どう決断をすればいいか悩んでいます・・・

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みなさん始めまして。少し長くなりますがお付き合いください。

付き合って5年の彼とそろそろ結婚しようかと話が出ていたのですが彼と親の意見がかみ合わず悩んでいます。

彼の主張
(1)籍は今更急がなくていいので来年の春に入れる(2)彼の実家で来月にでも同居(同棲)スタート
親の主張
(1)籍をすぐに入れないなら彼の家の近くに家を借りて住む。
※婚姻届を提出しないまま親との同居は私の立場も考えると適正でない。

親の意見としては親の顔合わせや親族の紹介などけじめをつけないような状態で
私を迎え入れるような家庭環境なら少し考えた方がいいとの事でした。
親の主張を彼に伝えると
「うっとうしいな。そんなごちゃごちゃ言うのならやめたら?」と言われました。

私としては籍を入れるのを少しはやめたり両方の意見を取り入れて
お互いが納得いく方法はいくらでもあると思うのですが
「なんでこんなことでストレスためなくてはいけないのか」
の一点張りで話が先に進みません。

自分の親をうっとうしいと言われるのは正直気分良くありませんし
私は親が言うことも一理あるので彼が言うことだけを鵜呑みにして
話を進めていく自信がまったくありません。

彼が定職につかず夢を追いかけてることに反対していませんし
生活は共働きで頑張っていこうといろいろ歩み寄ってるつもりなのですが
まだまだ足りないのでしょうか??

皆様はこのような状態になった時にどう決断を下されますか??

ユーザーID:8589072476

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  • あなたの意見は?

    「親」ってあなたの両親のことなんですね。あなたの意見はどこに?

    「親意見vs彼の意見、であなたが調整する」のではなく、「あなたの意見vs彼の意見で話し合いをする」のが正しいと思います。

    しかし、客観的に見ると、彼の意見は意味不明。

    >彼が定職につかず夢を追いかけてることに反対していませんし
    >生活は共働きで頑張っていこうといろいろ歩み寄ってるつもりなのですが
    >まだまだ足りないのでしょうか??
    足りない?!ていうかそんな状態で結婚?!
    びっくりしちゃいました。

    あなたは譲歩しすぎで彼を甘やかしているのではありませんか?
    私だったら、こんな人とは結婚しません。
    ていうかおつきあいすらしません。とっとと別れます。

    ユーザーID:6756949908

  • 私なら

    自分の親に対して「うっとおしい」と発言した段階で結婚は取り辞めます。
    私はそういう言い方をする人を夫としたいと思いません。
    自分の心の中で、義父母がうっとおしいと思う事はいくらだってあります(笑)
    でも口に出して結婚相手に言ってしまったらNGでしょう。
    トピ主さまもトピ主さまの彼も結婚に対し軽い感じがしてなりません。
    婚姻届を提出するだけの簡単な結婚はありだと思いますが、せめて双方の親が会ったり親族へあいさつするくらいはけじめです。
    それを通り越して籍も入れずにとりあえず同居、相手の親が色々言う事はうっとおしいなんてありえません。
    それと彼が定職につかないまま結婚より、夢が実現したり定職に就くことを見届けてから結婚してはいかがでしょうか?
    結婚という現実は生活するためにお金は必要だし、双方の親の対応もしなくてはならない、この二点につきます。子供ができたらなおさら色々考える事はでてきます。
    自分たちの生活の基盤を、この人となら作っていける、と思えるようになるまでもうしばらく様子をみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3978712845

  • どうも合わない

    来春までお試し同居のようで、気分的には嫌です。
    結婚して、晴れて同居ならまだわかりますが
    5年も付き合っていて、なぜ婚姻届を提出は後回しで
    同居なのか、引っかかります。

    定職につかずに生計を立てていく見通しが
    あるのですか。

    彼との結婚は、考え直した方がいいと
    思います。

    ユーザーID:0668153953

  • ありえないな

    ・彼に定職が無い
    ・同居優先で婚姻届が後回し
    ・愛する人の親に対して「うっとうしい」で終わり

    ひっかかることばっかりですね。。。

    あなたの親の方が、彼よりもあなたのことを
    良く考えて発言してくださってると思う。
    彼は、何か自分側の都合ばかりであなたのこと考えてるのかしら?
    あまりに彼の思いのままになってて、あなた自身の意見とか、
    心の底にある目指す幸せの形を、どこかに隠してるんじゃないですか?

