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アドバイスを嫌がる娘に対して・・子育ての終焉

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妊娠・出産・育児

kira

今年大学に進学する娘との距離感について。
娘は将来の職業に通じる国立大学に無事合格し、友達も多く毎日遊び歩き、塾講師としてバイトを頑張り、親に対しても素直な良い子でした。

今までは。

高校を卒業して「自分は大人になったから自由だ」と。
確かに母親としては夜遅くまで帰ってこないと心配で、早く帰ってきなさいメールを送ったり、いろいろと制限をかけてきました。
それがうっとおしいようになったのも成長の証なのでしょう。

でも今まで順風満帆に進んできて、思いあがってるように見える部分を親として諭したい。
未成年で終電まで友達と遊ぶのは一般常識から外れてる。
そんな細々とした注意もうざがられるのは、もう親業は終わったって事なのでしょうか。

もう親の手を離れて自由に飛び立たせる時がきたのか、
それともうるさがられても小言を言い続けるのが親としての務めなのか。

自分が子供の立場なら間違いなく「わかってるからうるさい」と言いたくなるでしょう。
答えはわかっていてもジレンマを感じています。

どうか「喝」でも結構です。
何か経験談などお聞かせ下さい。

ユーザーID:5621661666

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  • 極端でなく少しずつ

    束縛か自由か、子ども扱いか大人扱いか、ではなく今は半々でいいと思います。
    思春期ともなれば、ある程度は子供を信じて子供の自主性にまかせるのがいいのでは。

    子供のように「早く帰れ」と命令するのではなく、「夜は危ない。私も心配でたまらない。それをちゃんと理解しているなら、自分で判断して帰ってきなさい」と、状況と理由を説明すれば、歳相応の判断ができるでしょう。

    とはいえ、私の子供はまだ小さいので、自分が思春期の親の立場になった時、実際にできるかどうか分かりませんけど。
    ちょっとそんなことを習ったことがあるので参考にどうぞ。

    ユーザーID:7150274170

  • いろいろ

    その1.
    3月31日までは高校生。
    「卒業式」は既に終わっていても、まだ高校に在籍しているのです。


    その2.
    > 高校を卒業して「自分は大人になったから自由だ」と

    未成年者には残念ながら「大人の自由」はありません。


    その3.
    > 未成年で終電まで友達と遊ぶのは一般常識から外れてる。

    そんな事は無いですよ。
    良い悪いは別にして、「終電まで友達と遊ぶ」自体はよくあること。
    「未成年者が終電まで友達と遊ぶのは良くない」であれば、多分常識。
    揚げ足取りですが。


    その4.
    大人、子供と「その家のルール」は別物。
    『ウチの門限は●●時』
    『●●時までに帰宅時間を連絡すること』
    きっぱり明示すれば良いのでは?
    ただし、トピ主さんや旦那さんも守ること。


    その5.
    > もう親の手を離れて自由に飛び立たせる時がきたのか、

    完全に自由に飛び立たせるのは、自分の食い扶持を自分で稼げるようになってから。
    養われていながら「自由に飛び立つ」なんて片腹痛いわ。


    その6.
    > うるさがられても小言を言い続けるのが親としての務めなのか

    トピ主さんが『芯』を持っている事は言い続ければ良い。

    ユーザーID:2287575105

  • まだ

    大学生で親に学費を出してもらっている身なんだからガミガミ言っていいと思いますよ。

    完全に独立してるわけではありませんから朝帰りは禁止。泊まりは事前に報告がないならダメとかある一定のルールを作らないと遊び過ぎで留年なんてことに成り兼ねないですよ?

    社会人になったら一人暮らしするまで家のルールは守らせるといいですよ。
    私の家では自由にしたいなら社会人になって一人暮らししてからにしてちょうだい。家にいる以上あなたは半人前なんだからね!と親に言われてます!

    ユーザーID:7139958432

  • お気持ちよく分かります

     お話はよく分かるのですが、僕はそういう経験が無いので僕の経験に基づく感想を述べます。

     僕の両親は、進学したい、と言ったら「金がないのでそっちの方では力になれない代わり、好きなことなら何でもやれ」と言われました。必要があればいつでも相談に乗る。という言葉だけで非常に力強かった記憶があります。

     親はアドバイスをするか、しないか、(あるいは高い目線から命令を出すか出さないか)と言った黒と白でなくても、もっと子どもの力になる方法はたくさんあるように思います。

    ユーザーID:2139646410

  • 小言が嫌なら自立しろ

    どんなに優秀でも、成人しても、親に生活費や学費を貰っているうちは親の言うことに従わなければなりません。
    ましてや未成年。なにかあっても責任のとれる立場でもないのに「大人」ではありません。


    「親の小言が嫌なら家を出て親の援助を一切もらわず自立しなさい。」
    と言えばいいのでは?

