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結婚は人生の墓場ですか? 落ち込んでいます…

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恋愛・結婚・離婚

那佳

24歳女性の那佳です。
このたび、1年半付き合ってきた恋人と結婚の可能性が浮上してきました。
ずっと「結婚するならこの人がいい」と思いながらお付き合いしてきましたので、何も問題なく返事をしました。
まだ具体的に結婚に進んでいるわけではありませんが、結婚式や新居など少しずつ探し始めました。

しかし、結婚の情報を集めるほどに、結婚のデメリットばかりが浮かびあがり落ち込んできてしまいました。
「結婚すると豹変する」とか「浮気は男の甲斐性だから妻は大きな器を持て」とか「結婚は人生の墓場だ」とか……。

恋人との結婚が不満なわけではなく、結婚というものに失望してしまっている状態です。

既婚者の多い小町の皆様、ぜひ私に結婚の良いところを教えてください。
精神的なこと、経済的なこと、法的なこと、なんでも構いません。
何とぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:2699070115

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  • 結婚は人生の墓場って・・・

    それは、普通、男性に対して言うのではないですか。「結婚すると豹変する」っていうのも、むしろ結婚を目的とする人が多い女性に当てはまるんだと思いますが。

    で、経験者からのアドバイスですが、結婚生活は、トピのタイトル通りでしたよ。でも私は、その後無事、墓場から生還しました。もう二度と戻るつもりはありません。

    ユーザーID:4334864038

  • 私は幸せ!

    結婚、いいですよ!!
    私の周りもそうです!
    でもノロケって言いにくいですよね!
    だから悪い意見ばかりクローズアップされます!

    結婚生活は二人で作っていくもの、
    大丈夫ですよ!
    私は夫を支え、夫は私を支えてくれてます!

    ユーザーID:2835630555

  • 墓場ではないよ

    先の事なんか、今わかるわけないよ。
    結婚は、結婚した相手に左右されるものだと、正直思いますね。

    結婚する前は、両目を見開いて相手を見つめ、結婚したら片目をつぶる事です。
    浮気とかではなくて、生活すると些細な事が目に付く訳です。

    違う環境で育ってきた人間なんだから、違って当然。大目に見る余裕が、お互いに大事。

    そして、夫婦といえども礼儀ありですかね。

    ユーザーID:4684849560

  • 墓場は夫婦そろって入りましょう

    誰しも不安はあるものですよね。
    高校入学、大学入学、就職等々どんなことも最初は
    緊張もしますし、不安も付きまといます。でも
    トピさんはそのつど乗り越えてきて今があるわけですよね
    結婚もその延長線上にあるんですよ。
    何も心配はありません。ドンと構えて大丈夫です。
    トピさんの心配は男性側にも全く同じように当てはまるのですよ。
    「結婚すると女性は豹変する」とか「浮気は女性の息抜きだから
    夫は大きな器を持て」とか「結婚は人生の墓場だ」とか……。
    心配しだしたらどんなことでもきりがありません。
    勇気を出して、彼を信じて愛してください。

    ユーザーID:6661399726

  • いわゆる

    いわゆるマリッジブルーの状態ではないかと想像します。
    結婚して子供ができたらかわいいですし、結婚していればもし急に相手が亡くなったときも遺族年金など入ります。
    もし結婚しないで一人でそのまま幸せな人生というのが想像できるのなら婚約破棄もありですが。
    お互いによく話し合われてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8786096281

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  • 独身には独身の、結婚には結婚の良いところがある

     結婚後1年半経過した者です。

     結婚したての頃は私も「人生の墓場だ…」と思ったものでした(笑)
     家事は必ずしなくちゃいけないし、食事はそれなりに作らないといけないし、夫は想像以上に家のことをしてくれないし、結婚したからには何をするにも一緒に行動するべき…という、今思えば意味不明な気負いもあったし。夫も、彼は彼で不満があったらしく、初めの2〜3ヶ月はよく衝突していました。

     でも「結婚している生活」に慣れてくると、結婚したからこその良いところも見えてきて、だんだんと楽しくなってきましたよ。
     最初感じていた不満も徐々に解消されてきましたし、日常ちょっとしたことを気遣うことで喜ばれたり、喜ばされたり。結婚して一緒になったからこその幸せだなと思います。