    親の意見は、とことん聞いた方がいいです。
    で、彼にお伺いを立てるのではなく、あなた自身がそれについて考え、
    結論を出すことが大事です。だって一生のことですよ?
    結果、彼と食い違うのだったら、残念ながら一生を共にできる
    相手ではないのだと思います。

    ユーザーID:3989422242

  • 私個人の意見ですが

    あなたの親の意見は、ごもっともですが、親が障害になって、結婚がなくなっていまうのは、もっと違うと思いましたが、読んでいくと・・・
    なんと!相手の方は、定職もつかないという事ではないですか?
    親がどうこうという前に、彼が定職もなく夢を追いかけている人に、財力もなければ、結婚能力もないのに、何故「結婚」という話が出ているのかが理解できません。共働きで、彼の実家で同居してと考えているようですが、結婚なんてそんなものじゃないですよ。
    今一度、甘い考えを捨てるべき時ですね。
    よくお考えになって。

    ユーザーID:7866823122

  • あなたの意思は?

    婚姻届の提出⇒同居
    というのが普通の流れだと思いますが。
    それができない事情があるのでしょうか?

    1.婚姻届の提出を来春まで先送りにする理由は?(今春ではダメなの?)
    2.来月から同居を開始しようとする理由は?(来春まで延ばせないの?)

    そもそも、
    ・彼が定職についていない
    ・彼親との同居が前提
    という時点で、私なら結婚はありえません。

    ユーザーID:0145336612

  • はぁ?

    その彼、何様。
    結婚相手の親を「うっとおしい」って…
    それでいて自分の親とは結婚前から同居させようって言うの?

    あげくに「定職につかずに夢を追いかけてる」って自立も出来てない状態で結婚するつもりですか。
    それで同居なんてしたら彼がまともに働く日なんて一生来ないですよ。
    ず〜っと親に衣食住をまかなってもらって子供のまま終わります。

    結婚するっていうのはお互いに歩みよりが必要です。
    まともな話し合いも出来ずに自分の主張だけを押し通すような人と生活は出来ないと思います。
    私だったら結婚しません。

    ユーザーID:1892742231

  • 答え出てるじゃない

    >「うっとうしいな。そんなごちゃごちゃ言うのならやめたら?」

    婚姻届も出さない→法的に縛られず独身と同じで好きなことが出来る
    彼氏親と同居→生活費が助かる。自分がお金を出さなくていい

    いつかなうかわからない夢を追うためにあなたに強いることがこんなもので、
    しかもちょっと面倒くさくなると冒頭の言葉。

    着いて行く、将来を共にする相手と思えます?

    私なら冗談じゃないと一蹴して終わりですが。

    ユーザーID:9593953924

  • 親御様に利

    親御様のご意見は
    5年と言うお二人の交際期間を踏まえ
    かなり譲歩されたもの、で

    妥当かつ正当性のあるものでしょう

    結婚を前提とした場合
     結婚前に同棲し独立して生計を営む
     婚姻届を提出してどちらかの家に入る
    のいづれかと言うのはごもっともなお話です
    「ありえない」「絶対ダメだ」など感情的にならず
    トピ主様の親御様は至極冷静に判断されておられるようです

    お相手のご実家は素封家(古っ!)で老後まで生活に困らない
    方なのでしょうか

    定職なし、夢見がちの息子さんを同居させ、
    入籍もしないで交際相手をうちに同居させる

    ほんとに相手のご両親は賛成なのでしょうか

    今後のことを真剣に考えることさえうっとうしい
    とも見れます

    どのような関係の交際をされていたかわかりかねますが
    堅実な生活は望めないでしょう

    好きだけで何とかできるものではなさそうです
    普通でない結婚生活でもOK
    と自信がもてないなら、ここまでのお付き合いと決断される
    べきでしょうね。
    私見ですが、ご参考になれば幸いです

    ユーザーID:3459759480

  • 諦める覚悟で。

    彼には結婚するつもりがないのでしょう。

    ひょっとすると、今後もっといい結婚相手が見つかるかも、
    と思っているのかもしれませんし、さらには、
    責任の重い「結婚」という形は避けて、飽きたらいつでも別れることの
    できる「同棲」という形が都合が良い、と考えているのでしょう。