    極端に子供の行動を制限するのではないのなら、親が子供を心配していろいろ言うのは当たり前です。
    アルバイトして家にお金を入れるわけではないでしょう?

    はるか昔、親に言われてムカつきましたが、親になった今は子供にも同じことを言うだろうと思います。
    ただ、言い方は子供の性格をふまえて考えようと思っています。

    ユーザーID:0770754114

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  • トピ主さんより、少しだけ先輩の母です

    これまでお嬢さんが素直な良い子でこられたのでしたら、健全な成長と喜ばれるべきかもしれませんね。一方的な注意が功を奏する年齢ではないと思います。ただ、うるさく言うか、完全に言わないか、どちらも両極端だと思います。ご自分が心配であることを率直に伝え、危険回避のため、また、どうすればお互いに安心して暮らしやすいかを話し合い、お子さんの意見に耳を傾けた上でのルール設定が必要になってくると思います。

    私の娘は大学近くにひとり暮らしをしていますが、引っ越す時も、そのマンション付近の危険や、安全な暮らし方について話し合い、娘はひとり暮らしの心構えの本も読み、巣立ちました。後はうるさく言わず、娘を信じて見守るのみです。時々聞く近況報告も、頑張っていることを誉め、本人が自分で小さな失敗を繰り返しながらたくましくなっていくことを望んでいます。

    お嬢さんに、「お母さんは、一緒に住んでいる人に心配をかけない配慮をするのが大人の行動だと思うの。あなたはもうそれができると思うから、そのことについて話し合ってみない?」と提案してみてはいかがでしょうか。上手に巣立ちのレッスンが始められるといいですね。

    ユーザーID:4465852556

  • 子供は社会人

    大学の学費を親が払い、自宅通学。
    帰宅が深夜になれば、家族として
    心配するのは当たり前のこと。

    それは伝えておいた方がいいと思います。
    が、バイトや友達付き合い、サークル活動等々
    時間の観点が親とは違って当たり前です。

    自由に飛び立たせるか小言を言い続けるか
    どちらかではなく
    中間をとってみてはかがですか。

    ユーザーID:4830080593

  • トピ主です

    皆様、アドバイスをありがとうございました。
    温かい励ましのレスを読んでいて、ここ数日の娘の変化に戸惑い自分自身が近視眼的になっていた事に気がつきました。

    今日も「お別れ会」に出かけて行きました。
    どうせほとんどが都内進学でいつでも会えるのに何回お別れしたら気が済むのかーと思いましたが、
    約束した帰宅時間を守るようにと言って送り出しました。

    大人になったつもりで舞い上がってる娘。
    いろいろ言いたい事はあります。でも、
    本当に伝えておきたい事以外はうるさく言わないようにしていきたいと思います。

    有り余る行動力と、その勢いに対して自覚を持って判断を下せる年相応の能力。
    それなりに育ってると思いたいです。
    問題は心配症な私が、自分の心持ちとどう折り合いをつけるのかですね。
    娘の成長に私もついていかなければ。
    守るように大切に育ててきた時期は終わったということで、
    いろいろ心配な事はあるけれど親の愛情を背中に感じながら大学生活を謳歌してくれたらなと願っています。

    ユーザーID:5621661666

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うちは31歳の独身娘でも注意します

    まあ、もうすぐ結婚、誰といるかは、分かってますが、それでも夜11時過ぎて帰るようだと注意します。本人は「ごめんなさい」と謝りますよ。年齢なんて関係ありません。駄目なものは駄目です。父親母親娘さん三者で、よく話しあって決まりを作って下さい。

    ユーザーID:9156586322

  • 信用している、という言葉

    10代の頃、「あなたのことは信用している。間違ったことはしないと信じている。けれど、こういう世の中だからあなたの周りで起こることまでは信用していない。意図しなくても悪いことに巻き込まれることもある。だからあまり遅く帰ったり、心配させることはしてほしくない。あなたが大切だから言っている」と親に言われ、反省した経験があります。
    自分で言うのもなんだけど、普通にちゃんとした女子でした。法律は守ろうと思ってたし、学校にも真面目に通って、言われなくてもちゃんと勉強して志望大学にも合格したし・・・。そういう私を評価して信用してくれていて、危険な目にあわないように節度を持てと言われていると思ったら、素直にごめんなさい、と言えました。
    一般常識とか、誰のおかげで生活できると思ってるんだとか、親のアドバイスを素直に聞けとか、未成年なんだから従えとか、好きにしたけりゃ自立しろとか、学費払えとか、そんな風に言われたら反発したかも。


