幼稚園と保育園(愚痴です)

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妊娠・出産・育児

みどり

私の知り合いに、保育園に子供を預けてよかったという方がいます。そこまではいいのですが、保育園がいかに優れているかを延々と話し、「家で母親と二人きりの子供はかわいそう。親のいらいらをもろにあびる。プロに育ててもらった方がうまくいくに決まっている。友達もできなくてかわいそう」と言い放ちます。

私は、子供を自宅でみていて、子供は今年の春から幼稚園に通うことになっているので、自分の育児を否定されるようで、なんだかむっとしてしまいます。彼女が、保育園で得ているメリットは否定しないし、同意できるものがありますが、保育園でないからかわいそうとまでいわれると、3年間子供と真剣に向き合ってきた身としては、悲しい気持ちになります。子供が家にいていいことはたくさんあるのにな、と思いますが、彼女は聞く耳を持たないタイプなので、何もいわず適当にやり過ごすことにしています。

そこで、思うのですが、なぜ人様のスタイルをけなすのでしょうか。ここの掲示板でもよく見かけますよね。保育園ママと幼稚園ママのバトル。保育園ママは、幼稚園児を「かわいそう」といい、幼稚園ママは保育園児を「かわいそう」という。どちらもそれなりにメリットデメリットあるのは確かだと思います。それをふまえて自分が精一杯育児していれば、どちらのあり方もそれでよいと思うですが、なぜあえて他のあり方を批判したり、「かわいそう」などと口にするのでしょうか。

ユーザーID:9504995431

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  • 自己中だから

    自分を中心に地球がまわってるからだと思います。

    悲しい気持ちになったでしょうが、ちくわの耳でスルーしましょう。

    言ってる本人が一番 かわいそうです。

    ユーザーID:2418231525

  • 裏がある

    たぶん、お知り合いはさんざん「保育園に入れるなんてかわいそう」って
    周りから言われたから意地になっちゃったんではないでしょうか。
    私の友達にもたくさんいましたよ
    「1歳で保育園はかわいそうではないかしら?」って悩む人。
    私の住む市は保育園激戦区なので、保育園に入れられるってだけで
    私にはうらやましくて仕方なかったんですけどね。

    適当に「そう、保育園って良いわねぇ、うらやましいわー」っていっとけば
    波風たたずに一番良いとおもいますけど。

    私が二番目の子供を妊娠したとき「私はそんなの考えられない、信じられない」と
    言い放った人もいましたけれども、
    まー確かにその人は一人目の子で育児ノイローゼになってましたから
    そりゃ考えられないわなーって感じです。
    しつこく言うということは、それだけ裏になにかあると言うことです。
    とぴ主さんの育児が否定されたと言うことではないのですから
    気にせずにいきましょう。

    ユーザーID:1318028797

  • どちらにも…

    保育士で子供は幼稚園に入れました。
    個人的に言えば実母がマンツーマンで見れるのは理想だと思います。

    理想通りにいかない事もあります。
    そうなると「自分」に言い聞かせるがごとく自分の行いを肯定するようになるのかもしれません。
    しかしながら確かに育児を不得意な人もいる事は事実なのでそう言う人が保育士に全面的に任せる事は悪い事では無いですよ
    得意な人は自分で育てるのももちろんありですよね
    ようはどちらも問題無し何だと思います

    ユーザーID:3375858261

  • 他方を批難することで自分の正当性を主張したいのでは?

    誰だって自分のしていることがベストだと思いたいでしょう。
    けれども、他人にそれをあえて言わなくてもね。
    倫理的な善悪ならともかく、幼稚園か保育園というのは個人の自由ですし。

    ただ。でもですね。
    掲示板での議論に限っては少し違うと思います。

    自分と意見の違う人達とやり取りするうちに、いろんな見方が得られることもあるからです。
    そうやって議論すること自体もいわばひとつのスタイルですし、それが気に入らないならスルーすることもできますから。
    「どちらのあり方もそれでよい」
    本来ならそうですが、それを言っちゃおそらく掲示板は成り立たないでしょう。

