょ

    二面性は誰にでもあるけど、私はその人に伝わらない相手に笑い話になるような形で愚痴をこぼします。トピ主さんに言ったら変な形で本人に伝わる可能性は高いわけだし、絶対に言いませんね。
    その方はまだ若いなって思いました。

    ユーザーID:7460727091

  • 聞かされるトピ主さんが苦痛ですよね

    協調性は、集団で過ごすにはある程度必要だと思いますが、その行動はできている先輩なのですね。一方、人がどんな感情を持っても、それも自由だと思うのですが、それをトピ主さんに垂れ流すように愚痴られるのは、トピ主さんがしんどくなりますよね。

    「感情のまま接する」は私もお勧めできませんが、あまりに表裏のある先輩の性格にうんざりして、トピ主さんがつい出してしまった言葉なのかもしれませんね。協調性が本当に大事であれば、もう少し前向きな思考に切り換えてもらわないと(人の長所を見るとか、否定的な感情があっても見方を変えるとか)、トピ主さんが迷惑しますよね。でも、こういう人にアドバイスはきかないと思います。問題はいつも周囲にあると考えてしまいがちなタイプなのでしょうから。

    私の住む関西では、口を開けば否定的なこと、人の悪口ばかり言う人を「文句言い」と言います。「文句言い」な人がそばにいると、マイナスの気をもらうようで、きついですよね。上手に距離が置けるといいですね。あるいは、人の悪口を聞いた時は相手にならず、「そう?私は○○さんの明るいところが好きよー」と爽やかに同調しない態度をとるとか。

    ユーザーID:0569339194

  • フェードアウトかな

    >ぎくしゃくするまえに、彼女との距離を考えるべきでしょうか

    う〜ん、私なら距離、おきますね。

    でも、その彼女は、裏の顔をトピ主さんには見せてる、ってことですから、それって心を開いている、ってことなんでしょうね。
    今以上の深みにハマる前に、早々にフェードアウトしますね。
    ベッタリした関係ができてしまうと、こういう人って、後々、人間関係において悩ましい存在になりますよ。
    周囲との調整や舵取りをするのは、私なら御免こうむりたいですから。

    ユーザーID:7065945015

  • 協調性と裏表、ですか…

    協調性=異なった環境や立場に存する複数の者が互いに助け合ったり譲り合ったりしながら同じ目標に向かって任務を遂行する素質。
    裏表がないと言うと、思った事を直ぐ口にしてしまう等屈託がない印象です。

    彼女の陰口がどれだけ酷いか判りませんが、主さんがヒク位なら少し距離を置いたらいいのではないでしょうか。
    彼女は自分の都合いい様に協調性を使っているかもしれませんが、元来会社の同僚が言う事なんか左程気にする必要はないと思うからですが。
    主さんもお人好しの様に彼女に進言なんかする必要ないと思います。
    危険を感じる相手に余計な事を言うと尾ひれを付けて言いふらされ兼ねません。
    あまり答えになっていませんが。

    でも「もともとお嬢様だから蔑む癖…」の記述には『?』です。
    金持ち喧嘩せず、というか、自分が知っている限り両親の社会的地位が高く、経済的に裕福な家で育った知り合いは、驚く程蔑むという感覚とは程遠い性格しているからです。
    全てのそういう人がそうとは勿論言えませんが、蔑むとか妬むという感情は育ちの悪さから出るのだなぁ、と勝手に解釈して自分を諌めたものです。

    いい所だけ真似されたらどうでしょう。

    ユーザーID:8774012609

  • 裏の話には興味ない態度をとれば…

    その人はその人なりに円滑に仕事を進めるために、何の迷いもなく表を演じているんでしょうね。
    その人が二面性のある人でも、人に『裏』を見せなければ考え方によっては『協調性』と言えたかも知れません。(本当の意味での協調性とは違うと思いますが…)
    でもトピ主さんに裏を見せた時点で『協調性』ではなく『裏表』になってしまったと思います。

    これからもトピ主さんに裏の顔を見せるでしょうけど、興味がない態度を見せていれば段々話してこなくなり、次の裏の話し相手を探すんじゃないでしょうか?
    私はそのやり方で裏の話は振られなくなりました。