    ご参考までに。

    ユーザーID:2369453328

  • 昔の私の様。。

    こんにちは。
    大学に合格した当時の私の様です。
    私の場合は大したことない(と言っても地元ではナンバーワン)レベルの大学ですが、それこそ将来が約束されたかのように、あとは何でもありだと。。(苦笑)。


    大学に行き始めたら、それそれで新しい世界が広がり、やれ合コンだ、サークルだと遊びまわっていました。
    夜12時を過ぎて帰ったら、さすがに叱られました。
    その後も夜遅くなれば叱られました。

    でもふと気付くと、叱られなくなってました。
    20歳過ぎてました。
    親に聞くと、「やっとわかった?あなたが20歳までは厳しく行こうと決めてたのよ」と言われました。
    へ〜。そういうものなんだ。。と思いました。

    そして妹が今度は連絡もなしに遅くなること多々。。
    その時初めて親の気持ちが分かりました。
    とにかく連絡がないと何かあったのではないかと心配だったのだと。

    私は20歳まで言い続けてもらえて良かったです。
    どうか20歳まで、言い続けてあげて下さい。

    ユーザーID:8907433323

  • 失敗させることも大事

    当方30代で新乳社員の教育も担当しています。
    その上で感じる事は「失敗」をしてきている人とそうでない人で
    人間の地力が違うように思えます。
    難しいことだとは思いますが、事件になるような事以外では
    娘さんの意志に任せて失敗を見守るような気持ちも必要なのでは
    ないかと思います。

    ガチガチに親が守ってきたラインに乗ってきた子は、仕事でのミス
    に非常に打たれ弱かったり、判断力や対応力も弱いように感じられます。
    社会に出れば誰も親御さんほど親身に考えてはくれませんし、そろそろ補助輪なしで自転車の運転を見守るだけ、くらいの気持ちに切り替えられてもいいのではと思います。

    ユーザーID:9832452906

  • 望みは?

    何をどうしてほしいのか、具体的に伝えていますか?
    読む限り、問題は「未成年で終電まで遊ぶ」ことしか見えません。
    それなら、「20歳までは門限○時」と言えばよいのでは。
    「事件・事故に巻き込まれる恐れがある」そして、心配で「私が(親御さんが)」辛い、ということでしょうから、その通り伝えてはどうでしょうか。
    まだ養っている以上、ルールには従ってもらう、嫌なら独立して家を出ることだ、と明るくきちんと宣言していますか?
    もし、「私が辛い」「こういうルールだ」とはっきり言わないまま、「あなたのために」という風情で「非常識」などと一般論で不機嫌に責めてしまうのなら、ご自分の心を一度じっくり振り返ってみてはどうかと思います。
    少々意地悪な見方かもしれませんが、「順風満帆で思いあがっているのを諭したい」というあたりに、娘さんへのほのかな嫉妬や、コントロール欲、依存が見え隠れしているように感じます。
    叱るかどうかは年齢ではなく物事の内容ではないでしょうか。誰にも迷惑をかけず危険もないなら10歳の子にも自由にさせますが、誰かを不当に傷つけたら40歳の子でも叱り飛ばしますよ。

    ユーザーID:0679424847

  • 娘のことかと思いました!!

    4月から大学生(自宅生)になったばかりの娘のことで相談したくて「小町」を開いたら、まさしくこのトピに出会いました。
    我が家の娘も帰宅時間や外泊の件で「自分の家だけ厳しい」とずっと不満を持ち続けていました。それこそ大学生にさえなれば何をしても自由だと思い込んでいて、昨夜から居酒屋でアルバイトを始め、帰宅は夜中の1時半でした。未成年の女子がそんな夜中まで働いたり、帰宅するのは今の世の中危険過ぎるし、心配でたまらないといっても、全く聞く耳を持ちません。ほかにも女子のアルバイトはいてるし、そんなことを云ったり、心配したりする親は周りにいないと言います。何よりも本人が「なぜ夜中は危険」なのか全くわからないというのです。
      