    そのスタイルを取る取らないも、個人の自由かと思います。

    ユーザーID:2428957709

  • 最終的にはみな一緒

    まあ、ご友人は気持ちがそのまま口から出てしまったのでしょうね。
    幼稚園の環境を知らないのですから。
    と言っている私も子供は保育園で幼稚園のことは分かりません。
    けど、このようなそれぞれの意見の相違はこの先も、耳にすることもあると思います。(園でだったり、習い事だったり、色々)
    確かに、保育園は社会生活のスタートが早い分、適応性もあると思いますが、お子さんが幼稚園に通い、小学校に入る頃になると
    そんなに、幼稚園だから、保育園だから、ということも少なくなっているのではないでしょうか?
    幼稚園も保育園も卒園して行くのは、みんな一緒の小学校です。
    一方の見方にどっぷり浸かった発言は、確かに不愉快ですが
    あまり気にせず、スルーしてこれからの幼稚園でどんどん
    しっかりして行くお子さんの成長を楽しみにして下さい。
    我が子はあさってからいよいよ最年長学年です。保育園であっても、幼稚園で言う年中、年長の2年間の成長には特に驚かされます。
    幼稚園で先生のご指導を受けながらのお子さんの成長は、卒園時には今のトピ主さんのお気持ちをすっかり払拭させるものだと思いますよ。

    ユーザーID:3839740415

  • 言うのも、また、気にするのも・・・。

     すべて、自信の無さの表れじゃないでしょうか。

     でも、それが悪いことだとは必ずしも言えませんけれどね。だって人間はだれでももっている当り前のものですから。

     他人に自分のしていることを誇示したい人も、それを必要以上に気にしてしまうのも、結局はおんなじ。

     でも、幼稚園と保育園って根本的に違いますよね・・・基本的に保育園は働いている人、健康や家庭環境によって保育が難しい人ですもんね。
     今はさほど違いはないかと思いますが、保育園は家庭教育もかねている。幼稚園は学習(知育)に力を入れているのではないかと思いますが・・・。
     
     先に、自信の無さと言いましたが、経験していないものに対しては、誰しも良くも悪くも見えるものですよね。時に過剰にそれを感じてしまう人もいるようです。

     あなたもトピに乗せるくらいは気にした。私もレスをするくらいは気にしている。
     みんな同じです。その度合いが違うだけ。

     「かわいそう」という言葉は、自分に向けて言っているのだなと思ってください。他に言葉がみつからないだけでしょうから。

    ユーザーID:2603944402

  • 自分に自信がないからよそ様を批判するのかも。

    保育園・幼稚園に限らず、人生の選択の全てにおいて・・・。自分に自信のない人は、根拠のない理由で他人様を批判します。そして、それを必要以上に気にしてしまう人も、本当は自分に自信が持てない部分があるのだと思います。確かに、人から何か言われたら、どんなに自分に自信があって子供もすくすく育っていても、未来は不確かなものだから気にはなります。子供が育っていく過程で縁あって出会った場所ですから、その出会いに感謝して楽しめるといいのですけど。
    幼稚園と保育園は国の省庁の管轄が違うだけで、今後統一されるというニュースもありますよね(認定こども園?)。
    比較しても仕方ないことだと思います。結局人それぞれだと言えるといいのですけど。育児中はいろんな人と出会います。自分のストレスやトラウマを、現在の人間関係に反映させている人はたくさんいます。
    流すこと・気にしないことも大切かと思うようになりました。
    私は、嫌な思いをさせてくる人とずっとお付き合いする必要はないですし、そのことで悩む時間ももったいないと思っています。
    少し難しいけれど、情報も付き合う人も、選んでいけるといいなと思っています。

    ユーザーID:9914673135

  • 違う立場の人への嫉妬があるケースも

    小学生母ですが、保育園の良さをことさらに強調し、幼稚園をけなすような言動をする人に何人も遭遇したことがあります。逆に幼稚園礼賛・保育園侮蔑発言をする人にも。

    そういう人たちに共通したのは、自分の境遇に本当は不満で、けなす相手の境遇を羨む気持ちが見え隠れしていたこと。保育園を誉め幼稚園をバカにする母親は自己評価よりレベルの低い職場にいて転職もままならず、生活のため辞めることもできないので仕事に追われない専業主婦が羨ましい。でも本音を言うと負けのような気がするので幼稚園に通う子を貶めて自分の方が良い境遇にいると自分を慰めてるんです。逆に保育園育ちをけなし幼稚園を礼賛する母親は仕事を続けたいのにできなかったり、自分の自由なお金がない、育児やママ友付き合いストレスなど色々な不満をこういう形で表現することで自分を慰めているというわけです。

    自分の境遇に満足だったり、多少の不満はあったとしても他人などどうでもよくなるくらい日々完全燃焼している人はそんなこと言いませんよ。うちは幼・保両方通わせましたが、どっちからも言われました。