     結婚の良いところは「法的に認められ(守られ)て良い伴侶と一緒に人生を歩んで行けること」だと思います。逆に言えば「良い伴侶」でなければ文字通り「結婚は人生の墓場」でしょうけど。

     トピ主さんはお相手に不満はないんですよね?それなら大丈夫だと思います。多少の衝突はあってもきっと幸せな結婚生活になりますよ。

    ユーザーID:0456692270

  • 夫のいない人生は考えられません

    結婚して10年以上たちますが今でもラブラブです。
    結婚するまでにも8年ほど(友達期間も含めて)付き合ってますが。
    ありがたいことに夫も私なしの暮らしは考えられないそうです。
    娘には「おとうさん達が仲がよすぎて恥ずかしい」と言われたりしたくらい。
    「結婚は人生の墓場」なんて嘯く可哀想な人は必ずいますが、そういう人がすべてではありません。
    「結婚すると豹変する」のは男性だけではなく女性もです。
    いいほうに豹変すればいいだけのことです。
    「男は浮気はするもの」かもしれませんが、そうじゃないかもしれません。
    結婚のいいところは、やはり赤の他人なのに自分のこと以上に相手のことを思いやれることですかね。
    経済的にも2人で働いたりお互いに足りないところを補いあったりすればそれほど大変にはなりえません。
    少なくとも私にとっては結婚はしてよかったし、夫がいて本当に幸せです。
    でも、こればかりは相性とか人を見る眼というのがものを言いますので。
    誰だってホットジュピターさんのように可哀想な人になりたくないでしょ???

    ユーザーID:6255673939

  • いいところ…

    そうですねえ…
    「おいしいね」と言い合いながらご飯食べられるのはいいですね。
    しかも自分ひとりの為に作る料理だと「今日はめんどくさいからサラダはいいや」
    なんてなるところでも、夫に元気でいてもらいたいと思えば栄養バランスも
    しっかり考えて料理するので、結果自分も健康になってバンザイです(笑)

    共働きで家計は折半なんですが、一人暮らしに比べたら食費はさておき
    家賃光熱費etcの負担も半減なんで余裕ができました。

    一人で暮らして(生きて)いくことの辛さや不安、淋しさを知っていると
    結婚も悪くないなあと思えますね…。

    ユーザーID:2455367190

  • それはね

    幸せな人は他人に私ってこんなに幸せ!って言わないからですよ。
    悩みや愚痴のある人は色々な所に相談したり、話を聞いてもらいたがったりしますよね。
    だからちまたには結婚に対するそんな話が多いのでは?
    だいたい、みんながみんな不幸だったら、何故皆さん結婚するんでしょうね。
    晩婚や非婚だって言ったって、結婚する人の方が圧倒的に多いんですよ。
    結婚が本当に墓場だったら、結婚する人の方がとっくに少数派になってると思いませんか?

    ちなみに私は心底結婚してよかったと思っています。
    学生時代、OL時代よりお金や時間の制約は増えましたが(子供もいるし)私にとっては今が一番心が安らぎ、充実しています。

    ユーザーID:0955839069

  • 幸せです

    私はとっても幸せです!(結婚5年目)

    好きな人と違う事をしていても同じ空間にいるだけで幸せだなぁって思います。夫の書斎?も一応ありますが、夫のPCも結局リビングに置いてますし、私のPCもリビング。ゲーム機なんかも全部リビングで家にいるときはいつも家族3人同じ空間にいます。
    面白いネタや動画見つけたりすれば笑いを共有したり、結構楽しく日々過ごしています。
    こちらのサイトも、暇していた私に夫が教えてくれたサイトです。

    お出かけ好きの旦那さんがいるお友達家では、休みのたびどこかしら家族で出かけてる人もいますよ。
    私の周りでは、夫が家にいる日は家族の時間を大事にしているお友達ばかりです。

    結婚は、自分の理想や考えを相手に押し付けるだけではうまく行きません。
    他人同士が一緒に暮らすわけですから、相手の事を考えながら生活していけばたいていの事はうまくいくと思います。
    相手の性格やら生活スタイル・価値観を結婚前に把握して、それが受け入れられないのであれば、結婚は考え直した方がいいと思います。