     親が心配するのは当たり前なのに娘には伝わらないのです。長々と書きましたが、同じように悩んでおられる母親がいることがわかり、投稿したくなりました。 子育ては本当に難しいです。 大学生活は始まったばかりなので、これからまだまだ問題は起こりそうですが、何とか乗り越えていかなければなりませんね。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:5629908175

  • ちょっとうらやましいです。

    うちの娘も4月から大学生になり、自宅から遠く離れて一人暮らしを始めました。
    十分子離れできているつもりでしたが、いざ離れてみると結構さびしいものです。
    我が家は6年間離れて暮らすので、自宅でお嬢さんと一緒に暮らせるトピ主さんがうらやましいです。
    でも、帰宅時間や外泊など、自宅通学だと目について心穏やかではありませんね。
    年頃の娘さんと一緒にいるのもご苦労があると思います。
    我が家のように離れていると、心配ですが、これはもう信頼するしかないので、却ってあきらめがつくのかもしれません。
    でも保険の意味で、ちょっと厳しい大学女子寮に入れました。
    門限は平日10時、土日は11時で、男子禁制ですが、これは親の気休めです。
    心配しだしたら、本当にきりがないです。

    本人は自立した気分で、こちらのアドバイスなど聴く耳持ちませんが、うるさがられても言うべきことは伝えています。
    何度もしつこく言わず、手短に冷静に。
    ポイントを押さえながら、見守るしかないと思います。

    偉そうなことを書きましたが、実はもう娘の連休の帰省を首を長くして待っています。

    ユーザーID:9559973712

  • 成長を

    トピ主さん、親として成長してください! 私自身は子育てとは無縁の生活ですが、友人のこの種の悩みを聞くたびに思う事です。 

    今までのご自身の子育てに自信を持ち、親としても成長してください。 決して今のお嬢さんの状態を容認してと言っているのではありません。 ただ、叱るにしても小学生に対して、高校生に対して、大学生、社会人となった子供に対してでは違いますよね。 その年齢にあった意見のしかたがあると思います。 今は親であるトピ主さんが子供の成長について行っていない印象を受けます。 今までの「順風満帆」の人生と言うのは、本人が努力した結果なのですか? それともトピ主さんがレールを敷き、転びそうな石ころを除いてきた結果ですか。 今、お嬢さんの羽ばたきに慌てているトピ主さんは後者ではないですか。

    ”衣食住をすべて整える”と言う意味での親業は終わる時があるでしょう。しかし、人生の師として、自分を生まれたときから知る人間としての親業はトピ主さんが死んでも終わりません。 人生の先輩としてお嬢さんから一目おかれる人間になるように、トピ主さんも勉強し、成長してください。 

    ユーザーID:9961478131

  • 子育てはこれからもずっと続く・・・

    まず、娘さんがまだ未成年であるのに、あなたが「子育ての終焉」と言うことに違和感を感じました。

    私は、子育ては、死ぬまで続くと思っているのですが…
    と言うのは、親はいつまでも子供にとっての人生の先輩であり、親の経験から子に教え伝えていくことは、その時々で色々あると思うからです。
    また、我が子のためにそうありたいと願ってもいます。
    (続く)

    ユーザーID:4227746019

  • 子育てはいつまでも続く・・・2

    (続き)
    素直な良い子で順風満帆で問題なく、しかも学力が高い娘さんだから、親が教えることはもうない、そういうことなのでしょうか?
    親が言うことに対しうるさがる=もうすでに分っている
    そう思っていらっしゃいますか?

    >アドバイスを嫌がる
    >自分は大人になったから自由(大人ではないでしょう)
    完全に頭でっかちになった子供の典型です。
    残念ながら、あなたはなめられてしまっていますね。

    実家で親と暮らしているのだから最低家のルールくらいは守らせましょうよ。
    ルールについては、押し付けるのではなく、話し合いの上、彼女に決めさせたら良いです。
    彼女自身に責任感をもたせるのです。
    親が決めたことよりも、自分自身で決めたことの方が責任感が強くなるはずです。「あなたを信じているし、あなたは自分で決めたことはきちんと守る子だから。」と言ってあげたら、尚更その意思が補強されるでことでしょう。

    そして罰を決めないといけません。(それも話し合いで納得の上)
    携帯電話料金を払わないとか、親がコントロールできる範囲内で考えてください。
    (続く)