    ユーザーID:8844380694

  • それぞれ違うってことが分かってない

    私は、子どもは幼稚園に、四年保育で満三歳から預けていました。
    私は、長時間、子どもと向き合うのがすっごくストレスで、一人の時間がないとダメなので、子どもと数時間で良いので離れることが、子どもと私にとってはベストな状態です。
    子どもとずっと向き合っていても、それが楽しかったり、ストレスにはならない人もいると思います。
    そういうママは、長く子どもと一緒にいる状態がベストなんだと思います。
    人それぞれベストな状態は違うんです。

    お友達は、「それぞれ違う」ってことを理解できないんでしょう。

    子どもさんが小さいうちは、子どもと密な時間を過ごすってとても良いことだとおもいますよ。小さいときしか出来ませんから。
    子どもが、お友達との関係を上手につむいでいけるのは、3歳をすぎる頃です。だから、いくら早く預けたからって、お友達と上手に遊んだりすることに多少の差はあれど、すぐに追いついちゃうそのくらいの差ですよ。
    身の回りのことを自分ですることも同じで、すぐに追いつけます。

    幼稚園・保育園の括りも、本当は変ですよね。
    幼稚園でも保育園でも、お遊び系もあれば勉強系もあるのに。

    ユーザーID:8758389589

  • 価値観のちがい

    詩人金子みすずさんの詩で
    「みんな違って、みんな良い」の言葉がすきです。

    http://www.21ca.ac/21c/minnachigatte.html

     私は、2人の子が高校生になり、子どもたちの幼少期がいとおしくなります。

     2人目の子を出産後、1年経って育児ノイローゼになりました。

     人は、人と人の間で育ちます。幼稚園も保育所もわんさか人間がいるから
    学び愛、育ち愛、笑い愛ながら、こどもは成長していきます。
    「子どもは宝物」と思えるようになったのは、お恥ずかしながら「オムツ」がとれてからでした。

    以前は、幼稚園長さんの「幼児は4時間以上母親から離してはいけない」の言葉を
    信じていましたが、ケースバイケース。母親が育児ノイローゼの時は、あてはまらない。

    子どものそばで、成長を見守る幸せは、母親の楽しみ・喜びの一つと思います。
    母親にも休息時間が必要なときは、専門家に保育をお願いするのも生活の知恵でしょう。

    助け合いって素晴らしい!

    ユーザーID:4215066377

  • 自分と自分の周り=世界

    「自分はこれがいいと思う(こうしている)」、
    「自分の回りにはこういう人が多い」
    というのが、すぐに
    「だから皆こうあるべきた」、
    「こういうのが普通だ」
    に直結してる人がいますよね。
    全然違う話なのに。

    自分の不満を投影してる場合もあるでしょうが、小町を読むと、どうも本気でそれが成り立つと思っている人がいるようで驚きます(保育園対幼稚園に限らず)。
    「○○は全て××である」と証明することが如何に難しいことか、全然気にもしていないのですよね。
    私は数学は大の不得意でしたが、「Aならば全てBである」という仮説は、たった一つだけでも「AだけれどBではない」例があれば成り立たない事はよく分かります(Aが「保育園児(又は幼稚園児)」、Bが「かわいそう」を入れてみると…いや、自分の子供は違う(かわいそうなんかじゃない)と反論したくなりますよね)。
    決めつけレスを見ると、自分の理屈が一般に通るものなのか、一度もう少し考えてから書けばいいのになぁ…と思います。

    ユーザーID:5373216923

  • みなさんありがとうございます

    この手のトピは荒れるかしらと思っていましたが、冷静なご意見が多く、とてもありがたく思いました。

    「かわいそう」といわれてきた分意地になるというのは、よくわかります。私が、一瞬意地になりそうでしたから。でもスルーが一番ですよね。何人かの方がおっしゃってくださったとおり、自分の選択が一番と正当化したくて、他を批判するのでしょうね。自信のなさもそれに一役買っているのでしょうね。

    「幼稚園の子はかわいそう」と言われてトピをたてるということは私の自信のなさのあらわれなのだと思います。自宅で、仕事をもちながら、自分の意思で、自宅で子供を育ててきましたが、迷いや葛藤の連続でした。その中でも精一杯向き合ってその時々に自分と子供にとって後悔しない選択をしてきたとも思っています。ただ、自分のことだけなら、自分の選択について胸をはれる性格なのですが、子供のことだと、どうも自信がないのです。結果が見えないし、結果を受け入れるのは子供ですから。