    私は、夫の駄目なところは個性として受け入れてます。

    ユーザーID:6332040256

  • トピ主です。

    コメントありがとうございます。

    >ホットジュピター様

    そうです。男性に対して言われる言葉です。
    「墓場」と呼ばれるような生活を彼にさせてしまうくらいなら、結婚しない方が良いのではないかと落ち込んでいます。
    ホットジュピター様は男性の方ですか?
    やはり男性にとって幸せな結婚生活というのは難しいものなのでしょうか。
    このまま結婚の話を進めるのは彼が可哀想なのではないかという思いが強くなってきました……。

    >リーン様

    ポジティブなご意見ありがとうございます。
    確かにノロケるのは私もちょっと気が引けます。
    お互いに支えあえる関係というのはまさに私の理想です。
    リーン様は素敵な結婚生活を送られているんですね。
    羨ましいです。

    ユーザーID:2699070115

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 引き寄せの力

    わたしの前の職場では
    『結婚イコール墓場、男は不倫浮気はあたりまえ』みたいな
    感じのひとが多かったです。もちろん結構な割合で
    夫婦仲は悪いわ、不倫はしてるわ。文句ばっかりだわ。
    その時には結婚はそうなのか・・と思っていましたが
    職場が変わり、付き合う人も代わってくると
    『結婚イコール幸せな毎日、子供もかわいい、奥さんも大好き』
    という人が一気に増え、墓場と表現する人がひとりもいなかった。

    引き寄せの力だな。類は友を呼ぶだな。

    実感しました。

    今でもわたしの周りの夫婦は子どもがいてもいなくても
    すごい円満で、毎日楽しくやっています。
    うちも3年目ですが本当に毎日楽しいです(喧嘩もたまにありますけど(笑)

    墓場だといっている人たちはそういう引き寄せグループです。
    そこから脱出して
    結婚っていいよー結婚生活楽しいよーと言っている人たち
    と仲良くなって見てください。ぜひ。

    墓場と言っている世界から抜けると
    人生楽しいなあ。パートナーっていいもんだな。っておもえますよ
    (体験談より)

    ユーザーID:1222341756

  • マリッジブルーかも?

    そんなに心配しないで!

    ある女性とある男性が結婚する。
    その幸せのかたちは…その女性と男性だからこそ出来る独特のかたちだと私は思います。
    人間の数の組み合わせほど幸せ・不幸せのカタチが違うということです。

    自分をカテゴライズするのは意味がないと思いますよ。

    ちなみにうちの夫婦はあまり仲良くなくて冷めているけど、喧嘩はしない(たまに大喧嘩する)し、お酒飲んだらウダウダ議論したりして、何というか上手くやってますよ。
    たぶん世界中の人間の中でお互いのことを一番理解していると思う(自分自身より)

    今のトピ主さんから見たらうちの夫婦はとても奇妙に映るかもしれません。
    幸せか不幸せかと問われれば「両方?」と答えるかな…

    自分の枠にはめ込むのはやめましょう。
    枠にはめ込むからこそ、お互いを許せなくなってくるのです。
    ただ闇雲に自由であれといっているわけではないのですが…
    あなたは彼と二人だけのかたちを作っていけばよいということです。
    それはどんな言葉にもあてはまらないし、誰も真似できないのです。

    文章が下手でごめんなさい。

    ユーザーID:4291327412

  • カップルの数だけある結婚の形態

    結婚なんて、トピ主さん達二人が納得すれば、二人だけのユニークな結婚形態でいいんですよ。

    彼が主夫になってもいいし、別居婚でもいいし、私の友達みたいに一切家事をしない奥様もありです。

    浮気の基準もそう。男の甲斐性だからしょうがないと思う奥様もいるし、異性の友人は絶対禁止という奥様もいますよね。極論をいえばお互い恋人持っても<二人がよければ>、周りが何と言おうと、何をしてもいいんですよ。

    あまりマスコミや周りで騒いでいる結婚の形態にとらわれないようにね。

    ユーザーID:1775727896

  • 人によります

    それは中には墓場の方もいるかも知れないけれど…
    少なくとも私はとても幸せですよ。(いつも私に付きまとっている夫も多分… 結婚5年です)