    ユーザーID:4227746019

  • 子育てはいつまでも続く・・・3

    約束を守らない→自動的に罰を与える
    そうすれば、小言を言う必要もなくなりますよ。
    娘さんが文句を言ってきたら、「あなたが自分で決めた決まりでしょう。」そう突っぱねて、相手にしなければ良いのですよ。

    試してみてください。「毅然と」ね。お母さま、がんばってください。

    ユーザーID:4227746019

  • トピ主です

    続いてのレスありがとうございます。

    友人と話していて言われました。
    「大学生でもう1回反抗期が来るよ」と。
    今までとは全く違った環境に飛び込み、新しい世界が開けて様々な人と関わる中で思うところが出てくるのでしょうか。

    大学の新入生ガイダンスで知り合った人達が日本国中いろいろな所の出身で、一人暮らし率が高かったらしいです。
    早速羨ましがってます。
    自立と自由が羨ましいのでしょうね。

    子供って親が心配しているのをわかっていないはずないと思うんです。
    でも楽しさの方を取ってしまうんですよね。
    家が厳しくてちゃんと門限を守って早く帰るお子さんも居るらしいです。
    そういう友達を見習えばいいのに、見習うのは門限を気にしない友達。
    まあわかりますけど、その甘さが子供に伝わってしまうんですね。
    危険を回避する能力を養うのも生きていく力という事で頑張って身につけてもらいますか。

    今の所、
    10時過ぎたら1回家にメールする。
    必ず終電までに帰る。
    と約束しました。
    でもきっと急なお泊りやら何やらまた悩まされるんだろうな。
    親業の修行はまだまだ続きますね。

    ユーザーID:5621661666

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 頑張ってください

    ここはお母さんがぐぐっと言いたいことをこらえるほうがいいと思います。
    それに、一般常識・・・とかじゃなくて、「あなたのことが心配だから
    ちゃんと帰ってきてほしい」と本心から話せば娘さんもわかってくれるの
    では?

    常識がどうとか、思い上がっているとか、そんな言葉が届くわけありません。うざいにきまってます。
    そんなこと言われなくても、苦労もするし、辛いことだってあるはずです。
    そんなことより、そうなった時に頼れるような存在であるほうが
    いいと思いますよ。
    私の母もトピ主さんと似たような人でしたが、私は見守ってくれる存在で
    あって欲しかった。
    常識とかで縛る母がうっとおしく、そして信頼してもらえないことが
    悲しかったです。私はトコトン母を避けました。
    結婚して母になったけれども、自分の子にはそういうことはしないと
    決めています。

    ユーザーID:5292363741

  • 私もまったく同じような毎日です。

    うちの今春大一の娘も全く同じです。
    私も他人のお子さんの問題行動(と言わないまでもしつけの問題)を聞いた時は「なぜ毅然と罰しないんだろう。親の言うことを聞かなければ家を出させたらいいじゃないか。」と思っていましたが・・
    実際は罰しても全く気にしません。勝手にさせてくれといった限りはお小遣いももういらない(バイトをしています)、御飯も自分で作ったりしています。
    髪の色を何色にするのも自分の自由だ、どんな服を着るのも自由、バイトの帰りも遅く門限など有名無実になり、男女問わずかわいく見られることだけをチャラチャラ気にしています。
    その行動力や、親との言い合いでも屈しないバイタリティーは考えられないぐらいの勢いです。
    私は今の時代ということも踏まえ、譲れるところは譲ってきました。
    高校時代は特に問題もなくいい子でしたので、それ以上調子に乗ることもなく、バランスがある程度ありました。
    しかし受験後、このバランスが大きく崩れました。
    「出て行け」と言えば、今の子供はいくらでも行き先があり(友人、下宿、ネットカフェなど)、また自分でバイトをしているため強気で安アパートを探します。

    ユーザーID:4908204133

  • うちの娘も全く同じです パート2(続き)

    続きです。家を出てしまった後にこちらが後悔することになったら、という親の弱さもあり撤回してしまいました。たぶん数か月は自分でやりくりできる経済力があるようなので困りものです。
    私がアドバイスと思っての発言も、すべて鬱陶しい放っておいてと申します。 
    チャラチャラして肝心の勉強の不安はないんでしょうか。遊ぶ約束も遅い時間帯になっています。
    入学式も一緒に行きましたが、私を嫌がることを刺激するようなことを何度もしつこく言うので、険悪になり目出度いものとは思えなかった。
    時代も社会の変化も、ある程度理解できるのですが、トピ主さん、どうしたらいいのでしょうね。
    うちの子も「みんなどうのこうの」とすぐにいいますが、みんなの訳がないんですよね。
    私も毛の色までは常識範囲であれこれ言うつもりはありませんし、本人がバイト代で買う服の趣味にけちをつけて自分好みのファッションに変えようとは思っておりません。
    これを自立というのか、単に大学生になり自由を主張し始めたのか、腹立たしいやら情けないやら、昨日もつかみ合いの喧嘩となりました。
    第三反抗期、そう言えるかもしれません。