    ユーザーID:2644133948

  • 続きです

    女性は上司に当たります。小さな会社で、お昼を皆で食べるのが慣習になっており、お昼時は、その女性の話を延々きかされる感じになっています。当時無職で自営の親に頼んで、書類を作って保育園に入れ、自分は遊びほうけていたということをあっけらかんと話すような裏表のない人ですので、本気で、幼稚園児を哀れんでいるようです。他に子持ち女性がいないので、標的がもっぱら私に向き、毎日「なぜ保育園に入れなかったの?」と問い詰められる始末です。はっきり「子供と一緒にいたかった」と言っているのですが・・・。「保育園に入れないなんてそれでも親か」とも言われます。同じ土俵にたってはいけない、スルースルーと思いつつも、自信のなさからムキになり、彼女の子育てのあら探しをして、自分の立場を守りたくなる自分に気づいては、下らん下らん・・・と反省。実にくだらないストレスなので、うまくやり過ごせるようにならなければと思います。

    幼保一元化、私も是非進めてほしいなと思います。もちろん、家庭の事情で預けなければならない人の保育が保障されることが大前提の上でですが。互いの立場を攻撃しなくてもいいような子育てがしたいものです。

    ユーザーID:2644133948

  • 相手を否定する言葉を平気で言う人は・・・

    言われた相手がどう感じるか考えが及ばないイタイ方なので、そんな人だと割りきってスルーしましょう。

    かく言う私は、遥かむか〜しですが(笑)幼稚園に通ってました。お友達たくさんいましたよ。ご心配なく。
    ただ保育園では、おやつが出ると聞いたので、子供心に「いいな〜」と思ってました(笑)
    幼稚園には幼稚園、保育園には保育園それぞれの良さがあると思います。

    ユーザーID:7299654557

  • それは働かなくていいトピ主さんへの嫉妬では無いですか?

    お子さんを何歳から保育園または幼稚園に預けようが全くの勝手。
    ただし、「保育園に預けてかわいそう」と一言でも言われれば、
    その知人のような反応をするかもしれません。
    トピ主さんが全くの失言がなければ、
    その知人は子供を保育園に預けることに後ろめたさを感じてるから、
    働かなくていいトピ主さんに攻撃的になるんでしょう。

    幼稚園に預けている人は、どちらかを選択する自由があったのよ。
    仕事を始めさえすれば保育園も選べたんだもの。
    保育園に預けている人は、選択の自由がなかったのよ。

    ユーザーID:9656085229

  • あれ?

    トピ主さんのレス読みましたが、ちょっと疑問が…
    レス読む前は専業ママさんと思っていたのですが、レス一つ目を読んで、ああ、、自宅で仕事しながら子供を自宅育児、なのかと思いました。
    でも、レス二つ目を読むと、会社で上司とお昼するのが慣習って…会社に行っている間お子さんはどうしているのですか?
    上司が言う「なぜ保育園に入れなかったの?」って、「なぜ保育園でなくて幼稚園なの?」という意味ではなくて、「なぜ働いて母不在の時間があるのに保育園に入れないの?」ということに対する疑問ではないですか?
    いえ、別に会社に行ってる間はご両親やベビーシッターなどが見ているのならそれでいいし、いずれにしても上司が押し付けがましいのは間違いないんでしょうけど、「保育園でないからかわいそう」という言葉の理不尽さの度合いが、最初の印象とはかなり変わってくるような…。

    ユーザーID:5373216923

  • 説明不足ですみません

    とぴ主です。ちょっと変わった職種で、自宅でできるものが主なのですが、会社で作業することもあります。そういうときはお姑さんや夫が見てくれています。書き方が悪かったですね。上司と昼食をとるのが習慣なのではなく、上司と昼食をとるのが習慣になっている会社に定期的に行く感じです。頻度はそう多くありません。

    ご指摘のように、母不在の間は保育園にいれたら?という意味もあるのだと思いますが、うちは、家族の協力プラス4月からの幼稚園延長保育というスタイルでやっていきたいと説明しています。それにたいし「なんでそんなにわざわざ苦労して自分で子供みたいの??」といわれてしまいます。

    ユーザーID:2644133948

  • それはね

    ママさんの中には自分やっている事や言っている事が絶対であるかの如くおっしゃる方がいるのです。
    今ならば自分に自信がなく褒めてほしい事の裏返しなんだろうと思うのですが、二言目には自分の子育て論、子育て体験、他所様の子供への「子供が可哀相」発言。