    那佳さんの彼は浮気しそうなの??
    浮気癖があったり浮気について罪悪感がないのなら、「浮気は男の甲斐性」というのも当てはまるのかも知れないけど普通はしませんよ…。

    信じている人と支え合う生活っていいですよ。
    夜中にヘンな夢を見て悲鳴をあげたら、夫がすぐに飛び起きて「どうしたの?」と心配そうにのぞきこんでくれたり(逆も勿論)
    どちらかが体調を崩した時には、お粥作ったり野菜を煮たりして消化にいい物を作り、食べている間に寝具を洗濯したものに変えたりして少しでも快適に過ごせるようにし、病気もすぐに治っちゃったりして
    料理苦手だけど、相手を喜ばすためにネットなどで調べて腕を磨いて、作ってみたらうまく出来て大喜びでたいらげられたり

    他にも、挙げきれないくらい幸せを感じて暮らしていますよ。
    1人なんて寂しくて虚しくないですか?

    まだ24とのことでピンと来ないかもしれないけれど、歳を重ねると多分、すごくわかると思う…。

    ユーザーID:8628334558

  • 結婚に理由など無い

    あなたは就職に疑問を持ちましたか? なぜ働くのだろうとか、嫌な上司がいたらどうしようとか。
    結婚は、会社と違って相手を選べます。嫌いな上司は選べません。
    ただし、正式な結婚とは一種の契約ですから、義務と権利が生じます。
    義務はご存知の通り、両性が協力して、家庭を作ることです。また子供が出来れば、養育や教育の
    義務が生じます。
    逆に権利は、両性が協力して得た財産を得る権利や、相続の権利等を得ますが、これらは全て
    義務をきちんと行った上での権利です。
    小町に寄せられる色んな悩みは、どれも義務をきちんと果たしていないことや、権利だけを主張する
    ものや、そもそも相手を選ぶ時に、恋愛だけで後先のことを全く気にせずに選んだ末に、義務を
    果たせないものが多いことに気づきますよね。
    でも人間は所詮動物ですから、動物の最も基本的な条件は、子孫を残すことです。小難しいこと
    より、原始的なことを考えれば良いのではないですか。
    結婚は原始的なものですから、本来失望するようなことはないはずです。考え過ぎ。

    ユーザーID:5498933263

  • 良い点の列挙は、他の方に任せたー

    結婚に対して、もしネットの掲示板等の情報で落ち込んで
    いるなら、愚かな事だと思いますよ。
    今は情報が溢れている上、良い情報より悪い情報の方が
    目立つ傾向があります。だから頭でっかちになって、
    経験しないうちから否定的になってしまうのでしょう。
    もちろん、そういう情報だって真実の一面である事は確かで、
    実際結婚にはデメリットも多いです。でも、デメリットの
    全く無い生き方ってどんなものなんでしょうか。
    想像しにくいですが、あまり楽しそうじゃありませんね。

    さも得意気に「結婚は墓場!」と語る人もいます。
    でもそれは、そういう相手しか見つけられなかった、
    自分の人生はつまらないです、と公言しているようなもので、
    恥ずかしい事だと思います。

    結婚が墓場になるか否かは、本人達次第です。
    相手に依存せず、理想を押し付けず、自省を忘れない。
    相手の立場を理解する努力をする。
    結婚する前なら当たり前にやる事を続けていければ、
    そうそう墓場入りはしないと思います。
    奇麗事のようですが、夫婦とはいえ他人と生活するわけですから
    必要な事ですし、難しい事ではないと思います。

    ユーザーID:5589981632

  • 喜びは倍に、悲しみは半分に

    既婚男性ですが、結婚の最大のメリットと言われればやはり精神的な安定や良い意味での責任感を持てたことだったと思います。
    経済的な部分で言えば、共稼ぎであれば明らかに貯金の貯まり方が変わりました。23区内、通勤数十分の優雅な暮らしをしても、年間200万は貯まります。

    自分一人だけの人生ではなくなった、という重圧は確かにありますが、それ以上に何かあっても支え合って生きていくという思いを持てることは、何物にもかえがたい喜びですね。二人で分かち合う幸せはいいものですよ!