    ユーザーID:5651465042

  • ひょとして

    文章を読むと、ひょとして うまく行っている娘様にしっと心がわいているのではとも思われます。「でも今まで順風満帆に進んできて、思いあがってるように見える部分を親として諭したい。」という文からもしかしてと思いました。順調なお子様を思い上がりとかんがえるのはどうでしょうか

    ユーザーID:3884493681

  • ほっとけばいいと思う

    調子に乗って何かあった時に痛い目見るのは本人だしそん時泣きついてきても遅いって自分が分かるしかないと思う。今注意してもその先は自分で生きて行かなきゃなんないんだし。

    ユーザーID:8381734304

  • むしろ良い事かも知れない

    アドバイスを嫌がるのは、トピ主さんから見た時だけのアドバイスだからです。
    求められてないのに口を出したら、アドバイスではなくお小言、干渉、注意といった部類になりますよね。

    お嬢さんに対するトピ主さんの愚痴は、私から見ると悪態をついているかのよう。
    正直あまり美しくない状態だなと思いました。(ごめんなさい)
    そんな態度をとられたら、お嬢さんもう何処へでも行ける年齢ですから、離れるのは当然じゃないでしょうか。
    でも、そんな言動は、親離れ子離れの時期が来ていて、本能からそうしてしまうのかも知れませんね。

    お母さんを喜ばせようと言う通りにしないのは、外の世界を見始めているから。親離れし始めているからでしょう。
    逆に、もう親抜きの人間関係を形成して外へ向かって行かなければいけない時期なのに、
    親の言う通りにするようだとむしろ精神的にまだ親に依存している小さな子供と一緒では?

    でも、べったり依存し合う母娘より、はるかに気持ちの良い関係が将来築けるかも知れません。
    時には痛い目にあうこともあるでしょうけど、そういう経験が人を大人にしていくのではないでしょうか。

    ユーザーID:6188053053

  • 親はずっと親

    子供は成長しやがて成人する。
    しかし親はいつまでたっても親、子は子です。

    接し方は変わるかもしれませんが、親は親。
    やかましいのも親だからなのです。

    トピ主さんとお母さんとの関係も同じではなかったでしょうか?

    気にする事はないのではないと思います。

    ユーザーID:5011298210

  • せっかく20歳という枠がある。

    19歳はまだ未成年なので、
    ビシッと言っても全くかまわないと思います。
    手綱を緩めず、寧ろ厳しくしないと、
    難関に合格して有頂天になっているようにも見えますから。

    ただ、悪いことをしたときに叱る(門限を破る、など)のはいいのですが、そうでないときに注意されるのはよしたほうがいいと思いますけどね。

    20歳になったら、自己責任であることを、19の今から教えておくといいのではないですか?

    私はまじめなので、親の言うことはほぼ守っていました。
    だって、学費を出していただいてるんですよ?
    親が注意するのは、当たり前なのではないでしょうか。

    ユーザーID:2886441884

  • それは娘さんの立場なら

    当然ではないでしょうか。

    親というものはいつまでもうっとうしいものです。家事もしなければ育児もしない。一日中テレビばかり見て、父親の預金を漁り、銀行で暴れだす。うちの場合は特別でしょうが、僕は初めて一人暮らしを始めた時うれしくてうれしくてひとりでガッツポーズをしましたよ。ああ、やっとこんな人と離れて生活できるんだと。

    あなたの枠が狭すぎるんではないでしょうか。

    親から離れられた時の開放感というものは、子供ならだれでもわかるものです。バイト先でもしっかりやっていて、学業も問題ないのであれば問題はないと思います。

    あなたは娘さんに何を望んでいるのでしょうか。鼻っ柱をへし折ることですか。たぶんそれはあなたでなくても社会の誰かがやってくれると思います。

    それよりも二十歳ぐらいの子に親面しているあなたの方がどうかと思います。親としての義務は果たしていますか?義務を果たさないで権利を主張するのは子供のすることですよ。

    ユーザーID:6816823093

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