    人様の事ならばある程度聞き流せましたけれど。
    ある日、なんの前振りもなく突然「(子供の事や仕事の事)なんでこうしないの。私だったらこうするのに。」の発言。家庭事情を知っている親しい友人ならともかく。どこから何を聞いたのか、自分の正義で何故そこまで。

    相手が専業主婦で内容が私の仕事絡みだったので、核家族が主となった現代家庭で旦那様を尻にひいて自分の意見=家族決定のような中で生きているんだろうなと思った次第。

    別に専業主婦全てを叩きたいわけではありません。
    でも正直前述のような方にお会いした時、衝撃的であればあるほど、その時は専業主婦全体がそうであるかのように思えましたね。

    考えもしていない事だったので揺らいだのですかね。若かったなあ。
    今でも、一言言わないと気が済まない人は専業主婦向いていないと思いますね。

    ユーザーID:7028095925

  • 働いていても家族の協力が得られるのなら

    保育園に入れる必要はありませんよね。
    激戦区などでは、頼れる祖父母がいる場合は保育園に入れない場合もありますから。

    しかし、幼稚園延長保育というのなら保育園と変わらないんじゃないの?とその上司は思っているのかもしれませんね。
    でも、幼稚園と保育園は単に時間の違いだけではありません。

    幼稚園は、教育を目的とした学校であり、保育園は子供の保育を目的とした児童福祉施設なので、両者の性質は全く違います。
    (もっとも、今はその性質が多様化しているので一概には言えないところもあります)

    幼稚園を選んだトピ主さんも、その辺のことを考慮されたのかなと思います。

    でも、基本的にはスルーですね。どんな話も通用しなさそうですし。
    トピ主さん、大丈夫。自信を持ってください。

    ユーザーID:6216386272

  • お返事ありがとうございました

    なるほど。
    確かに、幼稚園+延長保育なら、預ける時間だけ考えればパートの間保育園に預ける人とそう変わらないかもしれないので、上司が「それなら保育園でいいんじゃないの?」と言うところまではアリだと思います。
    それに対してトピ主さんが、「自宅(自分)で見たいから」「子供と一緒にいたいから」とだけ繰り返すと、その上司が
    「自宅で、自分でって言っても、幼稚園には入れてるじゃない!そんなに保育園だけはイヤだって見下してるの?保育園に入れてる私は、子供と一緒にいたくないダメな母親だと思ってるわけ!?」と、保育園や自分の育児を否定されたように捉えてムキになっちゃってるのかも知れませんね。
    「幼稚園の方が安いので経済的に助かるんですよ〜」とか、「ほんとは保育園に入れたいんだけど、夫や姑が面倒みれるとなると優先順位が下がって入れないんですよ〜」、「上司さんの話聞いて保育園に入れたいと思ったんだけど、姑の頭が固くって〜」というふうに言っておけばよいんじゃないですか?
    なんで私がそこまでしなきゃならないの?とイヤかも知れませんが、しつこく言い続けられたり自己嫌悪に悩まされるよりはよいのでは、と思います。

    ユーザーID:5373216923

  • それは立場が逆なら逆のことを言う人

    こんにちは。私は保育園児の母です。

    まぁ正直「保育園に預けててよかったぁ」と思っていますが、きっと、家にいたら「子供といられて幸せ!」って思うと思います。(笑)
     幸せとか充実って、与えられた環境で何を感じ取れるかだけの違いと思います。
     保育園児の親同士だったら「保育園いいね〜」とか言うとは思いますが、あえて違う立場の人にはいいません。(人間ができていないので、「保育園なんてかわいそう。」といわれたら、保育園の魅力を滔々と語ってしまいそうですが。。)

    「保育園いいわぁ〜。」というご友人は、トピ主さんと立場が逆でしたら、「保育園なんてかわいそう。」とおっしゃるのではないかなぁと思いました。

    ユーザーID:9371459930

  • うちはうちの方針があるんですよ

    保育園はイイ、なぜ入れないの?と言われたら、タイトルのように答えてればいいと思いますよ。きっとその上司さん、不正入園して遊んでることに実は後ろめたさがあるんでしょうね。