    ユーザーID:1339669534

  • 深く付き合わない方がいいと思います

    私の勤める会社にもそういう人がいて、私はちょっと苦手です。

    「また遊びに来て下さいよ〜超待ってます〜」
    →「うわ、また来た。忙しいのに空気読まないでべらべら話し込むから嫌なんだよね〜」

    「私頼りなくてご迷惑おかけしちゃうと思いますけど宜しくお願いします〜」
    →「あの人すっごい嫌なんだよね〜仕事出来ないし使えないし」

    「いつも本当に本当にありがとう〜さすが○さん〜助かりました〜」
    →「○さん彼いるんだって〜よく○さんみたいな人と付き合うよね〜」

    「辞めないで〜辞めて欲しくないよ〜」
    →「あの人ホントむかつくんだよね〜。接点なくなって良かった〜」

    私は初め、『全員と仲良く付き合っていて、社会性のある人だなあ』と思っていました。
    今はもう『性格悪い』と思っています。

    彼女は都合のいいように解釈するところがあるので、私の返事を肯定意見と思われると困ってしまいます。
    また、否定意見を言うと今度は私の事を裏で言うだろうから、とにかく気をつけないと…と思っています。
    私もこれは協調性と言うより二面性かな…と思いました。

    ユーザーID:5177825812

  • 協調性では無いが

    世渡りテクには違いないでしょう。

    若い女の子としての特質を最大限うまく利用しているんです。
    こういう人は人の色々なことを知りたがります。情報のストックが
    たくさん出来れば有効活用出来るからです。
    あなたと二人でいる時に他人の批判などをぽろっと漏らすのは、人によっては
    「あなたにだけは本心をちらりと見せる」ということで親近感を抱かせて
    情報収集しやすくする為の手段ということがあります。

    警戒MAXが妥当でしょう。プライベートだけはきっちり分けておくことをお勧めします。
    敵に回すと厄介なので会社にいる間は当たり障り無く仲良く。
    ただ彼女のポロっと批判にうっかり同調すると他人にどういう風に言っているか
    危険ですので、やたらに同調するのも控えましょう。

    ユーザーID:7975789090

  • いますよね〜

    私の会社にもそういう女性います。
    最初は人懐っこくて明るい人かと思いきや、裏はドロドロだった!

    会社だけなら見習うべき態度だけどプライベートもそれやったら
    心ボロボロになりそうですよね。

    私は『私の友達は裏表ない人ばかりで〜、純粋な子としか友達になれないんですよ〜』とか暗に『アナタのように使い分けが出来るような人は友人にはなれないですよ』と態度に表します。もちろん会社では仲良くしますけどね。

    そういう人を友人にすると『あんな人と友達なんだ』って思われて本当に素敵な人との縁が遠ざかってしまうかもしれないから私ならプライベートは付き合いません。

    たぶん彼女には親友がいないんだと思います。

    ユーザーID:8639349939

  • 戸惑いますよね

    彼女の外面と内面のギャップを目の当りにし、戸惑われたトピ主さんの気持ち、私もわかる気がします。

    彼女の言う「協調性」というのが一理あるという事も理解できる。
    でも、本音の部分を聞いてしまうことで、「えっ、そんな風に思ってたの?」と「自分も影で何か言われているのかしら?」という怖さがありますよね。

    彼女の協調とは、あくまで「処世術」なのではないでしょうか。
    言葉一つで円滑な人間関係が築ければ、それに越した事はないという思いがあるのかもしれませんね。

    トピ主さんが彼女との今後の関係について悩んでらしゃるのなら、様子をみつつ、適度な距離を保つほうが良いのかもしれません。

    私自身、‘仕事上のお付き合い’と割り切っていた方が何かと気持ちの切り替えも上手く行く事が多かったので… ご参考まで!

    ユーザーID:5724041639

  • 位置づけを確定する

    協調性という言葉の意味からは離れたところにいると思いますよ。

    でも会社側から見たらこれ以上はないというくらい使い良い人ですね。

    職場は人間関係でギクシャクすることもなく、本人は不満を当人に気づかせずに発散しストレス解消してますから職場の雰囲気が悪くなることもないでしょう。
    言うことないじゃないですか。

    ただその人の本心を知ったからには私なら会社の同僚以上の関係は持たないし、自分の本心も見せないようにします。
    職場のみでの同僚という場所に位置づけます。

    ユーザーID:7095646237

  • 人間ウォッチャーも大切

    トピ主様きっとお優しいんですね。
    その人をそんなに見たらいけないと思う反面でも何か違うという葛藤。
    そんな二面性の人ってけっこういますよ。
    色んな"人となり"を見ながら、人間観察して、現実を受け止めていかなといけませんね。
    このことで、その人のことを不信に思うトピ主様は、全然間違ってませんので、ご安心を、色んな不信を抱きつつしっかり見えてくるのでは。
    自分にとって、信頼がおける人の見極めの勉強ですね。
    協調性といいながらも、他人の指摘ばかりする人って、何かおかしいですよ。
    あくまでも仕事での先輩としての、接し方でいいんじゃないですか。
    プライベートでは距離を置かれた方が自分も楽ですよ。
    人って、顔で笑って腹は黒いって、これも一つの世渡り術、又、二面性で驚いてはいけません、三面四面もあり、これが現実です。
    でもトピ主様の優しさならば大丈夫、ただこんな側面もありということです。