    ユーザーID:2905046688

  • あまり期待しないで・・・

    今,縁が、あるのだから一度してみたら。。。
    私は、なんでも経験してみないと解らないとおもいます。

    良いことも悪いこともあります。でも彼のことを、しあわせにしてあげる
    努力をすると、あなたもしあわせに、なれるとおもいます。

    ユーザーID:1973969874

  • ぶはっ

    >しかし、結婚の情報を集めるほどに、結婚のデメリットばかりが浮かびあがり落ち込んできてしまいました。
    >「結婚すると豹変する」とか「浮気は男の甲斐性だから妻は大きな器を持て」とか「結婚は人生の墓場だ」とか……。

    い、一体、どういう情報の集め方を…!?
    めちゃくちゃ偏ってますよ?
    じゃ、全ての既婚者が地獄の墓場生活をし、全ての夫が浮気し、全ての妻がそれに耐えていると、
    本気で信じてます?

    言っておきますが、悩み相談サイトなどでは、悩みを抱えている人が投稿している訳で、幸せな人は相談する必要が無いから、水面下に隠れているだけで、ちゃんと幸せに暮らしているんです。


    以下は、小町から、幸せな既婚者のトピです。
    「ろっくがつあるひ、おっとのおおじまん」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0604/187305.htm?o=0

    小町内だけでも、幸福な結婚例、検索すればまだまだありますよ。

    ユーザーID:7734647054

  • 明らかなメリット

    明らかなメリットといえば、
    税優遇と貞操義務と相互扶助が発生することぐらいですかね。
    貞操義務と相互扶助がデメリットと思うなら結婚しない方が幸せになれると思います。

    ユーザーID:4253079499

  • 相手による

    結婚が墓場や地獄になるかは相手によると思います

    なので結婚のメリットをあげても、トピ主さんの彼が
    必ずしもそれを与えてくてるとは限りません

    浮気もする人はするし、しない人はしないし

    浮気症、ギャンブル好き、酒癖が悪い、働かない、暴力をふるう・・・
    そんな人と結婚したら幸せになれないだろうけど
    働き者で優しく、子煩悩で家事も手伝ってくれる、収入もある程度あり
    妻一筋っていう人も実際にいます

    どういう結婚生活をおくりたいのか、その為にはどういう相手が
    必要なのか、そういう相手に選ばれる資質が自分にはあるのか

    まだお若いのでそこまで考えて相手を選んだわけじゃないから
    漠然と不安になってしまっているような気がします

    例えば、トピ主さんが仕事を頑張りたいタイプなら
    家事は一切できない、やりたくないっていう相手だと
    上手くいかないでしょう

    信頼できそうな人か一緒に生活していけそうなのか
    相手をよく見て納得できればそこまで
    無闇に不安にならないと思います

    あと、相手の親もよくみた方がいいですよ。

    ユーザーID:2549380926

  • 結婚っていいものだと思いますよ

    こんにちは、まもなく結婚25年を迎えるオバサンです。

    結婚生活は楽しくて楽しくて、あっと言う間に25年たとうと
    しています。
    主人は優しいし、おもしろいし、主人と飲みに出かけるのが
    今の楽しみです。

    価値感、経済観念(どういうことにお金をかけるかも含めて)
    笑いのつぼが一緒の人だと、楽しく暮らせますよ。

    ユーザーID:5559483523

  • えっ?えっ?

    トピさんの気持ちがわかりません。単なるマレッジブルーてはありませんか。これから二人で新しい家庭を作っていくのなら、もっと前向きに物事を見るべきです。

    ユーザーID:9620742718

  • それはね

    ブライダルブルーってやつですよ。多分…。

    >「結婚すると豹変する」とか「浮気は男の甲斐性だから妻は大きな器を持て」とか「結婚は人生の墓場だ」

    なんていうのは、不幸な結婚をしてしまった気の毒な一部の人を慰めるために、
    あるいは不幸な人が強がるために使う言葉です。

    …なんてことを私も今なら言えますが、実は人間不信に陥っていた思春期からず〜っと、
    「結婚=墓場」説を信じて40歳近くまで結婚せずにいました。
    結構根深い人間不信だったのですが、ひょんな事から主人と出会い結婚して、
    不信感で満ちていた心がほぐれて、とても安定しました。
    きっとこういうのを「幸せ」というのだと実感しています。