    それでも保育園、保育園としつこかったら、こんな風に言ってもいいかも。「うちは私の仕事がこうだから幼稚園でもどうにかなるんですよ。幼稚園って親の出番が多くて大変な面はありますけど『小1の壁』って言葉があるでしょう?小学校の方が保育園時代より親が学校に出向く機会が増えるんですよねー。小学校に入るとフルタイムだろうと何だろうとPTAの仕事が回ってきますし、学童保育だっていつまでもあるわけじゃないから、その時に慌てたり、仕事を盾に見苦しいマネしたくないし、何より子供の成長をできるだけ近くで見ていられるようにしたいんですよー」・・・ズルして保育園に入れて楽してても小学校に上がればそうはいかないですから、その上司さんも少しは自分の不用意な発言に危機感を持ってくれるんではないでしょうか?

    ユーザーID:4008987596

  • 保育園も合う、合わないがあるのにねぇ…

    私も自宅作業メインの月数回外出という仕事で、
    保育園と幼稚園、両方経験してます。

    親としては圧倒的に保育園が楽ですし、
    子供対先生の数、1クラスの人数、おやつや昼寝の存在、等々……
    環境的に見てもぜーったい、保育園の方がいいように見えました。
    親の目には。

    でも、子供は違ったんです。
    保育園時代は毎日毎日大泣き。
    比較的、規律の緩い、子供本位の優しい園だったんです。
    だから他の子はもう楽しくて
    「言うこと聞かないともう保育園に行かせないよ!」という
    脅し言葉が成立するほどだったのに、ウチは保育園大嫌い。
    毎朝毎朝泣いて逃げての登園でした。
    保育士は「5分後には笑顔ですから大丈夫です!」と言うのですが、
    やっぱり親としては不安で…。

    結局途中から幼稚園に変わることにしたんです。
    そうしたら、保育園最終日まで泣いていた子供は、
    翌日の幼稚園初日から自発的に登園。
    毎日ニコニコ笑顔で過ごすようになりました。

    ああ、本当に、合う合わないってあるんだなぁと実感した出来事でした。
    あれから2年。
    親も幼稚園で良かったなって思ってます。

    ユーザーID:0757439665

  • エラさんよりみかんちゃんさん

    売り言葉にムカついて相手を遣り込めるのは
    また連鎖的に犠牲者を増やすのではないですか?
    実際偏見を持っていない人も多いのに偏見を植え付けてしまうような。


    私はどちらの立場にあったとしても
    やったらやり返せ的な攻撃性の高い人と
    おせっかいな人、虚栄心の高い人が
    無用の争いを生み出し周りを巻き込んでいくと思います。
    そんなに日常で相手を遣り込めないと気が済まないですかね。
    気が強いのも結構ですが、方向性が間違ってます。
    そのエネルギーをもっと建設的な事に向ければいいのに。


    意見が違っても穏便に済ませる為に一肌ぬぐとか話を聞くとかしないで、だってあの人が悪いのよプンプン、信じられないプンプンって一番楽なやり方ですけれど、そもそもそういう性質が軋轢を生み出しているのかなあと。


    みかんちゃんさんの遜る言い方はカドがたたなくていいですね。
    遜るという文化、謙遜とかって昔は美徳であったのですけれど死語?

    ユーザーID:6668350900

  • ケースバイケースですよね。

    うちは、来週から私立の幼稚園に満3歳児クラスに、入園する娘がおります。

    義弟と義妹が近所にいますが、義弟は去年年少になった甥と娘と同じ年の姪は、私立保育園に入園しています。
    義妹のところの姪も同じ園に、数日前から通っています。

    娘の仲良しのお友達は、近くの公立幼稚園に、再来年2年保育で入園させる予定だそうです。

    1歳上の近所のお友達は、公立保育園に今月から通っています。

    友人のところは、長男・次男ともに、私立の幼稚園に通わせ、バス停までの送迎は、同居しているお姑さんに行って貰ったそうです。
    長男が幼稚園に通うようになった頃、育休していた職場に復帰しています。

    横ですが、
    みかんちゃんさんのアドバイス、ありですね。

    保育園のママさんには「幼稚園の方が安くて」
    公立幼稚園のママさんには「うちの子おてんばで、1人で育児するのが疲れてしまって」

    それぞれ、「迷ったけど」と付けています。
    皆さん「もうすぐ入園楽しみね」と言って下さる以外、否定的なことは言われません。

    もちろん、こちらも
    「保育園、楽しみだね」
    「児童館で新しいお友達が出来るといいね」と言っています。

    ユーザーID:3561659035

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