    このまま彼の言う通りに同棲をしてしまえば、永遠に結婚の機会は失われるでしょう。
    彼の立場に立って考えれば、明らかなことです。

    ここは本気で別れる覚悟をしたうえで(←ここ重要)、
    結婚するか別れるかの決断を迫ることをおススメします。

    それでも彼が応じないのであれば、これ以上人生を無駄にしないためにも
    一刻の猶予もなく別れるべきです。

    決断を先延ばしにすればするほど、別れるときのダメージは大きく、
    さらに人生の失敗は取り返しがつかなくなってしまいますから。

    ユーザーID:9133199079

  • 彼は適性が無い

    >籍は来春でいい

    社会的責任は負いたくないのね。

    >親と同居

    自立するお金が無いし、稼ぐ気も無いのね。

    >うっとうしい

    結婚を舐めてます。
    以上の事より、彼は自分のことしか考えられない、結婚して幸せな家庭を築く適性は無い人だと思います。
    即白紙、が最善かと。

    ユーザーID:2532219921

  • 正気ですか?

    本当にそんな状態でいきなり彼の実家で同居したいのですか?
    ボランティアですか??

    ユーザーID:8901069525

  • 彼とは別れる

    その前に私だったらつき合わないですね。
    彼との将来の展望は大丈夫ですか?
    あなたのご両親のおっしゃることはもっともだと思います。

    彼の主張の籍は今さら急がないから、来年というのが、よくわからないのですが、
    婚姻届を提出する日にこだわりがないなら、今入れてもよくないですか?

    夢追い人でわがままな彼は、きっとあなたを守ってはくれないと思うので、
    それでも結婚するというのならあなたがしっかり考えて、舵取りして
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:3739232008

  • 今は結婚をする時期ではない

    全然わかりません。なぜ同居が先で、結婚が後なのか・・・。しかも定職についていない彼。つまり、彼の親にめんどうを見てもらいながら生活するってことですよね?かっこわるいというか、それって結婚なんだろうか?いったいどういうタイミングで籍を入れるつもりなのか?結婚を後回しにする理由はなんなの?それに相手の親を「うっとうしい」って、失礼にもほどがある。「やめたら?」というのは、何をやめるの?結婚自体を?5年も付き合って、情があるでしょうが、ここは別れた方が、トピ主さんのためではないかなあ。

    ユーザーID:3943040241

  • 彼の主張が分からん。

     私も彼の主張に疑問を抱きました。籍は急がなくていい?それより先に同居?意味不明。しかも来春という事は1年も先ですよね。「『とりあえず』1年間同居して、トピ主さんが自分の親とやっていけるかどうかを考えてから婚姻届の提出を『検討』する」という事でしょうか。

     それにどういう夢か知りませんが、男性が定職に就いていないというのはとんでもない不安要素です。要はその日暮らしでしょ?定職に就いていないくせに口だけは一人前で彼女の親を「鬱陶しい」と言い放ち、面倒な事からは逃げるだけで現実を直視する勇気も努力もない。こんな男性と「共働きで頑張っていこう」と考えられるトピ主さん、正直申し上げて親泣かせで命知らずのチャレンジャーです。

     たかだか数年の付き合いの彼と、あなたを何十年も一番近くで見てきた親御さん。どちらの意見が理に適っているか考えなくても分かるはず。何にせよ相手の親を「鬱陶しい」「ごちゃごちゃうるさい」なんて言う人間は、ロクな躾も教育も受けてきていない証拠です。その親もまた然り。その彼とはご縁がなかったのです。早々にさよならしましょう。親を泣かせる結婚はすべきではありません。

    ユーザーID:2098507897

  • 止めたら

    >彼が定職につかず夢を追いかけてることに反対していませんし

    この状態で、彼実家に入って婚姻届の提出もせずに同棲するのですか?
    呆れてものも言えません。

    親の言うことも受け入れずに煩がるような男性と、本当に生活を共に出来るのでしょうか?

    別れるのがベストでしょうね。

    ユーザーID:5952844376

  • 目を覚ませ〜

    トピ主〜正気なのか〜?

    あなたは嫁として、彼の実家に行くんじゃないですよ。
    お手伝いさんです。

    おかしいと思わないの?!
    定職につかない人と2人でがんばるって何?