    ユーザーID:2373578990

  • そう思うなら止めたほうが

    トピ主さんはお若いですし、今すぐ結婚する必要もないですよね。結婚したら豹変しそうな彼ですか?迷う気持ちがあるのなら、後悔する前に止めておいたほうがいいと思いますよ。
    という私は、28歳で結婚3年たちます。子供なし、共働きで、結婚前とあまり変わった事はありません。楽しく暮らしています。結婚、私はオススメですけどね〜。

    ユーザーID:7771758252

  • 相手の性格と器量との兼ね合いと義家との距離による。

    私は親の要介護事情があり、人より遅い結婚しましたが、夫婦で今楽しいです。たまたまながら主人は性格に裏表ムラないし、そのへんの男性よりマメで気がきくので仲良くしょっちゅう2人でいるし、義家も最初は習慣の違いで色々ありましたが、とても遠方なので、友人達に比べたら接触もすごく少ないので、近くに住まれてないから息もつまらない自由さにホッとします。


    今から彼の性格をよく見る事と(料理ひとつまともに出来る出来ない、気分にムラがあるない、気がきくきかない、自分でする、何でもさす、義家色が濃い、薄い、コミュニケーション力あるない等)、義家が近いか遠いか、彼の身内はどうか、義親と彼の距離はどうか、彼から聞くなり、自分が呼ばれたらよく見る事ですね。それとあせらない事です。

    もし、彼とどこかしっくり行かないとしたら、"結婚してしまえば""私が彼を治してみせる"でうまく行くはないので、強行しない事ですが、そういうのがないのなら、素直に結婚に頭でっかちにならず進み、何かあればその時考えるでいいと思います。
    正直、安易に深く考えず子どもができてから結婚する人より結婚の重み把握されてていいと思います。

    ユーザーID:1924841474

  • 彼に聞いてみて

    それはね、遊び慣れた男が妻を持つときに、

    「お前もとうとう年貢の納め時だな、
     結婚なんて人生の墓場だぜ」

    とやっかみや嫉妬や祝福を込めた、仲間からのメッセージなんですよ。

    さて、当事者の彼はどう思っていますか?
    俺の稼ぎはもう自由に使えないのか、とか、
    家庭に縛られるのはごめんだ、
    などと思っているようでは駄目ですよね。

    結婚は、妻と夫が平等に家庭生活を営むもの。
    浮気を初めから想定する方がおかしいです。

    私は銀婚越えた妻です。
    山あり谷ありですが、今のところメリットの方がかなり大きいかな。

    人生はみな同じ。
    結婚しても独身でも、子がいてもいなくても。
    どの道を進んでも苦あり楽ありですから。

    ユーザーID:9095692177

  • 結婚は夢ではなく生活です

    結婚というものを甘い甘い夢と勘違いしている独身女性はいつの時代もいるものですね。(トピ主さんがどうかはわかりませんが)

    結婚は生活することであり、生きることそのものです。
    そこに悩みや苦しみがあるのは当然。
    そういう負の部分があるからこそ、小さな幸せが光り輝くのです。

    結婚生活の最大の喜びは、寄り添う人がいることそのものです。
    そして、自分が一番大切だった独身時代に別れを告げて、自分以上に大切な人がこの世にいることを知ることです。

    ユーザーID:9327580902

  • 小町の見すぎかも

    トピ主さま、ご結婚おめでとうございます!
    小町には、さまざまな結婚後のトラブル相談が多いですよね。
    困ってる人が、相談したくて書き込んでいるので、辛い内容が目立つのだと思いますよ!
    私は、結婚してから幸せいっぱいです!毎日夫といられて、感謝しています。
    思いやりと感謝を忘れず、いつも笑顔でいてくださいね。
    結婚は、人生の墓場なんて嘘ですよ。墓場にするか、小さな幸せをいっぱい見つけられる場所にするかは、二人の気持ち次第だと思います。

    ユーザーID:5381615119

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