    ユーザーID:2897911044

  • 裏表はだれにでもあるんだし、、

    感じが良い人と思っていたら、裏は違っていたということでしょうか。
    社歴は先輩の彼女、トピ主さんが入る前に周囲と色々あったということはないですか?
    「決め付け」かどうかは事実を知る人にしかわからないから。
    後から入ってきたトピ主さんは、他の人と彼女との人間関係についてよく知っているのかしら?と疑問ではあります。

    >もう少し自分の感情のまま接したほうが、いいんじゃないかな?
    と話したそうですが、ストレートに感情を出したりしたら、26歳の彼女はたちまち孤立してしまうでしょう。
    職場でそれができるのは、30年位先じゃないと無理なんじゃないかな?
    どなたかもおっしゃってますが、職場の人たちと仲良くしたいという気持ちが強い人なのかもしれないですね。

    トピ主さんには、心を許していそうなので、文句や決め付けが始まったら、さりげなく他の話題にもっていったらどうですか?
    まあ、あくまで彼女と「友人でありたい」のなら、ですが。

    でも、こうやってトピ立ててるくらいだから、もっとドライに「付き合わないのが一番よろしい」のでは?

    ユーザーID:4765963802

  • ある意味普通

    その彼女みたいな人はよくいますよ。

    まあ、程度は人それぞれなので、
    トピ主さんが、うっわーー、ここまでだとちょっと付き合い切れないわ、と感じるのでしたら、
    どなたかも書いておられますが、
    意見を求められたら適当に流す、
    プライベートではほどほどにしか関わらないようにする、
    でいいのではないでしょうか。
    私ならそうしますし、そんな部分が嫌で、こちらから縁を切っちゃった元友人もいます(仕事の同僚ではそうもいかないでしょうが)。

    ただね、このトピでは、
    裏表のある彼女、に対しての、裏表のないトピ主さん、
    となっていますが、
    このトピ自体がトピ主さんの「裏」なのでは?

    さらに言うならば、
    本当にトピ主さんに裏表がないのなら、その彼女に、
    小町であなたについてのいろいろな人の意見を聞いているんだよ、
    と話せたりしますか?

    どっちもどっちとまでは思いませんが、人間少なからずそういう面を持っている、といった認識は必要かもしれないですね。

    ユーザーID:0536972439

  • 人生は短いよ

    私ならその人とは一線引いた付き合いしかしません。信用ならない人間だからです。
    彼女がいつも人に良い顔をするのは自分のためです。それを他人に対する協調だと彼女が本気で思っているなら、それは欺瞞です。
    相当性格悪い部類の人だと思います。人生は短いものです。そういう程度の低い人はなるべく遠ざけましょう。

    ユーザーID:3071005806

  • そんなものです

    こんにちは、トピ主さん。
    残念ながら、会社の人間関係なんてそんなものです。
    全て本音でなんてやっていけません。

    ・褒める(そんな気さらさらなくても)→相手に信頼性が生まれる(褒めていやな気をする人はいない)→仕事が円滑→できる人間と思われる
    →出世。

    ある意味二面性ですね。彼女はあなたに腹を割ってるのではないですか?
    それならば指摘すればどうですか?それで離れていくならそれまでの関係。あとは他の方と同じように接すれば。

    会社での人間関係は難しいですよね〜。
    唯一同期とは毒舌いいまくりの関係です。(向こうも私に容赦ないですが・・)

    会社は仕事をするところなので、甘えも出てくるし友達いりません。

    ユーザーID:2191534683

  • 協調性ではない

    協調性(きょうちょうせい)とは異なった環境や立場に存する複数の者が互いに助け合ったり譲り合ったりしながら同じ目標に向かって任務を遂行する素質。

    とあります。


    先輩女性は「世渡り上手」 「八方美人」 「裏表のある人」
    と言うのでは?
    こういう方は短期的には好かれるかもしれませんが、長期的付き合いになれば必ずボロが出ますから嫌われますよ。
    適当におつきあいするのが無難でしょう。

    ユーザーID:5267029795

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