    お願いだから子供は作らないで!あなたのためと、日本の社会のために。

    久々に寒気のしたトピでした。

    ユーザーID:4883436492

  • その男のどこが良いの

    彼の気持ちも、彼の親も、まったく理解できません。そして、それに悩むトピ主さんの気持ちもわかりません。
     さっさと別れた方がよいと思いますよ。何の価値もない男ですよ。その男は、扶養家族であり、パラサイトでニート。
     結婚や同棲とは、一人前の自立した大人のすることです。
     おこちゃまは、ママとパパのところにいなさい!!

    ユーザーID:8803711033

  • やめときなさい

    >皆様はこのような状態になった時にどう決断を下されますか??

    その彼とは別れます。
    時間の無駄です。
    5年間も付き合っていながら、いまだに高校生のような事を言い、挙句の果てに定職にもつかないで結婚だなんて。馬鹿にするなと言いますね。

    大人としての成長が見られないだけでなく、二人で生きることの意味を理解していない腰抜けです。
    そんな男と5年も…時間が勿体無いです。

    夢や理想だけでは、ごはんは食べられませんよ。
    現実を理解している人が夢を追う権利を持っていると、私は思います。

    これが私の娘だったら、付き合うのは自由だが結婚には断固反対します。親御さんの妥協は「諦め」なんじゃないですか?

    ユーザーID:1826732064

  • あなたの親は譲歩済みです

     定職も無い男との結婚を認めるというだけで、ものすごい譲歩をトピ主さんの親はしていますが、これ以上の譲歩を求めるんですか。

     ここに書かれた情報だけから推測すると、彼の要求に従った場合に一番ありえるのは、あなたが彼に便利な同居人として扱われ続けて、結婚は結局できないという状態です。

     冷静に考えましょう。

    ユーザーID:7743430600

  • 彼はトピ主さんを愛していない

    からこういうことになりますね。
    トピ主さんは愛しているのかも知れないけど、彼はそうではない。
    しかし、結婚しようとする、なので自然にストレスがたまる。
    共働き、でなく養っていく覚悟なければ結婚諦めたほうがいいかと。

    ユーザーID:8122557961

  • 自分の中の警告音を聞き逃さないように

    結婚は、結婚するまで何があるかわからない(浮気・借金・事故、、諸々)
    同居のみ開始、一理もなにも、ありえませんよ。

    儀礼的な、正直うっとしいことの数々を踏み、みなさん夫婦をスタートしていますよ、世界中でね。

    結婚に当たっては男性のほうが神経使うけど、そこで惚れ直すものよ。
    私の主人も、プロポーズや両親への挨拶の時は唇、紫だったもの。
    親を前に膝の上のこぶしが小さく震えていたのて見、
    私のため頑張ってくれて有難く、ずっとこのひとについて行こうって思ったもの。

    夢を追う、それは別に構わない。
    が、親と同居しといて、いい大人の男が可笑しいでしょうに。
    親からの世話は継続で所帯持つ???
    嫁に行くというより養女に行くでしょ、これじゃ。
    あなた支えればいいよ。貧乏しながら二人だけで暮らして。

    「結婚」の字に憧れ急いではいけない。5年という情に流されちゃいけない。
    こういう時、一つ月会わない、顔見ないと答えが出るものです。
    しっかりしてくださいね。

    ユーザーID:9166500460

  • 私が彼の親なら

    わが息子がよそ様の大事な娘さんと婚姻届を提出しないで同棲しようとしたら
    絶対に許しません。ましてや自分らと同居など言語道断です。
    よほど甘やかして育てたのでしょう。

    結婚はお互いに責任が付きまといます。好きか嫌いかだけでなく
    お互い相手の人生に責任を負うかどうかなのです。
    読む限りでは彼は社会人としての責任やけじめが無く甘えた人間としか
    思えません。
    同居かどうか以前の話です。

    御両親には結末が見えていることでしょう。
    しかしあなたの幸せを願って最大限の譲歩されていると思います。
    言われていることは当然のことです。
    折衷案などもってのほかです。
    周りから本当に祝福される結婚はほかにあるような気がします。

    ユーザーID:7374315903

  • うわ〜危険な匂いがする!

    結婚は止めて新しい彼氏を探しましょう!
    結婚は好きなだけじゃ始められないし続けられないです

    昔の自分をみてるようで心配になって出てきました

    ちなみに今はバツイチでシングルマザーとして昼夜と働いてます

    今なら間に合います!
    はやまらないで〜!

    ユーザーID:3401018004

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